私の夫の母親は、(つまり姑)はすごく変わっています。
いい人そうに見えて、心の底から冷たい人です。
「人情」、というものが無いのです。
友人もいません。自分の子供たち(夫やその兄弟のこと)もかわいいと思ったことがないとはっきり言います。
夫たちも、愛情を感じたことがないと認めます。
正直、夫は少し心が歪んでます。夫の兄弟たちもです。姑の親族もみんなそんな感じです。
親からの十分な愛情を受けずに育ったら、子供にどんな影響が出ますか?
周りはその人たちをどうフォローしていけばいいのでしょう??
私は人情のある家庭に育ったので、夫の実家が????と、つめた過ぎてついていけません。どうしたらいいでしょう。

A 回答 (10件)

こんばんは



自分は男6人兄弟で末っ子で育ちました。
家の父は自分が小学生の時他界したため、家の母は自分の事はほったらかしと言うか・・・今になって考えたら、子供食べさせて行くだけで精一杯だったと思います。
自分が学校で問題など起こした時など一切母親は学校にも来てくれなく、自分でやった事は自分で始末しろ!
とても厳しい母でした^^;
小学生の低学年の時でも、焼肉店兼飲み屋さん経営していたせいか、忙しくてご飯は炊いてくれてましたがおかずはほとんど自分で作っていました。
幼いころ母は、自分に愛情がないと何度も思いました。

でも、自分は母の事嫌いだと一度も感じたことはありません。
兄弟6人みんな同じような感じです。

>自分の子供たち(夫やその兄弟のこと)もかわいいと思ったことがないとはっきり言います。

こうおっしゃていますが、無事成人して結婚なさっていますよね!
本当に愛情ないのなら、たとえば極端な話ですが、施設にあずけたり又は子供置いていなくなったりする人も居ますよね?
少しは愛情あると思いますよ!全く愛情がないなんて自分には考えられないような気がいたします。
自分は現在子供と2人で暮らしてます。
この子の母親は、2歳の幼い子置いて男と逃げました。
これが、子供に愛情がないのでは?^^;
上には上がいます!
家の母のおかげで、シングルパパですが苦労しなくご飯は作れます。
現在うちの子は8歳になりますが愛情は与えてるつもりなんですが本人はどう思ってるか分かりません。
結局、自分自身の気持ち次第だと私は思っています。
旦那さんは、大人なんだしそんなに心配する事ないでしょ~考えすぎだと思いますが・・・。
姑さんは冷たいかも知れませんが、そう言う人だと割り切ったら意外と楽に付き合えると思いますよ!

自分の恥ずかしい話長々といたしましたが、ご勘弁ください。

姑、又旦那さんのご兄弟とも上手く付き合って行くことをお祈りいたしています。がんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
貴重なご意見、頂いたのにお礼が遅くなってしまい本当に申し訳ありません。ごめんなさい。
うちも実は母親だけの片親家庭で育ったので、仕事に忙しかった母にはほったらかされてました、子供時代は愛されてないと思い寂しかったです。でも大人になって、母はそんな余裕がなかったのだと気づき許すことができました。
ibuki1372さんも子育てたいへんでらっしゃるのでしょうね、でもお子さんはそんなお父さんを一生大好きだと思います。大人になると普通の家庭より特別な絆が生まれてる事に気づき感謝の気持ちでいっぱいになりました。がんばってください、ありがとうございました!

お礼日時:2009/06/19 17:09

世の中「氏より育ち」というでしょう


「子供は親の背中を見て育つ」ともいいます
お悩みことは全て(多少遺伝子の影響があるやも知れませんが)
後天的なもので
親を見本として育てば同じように出来上がるのは必定です
従って今更性格が変わるわけでも有りませんので
ある程度の諦めが必要かと思います
せめて子供だけでも愛情豊かにい育て
将来妻や夫から「冷たい人間だ」と投書されない様に
貴方がその様な方々との間の砦となって子供を
愛情いっぱいで育ててあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ぜひそうしたいと思います

お礼日時:2009/06/19 17:24

40代の既婚女性で2女の母でもあります。


私自身は両親からの十分な愛情を受けて育ったと感じていますが、友人や知人の中には、そう感じていない人もいます。
そして、貴方が感じるのと似た感覚を持つことがあります。
冷たいというよりも、「この人、最後の最後のところは人間というものを信じられない、信じていないのでは?」と感じさせられることがあります。
そういった印象がある友人の彼女自身は常識的な良い人なのですが、人間関係について異常に厳しくなったり、逆に甘えたりという不安定さを感じることがあります。

>親からの十分な愛情を受けずに育ったら、子供にどんな影響が出ますか?

人間関係のトラブルに弱いような気がします。
家族や親族の愛情を信じている人間ならば相手を許せる場合でも、相手を許さない、杓子定規にルールに厳しいというのが私が知っている親子関係に問題があった人に共通する一面です。
それは、そうなる前まではとても人なつっこいというか、優しいというか濃密な人間関係を好んだりもします。

>周りはその人たちをどうフォローしていけばいいのでしょう??

