たびたび相談させてもらっています。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4968702.html

費用のこととか入籍するまえに話をしておけばよかったんですが、
義両親から全くそのような話が出てこず。。。。
こちらからそれとなく話を持ちかけても、話をそらされてきました。
そして”結納”という言葉も出てこないまま今まで来てしまいました。
(転勤に伴っての入籍だったので半ば仕方なくだったんです。。。)

両家で集まって話をする機会を作ればよかったのですが、関東、東海、関西とバラバラなので出来ずにいました。

最初からちょっとおかしいなぁって思うことがあったし、
悩んでいることをプランナーさんに話をしたら、
次回の打ち合わせの時、新郎家のお父さん、お母さんと新郎を交えて費用について話し合いしましょう。ということになりました。
プランナーさんは、新郎家に
「新婦さまは衣装代や移動費がかかるから、そこのところを考慮してあげて・・・。」
「○●町(主人の地元)は男性側が多く払う方が多いみたいです。」
とかやんわり言ってくれるそうです。
(いろんな結婚式を見てきて、↑こうするといい方向に行くパターンだと思うっておっしゃっていました。)

私の両親は「費用の振り分けはお気遣いなく。向こうの家に任せる。」と言ってます。
半分イヤミ(苦笑)で「お気遣いなく。」と主人を通じて義両親に伝えてもらったら
「わかった。じゃあこちらで考える。」と、義父。(実際には式場でプランナーさんがいるところで話をするので義父だけで決めるってことはないと思います。)

次回の打ち合わせではお料理、引き出物を決めるのでそれで正確な見積もりができると思います。
それを見ながらプランナーさんと話をするのです。

新郎家3人と私。この4人とプランナーさんで話をするのですが、うちの母はそれはおかしいんじゃないの~って言います。
私の感覚だと、プランナーさんがいないと新郎家に都合のいいようにされそうで。。。
(うちの親は式場で打ち合わせをした翌日に新郎の地元に来ます。)
プランナーさんに私の親も呼びましょうか?って言ったら逆に呼ばない方がいいって言われました。
うちの親は一度は費用に関して「任せる」って言っているし、
今更関わるのって新郎家にしてみたら「今更何を言い出すんだ!」って思うかもしれないし。

こういったケースの場合、どうやって決めるのが両家にとっていい方向にいくのでしょうか?
式場で新郎家とプランナーさんのいるところで話をするのがいいのでしょうか?

あと、次回の打ち合わせで私が気をつける点などありましたら、
教えていただけるとうれしいです。

何回もすみませんが、無知な私の相談にのってください。
お願いします。

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A 回答 (3件)

仲人さんを立てないのでしたら、


プランナーさんのアドバイス通りに
するのがいいのではないでしょうか。
お母様は納得いかないかもしれませんが、
質問者さまから義家、新郎、新婦、プランナーさん
での話し合いの趣旨をよくお話すればよいと
思います。

義母さんがプランナーさんの話を聞いて、
意見を変えるとは思えませんが、やってみる
価値はありそうです。
両家にとっていい方向はもしかしたら見つからない
かもしれません。
比重の程度の差はあれ、どちらかがあわせないといけない
ことが多いですから。
妥協点を見つけるためにプランナーさんを
通じるというのはいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

私の説明不足で母にうまく伝わってなかったみたいです。
母はプランナーさんという”第3者”がいた方が新郎家だけで決めてしまうよりもいい。
と言ってました。
とりあえずそのやり方が、「価値がある」という方がいて安心しました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 22:23

プランナーさんに、あなたの希望(もちろん妥当であることが大事です)をきちんと伝えておけば大丈夫です。

プランナーさんが悪役になって、なるべくあなたの希望を引き出してくれます。あなたのお母様などはお呼びにならない方がいいですね。考えを変えさせるところに相手がいたのでは、意地もあるので難しくなってしまいますし、双方の両親が本当に仲が悪くなる可能性もありますから。
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この回答へのお礼

やはり私の母は呼ばないほうがいいんですねー
勉強になりました。
回答ありがとうございました☆

お礼日時:2009/05/22 18:22

私の感覚なので一般的ではないかもしれませんが、結婚式の費用分担など両家で納得すればいいもの、そこに部外者である他人のプランナーがしゃしゃりでてくるなど気分の悪い話です。


となれば嫁側が「チクった」のかということに・・・。
余計に悪くなりそうなんですが・・・・。

式場の人は式場の仕事だけをすればいいのであって、両家で決めることに口出しをしないほうがいいと思いますね。
私がプランナーの上司ならそういいます。
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この回答へのお礼

両家で納得いくように話ができたら、プランナーさんに相談しなかったです。。。
見積もり書ってパッと見ただけじゃ”何?”って思う項目もあるから
1つ1つの項目についてプランナーさんに説明してもらって振り分けた方がいいかなぁって私は思うんですけど、そういう考えっておかしいでしょうか。。。

