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60代前半の義母(無職)と同居する主婦です。
家族構成は、義母・夫・長女(小1)・長男(年少)・次男(7ヶ月)です。


同居して3年経ちますが、同居する際に家事分担の話し合いはほとんどしませんでした。ただ、私が、フルタイム正社員勤務だったため、平日の夕ご飯作りをお願いすると引き受けてくれました。


しかし、料理があまり好きでない感じだったので、気を遣って、産休に入って出産までご飯作りを私がすることにしました。
出産後、しばらくはまた義母が夕ご飯作りをしてくれていましたが、だんだんと、腰痛だの用事だのとしてくれなくなり、最近ではほぼ毎日、お稽古ごとだの、友達と会うだのと用事を作っては遊びにでかけ、結局家事はほとんどしてくれなくなりました。


小さい子供がいるので、何かと助けてくれるとありがたいのですが、実母と違いあまり甘えたことは言えなくて、毎日悶々と家事をしています。


それだけなら、我慢できますが、義妹が子供二人(2歳・8ヶ月)を連れてよく泊まりにくるのですが、そのときも三度のご飯の支度は、全部私にやらせます。
私がよく聞く話では、孫がいるおばあちゃんは、実娘が孫を連れて帰省するとご飯の支度が大変と聞きますが、うちの姑は料理をしないので、実娘の孫の相手を一日中しています。
私は、大人数の食事の買い物と支度に次男をおんぶしながら追われます。


私が料理好きの料理上手なら、苦痛じゃないのだろうと思いますが、毎回だとレパートリーも少なくて本当に嫌になります。


姑の立場の方にお聞きしたいのですが、実娘や孫が遊びにきたら、手料理を食べさせてあげたい、と、思わないのでしょうか?
嫁に任せてばかりで、申し訳ないと思わないのでしょうか?


今週末も義妹から、二泊したいとメールがきて、とても憂鬱です。

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A 回答 (14件中1~10件)

既婚男性です。

私は質問者の逆?の立場ですね。
 嫁姑同居時、嫁一切せず姑にお任せ
 嫁と二人のとき、私にお任せ
ですが、あてにするから腹が立つのであって、
最初からいないと思って行動するようにすればいいと思います。

作りたくないときはつくらず、その辺の出前ですませるべきですね。

全部背負って頑張るのはすばらしいですが、背負いすぎて疲れていては意味がありません。愚痴もこぼしたくなるでしょう。
がんばりすぎはほどほどに。

以上のことをすると姑は口をだしてくるかもしれませんが、
「口を出すなら、あなたが作ってください。」と言ってみると
よいと思います。

あなたはよくやっています。うちの嫁につめの垢でもせんじてのませたいくらいです。。。
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姑の立場ではなく、同居の嫁の立場なので望まない回答でしたらすみません。



私のところは義姉ですが、割と頻繁にうちへ来ます。私だったら来ないけどな~と思うのですが、来るのです。義姉が来たいと行っているのか義母が呼んでいるのかわかりませんが・・・。車で30分と近いのですが、1泊、2泊していくことも結構あります。私だったらこの距離で同居しているお嫁さんがいるのに宿泊・・・よほどでないとできませんが、義姉は平気なようです。
義姉は必ず子供を連れてくるので、大変です。朝は子供が1番に起きています。義姉も義母も起きてこなくて、結局私が朝ごはんを食べさせています。夕食も義姉・義母は何で私が・・・と思います。

それで、止めてみました(*^∀^*)v
うちの場合、事前連絡なく来たり、宿泊することがあって、頭にきていたのもあります(笑)。平日にも泊まりに来たりして、旦那は気にするなと言うのですが、完全同居なのに気にならない訳がないでしょ!って感じです。
一応、朝はご飯は炊くけど、おかずなどは旦那の分だけ用意して2人で食べます。夕食は「義母さんどうしますか?」という感じで、聞いてしまいます。自分でやらなければならない状況だったら、義母もやりますよ。でも全部手作りではなく、惣菜が多いです。それでも私はノータッチなので構いません。

義妹さんが来るときくらい呼んだ責任で、義母さんに台所に立って貰っては如何でしょう?
義母さん、多分日中孫と遊んで疲れて夕食の支度までしたくないわ~って気分なんじゃないでしょうか?孫の顔が見たい、遊びたい、でも夕食作りまでは面倒・・・という感じに思えました。だからご質問者様に甘えてしまっているのでしょうね。因みに、嫁にばかり任せて申し訳ないなんて思っていないと思います。孫が来ると嫁は目に入りませんから(-ω-`)
どうしてもご質問者様が作らなくてはいけないのでしたら、もう義妹さんたちが来たときの夕食はコレというものを作ってしまうのも1つの手です。簡単だろうが、同じだろうがいいんです。毎回同じが嫌だったら作って下さいくらいの気持ちで堂々としていて下さい。
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お姑さん ちょっと酷いと思います


お姑さんだって自分が主婦なら食事の支度は当然の事なのに
貴女がいるだけで楽して胡坐を書いているんですよね
これはもう、他の回答者様が仰るような
[投影][ミラー効果]なんていうもので解決できることじゃありません
現実は甘くない(笑)

貴女様が仰るように、お姑さんは料理が苦手なんだと思います
でも、だからって人に押し付けてよい問題ではありません
最初に同居した時に平日の夕ご飯作りをお願いしてあったなら
そこに戻ることです
「最近、仕事と夕食の準備で体がきつくなった(「なった」です)
 平日の食事をお願いできないでしょうか?
 それが無理なら仕事を辞めるしかない」と
「悩みを打ち明けて」みましょう・・・。
もう一度最初の分担に立ち返るのです。

義妹も甘やかしたくはないところですが・・
妹なんだから お手伝いをお願いしてはどうでしょう?
「○○ちゃん 申し訳ないんだけど後片付け手伝って貰ってもいいかな?
 今日は仕事が○○で疲れちゃって」みたいな・・・。
出来るなら、仲間に入れていきたい相手なので
なるべく攻撃しない感じで・・・。

1人で全部抱え込むのはナシです
しんどい時はお惣菜買って帰っても良いと思います
「1人で全部やるのは無理」と・・
「いや」じゃなくて「無理です」と伝えてみてくださいね
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義妹さんはなんでそんなに頻繁に


里帰りなさるんでしょうね。
私だったら義姉さんのしきっている
家庭へ行くのは遠慮してしまいます。
せめて泊まりはやめたいと思っていしまいますが・・。

家事が難なくこなせたり、料理をするのが苦痛で
ない人なら、台所は聖域、手伝いは不要、
すべて自分がやります!!といわれる方も
いらっしゃいますが、お姑さんはもともと苦手で
今までは仕方なく義務としてやってきたものの、
同居し、お嫁さんがやってくれるようになって
もう引退した気分なのかもしれません。
渡りに船というか・・・。

フルタイムでお子様の小さくていらっしゃるので
改めて分担をきめたほうが後々の火種にならないのでは
ないでしょうか。

義妹さんには手抜きでいいと思います(笑)
店屋物も自腹で払わされてはたまったものでは
ないので、そうめん、焼き飯、うどん系など
1品で空腹感を満たすもので2日間おもてなし
をすればよりつかなくなるかもしれません(笑)
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きちんとルールを作ればどうですか?


