ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

初めまして、皆さん
高1男です。
親の暴言酷いです。

書けば長くなるのですが、できるだけ短文でまとめて書こうと思います。

僕は受験に失敗しました。
塾へも真面目に行っていたのですが倍率の関係で落ちました。

僕は落ちても泣きませんでした。
親にすぐに「私立で頑張る」と言いました。
しかし、母親は僕に
「受験に落ちるなんて、ゴミや。怠けやがって」
と、思いっきり僕のことを罵声しました。

父親は
「私立で頑張るとかふざけるな。高校落ちた奴が大学行けると思うなよ」
と、さらに僕のことを罵声しました。
その後も散々馬鹿にされて僕は受験に落ちたショックもあって泣き出しました。
それでも許してくれません。

必要以上に僕のことを罵声理由は何か、と自分なりに考えました。
原因恐らく「学費が高いから」だと僕は推理しました。
確かに私立へ行くことになった僕は迷惑をかけています。
だから悪いと謝りました。

後日友達にこのことを相談すると
「親の問題やろ?俺の兄貴普通に受験落ちて私立行ってるけど俺の親はそんな酷いこと言わなかったぞ。親の経済力が弱いのを子供になすりつけるなんて馬鹿げてる」
と半ば怒ったように言いました。

この言葉を聞いて僕の何かが切れました。
確かにウチの家は裕福ではありません。
ですが、元は裕福だったのです。
親父が女に騙されて金を巻き上げられて借金をしたために一気にお金が無くなったのです。
毎日母と父の喧嘩の嵐で死にたくなりました。
ですが、そんな中僕は勉強を頑張ったのです。
自分なりに頑張った・・・のに落ちたんです。

明らかに経済面は親が悪いと思います。
だから親と議論をしました。
そしたら貯金があるからそれで行けと言ってくれました。
やはり怒っていた理由は学費だったらしいです。
まさか落ちるとは思っていなかったのでイラついたとのことです。

暴言も吐かないことを約束してくれました。
しかし、最近僕は体調が悪くて高校を休んでしまったときに

「引きこもりやがって。ニートが!社会の屑なんだよ!誰に金出してもらってんねん」

「体調悪いとか嘘やろ!次休んだら退学させて施設に送るからな!お父さんも賛成やで!」

「受験に落ちてただでさえゴミやのにほんま救いようの無い奴やなぁ」

と暴言を吐いてきました。
熱があるのにおかまいなしです。
これに僕はブチ切れて

「ふざけんなよ。頭ええんか?受験もしてない奴らに俺の気持ち分かるんか?勉強サボってた奴に受験落ちたこと馬鹿にする権利は無いんじゃ!」

と言ってしまいました。

ちなみに、母親は商業化卒業で
自分で全く勉強していないと言っていました。
父親は先ほど書いたとおりどうしようも無い人間です。

だから余計この暴言がムカつくのです。
どうすればいいでしょう?
暴言はダメだと言っても必死に正当化してきます。
暴言を吐いていい理由なんて存在しませんよね?

本当に困っています。

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A 回答 (9件)

こんにちは、今日まで1人でよく耐え頑張って来ましたね。

寂しかったよね。
まずその事に自分を十分に褒めて慰めてあげて下さい。

あなたの両親は親と言うより精神的に大人になっていない。
自分以外の人間は自分に都合良く振舞うべきだという幼児願望を振りかざしているだけです。
本来親は無償の愛で我が子を支え安心感を与え続ける義務があるのです。
その中で子供は心身ともに成長して行きやがて巣立って行けるのです。
高校生にはそれに見合った保護が心身ともにまだ必要なのにそれを得られないあなたは混乱の中にいる筈です。
幼児願望をふりかざす大人は相手の心に全く興味がありません。
だからあなたの今までの頑張りや寂しさがが全くわからないばかりか親は自分の不平不満ばかりを強調するのです。
その不平不満を聞かされる事にあなたはうんざりしている筈です。

今のままではあなたの両親につける薬は何もありません。
でもあなたは解決しようとする良いエネルギーを持っているようですね。
解決の手段は色々とあると思いますが私は心理学をお薦めします。
まずは心理学者の加藤諦三氏のHPを覗いてみて下さい。私は救われました。
私も受験に失敗した夜母に「よく家に帰れたね」と憎憎しげに言われ
張り裂けていた心がさらに押しつぶされた事を覚えています。
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うちの親もひどかったです。


主さんのようなケースではないですが、
「大学いかんかったらあんた家の恥や、情けない。」
「あんたの学力で大学いけると思っとるん?
ほんま情けないわ。」

「なんでうちの子供なん」


などと毎日ゆわれました。しかも、祖父は酒を飲み暴れるような人でほぼ毎日罵声、暴力ひどかったです。

高校でも人間関係に悩み、精神疾患になり、甲状腺の病気になり、どん底まで落ちました。2日3日ご飯を食べないことがありました。
ようやく親はその現状に気づき、責めなくなりましたが。

お金の問題は主さんも考慮しなければいけない部分もあると思います。

たぶんそれを一年間聞いていると慣れるというか、なんでこんな奴と喋らんとあかんのやろ、めんどくさい、お前らなんか相手にしとるほど暇じゃないんじゃって気持ちになりますよ
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一端、自分の立場を整理してみてはどうでしょうか?



書いてあることそのままの通りだとしたら、とんでもない親だと思います。

「引きこもりやがって。ニートが!社会の屑なんだよ!誰に金出してもらってんねん」
→学生にニートって常識無いでしょ。

「体調悪いとか嘘やろ!次休んだら退学させて施設に送るからな!お父さんも賛成やで!」
→死んでも良いか聞いてみましょう。ただ、葬儀には金が掛かることを言ってやりましょう。

「受験に落ちてただでさえゴミやのにほんま救いようの無い奴やなぁ」
→とんでもない親だと思います。

高校生になり、やりたいことが出来ない状況ってのは辛いと思います。学費をバイトで稼ぐといっても当然何かを犠牲にします。1番は時間を犠牲にします。おそらく部活動などもできないでしょう。

どうすれば少しでも楽になるか・・・・一端状況を整理して考えてみてください。おそらくあなたの親は、あなたが怪我をして病院にいく、入院するなどして、仮に命に危険が無い場合は、同じように暴言を吐くと思われます。ということは家を出て行くまでは無病息災でなければなりません。そうすると学校は休まずに済みます。あとは精神面をどう乗り切るかです。一番の負担は精神面と思われますので、友人、友人の親、先生などに相談し、1人で抱え込まないことです。例えば高校受験を落ちたことをまだつついてくるであれば、大学受験のこと、就職のこと、つまり未来のことに目を向けさせ、ある程度期待を持たせるとか・・・

なかなか難しいと思いますが、くれぐれも大事を起こすことだけは避けてください。それが一番心配です。
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こんにちは、Felistas(フェリスタス、と読みます)と申します。

30歳女性です。

ただでさえ落ち込んでおられるところに、こんな暴言、お辛かったと思います。

まずはせっかく行ける事になったのですから頑張って勉強しましょう^^
学費は奨学金制度もありますので、担任に聞いてみるなどしてみてください。
お小遣いはアルバイトに挑戦してみるのもいいと思います。

暴言は無視しましょう。
言われてイラッと来たらそれは勉強や趣味、部活動で発散させましょう。
決して人に向けてはいけません。
なぜなら、貴方はすでに暴言を吐かれたら嫌な気分になると言うことを知っているからです。
それに、暴言に対して暴言を返すとどんどんエスカレートしたりしてしまいますし、
何よりそういう言い方しか出来ない人と同じになってはいけません。

そして大学生になったら、寮に住み込むなどして家を出ましょう。

それから、今は気が進まないかもしれませんが、
>「ふざけんなよ。頭ええんか?受験もしてない奴らに俺の気持ち分かるんか?勉強サボってた奴に受験落ちたこと馬鹿にする権利は無いんじゃ!」
と言ってしまったことは謝りましょう。
貴方も暴言を吐かれた時、嫌だと思った、そんな言われ方されたくないと思ったのなら、
自分が言ってはいけない事を言ったときはきちんと謝りましょう。

>父親は先ほど書いたとおりどうしようも無い人間です。
とよく知らない人に自分の両親を悪く言うのも、やめましょうね^^
どんな人でも貴方のご両親であり、いなければ貴方はここにいないのですよ^^

時間は貴重です。これだけはいくらお金を出しても買えないのですから。
せっかくの高校生活、思い切り勉強に、趣味に、部活動に打ち込んでください。

pasutakoko様に幸せが降りますように☆
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少し甘いような気もします。

質問者さんがです。私立の学費が実際幾らかかって、その他交通費もあると思いますし、家計にかける負担は半端ではないですよ。
それを出してもらって当たり前。養育してもらって当たり前。そんな考え方していませんか?
自分が親になったときの事、考えられませんか?
あなたの子供が私立にしかいけなかった。家計は火の車。余裕がない。公立だったら全然ちがうのに、私立だと入学金を初め、学費も高いのが現実です。
自分だったら、子供に大変な思いをさせない!と言い切れますか?
現に、公立に行くはずが頑張ってもいけなかった。
同じように頑張っても私立に行かせるだけのお金がないかもしれませんよ?
今の時代、大学に入っているのは普通ですし、学歴で給与の差もあります。
質問者さんは高校受験に失敗したけれど、大学受験に失敗しないように頑張れますか?
言い訳の、倍率で落ちたという言い訳は、勿論テストの出来がいい人から受かっていき、テストの出来が悪かった人が落ちるのですから
入試で勉強が足りていなかったのは明白だと思います。