私の場合は友人であって夫婦ではないので、彼女の性格を理解した上でお付き合いしています。
小さいときからの生活で身についたものが、そんなに簡単に変わるわけはないと思うのです。

自分の父親や母親の愛情が感じられなかったり、人間として認められなかったり許せないような感情を大人になってからも持ち続けなければならなかったという経験は私には理解出来ないだろうし、彼女にも私の家族に対する愛情や信頼というのはわからないと思うけれども、友人として認め合える部分は他にたくさんあるのですから、その部分で付き合っています。

夫婦や家族だから少々のことは許せる、逆に夫婦や家族だからこそ変えて欲しいと願い続ける、この両面が両輪になって、そしてトラブルがあっても最後は許せる。
こういう家族関係が私にとっては子供の頃から馴染んだものだし、自分たちの家族もそうありたいと感じています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
貴重なご意見を頂いていたのに、お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
姑はまさにそのタイプです。人間関係のトラブルがよくあるようです。
夫はなぜか人間が大好きで、人懐っこいタイプです。ただし夫以外は、人嫌いというか人間不信みたいです。

お礼日時:2009/06/19 17:23

NO4です。


お礼に思わず吹き出してしましまいた・・・
私もまさに空気の読めないタイプでしょう。

ご主人とは違うかもしれませんが・・・
今まで人からアドバイスされたことを総合すると、
「周囲もそう思ってるけど本人には黙っているようなことをズバッと言って傷つけてしまう」そうです。
しかも、みんながストレスでカリカリしている時にかぎって一人だけ元気でポジティブ思考になる。
だから周囲から浮く。まさに「空気が読めない」。

これは自分でも自覚してます。
昔からストレスの多い環境にいたせいでしょうか。
人からイライラをぶつけられたり、キツイことを言われて心が耐えられなくなると、急にエネルギーが沸いてきてカラ元気を出してしまうんです。
明るく振舞うことでこれ以上傷つけられるのを回避しようとする一種の自己防衛のようです。

後、それでも母親を慕ってしまうのは、「ひょっとしたら愛してくれるかもしれないという希望への執着」では?と思いました。

私の場合は娘なんで父親に対してですが。
突き放されてもそっけなくされても、ずっと父親に認めてもらいたい、愛されたい一心で努力し続け、父親の望む結果を出そうとムリをして最後は精神的に崩壊しました・・・。
ただ、恋人ができてからはそういう父親に対する執着は消えたので。

あ~また内容がズレてますか?
「やっちまったなあ~」ではないことを祈りつつ。
ほんと、何度もすいません。
こういうしつこさも愛情なく育ったゆえの習性かも・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
貴重なご意見をせっかく頂いていたのにお礼が遅くなりほんとにすみません。

人からイライラをぶつけられたり、キツイことを言われて心が耐えられなくなると、急にエネルギーが沸いてきてカラ元気を出してしまうんです

なるほど、少し主人の意味不明だった行動のからくりがわかったような気がします!!主人も褒められず、いつも叱られたり貶されたりして育ちました。義父に対してもなんかモヤモヤしたものを持ってるようです。

お礼日時:2009/06/19 17:17

私の実母は、養女で愛情は受けていたかもしれませんが、本当の親の愛に飢えていると感じます。


でも母は、私をとても愛し大切に育ててくれました。

親を選ぶ事はできません。 
そういう母親をもったご主人は、ある意味不幸かもしれませんが、
奥様である質問者様に対する接し方はどうでしょう?

そういう親から育った子供は、少なからず歪みがでてくるかもしれません。
でも、その先に出合う人(奥様もふくめて)でかわることはできると思います。
私の父は、そんな母を受け止め、大切にしていました。

親から十分な愛情を受けていなかったとしても、その後出会う人によって、十分修正は効くと思います。

もう質問者様は、ご主人と家庭を持たれたのだから、これから新しく暖かい家庭を築いていってほしいと思います。

そういう家庭で育ったご主人を理解するのは、大変なことと思いますが、
暖かい家で育った質問者様が、大きな心で受け止め、共に歩んでいっていただきたいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい本当にすみませんでした。
親を選ぶことはできない、ほんとですね。
主人にとって足りなかった部分を埋めていってあげたいと思ってます。

お礼日時:2009/06/19 17:12

旦那様やご家族の親子関係から分かるように、


そういうものは、世代で伝わっていくものです。

お母さんがそんな人だから、旦那様もそうなった。
おそらく姑のお母さんか、お父さんもそういう方だったのでしょう。
つまりはそういう事です。

姑やその兄弟を変える事は出来ません。
ですから、彼らとは、ある程度の距離をもってお付き合いをし、
自分の価値観で判断しないようにした方が良いと思います。
私だったら、そんな風に思わないが、
彼らなら仕方がないか、と割り切ってみる方が賢明と思います。

ただ、旦那様や自分の子供には、
あなたが愛情を注いであげれば大丈夫と思います。
旦那様を変わる事を期待せずに、ただ愛してあげる。
子供への接し方や愛し方を、おそらく分からないと思いますので、
それを教えてあげるつもりの心持ちが良いかもしれませんね。

