こんばんは。
いつもお世話になっています。

現在交際中の彼氏とは2年以内の結婚を視野に入れて、お互いに貯金に励んでいます。
ですが、彼にはとても気になることがあるのです。
それは、喧嘩するとすぐに無視すること。
自分の興味ない話は聞き流す。そしてすぐに忘れる。
ことなのです。

無視されるととても悲しいです・・・・
昔からの知り合いだったので(交際期間は1年半くらいです)、あぁまたか・・・と諦めのような感情を抱いてしまいます。
喧嘩した時に、きちんと話し合いしたいと思っても、無視されるので話し合いなどできません。
また、話し合いに応じたとしても、すごく不機嫌になって怒鳴ったり、壁や物に当たります(私には手を出しません)。

また、私の日常のできごとや、仕事の出張の日程には興味がないようで、そんなことを話しても相槌は打ってくれますが、全く記憶には残らないようで、出張で遠くに泊まりで行ってるときに「これから会えない?」と言われたりします。
私の全てを把握しろとはいいませんが、年に数回の出張の日程くらい覚えていてほしいと思うのはわがままなのでしょうか?
こんな状態で結婚しても、私の予定など一切把握せずに、色々なことで日程の調節が大変になるのじゃないかと心配です。

最近色々とこのサイトで勉強させてもらっていたのですが、私の彼氏はモラハラ気味なのかもしれないと思い、モラハラに関する本を読んでみました。

モラハラのパートナーとは別れるべき、というようなことが書いてありました。
私は彼と別れたくないのです。
無視されたり、私に興味をない様子を見るたびに悲しいですが、それでも彼のことが大好きなのです。

どうしたら彼とうまくやっていけるでしょうか?
モラハラのパートナーとうまくいっていらっしゃる方、もちろんそれ以外の方でもかまいませんので、アドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

夫婦も人生も、長くやってるおばちゃんです。



うちの旦那さんも、考えてみれば結婚前からモラハラ男でしたね。
当時はそんなことばすら知らないし、性格少し悪いかも…で終わってましたが。
結婚して10年目位かな。少しずつ、嫌~な面が鼻に付き出しました。
うちの場合はただのモラハラで終わらず、その後言葉のDVもそりゃぁ
酷いもんでした。
人格変わった?元々こんな人?一体どうしたんだろう???と、私は幼子抱え
ずいぶん悩みましたよ。でも、我慢しました。たまーに反撃すると、無視の無言です。
そのうち余所に女、作りましてね。
態度もどんどん悪くなり、子供や他人の前でも、私をあからさまに馬鹿にしました。
でも、耐えました。子供のために。そして、備えました。コツコツと。
それからそれから嵐のような日々を過ごし、私は修羅の道を歩きましたよ。

今では適度な距離を保ちながらも仲の良い夫婦、やってます。
もう、老後も近いですからね。結局、旦那さんの方が改心したようで
今では自慢できる位の旦那さんです。家事も沢山やってくれるし
妻にも気を遣って優しいです。だって、妻をいい加減に扱えば、結局自分が
損をするんですよ。さみしい老後を過ごすのは男でしょうから。
子供たちは既に自立してますが、長い事、父親を見てますからね。
母親の味方であるのは一目瞭然です。

質問者さん、あなた、彼が好きなんでしょう?
別れられないんでしょう?たとえ、どんなに無視されて悲しくても。
夫婦はある意味契約ですから、結婚するなら最低限度のルールを確認し合い
よく話し合ってほしいけど、それも無理そうな感じですよね。
どうしますか?そのまま結婚すれば、今のあなた方の力関係は
一方的に彼に傾いたままです。
モラハラは自己中心ですから、夫を立てて生活を上手く回すには
妻の努力と我慢は大変なものですよ。

でも、考えてみればいろんな夫婦がいるんです。
ぶつかり合って転がって、丸くなっていくのが夫婦の宿命かも知れません。
今の彼の一面だけで、すべてを判断するのはちょっと早計かも知れないし
結婚して子供ができると、急に目覚める人もいるようです。
結婚前に結婚後のことは、わからないということですね。

失敗だと思ったら、速やかに撤収できるだけの備えは必要でしょう。
あとは自分の気持ちに忠実で、宜しいと思いますよ。
僭越ながら、上手くいく結婚なんて無きに等しいかも知れませんが
試練があるから、幸せもやって来るのかも知れませんね。

私もまだまだ、ですけどね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。
回答ありがとうございます。

人生の先輩からの書き込み、何度も読ませて頂きました。

>質問者さん、あなた、彼が好きなんでしょう?
別れられないんでしょう?たとえ、どんなに無視されて悲しくても。

はい・・・・。そうなのです。
たとえモラハラ気味であっても、私は彼が好きなのです。

>ぶつかり合って転がって、丸くなっていくのが夫婦の宿命かも知れません。

そういう考え方もあるんだなぁ、と目からウロコでした。
はっとさせられました。

これから、彼と一緒に夫婦として生きていくためには、相当な試練があると思いますが、「試練があるから、幸せもやって来るのかも知れませんね。」というokirakubaaさんの言葉を心に留めてがんばりたいと思います。

実際にモラハラ夫(すみません)と生活されているokirakubaaさんからの回答大変参考になりました。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 18:27

彼の好きなとこが「笑顔」なんですね。


独身時代笑顔がステキな人でも、本当にモラ夫なら
結婚すると笑顔は消えます。
替わりに怒るときは豹変して鬼のようになります。。
そしてそれが次第に普通の顔になっていき、
たまに笑顔になると逆に怖いくらいです。

ケンカと書かれてますが、本当にケンカでしょうか?
私はモラ夫と結婚3か月で離婚しましたが、
結婚当初からの口論はケンカとは一度も思えなかったです。

好きな気持ちがあって、結婚を考えているなら
今すぐ別れることはできないでしょう。
それなら不安があってもとりあえず結婚してみればいいのでは?
「結婚」はどんなに見かけの条件揃っていても
結局はしてみないとわからないと思います。
だから今不安があっても、してみれば
うまくいくコツを身につけれるかもしれないし、
今不安がなくても、目に見えないこと(DVとか)を
隠している人はたくさんいます。
それに他人と一緒に暮らすということは、
大なり小なり苦労があると思います。

本当に狡猾なモラ夫は、つきあってる段階で
モラと気づかれるようなことは一切しないので
質問者様の彼氏はまだ軽度のモラでは?とも思います。
それならば、自分さえうまくやっていけるコツを見つければ
一緒に暮らしていけるのではないでしょうか?

どちらにしても、まず「決断」ができることを願っています。
決断したらその方向に突き進むのみです。
幸せになること、お祈りしています。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。
回答ありがとうございます。

>それなら不安があってもとりあえず結婚してみればいいのでは?

