こんばんは。
いつもお世話になっています。

現在交際中の彼氏とは2年以内の結婚を視野に入れて、お互いに貯金に励んでいます。
ですが、彼にはとても気になることがあるのです。
それは、喧嘩するとすぐに無視すること。
自分の興味ない話は聞き流す。そしてすぐに忘れる。
ことなのです。

無視されるととても悲しいです・・・・
昔からの知り合いだったので(交際期間は1年半くらいです)、あぁまたか・・・と諦めのような感情を抱いてしまいます。
喧嘩した時に、きちんと話し合いしたいと思っても、無視されるので話し合いなどできません。
また、話し合いに応じたとしても、すごく不機嫌になって怒鳴ったり、壁や物に当たります(私には手を出しません)。

また、私の日常のできごとや、仕事の出張の日程には興味がないようで、そんなことを話しても相槌は打ってくれますが、全く記憶には残らないようで、出張で遠くに泊まりで行ってるときに「これから会えない?」と言われたりします。
私の全てを把握しろとはいいませんが、年に数回の出張の日程くらい覚えていてほしいと思うのはわがままなのでしょうか?
こんな状態で結婚しても、私の予定など一切把握せずに、色々なことで日程の調節が大変になるのじゃないかと心配です。

最近色々とこのサイトで勉強させてもらっていたのですが、私の彼氏はモラハラ気味なのかもしれないと思い、モラハラに関する本を読んでみました。

モラハラのパートナーとは別れるべき、というようなことが書いてありました。
私は彼と別れたくないのです。
無視されたり、私に興味をない様子を見るたびに悲しいですが、それでも彼のことが大好きなのです。

どうしたら彼とうまくやっていけるでしょうか?
モラハラのパートナーとうまくいっていらっしゃる方、もちろんそれ以外の方でもかまいませんので、アドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

夫婦も人生も、長くやってるおばちゃんです。



うちの旦那さんも、考えてみれば結婚前からモラハラ男でしたね。
当時はそんなことばすら知らないし、性格少し悪いかも…で終わってましたが。
結婚して10年目位かな。少しずつ、嫌~な面が鼻に付き出しました。
うちの場合はただのモラハラで終わらず、その後言葉のDVもそりゃぁ
酷いもんでした。
人格変わった?元々こんな人?一体どうしたんだろう???と、私は幼子抱え
ずいぶん悩みましたよ。でも、我慢しました。たまーに反撃すると、無視の無言です。
そのうち余所に女、作りましてね。
態度もどんどん悪くなり、子供や他人の前でも、私をあからさまに馬鹿にしました。
でも、耐えました。子供のために。そして、備えました。コツコツと。
それからそれから嵐のような日々を過ごし、私は修羅の道を歩きましたよ。

今では適度な距離を保ちながらも仲の良い夫婦、やってます。
もう、老後も近いですからね。結局、旦那さんの方が改心したようで
今では自慢できる位の旦那さんです。家事も沢山やってくれるし
妻にも気を遣って優しいです。だって、妻をいい加減に扱えば、結局自分が
損をするんですよ。さみしい老後を過ごすのは男でしょうから。
子供たちは既に自立してますが、長い事、父親を見てますからね。
母親の味方であるのは一目瞭然です。

質問者さん、あなた、彼が好きなんでしょう?
別れられないんでしょう?たとえ、どんなに無視されて悲しくても。
夫婦はある意味契約ですから、結婚するなら最低限度のルールを確認し合い
よく話し合ってほしいけど、それも無理そうな感じですよね。
どうしますか?そのまま結婚すれば、今のあなた方の力関係は
一方的に彼に傾いたままです。
モラハラは自己中心ですから、夫を立てて生活を上手く回すには
妻の努力と我慢は大変なものですよ。

でも、考えてみればいろんな夫婦がいるんです。
ぶつかり合って転がって、丸くなっていくのが夫婦の宿命かも知れません。
今の彼の一面だけで、すべてを判断するのはちょっと早計かも知れないし
結婚して子供ができると、急に目覚める人もいるようです。
結婚前に結婚後のことは、わからないということですね。

失敗だと思ったら、速やかに撤収できるだけの備えは必要でしょう。
あとは自分の気持ちに忠実で、宜しいと思いますよ。
僭越ながら、上手くいく結婚なんて無きに等しいかも知れませんが
試練があるから、幸せもやって来るのかも知れませんね。

私もまだまだ、ですけどね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。
回答ありがとうございます。

人生の先輩からの書き込み、何度も読ませて頂きました。

>質問者さん、あなた、彼が好きなんでしょう?
別れられないんでしょう?たとえ、どんなに無視されて悲しくても。

はい・・・・。そうなのです。
たとえモラハラ気味であっても、私は彼が好きなのです。

>ぶつかり合って転がって、丸くなっていくのが夫婦の宿命かも知れません。

そういう考え方もあるんだなぁ、と目からウロコでした。
はっとさせられました。

これから、彼と一緒に夫婦として生きていくためには、相当な試練があると思いますが、「試練があるから、幸せもやって来るのかも知れませんね。」というokirakubaaさんの言葉を心に留めてがんばりたいと思います。

実際にモラハラ夫(すみません)と生活されているokirakubaaさんからの回答大変参考になりました。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 18:27

彼の好きなとこが「笑顔」なんですね。


独身時代笑顔がステキな人でも、本当にモラ夫なら
結婚すると笑顔は消えます。
替わりに怒るときは豹変して鬼のようになります。。
そしてそれが次第に普通の顔になっていき、
たまに笑顔になると逆に怖いくらいです。

ケンカと書かれてますが、本当にケンカでしょうか?
私はモラ夫と結婚3か月で離婚しましたが、
結婚当初からの口論はケンカとは一度も思えなかったです。

好きな気持ちがあって、結婚を考えているなら
今すぐ別れることはできないでしょう。
それなら不安があってもとりあえず結婚してみればいいのでは?
「結婚」はどんなに見かけの条件揃っていても
結局はしてみないとわからないと思います。
だから今不安があっても、してみれば
うまくいくコツを身につけれるかもしれないし、
今不安がなくても、目に見えないこと(DVとか)を
隠している人はたくさんいます。
それに他人と一緒に暮らすということは、
大なり小なり苦労があると思います。

本当に狡猾なモラ夫は、つきあってる段階で
モラと気づかれるようなことは一切しないので
質問者様の彼氏はまだ軽度のモラでは?とも思います。
それならば、自分さえうまくやっていけるコツを見つければ
一緒に暮らしていけるのではないでしょうか?