どこの夫婦でも、育った環境が違うので、多少の差があると思います。
私の旦那や、弟の嫁の実家と比較すると、
うちの家庭はドライといわれますが
それを疑問にも思わないし、それで良いとおもっています。
我が家の場合はドライではありますが、
もちろん愛情は感じますし、表現の仕方が違うだけだと思っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
どうやら姑の母が同じようなタイプだったらしいです。
なお恐ろしいのは、姑の兄弟、その子たち(夫の従兄弟たち)にも受け継がれてることです。それに苦しみ、自殺した人もいるくらいです。

「姑やその兄弟を変える事は出来ません。
ですから、彼らとは、ある程度の距離をもってお付き合いをし、
自分の価値観で判断しないようにした方が良いと思います。
私だったら、そんな風に思わないが、
彼らなら仕方がないか、と割り切ってみる方が賢明と思います。」


そうしていこうと思います。理解の域を超えてます。
夫と子供はその連鎖から脱出させてあげたいです。

お礼日時:2009/05/21 20:20

このサイトにもそういう親を持った方がよく質問なさっていますよ。



その人がまっすぐだけど物事に対して冷めているだけなのか、それとも完全に性根が腐りきってしまってひねくれてしまっているのか。
お礼を読めばわかります。

ご主人はどういう人ですか?
「わからない」と言いながら相手の意見を聞く気は無いですか?
自分がいかに親から酷い目に合ったのかを説明して「ひどいね、よく耐えてきたね」と言われれば満足。
「自分の人生は自分のものだから乗り越えるしかないよ」と「人生」を語ると苦笑いしますか?
「私も似たようなことがあった」と軽々しく共感すれば「そういうことじゃない」とつっぱねられますか?

親から愛情を受けなくても、性根のまっすぐな人はいます。
物事に対して冷めてはいるけど、正しいと思うことを信念を持って貫く人はいます。

物事に対して冷めている、ということと、根性が腐ってしまっている、のとは違うんですよ。
それはおそらく一緒にいればわかると思います。

もし姑さんに、「あなたは幸せに育ったのねえ」と皮肉を言われるようなら、「おかげさまで」とにっこり笑えばいい。
「素直さ」が一番!それがあなたの強みであり武器ですよ。

愛がなくて育ってもご主人があなたを選んだということは、人間にとって何が大切なのかを知っているのだと思うので。
そのままで十分。
私も夫から「愛情」を教えてもらってます。
おかげで「ツライ」と思っていた過去も今では明るく語れるようになりました。
子供の頃は愛情に飢えていても、大人になってから救われることもあるのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
うちの主人は。根性が腐ったタイプでも冷めたタイプでもなく、空気の読めないタイプです。心根は優しいのですが、ずれたことをずけずけと言い、たまに人を傷つけることもあります。
言っていいことと悪いことの区別がついてません。アスペルガーかと思ったこともありますが、ちがうと診断されました。
ただ夫の兄弟は冷めてるタイプです。夫だけがなぜか(特定のひとだけに)愛情深いので私には良くしてくれてます。私もそれ以上に愛情を持ってます。夫はほんとはいい人なのです。こんなにした姑には時々、怒りを抑えきれません。

お礼日時:2009/05/21 20:15

私の知人の旦那さんで、幼いころから親の愛情を受けてない人が居ました。


知人からの話では物心つく前(多分1歳位)に両親が離婚、母親に引き取られたものの
母親は夜は仕事(水商売)昼もだんだんと家を空けるようになり、3歳位のころには
殆ど帰って来なくなり、見かねた近所の人の連絡で施設に入ったそうです。
中学でその施設を出て、年齢を偽っていろいろな仕事をしながら大人になったそう。
しかし家族が欲しいと思い結婚し、子供が産まれたものの愛情というものがどういうものかわからなかったようです。
抱くことも話しかけることも構えてしまって出来ず、子供に対する呼び方も「この人」って呼んでたそうです。
出来るのはお金をかける事だけ。(物を買い与えるなど)
そのうちに、きっかけはわかりませんが、暴言や暴力など振るうようになり離婚されたそうですが・・。

連鎖という言葉も耳にしますが、やはり親の愛情って凄く大事だと感じます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
なるほど、夫の兄弟たちも同じことを言います。
人を愛するということがわからない、と言います。
夫以外は誰も結婚してませんし、一生しないだろうと決めてるみたいです。精神病のようなもので悩んでる弟もいます。
それでも「私のせいではないよね」、と兄弟たちに問いかけてる姑に対し怒りがこみ上げます。しかし不思議な事にみんな姑をかばいます。複雑です。

お礼日時:2009/05/21 20:05

人が赤ん坊のときには、親(特に母親)が食べ物を与えてくれて


暑さ寒さから守ってくれ排泄物の処理もしてくれます。
完全に母に依存しています。母親に見放されたら死ぬしかありません。
赤ん坊にとって、母親が神であり世界なんです。
その母に愛されていないと感じたら、自分は世界に愛されていない、
世界に必要とされていないと感じてしまいます。

そんな子どもは成長しても、社会に適応しにくい人間に
なってしまいます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
最近、母原病、という言葉を初めて聞きました。母親の影響は計り知れないですね・・・