と、アドバイスいただいたのですが、2年後という約束になっているのでそれはできないのです・・・・。
でも、あまり考えすぎないで2年後にとりあえず結婚してみるのもありですよね。
私は失敗を恐れすぎていた気がします。

>本当に狡猾なモラ夫は、つきあってる段階で
モラと気づかれるようなことは一切しないので
質問者様の彼氏はまだ軽度のモラでは?とも思います。

私の彼はモラハラなのか、それともただ単にそういう性格なのか、正直区別がつかないです。
軽度のモラかもしくは、モラでなければいいのにと思います・・・。

自分がうまくやるコツを見つけて、彼と一緒に生きていけるようにがんばりたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 19:09

もうすぐ結婚20年ですが、モラハラ夫と暮らしています。


恋愛結婚ではなかったので、好き、という恋愛感情がなかったのが残念です。

最近、モラハラでもいろいろあると感じています。
うちの場合は、主人の心は冷静なようで、ワガママを通したいときや、
思い通りに行かなかったとき、私をコントロールするために
暴力を使ってきたようです。

それにいちいち反応していた私が弱かったというか、
本当に恐かったので、そのたびに落ちこんでしまいました。

結婚したらどうなるかわかりませんが、
もしモラハラの行動が起こったら、怒りや恐怖、不安をためないで、
すぐ誰かに相談したり、冷静に思うことを彼にいったほうが、
自分の心のためにいいかもしれません。

私は誰にも相談せず、いい妻、母親を演じてきたけど、
すっかり疲れきってしまいました。

今は、半分は家族のための自分だけど、半分は自分のための自分だと
やっとわかりました。
彼は結婚後、浮気もするかもしれないけど、それは自分のための半分
かもしれません。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。
回答ありがとうございます。

実際にモラハラ夫(すみません)と暮されている方からの回答、心に響くものがありました。

>もしモラハラの行動が起こったら、怒りや恐怖、不安をためないで、
すぐ誰かに相談したり、冷静に思うことを彼にいったほうが、
自分の心のためにいいかもしれません。

これは今から実行していきたいと思います。
彼に何か言ったら、また不機嫌になるような気がして怖いのですが、できるだけ冷静に話してみようと思います。

>私は誰にも相談せず、いい妻、母親を演じてきたけど、
すっかり疲れきってしまいました。

あぁ、僭越ながらお気持ちわかるような気がします。
kinkan66さんのご苦労に比べたら、私の苦労なんてとてもちっぽけですが、私もとても疲れています・・・

でもそれでも、彼と一緒に生きていきたいので、がんばりたいと思います。

回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 19:01

結婚は「生活」です。


そして、距離感が付き合ってるより近くなるので
甘えが出やすくなります。
言わなくてもわかってほしい、察してほしいと
お互いが思うような状況になりがちです。
なので、付き合っているときには思いもよらなかったネタが
喧嘩の原因になったりします。

現時点、
>また、話し合いに応じたとしても、すごく不機嫌になって怒鳴ったり、壁や物に当たります(私には手を出しません)。
ということなので
結婚して同居するようになればさらに悪化する可能性があります。
感情をコントロールできない人は未熟です。
怒りを発散させるためにモノやヒトに当たる人はさらに。
そんな人が親になり変わる、ということもありえますが
変わらない、ということも
悪化する、ということもありえます。

日程の把握に関してはほんとに「興味がない」につきるのでしょうね。
恋人がそんな感じなの、悲しくないですか。
最低限のことだと思います。
これの対策としては、メールがいいと思いますが
○月○日~○月○日まで出張だから~
と文字で送り記録として残るようにしておくくらいでしょうか。

あと、「好き」という感情は、
高揚しているときはとても強固なものですが
さめたときこれほど弱いものはありません。
そして人の気持ちは変わるので、
今の好きという感情が同程度で持続することはまずないでしょう。
他の夫婦が言いたいことを言い合って良好な関係であるのをみて
「羨ましい」と思ったりすることがあると思います。
そのとき「でも私は好きだから彼でよかった」と思えればいいですが
「彼じゃないほうがよかった」と思ってしまう精神状態である可能性があります。
そうである場合、
生活自体が潤いがなくなって、自分の心を守るので手一杯になり
視野が狭くなっている、という感じです。

好きという感情は大切ですが
それによって他の感情に蓋をしてしまわないように気をつけてください。

最終的に判断するのは質問者様で
現実の結婚生活を作っていくのも質問者様と彼氏さんです。
彼が大好きだから、でも勿論アリだと思います。
話し合いできないし、私に興味持ってくれてないからやめよう、っていうのも。
どうなっていくかは当事者にかかってますから
誰を選んだとしても努力は必要と思います。
でも、共通認識があればあるほど
(無視はしない、とか、モノにあたらない、とか)
しなくてもいい努力っていうのが少なくなります。
いずれにせよ、選択権を持っているのは質問者様です。
自分にとっての最良の選択をできるのは質問者様ご自身です。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。
回答ありがとうございます。

冷静的で客観的な書き込みにドキッとさせられました。
私は彼の態度に不安を感じながらも、どこか楽観視しているところがありました。

>好きという感情は大切ですが
それによって他の感情に蓋をしてしまわないように気をつけてください。

いつも心に留めていようと思います。
しなくてもいい努力が多々必要となるとは思いますが、「でも私は好きだから彼でよかった」と思えるようにがんばっていきたいと思います。

大変参考になりました。
回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 18:51

こんばんは


モラハラ夫と16年目の主婦です。
結婚前は気にならなかったのですが結婚してからモラハラが始まりました。

彼のことが好きなんですよね。 わかります。
たとえ無視されてもいったん好きになった気持ちは、なかなか
なくならないのですよね…
私は10年目くらいでなくなりましたが…
もっとも無視だけでなく、他にも色々始まりましたが。

モラ夫に苦労した経験からアドバイスです。
結婚しても、仕事は続けた方がいいと思います。
正社員ならなおさら。
私は仕事をやめて結婚し、子どもの義務教育の終了とともに
離婚を考えていますが、パート収入だけでは経済的に厳しいです。
モラ夫は慰謝料とか、養育費とか、すんなり払わないと思いますので。

今は彼のことが大好きで。
そして結婚して、一生一緒に好きなまま暮らせるといいですね。
だけど、万が一の時の事を考えて、いざという時のための
資金は、貯めておくべきだと思います。
いざと言うときの為の保険的なものですね。
いらなければ、金婚式の頃にでも、お2人で海外旅行とかに
使えばいいじゃないですか(^▽^@)
こっそりへそくり…

今さらながらですが、少ないパート収入を貯めています。
私は夫のモラハラに好きという気持ちをなくしてしまいましたが
for_leavesさんもそうなるとは限りませんし。

最近読んだHPで、男の人とうまくやっていくには…というのが。
http://kokoro1ban.com/
宣伝のHPですが、申し込まなくても、宣伝文句を読んでいるだけで、
ちょこっと見えてくる男の人の操縦法が…
うまく行きますように、応援しています。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまって、すみません。
回答ありがとうございました。

