生い立ちを知って自信を失いました

22歳になる独身男性です。
もの心がついて以来、父親が何時も私につらく当り、叱られるか無視されるかの毎日でした。父がどんな理不尽な理由で私を痛めつけても母はかばってはくれませんでした。また、親戚の人たちも僕にはとても冷淡でした。
私も気が強い方で屈することはなく、ついに高校の時に家を飛び出しました。私の実情を知った恩師の援助で働きながら学び、資格をとって今は自分で仕事をしています。実家との連絡は途絶えたままです。

姉が1人いましたが、先日、私の友達から住所を聞いたと言って突然訪ねてきて、父の死を伝え、父からだと言って手紙を渡して帰りました。
父は手紙に、私につらく当ったことを深く詫びることをしるしていました。生前の父からは考えられないことでした。

ちょと半端な気持ちでしたが、実家に線香をあげに行き、久しぶりで母に会いましたが、前より柔和な感じがしました。
父からの手紙の件を話したら、母はうつむいて、それは自分のせいだったと言い、泣きながら、私が母の不倫の子であり、父がやむを得ず引き取ることを許したと知らされました。自分の不倫への感情でお前につらく当たったと言って詫びました。
その時、父には何と言えない感情が生まれましたが、同時に、母に対しては反発とも不潔感とも言えない嫌な感情を抑えることができませんでした。
また、自分の存在について自信を失ってしまいました。

このような感情を整理したいのですが、どう考えたらよいでしょうか。
よろしくお願いします。

No.1 回答者： formidable 回答日時： 2009/05/31 22:23

わかりませんよ。

お母さまはお父さま以外の男性と愛し合ったとしてもアナタさまはお父さまの実子でないとは言えません。
ＤＮＡの鑑定をしてみませんか。それで確認できたら、
現実を受け止め、心を広くして、
本当のお父さまと会ってみるのも宜しいのではないでしょうか。

血液型やＤＮＡの鑑定は、素晴しいのですが……悲劇を生んでしまう
こともあるのです。

お母さまが不潔というより、アナタさまは、もはや
子どもではないのですから、
お母さまの当時のお気持ちや環境的なことを含めて
トータルで考えてあげませんか。

大切なのは、アナタさまがいま心身健康であって、
アナタさまの周りの人たちを支えてあげられることです。いまは
微妙な感覚・感情があるでしょうが早く平常心を取り戻して、
どうか、最寄りの養護施設で、
天涯孤独の子どもたちの潜在能力を発見・開発のお手伝いをするなど
してあげてください。

この回答へのお礼

気がつかなかった見方を教えていただき、ありがとうございます。

僕も今更DNA鑑定などはしたくないです。もう血を分けた父親にあったところで、どうにもなりません。ただ血を分けてくれて有難うと言うくらいです。

母のことは今は考えても仕方ないです。母の体を介して命をもらった事実だけは信じますが。
母の話では長年の不倫で、不可抗力で生まれた子どもではありません、

願わくば、そのような血が僕の中で浄化されていくことを祈ります。
と言うか、自分をそう育てていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/01 11:31

No.2 回答者： cana-choco 回答日時： 2009/05/31 22:43

つらい思いもされてきたと思います。

でも　いまお仕事をしていて、支えてくれる方がいて、自分でしっかりと生活されている　今のあなたは素晴らしいと思います。
そして、まちがいなく愛されていると思います。

お母さんへの気持ちも、仕方のないことだと思います。
でも　あなたは愛されているから　生まれて来たんだと思います。

わたしは保育士をしていましたが、ご夫婦でも経済状況の関係で、お子さんを産んであげられなかったというお話も聴きました。

お母さんは、まわりに黙ってそうすることも出来たかもしれません。
どうしてもあなたを産みたかったんだと思います。
あなたに　会いたかったんだと思います。

不倫はまっすぐな恋ではありませんが、その男性と出逢って、短い間でも恋に落ちなければ、あなたはここにいないと思います。

親・親戚につらく当たられたことはあったかもしれませんが、同じ大人である恩師の方に、支えられ、救われたと思います。

哀しいこともあったかもしれません。
でも、人は二度と過去に戻ることはないので、もうそんな思いは　すべて過去のものです。
未来には、もって行けない過去のものです。

どうぞ　しあわせになってください。
あなたはきっと哀しい思いをした分　ひとの気持ちがわかる　温めてあげられる　やさしい人になれると思います。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