お礼日時:2009/05/21 19:58

Dorothy Nolte さんの『Children Learn What They Live』を見てください。


http://72.14.235.104/search?q=cache:DLb4hQDr7vIJ …
参考になるでしょう。
極限思考して、
ベストな方法を案出して対応してください。

対応は(女性にありがちな)ストレートな言動ではなしに、
婉曲に言ったり、広く譬えを交えるなど
創意工夫して、説得・説諭的なスタイルではなしに、
自身で洞察できるような雰囲気を醸成するか、
(それが無理ならば)演出してみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。参考にします。

お礼日時:2009/05/21 19:55

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英語について,対義語や類義語はどのようなものが挙げられますか。以下は例です。
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Aベストアンサー

日本語に訳してから対義語を考えるとおかしくなる。
そんなアホな事はしていないですよね?w
英英辞典や、英語の対義語辞典を見るべきでしょう。

Q夫の愛情に不安を感じます

結婚して3年目の30代女性です。

2年前、1人目の子どもを妊娠していたときに、夫が他の女性と密会を続けていた時期がありました。

食事に行く程度の軽い関係だったし、私に隠れて会うことはもうしないと約束してくれたので、信じることにしました。

しかし、その時その女性に、『産まれてくる子どもは可愛いから離婚はしないけど、もう妻に愛情を感じない。』というメールをしていて、それがずっと頭から離れません。

夫は、ただの冗談だから気にしないでと言っていましたが、私に対して不満がなければ、そんな言葉は出でこないのではないかという気がします。

その後は、夫の興味が他の女性に向かないように、子どもを持っても女性としての魅力を失わないよう、手を抜かずに努力してきました。

しかし、夫からのスキンシップや誘いは全くありません。

自分の中で、妊娠中の体型ではその気になれなくても仕方ない、育児中は夫も疲れてるんだろうから仕方ないと言い聞かせていました。

でも、育児がある程度落ち着いて、2人の時間が持てるようになっても、夫から私に触れてきたりすることはなくなりました。

私から触れていっても、毎回ではありませんが逃げてしまいます。

2人きりの時間になると、携帯のゲームをしたりパソコンでネットをしたりして、あえて誘われないように距離を置かれている気さえします。

2年前の『妻にはもう愛情を感じない』という言葉を思い出し、不安になりました。
自分に自身が持てなくなってしまいました。

そんな折、夫が風俗に行こうとしていることに気付きました。

『あなたのことが好きだから行って欲しくない』と言うと、夫は止めてくれました。

ただ、私には一切触れないのに、なんで他の女性とは関係を持ちたがるのだろうと思い、『私にはもう愛情はない?女性として魅力を感じない?』と聞いてみました。

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でもやっぱりそれ以降も夫の態度は変わりません。

最近は、夫に拒まれるのが怖くて近づけなくなっています。

やはり夫は、私を女性として見れなくなったのでしょうか?

その場合、私はどうしたら良いのでしょうか。

ちなみに、夫も私も別れるつもりはありません。

ただ、妻に愛情がなくなったからといって、私以外の女性と浮気するのは許せそうにありません。

結婚して3年目の30代女性です。

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私なら冗談でも
>『産まれてくる子どもは可愛いから離婚はしないけど、もう妻に愛情を感じない。』
これが許せませんので、うーん、許せないから離婚だろうなぁ…。

でも、結論として、
>夫も私も別れるつもりはありません。
が決まっているのであれば、
・話し合ってはっきりさせる(あなたが納得できるまで食い下がる)
・その話題から逃げて、そのままはっきりさせない関係を続ける
かのどちらかしかないのでは?


仮にですよ。
冒頭の失礼な科白が、「その女性の気を引くための嘘」なら、あなたと離婚しないためにも平気でどんな嘘でもつく、と私は思います。

また、冒頭の失礼な科白が「本心」なのなら、やはりあなたに気持ちが向かないこともまた、悲しいけれど事実としてはあるかもしれないんです。

つまり、冒頭のような科白がある時点で、どちらにしてもタイトルのように「夫の愛情へは不安」を持って当たり前の状況なんです。
これは、解決しないです。確認ができないんです。
あなたがむりやり納得するか、諦めるか、見切るか、などの結論を出す必要があるという種類の問題だと思います。


ただ、ひとつあなたにとっていい情報かもしれないのは、男性にとっては愛情=セックスではなく、妻=セックスの対象ではない、ということが往々にしてあるということです。
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Q英語の類義語の学習法

 英語の類義語は、そのニュアンスの違いをつかむのに日本人の私たちには習得するのはなかなか難しいなと思っています。そこで皆様にご意見を伺いたいと思います。質問内容は以下の3点です。

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  (自分で調べた範囲では、該当するものが見あたらなかったので)

 皆様からのご意見をお待ちしております。どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは!
私も会社で通訳や翻訳業務に関わっているときには、どうしてこの言葉がこの文章にふさわしいのか、よくニュアンスも加えて他の社員の方に説明してます。やっぱりニュアンスまで理解しないと、非常に不自然な英語になってしまうからとても重要な点ですね。よく外国の友人に“...ですね?”というと“?? ああ、こういうことね。”といい直されたことも何度かありました。だから“英和辞典は使えない”と思うことも何度かあります。