お義母さん、出歩くことが可能ならば食事作りだって可能でしょう。
要するに「イヤだから」やらないだけですよね。

・お義母さん対策
しばらく子供向けの食事ばかりにしてみては?お義母さんが味付けやらメニューやら不服を言ったらしめたもの♪「私は3人の子供みんなが食べてくれるものを作ることで精一杯で、その上お義母さんの好みにまで合わせていられない。申し訳ないから台所は分けましょうね」と言って食事は別にしてしまえば?
ご主人は何と言ってるのですか?お義母さんに好き放題させるために同居しているなら「私は家政婦じゃないから。全部なんかできない。何もしてくれないお義母さんの分まで食事作るのだって大変なのに、あなたの妹親子のぶんまで作れっていうの?」って言ってしまえば?

・義妹さん対策
子供がいて働いている兄嫁にすべてやらせて2泊なんて非常識もいいところ。
義妹さんが実家で楽するのが許されるなら、質問者さまも子供連れて実家に帰ったらどうですか?実家に行くのが無理でも子供さんと一緒に2日間とも出かけてしまえばいいと思います。
「あなた(義妹)の実家なんだからごゆっくり。でも私と子供は出かけてきますね。夕食は食べてきますから、私達の食事は気にしないでね」と。
家族水入らず(義母さん・夫さん・義妹さん)で過ごせば、必然的に義母さんか義妹さんが食事作るしかない。それを何回かやったら察すると思いますし、家事をしなくてはならないなら義妹さんは来なくなるのでは?
楽をさせるから義妹さんは来るんですよ。
働かせましょう。
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今も質問者さんはフルタイム勤務ですか?


それだったら、家事やらない暇な女の人が家にいて、習い事なんていっているのはちょっと酷い現実だなあと思います。

同居って、何故同居しているのでしょう?
しかも、完全二世帯という訳でもなさそうですよね。

もう、いっそ妹さんが来るときは全て
お惣菜とか冷凍食品にしては如何ですか?
私はフルタイムで働いていて、すごーく忙しいときはめちゃくちゃなほど働きますけど、
家帰って家事を同居していて暇な姑の分までしなくちゃいけないのも、ご飯を待たれるのも
考えただけで嫌だなと思います。

お子さんがいるから帰る時間が早いのでしょうが、もういっそ、預けてまた仕事に行くとかそう言うことは出来なそうですか?

家に暇な人がいるなら、家事はその人の仕事だと思うんですけどねー。
ムリするとストレスになると思いますし、
そんなにいい嫁にならなくてもいいのでは?

同居やめることが出来るならやめたほうがいいと思いますし。
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アナタさまご自身のすべてを


受容し、許し、尊重し、慈しむところから始めませんか。
それができれば、
大好きな男性を産んでくださった人と
大好きな男性の妹さんの
いい面を称賛したり、心を開いてあげられて
違った展開になるとおもうのですが……不思議ですよね。

お姑さんや小姑さんに対して、
基本的な不信感・嫌悪感・反撥心・敵意etc.の
ネガティヴな感情があるのか、すべてが
その流れで見えてしまうのですね。

この際……ネガティヴな感情を分析して
改善してみませんか。マイナスのエネルギーが増幅しつづけて
ゆけば、いつか爆発・暴発する可能性があって、危いですしね。

とりあえず、心理学用語集で
[投影][ミラー効果]を調べてみてください。
女性は不思議なことに(できそうな)自身を変えることはせずに、
(困難と思われる)相手が変わることを願ってしまいがちなのですね。
(知恵を出し創意工夫すれば)相手を変えることは当然、可能です。

[期待心][依存心][与えられる(=受ける)ことを希求する心]があれば
一切捨てて[与えること][お役立つこと]に専心しませんか。
もちろん、基本的な不信感・嫌悪感・反撥心・敵意etc.の
ネガティヴな感情も消滅、否、凍結させて。

ホスピタリティ力を磨いてみませんか。
相手がどうであれ、アナタさま自身の誇りをもてる
ホスピタリティで
すべての人を歓待しませんか。

〔キッチンは、ある意味、
サンクチュアリ=聖域という認識で、不可侵に徹している
ということは考えられませんか。なんであれ
[許す]余裕も必要ではないでしょうか。それが無理ならば、
叡智と話術で、大好きな男性を産んでくださった人と
大好きな男性の妹さんの、お2人を変えませんか〕

★[交流分析=TA]の自他肯定〔I am OK,You are OK.〕のスタンスで、
<ジョハリの窓>の
「秘密の窓(=hidden self)」を狭め
「盲点の窓(=blind self)」を狭め
「開放の窓(=open self)」を限りなく広げることは
良好な人間関係を築くには基本的で大切なことです。

ジョハリの窓
で検索して、詳細を知ってください。

自己肯定・他者否定〔I am OK,You are not OK.〕は
先々、危いですよ。
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日頃の食事はお子さんのためでもあるから頑張ってるんですよね。



だったら、イレギュラーのときは店屋物取るとか、これからの時期そうめんにしちゃうとか、めっちゃ手抜きバージョンにしちゃったら楽になるんじゃない?

張り切りすぎると、くたびれちゃうよね。義妹さんも贅沢しに帰ってくるんじゃないでしょうから、おもてなしはしなくていいと思いますよ。

日常のお姑さんとの兼ね合いは…諦める事かな?
とりあえずあなたの献立に文句言わず食べているなら、許してあげたら?
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う~ん。

同居って、それぞれの家庭ごとに
大きい・小さい、色んな問題抱えてるし、いちいち解決してたらとても大変だと思います。そーゆうもんだと「あきらめる」のも大切では?

見方を変えれば、主婦として家事をするのは当然。
今は同居しているから、お義母さんに甘えた気持ちが出るのも当然。

今まで数十年、お義母さんは家族に尽くしてきたんです。
そろそろ解放してあげたらどうですか?
きっと身体もきついんです。
もしかしたら、家に居場所を見つけられないから出かけて行くのかも。

何でも順番です。
今度は一家の主婦として、あなたの出番なんです。
子どもさんもお母さんの事みていますよ。

お義母さんはあなたの家族なんですから。
主婦としての数十年を理解して「受け入れる」べきではないかと。

でも、もしも「今日はもう無理~」って時は
「あ~。おかあさん、ワタシ今日は無理・・(笑)。」

数十年のキャリアを持つ母は、きっと理解してくれるでしょう。
何事も、無理は禁物。

少し方向の違うアドバイスになっちゃいましたが、
そんな意見もあるんだ~位な気持ちで聞いて貰えると嬉しいです。

1つアイデアを。
妹さんが来る時は、毎回同じメニューにしてみたら?
ウチは手巻き寿司で何でも巻いちゃいます。
余り物の材料も片付くし、意外と好評です(笑)。
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私には「実家」というのがないので


よくわからないのですが、
孫を連れて、【実家】に行くと、戻ると、上げ膳据え膳ということらしいです。

ソレの是非はともかくとして、今のアナタのご相談はそういう状態の
よくある、長男(でないかもしれないが)の嫁状態ということ。

お仕事もっていても、今はとりあえずの完璧、主婦ですよね?