貼ってあったHPを見たら、私はやったらダメなことをすべてやっていました(笑
いつも連絡は自分から取り、告白したのも私からで、週末ごとに彼にごはん作っています・・・
とてもおもしろいHPで参考になりました。

ご自身の体験を書いてくださってありがとうございます。
アドバイスいただいたように、結婚後も仕事は続けていきたいと思います。

>いらなければ、金婚式の頃にでも、お2人で海外旅行とかに
使えばいいじゃないですか(^▽^@)
こっそりへそくり…

素敵ですね!
将来海外旅行に行けるようにがんばります。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 18:44

[無視]は、


[被害者意識][不平・不満][メンドクサイ][あきらめ][我慢]etc.と
ともに<怒り>の表現の1つです。
《怒り》《攻撃》の心理学的な意味を知ってみましょう。
《怒り》《攻撃》の裏側にある
心理を知ることで、悲しくなることはなくなります。

[不機嫌な態度]は<受動的攻撃>になります。
できるだけ詳細な心理学用語集で意味を調べてみてください。
これも裏側にある心理を知ることで
嫌な気分になることがなくなるでしょう。

《ケンカ》は、
同じ程度に ロクデナシ=おバカ である間で起こるので、
どちらかが、ちょっとした心理学を学んで、相手の心理の先、
先の先を読んで対応するようにすればケンカなどにはなりません。
〔まぁラヴ・ゲーム(≒前戯?)の意味もあるのでしょうけれど~~〕

★個人的には、早い機会に清算して、
次のステージに進まれることをお勧めします。

【付録】
正しいことを言うときは
少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは
相手を傷つけやすいものだと
気付いているほうがいい  〔 吉野 弘『祝婚歌』〕

Be Prepared(Boy Scout's Motto)備えよ常に

とりあえず
心理学 怒り
心理学 攻撃
心理学 受動的攻撃
で検索して、更に図書館で
専門書を読んでみてください。

結婚前には両眼を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。
  〔 Thomas Fuller  英聖職者 〕
アナタさまは片目を閉じたままで暮らせそうですか。
[期待心][依存心][与えられる(=受ける)ことを希求する心]etc.との
縁を断って
[与えること][お役に立つこと][感謝すること][労うこと]に
専心できそうですか。
くれない族[~してくれない]も<怒り>の表現の1つなのですが
アナタさまは失礼ながら〈くれない族〉っぽい印象があります。
本当に、長~く片目を閉じたままで暮らせるのでしょうか。
心の奥の奥の奥に蓄積されてゆく大量のマイナスのエネルギーが
アナタさまのメンタル・ヘルスを蝕んでしまいますよ。それを
どのようにクリアしてリフレッシュさせるおつもりでしょうか。
この際、清算することも選択肢の1つにしませんか。
(彼のペ○スの風味が離れさせないのでしょうか。100歳が
フツ~の世の中、ペ○スの風味で決めるのは、実にキケンですよ)

図書館で
<依存性パーソナリティ障害=依存性人格障害>についても
調べてみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに私は「くれない族」です…
わがままで、彼に対する依存はかなりあると思います。
図星です。


彼に与えること、感謝すること、労うこと等に専念できればいいのですが、私にも与えて欲しいし、感謝して欲しいし、労って欲しいと思ってしまいます。

教えて頂いた心理学の用語について調べてみたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 00:43

もしよろしければ彼のどういうところが大好きなのかを


教えていただけませんでしょうか?

この回答への補足

どんなところ…と言われると難しいのですが、大好きですね。

彼の持つ雰囲気が好きです。
彼の笑顔が好きです。


質問に書き忘れていたのですが、実は今も些細なことから喧嘩中で無視されていてとても悲しいです…


回答ありがとうございました。

補足日時:2009/05/20 00:37
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Q結婚前提の彼氏がモラハラです。改善してきたけど…

結婚を前提に付き合っている30代後半のカップルです。
長文ですが、よろしくお願いします。


付き合ってすぐの頃にケンカをしてから彼氏のモラハラが始まりました。
当初は些細な事に何時間も大声で罵声を浴びせ、威嚇的な行動をとり、私は友人と遊ぶことも制限され、初めての恐怖に、常にびくびくしていました。

付き合っている時間が長くなり、私が悪いのではなく、彼は一人で勝手に怒っているんだと割り切るようになりました。
過剰に反応せずに受け流すようになってからは、私への攻撃は減りました。

今は機嫌のいい時にキレた時のことを注意すれば、自分のしたことを受け入れて反省するようになりました。
彼が怒り出しそうになったときは、彼は電話を切ったり、私を置き去りにして私を一旦遮断することで、私に怒りをぶつけないようになりました。
(普通ではありえないと思いますが、そうすると彼はすぐに落ち着いてきます。エスカレートしないための彼なりの対処のようなので、現段階の最善策なのかと妥協しています)

異常な束縛はなくなりましたし、長期の旅行にも行かせてくれました。
怒っているとき以外は、私のほうが主導権を握っていますし、非常に仲良しです。


現在結婚について話しを詰める時期にきています。

ですが改善してるとはいえ、自分より弱いものや理解できないものに対しモラハラ行為を繰り返すことは変わっていません。
治療するにしても自覚が必要と聞くので、ここを乗り越えずに結婚はできないと思い、彼と話しをすることにしました。

聞くと、彼の家族はみんな気が強いと思うが、キレてこうなるのは自分だけだと言います。
彼自身、自分の性格を辛く感じており、異常だから本当に治したい。と言いました。

彼の言葉を聞いてホッとしたので、
『私なりに調べたけど、些細な事であなたがあなたでいられなくなるのはモラハラのせいだと思う、2人で乗り越えたい』と切り出しました。

でもモラハラという言葉を聞くと、最初はぽかんとした様子だったのが急に、
『どういう意味か知らないが、お前は俺を病気扱いするのか!!それはお前が俺にしたことを棚に上げて、こじつけただけだ!!病気と一緒にするな!!』
と怒りだし、別れを切り出されました。(エスカレートしてしまったときは必ず別れると言います)

モラハラは自分では認めないと聞きます。
でも一緒になるために、頑張って向き合ってくれると信じていたのにやっぱりダメなのかと悲しい気持ちでいっぱいになりました。

受け入れてくれたら一緒に読もうと、治療するための本も用意していました。

彼はきっとモラハラについて調べ、一人で何日も眠れず過ごすんだろうと思います。
数日して私が会いに行けば、別れ話はなくなるんだろうと思います。
私が行かなければ、世間体を気にするので、他のモラハラと違って復縁しようとは言わないと思います。


嫌なところはあっても好きな人だし、モラハラに向き合ってくれるなら一緒にいたいです。
治す手助けをしていきたいです。
親に孫を見せてあげたい。
でも結婚が親不孝になってはいけないと思うし、子供はいっぱいの愛情で育ててあげたい。