(1)“類義語を勉強する”という意識はないのですが、必ずしている事といえば「意味の似通った言葉をピックアップ」→「辞書に記載されている各単語の意味と例文すべてに目を通し、それぞれどんな意味合いが強い単語かを把握」→「一番近い意味の言葉で文章を作る」大体このような流れですが、必ず英英辞典でこの作業をし、必要に応じて英和辞典も加えてやってます。あと一番のポイントとして言えることは、類義語の理解度は生の英語に接しながらニュアンスを理解することと比例してることでしょうか。

(2)類語辞典の(上級レベル)"ROGET'S INTERNATIONAL THESAURUS"、(初級~中級レベル)"Longman Language Activator"、英英辞典の(中級レベル~)"AMERICAN HERITAGE Dictionary"とこれらはアメリカの大学で推奨されてたもので、卒業後もすっと使ってます。あとは英和和英+国語の電子辞書ですね。

(3)5カ国に住んでいたという帰国子女の友人から教えてもらった"babylon"を私は愛用してます。ワンクリックで一発検索といったタイプのオンライン辞書ですが、意味だけでなく各種Glossary+各言語で意味を一度に比較できる優れものです。他、色んな機能がありますのでまた試してみてください。

こんなんですが、参考にしてもらえると幸いです!

参考URL:http://www.babylon.com

こんにちは!
私も会社で通訳や翻訳業務に関わっているときには、どうしてこの言葉がこの文章にふさわしいのか、よくニュアンスも加えて他の社員の方に説明してます。やっぱりニュアンスまで理解しないと、非常に不自然な英語になってしまうからとても重要な点ですね。よく外国の友人に“...ですね?”というと“?? ああ、こういうことね。”といい直されたことも何度かありました。だから“英和辞典は使えない”と思うことも何度かあります。

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Q夫からの愛情を感じられません

結婚して4年、1歳の子供1人です。
よく旦那が家事育児を手伝わないと言う話は聞くのですがウチは逆で色んな事に細かく、口を挟んでくるのでうんざりです。
しかも口を挟むだけで手伝いは言わないとしません。
それでも言えばブツクサ言いながらノラリクラリでもしてくれるだけマシかも知れないですが。
一度も労いの言葉をかけてもらった事がありません。
別に労ってもらおうと家事育児をしてる訳でもないし、育児で特別悩んだりしてる訳ではないけどたまには言って欲しいです。
口を開けば私へのダメ出し。
育児に関しても『俺だって専業主婦やったらできる別に大変じゃない』などとイラッとする発言です。
『専業主婦やから当たり前』などバカにされてる気がします。
その割に子供の事を頼んでも例えばご飯を食べさせもらってて子供が散らかしたり嫌がったりし始めるとすぐに『変わって』と私にバトンタッチです。
気のきいた言葉をかけれないならせめてダメ出しとか『俺にもできる』的な発言も控えて欲しいです。
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結婚して4年、1歳の子供1人です。
よく旦那が家事育児を手伝わないと言う話は聞くのですがウチは逆で色んな事に細かく、口を挟んでくるのでうんざりです。
しかも口を挟むだけで手伝いは言わないとしません。
それでも言えばブツクサ言いながらノラリクラリでもしてくれるだけマシかも知れないですが。
一度も労いの言葉をかけてもらった事がありません。
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しかし専業とはいえ子育てしてるわけだからそこは仕事みたいなもんでしょう。
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Aベストアンサー

アメリカに住んで40年目になりました。 私なりに書いてみますね。

これは、この二つの単語が違う意味合いを持っているからと言う事なのです。

類語と言う事は「似た意味を持っている単語」と言う事ですね。

単語にはいろいろな意味合いを持つ事が多いですね。

その意味合いの一つを取ってその意味合いとして、あるいは似た意味合いを出せる単語は何なのかを書いてあるのが類語辞典なのです。

ですから、夕飯と言う夕方から夜遅くまでの時間に食べる食事のことをさすと言う意味合いから見ればdinnerは「違う用法だけど」使えるときがある、としているわけです。 supper=dinnerではない、と言うことを類語辞典で入っていると言うことを認識しておかないといけないと言うことなのです。 midnight snackなども、夜中近くに食べるものと言うことからsupperの類語として載せている類語辞典は多いと思いますよ

では、なぜ、dinnerの類語としてsupperがないのか、と言うことになりますね。

なぜなら、このdinnerとは実は、「時間によって分類した」日本語的食事名とは違うと言う決定的に違うフィーリングに基づいた単語だからなのです。

supper夕食は時間によって分類されたものですね。 ですから、もしdinnerがその時間にされたのであれば類語辞典に載るわけです。

しかし、dinnerと言う単語はそうではなく、かしこまった食事、昼または夜に取る一日のうちの主要な食事と言うフィーリングを出している単語名わけです。 時間によって分類されると言うこととはまったく関係ない(朝ではないですが)と言う事なのです。

