「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

初めて質問するので、分かりにくかったらすみません。
私(28)は3人姉妹の真ん中、都内暮らし、既婚子供無しです。
下に妹(23)専門学生がいます。

昨年、田舎の母から電話があり「姉(A子)がここ(実家の土地)に家を建てることに決まったから」といきなり言われました。
前もって私への話は一切無く、すでにハウスメーカーなどへと注文し
電話の1年前位には、すでに決まって土地も名義を変更していたようです。

姉(31)は既婚で子持ちで都内暮らしでした。
旦那はある会社の契約選手。
スポーツ選手としての契約を切られることになり
会社の内勤業務、サラリーマンとして再雇用される事になりました。
営業所は田舎にもあるため、そこで4月から働いています。
子供も幼稚園から小学校へと入学、
タイミングとしては良い時期です。

実家の土地(元は父名義)に姉は家を建築することになりました。
建築途中にまたいきなり、母からの電話「離婚届出したから。お父さんとは正式に離婚をしたからね。」
小さい頃から夫婦仲は悪かったです。
ただ、母はパートで父の稼ぎがなかければ暮らせず離婚はしませんでした。
姉夫婦が一緒に暮らす事で、生活の保障が出来て離婚へ踏み切ったそうです。

今のところ、土地の権利関係の話は一切無く、家の話に移ると
あからさまに話題を変えられます。

話の端々から、どうやら父から姉へと土地の権利は
私へ電話をする一年程前に移していたようです。
父も母も貧乏で、財産も無く、土地位しかありません。
(土地の価値としては1.5千万前後でしょうか)
権利や財産が欲しいわけではありませんが
3姉妹など、女しかいない家族ではよくある話なのでしょうか?

私は都内で土地や建物は実家の援助は一切無く
ローンを返しています。
姉は有名なハウスメーカーで、立派な建物を建てました。
複雑な気持ちで見に行っていませんし実家にも一年ほど帰っていません。
母(59)の老後、お金のことで揉めるような気がします。
私は母の老後のお金を支払うつもりはありません。
子供の頃私だけ虐待を受けていたことや
姉や妹が可愛がられ、ずっと虐げられてきました。

それが、ここ3年ほど前から誕生日プレゼントを送ってくるなど
母はオカシイ態度です。
でも、姉が一番可愛いというのは伝わってきます。
妹は、歯科衛生士の学校(3年)、働かせたくないからとさらに+2年
延長して歯の事を学ばせるとかで、未だに学生。
実家には妹の部屋も作られ、そこで暮らしています。

私が高校や大学の時、姉は20代でしたが
「服を東京で買ってきてあげる」と言われて雑誌を見せられて
私のバイト代を渡すと
東京で一ヶ月以上遊んだあげく、真っ黒になった着た状態で
「買ってきた」と渡されたり。
私はサイズが合わないような、ものすごい細身のもので
結局一度も着れませんでした。
もう10年前の事ですが、一生懸命働いたバイト代が
そのような使われ方をしたことは未だに心に残っています。

今では子供がいるから大変と口癖のように言っていますので
そのうち、母が老後大変になった時
子供がいない私達へのお金の無心があるような気がします。

母は弟が一人います。
祖母や祖父の介護のお金は一切出していません。
弟に財産を譲る代わりに、医療費などは一切出さない。
そういう母を見て育ってきているので
母と同じスタンスを貫ぬくなら、土地を姉が貰った以上
親の介護のお金や生活費は、私は一切面倒を見る必要は無いです。

私は子供を作るつもりは今のところありません。
私が学生の頃から私だけに
母は「B子(私)は絶対に子供なんて作らない方がいいよ、苦労ばっかりだよ」と言われてきました。
その影響か、今子供を作ることに魅力を感じません。
でも、妹は子供を将来作りたくて仕方がないようなので
私だけに、子供を作らない方が良いというのは、母には
なにか思惑があったのだと思います。

学生の頃から母から「A子(姉)は子供が生まれて大変なんだから、B子(私)が世話をしてあげてね」
と言われ、私は世話を焼く係り。

そんな私も、祖母のところによく預けられていましたので
田舎には年に一回は帰っていました。
実家は15分位しか寄りませんが。
それでも、姉夫婦が住む家に帰りたいと思えない。
それ位、希薄な関係です。

私は今後どのように実家との関係を続けるべきか、母の老後についてなど悩んでいます。今は母は健康ですが、煙草は激しく、健康的では無いと思います。
アドバイスや体験談などお聞かせ頂けたら嬉しいです。

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A 回答 (10件)

ここまであからさまにされたら私ならもう既に別に自分の家庭がある訳だし縁を切りますけどね。

関わり持ちません。

>3年ほど前から誕生日プレゼントを送ってくるなど
母はオカシイ態度です。

私ならもらいません。突っ返します。
明らかに姉や妹から不遇を受けたらアンタ宜しく頼むわね。って言ってるのがミエミエですから、借りをつくるようなことはしない方がいいと思います。

「財産を欲しいとは思わないが、自分に事前に報告もなく勝手に事を
進めるとはもう私は実家とは別の人間ってことだよね。
お母さんは自分の親にも同じような事してるからまさかそうしないとは
思うけどこっちをアテにはしないでね」って釘を刺しておきます。

明らかに縁を繋いでおく事であなたには何一つメリットはありません。
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この回答へのお礼

アドバイス有り難う御座います。
裏があるのは分かるのですが、ずっと虐げられてきて
いきなり優しくなる、そこにはいつも裏があるのに・・・・
私は回答者様のように強い心を持って生きていかなくてはいけないと思いました。心強いお言葉有り難う御座います。

妹がまだ結婚をしていませんが、年齢的にも学生ですが
結婚、出産願望が強く、結婚相手になりそうな男性が最近現れたようでです。顔合わせの際に私がもしかしたら来ないのではないか、そんなことも母が気にしているようです。
先日母の電話で「顔合わせの際には来るよね・・・」と不安そうな声でした。
私は実家との縁は正直切りたくて仕方ありません。これが本音ですが
冠婚葬祭は出なければなりませんよね。今は顔を会わす事さえ辛いです。
だから、表向きだけでもぎりぎりのところ。
電話で世間話をしたりなどで関係を保っています。
向こうも、同じ気持ちのようで
白黒つけてしまったら、はっきり宣言してしまったら、最後・・・のような気がして怖いです。

縁を繋いでおくことでメリットは一つも無いのは確かですが
今後顔を合わさないわけではないです(冠婚葬祭など)
そんな中で、どのように家族と接したらいいのか悩んでいます。。

お礼日時:2009/06/22 17:30

姉妹に念書を書いてもらってはどうですか?


