5年付き合っている彼氏がいます。
私自身未婚子持ちで小学生の息子がおり、彼氏は結婚暦なしです。
彼氏のご両親にも子供共々数回遊びに行かせていただいております。
彼氏のお父様の母親が現在入院なさっているらしく数日前彼氏のお母様から直接私に電話がありました。
お医者様に余命3ヶ月程と言われたようで一度付き合い始めにおばぁちゃんと一度お会いしておりましたが
最後になるかもしれないから会いに行ってあげてくれないか?と。。。
結婚しているわけでもないので躊躇しましたが会いに行こうと思っておりました。
ところが先日彼氏のお母様からメールが来て『せっかく来て貰っても
認知症の症状が酷く、顔を見てもわからないだろうし、寝たきりになって
いるから無理して行かなくてもいいからね!』と書かれていました。

このような場合、行くべきなのか、行かない方がいいのか。。。
お母様に対してどの様に返事を打てばいいか判らずで。。。。。
嫁の立場と、彼女の立場って違いますよね?
どうしたらいいか悩んでおります。
皆様ならこのような状況の場合どうされますか?

A 回答 (5件)

No.1です。


気持ちが固まってよかったです。
彼氏も彼氏のお母さまも喜ばれると思いますよ。

お見舞いの品ですが、お花はダメです。
おばあさまには世話ができないでしょうし、匂いや花粉がご迷惑になることがあります。病室は個室でもないかぎり狭いので、治療器具などを置くことも考えたらやめておいたほうが無難です。

私は年配の方のお見舞いには、綺麗な花や外国の建物の写真集とかテレフォンカードを差し上げることが多いです。よっぽど親しい年配者には「退屈でしょう?」の意味もこめて週刊誌などを何冊か持っていくこともありますが、初対面で週刊誌はちょっと変ですね。
写真集は、病床で横になりながら眺められるように薄くて字が少ないものを持って行ってます。ぶあつい本は置き場所にも困るし、寝ながら見るのには不向きだし、字を読むのを面倒がるご老人も多いと思うので。
食べ物もお医者様から制限されている場合があるのでやめたほうがいいかな。差し上げるなら小さめのペットボトルのお茶などのほうがいいかも。
ここは出すぎずにお母様に相談しましょう。
「何か持って行きたいのですが、おばあさまはどんなものがお好きですか?」と。
きっとお母様は「そんなこと気にしないで」と言ってくれるでしょう。
それなら病床で邪魔にならず、処分に困らない物を軽い気持ちで持っていきましょう。
身内だってお年寄りに何かプレゼントするのはものすごく悩んでしまうものです。お見舞いに行きたいという気持ちだけで十分嬉しいですよ。
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この回答へのお礼

再度のアドバイス感謝いたします。先週末にお見舞いに行ってきました。
彼氏のお母さんにお見舞いは何が良いかお聞きしてパジャマが良いとの
事でしたのでパジャマとお菓子を持っていきました。
意識はありましたが彼氏の顔を見ても誰か判らないようでした。
昨日からお腹に水が溜まり危篤状態のようですのでお見舞いに行って
良かったと思います。

これも皆々様のアドバイスのおかげだと思います。

本当に有難うございました。

お礼日時:2009/05/29 13:17

No.2です。


認知症になるとね、何かと他人に対して失礼なことが起きないかなどと周囲はとても気を使うものです。
だから会いにいって差し上げるのは
きっと主立ってお世話されている彼のお母様にとってほっとすることなんじゃないかなと思います。

お見舞いについては、特に何もされなくても良いと思いますよ。
本人が認識できる状態や、例えば花を見ると和んで表情が和らぐのよ・・・など分かっていればそれもいいのですが
ご回答された関係性からすると
「たまたま近くに来たのでお顔見に寄らせていただきました」風情で
さらりと済まされたほうがよいような気がします。
ましてお金を包むのは、やめたほうが良いです。
どうしても手ぶらは気になる・・・というのであれば
きれいな模様の入ったガーゼなどで作られた上等のタオルなど
絶対消耗するものを少しだけにされたほうが良いと思います。
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この回答へのお礼

早々のアドバイス感謝いたします。先週末にお見舞いに行ってきました。
彼氏のお母さんにお見舞いは何が良いか事前にお聞きしてパジャマが良いとの
事でしたのでパジャマとお菓子を持っていきました。
意識はありましたが彼氏の顔を見ても誰か判らないようでした。