年齢的にもほかの人を探すなら迷っている時間はないし、子供を望む結婚はできないかもしれない。

どうしたらいいのか自分自身で分からなくなりました。

彼は変われるはず、と彼氏との結婚をずっと信じていた自分がいけないのですが、
なにもする気が起きません。

周りにモラハラの知識のある方がいないので、お叱りも含め、客観的にアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いします。

結婚を前提に付き合っている30代後半のカップルです。
長文ですが、よろしくお願いします。


付き合ってすぐの頃にケンカをしてから彼氏のモラハラが始まりました。
当初は些細な事に何時間も大声で罵声を浴びせ、威嚇的な行動をとり、私は友人と遊ぶことも制限され、初めての恐怖に、常にびくびくしていました。

付き合っている時間が長くなり、私が悪いのではなく、彼は一人で勝手に怒っているんだと割り切るようになりました。
過剰に反応せずに受け流すようになってからは、私への攻撃は減りました。

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辞めておいた方が良いとしか言えないんだけど。。
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人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

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NO.7です。

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そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼氏を怒らせてしまい音信不通 待つべきですか?

付き合って半年になる彼氏を日曜日 LINEで怒らせてしまい その後連絡が途絶えました

怒らせた内容は 私のやきもちです
すぐに謝りましたし 次の日にも謝りました

次の日には いつも通りの連絡をしたのですが LINEが既読にならずに
たぶん ブロックされていると思います

それから 一度も連絡していません

4日後(木曜日)に 仲直りしたいと連絡してみましたが連絡がありません

あまり喧嘩という喧嘩をしたことがなく 彼の行動もわからなくて戸惑っています

このまま ほっておいたら 連絡は来るのでしょうか?

それとも 彼の中では 別れたことになっているのでしょうか?

何か 連絡は取ったほうがよいのでしょうか?

喧嘩する午前中まで 普通に 会話していました

連絡は毎日していたので 5日も連絡がないのは初めてです

彼と私は 38歳です

Aベストアンサー

私の彼も似たようなことがありましたよ。

彼は今までお付き合いしていた中で、「俺って喧嘩とかになったら冷却期間が必要なんだよ~」とか
話したりしたことはないでしょうか?

私の場合ですが、些細な事で喧嘩になり(相手が一方的に怒ったんですが・・・)
イキナリメールも返信来ない、電話も出ない、ラインはブロック。
こちらから何度となく連絡しても無視・・・。

確かに不安でした。
何が起きてるのか自分でもよく分かりませんからね。
だって、相手と話せないから、今の状況を理解できないものね。

こういう場合、彼は今だに怒っているか、怒ってる自分に疲れているから時間が欲しいのです。

だから、何度も何度もあなたから連絡すると「ウザイ」となるはずです。
今の彼は穴に閉じこもっちゃってって感じかな。

だから、ほっとくのが一番!!!

これは彼自身の問題であって、彼が自分で解消としてる最中です。
どういうことになろうとも、彼は今考え中なはずだから、黙って待ってるしかないと思います。

ここであなたが何度も連絡を取ることは、解決は早まるかもしれませんが、悪い方向へ行く可能性が大。
彼の方から連絡をしてくるまで時間を与えましょう。

しかし、これが1ヶ月も連絡がない・・・となれば、別の問題です。
彼が自然消滅させようとしてる可能性が出てくるからです。

喧嘩の発端になったヤキモチの状況・理由が書かれてないので分かりませんが・・・。
彼に一切の非が無い場合、どうしても許せない状況では、また話も変わってきますからね。

とりあえず、今はあなたは何度か謝罪した訳ですし、これ以上連絡をとることは
言い訳を何度も言ってきてる・・・という風にとられてしまうので、まずは待つこと。

そしてそれが長引く(2週間~1ヶ月)の場合に、あなたの方から連絡をとってみてください。
「どうしてますか?元気ですか?」と。

でも、誠意ある彼であれば、現在悩み中なだけで、あなたと距離をあけて自分自身も喧嘩になったことを
いろいろと考えてるはずで、自分の気持ちが見えたら必ず連絡してくれるはずです。

そういう誠意ある人だと彼を信じてみてはどうでしょうか?

私の彼も似たようなことがありましたよ。

彼は今までお付き合いしていた中で、「俺って喧嘩とかになったら冷却期間が必要なんだよ~」とか
話したりしたことはないでしょうか?

私の場合ですが、些細な事で喧嘩になり(相手が一方的に怒ったんですが・・・)
イキナリメールも返信来ない、電話も出ない、ラインはブロック。
こちらから何度となく連絡しても無視・・・。

確かに不安でした。
何が起きてるのか自分でもよく分かりませんからね。
だって、相手と話せないから、今の状況を理解できないものね。

こ...続きを読む

Q彼が別れたくないのか別れたいのか分からない

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったためかなり電話しました。それから、14時過ぎになって「寝てました。かなり電話くれたみたいで」とだけで
かけ直してもくれませんでした。


こんなに、鳴っているのに急用だとも思わないんだな。と悲しくなり、その日は電話した事情をメールで話、他の人にお願いしたことを伝えました。



それから、私が、電話をしても出なくなり、メールも返信がなくなりました。



一週経っても取り合ってくれず「別れたいなら鍵返すからきちんと話をして別れよう」と言っても、「今は会いたくないし、鍵を返すのも今じゃなくていいでしょ。」

とだけで話もしてくれませんでした。。


それから、私からの連絡はすべて無視で、彼がどうしたいか分からず、苦しい日々です。何度か話をしようと家で待っていても、逃げられてばかりです。



置き手紙もしましたが、破られてました。
さすがに悲しくなり、別れたいならそう言ってくれたほうが、次にも進めるのですが、中途半端なままでつらい日々です。



私は、彼を好きです。ただ、付き合う前から秘密主義なところがあり、話してくれないと分かってあげられない事もあるからと話をしてと再三いいました。


メールで一度、「話し合いの時間が必要ならば、後日調整します。」ときたので「明確な日時をお願いします」といったら無視され、「待てないのなら、それでいい」と言われました。という事は別れたいんだろうと思うのですが、鍵は受けとりたくないし、自分からは別れたいとは言わない。と言う彼…


私は、どうしたらいいのでしょうか。。。
出来れば、私は、前みたいに戻りたいです。ですが、それが無理ならばきちんと話をして別れたいです。

どうしたら、伝わるのでしょうか?