どちらにしても、まず「決断」ができることを願っています。
決断したらその方向に突き進むのみです。
幸せになること、お祈りしています。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。
回答ありがとうございます。

>それなら不安があってもとりあえず結婚してみればいいのでは?

と、アドバイスいただいたのですが、2年後という約束になっているのでそれはできないのです・・・・。
でも、あまり考えすぎないで2年後にとりあえず結婚してみるのもありですよね。
私は失敗を恐れすぎていた気がします。

>本当に狡猾なモラ夫は、つきあってる段階で
モラと気づかれるようなことは一切しないので
質問者様の彼氏はまだ軽度のモラでは?とも思います。

私の彼はモラハラなのか、それともただ単にそういう性格なのか、正直区別がつかないです。
軽度のモラかもしくは、モラでなければいいのにと思います・・・。

自分がうまくやるコツを見つけて、彼と一緒に生きていけるようにがんばりたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 19:09

もうすぐ結婚20年ですが、モラハラ夫と暮らしています。


恋愛結婚ではなかったので、好き、という恋愛感情がなかったのが残念です。

最近、モラハラでもいろいろあると感じています。
うちの場合は、主人の心は冷静なようで、ワガママを通したいときや、
思い通りに行かなかったとき、私をコントロールするために
暴力を使ってきたようです。

それにいちいち反応していた私が弱かったというか、
本当に恐かったので、そのたびに落ちこんでしまいました。

結婚したらどうなるかわかりませんが、
もしモラハラの行動が起こったら、怒りや恐怖、不安をためないで、
すぐ誰かに相談したり、冷静に思うことを彼にいったほうが、
自分の心のためにいいかもしれません。

私は誰にも相談せず、いい妻、母親を演じてきたけど、
すっかり疲れきってしまいました。

今は、半分は家族のための自分だけど、半分は自分のための自分だと
やっとわかりました。
彼は結婚後、浮気もするかもしれないけど、それは自分のための半分
かもしれません。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。
回答ありがとうございます。

実際にモラハラ夫(すみません)と暮されている方からの回答、心に響くものがありました。

>もしモラハラの行動が起こったら、怒りや恐怖、不安をためないで、
すぐ誰かに相談したり、冷静に思うことを彼にいったほうが、
自分の心のためにいいかもしれません。

これは今から実行していきたいと思います。
彼に何か言ったら、また不機嫌になるような気がして怖いのですが、できるだけ冷静に話してみようと思います。

>私は誰にも相談せず、いい妻、母親を演じてきたけど、
すっかり疲れきってしまいました。

あぁ、僭越ながらお気持ちわかるような気がします。
kinkan66さんのご苦労に比べたら、私の苦労なんてとてもちっぽけですが、私もとても疲れています・・・

でもそれでも、彼と一緒に生きていきたいので、がんばりたいと思います。

回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 19:01

結婚は「生活」です。


そして、距離感が付き合ってるより近くなるので
甘えが出やすくなります。
言わなくてもわかってほしい、察してほしいと
お互いが思うような状況になりがちです。
なので、付き合っているときには思いもよらなかったネタが
喧嘩の原因になったりします。

現時点、
>また、話し合いに応じたとしても、すごく不機嫌になって怒鳴ったり、壁や物に当たります(私には手を出しません)。
ということなので
結婚して同居するようになればさらに悪化する可能性があります。
感情をコントロールできない人は未熟です。
怒りを発散させるためにモノやヒトに当たる人はさらに。
そんな人が親になり変わる、ということもありえますが
変わらない、ということも
悪化する、ということもありえます。

日程の把握に関してはほんとに「興味がない」につきるのでしょうね。
恋人がそんな感じなの、悲しくないですか。
最低限のことだと思います。
これの対策としては、メールがいいと思いますが
○月○日~○月○日まで出張だから~
と文字で送り記録として残るようにしておくくらいでしょうか。

あと、「好き」という感情は、
高揚しているときはとても強固なものですが
さめたときこれほど弱いものはありません。
そして人の気持ちは変わるので、
今の好きという感情が同程度で持続することはまずないでしょう。
他の夫婦が言いたいことを言い合って良好な関係であるのをみて
「羨ましい」と思ったりすることがあると思います。
そのとき「でも私は好きだから彼でよかった」と思えればいいですが
「彼じゃないほうがよかった」と思ってしまう精神状態である可能性があります。
そうである場合、
生活自体が潤いがなくなって、自分の心を守るので手一杯になり
視野が狭くなっている、という感じです。

好きという感情は大切ですが
それによって他の感情に蓋をしてしまわないように気をつけてください。

最終的に判断するのは質問者様で
現実の結婚生活を作っていくのも質問者様と彼氏さんです。
彼が大好きだから、でも勿論アリだと思います。
話し合いできないし、私に興味持ってくれてないからやめよう、っていうのも。
どうなっていくかは当事者にかかってますから
誰を選んだとしても努力は必要と思います。
でも、共通認識があればあるほど
(無視はしない、とか、モノにあたらない、とか)
しなくてもいい努力っていうのが少なくなります。
いずれにせよ、選択権を持っているのは質問者様です。
自分にとっての最良の選択をできるのは質問者様ご自身です。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。
回答ありがとうございます。

冷静的で客観的な書き込みにドキッとさせられました。
私は彼の態度に不安を感じながらも、どこか楽観視しているところがありました。

>好きという感情は大切ですが
それによって他の感情に蓋をしてしまわないように気をつけてください。

いつも心に留めていようと思います。
しなくてもいい努力が多々必要となるとは思いますが、「でも私は好きだから彼でよかった」と思えるようにがんばっていきたいと思います。

大変参考になりました。
回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 18:51

こんばんは


モラハラ夫と16年目の主婦です。
結婚前は気にならなかったのですが結婚してからモラハラが始まりました。

彼のことが好きなんですよね。 わかります。
たとえ無視されてもいったん好きになった気持ちは、なかなか
なくならないのですよね…
私は10年目くらいでなくなりましたが…
もっとも無視だけでなく、他にも色々始まりましたが。

モラ夫に苦労した経験からアドバイスです。
結婚しても、仕事は続けた方がいいと思います。
正社員ならなおさら。
私は仕事をやめて結婚し、子どもの義務教育の終了とともに
離婚を考えていますが、パート収入だけでは経済的に厳しいです。
モラ夫は慰謝料とか、養育費とか、すんなり払わないと思いますので。