母のことはとても難しいです。一時の気の迷いの結果、できた子なら考えようもありますが、長い間の不倫の子を伝えられたので、どうにも心の整理がつきません。
不倫する男女は、よりすぐれた相手の子を残すことを目指す性向の強い遺伝子をもっているとのことですが、そのような男女の間に生まれたということは、僕にもその遺伝子は受け継がれているとおもいます。
動物なら優生上、正しいのでしょうが、ここは人間社会で、それはできません。
僕は自分の遺伝子を考えて、このような悲しみを人に与えたくないので、結婚もしたくないし、子どもも作りません。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/01 14:10

No.3 回答者： aeromakki 回答日時： 2009/05/31 22:51

志賀直哉の「暗夜行路」に似た状況なのですね。

こちらはあくまで小説ですから役立たないかもしれませんが、読んでみてはいかがでしょうか？

私は先天的な障害があります(アスペルガー)。
普通ではなく生まれついたということは、良きにつけ悪しきにつけ、いろいろありましたし、よく教師にはいじめられたものです。

ですが、それでも、生まれてきたことには何か意味があるのだと思うことにしております。

質問者様には辛い人生でしょうが、私のように、悪意はなくとも話が通じない血縁ばかりに生まれつくのもかなり大変なものですよ？

あなたが今までした経験が、たぶん、誰かを助けることになることでしょう。

だから、そのために、あなたは生まれてきたと、いつか、納得される日が来るかと思います。

この回答へのお礼

ご自身のことをお示しの上、とても心に響くお言葉をいただきましてありがとうございます。

他人を助けることに自分の幸せを見いだせるようになろうと思います。
自分に甘えていても何も生まれないことを感じました。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/01 14:15

No.4 回答者： manonhanaa 回答日時： 2009/06/01 04:55

それでは、普通の夫婦がみな信頼を寄せ合い、清く正しい恋愛の上で子供をもうけているのでしょうか？

いいえ。離婚間近での交渉で懐妊してしまうこともあるわけです。つまり、交渉さえもてば大抵誰でも子供を授かります。
お母さんに対する不潔感は、消化できるまで持っていたら良いです。両親の、あなたに対する愛情が、広くて大きければ、腹立ちはあっという間に消えていくでしょう。
そして、貴方にしかできないことが、ほかの方もおっしゃってますが、あります。小説も良いですよね、とにかく、自分を慰めてくれそうなものも、一生懸命探してください。そうしてるうちに、わだかまりが消えますよう。

憎しみはこの場合、不毛に思えます。
今までほぼ独力で築いて来られた人生、この能力を、憎しみを乗り越えることで、バージョンアップさせてみてはいかがですか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

偶然が母を経由させて僕を出自させたと考えれば、べつに悩みません。
母はそう言う存在だと観念しました。
長年にわたる不倫の子では、そうしか整理できません。
ただし、no.3の方へのお礼に書きましたように、僕自身の遺伝子に母と相手の男性の遺伝子が継承されているので、男女関係で他人を悲しませないように、結婚や子供とは縁のない人生を送ります。

誰も恨まず、真を求めて静かに生きていきたいとおみます。

お礼日時：2009/06/01 14:23

No.5 回答者： naganumajyun 回答日時： 2009/06/01 06:14

４０代既婚男性です。

確かに、ショックを受ける内容だと思います。不義の子ということで、自らの存在を否定したくなることも理解できますが、実は以前よりマシではないでしょうか？以前は、建前上はご両親二人の愛の結果なのに、あなたを積極的に否定する父親と、消極的に否定…否定に加担…する母親ですから、本当に救われない状況だし、理由もわからず、すごく苦しかっただろうからです。

しかし今では理由もわかり、お父様の人間的な部分も知り、様々な葛藤の中で一応あなたを食べさせてきたのだということもわかったわけですよね。まだまだお若いだろうお父様が亡くなったのも、ストレスのせいではないでしょうか？あなたへの情と、心に刺さった棘の間で苦しんでいたのではないでしょうか。
そういった部分に癒しを求めてはいかがでしょうか。

ＤＮＡ検査などで、あなたとお父様の間には親子関係がないことが確認されたのでしょうか？本当はやってみてもよいのですが、それでは華麗なる一族の逆バージョンのようですね。
今更どうでもよいという気もします。

お母様への反発、不潔感、それは今のところ仕方ないと思いますよ。言っては悪いですが、自分で不倫に逃げて、その上あなたを守り愛しむことからも逃げて、その上あなたへ告白することで自分の抱える苦しさからも逃げる…ちょっと酷すぎですからね。
お母様は、今ここで言わなくてもよかったように思います。一見詫びたようでいて実は、自分が楽になりたかっただけ。詫びても何もしようとはしていないだろうし、何もできないことを承知のうえですよね。