男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったため...続きを読む

Aベストアンサー

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
女性の若い時間は、男性の若い時間の3倍は貴重だそうです。


その男性は、「現状維持」したいのです。
「現状打破」したいあなたの方が動くとなれば、「あなたの方から別れる」選択しかありません。


>男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

白黒つけたがらないのは男性に多い傾向だと思います。

それは、その男性にとって、白黒つける利益がないからです。
今は彼は、元の関係にはもどりたくないのです。
けれど女性をキープしておけるなら、キープしておきたいのです。

本人の利益というのは、たとえば新しい彼女ができて、
その彼女が「前の彼女とちゃんと別れないと付き合わない」と言うなら別れる、など。

逆に言えば、その男性は彼女(あなた)の幸・不幸で動く人ではありません。

自分の利益・不利益で動く人でしょう。たぶん、思いやりが薄い人と思います。


「また前のように」とあなたが思うのは仕方ありませんが、
それは恋愛初期だけの演技だった、という男性も、世の中にはたくさんいます。

「最初はあんなに優しかった」と元に戻ってくれる日を信じて苦しみながら結婚生活を送っている人もいます。

「前のよう」な彼を期待するなら、たとえ戻れても当て外れになる可能性は高いと思いますよ。

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
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Qモラハラ彼氏との喧嘩について(長文です)

以前も質問させてもらったのですがモヤモヤと心が晴れてくれず、再度皆様の意見が聞きたいです。

現在は本当に些細な言い合いで喧嘩して、それ以来連絡を一切絶っているのですが
私の彼はモラ男のようで、喧嘩ではなく通常の会話でも私をバカにしたり意地悪な事ばかり言って来る上から目線の人です。

電話で数時間話す事が多かったのですが、彼は私の名前を1日100回以上連続して言ったり
「こんなんで怒るなんて冗談も通じないのか」「つまんない女」「本当に○○はバカだな!」「○○は本当に終わってるな!」という事を何度も言います。愛情は感じられません。
(他にも電話中は彼が誰かのモノマネ(上司や後輩等)をしながら彼等の悪口を言ったりしています。)

私がそういう事を言われると、本気で傷がつくし言って欲しくない。と訴えてもこのスタンスは変わりません。何か不都合があるとすぐに「俺達合わないんだよ、別れるか」言ってきます。
喧嘩をしたら私が悪かったと謝る事で解決してきたんですが(納得できなくとも彼が悪いと思っても私からの連絡がなければ終わる感じです。)

1度彼の浮気発覚で本気で別れる事になり、私から去る形になりました。
その時は2日空けて連絡をしてしまい寄りが戻る感じになってしまいました。
これは私が勝手に彼の携帯を見てしまい、ものすごく悪いと思ってしまったからです。
もし、見ないでいたらわからなかったのに。と罪悪感を感じました。(そう彼に言われたからそう思った)その為いつも通り謝罪して誤ってしまいました。

それから些細な喧嘩はあるものの、うまくやっていた(つもり)ですが
完全にパワーバランスが彼支配となってしまい、何も言いたい事は言えない様な関係になってしまいました。(言い返すと、罵倒がひどく耐えられないので静かにしていました。)

先日、ある事がきっかけで喧嘩をふっかけられ私も切れてしまい今まで彼に言われていた
「そんなの冗談だよ、冗談も通じないの?」や「あっそ」や「ふ~ん」等イライラ語録を並べていたら
今までの怒りを遥かに超えた怒りが向かってきました。
「○○(私の親友の名前)の方が面白い、あー○○いないかなぁ?「もう、お前の事は無視する。」「他にいい女見つけるわ、さよなら」「誤ってくるなよ、許さんから」と言われ私は「うるさい、しね」←暴言ですね(汗)といい連絡はそこから絶っています。

最後の「しね」は私の暴言ですが、以前彼が元カノの話をした時に
「よく、前の女に足で蹴飛ばされて死ねって言われたw」と嬉しそうに話していました。
その時「私はそんな事言わないけど、言ってくれる人の方がいいの?」聞いたら「うん!」と言っていたので試してみた感じです。(苦笑)

それから数日連絡を絶っていますが私の見えるようなSNSサイトで自分のLINEIDを公開していて、(よかったら雑談しよー^^連絡ちょうだい♪)←こんな感じで。
数か月前に同じ事をして私が「何考えてるの?何目的?不特定多数に見えるのに辞めてほしい」と怒った事がある件です。
それと全く同じ事をして、私が嫌がる事をわざとらしく見せつけるかのようにやっています。
(LINEは前回の件で喧嘩になり、もう辞めると言ったのにも関わらず、スグに新規IDを作った様で私のLINEにも友達に入ってきました。やめると言っていたのに新しくしたの?と聞くとやっていないの一点張りで信用せざるを得なかったのですがSNSにID公開をした直後自分の自撮りのイケてる風写真をアイコンにしていますwwそれも数年も前の写真ですww)

そこからリアル求めて出会い求めて、浮気が発覚したのでSNSにIDを公開するなんて辞めて欲しいんですが、今は連絡を絶っている為何も言わずにいます。
が、私も段々日が経つに連れ腹が立ってきて彼のSNSフレンドを消去(切った)しました。
彼の発言が見えるのも苦痛だし私が怒る事をわざとらしくするという事はもう「お前はいらない。これで察しろ!」と言われている気がして消去しました。

彼は私からフレンドを消去されているのをわかっていると思います。
が、何も反応は今の所ありません。

この人はもう本当にこのままフェードアウトしようとしているのでしょうか?
「無視する」「誤るな、許さない」と言われている以上、私からの連絡をしても話合いにはならないだろうし仲直りする術がないので放置していた矢先にこの仕打ちです。

なんだか、モヤモヤして気持ちが定まらなく。このまま終わってしまうのかな?
と感じています。

こんな別れ方した事がないので前に進んでいいのやら待ってた方がいいのやら
分からなくてココロがモヤモヤ晴れません。
このままこちらから連絡をせずにいた方がいいんでしょうか?
みなさんの色々な意見を聞きたいです。宜しくお願いします。

以前も質問させてもらったのですがモヤモヤと心が晴れてくれず、再度皆様の意見が聞きたいです。

現在は本当に些細な言い合いで喧嘩して、それ以来連絡を一切絶っているのですが
私の彼はモラ男のようで、喧嘩ではなく通常の会話でも私をバカにしたり意地悪な事ばかり言って来る上から目線の人です。

電話で数時間話す事が多かったのですが、彼は私の名前を1日100回以上連続して言ったり
「こんなんで怒るなんて冗談も通じないのか」「つまんない女」「本当に○○はバカだな!」「○○は本当に終わってるな!」とい...続きを読む

Aベストアンサー

悪いことは言いません。
別れてください。そうすれば全て解決して楽になります。余裕が出来ます。なにもかも楽しくなります。
別れてすぐは寂しいかもしれません。でも、よりを戻すことは即ち再び罵倒の毎日です。
質問者様が罵倒されて嬉しいドMでないかぎり、絶対別れた方がいいです。

と、ここまで自分の個人的な価値観を押し付ける文章になってしまい申し訳ありませんでした。
ですが、僕は女性を不幸せにする男が大嫌いです。 
どうかお許しください。

質問者様が幸せになれることを心から願っております(T_T)