自分が親になったとき、自分のご両親よりもずっとちゃんと養育できるという自信がありますか?
育ててもらって当たり前なのではなく、出してもらって当たり前なのではなく、出してくれてありがとう、ではないでしょうか?
義務教育は中学校までです。その後はトピ主さんの頭がよければ公立や国立の選択肢があり、安い授業料で、将来の自分のための教育が得られます。
高校、大学に通うのは親のためではなく、将来のあなたのためなんですよ。
だから、自分で甘えたことを言っていても、自分に跳ね返ってきます。
将来苦労するのはあなたになりますよ。

親の暴言については、あなたがきちんとやるべき事をしてから、ハッキリ言い返したらいいと思います。
親が商業科高校だから、あなたの将来の就職が悪くなるわけでも大学に受からない訳でもありません。

高校に行くのは、将来のあなたのためです。それを知っているから
親は学費を出しているんですよ。
あなたは中卒のまま、ではお金に苦労せずに世間で働いていけると思いますか?
親は親、あなたはあなた。
今のあなたの仕事は勉強をする事です。そして、将来いい大学に入っていい会社に就職すれば、かなり人生設計は楽になるでしょう。
受験に落ちたのは、ほかならぬ自分の責任ですよ。
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40代のおばさんです。


つらいですね・・・。
私の母も暴言を吐く人なんで、お気持ちよくわかります。

やめて欲しいですよね。
しかし、残念ですがそれは難しいでしょう。

あなたのご推察どおり、ご両親の暴言は、心に余裕の無いことから来る八つ当たりです。
とんでもないとは思いますが、精神を安定させるための手段ですから、やめてくれと言われてもやめられないでしょう。
じゃあどうすればいいのか。

自分の受け止め方を変えるしかないと思います。

たとえ周囲とは違っても、世の中の一般常識からは外れていても、「これが自分の親だ」ということをまず受け入れる。
そして、世の中は不公平だということ、みんな同じじゃないことを実感してください。

不幸ではなく、これは試練なんですよ。
運命というか・・・変えようの無い現実です。
高校に落ちるよりもずっと悲惨なのは、この親の子供として生まれてしまったこと。

だから・・・闘って強くなってください。

親に何か言われても、言葉をそのままを受けとるのではなく、
「子供を罵倒することで不満を発散しているのだ」ということを理解して気にしないようになってください。
「よくそこまで言えるよなあ・・」くらい冷めてもいいと思います。

「社会のくず」と言われれば、心の中で「人間のくずに言われたくねえ」。
「退学させて施設に送るからな」と言われれば、「老後は施設に送ってやるからな」です。

あなたは素直でしっかりしたいい青年だと私は思いますよ。
これからも自分の正しさを信じてまっすぐに進んでください。
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お金の問題だけなら、アルバイトでもして学費を稼げばいいんじゃないですか。

私立なんで全額は無理でしょうが、多少の足しになればそこまで言わないでしょう。今は不況であなたの見えない部分でお金の問題があるのでしょう。私の家はビンボーで私立なんて絶対ダメ!公立のみ。
学費は出してもらいましたが、お小遣いとかは自分で稼いでいましたよ。私の先輩は学費も自分で払っていました。世の中にはこういう人もいるんですよ。
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確かにご両親は ちょっと言葉が酷いですね。


私には高校生の息子が二人いますが、母子家庭の為に経済的に学費は
とても困難です。公立ですが、奨学金を借りてます。
それでも足りずに困っています。
でも、だからと言って、息子たちに暴言を吐くことはありません。
上の子は一般入試に一度落ちてしまいましたが、息子が落ち込まない
ように「私立でも大丈夫だから」と何度も言ってました。
なので、あなたのご両親の暴言はちょっと酷いと思ってしまいます。
言葉が悪いのは ご両親の性格や家庭環境もあるのでしょうから、直らない
かもしれませんね。
親の暴言を全て真に受けることはないですよ。
あなたが立派な大人に成長することを願っております。
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>暴言を吐いていい理由なんて存在しませんよね?



まぁね。暴力よりマシですけど。
結論的には慣れるしかないですな。

>「ふざけんなよ。頭ええんか?受験もしてない奴らに俺の気持ち分かるんか?勉強サボってた奴に受験落ちたこと馬鹿にする権利は無いんじゃ!」
>と言ってしまいました。

まぁ、このペースでいいと思いますけど、やり過ぎて金が出なくなっても困るんで追い込んだりはしないようにってところでしょうか。

相手が「そうか自分も悪いな」と思ってお金を出してくれればOKってことで。

>暴言はダメだと言っても必死に正当化してきます。

うん。大人を躾けるのは不可能です。そのたびに打ち返すようにしてください。その方が相手にとってもストレスの発散になりますので。相手がやる気なくして働かなくなっても困るのはあなたでしょ?

仲良く喧嘩してくださいって感じでしょうか。

少なくても、私立に行かせてもらうのが当たり前だとは思わないほうがいいですよ。わたしはランクを大幅に落として公立に行きましたし、公立の教育には不満でしたけど、自分で稼いだ金じゃないしね。
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Q親からの暴言。辛いです。

はじめまして。長文になります(;__;)

現在17歳のフリーターです。

親からの暴言に苦しめられていて、
死にたいくらい辛いです。

うちは母子家庭で最初から父親が
いません、、、
ずっと母と2人で暮らしてきました。
ですが現在は2歳の弟もいます(父親違う)

暴言は「死ね」「消えろ」「出て行け」
「部屋から出てくるな」「自殺しろ」
といった内容です。

日常的にではないのですが、何かで喧嘩や
言い合いをすると必ずそういった暴言を
吐いてきます。

たまに「殺すぞ」といって包丁まで
出してくるので本当に怖いです。
それで何回か警察沙汰になりました。

実の自分がお腹を痛めた可愛い子供に
ここまでするなんて考えられません。
とても親のする仕打ちとは思えません。

こんな家早く出て行きたいのですが、
未成年ですし家も貸してくれないはず
ですし一人暮らしできるだけの収入も
ありません、、、
友人や警察の方には18歳になるまで
我慢するしかないと言われるのですが
18歳になるのが9月なんですがそれまで
だいぶありますしこの今の状況では正直
しんどいです。
とりあえず18歳になったら寮付きの仕事を
探してそこに入ろうと思っているのですが。

弟が生まれる前はここまでのことは
なかったのですが、といっても怒る
ときは言葉ではなく暴力で力ずくで
小さい頃から教育されてきました。
ですが弟が生まれてからはなぜが
言葉の暴力に変わり、弟のほうが
可愛いとかこの子はお前と違って
良い子だからという差別の言葉を
言われるようになりました。

私は正直弟が好きじゃありません。
兄弟とも思えません(歳が離れてること含め)
弟のお父さんとは何回か会ったことが
あるのですが好きではありませんでした。
その人との子供を妊娠したと聞いた当時の
私は当然反対しました。
ですが母は「堕ろしたら後悔するから嫌だ」
との一点張りでまったく意見を聞かず、
力ずくで産みました。
弟のお父さんは逃げてしまい結婚せず、
またひとりで産みました。

弟に罪がないことは痛いほどわかって
いるのですが育児のストレスを私に
ぶつけれてるのも事実ですし、どうしても
弟の存在があるから今の私はこんな思いを
させられていると思ってしまいます。

「弟の面倒を見ろ」「可愛がれ」と言われ
怒られそれからだいたい母の暴言から始まり
私も「お前が死ね」と言い返してしまうので
喧嘩になってしまいます。

去年本当に苦しくなりもう死んでもいいと
思い母の前でリストカットをし13針も縫う
傷を負ってしまいました。今は後悔してます。
その直後は優しくなったのですがやはり母は
全く変わってくれません。精神疾患を持って
いるので本当に気性が激しいですし扱いが
難しいです、、、

普段は仲良いねと周りから言われるくらい
一緒に出掛けたり楽しく話したりするの
ですがふと母のストレスが溜まったときに
その矛先が私に向かってしまうみたいです。
もう私は弟を甘やかして猫可愛がりしてる
のもイライラするので一緒にいてもあまり
関わるわけでもなく部屋にいるようにし
多少の家事の手伝いをするだけです。

アルバイトをしているのですがその邪魔
もしてきたり本当にこんな生活嫌です。
でもそのわりにはこうなってほしくない
からといろいろ口出ししてきます。
今私には彼氏がいるのですがそのことにも
もっと相手のことを知ってから付き合えと
言ってきたりします。わけがわかりません。

母は私小さい頃から男をとっかえひっかえ
家に連れ込んだりやましい行為をしてる
ところも何度か見てきました。
そのうちの一人の以前母が交際してた人が
とんでもないDVで散々な思いをさせられた
こともあり、いまだにそのトマウマがあり
なかなか消えません。
男性を好きになったり付き合うことはできる
のですがどこかで怖い気持ちがありなかなか
思うようにいかず自己険悪になります。