よって、dinnerの類語にsupperは出にくい、と言うことになるわけです。

ただ、食事、と言う意味合いであれば、類語としては出てくるでしょうね、breakfast, lunch, meal, snack, main meal, buffetなどたくさんの単語が載ることになり、パーティーと言う意味合いでdinnerの他にないかなと思ったら類語辞典を見て、partyと言う単語があれば、なんだよ、灯台元暮らしじゃんか、とpartyと言う単語を選ぶかもしれませんし、soireeと言うちょっとしゃれたフランス語からの外来語の方が良いな、と言う判断もするかもしれませんね。

thesaurus.comと言うサイトを使ってみてください。 類語辞典としての大御所的存在の辞典を無料でネットで使えるのです。

そして、その使い方は、まず、その単語の意味合い、フィーリングですね、が書かれた部分を探すわけです。

練習です。

まず、http://thesaurus.reference.com/browse/dinnerに行く事で、dinnerの類語を探す事になりますね。

そして、パーティーと言う意味合いの単語を探していると言うことであれば、一番下のdefinitionにpartyと書いてある所を見るわけです。

そうすると、このsoireeと言う単語がありますね。 この単語のことを知らなければ、この単語をクリックしてください。 そうすると、soireeの類語が出てきますね。 そしたら、http://thesaurus.reference.com/browse/soiree につきましたね。

一番上のほうか下のほうにdictionaryと書いてあるアイコンがありますから、それをクリックすると定義・訳が書かれたページにいけますね。

そうすると、an evening party or social gathering, esp. one held for a particular purpose: a musical soiree. と言う訳が出てくるわけです。

そして、また一番上か下のほうのEncyclopediaをクリックすると、http://www.reference.com/search?q=soiree に行き、partyについてより知るようになるわけですね。

これらの事を「紙の辞書」でやろうとしたらとてもやっていけませんね。

と言うことで、supperとdinnerとは日本での英語教育ではちょっと見逃しているところがあるので、dinnerを夕食としてしまうから、なぜ、dinnerの類語にsupperがないのか?と言う疑問が生まれてしまうわけです。 supperは時間的分類に寄っての単語、dinnerはいわゆる豪華さとかかしこまり具合などの分類要因で分けた単語だと言う事がコアのちが異なわけです。 これを知っていれば、この問題は解決できたのではないでしょうか。

参考になりましたでしょうか。 分かりにくいところがありましたら締め切る前にまた書いてくださいね。

アメリカに住んで40年目になりました。 私なりに書いてみますね。

これは、この二つの単語が違う意味合いを持っているからと言う事なのです。

類語と言う事は「似た意味を持っている単語」と言う事ですね。

単語にはいろいろな意味合いを持つ事が多いですね。

その意味合いの一つを取ってその意味合いとして、あるいは似た意味合いを出せる単語は何なのかを書いてあるのが類語辞典なのです。

ですから、夕飯と言う夕方から夜遅くまでの時間に食べる食事のことをさすと言う意味合いから見ればdin...続きを読む

Q夫の愛情を感じられません。

30代、子持ち(2歳)の専業主婦です。結婚して3年になります。
ここ3ヶ月くらい、旦那は毎日仕事が終わっても友達と遊んでいて私や子供が起きている時間には帰ってきません。
仕事が休みの日は子供とよく遊んでくれていいパパですが
子供が寝るころに遊びに行ってしまいます。
夫婦二人になると会話はほとんどなく、ずっとネットをしています。
私に対しての愛情を感じられないし、子育てを一人でやっている感じなのでとても寂しいし疲れてしまいます。
たまには友達の誘いを断ってほしいと言っても全然聞き入れてくれません。なので、最近は一緒にいるのも嫌になってきてしまいました。
子供がいなければ離婚したいけれど子供のことを考えると離婚できません。私の勝手でパパがいない子、兄弟がいない子にしてしまうのが
心苦しいです。
以前は休みの日まで出かけることはなかったのに、、、。
我慢するしかないのでしょうか。そのうち落ち着いてくれるのでしょうか。どうしたらいいかわかりません。

Aベストアンサー

NO3です。
お返事ありがとうございます。

補足いただいた内容をふまえるとご主人は少しはめを外してしまい、気付けないでいるのではないかと感じました。

ご主人のご友人も少々常識を欠いている気がしますが、一番はご主人自身の夫、父親としての自覚の低さもあると思います。

でも、どうしても仲の良い仲間とは同等でいたい、同じステータスでいたいと思う気持ちは分かります。
その為に無理をしてしまう、見栄をはってしまう、ということもよくあることかもしれまんよね。

これが周りが皆、休日は家族と出かけバーベキューなどをして楽しむというような環境なら、それこそ質問者様のご主人は先頭に立ってこぞって参加し、アウトドア用品を充実させたりする事に夢中になるなどしてよき夫、父親に変身してしまうかもしれませんね。

質問者様のことを気が短いだなどとは思いませんよ。
私も自分の夫が同じ様なら厳重注意します。

あまり自分の感情を抑えてしまったり、言っても仕方ないと諦めてしまうのは悪循環だと私は思っています。
実際、質問者様も体調まで崩してしまうこともあるようですし。
「恨み」のような感情に変わってしまうととても悪循環です。