今は彼のことが大好きで。
そして結婚して、一生一緒に好きなまま暮らせるといいですね。
だけど、万が一の時の事を考えて、いざという時のための
資金は、貯めておくべきだと思います。
いざと言うときの為の保険的なものですね。
いらなければ、金婚式の頃にでも、お2人で海外旅行とかに
使えばいいじゃないですか(^▽^@)
こっそりへそくり…

今さらながらですが、少ないパート収入を貯めています。
私は夫のモラハラに好きという気持ちをなくしてしまいましたが
for_leavesさんもそうなるとは限りませんし。

最近読んだHPで、男の人とうまくやっていくには…というのが。
http://kokoro1ban.com/
宣伝のHPですが、申し込まなくても、宣伝文句を読んでいるだけで、
ちょこっと見えてくる男の人の操縦法が…
うまく行きますように、応援しています。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまって、すみません。
回答ありがとうございました。

貼ってあったHPを見たら、私はやったらダメなことをすべてやっていました(笑
いつも連絡は自分から取り、告白したのも私からで、週末ごとに彼にごはん作っています・・・
とてもおもしろいHPで参考になりました。

ご自身の体験を書いてくださってありがとうございます。
アドバイスいただいたように、結婚後も仕事は続けていきたいと思います。

>いらなければ、金婚式の頃にでも、お2人で海外旅行とかに
使えばいいじゃないですか(^▽^@)
こっそりへそくり…

素敵ですね!
将来海外旅行に行けるようにがんばります。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 18:44

[無視]は、


[被害者意識][不平・不満][メンドクサイ][あきらめ][我慢]etc.と
ともに<怒り>の表現の1つです。
《怒り》《攻撃》の心理学的な意味を知ってみましょう。
《怒り》《攻撃》の裏側にある
心理を知ることで、悲しくなることはなくなります。

[不機嫌な態度]は<受動的攻撃>になります。
できるだけ詳細な心理学用語集で意味を調べてみてください。
これも裏側にある心理を知ることで
嫌な気分になることがなくなるでしょう。

《ケンカ》は、
同じ程度に ロクデナシ=おバカ である間で起こるので、
どちらかが、ちょっとした心理学を学んで、相手の心理の先、
先の先を読んで対応するようにすればケンカなどにはなりません。
〔まぁラヴ・ゲーム(≒前戯?)の意味もあるのでしょうけれど~~〕

★個人的には、早い機会に清算して、
次のステージに進まれることをお勧めします。

【付録】
正しいことを言うときは
少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは
相手を傷つけやすいものだと
気付いているほうがいい  〔 吉野 弘『祝婚歌』〕

Be Prepared(Boy Scout's Motto)備えよ常に

とりあえず
心理学 怒り
心理学 攻撃
心理学 受動的攻撃
で検索して、更に図書館で
専門書を読んでみてください。

結婚前には両眼を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。
  〔 Thomas Fuller  英聖職者 〕
アナタさまは片目を閉じたままで暮らせそうですか。
[期待心][依存心][与えられる(=受ける)ことを希求する心]etc.との
縁を断って
[与えること][お役に立つこと][感謝すること][労うこと]に
専心できそうですか。
くれない族[~してくれない]も<怒り>の表現の1つなのですが
アナタさまは失礼ながら〈くれない族〉っぽい印象があります。
本当に、長~く片目を閉じたままで暮らせるのでしょうか。
心の奥の奥の奥に蓄積されてゆく大量のマイナスのエネルギーが
アナタさまのメンタル・ヘルスを蝕んでしまいますよ。それを
どのようにクリアしてリフレッシュさせるおつもりでしょうか。
この際、清算することも選択肢の1つにしませんか。
(彼のペ○スの風味が離れさせないのでしょうか。100歳が
フツ~の世の中、ペ○スの風味で決めるのは、実にキケンですよ)

図書館で
<依存性パーソナリティ障害=依存性人格障害>についても
調べてみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに私は「くれない族」です…
わがままで、彼に対する依存はかなりあると思います。
図星です。


彼に与えること、感謝すること、労うこと等に専念できればいいのですが、私にも与えて欲しいし、感謝して欲しいし、労って欲しいと思ってしまいます。

教えて頂いた心理学の用語について調べてみたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 00:43

もしよろしければ彼のどういうところが大好きなのかを


教えていただけませんでしょうか?

この回答への補足

どんなところ…と言われると難しいのですが、大好きですね。

彼の持つ雰囲気が好きです。
彼の笑顔が好きです。


質問に書き忘れていたのですが、実は今も些細なことから喧嘩中で無視されていてとても悲しいです…


回答ありがとうございました。

補足日時:2009/05/20 00:37
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Qモラハラ男から逃げるには モラルハラスメント

元カレからモラルハラスメントにあい
つきあった期間は一ヶ月しかないですが

大学が同じなため(学科は違います。)逃げるにも逃げられない状態で困っています

正式に別れてからもう3ヶ月くらいたっていますが
いくらたとえ別れた理由を言ったとしても次の瞬間には自分の思いどうりに
考えてしまうのですべて忘れます。

そして私の大学の友達と仲良くなるなど
あらゆる手をくして
私との連絡手段を探してきます。

元彼のモラルハラスメントと思われる特徴
・彼は女の子をコントロールするのが好きだといってました
・変に夢見がちなところがあり 私と彼は運命で結ばれていると考えています (妄想癖だと思うのですが)
・よく些細なことで文句をつけてきます たとえば服装や 私が好きな音楽
・最初はやさしいのですがなにか気に入らないことがあるとすぐに機嫌が悪くなって黙ってしまいます
・彼がやっているマルチ商法はやめたほうがいいんじゃないかというと、どうして恋人が信じられないんだと怒られます
・私はどうしてそう心を閉ざすんだと(私はそんな性格ではないのに)ひたすら怒られました。
・すぐ体の関係に持って行こうとします 
・私が何度お願いしてわかったといっても結局同じことが起こります
・私が逃げようとすると急にやさしくなりますが、突然、これは嫌だこれはするなと要求してきます。
・彼には友達がいません。
・すべてのことについて否定的に考えます。
・自分が一番偉いと思っています
・セックスもサディスティックでとても怖かったです
・キスされるときも首をつかんでくるとか逃げられないようにしてきます。

