今まで生きていてあまり悩んだこともない私の深刻な悩みです。
まず、父親にお金を盗まれたのは私本人ではなく私の彼女になります。
4年ほど彼女とは同棲していて近々結婚をしたいと思っております。
私ははじめに「親父にお金(7万)を盗まれた」と彼女から聞いたときは、自分のことのように頭にきていました。しかしはじめは腹を立てていた彼女も半ばあきらめたようにどうでもいいと言い出すようになりました。
私は両親に恵まれいつも両親に感謝して生きているつもりです。
しかし彼女の両親は幼いころに離婚しており、母親は他に男を作って出て行っております。
正直言いますと私の目線からの意見ですが親にお金を盗まれるなど信じられません。盗んだ理由を彼女が問いただしたところ、借金があり返済に必要だったということで済ませている状況です。
私が彼女に返してもらおうとは思わないのかと言ったところそれが元で喧嘩をしてしまう始末です。
自分は彼女に正直な気持ちを言いました。「この状態で結婚の挨拶などお前の父親にはできない。」と、さらに彼女は機嫌を悪くし「じゃあ結婚はしないほうがいいかもね」と一言。
この件については最近ではあまり触れないようにしていますがこのまま放置していていいのでしょうか。彼女の父親を自分自身が生理的に受け付けることができなくなっています。非常に困っています。これからどうすればいいのでしょうか。
どのような意見でもいいのでアドバイスを下さる方お待ちしております・・・

A 回答 (5件)

質問者様に厳しい意見が多いようですが、私は質問者様に共感できますね。


結婚って家と家のつながりも重要じゃないですか。
もし、結婚してしょっちゅう金の無心にくるようなら考えちゃいます。
今は彼女のお金が盗られていても、結婚して同じ事が繰り返されれば今度は自分の(彼女と共有の)お金も取られるんじゃないかと心配になるのは当たり前です。

一つだけアドバイスするなら、相手の親を直接非難するのはやめたほうがいいです。肉親を非難されるのは、自分が非難されるより腹が立ちます。
私があなた立場なら、冷静に彼女の親の借金を把握し、返済可能かどうか、返済してもまた借金を繰り返さないかを判断します。
そのためにも、会わないと始まりませんよ。
それに初対面で絶対「お父さん」とは呼びませんね。
下手にへりくだって、借金を頼まれても嫌だし、それで気に入られなければ、それはそれで良いでしょう。借金を持つ親とは距離を置いたほうが安全です。
彼女のことは好きで結婚したいんでしょう?その辺の問題点を解決して結婚できればいいですね。
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#1です。

すみません、先の回答で間違って「専門家」を選択していました。
自分は専門家ではなく一般人です…
誤解を招くミスをしてしまい申し訳ありませんでした。
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「貴方はどうしたいのか」これにつきるでしょうね。


他人がどう言おうと関係ありません。
貴方の気持ちがすべてです。

貴方は彼女のことは好きなんですよね。
それとも、このことがきっかけでもうきらいになりかけているんでしょうか。
彼女のお父様を生理的にうけつけられない、これもどうしようもないことです。
努力して変えることもできないでしょうし、する必要もありません。

貴方は彼女結婚するんであって、彼女の父親と結婚するわけではありません。
まあ、親族になることは確かですが…。
とにかく、もう一度自分自身に問いかけてみてください。
「自分はいったいどうしたいんだろうか。彼女と結婚したいのか。それとも、もう結婚などしたくなくなったのか。」
そして、自分の気持ちに正直に行動すればいいのです。
誰の人生でもありません。
貴方自身の人生です。
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いくら結婚したいと人とはいっても


>私が彼女に返してもらおうとは思わないのかと言ったところそれが元で喧嘩をしてしまう始末です。
盗まれたのは
彼女が稼いだお金でしょ?
こんなことあなたが言う筋合いでもないです。

>「この状態で結婚の挨拶などお前の父親にはできない。」と、

なぜ、結婚できないのですか?
彼女のお父さんがお金を黙って使ったことなら
これから二人で努力して、彼女のお父さんを説得するなり
借金を返していくように改善していけばいいだけの話です。

そんなことを軽々しく言うから
>さらに彼女は機嫌を悪くし
>「じゃあ結婚はしないほうがいいかもね」と一言。
こういうことをいわれるのです。

たとえ、仲良くしている彼女といえど元をたどれば赤の他人です。
彼女には彼女のこれまでの人生があり、生まれ育ってきた家庭と
いうものがあります。
彼女のお父さんがいくら悪いことをしたからといって
あなたに彼女のそれまでを否定する権利もいわれもありません。

>この件については最近ではあまり触れないようにしていますがこのまま放置していていいのでしょうか。彼女の父親を自分自身が生理的に受け付けることができなくなっています。非常に困っています。これからどうすればいいのでしょうか。

正直に言いますね。
今のままのあなたなら、彼女との結婚はやめたほうがいいですね。
今回のことで、彼女が一番苦しい立場であることをわかっていますか?
警察にも訴えるわけにもいかない、でも、面と向かって
借金のあるとはいえ育ててもらった父親に「お金を返して」ともいえない
そんな彼女の苦しい立場をわかっていますか?

>はじめに「親父にお金(7万)を盗まれた」と彼女から聞いたときは
彼女があなたにこんなことを言ったのは、同情してほしいからでも
一緒になって腹を立ててほしいからでもありません。
彼女がいろいろなことの板ばさみなって苦しい気持ちを
あなたにわかってほしかったからだろうなと思います。

放っておけとはいいませんけど、なんで、彼女のかわりに
矢面に立って彼女のお父さんに問いただすなり
話し合いをするなりしないのですか?
(責めるという意味ではありませんよ)

結婚したら、あなたが家の主人ですよ?
家族の問題を矢面に立って解決しなければならない立場になるんですよ?
わかってますか?

だから、彼女に
>「じゃあ結婚はしないほうがいいかもね」
なんていわれるんです。
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盗まれたお金については彼女さんはもう諦めているとのこと。


それでしたら、もうこの問題はもう終わったこととして、
これからはお父様にお金を盗まれたりすることのないよう
その方法を一緒に考えて、実践していけばいいのでは?


ここから余談です。

自分もかなり歪んだ家庭に育っているのですが、
両親から非常識な行為を受けるたびにパートナーから
「そんな親おかしい!」「どうにかしようとは思わないの?」と言われます。
正直とても困ります。
「もっと努力して正常な親にしろよ!」と言われているようで傷つくんです。
自分の場合、20年以上家庭の歪みを直そうと努力してきましたが
結局何も変わらなかったので、これ以上「努力しろ」っていわれても…ですよ。
彼女さんもそんな感じなのではないかと想像します。

今ではパートナーに 両親の奇行はなるべく隠すようになりました。
言ってもわかってもらえないのが悲しいからです。
ただでさえ傷ついているのに、さらに傷つきたくないからです。

質問者様がお父様のことを生理的に受け付けることが出来ないのは仕方ないことです。
でも、そのお父様がいなければ 彼女さんは生まれてきていないんです。
それだけは分かってあげてください。
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