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q彼女を見下す、嫌味を言う心理

私23歳、彼32歳です。

彼氏は事ある毎にイヤミを言ってきます。
・俺よりバカだよね
・俺が23の時より精神年齢低いよね
・ドンクサイよね
・(単価1万円未満の服屋を見て)よくあんなボロギヌ買うよね
※彼はDiorやDG、クロムハーツなどファッションにお金を掛ける

などなど。私が怒ると彼は「お前の怒るポイントが細かい」と言い不機嫌になります。
いちいち突っかかって喧嘩になるのも、もう面倒なので、
「ムカツクけど我慢する。喧嘩したくないから気にしないようにする」と言ってあります。
それ以降少しは良くなりましたが、また電話越しに嫌味を言ってきました。

あーもう、これは直らないのかなと呆れました。
自分が嫌味(自分では冗談のつもり?)を言った後、ヒヤリとした空気になるので
(あ、しまった)と思うみたいですが、後に引けないようです。
彼が謝ったことはありません。

ただ、仲よく話している中で「俺の欠点は変なところで毒吐くところくらいでしょ?」
と言っていたので、少なからず自覚はあるようです。

彼は身長180以上ありスタイルもいいですし、
管理職でお給料も同世代よりいい様です。(具体的な金額を自分で言っていました。)
人に嫌味を言うほど、自分にコンプレックスがあるようには見えません。

私はスタイルも顔も特別良くないですし、学歴もありません。
寧ろ私自身が彼のコンプレックス???
根はポジティブですし、彼よりも社交性があり、自信がないわけではありません。

ですが、遠距離恋愛で月1度会うデートの度に嫌味、悪口を言われると
自己評価が下がってしまいます。
「どうして私と付き合っているの?」と疑問にも思います。
(ブランクありますが高校時代と換算して5年間付き合っています。)

男性が恋人を見下す、嫌味を言う心理は何だと思いますか?
客観的に見れる方、同じような男性、いましたら教えてください。

私23歳、彼32歳です。

彼氏は事ある毎にイヤミを言ってきます。
・俺よりバカだよね
・俺が23の時より精神年齢低いよね
・ドンクサイよね
・(単価1万円未満の服屋を見て)よくあんなボロギヌ買うよね
※彼はDiorやDG、クロムハーツなどファッションにお金を掛ける

などなど。私が怒ると彼は「お前の怒るポイントが細かい」と言い不機嫌になります。
いちいち突っかかって喧嘩になるのも、もう面倒なので、
「ムカツクけど我慢する。喧嘩したくないから気にしないようにする」と言ってあります。
それ以降少しは良...続きを読む

Aベストアンサー

>彼は嫌味は言う(言いたいことを抑制できない)し、女性をエスコートできない
>気の回らない、年齢の割に女性の扱いが分かっていない・・
>仕事ができる割に恋愛について少し子供な人です。

それが私の質問への答えでしょうか、そういう彼が好きなのかな。

>私としては彼のその嫌な部分を直せたら、
>いい関係で今後も付き合っていけると思っています。

恋をしていると、どうしても相手へ期待します。

「自分を愛してくれているから、きっと変わってくれる」と。それが愛の証だからと。しかしこれは虚像です。もし愛で変わることがあるとすれば、それは自分です。

あなたの場合で言えば、あなた自身が変わる。変わるとは、精神的に成長するという意味です。平たく言えば、大人になること、でしょうか。相手を愛することを知って、自分が変わる。今まで受け入れられなかったコトが受け入れられるようになった、と。しかし自分が変わろうとすることにも、細心の注意が必要です。次のようなジレンマを生むからです。

私が我慢(変わり)さえすれば、全てうまくいく、と。

問題が相手へあるにも関わらず、問題の矛先を自分へ向け、今いるパートナーへこだわってしまう。そうしている限りは、今の関係を続けることができるからです。そして「0」ではない可能性に全力を注ぐという姿勢は、メディアが「ロマンティック」だと報じてもいる。今自分は、真実の愛を実践しているのだと信じてしまう。

これは非常に説得力のある誤解です。相手から放り出される虚しさや、新しい相手からはもう愛されないのではという不安を、際限なく先送りしてしまう。

悪意はないので誤解しないでほしいんですが、相手の性格を直してあげたい、という考え方はとても危険で傲慢な考え方です。なぜなら、

>私としては彼のその嫌な部分を直せたら、いい関係で

いい関係とは、あなたにとってだからです。残念ながら、自分の都合、なんです。

もし彼にとって、自分の性格を変えてあなたと付き合うことが「いい関係」になるのだとしたら、あなたの手を借りずに、すでに自分で問題に取り組んでいます。ハッキリ言っておきますが、あなた方の場合、問題は彼にあります。ただ、ここで重要なことは、彼が自分を変えたいと思っていないことです。

>「俺の欠点は変なところで毒吐くところくらいでしょ?」

欠点を自覚しているにも関わらず、変える気がない。それは、今のままの自分でよいと考えているからです。今のままで、彼にとっては「いい関係」なのではないでしょうか。そんな相手の価値観を、自分が勝手に正しいと考える方向へ、向けようとしているんです。あなたにとって、好都合な関係にです。

正しいことをしているつもりでも、気づかないうちに身勝手な言動をとってしまうことは往々にしてあります。あなたに悪気はない。むしろ「彼のため」を思っているはずです。しかし「彼のため」は「あなたの目線から」であって「彼の立場」目線ではない。これを忘れてはなりません。

>高校時代荒れていた私を校正(更正)してくれ
>大学受験を一番に応援・協力してくれました。
>仕事が辛く凹んでいたときに、行きたくないといっていた
>ディズニーランドのチケットをこっそり取り、
>いいホテルを予約して「楽しいこと考えて、
>嫌なことを忘れよう!」と励ましてくれたり
>(そのデート中も喧嘩になりましたが--;)
>今では転職活動を応援してくれます。(履歴書添削しようとしてくれたりなど)
>転職の為、更に遠距離になることを伝えたときも
>「俺が会いにいけばいい。今と変わらない。」と言ってくれました。
>私のことを愛してくれていることは分かります。

あなたは、どうですか。

聞き方を変えます。彼は、あなたが思いやりを持って接するに値する、あなたの思いやりを受け取るのにふさわしい相手でしょうか。

投稿を読む限り、私は彼があなたに相応しいとは思えません。ステータスを満たした男なのかもしれませんが、それは恋の魔法が解けるまでの効き目です。恋から覚めれば、あなたはそれに気づけるはずです。

あなたは、自分に相応しくない相手を、今の恋人に選んでいると思います。あなたが持っている愛情と同じ思いやりを持つ相手を、恋人に選ぶべきだと言わせてください。

何かの参考になればと思います。

>彼は嫌味は言う(言いたいことを抑制できない)し、女性をエスコートできない
>気の回らない、年齢の割に女性の扱いが分かっていない・・
>仕事ができる割に恋愛について少し子供な人です。