一ヶ月後友達の協力でやっとわかれましたが
それから引っ越しして住むところも変え
携帯は今トラブルがあってまだ番号を変えられてないのですが
もう電話はするなと言っているのに
ひたすらかかってきていたり

誕生日の次の日にお誕生日のおめでとうの電話がかかってきたり
たまに番号を変えてかけてきたりします。

大学がはじまってからは私の友達と仲良くなっていて
私もなるべく私の住んでいるところとか言わないでって伝えてはいるのですが

Facebookも怖いので彼を削除してブロックしましたが
なぜかFacebookの承認を何度も送ってきたり
それもメールでもう私に連絡もしないでといっても

わかったでも君といつか将来友達になるという意味不可解なメールが送られてきたり

今は学科が違うのでなんとか大学では会わないようにしてますが
偶然出会ったりしてしまったり そのたびに話がしたいと言ってきますが拒否してます。

でも向こうはすごく頭脳派というか
なにがなんでもよりをもどそうとしてきます。

正直とても怖いです。どうしたらいいかわかりません。
誰かアドバイスお願いします。

元カレからモラルハラスメントにあい
つきあった期間は一ヶ月しかないですが

大学が同じなため(学科は違います。)逃げるにも逃げられない状態で困っています

正式に別れてからもう3ヶ月くらいたっていますが
いくらたとえ別れた理由を言ったとしても次の瞬間には自分の思いどうりに
考えてしまうのですべて忘れます。

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夫の度重なる浮気・暴言・物を破壊する・モラハラで一度離婚しましたが、夫から「やり直したい。悪い所直すから」と言われ籍は入れていませんが一緒に暮らしています。

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弁護士選びは注意が必要です。

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Q何故!? モラハラ被害者からのモラルハラスメント…どう対処したらよいのでしょうか?

モラハラ元配偶者の所に残した息子が、モラハラ化していく事でご相談した事のあるものです。その時は、皆様から理解ある回答を頂き、ありがとうございました。
専門サイトにも相談してみようと思い、非常に有名なモラハラ専門サイトに、息子の事を相談してみました。
ところが…、ついたレスに吃驚しています。

「息子がモラハラになるのは貴女の育て方に問題があったからです」
「息子と逢う度に、手作りのものをプレゼントするとか、愛情をかければ良いではないですか?」
「夫がモラハラになるのは夫の親の責任、息子がモラハラになるのは貴女の責任。」
「早く離婚しなかった貴女も悪い。」
「子供を夫に取られる貴女が理解できません。」
等など…。まるで、モラハラ元配偶者の姑みたいです。
幾人かの方が、「お気持ち解ります。」「私も同じ不安を抱えております。」「我が家の息子も同じで辛いです。」と言って下さったのですが、何処と無く遠慮がちで、遠巻きにそっと見守る感じです。

同じモラハラ元配偶者に苦しめられた同士なのに、何故、理解し合えないのでしょうか?私にはどうしても彼女達の心が解りません。
「慰め」や「共感」の気持ちが欲しかっただけだったのに…。

私と彼女達の共通点は、お互いに元配偶者がモラルハラスメントであった事以外は、何もありません。彼女達の殆どが、裁判や調停で元配偶者と争い、子供を引き取っていますし、サイトのスタンスも「徹底的にモラハラ配偶者を叩け!」です。
また、離婚して良かった事を語る掲示板もあり、「母子家庭バンザイ主義」にも思えます。
私は、離婚後1年経たずに出会いがあり、結婚しておりますので、彼女達とは離婚後の生活が全く違います。
なんだか、子供を取られて離婚したのは間違い、その後に結婚したのは大間違いと言われているみたいな、圧力のようなものを感じてしまうのです。どう対処したら良いでしょうか?

モラハラ元配偶者の所に残した息子が、モラハラ化していく事でご相談した事のあるものです。その時は、皆様から理解ある回答を頂き、ありがとうございました。
専門サイトにも相談してみようと思い、非常に有名なモラハラ専門サイトに、息子の事を相談してみました。
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モラハラ被害者は、モラハラ加害者になることがあります。
それは、モラハラ加害者と長く一緒に暮らしてきたために、モラハラの技術を身につけてしまうからです。

Borobororiさんは、モラハラ被害者から逃れた上に、新しい結婚もされているので、二重の意味で、攻撃の対象になってしまったんだと思います。それは、他の回答者さんたちが指摘しているとおりだと思います。

「なぜ理解しえないか?」ですが、それは、モラハラからの回復の度合いが違うからと、個々人の性格からくるモラハラへの対処方が違うからだと思います。
「慰め」「共感」で傷を癒す人もいるし、「積極的に取り組む」「行動する」で傷を癒す人もいます。また、回復途上などで「モラハラしてしまう」人もいますし、逆に今までの恨みをぶつけて「モラハラする」ことで傷を癒す人もいます。
人に個性があるように、あるひとつの事柄に対する人の反応は様々なんです。
今回、レスしてきた人たちは、borobororiさんとは対極に位置する人たちだったのではないでしょうか?
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「あなたかわるい。その性格を、行動を直せ」とあなたを責めることが多いと思います。
それは、有効な助言が出来ないことを隠すために、あなたへの攻撃で場を濁しているだけのことです。

遠巻きにそっと見守ってくれた方々は、まだ言葉を発せられるほど回復していないのかもしれません。自分も苦しい中でレスしてくださったのではないでしょうか?

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「私をまた窮地に陥れて、自分が苦しいから、お前も苦しめ」と考えての発言なんだ、とか
という視点から再考してみるのも良いと思いますよ☆

人の生き方と自分の生き方は違います。
人の生き方に、引きずられて、自分の生き方を変えることは、しなくて言いと思いますよ(^―^)/

モラハラ被害者は、モラハラ加害者になることがあります。
それは、モラハラ加害者と長く一緒に暮らしてきたために、モラハラの技術を身につけてしまうからです。

Borobororiさんは、モラハラ被害者から逃れた上に、新しい結婚もされているので、二重の意味で、攻撃の対象になってしまったんだと思います。それは、他の回答者さんたちが指摘しているとおりだと思います。

「なぜ理解しえないか?」ですが、それは、モラハラからの回復の度合いが違うからと、個々人の性格からくるモラハラへの対処方が違うか...続きを読む

Q私がモラハラ?夫がモラハラ?