一切遺産もらわない代わりに老後の面倒は全部二人で見ること。特にお姉さんには、違約の場合は家を売却して現金化し、前渡しすること。

この辺できっちり決めるために、親戚に頼れそうな人がいたら相談しては?

で、結論ついたら葬式には行ってやる程度でいいと思います。
普通はこんなこと、私も言いませんが、差別がきついですよね。

姉もスポイルされて、家だけ取って都合悪くなったら家追い出しそう。
それを抑止するほうがいいから、というのが口実かな。

疎遠にしましょう。
新しい家族は作って、親の介護を押しつけられないようにしたほうがいいですよ。そのための言葉ですし、おそらく。
お母さんのようなダメ母には、アナタはなりませんよ。
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この回答へのお礼

アドバイス有り難う御座います。
まだ妹も学生ですし、念書までは…と思っています。
金銭的などにもきついから、母の面倒を…と姉の場合は
甘やかされて育って来ていますし、いつでも私を頼るので
将来的に不安です。
妹も同じくです。

今から、母の面倒は一切みるつもりはないという態度で
表面上だけの付き合いにとどめるつもりです。

私は田舎と距離が離れており、家を構えているので
理由をつけて逃げます。
親の介護を押し付けられないようにします。

有り難う御座います。

お礼日時:2009/06/23 11:12

結局何が言いたいのでしょうか?


変な意味じゃないですよ^^;

古い考えですが・・・
貴方は嫁いだ身『旦那の親だけを親と思え』でいけば、実家の親御さんの面倒を見る必要はないのです。
お姉さんも同じ立場でしたが、そういうことで母親と同居したと言うことで、貴方の親の面倒を見る義務が生じました。
顔を見たくなれば行けばいいし、特に帰りたいと思わないのなら帰らなければいいし。

貴方自身、現在実家に依存せずに一つの世帯で暮らしているのですから、別に問題ないように思いますが。
むしろ「お姉さんが親の老後の面倒をすべて見てくれるんだ!ラッキー^^」と思えば一件落着じゃないですか?
実家に縛られず自由になったんですよ。
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この回答へのお礼

回答有り難う御座います。

電話などすると、心が揺れてしまって、依存しているわけでもないのに
母の事など考えてしまうんですね。老後の事とか。
老後の事など考えず、実家に縛られずに自由になった!!という
新たな考えで、ポジティブに生活していく事にしました。

前向きな考えが出来る方が多くて、励まされました。
有り難う御座います。

お礼日時:2009/06/23 10:55

世の中で、すべて平等に育てられた、、、という人は、あまりいないと思いますよ。


ただ、質問者さんの処のように、極端な処は少ない?かも知れませんが。
忘れる、、、ということも、大事ですよ。
私も、子供の頃両親が仲は良くなかったので、プチ家出は何回かしたことあります。
家の雰囲気が良くなくて、、、。
でも、大人になったら、そういうときの嫌な事も忘れてきました。
今が、幸せなのでそのように思えるのでしょう。

>姉は、子供が生まれる前から実家に月一で帰り、結婚後もしょっちゅう実家に帰省。一人で実家に帰って子供と旦那を都内へ置いてくるというのも当たり前。

良いじゃないですか!!
人はそれぞれです。
貴女は貴女を貫けばいいのです。

>ここ3年ほど前から誕生日プレゼントを送ってくるなど

これは「お母さんの老後を見てくれる姉に対しして、何か貰うと悪いから、こういうことはもうしなくてもいいですよ」と、表面上は丁寧にやさしく、ただし、しっかりと、『私はお母さんの老後は、家を取った姉にまかせてます。私はお母さんの老後の面倒は看ません』と、はっきいと、意志表示をして送り返しましょう。
受け取ってしまうと、母親に、いらぬ期待を抱かせてしまいます。
それは、罪なことです。
ここは、大事ですよ。

実家も、家も新築され新しくなったのならもう貴女の家では有りません。
却って家に帰らなくて良い理由が出来て良かったのではありませんか?
もう、そこの家は、姉の家ですから、私は帰りません、、と。

法事、法事、、、といっても、今後、御両親が亡くなられた時と、それぞれの一周忌くらいに帰られればいいと思いますよ。

貴女に必要なことは、「自分を貫く。相手に振り回されない、、」という、強い心です。

出来るなら、引っ越しもされたらどうですか?
もちろん、新しい住所は知らせないことです。

携帯が、係ってきても、着信拒否くらいして、年に、1回位、こちらから短い電話をすればいいのでは?
そのとき、母親が入院したとか、病気してる、、、とかいわれても、心をぐらつかせないことです。
入院してる、病気してる、、、と言われたら「あら、そう。お大事に」でいいのです。姉がついてるのですから。
世の中には、何年も連絡しない人も多いですよ。
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この回答へのお礼

「自分を貫く。相手に振り回されない、、」という、強い心
私のこれからに一番必要なことだと、たくさんのアドバイス貰って
良く分かりました。

電話などで心が揺れる事も多いので、電話をあまり出ないようにします。
姉も母親も、新しい家に来て欲しい、会いたいなどしょっちゅう
言っていますが…
今更随分変わりすぎて、気持ち悪い位優しくなって怖いです。

私も結婚したので、今の自分の生活を大切にして
図太く、ふてぶてしく生きて行きたいです。
有り難う御座います。

お礼日時:2009/06/23 10:46

アドバイスになるか分かりませんが聞いてくださいね。



質問者様の気持ちが穏やかでないのは、お父さんがお姉さんに土地を贈与したことや、ハウスメーカーで家を建てたことそのものじゃないですよね。

今回のことが、小さい頃お母さんに虐待されたことや他の姉妹だけがかわいがられていたことに重なったからじゃないですか。その家で、お母さんとお姉さんと妹さんが暮らすのですから。


