60代前半の義母(無職)と同居する主婦です。
家族構成は、義母・夫・長女(小1)・長男(年少)・次男(7ヶ月)です。


同居して3年経ちますが、同居する際に家事分担の話し合いはほとんどしませんでした。ただ、私が、フルタイム正社員勤務だったため、平日の夕ご飯作りをお願いすると引き受けてくれました。


しかし、料理があまり好きでない感じだったので、気を遣って、産休に入って出産までご飯作りを私がすることにしました。
出産後、しばらくはまた義母が夕ご飯作りをしてくれていましたが、だんだんと、腰痛だの用事だのとしてくれなくなり、最近ではほぼ毎日、お稽古ごとだの、友達と会うだのと用事を作っては遊びにでかけ、結局家事はほとんどしてくれなくなりました。


小さい子供がいるので、何かと助けてくれるとありがたいのですが、実母と違いあまり甘えたことは言えなくて、毎日悶々と家事をしています。


それだけなら、我慢できますが、義妹が子供二人(2歳・8ヶ月)を連れてよく泊まりにくるのですが、そのときも三度のご飯の支度は、全部私にやらせます。
私がよく聞く話では、孫がいるおばあちゃんは、実娘が孫を連れて帰省するとご飯の支度が大変と聞きますが、うちの姑は料理をしないので、実娘の孫の相手を一日中しています。
私は、大人数の食事の買い物と支度に次男をおんぶしながら追われます。


私が料理好きの料理上手なら、苦痛じゃないのだろうと思いますが、毎回だとレパートリーも少なくて本当に嫌になります。


姑の立場の方にお聞きしたいのですが、実娘や孫が遊びにきたら、手料理を食べさせてあげたい、と、思わないのでしょうか?
嫁に任せてばかりで、申し訳ないと思わないのでしょうか?


今週末も義妹から、二泊したいとメールがきて、とても憂鬱です。

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A 回答 (14件中1~10件)

既婚男性です。

私は質問者の逆?の立場ですね。
 嫁姑同居時、嫁一切せず姑にお任せ
 嫁と二人のとき、私にお任せ
ですが、あてにするから腹が立つのであって、
最初からいないと思って行動するようにすればいいと思います。

作りたくないときはつくらず、その辺の出前ですませるべきですね。

全部背負って頑張るのはすばらしいですが、背負いすぎて疲れていては意味がありません。愚痴もこぼしたくなるでしょう。
がんばりすぎはほどほどに。

以上のことをすると姑は口をだしてくるかもしれませんが、
「口を出すなら、あなたが作ってください。」と言ってみると
よいと思います。

あなたはよくやっています。うちの嫁につめの垢でもせんじてのませたいくらいです。。。
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姑の立場ではなく、同居の嫁の立場なので望まない回答でしたらすみません。



私のところは義姉ですが、割と頻繁にうちへ来ます。私だったら来ないけどな~と思うのですが、来るのです。義姉が来たいと行っているのか義母が呼んでいるのかわかりませんが・・・。車で30分と近いのですが、1泊、2泊していくことも結構あります。私だったらこの距離で同居しているお嫁さんがいるのに宿泊・・・よほどでないとできませんが、義姉は平気なようです。
義姉は必ず子供を連れてくるので、大変です。朝は子供が1番に起きています。義姉も義母も起きてこなくて、結局私が朝ごはんを食べさせています。夕食も義姉・義母は何で私が・・・と思います。

それで、止めてみました(*^∀^*)v
うちの場合、事前連絡なく来たり、宿泊することがあって、頭にきていたのもあります(笑)。平日にも泊まりに来たりして、旦那は気にするなと言うのですが、完全同居なのに気にならない訳がないでしょ!って感じです。
一応、朝はご飯は炊くけど、おかずなどは旦那の分だけ用意して2人で食べます。夕食は「義母さんどうしますか?」という感じで、聞いてしまいます。自分でやらなければならない状況だったら、義母もやりますよ。でも全部手作りではなく、惣菜が多いです。それでも私はノータッチなので構いません。

義妹さんが来るときくらい呼んだ責任で、義母さんに台所に立って貰っては如何でしょう?
義母さん、多分日中孫と遊んで疲れて夕食の支度までしたくないわ~って気分なんじゃないでしょうか?孫の顔が見たい、遊びたい、でも夕食作りまでは面倒・・・という感じに思えました。だからご質問者様に甘えてしまっているのでしょうね。因みに、嫁にばかり任せて申し訳ないなんて思っていないと思います。孫が来ると嫁は目に入りませんから(-ω-`)
どうしてもご質問者様が作らなくてはいけないのでしたら、もう義妹さんたちが来たときの夕食はコレというものを作ってしまうのも1つの手です。簡単だろうが、同じだろうがいいんです。毎回同じが嫌だったら作って下さいくらいの気持ちで堂々としていて下さい。
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お姑さん ちょっと酷いと思います


お姑さんだって自分が主婦なら食事の支度は当然の事なのに
貴女がいるだけで楽して胡坐を書いているんですよね
これはもう、他の回答者様が仰るような
[投影][ミラー効果]なんていうもので解決できることじゃありません
現実は甘くない(笑)

貴女様が仰るように、お姑さんは料理が苦手なんだと思います
でも、だからって人に押し付けてよい問題ではありません
最初に同居した時に平日の夕ご飯作りをお願いしてあったなら
そこに戻ることです
「最近、仕事と夕食の準備で体がきつくなった(「なった」です)
 平日の食事をお願いできないでしょうか?
 それが無理なら仕事を辞めるしかない」と
「悩みを打ち明けて」みましょう・・・。
もう一度最初の分担に立ち返るのです。