それが私の質問への答えでしょうか、そういう彼が好きなのかな。

>私としては彼のその嫌な部分を直せたら、
>いい関係で今後も付き合っていけると思っています。

恋をしていると、どうしても相手へ期待します。

「自分を愛してくれているから、きっと変わってくれる」と。それが愛の証だからと。しかしこれは虚像で...続きを読む

QモラハラDV男と別れても心の傷が癒えません;;

職場で知り合った元彼が俺様モラハラ男でした。
周囲に早く別れた方がいいと散々心配された末に2ヶ月程前に私が振って別れました。
それでも未だ傷が癒えません。何かアドバイスを頂けたらと思い投稿しました。


元彼は典型的なDV男で、自己愛性人格障害の特徴も全て当てはまるようなタイプでした。

付き合っていた期間はたった4ヶ月半でしたが、私にとっては初めてまともに
付き合った相手でした。
付き合い始めはめちゃくちゃ優しくて刺激的で、毎日楽しかったのが忘れられません。
でもだんだん元彼の本性が出てくるとなにかがおかしくなっていき、
だんだん彼の顔色を伺ってばかりになり、疲弊と恐怖でいっぱいになっていきました。

付き合って3ヶ月と3週間くらい経った頃、ある日突然豹変されました。
いつもの優しい声音で喋ってたかとおもいきや、突如別人になったんです。
私はあまりの恐怖に歯がガチガチ震えたくらいでした。
怖いので別れたいですと伝えても許して貰えず、脅迫めいた事を言われたり
かと思えば数時間後には元の優しい声音に戻っていて何とか頑張って付き合う事を
続けた時もありました。
でもその後も彼の怖い態度は変わらなかった。
それから3週間、怖い気持ちに耐えながらボロボロに傷ついて、
心身ともにもう持ちそうにないと思い、まだ情がありましたが
メールで別れたいと告げた所、わかりました諦めますと返信があり別れたんです。

でも元彼はその後も更に私の精神をズタボロにしてきました。
別れて1ヶ月も経たないくらいから同じ職場の別の子とイチャイチャしだし、
付き合い始めたんです。
その時は毎日職場にいくのが本当に辛かったです。
私は一体なんだったんだろう、それだけどうでもいい存在だったんだろうか、
私はそんなに価値の無い人間だったんだろうか、
最初から好かれてなんかなかったんだろうか
など沢山悩んでしまい、体重も5キロ減ったりして周囲皆に心配されました。


友達や職場で仲良い方々に酷く心配され、叱咤激励されて、今は食欲も戻り、
随分元気になりました。
でも、こんなに沢山の人に心配されたのに情けない事にまだ傷が癒えません。


職場は先日辞めました。
最終的には、元彼が視界に入ったり声が聞こえるだけで
恐怖と嫌悪感で吐き気を催すレベルになっていました。

二度と関わりたくないですし、そうゆう人とは今後絶対に付き合いたくありません。
ただやはりトラウマのように定期的に思い出しては辛い気持ちになってしまうんです。
いまだに、ああしてればまだマシだったんだろうかとか、
結局私はただの道具としてしか見て貰えておらず、最初から好かれてなんかいなかったんだとか
ついつい考えてしまいます。
そして単純に、一度は好きになって信じた相手がそんな酷い人間だった事が辛いです。
初めてまともに付き合った相手がそれだったというのもダメージが大きい原因だと思いますし、
別れて暫くした後、職場では付き合い始めの頃のような優しい声音で話しかけてきた事も
ありましたし、甘える様な声をかけてきた事もありました。
新彼女への接し方も普通で、本当にそこまで酷いDV男だったんだろうかと
思ってしまいそうにもなります。


もっと沢山恋愛をしなさいと年輩の方々に励まされました。
最近新しい彼氏が出来ました。
それなのにまだ元彼に受けた数々の仕打ちを思い出してしまったり、
もっとああしてればとかこうしてればとか、私は好かれてなかったんだとか色々考えてしまうんです。
私は明るさが取り柄だったはずなのに、なんでこんなにいつまでも傷が癒えないんだろうと
思うと辛く、沢山の人に励まされたのに完全にふっきれない自分に情けなくなりますし、
心配してくれた皆に申し訳なくなります。

何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。どうぞ宜しくお願いします。

職場で知り合った元彼が俺様モラハラ男でした。
周囲に早く別れた方がいいと散々心配された末に2ヶ月程前に私が振って別れました。
それでも未だ傷が癒えません。何かアドバイスを頂けたらと思い投稿しました。


元彼は典型的なDV男で、自己愛性人格障害の特徴も全て当てはまるようなタイプでした。

付き合っていた期間はたった4ヶ月半でしたが、私にとっては初めてまともに
付き合った相手でした。
付き合い始めはめちゃくちゃ優しくて刺激的で、毎日楽しかったのが忘れられません。
でもだんだん元彼の本性...続きを読む

Aベストアンサー

お辛い気持ち、お察しします。
私も経験者です。
少しでも、質問者さんの心が軽くなれればと思い、メッセージをおくります。

ご退職されて、今は就職活動中でしょうか。
新しい恋人もでき、これから少しずつ傷を癒していかなければいけません。
また、沢山恋愛をすることで癒されるものでもありません。
時間が必要です。

ひとつ断言できるのは、
質問者さんが受けた数々の苦しみこそが、現実なんです。
間違いなく、DV被害者です。
離れてまだそんなに経っていないので情があるのはわかります・・・でも
好かれていなかったのだろうか、といった思考をしてはダメです。
元彼に新彼女ができたとのことですが、また同じことの繰り返しです。新彼女もいずれ被害者となることでしょう。

忘れようと思ってもなかなか、忘れられるものではありません。
ただ、結婚していなくて良かったとは思います。
付き合っている段階で質問者さんが彼の異常に気づけたのは、幸いでした。
そのままズルズル付き合っていたら、と思うと、その時の質問者さんは偉かったです。
私の場合は、仕事に没頭することと新しい恋愛をすることで、なんとかこれまでを客観視するところまで回復しました。
数年かかりましたがね(苦笑)

モラハラをする人というのは、自分自身にコンプレックスを持っている場合が多いですね。
付き合ってみないと本性がわかりにくい面があり、厄介です。そんな時は、大切なのは会話ですね。
ことあるごとに人をバカにしている発言がないか、チェックするといいと思います。
質問者さんのようなマトモな女性が相手をしてはいけません。
マトモが通用する相手ではないんです。
率直な意見ですみません。
まずは経済的基盤を確立し、新しい恋人と少しずつ愛を育んでいってくださいね。

お辛い気持ち、お察しします。
私も経験者です。
少しでも、質問者さんの心が軽くなれればと思い、メッセージをおくります。

ご退職されて、今は就職活動中でしょうか。
新しい恋人もでき、これから少しずつ傷を癒していかなければいけません。
また、沢山恋愛をすることで癒されるものでもありません。
時間が必要です。