ならば、「嫁」をやれという義母様の意思かも知れないし、
お仕事に復帰したら、こういうことはナシねという釘をさしてもいいでしょう。
ただ、ダレ切った精神と身体には、さらに、年を重ねていると
後方支援をするバーバとしては復帰できないかもしれないから、
コレはよーっく、なまらないように「監視」が必要です。
アナタができる人であるだけに、ぼけるのは、身体も頭も
甘やかすと早いですから。

それと、義妹さんは作らなくても、後片付けは全部やらせるとか、
何がしかの関与を、「主婦」として、指令を出してもいいと思う。
そういう「家風」として定着させる。

法事などで、人集まりがあって、食事の準備は前倒しですから、
これから来る人にはできないが、片付けはできる。
フツウに長男の嫁のところに集まっても、小姑だってコレぐらいはします。
洗って、拭いて、つんでおいておくというようなところまでは
できるはずです。

食事の支度の方がアナタはいやというなら、このときとばかりに、デリバリーをして、
それに、いくつか、いつもの、何かを加えればいいのでは?

私は、57のおばちゃんです。
食事はどちらかというと、味にうるさいほうなので自分の好きに作りたいので、作るのは負担ではないですが、
後を片付けてくれるなら、うれしいな。

そして、立つ鳥跡を濁さずで、ざっとでも、掃除機を振り回して、
使った部屋の掃除でも義務としてやっていただく。
ココは有料の旅館ではないからというポリシーとして。

そんなところでどうでしょうか?

いずれにしても、今が専業主婦状態としても
一時的なものでしょうから、老いの坂道にいる、義母様を
ダレ切らせないために、意識をきちんと持ってもらうのが主眼です。
そうでないと、かえって、復帰に当たっては、足かせになります。

戦力として当てにしてるからねという持ち上げ方も必要でしょう。
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Q家事をしないお姑さんをお持ちの方にお伺いします。

子供のいない主婦です。

姑の事で相談します。
あまり会うことはないのですが、
夫の実家に行く時が苦痛で溜まりません。

姑が料理を含めて家事をしないので、家の中がとても汚いです。
わたしが家事を手伝えばいいと言う意見もあろうかと思いますが、
姑がキッチンを見せないので、入ってはいけないものだと
思います。
一度、見えたことがあって、とっても汚かったです。

料理もすべてスーパーのお惣菜で、
簡単なポテトサラダやお吸い物までもがインスタントや
出来合いのものです。
普段家事をしないせいで、わたしたちが来る寸前に洗い物をするらしく
小皿がすべてびしょびしょに濡れています。

とてもじゃないけど使う気になれません。
どうしても湯飲みなどを使えないので、お茶も飲めません。

家事はしないし、お茶の飲み方もとっても下品だし
声が大きくて同じ事を何度も聞き、
押し付けがましくて圧迫感に耐えられません。

いつか子供が産まれたら、会う機会も増えると思います。
今のうちに何とか慣れたいとは思うのですが
どうしたらこんな姑と仲良くなれるのでしょうか?

子供のいない主婦です。

姑の事で相談します。
あまり会うことはないのですが、
夫の実家に行く時が苦痛で溜まりません。

姑が料理を含めて家事をしないので、家の中がとても汚いです。
わたしが家事を手伝えばいいと言う意見もあろうかと思いますが、
姑がキッチンを見せないので、入ってはいけないものだと
思います。
一度、見えたことがあって、とっても汚かったです。

料理もすべてスーパーのお惣菜で、
簡単なポテトサラダやお吸い物までもがインスタントや
出来合いのものです。
普段家...続きを読む

Aベストアンサー

私はそのような経験がないのですが、かなり気持ちが悪いですね、近寄りがたいです・・!!
自分の子どもにそれを使わせるとなると嫌悪感が伴いますね。
なれる必要はないのではないかと(笑)

やはりきていただくのではなく伺わなくてはならないのでしょうか。
お手数かけてしまうと申し訳ないので・・と、
紙皿や個々で飲めるペットボトルのジュースとお惣菜類を持参されるのはどうでしょうか。
私だったらそうしてしまうと思います。

それがいやみな感じでよくないと言われてしまったら・・・
どうしようもないですね。疎遠になっていってしまうのではないかと・・笑
笑い事じゃないですね。

でも、まだいらっしゃらないお子様の話をするのは気が早いですが、お子様の前で「おばあちゃんちは不潔で気持ち悪い」など、悪口は言わないであげて欲しいな、と思います。
私の祖母が食器洗いが下手くそで(多分目が悪いからだと思いますが)母がいつもいつも「お母さんが洗った食器は気持ちが悪い」と文句を言っていたのが、孫としては非常に嫌だったんです。
また、その祖母がなくなったとき掃除に行ったらそれはそれはだらしなく汚く、大変でした。
自分までも血がつながった祖母に対して嫌悪感を抱いてしまうことがあって、自分のことが許せないような気持ちになってしまったこともあります。
でも、これが年をとるってことなんだろうな、とできるだけ思うようにしていましたし、今はそう思えます。

そんな過去もあって私も(は?)潔癖なので、質問者様のお姑さんのおうちの食器は使えない気がします・・。
参考にならない意見ですみません。

私はそのような経験がないのですが、かなり気持ちが悪いですね、近寄りがたいです・・!!
自分の子どもにそれを使わせるとなると嫌悪感が伴いますね。
なれる必要はないのではないかと(笑)

やはりきていただくのではなく伺わなくてはならないのでしょうか。
お手数かけてしまうと申し訳ないので・・と、
紙皿や個々で飲めるペットボトルのジュースとお惣菜類を持参されるのはどうでしょうか。
私だったらそうしてしまうと思います。

それがいやみな感じでよくないと言われてしまったら・・・
どうし...続きを読む

Q完全同居で食事を別にしてる方

以下の質問にお答えくださいm(__)m ①冷蔵庫はどのように使用していますか(共同の場合は食材の区別をどのようにしてますか)②時間差で作ってますか(昼ごはんや夜ごはんも時間差でして、旦那が居ない時も義両親と別に食事しますか)③お米やお茶・パンなどはどのようにしてますか④その他、なにか不都合・不便な事ありましたら、アドバイスお願いします。 私は現在は育休中なので時間差では作れそうですが、台所が狭いので冷蔵庫をもう一つ置くスペースなどありません。冷蔵庫の中の仕切り(上段・下段の棚)で食材を分ける方法がベストでしょうか。 経験談お聞かせください。