管や点滴を外さない様に手袋をされていてそれを『気持ち悪いから
取ってほしい』と言うおばぁちゃんを見てとても可哀想で悲しい
気持ちになりました。

昨日からお腹に水が溜まり危篤状態のようですのでお見舞いに行って
良かったと思います。

本当に有難うございました。

お礼日時:2009/05/29 13:25

(1) 決心をされて良かったです。


  病院では、難しいかもしれませんが「お父様、お母様、彼氏、貴女、息子さんの皆さん」で
  行かれる事をお勧めします。
 「認知症」なので、下手をすれば「孫である彼氏の顔も、判別出来ないかも?」しれませんが
 「見舞ってくれた貴女」に「喜ぶ彼氏の表情」は「おばあ様」に「必ず」伝わります。
  また「高齢者」は「子供」に大変、反応します。
 「彼氏、息子さん」を中心に「楽しそうに会話する家族のあたたかい雰囲気」は「何よりの薬」だと思います。

  私の「祖母」は、今年99歳の「白寿」ですが
 「ひ孫」を連れて行くと、横になっていても、身を乗り出して「抱っこ」しようとします。
  表情も豊かになり、とても元気になって、嬉しそうです。
 「彼氏のおばあ様に会える」のも「何かの御縁」です。
  元気な時に一度、お会いしているそうですが、私が貴女の立場だったら
  場合によっては「夫婦のフリ」「ひ孫のフリ」を「その場限りで、演じてしまうかも?」しれません。
  きっと「理解されてはいない」でしょうが『そうか、そうか』と「おばあ様」は喜んでくれる、と思うからです。
 
  考えてみると「お母様」は「姑」である「おばあ様」を、とても大事にされている、心優しい方の様ですね。
  だからこそ「他人の貴女に、ぶしつけなお願いをしてしまった」と反省されているのでしょう。
  しかし「貴女の事情が許せば、息子と結婚して欲しい」と思っているからこそ出た「お願い」であって
 「貴女と息子さんを歓迎している証拠」だと思います。とても有難い事ですね。 

(2)この方の場合「お見舞いに行く気持ち・行動」だけで、十分な気もします。
  私も同意見なのですが「各病院・症状などによって制限」がありますから
  やはり「お母様・彼氏」に「まず相談」されてみては、いかがでしょう。
  最終的には「お母様・介護の方」向けに「菓子類」が無難かと思います。
 「お見舞い当日が、皆さんにとって良い一日になりますように」   応援しています。
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この回答へのお礼

早々のアドバイス感謝いたします。先週末にお見舞いに行ってきました。

息子も連れて行こうと思いましたが土曜に突然の出来事が起こり
連れて行けませんでした。

事前に彼氏のご両親に挨拶に行ってから病院へお見舞いに行きました。

彼氏のお母さんにお見舞いは何が良いかお聞きしてパジャマが良いとの
事でしたのでパジャマとお菓子を持っていきました。
意識はありましたが彼氏の顔を見ても誰か判らないようでした。
昨日からお腹に水が溜まり危篤状態のようですのでお見舞いに行って
良かったと思います。

的確なアドバイス有難うございました。

お礼日時:2009/05/29 13:22

No.1さんに賛成です。


後からのメールはお母様のご遠慮だと思います。
結婚した後であれば、どうしようと言うレベルを超えて
行くのは当然でしょう?
彼女としては、これはもう普段からのお付き合いと
質問者さんのお気持ちとして、だと思います。

最初のお母様の言葉がなければ
結婚していないし、ご祖母様だし、
むしろご遠慮するほうが良いとも思いますが
せっかくのお声がけです。
もし質問者さんに結婚を前提としたご意思があるなら
行って差し上げたらいかがですか?
逆に結婚については考えてもいない、付き合いとは別・・・
というお気持ちがあるなら、
あまり相手さんの家庭事情に踏み込まれないほうが良いとも思います。
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この回答へのお礼

早々のアドバイス有難うございました。

事情により自分の中では結婚は考えておりませんし、彼氏にもその旨は
何年も前から伝えております。極力相手のご家族と交流は持たないように
接してきたつもりですが彼氏のご両親が是非遊びに来て欲しいとの
事もあり遊びに行かせてもらっておりました。

なので凄く悩んでおりましたが皆さんの回答を読んでいて気持ちの問題
だと思いましたので近い内お見舞いに寄せていただこうと思います。

お見舞い時にはどの様な物が喜ばれるのでしょうか。
おばあ様が90代後半と言うことと食べ物が食べられないような状況で
点滴のみだそうです。
お見舞金の方が良いのでしょうか。だとすれば金額はいくらくらいが
妥当な金額でしょうか。