話が逸れましたが私は我慢して母の元で
ずっとしなくてもいい思いをしながら
見なくていいものを見ながら耐えて耐えて
過ごしてきました。
そのことについて母は口ではいろいろ
言いますが実際はなんとも思っていません。
自分がどれだけの思いを娘にさせたのかも
わかっていません。

学校ではいじめに遭い、自分の居場所が
なくて自分って自分の人生ってなんなのか
わからず希望が持てずにいました。

今は違う意味でこの2年間我慢して暮して
います。酷いことを言われ死にたいと思い
ながらも明日はやってくるのでなんとか
必死に歯を食いしばって生きてる次第です。

ろくにまともに働けないし貯金もできない
しで本当に困ってます。助けてください
と言いたいくらいです。
今まで我慢できるだろと言われたら確かに
そうなのですがいい加減もう無理です。

幸いそんな中でも楽しいと思えることも
あるので勇気もないので死ねません。
ここで死んだら本当にボロボロの人生で
いい思いをすることも幸せを味わうことも
なく終わってしまうのでそれはさすがに
嫌ですしもったいないですよね。
私に幸せになるのが許されいるのであれば
できれば幸せになりたいです。

今までも今もこんな人生で果たして自分には
幸せになる道はあるのかと思ってしまいます。
もうどうしていいかわかりません、、、

どうしたらいいのでしょうか?
ご意見頂ければ嬉しいです。
こんな文章のためにお時間を使って読んで
頂き本当にありがとうございます。

はじめまして。長文になります(;__;)

現在17歳のフリーターです。

親からの暴言に苦しめられていて、
死にたいくらい辛いです。

うちは母子家庭で最初から父親が
いません、、、
ずっと母と2人で暮らしてきました。
ですが現在は2歳の弟もいます(父親違う)

暴言は「死ね」「消えろ」「出て行け」
「部屋から出てくるな」「自殺しろ」
といった内容です。

日常的にではないのですが、何かで喧嘩や
言い合いをすると必ずそういった暴言を
吐いてきます。

たまに「殺すぞ」といって包...続きを読む

Aベストアンサー

>できれば幸せになりたいです。

この一文で救われました。
あなたの状況を読んでいて、
どうしたらいいんだろう。
どうやったら、母親のもとから救い出せるだろうと、
苦しく、悲しくなりましたが、
「幸せになりたい」
その気持ちがあるなら、大丈夫です。
自暴自棄になって、「もうだめだ」と自分の未来を閉ざしてしまわなければ、
なんとかなります。
幸せになりましょう。
なれますよ。
9月まで、耐えられない。もう限界。
そうですね。
今までさんざんつらい思いをしてきて、
この上、もう少し我慢しろと言うのは、ひどい言葉です。
でも、耐えてください。
あと8ヶ月です。
8ヶ月したら、あなたは自由です。
8ヶ月の間、自分を傷つけたり、
言ってもわからないお母さんに、あれこれ期待するのはやめましょう。
8ヵ月後には別れるのだと思えば、
お母さんに優しく・・・は無理だとしても、
暴言を聞き流すことが、できませんか?
あと8ヶ月で別れるのだと思えば、
弟の面倒だってみてやるか。と思えませんか?
いくら優しくしても、お母さんを更生(?)させるのは、おそらく無理ですし、
子供のあなたにそれを課すのは、不憫です。
もちろん弟の養育の義務もありません。
親子の縁は切れませんが、
気持ちのうえで、縁を切ることはできます。
あと8ヶ月、石になりましょう。
腹は立つでしょうけれど、
お母さんの言動は聞き流して、
自分のこれからしたいことを考えましょう。
警察のかたにも相談しておくのは、いいことです。
周りの大人を味方にしておきましょう。
相談しにくいことではありますが、
ちゃんとした大人に、話を聞いてもらうだけでもいいから、
助けを求めましょう。
自立のためのアドバイス、情報などもらえるかもしれません。
8ヶ月後からがスタートです。
幸せになれますよ。

>できれば幸せになりたいです。

この一文で救われました。
あなたの状況を読んでいて、
どうしたらいいんだろう。
どうやったら、母親のもとから救い出せるだろうと、
苦しく、悲しくなりましたが、
「幸せになりたい」
その気持ちがあるなら、大丈夫です。
自暴自棄になって、「もうだめだ」と自分の未来を閉ざしてしまわなければ、
なんとかなります。
幸せになりましょう。
なれますよ。
9月まで、耐えられない。もう限界。
そうですね。
今までさんざんつらい思いをしてきて、
この上、もう少し我慢しろと言...続きを読む

Q【長文です】親に死ね、クズなどと言われます

高校一年生になります。性別は女です。
家族は母親、父親、私、妹の四人家族です。
最近始まった事ではないのですが、親によくクズとか死ねなどを言われます。
今日は私が「どれだけ眠っても寝足りない」と言ったら、母親の方から
「ずっと眠ってていいよ、永遠に起きてこなくていいから」と笑いながら言われました。
前々からアホ、バカ、クソなどは言われていたのですが、最近は特に酷いです。
今まで言われてきた事は上以外にも「○○(母親の妹)の養子になればよかったのに」や、
「一遍死んでこい」や、「人間のクズだ生きてる価値が無い」、「お前を殺して俺も死ぬ」など多々あります。
母親の妹は子供が産めないらしく、私は小さい頃母親の妹に懐いていました。
養子になればよかったのに、は上の事もあるからだと思います。
アホ、バカ、クズなどは最近までどの家でも言われていることだと思っていたのですが、
友達に話したところ「死ねはよっぽど無いよ、一回も言われた事無い」と言われて、
おかしいのかなあと思い始めました。
前までは母親だけだったのですが、最近は父親にも言われます。
でも、手を挙げたとしても、強めに頭を叩いたり背中を叩いたりそれくらいです。
今までで一番酷くてもお腹を弱めに蹴られたり爪でギリッと掴んで、少し血がにじんだくらいです。
骨を折ったり、流血沙汰の事はされていないので虐待とは違うと思います。

私が覚えている限りで一番最初に親にそういう事をされだしたのは小学校3年生の時に、勉強が嫌いながら母親に教わり分らない問題で「分らない」と言った所、「何でわからないの」と叩かれた記憶が最初です。
それから私は反抗してもっと勉強をしなくなり、叩かれ、また反抗しを繰り返していました。
だから私にも責任はあると思うのですが、同じように反抗をしている別の友達もいました。
でもその子は怒られながらも「死ねとは言われた事が無い」そうなのです。
私は反抗はしますが、怒ってドアを勢いよく閉めたり親に「クソババア」や「死ね」とは言った事がありません。
そんな事をすれば、親が凄い形相で追いかけてきて叩かれるからです。
一度、喧嘩して私が妹の鞄を床に落とした時母親が私の部屋まで追いかけてきて、10分ほど部屋のドアを叩いて開けられず、あきらめた時「覚えとけよ!」といってリビングへ戻って行きました。
日常的には何ら普通の家族とは変わらないのですが、少しでも何かあるとすぐに暴言を吐かれます。
以前、妹が母親に「私と○○(私の名前)どっちが好き?」と喜々とした表情で聞いていました。
多分笑顔で妹がそう聞いたのは、妹は自分が勝つという自信があったからだと思います。
結局母親は答えませんでしたが、多分親は私より妹の方が出来のいい子供だと思っているはずです。
その証拠に私はすぐに妹と比べられ、母親は何かある度妹に「そんな事してると誰かさんみたいになるよ」と言うのです。
後、妹は親に叩かれたり、クズ、死ね、バカなどと言われません
少なくとも私は言われている所を見た事がありません


何度も何度もそういう事がある度、死にたいと思い続けました。
でも死ねないのは私は結局自分にとって一番かわいい存在が自分であり、死ぬ時の痛みを乗り越えてまで死ぬ勇気が無いのです。
私はグロティスクな物が大の苦手で、ナイフで自分を指すなどと言う死に方もできません
苦しいのも怖いです。
本当に楽になりたいのなら死ねばいいのにそれが出来ないのは、やっぱり痛みを受け止める自信が無いからなのです。
私には死ぬ資格さえありません。
親に死ねと言われ、死ねないのは悔しいです。
本当に死んでやれれば、親は自分の言った事を少なからず一瞬は悔むのでしょうから。

それに私が死ねないもう一つの理由は私には大切に想ってくれる家族はいませんが、私以上に私の事を心配してくれる友達が居るからです。
私が以前死ねと言われた時、泣きながら友達に「死にたい」と言った事があります。
休み明け、その話を聞いた友達は私に手紙をくれました。
内容は、

悩みを聞いたところで何かできるってわけじゃないけど話してくれると嬉しいな・・・・・・。
メールでもツイッターでも良いし・・・・。後人って言い続けると本当になっちゃう事があるらしいから、「死ぬ」とか「消える」とかあまり言わない方が・・・・。
とにかく!!○○の見方は一杯いるから!!
無理しちゃだめだよ?私は○○に助けてもらったりしてて中学校に入って○○に会えて、○○がいてくれて良かった!生まれてきてくれてありがとうって思います。いやまじで。