Aベストアンサー

今晩は。ご苦労お察しします。今は別居していますが結婚当初完全同居でした。当初食事は私が義母の分まで私が作らされていましたが私の祖母と同年代の義母、おまけに田舎育ちのため私の食事の好みが気に入らなかったらしく料理に文句を言われたのをきっかけに食事を別にするよう主人に訴えました(私に賛同してくれて自分で作れ!と怒鳴ってました(笑))ご参考になるか分かりませんが(1)DKがわりと広かったので冷蔵庫は2台おいて別々に使うよう義母に再三言っていましたが性格が私の100倍位大雑把な人(私もかなり大雑把です)で私達夫婦の冷蔵庫に自分が買ってきたものを平気で入れていたので買ったものに名前を油性マジックで特大のフォントで書いていました(上記のような性格の人なので棚をわけても意味がなかったからです(泣))(2)完全時間差で作っていました・・狭い家でしたが極力顔を合わせないために!昼は主人が仕事でいないためファーストフードやテイクアウトのお弁当等を自室で食べていました。かなり不経済でしたが子供もまだ居なかったため私の精神衛生を一番に考えてです。嫌いな人との食事は苦痛ですから・・(質問者様が食事を別にしたい理由が書かれていないので私とは理由が違うかもしれませんけど・・)夕食は主人の帰りが遅かったので義母が食事が終わった後とか昼間義母が居ない隙に下ごしらえしておくとかで乗り切っていました。(3)お米・味噌調味料・パン等も別の容器に入れて名前を書いていました(笑)(4)不便・不都合いつも感じていました。特に洗濯!主人と結婚して初めて二層式の洗濯機を見たので使い方が分からず何度か水をあふれさせて床を水浸しにしていました(水が自動的に止まらない洗濯機がこの世にあるのさえ知りませんでした)すぐに乾燥機つきの洗濯機を買って洗濯も別々にしていました。義母は洗濯物を庭に干していましたが私は虫が大嫌いなので物干しにセミの抜け殻がついているのを見て当時卒倒しそうになりましたから・・今のようなドラム式の一体型の洗濯乾燥機ではなく乾きも今一でしたが虫に怯えるよりマシでしたから。私の経験談として書かせて頂きましたが質問者様と違って当時子供がいなかったので気に入らない事があるとかなり頻繁に実家に帰ったり友達と遊びに行ったりしていたのであまり参考にならないかもしれません。元々私は同居絶対嫌だったのですが義姉に結婚までに家を二世帯住宅に建て替えるからと押しきられ(結局建て替えもリフォームもしていませんでした)渋々同居したため私に義母の言動全てが私のストレスになっていました。子供が出来たのをきっかけに生まれる前に主人が別居を決断してくれましたので孫への干渉という最悪な事態には陥りませんでした。質問者様は望んで同居されたのでしょうか?そうでないのならこれから長く続く日常生活仕事に復帰されたら余計にお子さんの事も含めて義両親の存在がストレスそのものになると思います。「完全同居で食事を別にしたい」という強い願いから伺えるのはやはり同居は嫌なのでは?お子さんが物心が付く前に別居されるのがベストだと思いますが諸事情で無理なら「嫌な事は嫌!」とはっきり言うことです。我慢していては身体だけでなく精神も病んでしまいます。仕事復帰の際保育園等の確保が無理なのでしょうか?ご実家のご両親を頼ることは無理なのでしょうか?当時私が専業主婦。実母はバリバリ仕事していましたが私があまり丈夫でなく寝込む事も多かった(これが田舎&男尊女卑の土地で育った義母には理解して貰えなかったようです)ですが母は仕事をやりくりして子供を預かってくれていました。ご主人にとっては母親でも嫁にとっては姑という存在は一生他人です。質問者様が過ごしやすいよう改善されると良いですね。頑張って下さい。

今晩は。ご苦労お察しします。今は別居していますが結婚当初完全同居でした。当初食事は私が義母の分まで私が作らされていましたが私の祖母と同年代の義母、おまけに田舎育ちのため私の食事の好みが気に入らなかったらしく料理に文句を言われたのをきっかけに食事を別にするよう主人に訴えました(私に賛同してくれて自分で作れ!と怒鳴ってました(笑))ご参考になるか分かりませんが(1)DKがわりと広かったので冷蔵庫は2台おいて別々に使うよう義母に再三言っていましたが性格が私の100倍位大雑把な人(私...続きを読む

Q同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
結婚して夫と2人でマンションを借り、幸せに暮らしていました。しかし、半年ほどで姑が癌であることが発覚しました。

夫と話し合い同居を決意しました。理由は舅が何も一人ではできない(したことがない)人であること。私が少しでも義母から学べたら(料理など)と思ったこと。夫が希望したから。等です。
そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い込み)私の給料は姑の今後の入院費などのいざという時のために貯金。義両親の給料と年金は住宅ローン返済と会社の経営費。家事は姑が今までのリズムを崩したくないとの理由で家事・食事などをする。私は体調がわるくなったときにバトンタッチする役目。

同居を始めて約9ヶ月経ちます。まだ9ヶ月程度しか経っていないのに同居解消したい気持ちでいっぱいです。

理由は細かいことの積み重ねで「これ」というものはないのですが、「価値観」の違いからくるストレスから開放されたい気持ちが強いのです。たとえば・・
◆生活リズム
私は同居前は7時起床11時半頃就寝。義両親は5時起床8~9時就寝。夫は私と2人のときは私とほぼ同じ。今は起床は同じ、就寝は10時頃。(それに合わせ私も一緒に寝ます)夫と夜に仲良くしたくても隣の部屋で寝ているため音が立てられないためほぼレス状態。また、夫が仕事で遅いときはご飯とお風呂で寝る時間・・会話もゆっくりできないです。
◆テレビ
基本NHK でもほぼテレビ自体見ない。(私がつけても、トイレなどで離席した途端に消されてしまう。消されるともうまたつけようという気持ちになれない)
◆おすそ分け
義両親は頂いたものはご近所に配る。手をつけないでもらったまま。箱も開けない。私はあげた人の気持ちを大事にしたいので基本たべる。量が多すぎる時や、「おいしいからおすそ分けしたい」と思ったものをおすそ分け。(義両親はあげたひとの前でそれをします。私の実家や親戚からのを私に配りにいくよう言ってくる)
*以前に「私はあげた人の気持ちを大切にしたいから」ということは伝えたけど、その後も・・・
◆お風呂
舅(65)が風呂場でタンをはきます。やめて欲しいと伝えてもします。せめて入る前にうがいしてタンを出してくれたら・・
また、体を洗ってから浴槽に浸かってくれません。私が順番として舅の次に入るため「アカ」がプカプカ浮いています。今ではシャワーのみ(舅が帰宅が遅いときに私が先に入れる場合はつかります)なのが悲しいです。
◆姑への舅の態度
体調悪くてもお構いなしに八つ当たりします。この前も隣の公園(すぐ隣なので子供たちの声が聞こえる)が子供たちでにぎわっていることに腹を立て役所にクレーム。そして姑に「うるさい」と愚痴愚痴・・・(私からすると、公園はにぎやかなほうがいい。子供が公園で元気にいてなにが悪いのか?また公園横の家を買ったのは舅なのに・・)
等など・・あげればキリがありませんが・・

夫はおとなしく、家族(義両親)思いです。息子としては、とてもいいと思います。

私が望むことは
◆舅は姑をもっと大切にしてほしい。愚痴や八つ当たりはしないでほしい(実際に姑は嫌がっていますが、あきらめている状態)
◆私たち夫婦の時間が欲しい。週末の休日も舅は朝からお酒をのみ、姑は自転車のれない免許なし。なので休日は野菜などの買出し。休日は17時に夕飯になるのでそれまでに帰ってこないと舅の機嫌が悪くなる。お酒飲まないで車を出して欲しい。(でも自営とは言え、「社長」のプライドがあり、スーパーは行きたくないらしい「周囲に何と思われるか」と言ってます)
◆舅は「ありがとう」「ごめんなさい」を覚えて欲しい。私が風呂に入っているときに間違えてあけても知らん振り。ごめんの一言があると違ったのに・・