31歳主婦です。結婚して4年経ち、3歳と1歳の子供がいます。10年間の交際を経て、結婚しました。交際中、私の性格が許せないと彼から何度も言われて別れましたが、私から「よりを戻したい」コールで何度も復縁しました。
交際中、彼から暴力暴言がありました。結婚してから、妊娠中も産後も暴力や暴言がありました。
夫はすぐに逃げるタイプで、いつも喧嘩になると「私から逃げたい」と言います。現在、アパートを借りて夫はそこへ住んでいます。アパートの住所は教えてくれません。生活費は少なくなりましたが入れてくれています。子供はすごくかわいがります。
彼が逃げる理由は様々ですが、(1)私が自分勝手(自分の目線で行動する)なのが嫌 (2)すぐにイライラする、怒る (3)仕事に理解がない (4)束縛されるのが嫌
と言われます。

(1)については自覚はあります。けれど、自分勝手じゃない行動というのがよくわかりません。夫や子供たちのために自分のことは後回しにしてやってきました。
(2)については確かに怒りっぽいです。イライラしてしまいます。
(3)については長男の体が弱かったりしたため、何かあると「早く帰ってきて」と電話をしたことが何度もありました。その他にも育児に協力してほしくて、早く帰ってきてほしいと言っていました。「育児をしている私の方が大変」と思っているのが分かるそうで、それが仕事に理解がないということだと言われました。
(4)すぐに疑ってしまいます。長男出産直後、ネットで知り合った女性数人とメールでやりとりをしていたことが判明。いつも携帯を肌身離さず持っている。寝巻のポケットに携帯入れて寝ていました。ロックがかかってあることもありました。出張に行くと朝まで連絡がとれなくなることが何度かありました。浮気の証拠はつかんだことはありません。仕事が終わるとすぐに帰って来ていたので、浮気はなかったと思いますが、かなりコソコソしていたように感じます。

夫はこういった問題が浮上すると、私の人格を否定してきます。「頭がおかしい」や「気持ち悪い」「俺に執着するな」と言います。とにかく私に全て原因があるというようなものの言い方をします。
こそこそ行動したり嘘をつくのは私がすぐに疑うからだそうです。そして、子供の前で口答えをするな、と言ってきます。
今回出て行ったのは彼が子供の前で私のことを「きちがい」と言い、罵倒してクッションを床に投げつけて大声でどなり散らしたのを長男が見て、「パパ、いけないね」と言ったので私が「そうだよ、あんなことをしてはだめだよ」と言ったことが許せなかったらしいです。
「父親の威厳が無くなった、お前は頭に血が上ったら何でもする」と言われました。

自分のいけないところを認めて何度も謝りましたが、「もう騙されない」と言って許してくれません。私がいたらないところは本当に多くあると思っています(主に短気、嫉妬深い)。彼と私の関係は上下関係で、彼が上です。なるべく夫をたてようと努力してきましたが、彼はそこは認めてくれません。
今は離婚した方が自分は幸せになれるんじゃないかと、離婚に気持ちが傾いていますが、彼に依存しているためなかなか決断ができません。彼がモラハラをしていると思うのですが、本当は私がモラハラじゃないのかと自分が怖いです。(浮気の証拠をつかみたいがために彼にひどいことをしました。それは出張中に連絡がとれなくなった彼の居場所を探ろうと、ネットカフェに数件電話したのです。ネットカフェに泊まったと言っていたのは嘘だと判明しました。公園の駐車場で寝たと言っています)

彼は普段はとても優しいです。私さえきちんとしていればこんなことにならなかったんじゃないかと悔やんでいます。もう修復は出来ないと思っています。私は彼のことがまだ好きですが、彼をあらゆる面で信用できないし、彼も同じだと思うからです。彼はこれからも私に嘘をつき続けると言っています。疑われるのが面倒だからだそうです。彼が切れるのは私が怒ったさらに上を行かなくてはいけないからだそうです。彼は自分が悪いとは思っていません。私が家庭を壊したと言ってきます。
混乱して、離婚の決断が出来ません。ただ、毎日苦しいです。

同じような経験をされた方のアドバイスがいただけたら嬉しいです。

31歳主婦です。結婚して4年経ち、3歳と1歳の子供がいます。10年間の交際を経て、結婚しました。交際中、私の性格が許せないと彼から何度も言われて別れましたが、私から「よりを戻したい」コールで何度も復縁しました。
交際中、彼から暴力暴言がありました。結婚してから、妊娠中も産後も暴力や暴言がありました。
夫はすぐに逃げるタイプで、いつも喧嘩になると「私から逃げたい」と言います。現在、アパートを借りて夫はそこへ住んでいます。アパートの住所は教えてくれません。生活費は少なくなりましたが入...続きを読む

Aベストアンサー

本当に、究極の選択をしないとならないと思います。妻・女・母親のどれかを選択しないとなりません。

子供さんを、守り育てる事ができるのは、相談者さんだけだと思います。
確かに、不安や葛藤があるかとは思いますが、最悪はパートをしながらでも、生活保護は受けられますから、生活費は贅沢はできませんが、母子家庭でもやっていけます。
落ち着いて、子供さんと自分の事を考えて下さい。

Qアスペとモラハラの方って違いますか?どう思いますか?><

僕なんかも、

「アスペ患者」ですが、

「僕は、アスペで、他人に合わせられないんだよ!!お前らが、僕に全部合わせろよ!!!」

とか、なってしまいますが、ちょっと、調べたら、「モラルハラスメントの方」も、そんな感じって聞きましたが、

モラハラの方と、悪質なアスペってどう違うのですか?

アスペ患者様は、どう思われますか?