義妹も甘やかしたくはないところですが・・
妹なんだから お手伝いをお願いしてはどうでしょう?
「○○ちゃん 申し訳ないんだけど後片付け手伝って貰ってもいいかな?
 今日は仕事が○○で疲れちゃって」みたいな・・・。
出来るなら、仲間に入れていきたい相手なので
なるべく攻撃しない感じで・・・。

1人で全部抱え込むのはナシです
しんどい時はお惣菜買って帰っても良いと思います
「1人で全部やるのは無理」と・・
「いや」じゃなくて「無理です」と伝えてみてくださいね
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義妹さんはなんでそんなに頻繁に


里帰りなさるんでしょうね。
私だったら義姉さんのしきっている
家庭へ行くのは遠慮してしまいます。
せめて泊まりはやめたいと思っていしまいますが・・。

家事が難なくこなせたり、料理をするのが苦痛で
ない人なら、台所は聖域、手伝いは不要、
すべて自分がやります!!といわれる方も
いらっしゃいますが、お姑さんはもともと苦手で
今までは仕方なく義務としてやってきたものの、
同居し、お嫁さんがやってくれるようになって
もう引退した気分なのかもしれません。
渡りに船というか・・・。

フルタイムでお子様の小さくていらっしゃるので
改めて分担をきめたほうが後々の火種にならないのでは
ないでしょうか。

義妹さんには手抜きでいいと思います(笑)
店屋物も自腹で払わされてはたまったものでは
ないので、そうめん、焼き飯、うどん系など
1品で空腹感を満たすもので2日間おもてなし
をすればよりつかなくなるかもしれません(笑)
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きちんとルールを作ればどうですか?


お義母さん、出歩くことが可能ならば食事作りだって可能でしょう。
要するに「イヤだから」やらないだけですよね。

・お義母さん対策
しばらく子供向けの食事ばかりにしてみては?お義母さんが味付けやらメニューやら不服を言ったらしめたもの♪「私は3人の子供みんなが食べてくれるものを作ることで精一杯で、その上お義母さんの好みにまで合わせていられない。申し訳ないから台所は分けましょうね」と言って食事は別にしてしまえば?
ご主人は何と言ってるのですか?お義母さんに好き放題させるために同居しているなら「私は家政婦じゃないから。全部なんかできない。何もしてくれないお義母さんの分まで食事作るのだって大変なのに、あなたの妹親子のぶんまで作れっていうの?」って言ってしまえば?

・義妹さん対策
子供がいて働いている兄嫁にすべてやらせて2泊なんて非常識もいいところ。
義妹さんが実家で楽するのが許されるなら、質問者さまも子供連れて実家に帰ったらどうですか?実家に行くのが無理でも子供さんと一緒に2日間とも出かけてしまえばいいと思います。
「あなた(義妹)の実家なんだからごゆっくり。でも私と子供は出かけてきますね。夕食は食べてきますから、私達の食事は気にしないでね」と。
家族水入らず(義母さん・夫さん・義妹さん)で過ごせば、必然的に義母さんか義妹さんが食事作るしかない。それを何回かやったら察すると思いますし、家事をしなくてはならないなら義妹さんは来なくなるのでは?
楽をさせるから義妹さんは来るんですよ。
働かせましょう。
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今も質問者さんはフルタイム勤務ですか?


それだったら、家事やらない暇な女の人が家にいて、習い事なんていっているのはちょっと酷い現実だなあと思います。

同居って、何故同居しているのでしょう?
しかも、完全二世帯という訳でもなさそうですよね。

もう、いっそ妹さんが来るときは全て
お惣菜とか冷凍食品にしては如何ですか?
私はフルタイムで働いていて、すごーく忙しいときはめちゃくちゃなほど働きますけど、
家帰って家事を同居していて暇な姑の分までしなくちゃいけないのも、ご飯を待たれるのも
考えただけで嫌だなと思います。

お子さんがいるから帰る時間が早いのでしょうが、もういっそ、預けてまた仕事に行くとかそう言うことは出来なそうですか?

家に暇な人がいるなら、家事はその人の仕事だと思うんですけどねー。
ムリするとストレスになると思いますし、
そんなにいい嫁にならなくてもいいのでは?

同居やめることが出来るならやめたほうがいいと思いますし。
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アナタさまご自身のすべてを


受容し、許し、尊重し、慈しむところから始めませんか。
それができれば、
大好きな男性を産んでくださった人と
大好きな男性の妹さんの
いい面を称賛したり、心を開いてあげられて
違った展開になるとおもうのですが……不思議ですよね。

お姑さんや小姑さんに対して、
基本的な不信感・嫌悪感・反撥心・敵意etc.の
ネガティヴな感情があるのか、すべてが
その流れで見えてしまうのですね。

この際……ネガティヴな感情を分析して
改善してみませんか。マイナスのエネルギーが増幅しつづけて
ゆけば、いつか爆発・暴発する可能性があって、危いですしね。

とりあえず、心理学用語集で
[投影][ミラー効果]を調べてみてください。
女性は不思議なことに(できそうな)自身を変えることはせずに、
(困難と思われる)相手が変わることを願ってしまいがちなのですね。
(知恵を出し創意工夫すれば)相手を変えることは当然、可能です。