お礼日時:2009/05/21 18:49

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Q子供が生まれた友達の親への結婚式以来の最初の挨拶

子供が生まれた友達の親への結婚式以来の最初の挨拶

女20代です。
半年前に友達の結婚式へ行きました。
その友達とはまぁまぁ仲良かったのですが
彼女の親とは接点はありませんでした。
結婚式へ行った時、友達のお母さんから
「来てくれてありがとうございます」のような挨拶をされました。

今回、その友達に赤ちゃんが生まれたので、その子の実家へ遊びに行くのですが
お母さんに会ったらなんて挨拶をすればいいですか?
お母さんと会うのは、結婚式以来2度目です。
「先日はお世話になりました」?
「結婚式はありがとうございました。」?
適切な言葉を教えてください。

Aベストアンサー

何も構えなくても「このたびはご出産おめでとうございます。」で良いと思いますよ。
きっと可愛い赤ちゃんを見たら次々に会話が生まれるはずです。
「結婚式からご無沙汰していましたがお母様もお元気そうで何よりです。」などと
ご挨拶されたら良いと思います。

Q遠方からの式場との打ち合わせ

来春、挙式予定(挙式+会食のみで披露宴なし)の者です。

今回挙式場をネットで探して、打ち合わせしていた式場がありました。
が、成約前にもかかわらずあまりにも対応がいい加減な気がして、こちらで相談させていただくことにしました。

まず新郎新婦共にすでに同居しており、居住地は地元から新幹線の距離です。
式場には、挙式にこだわりはないので招待客に失礼のない程度に進めたい、遠距離なので多少の細かいトラブルであれば目をつむるので打ち合わせに出向く回数を抑えたい旨伝えてあります。
とはいえ初めての挙式ですから、足りないことがあれば指摘してくださるようにも。

今までの流れを書きますと
1・見積もりに必要なものが含まれておらず、何度か訂正してもらう
2・それでも含まれていない、今後費用がかかる可能性のある事を教えてくれないので、調べて指摘
3・挙式費用の最低ラインが見えてきたので対面打ち合わせ(成約含)の予約を入れる
  同時に挙式の日程・会場・衣装までを決定するとして、新郎新婦揃っての予約
4・予約をおさえた数日後
  未成約ではドレスが試着できない事
  もしドレスを決めても来春の衣装はまだおさえられない事
  試着するには成約した後日に再度予約を取り直す必要がある事
  を知らされる。
5・知らせるタイミングが遅い事や、見積もりの段階から後出しの情報が遅かった事を理由に
  担当を変更してほしいと申し出る
6・式場側内部で検討の上で、担当を変えて責任もって当日までサポートさせるとの事
  担当から直接、後日連絡をさせるとの連絡を受ける
  (先週土曜日に受けた連絡で、連絡を受けられる日程を伝えるも未だ連絡なし)
という状況です。

ドレスの試着に関しては、そんなルール担当も確認していなかったようで、予約を取った後に知り慌てて連絡してきたといった印象を受けました。
正直なところ挙式にはなんの夢も抱いていないため、細かい事には文句言うつもりはありません。
ドレスもプラン内のモノを写真で数枚見せて貰った中から2着選んだので、どちらかで決定するつもりでした。
(似合わない!ってものでなれば予約の空いてるドレスでいいよ。試着だけはさせてね。という程度の気持ちです)
そんな中で、費用の話すらスムーズにできない、交通費がかかると分かっていてスケジュールに変更をきたさないようにする程度の確認もできない担当では困るのです。

この旨をクレームにならないよう丁寧に上部に相談したところ、すぐに担当を変えて新たな担当から連絡をいただけるとのお返事でした。
その時点で私の手があいている日を3日ほど指定し、打ち合わせ内容の再確認をしたいこと、とりあえずの挨拶であればメールでもかまわないとも伝えました。
にもかかわらずの約1週間の放置です。
(ちなみに予約までは2週間をきっています)

皆様に相談したいのは今回の流れで式場に出している要望は無茶なものでしょうか?
そして挙式場の対応はよくあるものなのでしょうか?

あまり期待もできず、すでによその挙式場を探して見積もりを取り寄せている最中ではありますが、今後のためにも経験者の方の意見を聞いてみたいと思い投稿させていただきました。
成約もせずに担当を変えたりするのは面倒な客だったのでしょうか…?

よろしくお願いいたします。

来春、挙式予定(挙式+会食のみで披露宴なし)の者です。

今回挙式場をネットで探して、打ち合わせしていた式場がありました。
が、成約前にもかかわらずあまりにも対応がいい加減な気がして、こちらで相談させていただくことにしました。

まず新郎新婦共にすでに同居しており、居住地は地元から新幹線の距離です。
式場には、挙式にこだわりはないので招待客に失礼のない程度に進めたい、遠距離なので多少の細かいトラブルであれば目をつむるので打ち合わせに出向く回数を抑えたい旨伝えてあります。
とはいえ...続きを読む