同居を始めてから不正出血が続いており、婦人科通院が始まりました。妊娠も希望しているのですが、ストレスから排卵もままならず、基礎体温も崩れました。同居を解消したら、妊娠の可能性が高まるかもとも期待しています。それに今のようなレスが改善されると思いますし・・

はじめは同居を機に舅も変わってくれるのではと夫と期待し、みんなで頑張ろうねって言ってたけど、舅は変わりません。家族会議を開きたくても「嫌だ」と話し合いになりません。

夫には「おとうさんがお風呂で」等話しても夫が変わりに「ごめんね、嫌な気分になったね」というだけで本人には逆らえません。
このままだと夫婦仲にも影響しそう(自分の両親の悪い話は嫌だろうし)で心配です。

私は我侭なのでしょうか?姑がまだ元気(症状がでていない)うちに同居解消したいと考え始めています

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
結婚して夫と2人でマンションを借り、幸せに暮らしていました。しかし、半年ほどで姑が癌であることが発覚しました。

夫と話し合い同居を決意しました。理由は舅が何も一人ではできない(したことがない)人であること。私が少しでも義母から学べたら(料理など)と思ったこと。夫が希望したから。等です。
そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い...続きを読む

Aベストアンサー

スープの冷めない距離に今すぐ別居。

よく九ヶ月も我慢しました。
えらいです。

お部屋数のある家なら
そんな事ザラにある。自分だっていつか年を取るんだ。
同じ様な状況が重なる事だってあるはずだから
もう少しの心棒です。
と言いたい所ですが
むりです。

生活環境が違いすぎる上
ゆっくり休む居場所の無い事が
何より継続不可能です。

出るなら今しかありませんよ。
遠くではなく近くに。
余裕があるなら安い賃貸を借りて避難場所として確保されて
時々そちらでご夫婦水入らずで過ごされれば良いのですが。
そんな贅沢はできませんよね。

でも
このままだと本当に介護が必要になった時
素直な心で義両親様を見ることができなくなってしまいますよ。
御主人様には
絶対に義両親様を嫌いになりたくないから
その為にも少し距離を置かせてくださいと心底御願いしてみてはどうでしょうか。

質問者様あっての介護です。
家庭です。
家族です。

大切な家族を守る為の別居だってあるのですから。
一緒に暮らす事だけが介護じゃないですから。

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q姑の言動がどうしても許せない(長文です)

いつもお世話になります

義母との事で主人、義父を巻き込んだ騒動になっていて、
もうこの一族とうまくやっていく方法も見つかりませんし自信もありません。

主人の実家は当方から車で3時間、新幹線なら1時間ちょっとで
行き来できます。
私は9ヶ月になる女の子がいます。

義父母にとっては初孫で、産まれて2日目、何の連絡もなく急に会いに来てくれました。
私は産後のきつい中、急な訪問でしたがなんとか対応しました。
そして義母の開口一番『あらぁー、目が一重で、耳も小さい。鼻も低いわねぇ』と言いました。
目が一重なのは主人に似ているのに。
耳も小さい?いや赤ちゃんですから。
鼻も低い?低いと何か問題でも?

私は最後まで義母がかわいいといってくれなかったことに、若干の不信感を募らせました。
挙句の果てに、名前に『子』を付けない命名をすると伝えると、
『なんで子付けないの~?』と…。実は主人の他に姉がいるのですが、
姉は子が付いてないんです。義母こそ付けてないくせに。
何を言うのかとびっくりしました。

それを同席していた主人は何も咎めず。
私が『なんであんな風に顔のパーツのこと言ったりするのかな』と聞くと
『気にしすぎじゃないか?ネガティブに捉えすぎだ』と逆にちょっと怒られ。
私は悶々としながら、同時に苦手意識が募っていきました。

9ヶ月になって初めて帰省したのも、義母が更年期障害だとか言い、
『帰ってこなくていい』と言われてしまっていたのです。
ようやく調子も戻ったということで、先日会いに行きました。

そこでも『わぁ~○○(主人の名前)そっくり~。だけど鼻だけは似てない。鼻低いわねぇ…』といわれてしまいました。
私は嫌味をたっぷりこめて『ごめんなさいね、わたしに似て鼻低くて』
と言うと、そのコメントには無視なんです。

それに私の実兄のお嫁さんはきれいだという話になり、
『あんなお兄さんに、よくもまぁあんなキレイなお嫁さんが来たわね』と言われました。
私は『すみませんね、兄には似つかわしくなくて』と。
私の悪口ならまだしも、娘のことや、実兄のことまで嫌味満載で言われて、
私は腸が煮えくり返りました。

旦那も義父も同席していたのに何も言わないんです。
誰も『そんなこと言うな』って義母に注意してくれないんです。
これって、普通なんですか?私がおかしいんですか?

主人に帰りながら『なんで兄の件、注意してくれなかったの?』と
聞くと、『悪いなとは思うけど、タイミングが外れた』と。
それから1週間、イライラとしながら過ぎ、昨日そのことでまた
主人とケンカしました。
主人が実家に電話し、実兄のことや、孫のことについて注意すると、
『そんなこと言ったっけ~?勘違いよ~そんなつもりないもん』と
言われ、義父には『こういう性格だってこと、嫁に時間をかけて理解させなさい」と言われたようです。
私は自分で話すから電話を変わってほしいと言っていたのですが、
結局3人で「私に理解させる」という条件で手打ちして終了してしまいました。主人が『もう嫁がそっちに行きたくないと言ってる』と伝えたら『それは仕方ないね』と言われたようなんで、絶縁準備はできています。

イライラします。
何ですかね、私。器が小さいんですかね。
理解ってどうやって理解するんですかね。

これからどう接すればいいのですか。そして、主人との関係も冷めてきました。どう向き合ったらいいのかわかりません…
どなたか、私の気持ちの持っていき方を教えて下さい。

最後まで読んで頂き感謝します。ありがとうございました。
よろしくお願い致します。

いつもお世話になります

義母との事で主人、義父を巻き込んだ騒動になっていて、
もうこの一族とうまくやっていく方法も見つかりませんし自信もありません。

主人の実家は当方から車で3時間、新幹線なら1時間ちょっとで
行き来できます。
私は9ヶ月になる女の子がいます。

義父母にとっては初孫で、産まれて2日目、何の連絡もなく急に会いに来てくれました。
私は産後のきつい中、急な訪問でしたがなんとか対応しました。
そして義母の開口一番『あらぁー、目が一重で、耳も小さい。鼻も低いわ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは、そのお母さんと結婚したわけではないのです。
ご主人とあなたとお子さんと幸せな家庭を築いていく、それだけを考えて毎日を暮らしてください。
あなたの幸せを壊すことは、誰にも許されません。