今のところは、全てが昇華するまで今までどおり疎遠なままでよいと思います。あなたの存在は出自によって肯定されるものではなく、あなたが勝ち得てきた、あなた自身の努力によって裏打ちされたものです。堂々と生きていって欲しいと思います。あなたは、それだけのことをしてきたのです。後ろを振り返っても何もありません。前を見ていきましょう！

この回答へのお礼

とても素直な気持でアドバイスをうかがえました。ありがとうございます。
わたしも、今はDNA鑑定はどうでもよくなりました。
父の心は今になって理解できます。激しい気性なので、母への怒りを抑えきれなかったのでしょう。でも、私への悔悟の念は強かったと思います。それだけに、父を惜しみますし、悔みます。

今朝ほど、母から父の遺産相続の相談をしたいという連絡がありましたが、一切不要とことわりました。心底、一人になりました。
前をむいてこれまでと同じように静かに歩みます。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/01 14:33

No.6 回答者： h-kazugon 回答日時： 2009/06/01 07:33

お母さんが何故伏せて来たかですね・・・・・

同じく複雑な家庭で育ち、概ねは幼少期から知る立場で成長していますけど、行きなり事実を突きつけられた事は相当なショックですね・・・・・
　何故今更こんな事を言うんだと親を恨む思いは自然に来ます・・・・・
　分かって居ても、自分の生育歴を何度も恨む物ばかりです、何故家は不利益なんだ・・・・何も無い真っ当な家柄は妬むこれは一生抱える課題です（今もです）消えない過去です。
　分かっていてもですし、現実に理不尽も被る自分も有るから・・・・（何度も因果応報の堂々巡り）

＞その時、父には何と言えない感情が生まれましたが、同時に、母に対しては反発とも不潔感とも言えない嫌な感情を抑えることができませんでした。
また、自分の存在について自信を失ってしまいました。
　本当の父親は何をしてきたかです、母親も悪いけど隠蔽で誰が悩むか理解している筈です、今の段階で言い出す母親も悪い、質問者さんが悩むのは当然です。
　自信存在、無いも当然です。後出しで来た要因は何か？
　きちんと相手の特定も必要かも、認知出来ていないなら強制認知をして貰いきちんとした真の親から責任義務も果たすこれが養育の概念です。
　不貞をした無責任な親父さんとどう向き合うかです、それを黙認した母親も悪いが筋を通させる時期が来て居るかも・・・・
　

この回答へのお礼

ありがとうございます。

同じような境遇の方のお言葉、感じ入ります。
母に対する気持ちはどうにもならないので、普通に子供を育む母と思わず、生んでくれた母と思うことがいいようですね。
また、その母に子種を与えた男性はいわば種馬のような存在と思います。種付けした結果に責任をとらないのですから。
そんな男女はしょせん動物ですね。
だから、相手の男性は人間として考えないので、どうでもよいです。

皆様のお話でだいぶ気持ちが整理されてきました。
ありがとうございます。

お礼日時：2009/06/01 14:40

No.7 回答者： morinosa11 回答日時： 2009/06/01 09:16

衝撃的なことだったと思います。

＞もの心がついて以来、父親が何時も私につらく当り、叱られるか無視されるかの毎日でした。父がどんな理不尽な理由で私を痛めつけても母はかばってはくれませんでした。また、親戚の人たちも僕にはとても冷淡でした。

他人ながら、胸が痛む思いがします。
親からの、愛を受けれずに育った環境は、、。
寂しかったことと思います。

ただ、お父さんの、貴方にたいする辛い態度は、貴方を鍛えたと思います。
その若さで立派に仕事をされておられるのだから。
実の親子だったら、甘えてしまい独立する、、という、強い人生は送らなかったのではないでしょうか？

陰日向になって助けてくださった恩師、、というのも、貴方の運の強さを感じます。

お父さんも、自分が愛した妻に、他の男の子供が出来、それを育てなければならなかった苦しみ、、は、いかばかりだったろう、、と思います。

妻に対する苛立ち、怒り、、。
お父さんの人生は、貴方以上に辛いものだったと思いますす。

でも、貴方が生まれてきた、、ということは、やはり、愛されてたからだと思います。
出生の仕方がどうであったにせよ、
貴方は「生んで貰った」のです。
この世に生を与えてもらったのです。
生きていくという課題があるのです。