などでした。
私はこの手紙を見たときに、こんな私でも必要って思ってくれてる人が居るんだなぁと思い、死んじゃいけないと思わされました。
そして死にたいと思う度にこの手紙を見ます。
それに、家に居るとストレスがたまり何かを食べていないとイライラしてしまう、という状況に陥り、小学校5年生の時に一年で10kg増えた事があります
今は一時期よりはだいぶやせたのですが、この前久しぶりにはかったらまた4kg増えていました。
流石に大変だと思い、友達に一カ月で8kgやせるという宣言を、有言実行というプレッシャーをかける為にメールしたのですが、その時友達は私自身より私の体を心配してくれたのです。
上の様な事もあり、私は良い友達に巡り合えた事で生きなきゃいけないという事を自分で思う様になりました。


今まで親から当然「ありがとう」「すごい」「がんばったね」などと言われた記憶が無い分、私も記憶上に「ありがとう」と言った記憶がありません。
よく学校で、親へ感謝の手紙をかく事が何回かありましたが私はその為に何を感謝したらいいのか分らなくなってしまいます。
タダでごはんを食べさせて貰っている事や、学校に行かせて貰っている事や、私が働かなくてもお金が家に入ってくる事で、それにおいては感謝しています。
でも、それは親の義務でありそれをしなければ親権放棄という事になるからだと思うのです。
そういう意味で親としての義務以外に何かしてもらっているのかと考えると、何もかもが分らなくなってしまい、手紙を書いている途中で泣けてきてしまいました。
私はきっと家族の中では一番底辺の存在しかないのです。
今家を出て行ったところで、学生の私のその後など野たれ死ぬ事くらいしかできません。
お小遣いも自分の通帳も持って行ったってせいぜい一カ月生き延びられるか程度です
結局私は一番居心地の悪い所に居なくては生きていけないのです。
それに私が居なくなったら、家で飼っている犬は保健所に連れて行かれるかもしれません。

結論を言うと、私は親に「大切に思っている」や「ありがとう」など言われたいとは思ってはいません。
今更そんな事を言われたところで寒気がするし、嘘だろって思うからです。
でも死ね、クズなどと言われ続けていると本当にそうなのかもしれませんが、自分でもそう思えてきて自分の存在価値が良く分らなくなってしまいました。
だから暴言だけはやめて欲しいのです。
最低限、そのような事を言われないようにするためにはどうしたらいいでしょうか。
本当は家族も貴方の事を大切に思っているはずよ、などという意見は要りません。
どうしてもそうは思えないからです。
私は家族という者の意味が良く分りません。
一刻も早く本当にこの人となら一緒に生きていけるという、本当にダメなときは私を叱り、良い時は褒めてくれて、私を大切にしてくれる、本当に優しい人を見つけ自分の選んだ温かい家族の中で過ごしたいです。
そして私に子供が出来た時、こんな寂しい思いをしなくて良い様、心から大切にしてあげたいと思っています。
間違っても死ねなどとは言いませんし、いけない事をしたときは叱って、良い事をした時は心から褒め、いつでも貴方の味方だよ、と言ってあげたいです。
なぜ、本当の親子でなくても大切にしてくれる家族が居ると言うのに、本当の家族でもそういう事を言う家族が居るのでしょうか。
家族の中に私の居場所は無いみたいで、辛くて寂しいです。

度々思う事があるのですが、最近特に気持ちの浮き沈みが激しいのはうつ病なのでしょうか。
感情の起伏が激しいうつ病もあると聞いた事があります。
親にも、うつ病なんじゃない?なんかあったの?と聞かれます。
私としては何かあったのじゃないよ、と言いたいところなのですが。
気持ちの整理がつかない為、雑な文でごめんなさい。

高校一年生になります。性別は女です。
家族は母親、父親、私、妹の四人家族です。
最近始まった事ではないのですが、親によくクズとか死ねなどを言われます。
今日は私が「どれだけ眠っても寝足りない」と言ったら、母親の方から
「ずっと眠ってていいよ、永遠に起きてこなくていいから」と笑いながら言われました。
前々からアホ、バカ、クソなどは言われていたのですが、最近は特に酷いです。
今まで言われてきた事は上以外にも「○○(母親の妹)の養子になればよかったのに」や、
「一遍死んでこい」や、「人間...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
>日常的には何ら普通の家族とは変わらないのですが、

ひどい方たちだと思います。どうして死ね、クズなんて言えるのか。誰でも産めば親になりますが、その前に適正があるかどうかのテストかないですね。残念です。殴ったり叩いたりののしったり、それは全く普通ではありません。自分の親という目で見ないで、一人の人間として子供を育てるにふさわしい人物なのか、冷静に判断してみて下さい。そういう人が育てた妹さんだから意地が悪くて当然です。でも何か起こってから涙されても遅い。あなたは絶対に自分のために死んではいけません。生きていればあなたのことを本当に愛し大事にしてくれる人がきっとみつかる。自分で探していくんですよ。

>○○(母親の妹)の養子になればよかったのに」

あなたの叔母様はあなたを今でも可愛がってくれるのでしょうか。親が一番なんて思う必要は全くありません。どうせそういう親に限って成功したら親に感謝しろと言う。でもそれはほとんどが自分の努力のおかげです。世の中には里親さんのほうがよほど優れた子育てをなさる場合があります。叔母様のところに遊びに行ってみてはどうですか。そのままうちの子にならないかと言われたら手続きは後回しにせよ、居場所を確保するためにしばらく暮らしてみるのも良いかもしれません。転地療養です。あなたの家から遠いのですか。それならそれもいいかもしれませんよ。

あなたも親に反抗するのはやめましょう。反抗とは何かを知って欲しい、訴えたいからしますね。ところが頭ごなしに怒鳴ったりぶったり、つまり聞く耳を持たない人たちです。クズ、死ね、と言う究極の嫌がらせワードで黙らせようとする。そんな子供の訴えに耳を貸さない人たちを反抗して教育する必要はありません。真似したくなければ、人一倍勉強するしかありません。大学を出て職業を得なさい。叔母様が助けてくれるかもしれませんよ。進路を学校の先生などと話し合ってみましょう。ところで暴言を吐く親の様子を黙って録音録画しておくのも何かの時に役に立つかもしれません。これは切り札になります。

あなたの親はあなたの教育にお金を出し渋りますか?塾や家庭教師の話です。あるのに出さない場合は愛情がはかれますね。大学は心に決めていますか。なりたい職業は何でしょう。奨学金の借り方も知っておきましょう。高校生ならもう進路を決めて自分のために生きる時期が目の前です。それと身長が大きく伸びるようによく眠り、材料をしっかりとりなさい。すべての面で親を超えなさい。チワワはロトワイラーに吼えません。体は大きいほうが得です。どんなに死ねクズと言われても絶対に這ってでも大学に行きなさい。鬱病ではありませんよ。親の環境で欝のようになっているだけです。でも負けないで目標をしかり持つ、自分のために勉強して自分のために稼げるようになって欲しいです。勝てばそんな親や妹でも、心の余裕で笑って対応できる日が来ます。でも許す必要はありません。あくまで哀れみですよ。頑張って。

こんにちわ。
>日常的には何ら普通の家族とは変わらないのですが、

ひどい方たちだと思います。どうして死ね、クズなんて言えるのか。誰でも産めば親になりますが、その前に適正があるかどうかのテストかないですね。残念です。殴ったり叩いたりののしったり、それは全く普通ではありません。自分の親という目で見ないで、一人の人間として子供を育てるにふさわしい人物なのか、冷静に判断してみて下さい。そういう人が育てた妹さんだから意地が悪くて当然です。でも何か起こってから涙されても遅い。あなたは絶...続きを読む

Q母親の暴言や性格が異常な気がします

私の母親(57歳)はすごく口が悪く、一緒にいると疲れます。自分が壊れていく感覚があります。
よくあることですが、先日も母と口論になり、家を出ました。
するとその間、母はあることないことを嫁いだ姉に電話で話し(私が姉のことを侮辱したようなことを言っているとか、自分に対していつも汚いことばを吐く、お金を盗むなど)私は姉に注意されました。
実の母親がこんなことを言うのかと、わけがわからず、とても驚き、傷つきました。
私はいつも姉の文句を母親から聞き、いやな気分になることが多かったので姉をかばって『そんなことはない』と言い、このことでもよく母と言い合いになっていました。どうやら、私に言っていた姉の話を、姉には私が言ったかのように話していたようでした。
姉のことを母親から汚いことばで何度も何度も聞くのはとても苦しいものです。グチのレベルなら聞き流せますが、恨み辛みのすごく重いもので、本当に耐え難いことを母親は平気で言い続けるのです。
そして私はそのことをいままでどんなに母にむかついたときも姉にはいいませんでした。
姉も母の口の悪さや性格を理解していると思っていたのですが、私の言い分はほとんど聞き入れられず、私に対しての不信感だけが募っていったようでした。信じてもらえないショックと情けなさ、今までのたまっていたものが私の中で溶け出し、家族に対して努力していくことができなくなっている自分がいます。冷め切っているもうひとりの自分がいます。
もう姉には相談できないことを悟りました。
何度もこんなことがあり、限界を感じています。
母のことばの汚さや病的な性格は直るのでしょうか?
こんな母親とどうかかわっていけばよいのでしょうか?
アドバイスをお願いします。