久しぶりに遊びに行かず過ごしたのに結局喧嘩になってしまったということもまさに悪循環になっているからだと思います。(せっかくのチャンスだったの・・・)

ただ単純に、素直に、率直に、ご主人に「寂しい」と伝えるのが一番いいのではないでしょうか?
悪循環に陥ってると余計なことが次から次へと出て来てしまうんですよね。
家事や育児について不満を並べ立ててしまったり、私だって自由な時間が欲しいと要求したり、、、。
ありとあらゆる自分の願いを正当化する理由を並べ立ててしまいます。
「いつもいなくて寂しい。今日は久しぶりに一緒に過ごせて幸せ。」とご主人に抱きついちゃえば良かったのになと思います。

男性が少々不機嫌な時は無邪気な振る舞いが功を成すことが多いようなんです。
子どものような純粋な率直な気持ちの表し方です。
これはご主人が男として自分が求められていると実感できる方法にも繋がると思います。
ご主人が少し反省を見せてくれたら純粋に喜びを表します。
キラキラ、ワクワク、ルンルンするといえばいいでしょうか。
ニコニコしながら料理を作ったり全身で喜びを表現するといいと思います。
もしまたご主人が質問者様をないがしろにするようだったら悲しい表情をしていいと思います。
暗い、恨みがましい、諦めた表情や表現はよくないです。

自分自身の普段の行動も少し振り返って反省してみてから、
質問者様が試してみる価値がありそうだと感じたら試してみてください。

私はお互い愛情がもうないというような状況までには陥っていないと感じますよ。
これはお互いにいえることなのですが、女性として幸せを願い求めるなら、男性にも男性としての幸せを実感させる努力は必要です。
妻ではなく外に女性を求めたくて仕方ないのでなければちょっとした努力でうまくいくことが案外多いんですよ。
頑張って下さいね。

NO3です。
お返事ありがとうございます。

補足いただいた内容をふまえるとご主人は少しはめを外してしまい、気付けないでいるのではないかと感じました。

ご主人のご友人も少々常識を欠いている気がしますが、一番はご主人自身の夫、父親としての自覚の低さもあると思います。

でも、どうしても仲の良い仲間とは同等でいたい、同じステータスでいたいと思う気持ちは分かります。
その為に無理をしてしまう、見栄をはってしまう、ということもよくあることかもしれまんよね。

これが周りが皆、休日...続きを読む

Q対義語でも類義語でもある2つの言葉

学校ではっ!と思いついたのですが、
この対義語でも類義語でもある言葉はありませんか?
例えば、
   軽い⇔重い   
これは対義語ですけれど、それに加え
類義語でもある2つの言葉はあるのでしょうか?

出来れば、単語でお願いしたいんですけれど、
短い文という感じでも大丈夫です。
あと、意味もお願いします。

Aベストアンサー

 [ANo.1]の者です。
 僕は基本的に[ANo.2]さんに賛同なのですが
 [ANo.6]さんや[ANo.7]さんの回答に
「なるほどー」とおもったので
 すこし真面目に考えてみました。
 これから挙げる言葉が本当に「対義語」なのかどうかは
 テキトーなので全く自信がありませんが、
 考えかたの参考になれば幸いです。

・憚る⇔控える

「憚る」は「憎まれっ子世に憚る」にある通り
「増長する・つけ上がる」などの意味が有ります。
 一方で「慎む・控える」などの意味も有るので
 対義語であり類義語でもあると言えそうです。

・先⇔後

 これも「先」には「憚る」と同じ特性があるので
「先にやった人」と「後にやった人」では対義語ですが
「先々(さきざき)のこと」「後々(のちのち)のこと」
「先のことを考えても…」「後のことを考えても…」
 これらでは類義語になってしまいますね。

 この[憚る]や[先]の様に、もともと一つの言葉で
 対義的な意味を持ち合わせているというケースは
 まだまだ沢山あるハズなので、
 これらに類義語をみつけてきてあげれば
 お求めのパターンを作れますね。

・「逃げなくていいのか?」⇔「逃げんのか?」
「逃げんのか?」を「逃げるのか?」ととるか
「逃げぬのか?(逃げないのか?)」ととるかです。
 これらは[ANo.7]さんと同じ戦法です。

・「しなさいよ」⇔「よしなさい」
「しなさいよ」の[よ]をうしろから前に持ってくれば
「よしなさい」になる、ということはどうでもいいんですが
「よしなさい」を「止しなさい・やめなさい」と解釈すれば
 対義語ですし、「良し、なさい」と解釈すれば類義語に。
 バカ言えwってかんじですね。

・「バカ(を)言え」⇔「バカ(を)言うな」
・「ウソ(を)つけ」⇔「ウソ(を)つくな」
 ふざけろ!ふざけるな!というのもあるみたいですが。
・「とてもじゃないが」⇔「とても」
 これも対義語&類義語になりそう。
 [ANo.4]さんの「分かるような分からないような」戦法。
 うしろに「できない」などを付ければ解りやすいかな。
 このあたりはマンガの[あたしンち]から。
 あと
・「ゾッとしない」⇔「ゾッとする」
 類義語といってもすこし違いますが…。まぁいいかな。