白黒つけなければいけないのは、今回の土地や家のことではなくて、子供の頃のことではないでしょうか。

お母さんは、たぶん、昔のこととか、済んだ事とか、自分の中で誤魔化していると思います。(ちょっと後ろめたいから誕生日プレゼントを贈ってくるのかもしれません。)

でも、質問者様は、そうは思えなのでしょう。虐待されたことを忘れたり許したりできないのは当然だと思います。

だけど、いつまでもその思いを抱えていては自分の人生を生きられないと思うのです。

想像ですが、お母さんは夫婦仲が上手くいっていない苛立ちを質問者様にぶつけていたんだと思うのです。もしかしたら、お母さんも虐待を受けていたのかもしれません。どちらにしても、小さな子供だった質問者様は100%悪くありません。間違っていたのはお母さんです。

怖いと思いますが、蓋をしたままでは自分の人生を取り戻せないのではないでしょうか。謝ってもらうとかじゃなくて、ただ、お母さんに思い(怒りとか悲しみとか)をきちんとぶつけて、気持ちとか過去とかにきちんとケリをつけて、それからしか前に進めないと思うのです。

そのうえで、縁を切っても(これも当然すぎるほど当然です。)、許しても、表面上だけ付き合っても、質問者様が得心して選択すれば、回りがとやかく言うことではありません。


随分無責任なことを書きました。

最後に、子供は、かわいいです。質問者様は、きっと暖かいご自分の家族を作っていくことができるはずです。
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この回答へのお礼

的確に言いたい事を書いていただき有り難う御座います。
ほとんど当たっています。
母には、2年前、電話で爆発してしまい、ぶつけました。
「今更どうすればいいのよ!」と逆切れされました・・・・
でも言いたい事は7割位は伝えれました。

私が結婚してから、向こうの態度はかなり変わりました。
表面上優しくなりました。
大きな原因のひとつと思われるのは姉が田舎で暮らす事による
精神的な金銭的にも開放されて、それまで何十年も続けたパートを辞めた事でしょうか。
幸せな結婚生活がしたかった。
家にいて、旦那さんの帰りを待って、ただそんな平凡な事を望んで
結婚したと言っていました。
だから、母は仕事することが苦痛で
なをかつ、父の飲酒や女性関係、仕事をすぐにやめるなどストレスがかかり、暴力や暴言を私に小さい頃から高校までの間ずっと続けてきたようです。
学生の時は、向こうへの態度など適当に出来たのですが
親戚や姉の夫などがいる手前、私自身が無理して自分を作ってしまって…表面上の付き合いも多くなり、対応出来ずストレスを感じます。

私は自分自身が幸せな子供時代では無かったので、子供を生む事に重大な責任感を感じています。
本当に幸せに出来るには、金銭面や精神的なゆとりがなければ
作ってはいけないと感じています。
姉は出来ちゃった婚で、妹も出産には抵抗が無いようですが
子供も作らずにこのまま生きていくうえで
私を取り巻く環境によるストレスは増えていくと思います。

主人も同じく虐待をされて育っており、お互いに子供を作ることへの不安を持っていることや親への思い等、理解しあえてる事だけでも良かったです。あとは、強く生きていくしかないのですよね^^;

有り難う御座います。

お礼日時:2009/06/23 10:36

帰らなくていいじゃないですか。


というか帰らない方がいいと思います。
私は祖父の妹が親も兄もとうに亡いのに未だに「私の実家」気分で帰省してきては我が者顔に振る舞うのが腹が立ちます。
そこは確かに祖父妹の実家ではあるのですが今住んでいるのは祖母(祖父妹から見ると兄嫁)だけなのに着くなり寝っ転がり滞在費も払わないという娘気分です。
同じようにお姉さん夫婦のお子さんが大きくなって「なんで叔母ちゃんお家に来るの?もう自分の実家じゃないのに」って思われるかもしれません。
我慢して入り浸ってもいいことないですよ。
相談者さんが常識的なふるまいをしたとして、お姉さんが「もう私の家なのにいつまでも実家気分で帰ってきて困る」とか吹き込む可能性もあるでしょうし。

お母さんはお姉さん夫婦を頼りにして家を建てたのですからお母さんの事なんか心配しないでいいです。
お姉さんに丸投げでいいですよ。
縋りついてきたら「大事な後継ぎ娘さんに見てもらってください」でガチャ切りしたら良いです。
連絡のつかない所へ引っ越しても良いと思います。
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この回答へのお礼

回答有り難う御座います。
実家に頻繁に入り浸る女性、多いんですね。
私の母も長女で、同じように振舞っていましたし、
私の姑さん(60)も長女なのですが
質問者様の祖父の妹さんのような振る舞いをし
兄弟夫婦などに迷惑を掛けています。

実家って何なのか、分からなくなってきました。
お母さんは姉夫婦にまかせて、丸投げしたいと思います。
姉の悪口を言ってみたり、今頃になって気を引こうとしてくる母に
心が揺れましたが、姉の前ではまったく違うのだと思います。
私は都内に住んでいますので、距離があったことだけでも幸いです。
それを理由に帰らないという事も出来るのですから。

アドバイス有り難う御座いました。

お礼日時:2009/06/22 19:40

同じく三姉妹で、私は長女です。


率先して実家の母の面倒を見ようとしているので
いいじゃないですか?
あなたが、実家に入り老後の面倒を見ようと思っていたのですか?
私も三姉妹の長女なので・・・実家で暮らしています。
好きで実家に入った訳ではありませんが、長女なので仕方ないと思い
両親の老後など心配しなくていい妹たちを羨ましいとさえ思います。

>姉夫婦が住む家に帰りたいと思えない。
いいじゃないですか?
私も妹たちが帰ってくるとイライラします。
別に仲が悪い訳じゃないけど・・・
実家に帰ってくる娘って楽をしに帰ってくるんですよね。。。
上げ膳据え膳が当たり前って感じで。。。
私は楽できる実家がなぃので、余計に楽をしに帰ってくる
妹たち・父の兄弟など快く迎える事ができません。。。
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この回答へのお礼