私の母親(57歳)はすごく口が悪く、一緒にいると疲れます。自分が壊れていく感覚があります。
よくあることですが、先日も母と口論になり、家を出ました。
するとその間、母はあることないことを嫁いだ姉に電話で話し(私が姉のことを侮辱したようなことを言っているとか、自分に対していつも汚いことばを吐く、お金を盗むなど)私は姉に注意されました。
実の母親がこんなことを言うのかと、わけがわからず、とても驚き、傷つきました。
私はいつも姉の文句を母親から聞き、いやな気分になることが多かっ...続きを読む

Aベストアンサー

 それ、更年期障害じゃないかな。体の不調だけでなく、精神の不安定もよくあり、うつ病になったりするケースもありますが。支離滅裂な言動を始めるのも、50を過ぎた頃、まさにアナタのお母様の年頃の女性に多いのです。このHPでの質問にも母親のそういう暴言・精神異常?に対する質問をいろんなカテゴリーで見かけますよ。しかもほとんどが50過ぎの女性です。

身近な50過ぎの女性たちにも、みんな同じような時期がありました。本当に周囲は迷惑な時期です。振り回されます。ですが60を過ぎる頃から落ち着いてきますよ。ああ、この人は今 病気なんだな、って一歩引いているのがいいですよ。嵐が過ぎるまで。

そしてね、落ち着いたら、元のような人格に変わってきます。あら、私そんなこと言ってた??なあんて、逆にこちらが怒りたくなるようなことも(笑)。とにかく、まともに相手にしないことですよ。今は、可能な限り、母親を避けなさい。

お姉さまも、おいくつかは存じませんが、50過ぎの実母を持つ歳ならば、『自分の人生に忙しい時期』でしょう。そういう話は気分が乗らないのでは??そういう意味で、実母も実姉も放っておきなさい。そっとしておきなさい、そしてアナタも無関心でいなさい、しばらく。傷つく必要はありませんよ。相手は病気だと割り切ってこの時期を乗り越えてくださいね・・。陰ながら応援しています。

 それ、更年期障害じゃないかな。体の不調だけでなく、精神の不安定もよくあり、うつ病になったりするケースもありますが。支離滅裂な言動を始めるのも、50を過ぎた頃、まさにアナタのお母様の年頃の女性に多いのです。このHPでの質問にも母親のそういう暴言・精神異常?に対する質問をいろんなカテゴリーで見かけますよ。しかもほとんどが50過ぎの女性です。

身近な50過ぎの女性たちにも、みんな同じような時期がありました。本当に周囲は迷惑な時期です。振り回されます。ですが60を過ぎる頃から落ち着いて...続きを読む

Q母からの言葉の暴力でおかしくなりそう…

長文で、纏まっていませんが、皆様のアドバイスやご意見お願いしますm(__)m

現在、母と2人で暮らしています。
一度は一人暮らしをしたこともありましたが、金銭的な面から3年半前に戻って来ました。

平均して1日2時間、本当に少ない時は1日に30分、多い時は3~4時間、毎日毎日、まるで義務づけられたように、本当に毎日、暴言を吐きます。

母に起こった、嫌な事・むかつく事・イライラする事など、マイナスの原因は全て私のせいだと言い、他にも家の中で気に入らない事(洗濯物のしまい方など細かいこと)も理由にして、文章にできないような言葉の暴力を受けます。

母は外面が良く、母の友達を家に招いた時などは、ニコニコして別人になりますが、帰った後は、反動のように私への暴言が始まります。

私は毎日、黙って耐えていますが、限界がきて言い返します(それでも数ヶ月に一度ぐらいです)
そうすると、毎日毎日の暴言を全っっっ部なかった事にして「○○(私)が、あたし(母)を親とも思ってないような酷い言葉で罵ってくる」「あたし(母)は何もしていないのに○○(私)に暴言を言われ傷付けられ、立ち直れない」 等々を、とっても大袈裟に甘えた声で親戚や母の友人、ご近所にまで言いまわります。

私はすっかり悪者になり、親戚や母の友人
から文句を言われ、近所も歩きにくくなっています。
誰も私の言う言葉を信じてくれない程、母は言葉巧みに″いかに私が悪いか″を言いまわるのです。
以前、母は私の友人にまで言い、友人は母の言った事を信じたのか、面倒な事に巻き込まれたくないのか不明ですが、連絡が取れなくなってしまいました。その友人と共通の友人達も、徐々に連絡が取れなくなり友達数人を失いました。
この事を母に言っても「あたし(母)は悪くない」の一点張りで、本当に反省もしていません。

この3年半、耐えに耐えてきましたが、とうとう先日、私は壊れてしまいました。

毎日のように暴言が始まり、最初の30分は黙って耐えていたのですが、気付いたら今まで出したこともないような声で「ギャー!」「助けて~!」と叫んでいました。それでも母の暴言は収まらず、私の叫び声も同じように…
数分後、付き合いの少ないご近所サンが「助けてって聞こえた」と来ました。母は慌てて「お騒がせしてすみません。何でもありませんので」と笑って誤魔化していました。
その翌日、母は「お前のせいで住めなくなったらどうするんだ!責任取れ!」と言ってきました。
私はこれまでの暴言の数々や精神的負担、親戚や私の友人にしてきた事などを棚に上げ、よくそんな事が言える!と泣きながらキレました。
そして母を部屋の隅へ追いやり、前に立ち塞がった状態で、謝るまで通さない!と言いましたが「ごめんごめん!これで良いでしょ」とふざけた口調と態度で言ってきました。余計に腹が立ち「本当に反省するまで一歩も退かない」と、母から押されても叩かれても動かず、このやり取りを何十分間かしていると(たぶんお互いヒートアップしていたので大きい声が出ていた)またご近所サンが来ました。母はまた誤魔化していました。

家に住まわせて貰っていること、″親は親だから…″という気持ちで、許してきましたが本当に辛くなってきました。
また一人暮らしをする事も金銭的に難しいですし、これから耐えていく事も難しくなってきたと感じています。

どうすれば、この状態から抜け出せるのでしょうか?
私は一般的な″普通の親子″のように日々の生活を送りたいだけなのです…m(__)m

長文で、纏まっていませんが、皆様のアドバイスやご意見お願いしますm(__)m

現在、母と2人で暮らしています。
一度は一人暮らしをしたこともありましたが、金銭的な面から3年半前に戻って来ました。

平均して1日2時間、本当に少ない時は1日に30分、多い時は3~4時間、毎日毎日、まるで義務づけられたように、本当に毎日、暴言を吐きます。

母に起こった、嫌な事・むかつく事・イライラする事など、マイナスの原因は全て私のせいだと言い、他にも家の中で気に入らない事(洗濯物のしまい方など細...続きを読む

Aベストアンサー

お母様は質問者様に幸せな結婚をしてほしかったのではないでしょうか。
もしくは、お母さま自身が色々な苦しみを抱えてらっしゃる。

そういった状態にあって、何かのせいにできる対象があれば甘えてしまうのも無理はないかもしれません。

質問者様は、ああ、母はこういう状態なのだと現実を受け止めることが大切かと思います。

そして、質問者様は母がどういう状態なのか淡々と周りの人に伝えて、質問者様と周りの人との人間関係を正常化するべきだと思います。

それを妨げているのは、質問者様がお母様の状態を受け入れきれていないためか、説得力を持って周りの人に伝えられないからかもしれません。
周りの人はまさかこんなこととは思わないので、質問者様が明確にお話ししないと、かなりはっきりお話ししないと事実として受け止められないのではないかと思います。

本当はこういったことは一度質問者様の評判が悪くなってしまうと面倒なことになるので、初期にこじらせないことが大切です。
まず、頼りになる人に自分の置かれてる状況とお母様の状況を話してはいかがでしょうか。

Q暴言を吐く父

お恥ずかしい話なのですが、とにかく父の暴言がひどいのです。
家族で話をしていて、意見の食い違いなどで自分の意見を否定されようものなら、「ばかやろー」「出ていけ」「おまえは何様だ」に始まり、人を傷つける言葉を怒り狂いながら言い続けます。
家族以外でもとにかく自分のことを否定されたり、批判的に指摘されると同じです。

私は子供の頃からそのことにより何度も傷つき、そして母は今でもそのことに悩んでいます。
結婚する前は意見しようものなら、「誰のおかげで食っていけるんだ」などと言われ、確かにその通りなので何も言えませんでした。
でも今は結婚して家を出たので、機会があるたびに「暴言を吐くことは人を傷つける上、自分の信用も失っていくだけだからやめて欲しい」とどんなに訴えても、「ばかやろー、誰に向かってものを言っているんだ」と取り合ってもらえません。

このような人に対してどのように対処していけば良いか教えてください。
実父なので縁を切るというのは最後の手段で、あくまでも改善の方向で考えています。

Aベストアンサー

結婚4年目、42歳の親父です。

残念ながら・・・変わる可能性はきわめて低いと思います。今までの自分の人生を否定しなくてはいけないのですから。

実は私の父も、chibooさんのお父さんと同じような感じでした。
とにかく、意見は通りませんでした。そして、「親の意見と茄子の花は千に一つの無駄もない」と説教をされました。
「いや、違う。千に百は無駄があるだろう。」
と反論したこともありました。
父が亡くなるまでの9年間は、喧嘩喧嘩の毎日でした。
父が反抗する私に怒り狂って、台所から包丁を持ち出してきたこともありました。