お願いします!!><;;

Aベストアンサー

私はアスペルガーです。
違わないですよ。モラルハラスメントです。あなたが人に合わせられないのは、アスペルガーであるせいだとは言えますが、その理由を丁寧に説明すれば、いわゆる定型の人とは性質が違い過ぎて、合わせてゆく事が難しいからです。ですが、定型の人からしてもそれは同じなんです。発達障害の人とは、性質が違い過ぎて合わせるのが難しいのです。
同じように難しいのに、一方だけに要求して、自分の努力を放棄して、当然の権利だとするのはハラスメントです。同じく、定型の人が、自分達が多数派なんだから少数派の発達障害者は、自分達のやり方を学んで合わせろと要求するのも、ハラスメントです。
「違い」はお互い様ですから、どちらかが一方的に努力を要求されては、困りますよね?お互いの違いに気付き、譲り合い、能力を補い合うの事が、社会生活者同士として望ましい態度だと思います。

Qモラハラ夫との生活に終わりはくるのでしょうか。もう疲れました。無視し続ける夫が憎くて仕方ありません。

モラハラ夫との生活に終わりはくるのでしょうか。もう疲れました。無視し続ける夫が憎くて仕方ありません。離婚した方がいいのはわかっていますが今はまだその時期ではないような気がします。(慰謝料とりたいので)。
毎日布団の中で泣いているし、辛いです。…主人は痛くも痒くもないんだと思うとただ泣き寝入りしたくないです‼ 復讐したいです。何かいい案ありますか?

Aベストアンサー

布団のなかで泣いていても何も始まりませんよ。
まずは、ご主人様に言われたことを日付を入れてメモしておきましょう。
あとは弁護士か無料相談などに行かれてはどうでしょう。
ご主人様は変わりませんよ。
離婚に向けて行動すれば道もあなたの未来も開けて来ますよ。

Q「モラハラ」という言葉が使われ始めたのは最近ですか?

7月頃日経新聞にモラハラ(モラルハラスメント)についての記事が載っていました。

私はモラハラについて知りショックを受けたのですが、この言葉は昔から使われていたのでしょうか?
日本で認知されだしたのは私が知る限りでは最近だと思います。
モラハラという横文字ですが、和製英語ではないと思います。
すると、どこからきてどこの国で生まれた言葉なのか気になりました。

モラハラという言葉はいつどこで認知されだしたか、教えて下さい。

Aベストアンサー

ウィキペディア曰く、フランスの精神科医による造語だそうです。
私見では、いわゆる「モラハラ」の内容について憤慨する人は、単なるホワイトカラーのサラリーマン含めた広い意味での知的労働者のかなり昔からいたと思います。
OLならセクハラ、うだつのあがらないサラリーマンならパワハラ、学者の落ちこぼれならアカハラ、というような具合で。「課長のバッキャロー!」って、1960年代から酔っ払いの決まり文句でしょ?でも、その内容・意義について学問的に検証した人というのはイルゴイェンヌが初めてかも。「モラハラ」という言葉自体は新しいとしても。
そういえば、名前なんて付けた者勝ちって、どこかの学者が言ってましたっけ(笑)。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88

参考URL:http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88

ウィキペディア曰く、フランスの精神科医による造語だそうです。
私見では、いわゆる「モラハラ」の内容について憤慨する人は、単なるホワイトカラーのサラリーマン含めた広い意味での知的労働者のかなり昔からいたと思います。
OLならセクハラ、うだつのあがらないサラリーマンならパワハラ、学者の落ちこぼれならアカハラ、というような具合で。「課長のバッキャロー!」って、1960年代から酔っ払いの決まり文句でしょ?でも、その内容・意義について学問的に検証した人というのはイルゴイェンヌが初めてかも...続きを読む

Qモラハラ?私が不出来なだけ?

長文です。携帯からの投稿で、読みにくいかもしれません…。

夫のことが、よくわからなくなりました。
夫の行動や言動はモラハラだと思われるか、それともすべて私が悪いのか、
現状を好転させる方法は何かをお聞かせいただけますでしょうか。

夫は普段、しんどい、おもしろくないと言うことが多いです。
会社から帰宅すれば会社や上司、同僚の無能さを愚痴ります。
そう、大変ね~と肯定も否定もしない答えを返すと、仕事の大変さも
会社の無能さもわかっていないと怒ります。
意見を言えば、自分のことをわかっていないと怒ります…。

※私自身は自営業者で、会社勤務の経験もあります。

自宅にいる間は、ずっと自室でオンラインゲーム、携帯ゲーム、DVD鑑賞。
ご飯とお風呂のときだけ顔を合わせるような生活です。

自室にこもっていないで、みんなで過ごしたいと話したことがあるのですが、
自分の時間がないし息が詰まる。
自分の家なのに(自分だけの家、というニュアンス)居場所がないと
言うので、邪魔をしないようにしています。

ところが今度は、自分ばかりいつも一人で居場所がない、
自分はいないほうがいいんだろうと言い出しまして…。
一緒に過ごしてみると、子供たちが私と話したり、笑いあっていたり
するのが面白くない。子供たちが自分に話しかけてこない、
もしくは私より後にされるのが許せない。
話す内容も、しぐさも、すべて夫の理想どおりでないと、
不機嫌になります。結局、夫は自室へ行きます。

また掃除をすれば、盛大なため息と舌打ちとともに、小さなゴミ?を拾います。掃除しきれていないようです…。

お酒のつまみや食事は、それを食べる気分じゃない、と言い
箸をつけないことが多々あります。

出社するときは私が気配を察して見送り、挨拶しなければ、怒ります。
どうしても手が離せないときや、夫が家の中を移動する僅かな物音を
聞き逃すことは許されない雰囲気です。

子供たちもそんな気配を察し、夫になついていません。
私から尊敬できるようなことを話しても、現実とのギャップがありすぎて
受け入れられないようです。

彼の求める妻を私が完璧にこなせればよいのでしょうが、
一生できる自信がありません。

夫は、自分に都合の悪いことは言った覚えはないと言います。
加えて、自分のしてほしいことを伝えてくれません。
曰く、どう伝えたらいいか、わからないと。ゆっくり、上手じゃなくていいから
話してとお願いしても、話してはもらえません。

きっと山ほど、私と子供たちへの不満があるのでしょう。
機嫌で判断するしかありませんので、どれだけあるのか…。

こちらから提案やお願いをするときは、聞いてくれたり不機嫌になったり。
かんたんな日曜大工などはしてくれるのですが、話し合いは無理です。

夫より稼げない私は、自宅で楽しく過ごしてはいけないのでしょうか。
一人であれこれ考えて行動して失敗し続け、気をはりつめて、
夫が怖いと思う生活に疲れてきました。

いっそ開き直って、自分たちだけでも楽しく過ごそうとしても、
罪悪感いっぱいで後味が悪いです。

最近になって、これはモラハラなんだろうかと思いはじめました。
私にできることは何でしょう?
夫が幸せを感じられる体質に変わることはあるのでしょうか?