ひとつ断言できるのは、
質問者さんが受けた数々の苦しみこそが、現実なんです。
間違いなく、DV被害者です。
離れてまだそんなに経っていないので情があるのはわかります・・・でも
好かれ...続きを読む

Qモラハラな彼と喧嘩別れをしました。 普段から彼が怒ると激しく責められ別れ話になり、私はひたすら謝り縋

モラハラな彼と喧嘩別れをしました。
普段から彼が怒ると激しく責められ別れ話になり、私はひたすら謝り縋る状態でした。

今回、直前まで仲良く話していたのですが些細な会話の中で怒らせてしまい別れ話になりました。
彼にそろそろ通話終わりのようなことを言われ、素直に了承したら「通話切ってもいいんか?」と聞かれたんです。
そこで、「通話終わりと言われたら仕方ないかなって思って…」と答えたことで喧嘩になりました。
聞いたことにハッキリ答えないことにイライラしたそうです。
この場合は、「通話切りたくない」というべきだったのかもしれません。

毎回同じような感じで上手く返答ができないということで怒られていたのですが今回はそのまま喧嘩別れになりました。
喧嘩中の返答にもイライラしたらしくどんどん怒っていき…頭おかしい等と散々罵倒されて、そんな奴と付き合えない、二度と話しかけてくるな、もう二度と連絡しない等と言われ着信拒否、LINEブロックされました。
連絡先を全て消すとも言われてました。
その間何度も電話を切られ掛け直していました…。
いつもはそうして仲直りしていたので…。

私も彼のモラハラに限界を感じていたのですが、依存してしまっていて離れられない状態でズルズル付き合っていたので考え直す機会になりました。
拒否されてから数日後の彼からLINEブロックが解除され連絡が来ました。
感謝とお別れの言葉でした。
私も覚悟を決めていたのでそのまま円満に別れたのですが気になることがあります。

モラハラする人の別れ際はキレイにいかないという事を調べていました。
なので、連絡が来た時には私が無視なり突き放すなりしなくてはならないと身構えていました。
正直再び連絡来ることが恐怖でした。
あっさりと終わってしまったことと最後にいい人だったことでモラハラではなかったのではと思ってしまっている自分と、何か裏があるのではと疑ってしまう自分がいます。
別れたことで未練みたいな気持ちが入り乱れて自分も不安定です。

彼はどうして、一度罵倒して別れ話をして来たのに、わざわざもう一度改めて別れの連絡を入れて来たのだろう?
とても気になってしまいました。
できればこのまま気持ちを落ち着かせて終わりたいですが、また連絡がきて責められたり、脅されたりするのではと不安な気持ちも拭えません。
もしその可能性があるならば、自分もその時のためにどうするか考えておきたいです。
彼は私の体の画像を持っているので、少し不安なのです…。
行為の時に撮られてしまって、消してと頼みましたが信用してないことに怒られてしまい諦めてしまっていました。
遠距離でリアルにはほぼ実害はないと思いますが、ネットが怖いです。

モラハラな彼と喧嘩別れをしました。
普段から彼が怒ると激しく責められ別れ話になり、私はひたすら謝り縋る状態でした。

今回、直前まで仲良く話していたのですが些細な会話の中で怒らせてしまい別れ話になりました。
彼にそろそろ通話終わりのようなことを言われ、素直に了承したら「通話切ってもいいんか?」と聞かれたんです。
そこで、「通話終わりと言われたら仕方ないかなって思って…」と答えたことで喧嘩になりました。
聞いたことにハッキリ答えないことにイライラしたそうです。
この場合は、「通話切...続きを読む

Aベストアンサー

何度か同じような喧嘩状態から今回の別れに至ったとしても、これで良かったんだと
このままきっぱりと別れをあなた自身が決意すべきであると思います。
今までも、そして今も彼の言動からの精神的な苦痛を感じていたはずですし、
そんな彼の言動はやはりモラハラ彼であると感じます。
あなたは優しい女性なのでしょう。
今まで、きっと私さえ我慢していれば…と精神苦痛を受けながらも我慢の時間が多かったのでは…?
時にはその場その場でいっていることがコロコロ変わったり、強い調子で避難するという言動もあったのでは?
そして、言われている言葉にあなたは傷ついて、
怒鳴りながら感情をぶつけられる事で更に傷ついていたこともあったのでは無いでしょうか…?
しかし、その後の不安はあるとしても、彼との別れと共に心のどこかでホッとしたところもあるはずです。

後に改めて、別れの連絡があったにしても、今までは感情的で攻撃的な言動があったのは事実ですよね…
怒りの感情もぶつけられたまま、言葉で責めてくることもあったはずです。
モラハラ彼は、あなたに対して異常とも言える執着心をもっているのかな…。
それは好きだからという愛情からの束縛とは違い、あなたを支配したいからだったのでは…?。
いずれにしても、最後の感謝とお礼の言葉があったことだけでも、良かったと思いましょう。
時に、今までのことが何もなかったの様に、
今までに無い優しさや優しい言葉で接してくることも、モラハラ彼の特徴だということを
あなた自身がはっきりと身をもって感じるべきだと思います。
暴力を伴わない心のDVになること、
あなた自身が彼の言動で恐怖心が芽生えることが普通ではないことをね。

怒りやすいけど、本当は良い人、、、彼がイライラするのはきっと自分が悪いから…
ここまで頑張ったんだから…そんな考えがあなたに残っているからこそ、
今のあなたは決断を下すのが難しいのかもしれませんが
これで本当に終わりになることを素直に受け止めてきっぱりと決断しましょう。

今後の問題点があることも、モラハラ彼であればあなたのような優しい女性に依存してくるので
これ以上自分では受け止められないと感じたときは、すぐに信頼できる友人や家族に相談してください!!
エスカレートすれば、言葉や態度だけじゃ収まらず…ということも否定出来ないはず・・。
決して自分ひとりで抱え込まない様にしてくださいね。
そしてあなたが幸せになるための決断に手を貸してもらって良いと思います。

もちろん、あなたにとってはこれからの時間もあなたにとっては大切な時間のはずです。
本当にあなたのことを心から大切に想ってくれる人に必ず出逢えるでしょう!
あなた自身をもっと大切にして下さいね。
そして、これからのあなたの幸せを応援しています。
頑張ってくださいね。

何度か同じような喧嘩状態から今回の別れに至ったとしても、これで良かったんだと
このままきっぱりと別れをあなた自身が決意すべきであると思います。
今までも、そして今も彼の言動からの精神的な苦痛を感じていたはずですし、
そんな彼の言動はやはりモラハラ彼であると感じます。
あなたは優しい女性なのでしょう。
今まで、きっと私さえ我慢していれば…と精神苦痛を受けながらも我慢の時間が多かったのでは…?
時にはその場その場でいっていることがコロコロ変わったり、強い調子で避難するという言動もあっ...続きを読む

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む


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