こんな過去がありましたので、嫁さんから、
「うちの父親は変わっているけど気にしないでね。」
と言われても別段驚きませんでした。
会ってみると確かに変わっています。
人の意見を素直に聞かないんですよ。
婚約時代や新婚時代にはかなり楯突いたんですが、やはり全く変わりませんでした。
まあ、しょうがないなあ・・・というわけで、最近は『気に入らぬ 風もあろうに 柳かな』と受け流したり、危機を察知して話題を別の方向にすりかえたりしています。

この正月も義父に会ったとき、相変わらずでした。
「子育てほど楽しいものはないからな。」
なんて言っているんです。
そんな馬鹿な!この親父は子育てをまともにしてないはずなのに と思いましたが、柳に風で受け流しました。
嫁さんは隣で、よくもしゃあしゃあと嘘が言えるもんだとおかしさのあまり涙を流していました。

HNに反して、夢がなくてごめんなさい。
でも、柳に風ぐらいの気持ちの方が、ストレスもたまらなくて精神衛生上いいんじゃないかなあと思いまして回答しました。

結婚4年目、42歳の親父です。

残念ながら・・・変わる可能性はきわめて低いと思います。今までの自分の人生を否定しなくてはいけないのですから。

実は私の父も、chibooさんのお父さんと同じような感じでした。
とにかく、意見は通りませんでした。そして、「親の意見と茄子の花は千に一つの無駄もない」と説教をされました。
「いや、違う。千に百は無駄があるだろう。」
と反論したこともありました。
父が亡くなるまでの9年間は、喧嘩喧嘩の毎日でした。
父が反抗する私に怒り狂って、台所から...続きを読む

Q親から嫌味を言われ辛いです。大学受験に失敗しました

志望校に落ちてしまいました

それから毎日ずっと嫌みをチクチク言われ、私だって反省してるし後悔してるしで辛いです

どうしたら良いでしょうか…

受験失敗しても励ましてくれていた、という友達の母親が羨ましくてしょうがないです

Aベストアンサー

受験生の親です。
第一志望は国立なのでまだ先です。
すべり止めの大学には合格できました。

でもね、そのすべり止めにも受からなかったら…と思うとその心情と言ったら言い表せませんでした。
受かったから今は胸をなでおろしていますが、もしダメだったらと想像すると…。
本人が頑張ってるのはわかってます。なので私は嫌味を言うつもりはありませんでしたが。
それでもつい何かしら言ってしまったかも知れません。
勝手なものですが本人ではない親だけの苦しみというか、まああるんですよ。
見ているのもつらいものです。自分が受けるわけじゃないのにね。

うちは下に高校受験の子もいて、年末あたりのストレスピーク時には情けなくも蕁麻疹が出てしまいました。
皮膚科に行くと「何らかのストレスでしょうね」と。
「はい、わかってます」と薬をもらいました。
私はうるさい事を言うまいと一生懸命我慢して、蕁麻疹が出てしまった口です。
何だか胃の具合も悪かったし、我ながら本当に情けないなあ、と思いました。
親の心子知らずと言うけど、まあそんなものです。

だからわかってくれとは思わないんですよ、私は。
そんなの親の勝手な心情なのですから。
だけど本人以上に親がテンパってしまうという事は理解してあげてください。
結果を受けとめがたいのは本人が一番のはずですが、実はそうでもないかも。
自分で闘ったわけではないだけに諦めがつかないというか、まあ愚痴りたくなる気持ちもわかります。
本当、勝手ですよね。

悔しいんでしょう、お母さん。
でもいずれ現実を受け入れるしかない。
少しだけ時間をあげてください。
お母さん自身が受け入れる事ができるまで。
なにがあっても我が子を応援し続けることしかないのだと割り切れるまで。

受験生の親です。
第一志望は国立なのでまだ先です。
すべり止めの大学には合格できました。

でもね、そのすべり止めにも受からなかったら…と思うとその心情と言ったら言い表せませんでした。
受かったから今は胸をなでおろしていますが、もしダメだったらと想像すると…。
本人が頑張ってるのはわかってます。なので私は嫌味を言うつもりはありませんでしたが。
それでもつい何かしら言ってしまったかも知れません。
勝手なものですが本人ではない親だけの苦しみというか、まああるんですよ。
見ているのもつらい...続きを読む

Q長男が高校受験失敗しました

長男が高校受験失敗しました。地元ではトップ校の公立高校でした。同じ中学校から受験した同級生たちはうち以外は合格でした。子供を慰めなければいけないと思うのですが今まで頑張ってきた姿を見ているため、かけてあげる言葉も見つかりません。息子自身が一番悔しいはずなのに親の私を気遣って「ごめんね」って言いました。そんな子供がまた意地らしく、親として自分が情けなく辛くなります。どうしたら、新しい一歩が踏み出せるか教えてください。

Aベストアンサー

ご質問されてからしばらく経っていますが、ご質問者様の
気持ちが痛いほどわかり、遅ればせながら書かせて
いただきます。

最近我が子も高校受験不合格となり、相談箱に質問した者
です。( Q.no.8524303 をご覧になればわかります)

>地元ではトップ校の公立高校でした。
>同じ中学校から受験した同級生たちはうち以外は合格でした。

うちもご質問者様のご子息と全く同じ状況になりました。

合格発表の数日後、子供が同級生と会う機会があり
複数の子から「合格だったよね?」と聞かれたそうです。

同級生達は、当然合格しているものと思い、悪気なく
たずねてきたようなのですが
「だめだった」と返事した後、みんな気まずいのか
何も話さなくなったと言っていました。

本人にとっては、こういう状況がとてもつらいのだと
思います。

変に気を遣いすぎることなく今まで通りに接して
くれた方が気が楽なのだと思います。


>自身が一番悔しいはずなのに親の私を気遣って
「ごめんね」って言いました。

まさにこれも我が子と同じです。
頑張ってきた本人が一番つらいはずなのに・・・
こう言われるとよけいにかわいそうに思われた
こととお察しします。

私達も初めは悲観的になっていましたが、しばらく
経って、いつまでも私達親が悲しそうにしていると、
もっと子供が自分を責めるようになると思い、
なるべく今まで通りに接するように努めています。

ご質問者様もどうか「普通」に接してあげてください。

ゆっくりかもしれませんが、時が次第に傷を癒して
くれるはず。

ご子息にとっては不本意な進学先になるかも
しれませんが、周りにも同じようなお子さん達が必ず
いらっしゃるはずなので、人の痛みのわかる良い子に
なられることでしょう。

今まで頑張ってこられたご子息なら、前を向いて堂々と
進んで行く力をお持ちのはずです。応援しています。

貴方様もどうかあたたかく見守ってあげて下さい。

ご質問されてからしばらく経っていますが、ご質問者様の
気持ちが痛いほどわかり、遅ればせながら書かせて
いただきます。

最近我が子も高校受験不合格となり、相談箱に質問した者
です。( Q.no.8524303 をご覧になればわかります)

>地元ではトップ校の公立高校でした。
>同じ中学校から受験した同級生たちはうち以外は合格でした。

うちもご質問者様のご子息と全く同じ状況になりました。

合格発表の数日後、子供が同級生と会う機会があり
複数の子から「合格だったよね?」と聞かれたそうです。

同級...続きを読む

Q親の暴言・暴力はやはり子供に影響するのでしょうか?

過去に2回、ここで父の母に対する暴言・暴力について相談したことがある者です。
(現在、母、父、高校2年生の姉、高校1年生の私で暮らしています。)
「死ね」「殴り殺すぞ」「頭かちわったろか」「手首切り落としたるわ」「明日なったらお前ら死んでるで。俺が殺すから」「お前は何も考えて無いやろアホ」「お前が全部原因や」
「嘘ばっかりついてるんちゃうぞボケ」「子供二人交通事故で死ねばいいのに。その金で出て行きたいわ」
などの暴言、脅し、母にイスを投げたりすることは当たり前になりました。

私と姉にも酷いことを言う時がありますが、母ほど酷くないので
辛いけどなんとか慣れたのですが、母が心配で心配で仕方がないです。
父が家に帰ってくると、皆気を使います。怒らないように、気に障らないように、様子を伺います。
何か少し失敗(些細なこと)があると、「機嫌悪くなる…どうしよう」「また喧嘩が始まる…!」
と考え、怯えています。
父はたぶん鬱病で子供の頃、かなり悪い環境で育ったそうなので、何かが気に入らないとすぐに嫌味を言うし、怒鳴り散らします。

原因はよくわからないのですが、たぶん2人の価値観などの相性が違い、すれ違ってるのかなあと
思っています。身の安全のためにも早く父と離れたいのですが、まだ時間がかかりそうです。

そこで、約2年もこんな環境で育った子供は将来どんな大人になるのでしょうか?
今はまだだけど、将来は父のような最低な大人になってしまうのでしょうか?
今の私は、人の様子を伺う事も多く、人の性格の裏ばかり考えている、人の悪い部分をみることが多い、猫かぶるのが得意、とてもネガティブな性格です。
私も将来、自分の結婚相手や子供に暴言や暴力をするようになってしまうのでしょうか?