長文です。携帯からの投稿で、読みにくいかもしれません…。

夫のことが、よくわからなくなりました。
夫の行動や言動はモラハラだと思われるか、それともすべて私が悪いのか、
現状を好転させる方法は何かをお聞かせいただけますでしょうか。

夫は普段、しんどい、おもしろくないと言うことが多いです。
会社から帰宅すれば会社や上司、同僚の無能さを愚痴ります。
そう、大変ね~と肯定も否定もしない答えを返すと、仕事の大変さも
会社の無能さもわかっていないと怒ります。
意見を言えば、自分のこ...続きを読む

Aベストアンサー

さあて。モラハラなんか知りませんが、別にはやりの名前をつけなくても、単に旦那は世の中に適合出来無くて、居場所がなくなり、家族にも溶け込めず、空中に浮いた感じで生きているのでしょう。他人事ならこうやって簡単に言えますが。

ご主人の閉塞感をゆっくりお二人で話し合う事は出来ませんか? 実はご主人だけでなくあなた方家族もこの窒息感の中であっぷあっぷしている訳ですよね。
一家の問題として、家長(ご主人は其処まで威張るのならご自分も家長と思って居るのでしょう)として、みんなの急場をどうすべきか自分の問題として受け止めてくれるように話を切り出せませんか。
会社の状況は大変らしいけど、結局は現場にいない家族にはわから無い事だし、それを判らないのはけしからんといっても、無理だよ。
男は黙ってその孤独に歯を食いしばって耐えるしかないという事を上手に言えませんか。
「あなたは苦しいらしいし、同情はするけど、所詮、女子供にはわから無いのよ。ただ頑張ってもらうしかないのよ。おしりを家族に持ち込んでも、私は一緒に泣いて上げるしか出来ませんよ。解決策なんか出せるわけがない。まして子供には不愉快な顔を見せて男としての何の権威がありますか?」。「会社のことは判りません。家族のために頑張って下さい。泣き言や不機嫌な顔を子供の前に見せないで下さい。お父さんは一家の柱です」「私は今子供の育児とアルバイトで精一杯です。あなたに気を遣って上げたいけどもう限度一杯です。」「あなたも子供と家庭に気を遣って下さい。立てこもってゲームに逃げ込みたいのは判りますが、それだけでは家庭は回りません。あなたに助けて欲しいのです。」「苦しくても家族に笑顔を見せて下さい」「大好きなあなたに崩れられてはあたし達の足下が崩れる様です。私達の生きる場所はないの?」・・・・かぶせて行く言葉は他にもいろいろありませんか。
所詮ご主人は昔は知りませんが今は仕事でも行き詰まって苦戦なさっているのでしょう。この不景気で、男共は結構苦しいのです。才能のある方々や公務員は別として。どうやってこのくるしさから切り抜けて良いか判らないでつぶれかかって居るのでしょう。あなたとしては慰めて上げるしか無いですし、それも僻んでいる人を慰めるのは難しいですけど、優しく扱って上げるしか無いのでしょう。
今のところ精神的に丈夫なあなたが上手く弱い男をリードするしかないみたいですね。
旦那の親父さんなんか相談相手になりませんか?

さあて。モラハラなんか知りませんが、別にはやりの名前をつけなくても、単に旦那は世の中に適合出来無くて、居場所がなくなり、家族にも溶け込めず、空中に浮いた感じで生きているのでしょう。他人事ならこうやって簡単に言えますが。

ご主人の閉塞感をゆっくりお二人で話し合う事は出来ませんか? 実はご主人だけでなくあなた方家族もこの窒息感の中であっぷあっぷしている訳ですよね。
一家の問題として、家長(ご主人は其処まで威張るのならご自分も家長と思って居るのでしょう)として、みんなの急場をどう...続きを読む

Q人格否定とモラルハラスメント(モラハラ)について。

知人Aが共通の知人Bに人格否定の発言をされたようです。
Bは親身になってAの相談にのり、指導していたようですが
「そこまで言わなくてもいいのに…」と思うことも多々言われたようです。
AとBは元上司、部下の間柄で、私は二人とも知人です。

その方は毎回「成長してほしいから言うんだ」と言っていたようですが
知人Aは人格を否定されるような言葉がかなり辛かったそうです。

私自身も以前、モラハラにあったことがあります。
自分では気づいてはいなくて、ただひたすら責められていた自分が悪いと思っていたのですが
知人Cに「それはモラハラだよ」と指摘され、気づきました。
その時は私がモラハラをしてきた方に何を言っても否定されて、
「アドバイスを素直に聞かない。だから自己中で、自分勝手だ」と
何度も責められ怒られ続けました……
そして「○○(私)には変わってほしいから。」とも言われていました。

私も知人Aもモラハラを受けている(いた)のでしょうか?
それとも本当に私たちを思ってあえて厳しい言葉を言うのでしょうか?

Aベストアンサー

 聞きに行って、親切にした方がモラハラと言われたら、当たり屋だよな。仕事の話か人生相談かによっても変わってくるよ。Bも「成長してほしいから言うんだ」とキツ目に言うことを宣言してるんでしょ?自分の意に沿わなければ、もう行かなければいいだけの話じゃない?
 俺なら以後関わらない、関わるとモメてくる危険人物に指定するけどな。

Q辛いのは私も、でも話し合いが出来ません

結婚4年目。
夫とは12年のお付き合いになります。

夫と話し合いが出来なくて困っています。

結婚して4年になりますが、最初の3年は夫の両親から結婚を反対されたままだったので
非常に寂しく辛い思いをしました。夫は実の両親と話し合いの場がもてず喧嘩別れし、
無視し続けてきました。それも私のため、と思えばこの人のために何があっても尽くし添い遂げていこうと思えたのですが夫の両親と和解した後は、私との関係に安心したのか忙しい、俺は一生懸命やっているのにどうして文句ばかり言うのか、など今度は私と話し合う機会をもたなくなりました。

夫の両親とは形上和解はしましたが、私は完全に受け入れられたわけではなく
時々理不尽な言葉をはかれたり、また私が特定の職業ではないことからの差別をひしひしと感じます。
また夫との関係では長くセックスレスで、さらに不妊治療をしないと子どもが授からないという焦りがあったりします。検査上では夫が原因ですが、そのことでは夫のことを責めたりしたことはありません。ですが病院に一人で行くことの辛さや、義両親の配慮のなさなどが常に心を痛めています。
夫が忙しく休みがないのでどこかに行ったりすることもありませんし、最大限夫のためだと合わせて生活してきたつもりですが、心にいつも寂しさや辛さを抱えそれを吐き出せず、また吐き出しても夫には「急にどうしたのか」「意味が分からない」などの言葉でしか返してもらえないことがとてもストレスなのだと気付きました。
夫の仕事が忙しいのは理解しています。
夫がそれゆえ辛いのも私には分かっています。
でも、私も寂しいし辛いのだといったいどこで話せばよかったのか・・・