・「気の置けない」⇔「気の置ける」
 誤用ですけど。対義語にもなるし類義語にもなる、かな。
「偽善者ぶる」とか「カマトトぶる」とかでもできますかね。
 ついでに
「せわしい・せわしない」や「危険極まる・危険極まりない」も
 アリと言えばアリでしょうが、僕としてはこれらはナシで。

 真面目に考えておもいついたのはこんなところです。

 [ANo.1]の者です。
 僕は基本的に[ANo.2]さんに賛同なのですが
 [ANo.6]さんや[ANo.7]さんの回答に
「なるほどー」とおもったので
 すこし真面目に考えてみました。
 これから挙げる言葉が本当に「対義語」なのかどうかは
 テキトーなので全く自信がありませんが、
 考えかたの参考になれば幸いです。

・憚る⇔控える

「憚る」は「憎まれっ子世に憚る」にある通り
「増長する・つけ上がる」などの意味が有ります。
 一方で「慎む・控える」などの意味も有るので
 対義語であり類義語でもあると言えそう...続きを読む

Q夫が妻に愛情を感じる時って?

既婚男性に質問です。

夫が妻に愛情を感じる時ってどんな時ですか?

普段のささいなことでも、
夫婦生活のことでも、
何でもよいです。

結婚年数も書き添えていただければ嬉しいです。

Aベストアンサー

結婚10年、子供二人います。

当然と思いがちなことでも、ちゃんと感謝されたり、ねぎらったりされた時。

例えば、仕事から帰ったら、おかえりなさい。お疲れ様。

給料(明細だけど)もらって帰ったら、ありがとう。1か月お疲れさまでした。

など、言ってもらった時。何も言われないとさみしいかも。


とにかく、自分がやっていることを当然と思われていないのがうれしい。自分からしてみれば当然だと思っていますが、感謝されていると、自分も色々感謝の気持ちを持てるし、愛情を感じますね。

Q類義語辞典(または、それに類するもの)を探しています。

類義語辞典を探しています。ただ、辞典というよりも、2つ(以上)の単語のどこがどう違い、どういう使われ方をするのか、そのニュアンスの違いを解説してくれるものを探しています。

書店で類義語辞典を探したのですが、オックスフォードやコリンズなど、あるのは単語と、それに似た意味を持つ単語をずらずらと並べているものだけでした。

「これは」と思うものをご存知の方、お手数ですがよろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは!
私が愛用している辞書があるのですが、どちらかというと実用類語辞典タイプ、中級から上級レベルでESLクラスの学生向けのものです。
"Longman Language Activator"という辞書で、易しめの単語について、これでもかとこと細かく説明がされています。非常に判りやすく、ニュアンスの意味を理解するには必ずこの辞書から探しています。見出しはよく知っている単語でも、説明を読み進めて行くうちに、侮れないなーとよく思います。どちらかと言うと、口語から日常生活まで十分使える言い回しの内容が多く、大学院といった論文作成向きの辞書ではないと思いますね。英語の基礎固めには十分な辞書と思いますよ。

>書店で類義語辞典を探したのですが、オックスフォードやコリンズなど、あるのは単語と、それに似た意味を持つ単語をずらずらと並べているものだけでした。

このようなタイプの辞書はネイティブも使用している上級レベルのものです。判らないまま使用してもいたずらに時間がすぎるものなので、このレベルの辞書でじっくり実力をつけながら、併用してゆくことをお勧めします。

以前同じような質問に答えたことがありましたので、ご参考までにURLをお知らせします。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=108920

こんにちは!
私が愛用している辞書があるのですが、どちらかというと実用類語辞典タイプ、中級から上級レベルでESLクラスの学生向けのものです。
"Longman Language Activator"という辞書で、易しめの単語について、これでもかとこと細かく説明がされています。非常に判りやすく、ニュアンスの意味を理解するには必ずこの辞書から探しています。見出しはよく知っている単語でも、説明を読み進めて行くうちに、侮れないなーとよく思います。どちらかと言うと、口語から日常生活まで十分使える言い回しの内容...続きを読む

Q4人兄弟だと親の愛情も4分の1になるの?

昨日「いかり新党」で8人兄弟の
ことをやっていました。

私は一人っ子で両親の愛情を
一手に受けて育ちました。

親の子供に対する愛情の総量は
同じなのでしょうか。
とすると、4人兄弟の場合は
彼らは、私の4分の1の愛情を
受けなかったのでしょうか。

Aベストアンサー

違いますよ。ある育児漫画家がこんな表現をしていました。

二人目の子供が生まれる時、自分の愛情を半分こにしなければならないと思っていました。(漫画では一つのハートを二つに切っていました。)でも二人目が生まれたら、あ〜ら不思議。愛情ももう一つ生まれてきました。♡♡

一つの愛情を切って分けるのではなく、子供の数だけ愛情があるのですよ。


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