[期待心][依存心][与えられる(=受ける)ことを希求する心]があれば
一切捨てて[与えること][お役立つこと]に専心しませんか。
もちろん、基本的な不信感・嫌悪感・反撥心・敵意etc.の
ネガティヴな感情も消滅、否、凍結させて。

ホスピタリティ力を磨いてみませんか。
相手がどうであれ、アナタさま自身の誇りをもてる
ホスピタリティで
すべての人を歓待しませんか。

〔キッチンは、ある意味、
サンクチュアリ=聖域という認識で、不可侵に徹している
ということは考えられませんか。なんであれ
[許す]余裕も必要ではないでしょうか。それが無理ならば、
叡智と話術で、大好きな男性を産んでくださった人と
大好きな男性の妹さんの、お2人を変えませんか〕

★[交流分析=TA]の自他肯定〔I am OK,You are OK.〕のスタンスで、
<ジョハリの窓>の
「秘密の窓(=hidden self)」を狭め
「盲点の窓(=blind self)」を狭め
「開放の窓(=open self)」を限りなく広げることは
良好な人間関係を築くには基本的で大切なことです。

ジョハリの窓
で検索して、詳細を知ってください。

自己肯定・他者否定〔I am OK,You are not OK.〕は
先々、危いですよ。
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日頃の食事はお子さんのためでもあるから頑張ってるんですよね。



だったら、イレギュラーのときは店屋物取るとか、これからの時期そうめんにしちゃうとか、めっちゃ手抜きバージョンにしちゃったら楽になるんじゃない?

張り切りすぎると、くたびれちゃうよね。義妹さんも贅沢しに帰ってくるんじゃないでしょうから、おもてなしはしなくていいと思いますよ。

日常のお姑さんとの兼ね合いは…諦める事かな?
とりあえずあなたの献立に文句言わず食べているなら、許してあげたら?
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う~ん。

同居って、それぞれの家庭ごとに
大きい・小さい、色んな問題抱えてるし、いちいち解決してたらとても大変だと思います。そーゆうもんだと「あきらめる」のも大切では?

見方を変えれば、主婦として家事をするのは当然。
今は同居しているから、お義母さんに甘えた気持ちが出るのも当然。

今まで数十年、お義母さんは家族に尽くしてきたんです。
そろそろ解放してあげたらどうですか?
きっと身体もきついんです。
もしかしたら、家に居場所を見つけられないから出かけて行くのかも。

何でも順番です。
今度は一家の主婦として、あなたの出番なんです。
子どもさんもお母さんの事みていますよ。

お義母さんはあなたの家族なんですから。
主婦としての数十年を理解して「受け入れる」べきではないかと。

でも、もしも「今日はもう無理~」って時は
「あ~。おかあさん、ワタシ今日は無理・・(笑)。」

数十年のキャリアを持つ母は、きっと理解してくれるでしょう。
何事も、無理は禁物。

少し方向の違うアドバイスになっちゃいましたが、
そんな意見もあるんだ~位な気持ちで聞いて貰えると嬉しいです。

1つアイデアを。
妹さんが来る時は、毎回同じメニューにしてみたら?
ウチは手巻き寿司で何でも巻いちゃいます。
余り物の材料も片付くし、意外と好評です(笑)。
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私には「実家」というのがないので


よくわからないのですが、
孫を連れて、【実家】に行くと、戻ると、上げ膳据え膳ということらしいです。

ソレの是非はともかくとして、今のアナタのご相談はそういう状態の
よくある、長男(でないかもしれないが)の嫁状態ということ。

お仕事もっていても、今はとりあえずの完璧、主婦ですよね?

ならば、「嫁」をやれという義母様の意思かも知れないし、
お仕事に復帰したら、こういうことはナシねという釘をさしてもいいでしょう。
ただ、ダレ切った精神と身体には、さらに、年を重ねていると
後方支援をするバーバとしては復帰できないかもしれないから、
コレはよーっく、なまらないように「監視」が必要です。
アナタができる人であるだけに、ぼけるのは、身体も頭も
甘やかすと早いですから。

それと、義妹さんは作らなくても、後片付けは全部やらせるとか、
何がしかの関与を、「主婦」として、指令を出してもいいと思う。
そういう「家風」として定着させる。

法事などで、人集まりがあって、食事の準備は前倒しですから、
これから来る人にはできないが、片付けはできる。
フツウに長男の嫁のところに集まっても、小姑だってコレぐらいはします。
洗って、拭いて、つんでおいておくというようなところまでは
できるはずです。

食事の支度の方がアナタはいやというなら、このときとばかりに、デリバリーをして、
それに、いくつか、いつもの、何かを加えればいいのでは?

私は、57のおばちゃんです。
食事はどちらかというと、味にうるさいほうなので自分の好きに作りたいので、作るのは負担ではないですが、
後を片付けてくれるなら、うれしいな。

そして、立つ鳥跡を濁さずで、ざっとでも、掃除機を振り回して、
使った部屋の掃除でも義務としてやっていただく。
ココは有料の旅館ではないからというポリシーとして。

そんなところでどうでしょうか?