私も第一子出産後よく言われました。
一番ぐっさときたのが
「いいところはすべて○○(主人)に似ていて、悪いところは○○ちゃん(私)に似ちゃったのねえ~」
半端じゃなくむかついたわよ!
あれから17年、息子達の良いところも悪いところもぜ~んぶ私に似てるわよ!あんたの息子にはこれっぽちも似てないでしょ!ふん!って感じです。
質問者様が、まだましなのは、同居ではないこと。
私は同居して、嫁やっていますから、それに比べたらまだいいですよ。

変な言い方ですが、嫁姑問題は、いろいろな人の嫁姑問題を聞くことです。なんだ、私よりもひどい人、頑張ってる人、たくさんいるんだなあって思うだけでも、ずいぶんと気が晴れるものです。

可愛いお子さんのために、もう少し目線を変えて頑張ってみてください。

Q姑は自分だけが大事なのでしょうか

同居の姑(舅は他界・主人は一人っ子)についてです。結婚2年目。
はっきり言って同居はうまく言っているとは言い難い状況です。
おそらくごく一般的な姑像なのでしょうが

・全く後先考えずに思ったことを口に出す。
・やたらと干渉し「○○してあげている」と本人は思っている。
・言動に悪気はないらしい。
・都合が悪くなると泣く。

で、家庭内で物ひとつ動かすのにもストレスを感じる毎日です。
先日とある休日、休みの日なのだからこちらはゆったり過ごしたいのに朝から姑が何やかやと干渉し
日頃の我慢もあり家を飛び出してしまいました(すぐに戻りましたが)。
原因は些細な事で洗濯について口を挟んできたからなのですが、後で主人に聞くと
「干渉しすぎた」と本人も反省していたらしいです。

その3日後、疲れが出て38度の熱を出してしまいました。
翌日熱が下がらなかったので、会社を休み病院に行くことにしました。
主人は家にいる姑が色々と私に干渉しないかをとても気にかけていたようで
「うるさく言わないように言っておくから」と言ってくれ、会社に出かけました。
ただ姑は実際には干渉するのでなく、自分のほうが体調が悪いのだと私にPRしてました。
普段から、健康なくせに自分の体調不良自慢をするのが正直鼻についていたのですが
熱を出している人間に対して自分の体調がどうこう言うなんて私には信じられません。
更にその日の食後、今から熱を測るんだと騒ぎ始め(食事はぺろりと完食おかわりもしてます)
さらにその後また洗濯について口出しをしました。
さすがに切れそうになったのですが、すかさず主人が「もういいって!」と強く言ってくれました。

姑に「悪気はない」のでしょうが、全く学習せず自分のことしか考えない人にしか私には映りません。
ちなみに結婚前はさばさばした姉御肌の人のように見えていましたが、全く正反対でした。
会社にこんな人がいたら、絶対に近寄りたくないと思います。

私の両親は子供の幸せだけを考えてくれています。
親はそんなものだと思うのですが、なぜこの人(姑)は自分のことしか考えられないのでしょうか。

同居の姑(舅は他界・主人は一人っ子)についてです。結婚2年目。
はっきり言って同居はうまく言っているとは言い難い状況です。
おそらくごく一般的な姑像なのでしょうが

・全く後先考えずに思ったことを口に出す。
・やたらと干渉し「○○してあげている」と本人は思っている。
・言動に悪気はないらしい。
・都合が悪くなると泣く。

で、家庭内で物ひとつ動かすのにもストレスを感じる毎日です。
先日とある休日、休みの日なのだからこちらはゆったり過ごしたいのに朝から姑が何やかやと干渉し
日頃...続きを読む

Aベストアンサー

まったく同じような境遇の者です。
ほんとうにまいったなぁ~と思い、新婚当初から姑の最期を願ってました。まあこっちも小娘ではないので察したりされない様に配慮はしましたが。まあ女優になるって心境でしたね。そんな人多いのでは?義務と演技ですか。
施設にでもお入りになってくれるほど弱ってるとラッキーですが、なかなか人って丈夫でね。けれどやってくるんですよ、いなくなるその日が。泣きましたね、こんな私でも。でも一瞬でした。肩の荷がおりて、気が狂いそうになりましたよ、うれしくて。そしてようやく私は私らしさを取り戻して、女優は卒業です。そして一生の仕事と思えるものを見つけ、奮闘中です、それは、姑になってもできるので、嫁ベッタリにはならいでしょう。想うに、子供が小学校で学習するように、女も姑になる学校があったらなと。ルールや人の気持ちを教わるのです。自分勝手でなく。ちなみになぜ、自分を押し殺して姑に合わせていられたかというと、子供がいがみ合いを見て育つとグレるなぁと思ったから。ただそれだけです。はい、マトモに育ちました、2人とも。忍耐も悪くなかったな~

Q義親と絶縁された方に質問です。

義親と絶縁された方に質問です。

いろんな事情があり、義親との付き合いを断つ事を決意しました。良い判断ではないとわかってはいますが、そうしないと私の精神が壊れてしまうので仕方ない状態です(涙)
そこで質問なんですが、同じように絶縁された方は、義親にどの位の頻度で子供さんを会わせていますか?または、子供さんも会わせずに縁を切ってしまった方はいますか?
または、完全に切ってはいないけど、付き合いを控えている方は、どのように接しているか教えて下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

あなたの子供なのに、なんで義親に会わせなきゃなんないんでしょう?
会わせないことが子供に悪く働くと思いますか?私はそうは思いません。お子様は幸せな顔で笑うあなたが一番必要です。あなたが幸せなら、あなたにそんな思いをさせた祖父母に会いたいとお子様は思うでしょうか?私がもしお子様の立場だったら会いたくないといいます。お子様が小さくて自分で判断が出来ないのなら、あわせないほうがいいと思います。
それぐらいしなくちゃ、あなたの苦しみは報われないでしょ?こうなったのはあなたが悪いんじゃない。あなたの良いところを認めて、仲良くやっていく知恵も絞らず、自分勝手にやってきた義親に責任はちっとも無いですか?
あなたは自分を悪いと責めているようですが、人はみんな平等に幸せに生きる権利があるんです。嫁だから我慢しろなんて、おかしいんです。今の世の中、そういう世代が多いから口に出さないだけで、こんな考え時代錯誤もいいところです。
どうか、自分の人生なんだから、自分が苦しくないように生きてください。植物だって、動物だって、嫌なものに我慢して近づこうとしません。生きていくために必要なんです。
私は、これからも何があっても、子供も私も、義親とは会いません。

あなたの子供なのに、なんで義親に会わせなきゃなんないんでしょう?
会わせないことが子供に悪く働くと思いますか?私はそうは思いません。お子様は幸せな顔で笑うあなたが一番必要です。あなたが幸せなら、あなたにそんな思いをさせた祖父母に会いたいとお子様は思うでしょうか?私がもしお子様の立場だったら会いたくないといいます。お子様が小さくて自分で判断が出来ないのなら、あわせないほうがいいと思います。
それぐらいしなくちゃ、あなたの苦しみは報われないでしょ?こうなったのはあなたが悪いんじ...続きを読む

Q嫁姑問題!同居→別居→同居・・・離婚!?