ここはDNA鑑定をされて、物事をはっきりさせて、
それから、自分の人生を歩まれることを願います。

有名人の中には、所謂「二号さんの子」という方は多いです。
それなりの苦労はお持ちだろうとは思いますが、現実を受け入れて
生きておられます。

貴方は、そういう「星の下」に生まれてくる運命だったと思うし、また、そのの運命を跳ね返す力も備わってきてると思います。

どのような環境であれ、この世に産み出されてきた、、、ということは
感謝すべきことだと思います。
自分を卑下する必要はありません。
堂々と、生きていってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お読みしていて、僕がこのようなことをほかの方に相談すること自体、甘えているのかと思いました。人に言って楽になるようなことは、母のしたことと同じですね。

私は確かに、環境に育てられました。ここまで来た道は引き返せません。
DNA鑑定も考えましたが、それは結局、あとを振り返る助けにしかならないし、もう、意味をもたなくなりました。
自分の歩んで道のりの先を目指して、静かに歩んでいきます。

私が残念なのは、私に残っていた母への憧れが砕け散ったことです。
私の専門は、調香です。それは記憶に残る母の香水の香りとともに生きていきたいと言う望みからその道に進みました。
これからは、新たな香りの幸せの道を探りながら歩んでいきます。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/01 14:54

No.8 回答者： sunaree 回答日時： 2009/06/01 10:00

(私も気が強い方で屈することはなく、ついに高校の時に家を飛び出しました。

私の実情を知った恩師の援助で働きながら学び、資格をとって今は自分で仕事をしています。)
あなたは上記文言何度も読み直してください、あんたには心の強さと、恩師がいます、自身を取り戻すには、もう少し時間がかかるかも知れませんが、お母さんを許せないのではなく(親と思わないで)人を好きになるように 努力してください、今の気持ち恩師と心ゆくまで話をしてみたらどうですか もう一度恩師に甘えろ
こんなことしかアドバイスできません 私のモットーは今を大切にを心がけています

この回答へのお礼

道に迷って見失っていた、自分と周りに気付かせていただきました。
ありがとうございます。
うれしいです。

人を好きになること、これを心がけます。理屈ではなくここですね。私の仕事は9割は感性の世界です。
そうします。

近々、恩師を尋ねて、教えを乞います。すっかり大事な人を忘れていました。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/01 17:19

No.9 回答者： yyknkt 回答日時： 2009/06/01 10:08

すぐに心の整理ができないのは当たり前のことです。

あなたは辛い子供、学生時代を送ってきた。
虐待とも思われる行いを父親から受けてきた。

あなたは理不尽な扱いを父親から受けるたびに心の中で母親が
助けてくれることを願っていたのではないでしょうか。
たった１人でも自分の見方になってくれる事を願っていたのでは
ないでしょうか。これは当たり前の心理です。

でも母親はあなたを守ってくれなかった。自分を守るために。
その事を子供時代から無意識に許せずにいたのではないでしょうか。
子供は心身ともに庇護される事を本能的に知っています。
その事がかなえられないと心に影響を残します。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

ご指摘のように、私の心のどこかに母に救いを求めていたのかもしれません。

自立の道を選んだのに、今回のことで心が乱れたことは、精神の自立が出来ていないし、自分の生き方を確立していな証拠だと思います。
ちょっと心が躓きましたが、再び自分で決めた道を再び歩んでいきます。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/01 17:28

No.10 回答者： heidi-t 回答日時： 2009/06/01 10:24

＞このような感情を整理したいのですが、どう考えたらよいでしょうか。

文章を読んで気になったんだけど、

＞親戚の人たちも僕にはとても冷淡でした。

ということは、みんなその事を知っていたのかな？

＞姉が1人いましたが、先日、私の友達から住所を聞いたと言って突然訪ねてきて

たった一人もお姉さんとも付き合いが無いみたいだけれども、お姉さんもそのことを知っていたのかな？

貴方が２２歳ということは、お母さんが３５歳の時の子供でも５７歳。
お父様も６０前後とすると随分と早いけれども、何か病気でもされたんですか？

もしも、周囲の人も皆知っている中で貴方を育てたとしたら、お母さんは十分過ぎるくらいに罰せられたということじゃないのかなぁ？
お父さんも、心から貴方とお母さんにも詫びたと思いたいな。
２０年以上針のむしろだよ。
お父さんは許すどころか、そんなに人を恨み続けたから、その報いで早死にしたくらいに考えて貴方に詫びたと思うよ。

この回答へのお礼

冷やかしのようですが、お手数をかけたことにはお礼します。

お礼日時：2009/06/01 17:35