いずれにしても、今が専業主婦状態としても
一時的なものでしょうから、老いの坂道にいる、義母様を
ダレ切らせないために、意識をきちんと持ってもらうのが主眼です。
そうでないと、かえって、復帰に当たっては、足かせになります。

戦力として当てにしてるからねという持ち上げ方も必要でしょう。
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Q子供はまだかと迫る姑にストレスを感じます

 姑は会うたびに「子供はまだか」と迫ります。私だって子供早く欲しいです。でも自然の授かりものなんだから迫られても困るし欲しくても出来ないんです(泣)先日身内のお葬式で親戚が沢山集まってる中、姑が「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と皆の前で言われたとき涙が出そうになりました・・主人とはお互い子供欲しいからちゃんと話し合って仲良くしているしゆっくりリラックスしながら授かるのを待ちたいんです。姑にあんな事言われるなんて本当に傷つきます・・。最近はそれがストレスで姑を避けてしまいます。姑はなぜ嫁に避けられてるのかわかっていないようで小姑さん等に愚痴ってるみたいです。幸い子供が出来てもこのままじゃ姑と喜びを分かち合う余裕がないかも・・とかそんな事ばかり考えてしまいます。どうしたらこのストレスから開放されてリラックスできるでしょうか・・。長々とすみません。

Aベストアンサー

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と言う言葉ですが、とりようによっては『嫁(あなた)に原因があるのではなく、私は孫が欲しいのに自分の息子がしっかりしない。』ともとれませんか? 逆に「息子は欲しいと言ってても、嫁がその気じゃないねん。」と言われた方が残酷だと思いませんか?

私もすぐ悩む性格ですが、義母と旦那と私で食事をしたとき、普段は緊張してうまく話せないのですが、お酒の勢いもあって色々と将来のこと(夢?)を話すことが出来ました。子どもが欲しいとか出来ないとかではなく、子どもが出来たらこうしたい!○人以上できたら車はどうする?と言うような話を初めてしました。義母ものりのりで話しを聞いてくれましたし、私もそのことがあってから義母に対してかなり吹っ切れた気持ちになりました。義母の言うことも、そんなに気にならなくなりました。よく聞けば、そんなに悪気を持って酷いこと言ってるわけじゃないなと分かる様になったというか。
ちなみに妊娠しにくいということは、旦那の家族には言っていません。(医者は、生理痛がひどいから行っていることにしています)
言ったら心配を増やしそうだし、今は言わない方がいいかなって判断したので…。

もちろん旦那の助けもありました。精神的にだいぶ支えられていると思います。
「子どもができないから嫁として認めないと言うような親なら、俺もそんな親知らん!!」と私に言ってくれたり、「周りのものに何か言われたら、神様やらコウノトリのせいだとでも言えばいい。俺は、『自分の腹の中にもう2、3人いるから』(太り気味なので腹が出ている…)って言ってるよ。やりかたとかつっこまれたときなんか、その人に『今度奥さんとヤってるとこ見せてください。手本にします。』って冗談で言ってやったぞ。」と、言われたことに対してうまくかわすことを教えてくれたりしました。

旦那だってうちの親と外食すると、「肉をいっぱい食べて、精をつけないと夜頑張れないじゃないか!!(笑)」とか色々言われています。
所変われば旦那も逆の立場になるのです。でも旦那はそのことでうちの親との食事(けっこう頻繁)を嫌がったりということは絶対しません。

私が一番辛かったのは、仕事の外回りでよく会う鍛冶屋の親父に、「結婚してかなりたつのに、どうして子どもが出来ないんだ!?」「ちゃんとヤってるのか?」「ヤりかたがおかしいんじゃないか?」「俺の息子はすぐ出来たぞ!」「俺は毎日ヤってたぞ。おまえのうちもそうしてみろ!」とまあ会うたびにしつこく、かわしてもかわしても繰り返し似たようなことを言われたことです。あげくの果てには、他の外回り先の親父にも言いふらしてましたからもう…;
あまりにムカついたので、弱点である息子の嫁に対する会話(悪口じゃなくてもなぜか嫌がる)をふったら、黙ってしまいました。ざまあみろでちょっとすっきり。(*^ ^*)
今でもたまに言われますが、前より言わなくなりました。

旦那とじゃれまくれるのは今のうちです。旅行だって楽しいです。
リラックス、リラックス!
たまんなくなったら旦那にたよりましょう。支えてもらいましょう。旦那が落ち込んだら逆に励ましましょう。そのための夫婦です。
これからまだまだ色々あると思います。そのたびに逃げてたら、同じことの繰り返しです。

赤ちゃんが「このお母さんの所に来て良かった!」って思えるような母親になるために、お互い頑張りましょう!! \О(*^‐^*)О/

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその...続きを読む

Q義母にきちんと次男夫婦、次男の嫁の扱い方を教えたい

旦那(次男)の父親は私が結婚する前に亡くなっています。
私は一度も会ったことはありません。
それなのに、義母やは法事に来るのが当然のような言い方をし、ものすごく腹が立ちます。
小さい子供もいるのにわざわざ,行く必要は全くないと思います。そのせいで子供が風邪をひいたら私が1人で大変な思いをするということがあの人達はわかっていないのだと思います。
そもそも次男の嫁だし、旦那の父親なんて会ったこともない他人だし、そんな人の法事なんて行く意味がないと思います。
おそらく交通費も渡してこないと思います。
そんな馬鹿義母にきちんと次男夫婦、次男の嫁の扱い方を教えたいのですが、旦那から言ってもらうにはどのようにすれば良いでしょうか。本当に常識のない人間なので、はっきり言わなければわからないと思います。

Aベストアンサー

次男であろうが、そこの家=そこの姓を名乗る以上、貴方もその家の人間ですよ。
たとえ義父が亡くなっていても、貴方の夫の父親ですから、法事などに出る義務はあります。
長男のお嫁さんと一緒に、出席してくれた方をもてなす義務が貴方にはあるのです。