お礼日時:2009/05/21 13:14

彼のお母様のほうから「会いに行ってあげてくれないか」と言われたのだから、行ってあげたら喜ばれるのではないでしょうか。


後からのメールの「認知症の症状が酷く・・・無理して行かなくてもいいからね」というのは、お母様としては見舞いに行くことを強要してしまったようで悪かったわと思われてのメールだと思います。
確かに認知症がひどければ孫の交際相手のことなど認識できないかもしれませんが、大切なのはおばあさまに認識してもらうことではなく、「この方があの人のおばあちゃまなのね」と思い、15分でも30分でも楽しい時間を過ごさせてあげることなのでは?
私だったらお見舞いに行く前にお母様に「結婚しているわけでもない私がお見舞いに行くのは差し出がましいとは思いますが、ぜひお会いしたいと思いますのでお見舞いに行かせてくださいね。できたらお母様と一緒に伺えたら嬉しいです」とお返事すると思います。

この回答への補足

早々のアドバイス有難うございました。

ご回答の内容を見て行く気持ちが固まりました。
気持ちの問題ですよね。

有難うございました。

それと回答していただければで良いのでお見舞いには
どう言った物を持っていけば良いのでしょうか?
お菓子?現金?商品券?お花???
おばあ様は90代後半でご飯が食べれないらしく点滴のみで
過ごされているようですのでお菓子や食べ物よりお見舞金のほうが
良いのでしょうか。金額はおいくらぐらいが妥当なのでしょうか。

補足日時:2009/05/21 13:05
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いつもお世話になっています。

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それに彼のご家族にまだ挨拶もしていないのに、お見舞いに行くのは順番が違うと思われそうで。。。

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よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。

未熟者ですが、私なりに想像してみました。
私が彼のおばあちゃんだとします。

ある日、孫が恋人を連れて見舞いに来てくれた。
あんなに小さかった孫も立派に成長し、
こんなにかわいい娘さんと付き合っていて、
ふたりで一緒に私の見舞いに来てくれた。

私だったら嬉しいですし、幸せです。
孫の気持ちも、貴女の気持ちもありがたいです。
自分の息子夫婦(あるいは娘夫婦)よりも先に
恋人を自分に紹介してくれたことにも感激します。

私も何度か入院したことがありますが、
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長い入院生活で、しかも治るかどうか分からないとのこと。
お見舞いに行ってみてはいかがでしょうか。

私はおばあちゃんっ子だったんです。

Q彼氏の祖母が危篤なのですが。。。

以前彼氏の祖母のお見舞いに行くかで相談させていただきました。
皆様のアドバイスもあり彼氏の祖母のお見舞いに行って来ました。
彼氏とのお付き合いは5年程で彼氏のご両親とも顔合わせはしております。
私自身未婚ですが小学生の息子がおります。
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おります。

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判らない様な状況でベッドに寝たきりの状態でした。
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父方の祖父を病気で亡くして《お通夜、お葬式は出てますが記憶が
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お通夜、お葬式には参列していいのか。《一般で》香典はおいくらぐらい必要か。(5,000円くらい?)
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よろしくお願いいたします。

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家族を大事にする彼が好きなのだし、
余裕がないと言っているのだから、見守っているのが一番なんだ。
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・・・と思うのですが・・・

実はつい何週間か前、
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「つらい時は好きな人の声が聞きたくなるものじゃないの?」
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そういうレベルの状況ではないんだとわかっています。

ただ私は家族を看病した経験はないし、
彼の家族との面識もないので実感がわかず、
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うまく説明できず、長々と申し訳ありません。
とにかく最近、常にもやもやした気持ちでいっぱいです。

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彼の気持ちがわかる方、私と似た状況になったことがある方
なにか目のさめるようなアドバイスをください・・・

よろしくお願いします。

22歳の女性です。
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事故があって3.4日して「母親が・・・」とメールが入っており、
少し電話で話すと、明るい声をしているのですが
ところどころ弱音や愚痴があったり、カラ元気という感じでした。