貴重な回答有り難う御座います。
長女にも長女の苦しみがあるんですよね。
私の旦那は長男なので、同じようなお話、聞いています。

姉は、子供が生まれる前から実家に月一で帰り、結婚後もしょっちゅう実家に帰省。一人で実家に帰って子供と旦那を都内へ置いてくるというのも当たり前。
そして、そこに家を建てて住むというのも、良く考えてみれば成り行きだったのだと思います。

妹は、23ですが学費から何から親や姉が出しています。
健康保険は姉の旦那のものに入っているそうです。

母は片親になったのだから、学生の妹を養う為に生活保護が出ないか問い合わせまでしたらしく(笑)
20を過ぎて出るわけが無いですよね^^;
本当、恥ずかしくなりました。

私は大学に入って、東京に来てから親に仕送りを一切受けずに生きてきました。
実家に寄る事があっても、泊まる事すらありません。
大学4年間の間に2回。
結婚してからも2回位、しかも数十分しか寄っていません。

実家に返ってくる娘は楽をしに帰ってくる。
私の周りにもそれが当たり前だと思っている人は年齢問わずたっくさんいます。
生活状況も違うので、否定するつもりは無いですが
苦労知らずだとは思いますね。

回答者様の妹様、お父様の兄弟など、快く迎えれない
辛いお気持ち察します。
長女としてというより、質問者様のことを第一に考えて
無理しないでくださいね。
回答有り難う御座います。

お礼日時:2009/06/22 19:17

#1です、お礼ありがとうございます。



私も3人兄弟で、女兄弟ではありませんが、
兄と妹は甘やかされて実家に入り浸り、私は厳しく育てられ実家が嫌で
さっさと自立、親からの援助を受けずにきたので質問者様のお気持ち、
痛いほど分かります。

>顔合わせの際に私がもしかしたら来ないのではないか、そんなことも母が気にしているようです。
先日母の電話で「顔合わせの際には来るよね・・・」と不安そうな声でした。

嫁いだ姉妹が顔合わせに出る事自体ありえないです。
母親が「顔合わせに来い」って言うのはおかしいです。
妹の結婚なんだから参加する必要があるなら妹が直接あなたに連絡するべきでしょう。妹が来て欲しいと思ってるとは思えませんけどね。
母親の独り相撲な気がします。

冠婚葬祭も毎年あるわけではないから、私もそこは我慢して
出ています。妹がもうすぐ出産しますが、興味など何一つありません。
一応お祝いは贈りますけどね、義理で。
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この回答へのお礼

同じような環境で育てられた方のお話聞けただけでも良かったです。
嫁いだ姉妹が顔合わせに来るのは、おかしな話なんですが
姉妹の差をつけて育ててきたにもかかわらず今になって
「姉妹には仲良く暮らして欲しいわ。」などと言っています。
虐げられてきて笑いものにされてきたのに、今更仲良くって難しいです。妹も、私のことを避けてます。
母親は現実を見ないところがありますので、独り相撲ですね。

冠婚葬祭、私も我慢して出るようにします。
ただ、仲良く振舞うよう強要されるあの空気感
女同士だからでしょうか、おぞましいです。
本当は仲良くないのに、空気を悪くしないよう表に出せず
笑顔ひきつりまくりますが、頑張ります。
妹の出産、私も全然興味ないです。
でも、お祝いだけは贈ろうと思います。

同じように辛い思いをされたかたのお話
励まされました。心より感謝致します。

お礼日時:2009/06/22 19:29

夫とお姑さんが話していた会話なんだけどね。



夫の実家のご近所のお宅の話らしいのだけど、ご亭主は病気で体が自由にならず、高齢の奥さんがご亭主の介護と家の維持管理をしているらしいのですが手が回らず、見かねたお舅さんが、維持管理をサポートしているのだとか。

ご夫婦には、息子さんがいるらしく、独立の際にはマンションまで買ってプレゼントしたそうですが、それほど離れたところに住んでいるわけでもないのに、帰って来るのは盆正月のみ。親の面倒を見る気などさらさらないようです。

そんな話を姑さんから聞かされた夫は、「仕方ないよ、そんな風に自分が育てたんだもん」とただ一言。

「親の面倒をみたくない」という貴方の言葉は、褒められる事ではないけれど、貴方だけの責任ではないのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

回答頂き有り難う御座います。
自分の発言は褒められたものでもなく、見る人によっては不快すら感じると思います。
私の母も、その実の母(祖母)が病気で倒れた後は一切面倒をみませんでした。お金の援助や子供お世話を随分と見てもらいました。
祖母は心労や疲労で倒れ、その祖母の世話をする祖父までも倒れました。2人とも同時に倒れてしました。その間、母も弟も手を差し伸べず病気になった途端にすぐに施設へと入れました。

そんな母を見てきたからでしょうか、こんな風になってしまったと思います。恐らく、母は姉や妹に苦労を掛けたくないでしょうから。
私へ金銭面や介護の事など頼んでくると思います。。

お礼日時:2009/06/22 18:38

もともと、自分のものではないのだから、お母さまがどのようにしようと、かまわないではないですか。


え、自分にも、相続の権利があるでしょう、と、思われるかもしれませんが、処分して、使い果たすこともできるのですから。

昔、あんなことをいわれたとか、気になるかもしれません。
でも、皆が健康で、食うに困っていなければ、それにこしたことはありません。過去の発言など、仔細なことです。

他の兄弟をかわいがったとか、も、忘れて良いことだと思います。
かわいがられていないようでも、親は子供に愛情を注いでいます。
他の人と比較したり、うらやましがったり・・・忘れましょう。

お母さまも、土地の名義は自分にしておけばよいと思うのですが、でも、本人の意思が最も重要ですからね。

ウチは、兄弟がみな、そのように、自分のものではないのだから、どのようにでも・・・という、考えですが、母がこっそり、兄弟人数分の預金を振り分けているのをみました。

あなた様に子供がいなければ、将来、あなた様の遺産は、ご主人以外に実家の人たちに分けられるわけだし・・・。
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この回答へのお礼

アドバイス有り難う御座います。

私の体への虐待の過去は未だに思い出され、忘れる事が出来ません。
私も学生の時はどうでも良かったのですが
結婚して4年経ち、これからの事を考えるようになり
どう付き合っていくべきか、アドバイス頂きたく質問を致しました。
質問者様のお母様、素敵ですね。