教えてください。お願いします。

過去に2回、ここで父の母に対する暴言・暴力について相談したことがある者です。
(現在、母、父、高校2年生の姉、高校1年生の私で暮らしています。)
「死ね」「殴り殺すぞ」「頭かちわったろか」「手首切り落としたるわ」「明日なったらお前ら死んでるで。俺が殺すから」「お前は何も考えて無いやろアホ」「お前が全部原因や」
「嘘ばっかりついてるんちゃうぞボケ」「子供二人交通事故で死ねばいいのに。その金で出て行きたいわ」
などの暴言、脅し、母にイスを投げたりすることは当たり前になりました。
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Aベストアンサー

貴方の将来は今から貴方が作ります。

今までの環境が影響しますただ貴方次第です、そのまま跡を継ぐか、反面教師として将来をうまく生きるかです。
先輩たちも反面教師として、うまく遣っている人たちが居ます。

貴方は今こういう相談をしていると言うことは、反面教師で父と同じには成り難いように感じます。

* 今の私は、人の様子を伺う事も多く、人の性格の裏ばかり考えている、人の悪い部分をみることが多い、猫かぶるのが得意、とてもネガティブな性格です。

この考え方もすべて悪い考え方では無いですよ。
人の様子を伺うとは、相手をよく観察している。
人の性格の裏ばかり考える、裏が見えるということは、相手の表裏が見えるということです。
人の悪い部分が見る、これも相手の悪いところと良いところも見えて、悪いほうを残しているから。
猫をかぶる、人生では必要な時もあると思います。

とてもネガティブな性格です、これが考え方が問題です。
私は横文字が判らないので日本語で書きますが、悪いほうが見えると判断で出来るなら、良いほうも見えているのですから、悪いほうを切り捨てて良いほうを残すように努力したらいいでしょう。

貴方は今の性格で良いですよ、ただ心に残すものを選ぶだけです。
そうすれば、将来は明るいように感じます。

貴方の将来は今から貴方が作ります。

今までの環境が影響しますただ貴方次第です、そのまま跡を継ぐか、反面教師として将来をうまく生きるかです。
先輩たちも反面教師として、うまく遣っている人たちが居ます。

貴方は今こういう相談をしていると言うことは、反面教師で父と同じには成り難いように感じます。

* 今の私は、人の様子を伺う事も多く、人の性格の裏ばかり考えている、人の悪い部分をみることが多い、猫かぶるのが得意、とてもネガティブな性格です。

この考え方もすべて悪い考え方では無いです...続きを読む

Q親を訴えるという事について。"酷い親"に対して子供にできる"抵抗"はないのでしょうか。 とても長い

親を訴えるという事について。"酷い親"に対して子供にできる"抵抗"はないのでしょうか。

とても長い文になります。初めて質問を投稿させて頂くので無作法になる点もあるかも知れませんが宜しくお願いいたします。また、内容上、愚痴を零す格好になってしまう事をお許しください。

今回の私の質問は以下の三つです。
子供が親を訴える事は悪でしょうか。
実際に子供が親を訴えても勝つ事は出来ないのでしょうか。
子供が親を訴えた場合に子供を支援する立場となれる職業はないのでしょうか。

私は現在高校三年生です。今回お話しさせていただくのは父親についてですが、簡潔に申し上げますと父親はその人格に問題があります

結論を申しますと、私は父親を恨んでおり、訴えたいと考えております。これまでにも色々とありまして、それについては後ほど書かせて頂きますが、現状としては、大学受験に際し合格という結果を残せそうにない私に対し、父親が「家を追い出す」と言っている、という事です。

私は現在大学受験生ですが、志望校は世間的に(或いは偏差値的に)あまり上位の大学とは言えず、合格はそれ程難しい事ではありません。しかし、私は成績が悪く、このままでは合格できそうにないのです。これに関しては十分に学力を蓄える事が、しっかりと勉強する事ができなかった私に問題があります。
しかし、不合格だった時には家を追い出すと言われて、私はそれに納得出来ず、こうして訴えたいと考えているという事です。

ここまでで、自分勝手な子供の甘えだと考えられた大人の方も多いと思います。現在は成人の定義となる年齢も変わってきており、私は高校を卒業すればいよいよ養育義務を親に問う事は出来ない年齢でしょう。
インターネットで調べていく中でも大学受験に失敗した子供を親が追い出す、というケースを拝見しましたし、それに対する意見でも、子供が親に甘え過ぎではないか、と考えていらっしゃる方も多かったように思います。勿論、反対に親が酷過ぎるのではないか、と考える方もいらっしゃいましたが。

私個人としても酷いのではないかと思っています。それは何より私がこの状況にあるからですが、せめて浪人して受験勉強をしながら、同時に自立が可能となるまでの期間は現実的に考えて必要です。…これはつまり何が言いたいのかというと、私の父親はすぐにでも家を放り出す、と言っているという事です。

ここで、「今まで育てて貰った恩を考えれば当然だ」という考えに対し、是非反論させて下さい。一概にそうとは言えないのだと思いますが、「家を追い出す」と言う親の中には"育てた恩"というのを十分に成していない人間も少なからず居るのではないでしょうか。

私は幼い頃より父親に、肉体的、精神的暴力を振るわれ続けてきました。"良い父親"らしい事など何一つしてもらった事はありません。それでも、暴力を振るわれ罵られる事が生活に必要な金銭を得る事に繋がるのなら、と耐えてきました。それなのに今回、遂に家を追い出すと言われ、では今まで受けてきた暴力の数々は何だったのか、と耐えられなくなったのです。

父親の行ってきたものは躾などではなく、虐待だったはずです。父親は何でも自分の思い通りに事が進まないとすぐに逆上する人間です。それは彼の子供である私についても同じで、私が少し彼の機嫌を損ねると(例えば友達の家に遊びに行くと、母に買ってもらったゲームで遊んでいると)、すぐに髪を引っ張られひきづられ、そのまま薄着で家の外に放り出され、深夜を過ぎても家の前で立たされ続けました。1週間に一度はこういった虐待がある、というのが私の小学生時代でした。また、彼は私が彼の望むように、つまり、ゲームなどせず1日を勉強に費やしている、という生活を送っていないと怒鳴ったのでした。

中学、高校になると暴力を振るわれる事はほぼありませんでした。しかし、代わりに行われたのは言葉の暴力です。「死ね」と直接言われた事はありません。しかし、彼の思い通りに勉強していないと、散々怒鳴られ、「馬鹿」「存在が邪魔だ」「出て行け消えろ」だのと罵倒されました。また、これがほぼ毎日であった事をお話ししておきます。

高校に上がってしばらくした後、遂に耐えられなくなった私は父親に初めて明確に言い返しました。それまでは怖くて何も言う事はできませんでしたが、父親も、一生懸命話せば分かってくれるのではないか、と期待しました。しかし、父親は私の予想以上に酷い人間でした。

私が父親に受けた虐待、暴言の数々を挙げ、父親がどれだけ酷い人間であったかと責めると、「うるさい黙れ」と大声で繰り返し、子供のするようにわーわーと叫びながら耳を叩いて一切聞きません。「貴方は金銭以外何も私にくれなかったのに、虐待だけはしてくれた。貴方は今まで父親としての義務を果たしていない!」泣きながら私は訴えましたが、父親の反応は恐ろしいものでした。父親は「お前がそんな風に言うのなら、言う通りに何も義務を果たさない人間になってやる」などと言ったのです。これ以降、父親が母に渡す生活費が大幅に減りました。私の分の生活費をなくしたのです。

ここで、父親の収入等についてお話しします。父親は安定した職業についており、財産は十分にあります。私が浪人したとしても、父親の財産的には十分余裕があります。しかし、それまでに母に払われてきた生活費には十分な余裕があったわけではありません。母は一生懸命やりくりしてお金を貯めていました。また、父親は恐らくアルコール中毒者で、その飲酒量は十分に家計に負担を掛けます。休日は一日中飲んでいますし、平日に至っては夜だけでなく、朝、仕事に行く前にも飲んでいるのです。

話を戻しまして、その後、この「そんな風に言われるのならお前が言うような人間になってやる」という文句は何度となく発せられました。また、母に聞くと、それは私が生まれたばかりの頃から、母に対しても使われてきたようでした。

…責められている時点で"お前が言うような人間"だという事を受け入れられるような賢い人間では、父親はありません。馬鹿のように言い訳にもならない戯言ばかりを繰り返すのです。そして、自分が戯言ばかりを吐く馬鹿だと責められると逆上するのです。また、嘘ばかりつく人間です。過去の彼の言動との矛盾など常のことです。

例えば、彼の主張はこうです。「私が、父親が納得するぐらい一生懸命に勉強していて、父親の望むような大学を志望し、最終的に別の大学へ行くことになったのならその時は学費、生活費などの金銭を払う」と。この時点でも問題があると思います。彼の望むような大学の、彼の望むような学科でないと認めない、と言うのです。私の意志、人格など完全に無視しています。また、彼の納得するぐらいの勉強という言葉ですが、これは一日に18時間だそうです。私は他の子に比べても勉強が得意でなく、好きでもありません。勉強以外にやりたいこともあります。それを彼は弾圧しようとするのです。