Aベストアンサー

回答に対するお礼で見積もりについていろいろ書かれているようですが・・・
結婚業界の見積もりって普通の見積もりと違うものなんですよ。
普通は見積もりと言えば必要なモノが全て入っていてそれを元に契約を考えますが、結婚業界に関しては全く逆です。
成約前に見せてもらえる見積もりはあくまで“目安”に過ぎません。
その目安を参考に成約をし、成約後に正式な打ち合わせに入ってからきちんとした見積もりを頂けるんですよ。
それっておかしくない?と思いますけど、そういう業界なんですよ。
私も自分の結婚式をする際に調べて初めてそういう業界なのかと知りましたが、
結婚業界ってそもそも人生の中で一度も関わることのない方もいらっしゃいますし、関わったとしても普通は一度きりですよね。
まあ再婚を何度もしてればその分関わる回数も増えるでしょうけど。
一生に一度しか関わることのない業界なら、その実態は関わるまで謎のままですし、
終わってしまえばそれを振り返ることもないので誰も異議を唱えません。
そういう異業種なんですよ、結婚業界は。
まずはそこの根本を知っておく必要がありますね。
こればかりは調べないと分からないことですが、ゼクシィなどの結婚情報誌ではもはや「あるあるネタ」ですよ。
成約前の見積もりと成約後の見積もりでは100万も差がある!なんていうのもよくある話。
結婚式に関しては、基本的に“情報収集したもの勝ち”です。
いかに結婚業界の実情を知り、いかに損をしない方法を考えるか。
結婚式は特別なもので一回で多額のお金が動きますので、情報収集力の差がそのまま金額の差になります。
情報収集ができていないカップルほど無駄なお金を取られますし、
きちんと調べたカップルほど無駄なく満足度の高い結婚式ができます。
質問者さんたちはまだまだ情報収集が足りてないようですので、今回の不満も仕方ない部分ではありますね。

そもそも結婚式ってカップルによって多種多様ですよね。
昨今では特に形式にとらわれない式が増えています。
それってイコール“見積もりに絶対入れていないといけない項目がない”ということなんですよ。
例えば・・・大体の結婚式は挙式+披露宴で、ケーキカットとかまさにその定番ですよね。
ですが今回質問者さんは披露宴はしないとのこと。
だったらケーキカットって普通ないですよね?
もしかしたら会食の最中にしたいと考えていらっしゃるかもしれませんが、そんな細かい話成約前にしませんよね。
だったらケーキカットを見積もりに加えるか加えないか、それは式場側の判断になります。
席次表やメニュー表などのペーパーアイテムに関してもそうです。
質問者さんが必要としているのかいないのか、必要だけど手作りするのか、そんなこと式場側には判断できません。
だったら成約前の見積もりは大体のものを載せるしかないでしょう。
どれが必要でどれが不要かなんてカップルによってそれぞれ違うわけですから、そんなこといちいち式場側は判断できません。
そして、そういった細かい打ち合わせは成約後にするものです。
だったら成約前の見積もりは多少アバウトだろうと仕方ないとは思えませんか?

ただ、担当者の方にも落ち度はあるようですね。
成約後でないとドレスの試着ができないというのは一般的です。たまに成約前でも試着ができる式場もありますが。
ですが質問者さんたちはその情報を知らず、成約と同時に試着が出来るものだと思い込み、その予約をしてしまったとのこと。
本来であればその予約の電話の際に「成約後でないと試着は出来ませんので・・・」とストップが入るはずです。
ですが今回そのストップがなくすんなり予約でき、その後無理という連絡が入った。
これは完全にその時の予約担当の方がシステムを理解しきれていないところから起こったミスです。
きちんとした式場であればシステムを理解してないなんてことは起こりませんから。
不信感を感じたのであれば、担当交代を申し出ても何ら問題はありません。
ですが、今回成約前の担当変更とのこと。
成約前と成約後で担当が替わることも式場によってはありえますし、少し早とちりしすぎた感はありますね。

さらに・・・これも結婚業界特有と言いますか、プランナーのミスというものは多々あるものです。
本来あってはいけなんですけどね。
今回のミスに関しては【成約・挙式日程・会場・衣装までを含めた予約の際にきちんと説明がなかった】ということですよね。
質問者さんが指摘されている見積もりの件に関しては、上記でお伝えしたように式場側のミスではありません。
担当者がシステムを理解していなかった点については「これで大丈夫か?」と不安を覚えるのも当然ですが、
この一回のミスだけで上部にまで報告をするというあたり、
質問者さん側にも少し配慮が足りなかったかなとも思います。
本来ミスではない見積もりの件に関してもクレームを出しているわけですから、
多分質問者さんたちは式場側からは完全にクレーマー扱いされていると思いますよ。
結婚業界の常識もろくに知らないのに、自分たちの思うようにいかないとクレームを出す方も実際にいらっしゃいますからね。
今回、質問者さんたちは結婚業界についてあまり情報収集されていなかったようなので仕方ない部分はありますが、
これから進めるにあたり、もっとしっかり情報収集された方がいいと思いますよ。
ゼクシィ等結婚情報誌やネット等で簡単に調べられますし、情報さえ知っておけばいちいち不快に思うこともありません。
まあ今回はまだ成約前とのことですし、いい勉強になったと思って別の会場も視野に入れてみてはいかがでしょうか。

回答に対するお礼で見積もりについていろいろ書かれているようですが・・・
結婚業界の見積もりって普通の見積もりと違うものなんですよ。
普通は見積もりと言えば必要なモノが全て入っていてそれを元に契約を考えますが、結婚業界に関しては全く逆です。
成約前に見せてもらえる見積もりはあくまで“目安”に過ぎません。
その目安を参考に成約をし、成約後に正式な打ち合わせに入ってからきちんとした見積もりを頂けるんですよ。
それっておかしくない?と思いますけど、そういう業界なんですよ。
私も自分の結婚...続きを読む

Q結婚式で新郎から自分の両親に挨拶ってしますか?