仮に、貴方が夫を婿養子に迎えていても、義父には変わりないので、そういう席には出る義務があるかと思います。

旦那に言ってもらうとか・・・そういうことより、貴方こそもっと世間を知るべきです。

次男であろうが、結婚とは、そういうある意味で、「わずらわしいこと」もついて回るものだと悟るべきです。

Q姑が初孫の育児に参加するストレス

5ヶ月の子供、姑にとって初孫がいます
姑からのアドバイスが多くて困っています
特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイスが多く
〇〇の個所にはその時々で様々な言葉が入ります
砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
その都度「まだ早い」など私の考えを伝えているのですが
全てのアドバイスを否定している状態です
妥協できるものはしたいのですがどうも姑さんの考えと合いません
今後も色々アドバイスをくれると思うのですが
その都度やんわりと否定することにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出をお断りする際に
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言ってありますし
姑も姑の口出しが嫌だったから自分はしないと言っていたのですが忘れたようです

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい
ちなみに夫は長期出張中です

Aベストアンサー

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時期に何故短肌着一枚に?
砂糖水・麦茶・白湯・果汁・・とにかく母乳以外の物を飲ませたがる。
しかもそのアドバイスを夫まで鵜呑みにして、義母のアドバイスを断る私に批判的(TT)
イチイチ反論していた頃は、「義母も気悪いだろうな」と思うとマジで泣きたかったですね・・・

現在の私は開き直って、無視しています。
何を言われてもその場は「そうですかね~」
と流して反論しない。でも実行しない。
24時間一緒にいる訳じゃないし、その場をやり過ごしたら後は無視してたらいいじゃない?って思ったら楽になりました。
その代わり「信用していない義母に預ける」事はマズないです。
もし預けるとしたら、もう少し大きくなって
「少し位私の育児方針と違ってもまぁイイカ!」
と私が思えるようになってからにしようと思っています。

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時...続きを読む

Q息子(孫)視点からの嫁姑問題です。長文になります。私は次男で22歳学生

息子(孫)視点からの嫁姑問題です。長文になります。私は次男で22歳学生です。兄は結婚して実家を出、私も遠くで一人暮らししてます。実家には母、父、祖母だけです。
母は男勝りというかわがままというか、世間でいうB型のイメージです。父は優し過ぎるくらい優しいA型のイメージです。祖母は正直ボケも入り、耳も遠く、会話もままならないです。しかし、性格は優しく気を使われる方なので引込み思案となってしまっています。父は仕事で出るため、祖母の介護はほとんど母がします。介護といっても今となっては何もしてないに等しいですが…。上記の性格上母の力が強く、祖母への扱いがひどいです。
「老人ホームに入れろ」や「ばばぁ」や「早く死ね」など父に愚痴をいいます。祖母に対しては口も聞きません。
私はすごく悲しいです。母の事情も祖母の事情もわかりますが、あまりにもひどい。祖母がかわいそうです。父も手がつけられなく困っていると思います。

次男という立場ですがメールを使って、「お母さんはひどい」といった内容を伝えたいと思います。しかし、それにより母が自暴自棄になったり祖母への扱いがさらにひどくなったり、離婚騒動にならないか心配です。
それでも私にとって母は大切で、祖母も父も兄も大切です。
この問題は私の悩みの一つとなっています。私はどうすればいいですか?アドバイス、意見ありましたら回答お願いします。
駄文失礼しました。

息子(孫)視点からの嫁姑問題です。長文になります。私は次男で22歳学生です。兄は結婚して実家を出、私も遠くで一人暮らししてます。実家には母、父、祖母だけです。
母は男勝りというかわがままというか、世間でいうB型のイメージです。父は優し過ぎるくらい優しいA型のイメージです。祖母は正直ボケも入り、耳も遠く、会話もままならないです。しかし、性格は優しく気を使われる方なので引込み思案となってしまっています。父は仕事で出るため、祖母の介護はほとんど母がします。介護といっても今となっては何...続きを読む

Aベストアンサー

失礼いたします。

1つの意見としてお聞きいただければと思います。


母を責めるよりも
母が「どうすれば祖母にもう少し緩和な態度を示すのか」を考えた方が良いかも知れません。


具体的な例として

esuketaさんが祖母のことを心配しているようなメールや
「おばあちゃん元気にしてる?」「おばあちゃんのために今度こんなことしようと思っている」など

自分は祖母に対して愛情を示そうと思っているという意識を
母にゆっくりと伝えていくのが良いと思いました。


そうすることで
「息子がそう思っているのだから」や「息子はそうすることが当たり前と思っているのか」など
徐々にesuketaさんの考え方につられて、母の考え方も変わってくると思います。


また、esuketaさんが実家に戻られた際に
祖母に対して、自分から率先して優しく接したり介抱する姿を見せることで
母や父にも影響を与えられると思いました。


ゆっくりでも構わないので、祖母にしてあげたい事を実現させる方が改善も早くなりそうです。



ぼくの母も祖母に対して同じような関係でしたが
ぼくが祖母を介抱したり、祖母を気遣うメールなどをし続けたことで
母の意志が大きく変わり、祖母への態度も緩和になりました。

少しでも参考になれば有難く思います。

失礼いたします。

1つの意見としてお聞きいただければと思います。


母を責めるよりも
母が「どうすれば祖母にもう少し緩和な態度を示すのか」を考えた方が良いかも知れません。


具体的な例として

esuketaさんが祖母のことを心配しているようなメールや
「おばあちゃん元気にしてる?」「おばあちゃんのために今度こんなことしようと思っている」など

自分は祖母に対して愛情を示そうと思っているという意識を
母にゆっくりと伝えていくのが良いと思いました。


そうすることで
「息子がそう思っているの...続きを読む

Q姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?

姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?
5ヶ月の、初孫がいます

特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイス

1砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
3全てのアドバイスを否定してくる状態です
4妥協できるものはしたいのですがどうも嫁の考えと合いません
5今後も色々アドバイスをすると思うのですが
6その都度やんわりと否定されることにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出を断り、
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言われ、嫁も姑の口出しに最終自分は曲げると言っていたのですが

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい

Aベストアンサー

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、20歳前に出産し、身内は遠方ですから、ほとんど夫婦で子育てしました。
何も分からなかったのですが(今考えれば随分無茶な事もしました)、それなりに子供は育っていきます。
不安があれば、近所の先輩ママに相談しました。
母も子も、一緒に成長していきます。
ストレスを感じているのは、あなたよりお嫁さんの方かもしれません。
質問者様の息子さんも、お嫁さんのストレス話を聞かれていると思われるので、悪循環です。
お孫さんの事が気になるのを我慢してもらって、ご自分の趣味や旅行など楽しんで、少しお孫さんやお嫁さんと距離を置かれた方が、嫁姑関係が円滑にいくと思いますよ。

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、...続きを読む

Q義妹が出戻りしたら、同居はしなきゃいけない?

夫の実家が賃貸アパートです。


それを手放して、家を【夫名義】で購入した際、実家というのは
その家になるのでしょうか?
もちろん、義両親を迎え入れて、同居してる状態です。


その時点で、既に他家へ嫁いだ義妹は、その家を【実家】として扱えるものなのでしょうか?
(やっぱり兄夫婦の家という事になるのかな?)

義妹が離婚した時、同居を強いられたら、断れる権利というのはどれくらいなのでしょうか?


***********
無知ですみません。
まだ仮のお話ですが、家を買ったら義両親を迎えれて同居する話は
確定なんです。

義妹にとって、帰れる場所がないというのは酷な話だと思います。
義母も、実の娘が可愛いわけですし、面倒を見てあげたいという気持ちは絶対にあると思います。

でも同居となると別問題かな…と悩んでます。


その時になったら考えればベストなのかもしれないですが
先々の事ばかり考えて不安になってしまって…

経験者、義妹の立場の方…
家問題での問題に詳しい方など…

ご回答頂けたら嬉しいです。

夫の実家が賃貸アパートです。


それを手放して、家を【夫名義】で購入した際、実家というのは
その家になるのでしょうか?
もちろん、義両親を迎え入れて、同居してる状態です。


その時点で、既に他家へ嫁いだ義妹は、その家を【実家】として扱えるものなのでしょうか?
(やっぱり兄夫婦の家という事になるのかな?)

義妹が離婚した時、同居を強いられたら、断れる権利というのはどれくらいなのでしょうか?


***********
無知ですみません。
まだ仮のお話ですが、家を買ったら義両親を迎...続きを読む

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絶対 義妹との同居は拒否の事 争いの元になりますよ どうでもといわれたら 義父母にでて行ってもらう事 其処に義妹と住んでもらう
先の喧嘩は 今するのが よい

Q姑の過干渉によるストレス

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベランダから○○ちゃ~ん(孫の名前)起きてる~?とか、○○ちゃ~んねんねしてるの~?とか…
私は毎日、干渉されるのが嫌で外出してるのですが、帰ってきて車を止めエンジンを切った瞬間に玄関が開き、○○ちゃ~ん!○○ちゃ~ん!おいで~と抱っこして連れ去ってゆきます…あたかも耳を澄まして、帰って来たのを確認してから出てきたかのように…
なので、最近は抱っこされるのすらとても嫌でたまりません。
それがストレスで、最近は家に帰りたくない自分がいます…
旦那さんに言っても、「可愛いんだよ」とか「淋しいんだよ」とか…

私はおかしいのでしょうか?
家にいるのはもちろん、外出先から帰るのさえもストレスでたまりません…
(ちなみに義祖父母は全く干渉しません)

似たような環境にいらっしゃる方、どうすればストレスを感じずにやって行けるのか、アドバイスをお願いいたしますm(__)m

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベ...続きを読む

Aベストアンサー

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると楽しいけど疲れる」です。

あちらの都合で来てあちらの都合のいい時間に帰されるという事は
自分の体力と相談しながら可愛がれるだけ可愛がるという事です。


お姑さんの愚痴から孫と距離を置きたくなる時を明記してみますね。
・泣いてるのにママが居ない
・ママがいつまでも帰ってこない
・ママじゃないと泣き止まない
・歩きながら抱っこじゃないと寝ない
・何をはなしているかわからない、目を合わせない
・食べ物をすすめても絶対食べない


こういう事を言うと悪い嫁でしかないのですが
お姑さんがオイシイとこどりする為に孫が存在している訳じゃありません。

お姑さんにも大変な思いをしてもらって
ちょっと疲れてもらって距離を保ってはいかがでしょうか

まずは一週間、毎日母子ともに訪問してみる。
訪問中はずっと抱っこをしてもらい
もう降ろしたいと言われても
「おかあさんの抱っこがうまいから子供がとっても安心していますので
どうかそのまま抱っこしていて下さい。今、○キロなんですよ」と
長時間、抱っこしてもらいます。
ご飯の支度の時間になっても居座り
離乳食をつくってもらう、オムツかえもやってもらう。
愚図ったら抱っこしながらスクワットすると泣き止みますと無茶ブリする。
たまに「ちょっと」と言ってだけで居なくなってみる。