ここに、さらに嘘吐き、という要素が入ります。彼は言う事をコロコロと変えるのです。受ける大学も勉強時間も非常識だと責められると、「そんなことは言ってない」と嘘を吐きます。そして、それならお金を出してくれるのかと問うと、「そんなことは言ってない」と嘘をついた舌の根の乾かないうちに、上の主張を繰り返すのです。

他にも、物を壊されたりと受けた被害は数え切れません。まとめると、私は暴力、暴言といった虐待を小学校の頃から現在の高校まで、程度の差はあれどずっと受けてきたということです。そして、真剣に話し合おうとしてもそれを受け入れられる事はありませんでした。

とても長くなってしまいましたが、こうした状況の中で私は父親に怒りを感じ、恨んでいます。この父親の虐待、言動は私の人生に既に悪影響を及ぼしていると思っています。こんな"酷い親"でも、こうして訴えるのは間違っているのでしょうか。実際に訴訟を起こしても勝つことは出来ないのでしょうか。

また、私は出来ることならば、私と同じ境遇にいる人たちを手助けする職に就きたいと考えるようになりました。つまり、"酷い親"を訴えたいと考える人のサポートをしたいのです。こういった事を職業にする事は出来ないのでしょうか。あるとすれば弁護士なのかもしれないも考えているのですが…

どなたか、回答してくださると幸いです。
何卒、宜しくお願いいたします。

親を訴えるという事について。"酷い親"に対して子供にできる"抵抗"はないのでしょうか。

とても長い文になります。初めて質問を投稿させて頂くので無作法になる点もあるかも知れませんが宜しくお願いいたします。また、内容上、愚痴を零す格好になってしまう事をお許しください。

今回の私の質問は以下の三つです。
子供が親を訴える事は悪でしょうか。
実際に子供が親を訴えても勝つ事は出来ないのでしょうか。
子供が親を訴えた場合に子供を支援する立場となれる職業はないのでしょうか。

私は現在高校三年生...続きを読む

Aベストアンサー

1、縁を切る。
と言っても法律的には厳しいらしいですよ。。
親の介護とか、疎遠とかになっても現実的な問題はあるらしいです。。

2、上記を踏まえて、
・お気持ちお察しします。m(_ _)m

これは、実際の父が同様でした。
自分の気に食わないことがあれば、キレルだけ。
しかも子供は末端でした。

父の母親=祖母  > 父の姉妹 4人 > 父の兄弟 3人 >
父 > 母 > 末端の子供。の順番です。

父は兄弟でも一番下なので、必然的に上記のような力関係になります。

だから、お気持ちが痛いほど伝わります。

ーーーーーーーーーー
3、訴える
としても証拠が必要です。
文章、ICレコーダー、家族や他の証言などなど。
それを集めることが出来るかどうかです。
文章はメモ、手帳などで代用が可能です。

ですが、刑事事件で告発しても受理してくれるかどうか。
これは弁護士に相談してみてもいいとは思います。

区や市民課で無料弁護士相談があります。
1回30分x1年で3回まで田舎でも無料でした。
そこで相談でもいいとは思います。

人間って愚かな生き物なのです。
たかだか、100年しか生きられない。
しかも、お金稼いで笑って、体力あるのは、たった40年です。
それにも関らずに、相手をひぼう中傷したり、罵倒したり、
責任転嫁したり、罵詈雑言多々です。

そういう人間には神様が天罰を必ず下します。
必ずです。

会社の人間は家族が自殺しました。
そういうものです。
だけど、本人は気がつかずに、相変わらずに誹謗中傷、罵詈雑言を繰り返します。

ですが神様は必ず見てますから^^
ーーーー

1、縁を切る。
と言っても法律的には厳しいらしいですよ。。
親の介護とか、疎遠とかになっても現実的な問題はあるらしいです。。

2、上記を踏まえて、
・お気持ちお察しします。m(_ _)m

これは、実際の父が同様でした。
自分の気に食わないことがあれば、キレルだけ。
しかも子供は末端でした。

父の母親=祖母  > 父の姉妹 4人 > 父の兄弟 3人 >
父 > 母 > 末端の子供。の順番です。

父は兄弟でも一番下なので、必然的に上記のような力関係になります。

だから、お気持ちが痛いほど伝...続きを読む

Q母親からの暴言が辛い

15才の女子中学生です
母親からの暴言が辛いです

うちの両親は元々お見合い結婚らしく、仲が良いとは言えない状態です。
そんな両親と、18才の姉との4人暮しです。

姉は両親のことを本気で嫌っているので、来年にも家を出る予定です。
父親は普段とても無口なのですが、怒ると怖く、相手を苛立たせるような口調になります。


問題の母親なのですが
わざとなのか、精神的な病気でなのか分かりませんが、よく嘘を吐きます。
自分にとって都合が良ければ、何度でも嘘を吐くような人間です。
(そもそも、お見合い結婚という話も母親から聞いたので、真偽は分かりませんが…)


↑の文章からも解るかもしれませんが、自己中心的な人です。

夫婦喧嘩の苛立ちを、私たち子供にぶつけてきます。
夫婦間で言い合いをしていて、父親が怒って勝ち目が無いと判断すると、泣いて許しを請いて
裏で、私たち姉妹に暴言を吐きます。

そして、対等に扱われるのが嫌なようで
他の家庭では許されるような、冗談を言ったりすることも、母親の機嫌を損ねます。
(他にもシチュエーションは色々あるのですが、省略させて頂きます。)


その暴言というのは、「バカ」「クズ」「死ね」とかだけでなく
「アンタはどうせ何もできないんだから」や「生まれてこなければ良かったのにね」なども言われ、
大きな声で耳元で叫んだり、隣近所に聞こえるように言ったりします。

小さい頃から、反論したり、自分の意見を言ったりしても
「反抗的な態度をとるな」と言われるので、
“言い返してはいけない”という環境で育ってきました。
(そのため私は学校などでも、少し自分を主張する力が欠けているように思えます。
友達が居ない訳ではないが、クラスの人気者という訳でもないです。)

しかし、母親の問いに答えないと
「何で返事しないの!?」「返事しなさい! おい!」と、ヒステリックに怒鳴られます。

もっと沢山言われているのですが、書き起こしたくもないので止めておきます。


この場で私が言いたかったことは、母親からの暴言が辛いことと、自分の無力さです。
言い返すことすらできない私は、この先、自分の力で生きていけるでしょうか?

長文失礼しました。
御回答いただけたら幸いです。

15才の女子中学生です
母親からの暴言が辛いです

うちの両親は元々お見合い結婚らしく、仲が良いとは言えない状態です。
そんな両親と、18才の姉との4人暮しです。

姉は両親のことを本気で嫌っているので、来年にも家を出る予定です。
父親は普段とても無口なのですが、怒ると怖く、相手を苛立たせるような口調になります。


問題の母親なのですが
わざとなのか、精神的な病気でなのか分かりませんが、よく嘘を吐きます。
自分にとって都合が良ければ、何度でも嘘を吐くような人間です。
(そもそも、お見合い結...続きを読む

Aベストアンサー

現在、15歳ですか。
一昔前の日本なら、自立可能な歳ですが、現代社会だと、親から離れてのまともな生活は
現実、なかなか厳しいでしょうね。もう少し、時間が経つのを、なんとか紛らわせながら
やり過ごしてください。早めに家を出られる方向性を考えましょう。
寮に入れる学校や就職先などを目指して勉強しましょう。

>この先、自分の力で生きていけるでしょうか?
大丈夫です。若い頃の苦労は、味わった分だけ糧になると思ってください。
世の中、不本意なことも多々あります。
ご質問者さんは、家庭内でそれを押し付けられて、逃げ場が無い状態なので
苦しさは人一倍でしょうが、苦しみを知らない人間よりは、知らず知らずの内に強くなってます。

ちょっと心配なのは、親とはそういうものだと、無意識のうちに、ご質問者さんが親になった
時に、自分の子供にまた同じ思いをさせてしまう連鎖です。

そうならない為にも、理解に苦しむ言動をしてくる母親は、完全に精神の病なんだと思いましょう。
病気なので、おかしいんです。普通では考えられない言動をするので、普通の心の人間じゃない
んです。ご質問者さんのように、まともではないんです。
まともではないので、まともに取り合ってはいけないんです。

病人と接することは色々と大変ですが、それも勉強の一つだと思って、客観的に対応を考えましょう。
でも、お母さんに、そこを直接悟られないように気をつけて接してください。

対等に捉えず、あくまで客観的に。大変な作業ですが、それを乗り越えれば、必ず糧の一つになります。

現在、15歳ですか。
一昔前の日本なら、自立可能な歳ですが、現代社会だと、親から離れてのまともな生活は
現実、なかなか厳しいでしょうね。もう少し、時間が経つのを、なんとか紛らわせながら
やり過ごしてください。早めに家を出られる方向性を考えましょう。
寮に入れる学校や就職先などを目指して勉強しましょう。

>この先、自分の力で生きていけるでしょうか?
大丈夫です。若い頃の苦労は、味わった分だけ糧になると思ってください。
世の中、不本意なことも多々あります。
ご質問者さんは、家庭内でそ...続きを読む


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