温かいアドバイス有り難う御座いました。

お礼日時:2009/06/22 17:49

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しかし、もし両親がポックリ逝ってしまった場合や、兄がろくに介護もしなかった場合、
ずっと両親に甘えてパラサイトしていた兄だけがお気楽に家に住み続けるのはなんとなく
嫌な気分です。兄は、週3くらいでバイトして、家にお金を入れず全部お小遣いのような
暮らしをしています。(時々、両親からお小遣いももらっています。)

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それに、古い家の維持費も払えないだろうから、実家を売ったお金をすべて兄にあげるくらい
でないと兄の生活は破たんすると思います。
こういう兄弟がいる場合、そういうものだと暖かい目で見守ってあげるべきでしょうか。

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Aベストアンサー

私の弟が、ちょうど質問者様のお兄様のようにニートで両親の実家に寄生していて
職もなく親の年金から小遣いをもらってくらしていました。
父が70代半ばで亡くなり、母もその後4年で亡くなったのですが、母の死因は
インフルエンザ。高熱がある母を放置し遠方のソープランドのある街に泊りがけで
でかけていったらしいです。
私は、東京で所帯のある身ゆえ母のことは弟に任せきりだったのもよくなかったのですが

さて、弟は周囲の悪童連中からもそそのかされ「家屋敷は俺がもらう」と言い張りました。
幸い、土地は母方の祖母からの贈与によるもので建物も道路拡幅の移転補償でほとんどタダ
みたいな負担で新築したばかり。父母の金融資産は土地建物と引き換えても十分な額が
ありました。
そこで、土地建物とわずかばかりの預貯金を弟に与え、金融資産の大半を私が相続しました。

いま考えてみても、フリーターとはいえ一緒に暮らすことで親がどれだけ安心できたか
傍にいてくれることが世話はしなくても、私にとっても安心だったということはあります。

さて、質問者さまのケースですが、親はまだ年金生活ではないのですか?お父様の退職金は?
実際に親が70代で亡くなるケース、80代まで生きるケース、親が借家などの不動産を
持っているかどうか、株式などの金融資産の有無などしらべて考えるべきです。
お父様が健在なうちは問題ないですが、お母様一人になり要介護の3以上になるともはや
預金通帳さえ自分ではコントロールできませんから、お兄様が全部使い込む可能性は
十分にあります。
まず、お父様がなくなった時点で遺産相続がありますから、そこで土地の相続持ち分を
お母様半分、兄弟1/4づつとしておき、お母様が施設に入る必要がでてきたら土地を売って
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のがいいのではないでしょうか。

私の弟が、ちょうど質問者様のお兄様のようにニートで両親の実家に寄生していて
職もなく親の年金から小遣いをもらってくらしていました。
父が70代半ばで亡くなり、母もその後4年で亡くなったのですが、母の死因は
インフルエンザ。高熱がある母を放置し遠方のソープランドのある街に泊りがけで
でかけていったらしいです。
私は、東京で所帯のある身ゆえ母のことは弟に任せきりだったのもよくなかったのですが

さて、弟は周囲の悪童連中からもそそのかされ「家屋敷は俺がもらう」と言い張りました。
幸い、...続きを読む

Q兄夫婦が実家に入る場合、妹は出て行かなければいけませんか?

本日、兄が入籍しました。
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現在は期限付きの仕事をしていますが、それも今月で終わってしまいます。
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我慢して仕事を辞めずにいたらこんなことを言われなかったのでは?
こんな不安に駆られなかったのでは?
結婚をしていればこんな風に言われなかったのでは?
親にそこまで言われてしまう自分に存在する意味は無いのでは?
と、ずっとマイナスなことばかりを考えるようになっています。

先日『パラサイトシングル』という言葉を耳にして、自分もそのうちの一人なのでは…という恐怖に駆られていたので、更に追い討ちを掛けられてしまった気がします。
お祝いをしているときに言うことではないと、一緒にいた母も怒ったのですが、お前たちの考えがおかしいと反論されてしまいました。
本当に私たちの考えがおかしいのでしょうか?
兄夫婦が実家に入る場合、そこにいる妹などの兄弟は出て行かなければいけないものなのでしょうか?

混乱のせいかまともに考えることが出来なくなっているような気がしてとても怖いです…。

本日、兄が入籍しました。
兄は手続きや挨拶で忙しく、本人不在のままながらもお祝いをしていたのですが、そのとき父が私に「兄夫婦が万一うちで一緒に住むことになった場合はお前の部屋の壁を壊して、兄の部屋と一緒にして兄夫婦に与えるつもりだ」と言われました。
楽しげに言っていたので冗談かと思い、「何それ~。出てけって事?」とふざけ半分で言うと「それもある。視野に入れておけ」と返されてしまいました。
…とてもショックを受けました。
同時に父にとって私の存在って一体なんだったんだろうとも...続きを読む

Aベストアンサー

390sakuraさん初めまして。

まず、ご自分の中の意識をちょっと変えられたほうがいいと思います。
妹だから、とか兄が結婚するから、という理由ではなく、20代半ばにもなったら、「独立したい」と考える人の方が多いという事実を頭に入れておいて下さい。
もちろん、独立ではなく結婚して家を出る人も多いでしょうけど。
『パラサイトシングル』という言葉は、少数派だから話題になるのです。
尚、「先日『パラサイトシングル』という言葉を耳に」とおっしゃってますが、この言葉が流行ったのは90年代ですよ。
390sakuraさんは、もうちょっと世間の動きについていくように努力されたほうがいいかもしれませんね。

> お祝いをしているときに言うことではないと、一緒にいた母も怒った

これは、お母様が正しいと思います。
こんなときに言われて、混乱されたお気持ちも分かります。
ただ、お父様は決して390sakuraさんを「追い出す」気持ちでおっしゃったのではないと思いますよ。
打ち込める仕事や、信頼できるパートナーを得て欲しい、との親心だと私は感じます。
390sakuraさんのお幸せを願っての言葉のはずです。
でも、まぁ、男の人って(特に高齢になると)言葉をちゃんと選べないものだから。

それに、大丈夫、多分お兄様夫婦は390sakuraさんのお家に住むことはないでしょう。
もし本当にそうなるなら早くから計画がされているはずですし、イマドキ同居を望むお嫁さんは少ないはずですから。