母親ととても仲のいい彼なので、かなり参ってるな・・・と思い
愚痴でもなんでも聞くよ、私にできることがあれば何でも...続きを読む

Aベストアンサー

>でも落ち着きましたって律儀に連絡くれる彼でもないし

ということは、彼はもともと連絡がマメじゃなく、
愛情表現も乏しい人で、2人の間ではコミュニケーションが
充分ではなかったのでしょうか?
でも普段はそうでも、いざという時は助け合ったりして
2人が特別な関係であることを確かめられるだろうと思っていたのに、
実際そんな状況になってみても距離を置かれて、
「じゃあ私ってなに?」と自分の存在が不安になっている。
そんな感じでしょうか。

質問者さんの気持ちもわかるけれど、やっぱり状況が状況なので、
この問題は一旦保留にするしかないと思いますよ。
もしかすると後遺症の問題など出ているのかもしれないし…。
そうでなくても命に関わる程の事故ですから、
この件が落ち着くのはまだしばらくかかると思います。
少なくとも退院までは待つしかないでしょう。
しばらくは彼になにかを期待しない方がいいですね。

>何度も彼の立場になって考えましたが
>不安な時は誰かに話を聞いてもらいたいと思わないのかな?って思ってしまいます。

たぶん質問者さんが彼の立場になったら「誰かに話を聞いて欲しい」と思うでしょう。
相手を理解しようとする時に「もしこれが自分だったら」と考えているんだと思います。
でもね、相手は自分とは違う感覚を持った、違うことを考える人間なのですから、
全部がそれで納得できることばかりではないんです。
「私にはわからないけれど、彼がそう言う(する)のだからそうなんだろう」
と、違いを認めてあげるのも愛情だと思います。
もちろん、それで自分があまりに苦しくなりすぎるのなら、
相手に変わってもらえるようにお願いしてもいいんですよ。
だって、相手があなたを好きならつき合い続けたいという気持ちがあるはずですから、
それでギブアップしては相手にも不利益になるからです。
ただ、今はそういう話し合いができる時期ではないということですよね。

>今が二人にとって山場なんだ!これを乗り越えればきっとうまくいく!

うーん、それはあまり期待しない方がいいと思います。
彼は自分が当然の行動をしていると思っているだろうし。
あなたに不安な思いや寂しい思いをさせたくてそうしてるわけではなくて、
ただ起きた問題に集中してるだけだから。

私も若かりし頃、相手を大事にできないお付き合いを
していたことがあるんです(つまり彼の立場です。今では大反省です)
気持ちではすごく特別に大事に思ってるんですが、
相手と自分の区別ができなくて、甘えてしまって自分勝手な行動
ばかりしてしまったことがありました。行動が伴わないのに、
自分の気持ちは伝わっているはず、相手は自分を思ってくれているはず、
自分がこんなに思っているんだから、やりたいようにやっても大丈夫と
勝手に思い込んで、仕事にかこつけていいかげんな扱いをしてしまいました。
当然、相手からお付き合いを断られて、その後ものすごい後悔しました。
やっぱり痛い思いをしないと、変わるのは難しいですよ。

あなたは最低ではないし、ちゃんと思いやりを持った優しい女性です。
それは大丈夫。今はあまり彼のことばかり考えすぎず、
自分の仕事に意識を向けて、動向を見守る事が必要なのかもしれませんね。

彼のお母さん、早く良くなってくれるといいですね。

>でも落ち着きましたって律儀に連絡くれる彼でもないし

ということは、彼はもともと連絡がマメじゃなく、
愛情表現も乏しい人で、2人の間ではコミュニケーションが
充分ではなかったのでしょうか?
でも普段はそうでも、いざという時は助け合ったりして
2人が特別な関係であることを確かめられるだろうと思っていたのに、
実際そんな状況になってみても距離を置かれて、
「じゃあ私ってなに?」と自分の存在が不安になっている。
そんな感じでしょうか。

質問者さんの気持ちもわかるけれど、やっぱ...続きを読む

Q緊急!恋人の家族が亡くなった

デートを予定してた日にお通夜お葬式があると言われました。デートのキャンセルはいいのですが、恋人として、社会人として、かけてあげるべき言葉とマナーが分かりません。こういう時の振る舞い方を教えて下さい。

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彼氏のお祖母様ですね。

であれば「あなたも大変で辛いと思うけど、ご両親の支えになってあげて、くいの残らないようお祖母様としっかり最後のお別れをしてきてね。こっちは気にしないで、落ち着いたら連絡してね」でいいと思います。

ヘタに「ご愁傷様」とか形どおりの言葉を使うのも、そぐわないと思うのであなたのお気持ちのままで彼を気遣ってあげれば良いですよ。顔文字とか使わない限りは多少文面がくだけてたって彼も不愉快には思わないでしょう。


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