結婚式で新郎から自分の両親に挨拶はしますでしょうか?
僕はそれほど友人の結婚式に出席した事があるわけではありませんが、普通はない気がします。

僕の両親は離婚しております。
ですが、結婚式には呼びたいと思っています。
そして結婚式の中で二人に今まで育ててくれた感謝と今後の人生の抱負を述べたいと思っています。
離婚した両親を見るのは辛いのですが、ケジメとしてやっておきたい事です。

新婦から自分の両親に挨拶は式の最後にあると思っていますが、新郎から自分の両親への挨拶の時間は作ってもよいものでしょうか?

Aベストアンサー

全く問題ないと思います。
質問されているようにあまりそのような関係での挨拶はありませんが、気にする必要はないと思います。今後、増えてくるとおもいます。家と家の結婚式から当人同士の結婚式に変わりつつある現在、披露宴での
あり方も本人の思いを反映した形になりつつある中で、貴方がそのようにしたいことをすれば良いと思います。周りや過去の風習にとらわれずに思うようにすれば良いと思います。

Q式場との打ち合わせで疑問に思ったこと。

会場の方へ正式予約へ今週行って来ました。資料を頂いて、説明を受けて帰ってきました。初めてのことですし、式&披露宴に参加した事が1度しかないので不安でいっぱいです。アドバイス等色々なご意見をたくさん伺えたら嬉しいです。宜しくお願い致します。
疑問1:式&披露宴は11月です。「8月までに招待客リストを頂いてからお式の1ヶ月前からお花はどんな感じでとか、お料理を決めていきましょうね。とりあえず、招待客を決めるまでは特に予定はありません。」と説明を受けました。こんなもんですか?1ヶ月前じゃ遅すぎるような気がします。こっちから打ち合わせをお願いしたいと連絡をするべきなのでしょうか?
疑問2:式の内容にしても、披露宴の内容にしてもパターンがあってそれを説明されました。担当者が年配の方だからか、そこの会場のパターンだからかは分からないのですが結構内容的には古臭い感じがしましたが、基本の進行内容はどこも似たような感じなのでしょうか?自分で進行表を作って次回持っていこうかな、とも思ったのですが嫌がられるでしょうか?ちなみに、これで文句などあるはずがないと言った口調だったのが気になります。
疑問3:余興をお願いする予定はないので、と話すと「それでも構いませんよ。その時は、カラオケはどうですか?と司会のものがお伺いして回ります」とおしゃっていましたが、カラオケ=余興だと私は思っていたのですがそうではないのですか?カラオケも予定していないのでと言うと「え?そんなの聞いたこともない」みたいな顔をされてしまいました(苦笑)
余興等は、やってもらうべきものでしょうか?それがない披露宴は寂しいものですか?

会場の方へ正式予約へ今週行って来ました。資料を頂いて、説明を受けて帰ってきました。初めてのことですし、式&披露宴に参加した事が1度しかないので不安でいっぱいです。アドバイス等色々なご意見をたくさん伺えたら嬉しいです。宜しくお願い致します。
疑問1:式&披露宴は11月です。「8月までに招待客リストを頂いてからお式の1ヶ月前からお花はどんな感じでとか、お料理を決めていきましょうね。とりあえず、招待客を決めるまでは特に予定はありません。」と説明を受けました。こんなもんですか?1...続きを読む