ただ、心構えとして「独立」を視野に入れておいたほうが良いのは確実です。
いつまでもご両親に甘えてはいられないことに気づく良いきっかけと考え、就職活動や資格取得などがんばってみてはいかがでしょうか。

少しでもお役に立てれば幸いです。

390sakuraさん初めまして。

まず、ご自分の中の意識をちょっと変えられたほうがいいと思います。
妹だから、とか兄が結婚するから、という理由ではなく、20代半ばにもなったら、「独立したい」と考える人の方が多いという事実を頭に入れておいて下さい。
もちろん、独立ではなく結婚して家を出る人も多いでしょうけど。
『パラサイトシングル』という言葉は、少数派だから話題になるのです。
尚、「先日『パラサイトシングル』という言葉を耳に」とおっしゃってますが、この言葉が流行ったのは90年代ですよ...続きを読む

Q実家へ帰省する度に嫌な思いをします・・・

実家へ帰省する度に嫌な思いをします・・・
結婚して遠方へ嫁ぎ5年近くなります。
年に2、3回帰省するのですが、その度に両親の一言に傷ついて帰る事が多くなりました。

母ですが・・・、
・(子供がいないから)お金がかからなくていいわね。
・(習い事をはじめたというと)気楽でいいわね。
と、何かいうと否定的な言い方をします。

また久しぶりに帰省しても喜んでくれる様子はなく、
・忙しいからそんなに来なくてもいいわよ。と言われました。
(もちろん忙しいのは自分達の事です。といっても忙しい様子もないですが)

父親ですが・・・、
以前、口論してからあまり口を利いてくれなくなりました。
身内だけなく、私の夫もいる前でもいつもと変わらぬ高圧的な態度、口ぶりににイライラが抑えきれなくなり、
父が発した話しに私が反論した事がきっかけです。

私は両親に口応えした事がなく(怖くて反抗できなかった)、
言いたい事を抑えて今まで過ごしてきました。
たぶん、親からしたら手のかからないいい子だったと思います。
なので、今になってこのように反発して・・・父も驚いたと思います。

私も自分の家はこういうものだと思って過ごしてきましたが、
夫の両親に会うと一言一言がとても優しくて暖かいので、それがまた辛いです。
何でうちはこうなんだろう??と悲しくなります。

それでも親は親で育ててくれた感謝の気持ちはあります。

ですが、毎回疲れます・・・。
うまく言えませんが、帰省回数を減らそうか本気で考えます。。。

同じような方はいますか? よかったらアドバイスいただきたいです。

実家へ帰省する度に嫌な思いをします・・・
結婚して遠方へ嫁ぎ5年近くなります。
年に2、3回帰省するのですが、その度に両親の一言に傷ついて帰る事が多くなりました。

母ですが・・・、
・(子供がいないから)お金がかからなくていいわね。
・(習い事をはじめたというと)気楽でいいわね。
と、何かいうと否定的な言い方をします。

また久しぶりに帰省しても喜んでくれる様子はなく、
・忙しいからそんなに来なくてもいいわよ。と言われました。
(もちろん忙しいのは自分達の事です。といっても忙しい様...続きを読む

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お気持ち、よくわかります。
旦那さんのご両親がお優しいなら、そちらのご両親に孝行して差し上げればいいではないですか。
あえてストレスを溜めてしまうようなことはしないで。
親子だって所詮は他人なのですから、他の人と同じように「上手に付き合う」方法を選べばいいのです。
他人は変えられません。
それにしても、義理のご両親に関してはとてもいい環境ですね!なかなか無いことだと思いますよ!羨ましがる方も多いのではないでしょうか。

Q実家に自分の居場所がなくなってしまいました。

実家に自分の居場所がなくなってしまいました。
私は28歳女です。結婚はしてませんが家をでていて同じ市内に住んでいます。
姉がいるのですが、姉は結婚して実家の近くに住んでいます。
子供が1人います。
子供が生まれてから、初孫ということもあり私の両親はすごく可愛がっています。
私は末っ子で結構気にかけてもらっていたので、少し寂しく思いつつも
「やっぱり子供と孫は違うんだな」
と思って私も甥を可愛がっていました。
姉は家が近いのでほぼ毎日実家にいます。
そして私が使っていた部屋を片付け、お昼寝の部屋にしたり
他の部屋も自分と子供の荷物を置いて、とにかく自分の良いように実家を変えています。
私からすると、おおげさですが占領された!という感じです。
私のものは勝手に捨てられ、実家に行ってもなんだかもう実家じゃないような感じです。
両親も、前までは私の飼っている犬を可愛がってくれたのに
「犬はばい菌だらけだから連れて来ないで」
と遠回しに言われるし、なんだか悲しいです。
私は子供がいないのでわかりませんが、孫ができたお宅はみんなこうなのでしょうか?
私が自立してないから悲しく思うのでしょうか。

実家に自分の居場所がなくなってしまいました。
私は28歳女です。結婚はしてませんが家をでていて同じ市内に住んでいます。
姉がいるのですが、姉は結婚して実家の近くに住んでいます。
子供が1人います。
子供が生まれてから、初孫ということもあり私の両親はすごく可愛がっています。
私は末っ子で結構気にかけてもらっていたので、少し寂しく思いつつも
「やっぱり子供と孫は違うんだな」
と思って私も甥を可愛がっていました。
姉は家が近いのでほぼ毎日実家にいます。
そして私が使っていた部屋を片付け、お...続きを読む

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家を出た以上は仕方がないでしょう。
28歳ならわかると思いますが、実家は親の家です。
つまり、親が好きにしてよいのです。

それにご両親からすれば、28歳になった娘がこれぐらいで傷つくとは思わないでしょう。
どっちがかわいいとかよりも、子供優先になるのは当然だと思いますよ。


あと、犬の件も、そのまま言われたわけじゃなく、「遠回しに」ですよね?
犬が嫌いになった訳じゃなく、孫のことを考えてでしょうし、
冷静に考えれば、間違ってないと思いますよ。


問題があるとすれば、あなたのものが勝手に捨てられたこと。
一言、断りがあるべきでしたね。

環境は変わるもの。
あなたが出ていく時、ご両親は寂しい思いがあったと思います。
でも、あなたのために耐えたのです。
今度はあなたがたえる番ですよ。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q兄夫婦がいるので実家に帰りづらいです。