それが夫には伝わらないのだ、と深く感じた瞬間何もする気が失せ夫にもいつもにこにこして
何にも分からないフリをしてきた義両親に対しても「もうどうでもいい」と思ってしまったんです。
どうしたの?
だいじょうぶ?
辛かったね。

心からのその言葉が私は欲しかった。

昨日家事の一切を放棄し、部屋を別れて一日過ごしました。
結婚してからはじめてのことです。
夫は一緒にいることを拒否する私を「嫌い!」と言い放ち、部屋にこもるさいそこにあった私の荷物をすべて階段から落としました。
さらに職場からさきほど「辛すぎる」とメールが一言。

私も辛いんだよ。
私だって…

でも話し合いが彼は出来ないんです。
自分は悪くない、
私が何を言っているのかさっぱり分からない。
その態度は実のご両親の態度そのものです。

別居さえ視野にいれているのに、
夫にどうして伝えれば良いのでしょうか。
私だって辛いのだと、ずっと辛くてこうして欲しかった、あぁして欲しかったと。
どうして伝えたら良いですか?

また彼はどうして自分のことばかり私に言いたがるのでしょうか。
それほど辛い状況なのだと私が理解することで、
彼の態度は変わるのでしょうか。

支離滅裂な文章でまとまりがなく、大変申し訳ありません。
自身もとても疲れているので厳しいお言葉などは控えて頂きたくお願い申し上げます。

結婚4年目。
夫とは12年のお付き合いになります。

夫と話し合いが出来なくて困っています。

結婚して4年になりますが、最初の3年は夫の両親から結婚を反対されたままだったので
非常に寂しく辛い思いをしました。夫は実の両親と話し合いの場がもてず喧嘩別れし、
無視し続けてきました。それも私のため、と思えばこの人のために何があっても尽くし添い遂げていこうと思えたのですが夫の両親と和解した後は、私との関係に安心したのか忙しい、俺は一生懸命やっているのにどうして文句ばかり言うのか、など今度は...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

辛かったですね。
あなたの気持ちは分かりますよ。
あなたはご主人に何かして欲しかったわけでも、何か解決
して欲しかったわけでも無く、ただあなたの心に少しでも
寄り添って欲しかっただけなんですよね。
私の妻もあなたと同じことを、以前に言っていました。

男と言うのは、問題を解決しようとしたり、理論的に物事を
捉えてしまうことがあります。
しかし、女性と言うのは、ただ話しを聞いて欲しいだけ、
「辛かったね、大丈夫?」の一言でまた頑張れるのですよね。

そこでですが、ご主人もまたご主人のご両親から幼い頃から受けた
心の傷(トラウマ)というものがあります。
あなたと関わる中で、異常に感情を出してくる時がそうです。
その時のご主人は、幼い頃の自分に戻っているはずです。
そして当時の辛く悲しく、寂しい思いが吹き出して、自分でも
どうしようもなくなっているのです。
きっとご主人も、あなたを悲しませていることに気付いているはず
です。そしてこんな自分自身が許せなくて、悔しくて、どうしたら
いいのか分からない状態だと思います。
あなたがそういう状態の時のご主人は、ご主人のご両親そのもだと
書いてあることからも、恐らく間違いないと思います。

しかし、だからと言って、ご主人に対してあなたが一方的に
我慢して妥協して押さえ込みなさいと言っているのではありません。
ご主人に対して、あなたの素直な思いは正直に伝えてもいいのです。
話し合いにならないご主人では難しいのですが、一つの案として、
手紙にあなたの思いを書いて渡すという手段もあります。
ご主人が読むかどうかは問題ではありません。そうやって文字にして
書くことが、あなたの心のケアにも有効なのです。
改めて言葉を文字にして書き留めていくことで、自分でも気付かなかった
様々な事に気付くようになります。
ご主人にしても、あなたから直接言葉で投げかけられるよりも、手紙の
方が素直に入るかもしれません。
そしてあなた自身も、ご両親から受けた傷が必ずあります。
あなたが感情を爆発させてしまう瞬間の傷です。
今起きている事象は、単にご主人だけの問題だと捉えがちですが、
実はあなた自身もシンクロしている事象なのです。
あなたは、ご主人を通して、過去の自分の傷を見て、それが
大きな苦しみとなって吹き出すというわけです。

夫婦のご縁というのは、とても不思議なものです。
客観的に見て、あなたとご主人は全く合わない、不幸な夫婦
だと見えるかもしれませんが、決してそんな事はありません。
意味あって繋がったご縁です。あなたにとって必要な人だから
繋がったのです。ご主人も然りです。
あなたとご主人が、ここまで感情をむき出しにして、ぶつかる
ことに意味があり、そこからこれまで見えなかった事が見えて
くるのです。
ご主人から逃げることは簡単です。でも、もう一つの選択である
乗り越えるという道もあるという事は忘れないでください。
逃げればその時はとても楽だと感じますが、その後からさらに
大きな苦しみとなってやってきます。
しかし、勇気を出して向き合うことで、もう苦しまなくても
済むのです。
どちらを進むかはあなたの自由です。あなたが決めることができます。
ご主人は関係ありません。あなたがどうしたいのかです。
あなたが決める人生なら、必ずまた笑顔になれます。
諦めないでください。負けないで下さい。応援していますよ(^.^)

40代既婚者男です。

辛かったですね。
あなたの気持ちは分かりますよ。
あなたはご主人に何かして欲しかったわけでも、何か解決
して欲しかったわけでも無く、ただあなたの心に少しでも
寄り添って欲しかっただけなんですよね。
私の妻もあなたと同じことを、以前に言っていました。

男と言うのは、問題を解決しようとしたり、理論的に物事を
捉えてしまうことがあります。
しかし、女性と言うのは、ただ話しを聞いて欲しいだけ、
「辛かったね、大丈夫?」の一言でまた頑張れるのですよね。

そこでですが、...続きを読む


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