それでも庭からの訪問が止まらなければ
「お義母さんが恋しくて夜中泣いてしまうんです。
庭から声をかける日は夜泣きして旦那にも迷惑かけてしまうので
夜、寝かしつけてくれませんか?
夜の2時位まで3時間抱っこしながら揺らしてくれるだけで
かまいませんので。お願いしますね」

そんな感じで先手、先手であの手この手で
疲れてもらえば自然と遠ざかっていくと思いますよ。

嫌だからと引いてしまえばあちらはどんどん押してきます。
押して駄目ならひいてみな、の逆で
こちらが執拗に押しまくれば引くのではないでしょうか。

そして、若干ひいた頃に
何日感覚で何時間くらい顔を見せに来る、という事を
決めてしまいます。
あちらの要望とご自身の要望があえば
それ以外はもう必要以上に来ないと思います。

お姑さんはそれを目安に生活をするし
自分自身もペースを取り戻せます。

その日以外に訪問されても
「それじゃあ、また次のときに」と
きりあげやすくなります。
無下にしている訳でもなくなります。


今の状態で実家に帰られると孫に会わせてくれないと
干渉がより悪化するかもしれませんので
あまりオススメできません。


敷地内同居は何もしなくてもストレスがたまりますよね。
子育ては体が資本、どうかストレスでお体壊されないようにご自愛くださいね。

うまく距離を保てるように応援しております。
頑張ってくださいね。

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると...続きを読む

Q産後の手伝いに義母が来ていますが、用事が済んでも帰ってくれません。

産後10日ほど経った者です。

実家には帰らず、夫婦で暮らしていたアパートで
そのまま育児を開始しました。

近隣に夫の両親が住んでいるので、
義母が毎日手伝いに来てくれているのですが、
用事が済んでもなかなか帰ってくれません。

ただいるだけならばいいのですが、
何をするにしても口を出されたり、
勝手に書類を整理されたり、
せっかく赤ちゃんが寝ている時間に寝てしまいたいのに
おちおち寝てもいられません。

手伝いにきてもらってから4日が経った今日、
用事が済んだら早めに帰ってもらったほうが気楽、
という旨を伝えたところ、口論になり
大変、気分が落ち込んでしまいました。

もう、手伝いに来てもらうの自体を中止して
お金がかかってもいいので
民間のヘルパーを使うか、自力で乗り切るほうが
よっぽどいいと思っています。

ただ、それはそれで今後の関係にも角が立つし、
第一、来たがりなのでそれで納得して
来るのを中止してくれるかどうかは微妙です。

どうにか説得する方法があれば・・・教えてください。

産後10日ほど経った者です。

実家には帰らず、夫婦で暮らしていたアパートで
そのまま育児を開始しました。

近隣に夫の両親が住んでいるので、
義母が毎日手伝いに来てくれているのですが、
用事が済んでもなかなか帰ってくれません。

ただいるだけならばいいのですが、
何をするにしても口を出されたり、
勝手に書類を整理されたり、
せっかく赤ちゃんが寝ている時間に寝てしまいたいのに
おちおち寝てもいられません。

手伝いにきてもらってから4日が経った今日、
用事が済んだら早めに...続きを読む

Aベストアンサー

まずは無事のご出産、おめでとうございます!
旦那様のご実家と近居ってやつですね。ご苦労、お察しします…。

私も二児の母です。
三年前に一人目を出産した時、同じような体験をしました。
私の場合は、出産入院中に毎日義母が病院の個室にやってきて
「ミルクの時間?私があげるからあなたは寝てて。」
と、言い放たれたりしました。お見舞いなのに、朝から夕方まで
病室に居座ってましたね。
なんだか赤ちゃんを取られるんじゃないかという心境になり
ものすごい剣幕で「もう来るな!」と主人に訴えました。

今から思えば初めての出産で気が立っていたのだと思います。
飼い犬が出産した直後は、飼い主でもかんじゃうってやつと
似ていて、母性本能が引き起こす行動ではないかと…。
これは、知り合いのママ友もみんなこんな状態だったと
言ってるので、特別なことではありません。

きっと、質問者様も出産後で気が立っている状態にあると
思います。このことをまず、ご主人やお義母さまに理解して
貰う必要があります。「普通の精神状態ではありません。」
と、十分に説明してください。

その上で、お義母さまをどう「利用」できるかを考えましょう。

お義母さまに「赤ちゃんを取られたくない」とか、「赤ちゃん
に触られたくない」という感情がありますか?
こんな感情になっているのなら、お義母さまには出来るだけ外出
する用事を頼みましょう。
例えば、「秋・冬もののベビー服が足りないようなので、買って
来てもらえると助かります。」とか、「お宮参りに行く○○神社
の下調べに行きたいけれど、替わりにお願いします。」とか、
「お食い初め用の食器を買っていただけますか?」など
赤ちゃんに関わる事ならなんでも良いんです。
きっと、喜んで外出してくれると思います。そして経済的にも
助かるので一石二鳥です。

赤ちゃんに触られたくない、という気持ちがないのであれば、
もう遠慮なくどしどしお世話を頼んじゃったらいいんです。
お義母さんが疲れてへとへとになるまで…。その為のお手伝い
なんですから。質問者様はおっぱいあげて、あとは寝てれば
良いんですよ!