Aベストアンサー

 回答履歴からその道のプロかなと思っていましたが,ご自分のこととなると緊張しますよね。いえ,これは皮肉を言っているわけでは決してありませんので気を悪くしないでください。迷うようなことがありましたら,一歩引いて第三者的な立場にご自分を置いてみたら,案外冷静に・的確に対応できるかもしれませんよ。以下,参考にしていただければ幸いです。
1.式の打ち合わせ時期,「8月までに招待客リストをいただいて」ということですから,式の実務的な内容についての打ち合わせは,このくらいの時期でよいのではと思います。ただし,招待状の発送は当然ながら遅くとも2か月前までには完了しておく必要があると思います。
2.式の内容や進行方法については,自分たちの納得する方法を取れるように,とことんお話し合いをするようにした方がよいと思います。当然お二人で打ち合わせに行かれると思いますが,親しいお友達がいればお二人のお友達に一緒に行っていただくのが,言いにくいことも味方がいるという意味で心強いと思いますよ。前記の打ち合わせ時期との関連ですが,この部分については式の全体計画となる部分ですから,1月前では今頃言われてもと言うことになりかねませんから,8月の招待客リストを提出する時に自分たちの考えを説明されるのがよいかと思います。
3.余興をするか否かも,堅く言いますと依頼主の権利です。式場から押しつけられる必要はないと思います。ただし,どのような参加者の構成にになるのかで少し工夫が必要かと思います。これについても,お二人のお友達が多ければ,頼むわよということで協力していただいたらいかがですか。とにかく,お二人の披露宴ですので,出席者の方も楽しく充実した時間が過ごせることを基本において工夫されたらと思います。
 最後に,式場とは対等の立場の契約ですので,こちらの言い分は正確に相手に伝え,協議して決められるのがよいと思います。ただ,担当者とお互いに気まずくなると晴れの門出が台無しになりかねませんので,「一生に一度のことですので,できるだけこちらの気持ちを聞いてくださいね」と,まず始めに担当者の心をしっかりこちらに向かわせることが成功の鍵かと思います。楽しい式になりますように。(^o^)(^o^)

 回答履歴からその道のプロかなと思っていましたが,ご自分のこととなると緊張しますよね。いえ,これは皮肉を言っているわけでは決してありませんので気を悪くしないでください。迷うようなことがありましたら,一歩引いて第三者的な立場にご自分を置いてみたら,案外冷静に・的確に対応できるかもしれませんよ。以下,参考にしていただければ幸いです。
1.式の打ち合わせ時期,「8月までに招待客リストをいただいて」ということですから,式の実務的な内容についての打ち合わせは,このくらいの時期でよい...続きを読む

Q親友の結婚式の友人代表挨拶

私は今年の4月に結婚式を挙げました。
その時、友人代表挨拶を頼んだ親友が9月に結婚式を挙げます。
その子は、私の結婚式でとてもおもしろくて感動する挨拶をしてくれました!私が「いい奥さん、いい母親(でき婚なので)」になる保証書を送ってくれたんです(^^)
私もその子の結婚式で挨拶を頼まれました。その子が旦那様と出会った時から3年間ずっと見守っているのでいい挨拶をしてあげなければ!!と思い、考えています。
ぜひ、いいアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

あまり気負い過ぎなくてもいいのでは?ねらいすぎず、ありのままをつづってみたらいかがですか?

以前、親友のスピーチをしたときは思い出を語りました。別に周りに感動してもらおうとか思わず、ただ友達との私なりの思い出を・・・
私は日記をつけていたので、読み返した日記に沢山でてくる友達との日常の思い出を話しただけなのですが、友人はほんとに感動してくれました。ある意味、二人にしか分からない思い出です。

私の結婚式にはその友人は事情があってこられなかったので別の友達にスピーチを頼みました。
彼女からは感謝状をもらいました。今までありがとう。これからもよろしく!みたいな・・

このスピーチから主人の方の招待客にも私の人となりを理解してもらえたような気がします。(というか、あんまりみんなが同じことを話すので・・私の場合は「がんばりすぎるな!」というアドバイスです。上司からも言われました)

Q成約後の式場との打ち合わせ、値引きの仕方

来月から、式場との打ち合わせがあるので教えて頂きたいのですが…。契約時に出してもらった見積もりがありますが、打ち合わせに入るまでの何ヶ月間、色々調べ、写真や司会などを、外注にした為、最初の見積もりに比べ、式場に払う金額がかなり減ってしまう予定です。
減るもの→写真、司会、ヘアメイク、ペーパーアイテム、ドレスなど。(ドレス位しか持ち込み料かからないので)
です。多分60万位減ります。
今後、増やすとしたら、料理のみ!多分、1ランク位上げる予定。
契約時に20万くらい交渉して、安くしてもらったのですが、そういった場合でも、今回の打ち合わせで、何かサービスしてもらう余地はありそうでしょうか?また、うまい交渉の仕方を教えてください!

Aベストアンサー

式場によって違うと思いますが、既に値引をした上で契約して
これ以上値引は難しい気がします。あとは担当者次第って感じでしょうか。

私の場合は身内に挙げる式場の関係者がいたおかげで、
契約後にその話をしたら最初の値引より更に値引してもらえました。
何の気なしに話をしたのでラッキーだったと思います。
あとドレスの持込料についてですが、これも本当はかかるはずでしたが
外注のドレス屋さんにお願いして、自前ドレスとして搬入してもらい
その分の持込料がなくなりました。(これで4万くらい節約になりました)
あとお料理ですが、私たちは結局ランクアップせずに平気でしたが
友人は全部をランクアップせずに数品だけランクアップしたそうです。
数品ランクアップするだけでも見栄えが全然違うと言っていました。
また教会式をやめて人前式にして15万くらい節約した子もいました。
式にこだわりがなければそういう所での節約もありですよね。

もう式場との打ち合わせに入ったら、あとは地道な節約かなぁという気がします。
いずれにしても結婚にかかる費用って、当初の予定より50万~100万は
絶対に跳ね上がってしまうものだと思います。
既に60万の節約+20万の値引をしているのであれば上出来ではないでしょうか。
結婚の準備、大変だと思いますが頑張って下さいね!