※今本当に落ち込んでいるので、厳しい言葉はかけないで下さい。※

24歳女性です。
自宅から勤務先が遠いので、1人暮らしをしています。
しかし、友達や彼氏が実家の近くに居て、18歳の妹ととても仲が良いので、
週末は実家に帰っています。
25歳の兄が19歳の女性と昨年デキ婚をしたのですが、お金が無いらしく
兄も毎週末2日間、子供と奥さんの3人で家に朝から晩まで来ます。

兄夫婦が来るとこたつのある部屋に3人で寝ころんでこたつを占領して使ってしまいます。
だからこたつのある温かい部屋に私はいる事が出来ません。
この部屋以外実家はとても寒いので他の部屋にいるのは結構きついです。
1人暮らしで誰ともアパートに居る時は話さないので、実家に帰ってきて
心を休めたいのですが、心が休まりません。
兄の奥さんは母や私がご飯の準備をしていてもずっとこたつに寝ています。
妹や母親がいる時はまだそのこたつのある部屋に行きやすいのですが、
私1人の時はすごく気まずいです。
兄は中学生~結婚前までは実家暮らしであるにも関わらず、ほとんど家にいなかった
ので、大人しい私と、ヤンキー風の兄との性格とも合わず、
中学生くらいからほとんど話をした事が無いので、今更話をするのは難しいです。

そんな日々がもう半年位過ぎたのですが、今日、実家に私は1人でいたのですが、
兄たちは実家に来ないと聞いていたので、安心していて、
こたつのある部屋等掃除をして、そのあと凄く外が寒かったのですが、
庭の掃除もしていたら、突然兄夫婦が車でやってきました。
寒い中庭掃除を終え、家に戻るとやはり3人でこたつの中に寝ていました。
こたつのある部屋も掃除して、庭も寒さに震えながら掃除してせっかくゆっくり出来ると
思ったらこのざまで、本当にイライラして1人で泣いてしまいました。

しばらくしたら母親が帰ってきたので、この経緯を話した所、
「そんなの気にせずこたつの部屋に行けばいいじゃない。泣くほどの事なの?ばかばかしい。」
と言われてしまいました。
母は裏では兄夫婦のこの様な態度に陰口を言っているのですが、表向きはニコニコしています。
兄と奥さんは別に好きじゃないけれど、孫には会いたいため嫌われるともう実家に
遊びに来てくれないのが心配らしく、我慢は私がしなさいと言いました。

妹が慰めてくれたのですが、ショックで泣きながらアパートに戻りました。
今後、私はどうすれば良いのでしょうか。
同じ経験のある方のお話とか聞きたいです。
今日は十分傷ついたので、厳しい言葉は要りません。

※今本当に落ち込んでいるので、厳しい言葉はかけないで下さい。※

24歳女性です。
自宅から勤務先が遠いので、1人暮らしをしています。
しかし、友達や彼氏が実家の近くに居て、18歳の妹ととても仲が良いので、
週末は実家に帰っています。
25歳の兄が19歳の女性と昨年デキ婚をしたのですが、お金が無いらしく
兄も毎週末2日間、子供と奥さんの3人で家に朝から晩まで来ます。

兄夫婦が来るとこたつのある部屋に3人で寝ころんでこたつを占領して使ってしまいます。
だからこたつのある温かい部屋に私はいる事が出...続きを読む

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こんにちは。

居場所がなくなるのは辛いですよね。

私は17歳の頃、離婚した父を二人で生活していました。
近所に住む叔母から、「再婚のことも考えてね」という内容の話をされました。
自業自得の父が幸せになるために、なんで他人と暮らさなきゃならないんだ???
その後父との確執も酷くなり、出て行った母と暮らす道を選びました。

「昨日」に目を向けていると、「明日」という可能性に気が付かなくなりがちです。
居心地の良かった「昨日」も、もう過去のことだということでもあり、
居心地の良い場所を作る、という「明日」への扉でもあります。

お一人暮らしとのこと。
妹さんを呼んでくつろげるように、模様替え為さってはいかがでしょうか?
お勤めを為さっているなら、妹さんの送り迎えも問題ないはずです。
むしろ、その時間も楽しみに変えることができるはずですよ。

人は変えられません。

ですので、あなたの居心地の良い空間づくりに、頑張ってみてくださいね!

ではでは(^_^)

Q姉(43)と子どもたちが出戻り。ルールを決めたい。

姉と、めい(中2)、おい(小6)が出戻ってきます。次の引っ越し先(県住)が決まるまで我が家にいます。
姉の性格が悪すぎるのと家事をしないのとで姉夫にあいそをつかされました。
姉夫はやすらぎほしさか社内の人と浮気し、会社にばれて今は姉夫はプー太郎です。

出戻るといっても我が家は5年前に建物建て替えのため引っ越しており、姉の部屋はありません。
父の部屋(父は老人ホーム入居)に入ってもらう予定です。
布団3枚ひけて、棚もわりと置けるスペースもあり、ウォークインクローゼットもそなえてあるので、廊下にも物を置けば問題なく暮らせるはずです。

姉に片付けを急がせましたが、姉は何をどうしても急がないので(夫と大ゲンカし近所に迷惑かけても急ぎません)、仕方なく父の部屋を掃除・片付けを私と母で頑張りました。
あとは姉の荷物の整理と、おいやめいの学校道具類の整理が残っているのみです。
それは本人たちにさせるので、姉が来るまでにルールを決めたいと思っています。
姉はTVは持ってきます。

下記のルールはキツイかどうか教えてください。

・我が家に居候しているという気持ちでわきまえた生活をしてほしい。
・私たちのリビングには用がない限り入ってこないようにしてほしい。
・おいは勝手に私のボディシャンプーを薄めるので、シャンプー類は姉家族と別にしてもらう。
・一緒に住むからと言って母に甘えない。(これは姉だけに対して。母は老後を楽しみたいと言っているので)
・トイレ掃除とか共同で使うスペースの掃除は協力してほしい。
・万が一夜10時過ぎにテレビの音が聞こえても我慢してほしい。TVは私のストレス発散手段なので。