結婚9年目の32歳・女です。子どもは3姉妹(7歳・4歳・2歳)がいます。

結婚と同時に義両親と同居しましたが、価値観の違いから7年目に別居しました。

この別居の際に、義母の本当の姿を目の当たりにしました。感情的になり本心・怒りをすべて私の両親にぶつけたのです。「何もしない(家事)」「どんなしつけをしたのか?」「わがままだ」「疫病神」・・・などなど。

義母に対しては「憎しみ」しか残らない形で別居となりました。

主人に対する「子離れ」ができておらず、また、子どもたちに対する「執着心」が異常に強く、別居後も1日3回は電話が来る始末。毎週末に「帰って来い」と催促。終いには、保育園で散歩中の次女に声をかけたり、登校時に長女に声をかけたり・・・別居をしていても距離が保てず、義両親に対して歩み寄ることができないままでした。

そんな中、5月末に義父が病気で亡くなりました。
祭壇を眺めながら、「義母を一人にしてはいけないのだろうか・・・」とずっと考えていました。おときの席で近所のおじさん・おばさん・親戚そして両親に「同居」するよう言われ、自然な流れで承諾しました。しかし、一度失敗している同居。絶対うまくやれる自信はなく、主人には「0からのスタートではない。もともと義母との関係がギクシャクしている中での同居だから、嫌味や暴言を言われたら、今度は離婚を覚悟している」と伝えました。

予想通りですね・・・自分の考えの甘さに笑ってしまいます。学習能力のない私・主人・義母でした。

主人のいないところでの義母の嫌味。主人が仕事から帰ってくるとメソメソしている義母。お参りに来る客に対し「みじめ」だと話す義母。イライラします。
過去に「何もしない(家事)」と言われているため、朝は4時半に起き掃除・洗濯・ご飯の支度をします。仕事から帰ると夕食が出来ていませんので、お腹を空かせている子どもを待たせて準備します。
毎日プレッシャーで、心身ともに疲れています。

顔も見たくない・声も聞きたくない義母のいる家に毎日戻らなきゃいけない。と思うと苦痛で仕方ありません。

離婚は最終手段だと思っています。
心療内科に通って、感情のコントロールを・・・とも思っています。
今の私がするべきことは何でしょうか?
みなさんの客観的なご意見を聞かせて下さい。

結婚9年目の32歳・女です。子どもは3姉妹(7歳・4歳・2歳)がいます。

結婚と同時に義両親と同居しましたが、価値観の違いから7年目に別居しました。

この別居の際に、義母の本当の姿を目の当たりにしました。感情的になり本心・怒りをすべて私の両親にぶつけたのです。「何もしない(家事)」「どんなしつけをしたのか?」「わがままだ」「疫病神」・・・などなど。

義母に対しては「憎しみ」しか残らない形で別居となりました。

主人に対する「子離れ」ができておらず、また、子どもたちに対する「...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)

一度こじれて別居したのにまた同居されるなんて・・・貴女は優しい人ですね。
別居するのが一番なんだろうけど、でもすぐにそれが実現できるかというとそうでもないしね・・・

ご主人はどういっているのですか?
今回再度同居になったとき貴女の口から今度こじれたら離婚になるかもしれないと聞いてどういう態度だったのでしょう?離婚がイヤなら少しは以前よりは変わりそうですが・・・

嫁のいないところで嫁の文句を言ったり、息子の前ではしおらしくなったり・・・って、そんな姑さんならいそうですよね。

だけど、考えてみてください。
次第に貴女の立場のほうが有利になってきているような気がする。
そんなことはないと思うかもしれませんが、現に義母は他所の人に文句を言ったり、息子に泣きつくことでしか同情を誘えなくなっているんじゃないですか?意外とそれでストレス発散して義母なりに気楽にやっているのでは?
じゃあ貴女ももっと開き直ってもいいんじゃないかな?
義母みたいに相手の悪口を言えと言ってるんじゃなくて、ブチ切れたかったらブチ切れてもいいんじゃない?
それで少しでもスッキリするのなら。

義母がしがみついているのは息子であるダンナさん、そして孫であるお子さんたちです。
貴女の大切な家族である人たちで、特にお子さんは貴女とダンナさんが一緒になってなけりゃ生まれてないんですからね。

貴女にとってはクソババアでしょうが、彼らにとってはどんな母でありおばあちゃんなのでしょう?
もし、彼らにとって少しでも良いところのある母親やおばあちゃんであるなら、その点において仮に10点のうちの1点分でいいから「しょうがない。ダンナと子供たちのためにここは譲ってやろう」と目を瞑る。
貴女のほうが若いけど、大人になるのです。
そして義母に接する時は彼らを通じて、という機会を多くしていきましょう。そうすれば義母だって彼らの前ではあからさまに貴女に対して攻撃するようなことはしないですよね?

義母とは必要最低限のことで接し、なるべく顔を合わさないようにしましょう。
お休みも義母を誘わず家族だけで出かけたり、近くなら自分の実家に顔を出したりしましょう。
それから毎日4時半起きじゃつらいでしょう?たまには5時半、6時にでも起きてください。
毎日のことですから無理しない。
それもきっかけは義母に言われたからそれに反抗してということだったのでは?
義母の言うとおりにしなくてもいいじゃない?
別に義母に悪口言われたっていいじゃないですか?
義母は貴女が嫌い、貴女も義母が嫌い、これは変わりようもない。
自分のペースでやっていきましょう。そうじゃないと家事と育児と仕事の両立はできませんよ。

つまらないですよ。義母のためにイライラしたり、義母が原因で離婚なんてね。

こんにちは(^。^)

一度こじれて別居したのにまた同居されるなんて・・・貴女は優しい人ですね。
別居するのが一番なんだろうけど、でもすぐにそれが実現できるかというとそうでもないしね・・・

ご主人はどういっているのですか?
今回再度同居になったとき貴女の口から今度こじれたら離婚になるかもしれないと聞いてどういう態度だったのでしょう?離婚がイヤなら少しは以前よりは変わりそうですが・・・

嫁のいないところで嫁の文句を言ったり、息子の前ではしおらしくなったり・・・って、そんな姑さん...続きを読む

Q義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメな土地など、その他いろいろの蔑み、孫の容姿の愚痴、私の容姿の不満、ああしろ、こうしろ、口ばかりで、手助けを求めると嫌味が帰ってきました。
でも、本人達はそれが、親切のつもりだったのです。
おれ達はお前達の世話をしてやっているんだからな。
おれの兄の長男はばあさんを捨てて出て行ったんだ。
女房は家のばあさんの世話をして偉いんだ、と毎日聞かされました。

私は、過剰な干渉に合い、トイレの中でしか着替えられない日々が続き、不眠が続き、そのことを申し出ても、朝早く起きて働けばいい、と、私が寝てばかりいると考えていました。
出産当日、いつもどおりの育児、家事全般、床拭き、窓拭き、ゴミ捨て、布団干し、上のこの散歩、そして昼寝も許されず、夜も眠れない私は、倒れるように破水、大量出血、胎盤がはがれ、胎児重症仮死、私も死ぬところでした。

その後、私の両親を含めた話し合いがあったとき、すべての都合の悪い事実をやっていない、言っていない、作り話をするな、とシラをきりました。
自分の息子(夫)に頭を下げ、私には謝りませんでした。
その後も、反省は全くした様子が無く、子供が入院したから、気が立っているんだ、ぐらいにしか思っておらず、
私が、話し合いを持ち込んで、都合が悪くなると、子供のことは、親の責任だ、と言いました。
そして、出て行け、といいました。

娘が(義妹)子供を産んで、毎月来ます。
私のことを白い目で見ていますのでだいたいどのような話をしているのか想像はつきます。

出て行けというのは、娘に私たちの家をあげたいのだと思います。(資金は全く出してもらっていません。私たちのローンです。)

このような義父母の気持ちがわかりません。面倒を見る気にもなりません。
でも、やはり見なければならない日が来たらどうしようと思います。
葬式にも出たくありません。
どうしたらいいでしょうか。
見なければなりませんか?
許さなければなりませんか?