式場によって違うと思いますが、既に値引をした上で契約して
これ以上値引は難しい気がします。あとは担当者次第って感じでしょうか。

私の場合は身内に挙げる式場の関係者がいたおかげで、
契約後にその話をしたら最初の値引より更に値引してもらえました。
何の気なしに話をしたのでラッキーだったと思います。
あとドレスの持込料についてですが、これも本当はかかるはずでしたが
外注のドレス屋さんにお願いして、自前ドレスとして搬入してもらい
その分の持込料がなくなりました。(これで4万くら...続きを読む

Q父親と絶縁した私の結婚式

 カテ違いだったらすみません。
 どこに投稿すればいいか分からなかったので,家族関係が一番問題となる質問だということで,このカテゴリーに投稿します。

 私の両親は,10年以上別居しています。
 まだ離婚はしていませんが,私は,小さい頃から不倫を繰り返し,自分の地位と名誉のことしか考えず,母を忌み嫌うような目でしか見ない自分の父親を父親と思うことすらできません。
 そんな,温かい家庭を全く知らないわたしも,良き人と巡り会い,近く結婚,秋には結婚式を挙げることになりました。

 その結婚式に父を呼ぶかどうか,呼ばなかった場合結婚式ではどう振る舞えばいいか悩んでいます。
 両親はまだ結婚しており,戸籍上は夫婦です。
 しかし,私と父親はもう完全に絶縁していて,顔もお互い見たくない状態です。

 そんな事情を,なかなか相手のご両親にも理解してもらえなかったのですが,父から私へ以前送られてきた悪口雑言のメールの一部を見せたことで,ようやく,これなら仕方がないと彼のご両親も思って下さり,結局私の母と,彼のご両親だけで顔合わせをして入籍することになりました。
 結婚式も,もちろん父親を呼びたいとは思っていませんし,呼ばないつもりでした。

 しかし,ちょうど一昨日,彼の弟(私にとっては義弟)が一足先に結婚し,私も結婚式に親族として参列させていただいたのですが・・・
 結婚式では必ずある,ご両親への手紙。
 そして新郎の父(私の彼の父親でもある)の挨拶。
 端々に,仲の良いご両親に育てられた,幸せな子どもたちの結婚式,そんな雰囲気が溢れていて・・・正直,私の時のことを思うと,いたたまれない気持ちになってしまいました。

 彼のご両親も,本当は私の父親の顔を見たいと思っていたはずですが,私の家の事情で会うこともできませんでした。
 私の母も,どちらかというと内向的な人で,私への愛情はいっぱいですが,それゆえにまだ嫁にやりたくないという気持ちが前面に出ていて,彼のご両親と積極的に交流しようとはしません。いつもそれが母親と喧嘩になる原因であるくらいです。
 しかし,彼だって,彼のご両親にしてみれば,可愛い頼りになる立派な長男。頭も良くて優しい自慢の息子です。
 その息子が,こんな家庭で育った私と結婚することにご両親は一体どう感じておられるのでしょうか。
 息子をお持ちの親の方々,ぜひご自分だったらどう思われるか教えていただけないでしょうか((1))。

 それと,結婚式にはやはり,形だけでも父親を呼ぶべきでしょうか((2))。
 もし呼ばなかった場合,結婚式である定番のイベント,母親への手紙の中で,私は母に何と言えばいいのでしょうか。手紙を書くとすれば,「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」というニュアンスのことを言わざるをえないのですが,結婚式という晴れの舞台で,そういう私の家のあまり明るくない話題を出してしまうことがためらわれます。でも,母への感謝の気持ちは表したい・・・一体どうすればいいのでしょうか((3))。

 親の世代の方々,そして私のように片親で育った同年代の方々,(1)~(3)の点について,ぜひアドバイスをいただければと思います。

 カテ違いだったらすみません。
 どこに投稿すればいいか分からなかったので,家族関係が一番問題となる質問だということで,このカテゴリーに投稿します。

 私の両親は,10年以上別居しています。
 まだ離婚はしていませんが,私は,小さい頃から不倫を繰り返し,自分の地位と名誉のことしか考えず,母を忌み嫌うような目でしか見ない自分の父親を父親と思うことすらできません。
 そんな,温かい家庭を全く知らないわたしも,良き人と巡り会い,近く結婚,秋には結婚式を挙げることになりました。
...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご結婚おめでとうございます☆
.☆.+:^ヽ(∇^*)o【♪祝♪】o(*^∇)ノ^;+.☆.