まずは無事のご出産、おめでとうございます!
旦那様のご実家と近居ってやつですね。ご苦労、お察しします…。

私も二児の母です。
三年前に一人目を出産した時、同じような体験をしました。
私の場合は、出産入院中に毎日義母が病院の個室にやってきて
「ミルクの時間?私があげるからあなたは寝てて。」
と、言い放たれたりしました。お見舞いなのに、朝から夕方まで
病室に居座ってましたね。
なんだか赤ちゃんを取られるんじゃないかという心境になり
ものすごい剣幕で「もう来るな!」と主人に訴え...続きを読む

Q姑の身勝手な言動にストレス溜まっています!

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対応し 豹変ぶりには呆れました!夫も含め義父や義弟は姑の自分勝手な行動は知りません。私は用事があり、夫より一日早く帰宅したのですが、さんざん私の悪口を夫に言い 23の娘を早く追い出せとか(娘は勿論自活するつもりですーお金溜まるまで待ってと)私の母が同居しているのが目ざわりで、娘にかこつけ母を追い出せと言っているのかな?とも思います。(家の頭金は母が出しているので居る権利はあると思うのですが)事あるごとに姑に振り回され、ストレスが溜まります!!夫は、常に義母に逆らわないで、私を責めます。姑のせいで何度も家庭崩壊の危機もありました。義弟のところも同様です。81歳の姑は、ますます自己中心的で頑固になります。どう嫁として対処したらいいでしょうか お知恵を拝借したいです。
 

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対...続きを読む

Aベストアンサー

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなると私の都合などお構いなしで、車で送迎しろだの買い物に付き合えだの、とにかく人を振り回す人です。
実子であっても姉は母を毛嫌いしています。姉は私と違い、とても真面目な人なんです。

男に媚を売っているようで見苦しいや世間体ばかり気にしているなどと、姉は母のことをことさらに責めます。私は姉のほうが優しい人なのだと思っていますね。

私は母の言動などどうでも良いです。私の陰口を言っていることは知っていますが、老人の戯言と誰も相手にしていませんよ。
周囲から母が馬鹿にされていても私は放っています。
そのほうが本人にとって居心地が良いのですから。

夫婦のことは別問題ですので、嫁の母との同居はお金のことではなくて精神的負担もあると少しだけ譲ってあげて、あなた様も夫の母に少しは譲ってあげると良いかもしれませんね。
比べることではありませんが、同居はやはり大変ですよ。

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなる...続きを読む

Q義母と義妹に悩まされています

義母と義妹は私が何を言っても悪いようにしか解釈できないらしくまるで私たちの離婚を望んでいるのかと思う程、主人に、私について事実ではない事を二人で言っているようです。
夫婦仲もよく、主人と離れる事は考えられませんし、幸い主人も義母達の話を聞いても信じていません。
反対に、私がそんな事をしたり言ったりするはずがないと言って抗議してくれているようです。
主人は、情けないけれど、こんな事言われてまで帰ることはない、もう付き合いはしなくていいと言ってくれますが、本当にそれでよいのか悩んでいます。
主人のことは大好きです。
ただ私と結婚した事で主人から実家を奪ってしまうようで気がかりです。
また、長男である立場で、将来的に義両親の介護などの問題もでてくるのではないかと思いますが、どうすればいいでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。
私もhinagon-maと同じような感じで義母と義姉に悩まされています。
同じく主人は私よりの立場でいてくれます。うちは、義母との同居でした。仲良くなれるように、すごく頑張って、私はいつも義母や義姉に文句を言われても(私に直接は言ってきませんが)、まさにHusky2007さんのアドバイスのような考え方をし、実際に何かあっても、私が至らない点があった、私がこうだったから、と常に自分を反省し、また、義母も~だったから~言ったのだろうといいように捉えるように考えを改め、私は義母も義姉も決して悪く思いませんでした。
周囲にも相談し、主人にも相談し、上記の事は、決して私の思い込みではなく、頑張ってきました。
そうやって頑張ってきましたが、やっぱり分かってもらえない人はどんなに頑張ってもわかってもらえないです。
私は看護師をしていますが、義母が嫁にどういう扱いをしていたのか、義母が介護が必要になった時に顕著に現れます。
この関係はきれい事ではすまないのです。
ご主人が、付き合いをしなくていいと言ってくれるのならそれでいいのではないですか?うちも長男ですが、本当に義母と義姉は非常識な人だったので、私が妊娠したのを機に(先週発覚)、もう付き合いはしない宣言を私からしました。主人も、私が頑張っていた事を知ってくれているし、それでいいといってくれています。ちなみに同居でしたが、義母に出て行ってもらう予定です(家は主人が建てた家です)。
ご主人としっかり話し合って、ご自分の幸せを守って下さいね。

こんにちは。
私もhinagon-maと同じような感じで義母と義姉に悩まされています。
同じく主人は私よりの立場でいてくれます。うちは、義母との同居でした。仲良くなれるように、すごく頑張って、私はいつも義母や義姉に文句を言われても(私に直接は言ってきませんが)、まさにHusky2007さんのアドバイスのような考え方をし、実際に何かあっても、私が至らない点があった、私がこうだったから、と常に自分を反省し、また、義母も~だったから~言ったのだろうといいように捉えるように考えを改め、私は義母も義姉...続きを読む


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