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメ...続きを読む

Aベストアンサー

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、あなたの夫はどういう考えなんですか?
あなたの味方を100%してくれますか?

出て行く時に、建てた家の全金額を即金で払ってもらいましょう(必ず!)
その家に関しては、専門家の知恵を借り、あなたの損の無いよう、法的に手続きをぬかりなくする事。

そういう人たちならば「勝手に出て行くんだから払わない」と言いだしそうなので
そうなら「絶対に出て行かない!」と宣言する。

感情的にならないで、ここは神経戦と考え、強気でやろう!

誰であろうと嫌な人間と付き合う必要なんてないですよ。
ましてや、息子の嫁さんをこき使う親なんて、マジ程度低い。

「何々しなければならない」なんて無いですからネ。
見なければいけないとか、許さなければいけないには、所詮無理があるのです。
それまでのプロセスがあり、辛い目にあわせられる理由なんて
あなたの人生にある訳ないし、犠牲者人生送らない為にも、きちんと主張するとこは主張して
自分自身を作っていけばいいと思います。

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、...続きを読む

Q心から軽蔑する、大嫌いな姑。姿を見ると吐き気が。

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状態で出て来たのです。吐き気をこらえながら、半泣きで冷蔵庫の中身をすべて処分し、茶色くドロドロになった物体をふやかしてふき取り・・・それでも匂いは染み付いていて取れませんでしたが、とりあえず匂いの原因はすべて取り除き、掃除を終了させました。

この事があってから、私は姑への軽蔑心と嫌悪感が芽生え始めました。

そんな中、姑が、私たち夫婦や子供が留守の間を狙って、部屋を物色している事が発覚しました。
閉めて出かけたドアが開いていて、おかしいと思ったのが始まりです。
気のせいかとも思いましたが、部屋中の扉にティッシュをはさめて出かけて帰ってくると、
見事に全てのティッシュが床に落ちていました。
そして・・・
とうとう、鉢合わせしてしまいました。留守中に部屋を物色している最中に私と子供が帰って来たので、慌てて自分の部屋へ小走りに戻って行く所でした。
正直、鉢合わせしたくありませんでした。人間のとてもイヤな部分を目の当たりにした気分で、
非常に心が穏やかじゃなくなりました。嫌悪感が数倍に膨れ上がりました。

それからは、何度も鉢合わせする事が増え、このままでは私の我慢も限界だったので、
主人に相談し、主人から注意してもらうことに。
『いくら同居でも、お互いのプライバシーは守る』『人がやめてと言うことはやらない』
とい言った内容の事を話してもらったのですが、姑は部屋に入った事は無い、と完全否定。

こんなやり取りをして、昨年まで過ごして来ましたが、今年の初めに事件が起こりました。

1月の土曜日、主人が息子をスキーに連れて行くことになりました。私は仕事があって、その日はお留守番。
朝、車に荷物を積むのを私も手伝い、主人と息子を見送って、私は部屋に戻り、早速仕事に取り掛かっていた時です。

なんと、姑が我が物顔(想像ですが、歩く音などで想像つきました)で、2階の私たちの部屋に上がって来たのです。
つまり、姑は、てっきり私も主人達と出かけたと思い込んでいたのです。
私は奥の仕事部屋にいたのですが、息をひそめて少しだけ姑の行動をドアの隙間から監視してみました。すると、手慣れた感じでまずはキッチンへ。カサコソ音がしていたので、何かをチェックしている感じです。その後リビングを通り和室へ。
そこで私が廊下に出て
「何してるの?」
と声をかけると・・・

いるはずの無い私がいたことに驚き、姑は おもらし をしたのです。

最初その事に気付かなかった私は、「どうして やめてほしいと言っているのに、留守を狙って入ってくるの?」と 問いただすと、
「別にいいでしょ、自分の家なんだから!」 と強気な態度。

姑が本性をあらわにした瞬間です。

そして、床が濡れていることに気付いた私が 「何、これ?」(まさか おもらしとは思わなかった)と
言うと、姑は おもむろに 自分の足で その水たまりを 左右にピチャピチャ 伸ばしはじめました。
その行動を見て、おもらしと 気付いた私は、足で伸ばしている行動を見て、吐き気がしてしまい、
とっさに犬用のペットシーツを数枚、姑に投げつけて 奥の部屋に戻り、音楽をガンガン鳴らして
気持ちを落ちつける事に専念しました。

その間に後始末をして1階に戻って行った姑ですが、私は、この日を境に、
姑が大大大大大嫌いになり、1階から臭い匂いが漂ってきたり、姑の姿を見かけたりするたびに、
吐き気がします。こんなに人に対して嫌悪感を抱いたのは初めてです。辛すぎます。

主人には全てを話し、よく理解してくれています。こんな母ですまない、と言っています。

でも、主人にとっては一人しかいない母親。私の息子にとっては、大事なおばちゃん。
本性を知っているのは私だけで、私の抱えている嫌悪感を主人や息子に100パーセント
理解してもらうのは無理です。

でもでも。本心は、変態の様な姑と同じ空気を吸いたいくない。
主人と子供と私だけで、穏やかに生活したい。
けど、そんな事言えないし、家のローンもあるので、引っ越しは無理。


私はこれからも、吐き気と嫌悪感を我慢して生きて行くしかないのでしょうか?

ちなみに、2階へは入れない様に階段にゲートを取り付けましたが、私の心は変わりません

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状...続きを読む

Aベストアンサー

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無くても気になることがあれば、容易に覗きをしてしまいます。でも、そこに鍵がかかっていて、物理的にできなかったらしない人がほとんどです。
今更にゲートを作ったとか。ゲートじゃ駄目でしょう。

冷蔵庫の件も、あなたが泣きながらするから悪いんです。旦那にやらせるべきなんです。

母親にとって、嫁なんて、(半分は妄想、半分は希望的観測で)痛くも痒くもない相手なんです。離婚してくれたら他人なんですからね。それで、往々にして、息子は母親を捨ててまで嫁を取らないと思い込みがちなんですよ。それは間違った考えだろうがなんだろうが、それだけが、余生を送るためのよりどころなんですよ。

うーん、同居をするにあたっての心構えが、あなたとご主人になかったってことです。
これからでもいいですから、お二人で、傾向と対策を練ってください。
軽蔑してたってよくなることはありません。

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無く...続きを読む


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