質問の答えですが・・・
(1)私は息子を持つ母ですが、まだ2才なので想像でしかないのであえて控えさせていただきます○┓

(2)絶縁状態、しかも父親からの暴言(メール)があるのに呼ぶ必要はないと思います。

(3)「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」
これは私も母への手紙で言いました。

私の父親は私は小1の時に離婚しました。
離婚後から十数年間、連絡も取ったことも無ければ会ったこともありませんでした。
私自身、父親が居ない淋しさと苦労はあったけど父親は居ない分、他の家族の愛で満たされていたのでこの先々、父親に会うつもりはありませんでした。
でも、あることで私の意図とは関係なく突然会いました!
父親はいろいろと昔のことを弁解していましたが・・・
母や周りからは父親の酷いことを聞いていたので理解に苦しみました。
そして、結婚する時に母や姉に父親も招待するべきか相談しました。
それは旦那の父親はすでに亡くなっていて母親と姉だけだからです。
それに旦那は私の父親に会いたがっていました。だから予防かどうしようか悩みました。
でも、結婚前に会わせることは出来ました。

そして、母は『昔のことだけど違う席なら・・・』ってことでOKしてくれたので招待しました。
結果は・・・
逃げましたよ!!
母だけでなく他の親族も居るからばつが悪かったんだと思います。
それからは行事の挨拶(年賀状など)程度だけです。
私は本人が来てくれたら私自身の気持ちも何か変わるかもしれないって思っていたので裏切られた気持ちでした。
こんな思いをするなら呼ばなければ良かったって、結婚して4年経ちますが今でも後悔していますし、自分自身のわだかまりも残っています。

相手の両親には申し訳ないけど、状況をわかってもらってお父さんと会うことが出来るのは長い目で見守ってもらいましょう。
質問者さんの両親の状況を親族も知ってるなら父親は呼ばなくてもいいし、ちゃんと女手1人で育ててくれたお母さまに感謝の気持ちを表したほうがいいと思いますよ☆
我慢して呼んだばっかりに・・・って後悔が無い素敵な結婚式を・・・☆ミ

まずはご結婚おめでとうございます☆
.☆.+:^ヽ(∇^*)o【♪祝♪】o(*^∇)ノ^;+.☆.

質問の答えですが・・・
(1)私は息子を持つ母ですが、まだ2才なので想像でしかないのであえて控えさせていただきます○┓

(2)絶縁状態、しかも父親からの暴言(メール)があるのに呼ぶ必要はないと思います。

(3)「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」
これは私も母への手紙で言いました。

私の父親は私は小1の時に離婚しました。
離婚後から十数年間、連絡も取ったことも無ければ会ったこともあり...続きを読む

Q両家顔合わせで新郎が司会をする場合…

ご経験者の方いらっしゃればアドバイスをお願いします。

この度、結婚が決まり、来週末、ホテルにて両家食事会を行います。
既に両親同士の面通しが済んでいるということもあり、略式で目録のみ
用意し、その日の進行も彼が担当することになりました。

しかし、いろんなサイトを見ても、進行の際の言葉までは記載がなく、
彼がどう口火を切り、口上が済んだ後、どのように食事会をスタート
させたらいいのかわからず、悩んでいます。

ご経験者の方がいらっしゃれば「シナリオ」についてアドバイスを
お願いしたいというのと、よいサイトがあればご紹介いただきたく
思います。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

結納と違って顔合わせは決まった口上はないのではないでしょうか?
私達はお店の方が進行してくれたので(お願いすればお店の方が無料でやってくれませんか?)それに従いました。
進行役といっても、始めの補佐的役割で、実際の口上は彼でしたが…。

といっても当日、こんなカンジでいきますという事前説明と。
「ではご挨拶をされた後に先に記念品交換と撮影しますか?」
「はい。お願いします。」
というかんじです。

「では、一言…」
「では、記念品交換します。」
「では、順番に自己紹介どうぞ。」
「では、乾杯します。」
顔合わせはこんなカンジですよ。

シナリオは、あるサイトにはこうありました。
進行役の挨拶 → 乾杯 → 男性、女性の順に親を紹介 → 記念品の交換 → 会食 → お礼と挨拶

ですが、お店の進行役と話しながら進めましたよ。儀式ではなくお食事会ですから自由ではないでしょうか?

私達は
彼挨拶(自分の言葉)→記念品交換→写真撮影→乾杯(彼が音頭)→食事開始→食べながら男性家族から紹介…自然と母同士で話しが盛り上がり、男性陣はここぞとばかり珍しいお酒を次々飲んで…話しそこそこ、終了。
家族だから遠慮なかったのか、話題がないからか、相手に気を遣ってか、意外と義兄弟同士の交流の糸口として「めずらしいお酒を試す」とか「おいしいお酒を薦める」とか普段あまり飲まないのにお酒がすすんでましたね。薦められた酒を断れないでしょうし。
お酒入れば自然に盛り上がってるので会食中は特に何もせずおわりました。
終わってみて意外と酒代がかかってしまい…お高級料亭にしないでよかったと思いましたよ…汗

>彼がどう口火を切り、口上が済んだ後、どのように食事会をスタートさせたらいいのかわからず、悩んでいます。

私達は適当に流れでスタートしました。
一応料理を出すタイミングもあるでしょうから順番をお店に打合せ・確認されてから考えてはどうでしょうか?


結納の要素もあるのなら…
http://wedding.gnavi.co.jp/kanto/dictionary/dic09/03.htm

人のブログですが…
http://plaza.rakuten.co.jp/nyanta7777/3002

ご結婚おめでとうございます。

結納と違って顔合わせは決まった口上はないのではないでしょうか?
私達はお店の方が進行してくれたので(お願いすればお店の方が無料でやってくれませんか?)それに従いました。
進行役といっても、始めの補佐的役割で、実際の口上は彼でしたが…。

といっても当日、こんなカンジでいきますという事前説明と。
「ではご挨拶をされた後に先に記念品交換と撮影しますか?」
「はい。お願いします。」
というかんじです。

「では、一言…」
「では、記念品交換します。」
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Q結婚の挨拶を相手の親に挨拶するのに土壇場に会ったか結婚式当日に会った人

結婚の挨拶を相手の親に挨拶するのに土壇場に会ったか結婚式当日に会った人っていますか?

いましたらエピソードを聞かせて頂きたいです!

というのも
彼のお父様がのんびりのような生活の様で結婚式まで時間があるだろって感じで挨拶にもいっていません…
うちの家庭環境も関係あるのですが…

おなじような方
そうだった方
お話聞かせて下さい!

Aベストアンサー

No.1さんへのお礼を読んで・・・。
来年の3月に結婚をお考えならまだあせらなくてもよいのでは・・・?

ちなみに私は昨年3月に結婚しましたが(ふたりの中ではその1年前に決めていましたが)、夫がうちの両親に結婚の挨拶に来たのが7月末、私は8月に夫の実家へお食事(挨拶というよりも婚約が決まったことをお祝いしてくれる乾杯のお食事という感じでした)に行き、両家の両親顔合わせの食事会(結納はナシでした)を11月末に行いました。その食事会は、両親と私たち2人の6人で兄弟は同席せず、兄弟同士の対面は結婚式前日でした。(遠方だったので前泊のため。前日夜は、それぞれの家族で、家族水入らずの食事を・・と夫の家からは言われたのですが、ホテル内の食事を希望したため使えるレストラン限られていて結局両家の家族で食事をしました。)

来年3月といえばまだ1年先ですよね。そんなにあせらなくてもいいと思いますが、結婚式・披露宴の準備んどは遅くとも半年くらい前には始めた方が(式場探し等含め)いいと思うので、夏ころには挨拶できるといいですね。

Q新郎の母が再婚!新郎との関係は?また・・・

彼の親が彼が小さい頃離婚し、小学校ぐらいから
新しい(?)父と暮らしていました。
しかし、名前が変わるのが嫌という理由で、籍は
入れず、母の姓のまま今まできました。
その父が障害者認定をうけ、保険か何かの関係で、
籍を入れたそうです。
両親と新郎の苗字が異なり、義理の父親になるわけ
ですが、席次表の関係はどのように書けば良いの
でしょうか?

また、結婚など考えていなかった頃、付き合って
いると彼が私の家に挨拶にきてくれ、片親と
言い(この時は入籍前)、結婚の挨拶の時に
籍入れたとは話したのですが、小さい頃から
同居していたとは話しておらず、現在離れて
暮らしている彼とは面識があまりないような
感じで私の両親は思っています。また、彼も
結婚の話をしにきた時、彼の父と私達は付き
合わない方向で話していた為、私の両親が
彼の家に挨拶にいった時も(彼の父が入院して
いたというのもあるのですが)彼の父の話さえ
ふれませんでした。
その状態で、父という立場で出席というのも
どうかな~と思ってしまったのですが・・・
どうするのが良いでしょうか?

ちなみに、彼がこっちに入ってくれる立場です。

よろしくお願いします。

彼の親が彼が小さい頃離婚し、小学校ぐらいから
新しい(?)父と暮らしていました。
しかし、名前が変わるのが嫌という理由で、籍は
入れず、母の姓のまま今まできました。
その父が障害者認定をうけ、保険か何かの関係で、
籍を入れたそうです。
両親と新郎の苗字が異なり、義理の父親になるわけ
ですが、席次表の関係はどのように書けば良いの
でしょうか?

また、結婚など考えていなかった頃、付き合って
いると彼が私の家に挨拶にきてくれ、片親と
言い(この時は入籍前)、結婚の挨拶の時に
籍入...続きを読む

Aベストアンサー

今時再婚は珍しくないので
彼と苗字が違っても、新郎母・新郎父
で良いと思います。見た人は「再婚してるんだな」(事実だし)
て思うだけで、何の問題も無いのでは?

>その状態で、父という立場で出席というのも
どうかな~と思ってしまったのですが・・・

これこそ余計なお世話じゃないですか?
貴女が、「父親」じゃないとか決める問題?
彼と彼母が決める事だと思います・・
しかも、彼が子供時代から一緒に暮らしていた
母親の伴侶です。
なんだか、とても失礼な発言に思えます。
貴女が言ってよい言葉では無いと感じました。
入院していてその場にいない、義父の話題があまり出なかった事で、結婚式の時「父親として出席するのがおかしい」なんて言われてしまう義父がかわいそうです。

貴女は何も言わずに、彼の家族の判断にまかせては?


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