あと色々考えていますがそれはキツイことではないのでここには書きません。すみません。
他にもこれはルールにした方がいいと言うのがあれば教えてください。

私の母親は某免許を持っています。それを他で習うと4~50万します。母に習うとただで、今、ようやく初級レベルを脱したところで、今、中級レベルを脱したく教わり中です。
私と母が居心地悪くなるのはこまるので、アドバイスお願いします。

姉と、めい(中2)、おい(小6)が出戻ってきます。次の引っ越し先(県住)が決まるまで我が家にいます。
姉の性格が悪すぎるのと家事をしないのとで姉夫にあいそをつかされました。
姉夫はやすらぎほしさか社内の人と浮気し、会社にばれて今は姉夫はプー太郎です。

出戻るといっても我が家は5年前に建物建て替えのため引っ越しており、姉の部屋はありません。
父の部屋(父は老人ホーム入居)に入ってもらう予定です。
布団3枚ひけて、棚もわりと置けるスペースもあり、ウォークインクローゼットもそなえてあ...続きを読む

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生活空間の区切りは大切だと思います。
だらしがない人にはしっかりとルールを決めておかなければ文句を言っても聞いてもらえないでしょうしね。
生活音に関しては音を小さくする、窓やドアを閉めることでかなり防ぐことはできると思いますが、子供の就寝時間を過ぎてしまうのでしたらイヤホンやヘッドホンを着用されたほうがいいでしょう。子供の脳の成長に睡眠はとても大切ですから。

掃除に関しては当番表を作られてはどうでしょう。一目で確認できるようにしておけばやらざる得ないと思います。
シャンプー類は自室に持ち帰るなどされてはいかがでしょう。シェアハウスとして考えればいろいろと出てきますね。

一週間に一度お互いに感じたことお願いしたいことを話す時間を作る。毎日だと喧嘩になてしまうことも1週間まとめて考えておくことにより感情で話すことも減ると思います。冷静にお互いの気持ちを理解し改善していく日です。

また子供のしつけについて口を出していいのか悪いのか、どこまで気を付ければいいのかなど話し合っておいたほうがいいと思います。良かれと思ってしたことが相手には嫌なことで喧嘩になり子供たちにまで嫌な思いをさせてしまうことがあるかもしれません。

実家にいると決まりごとばかりで疲れると思ってくれたほうが早く自立しようと思うきっかけになるかもしれませんね。
ただそんな状況の母親に育てられる子供たちは大変ですね・・元夫はそんな妻によく子供を任せましたねぇ
あ、余談でした。

生活空間の区切りは大切だと思います。
だらしがない人にはしっかりとルールを決めておかなければ文句を言っても聞いてもらえないでしょうしね。
生活音に関しては音を小さくする、窓やドアを閉めることでかなり防ぐことはできると思いますが、子供の就寝時間を過ぎてしまうのでしたらイヤホンやヘッドホンを着用されたほうがいいでしょう。子供の脳の成長に睡眠はとても大切ですから。

掃除に関しては当番表を作られてはどうでしょう。一目で確認できるようにしておけばやらざる得ないと思います。
シャンプー類...続きを読む

Q自立しない姉、自立させない親

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃない」と。
姉本人に話すと、気分が悪い、頭痛い、熱出てきたといって自室にこもり逃げます。
そして母は、姉の仮病にいちいち本気にして心配します。
いい歳して何かと母をおだてておねだりする姉にも、いちいち乗っかる母にもイライラします。
そんな環境で5年ほどいるのですが、最近、本当に理不尽に思うことがありました。

一生懸命貯めたお金でイタリア旅行に行った時のお土産についてです。
親が「どーせチョコかクッキー程度だよ」とバカにしていたので、土産のリクエストを聞き、ベネチアグラス(2客セットで1万くらい)、父にはイタリア本革の財布、母には切手セットとアクセ、姉には6000円くらいのベネチアビーズのアクセサリー(姉に買う必要ないのですが、後で愚痴愚痴いわれるので)をそれぞれ買いました。

すると、父からは「ヴィトンかグッチの財布を期待してたのに、何だこれ」と、姉は「このネックレス重い~」(そりゃガラスですからね)と文句を言われました。
その後すぐに社員旅行で日本海に行ったので、またお土産を買いました。個々には買わず、干物やお菓子類を4000円くらいです。
母は、父に見せる前にお菓子類を食べつくしてしまい(知らない間に)、結果父は「何だこれ、干物かよ。もう大人なんんだからちゃんとした土産買ってこい!」と言われました。母が食べたんだと言って空き箱を見せても、不味そうなお菓子だと言います。
ほんとに愛想がつきます。
ちなみに姉の買うお土産は大抵ご当地ラーメン5食セットで、4人家族なので、2個は姉自身、他は各1個づつです。有名な生キャラメルを買ってきても、それは自分用で家族には1個づつでした。海外に行ってもマカダミアチョコ1箱で個人に土産は無く、私自身にくれたことはありません。

それでも母は、「お姉ちゃんは頑張って節約して貧乏旅行してるんだからね~」と言い、私が必要以上に気を使って土産を買ってきていることを察してくれません。そしてどんなに買ってきても文句を言い、買わなければ「やっぱりね」となります。
両親は、姉は「聞きわけのいい子」で私は「我が儘な世間知らず」という幼少期の先入観がそのまま強くあり、成長して大人になっても訂正されません。

どうすれは姉を過剰に甘やかしていることや、土産は渡す側の「気持ち」なんだからという事を理解してもらえるでしょうか。
もっともっとあるのですが、上手くまとめられませんでした。わかりにくくてすみません…

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃ...続きを読む

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No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積もればですから)のレシートをまとめて取っておきましょう。
遺産相続のときに、絶対に「どっちがより介護したか。負担したか」って揉めるんですから、そういう時用に「私頑張りました」って証拠を取っておくのです。
皆さん、証拠(レシート、介護日記うんぬん)を残しておかなかったが故に、損することが多いようですので。

お姉さん、ムカつきますね。
それを甘やかしている親御さんも、ムカつきますね。
でも、更に更に考えを広くすると、「年老いたお姉さんの介護はしなくて良い。」と考える事もできます。
今はまだ、あなたもお姉さんも若いですが、30年後ぐらいに、おそらく結婚できないお姉さんは、老後の世話を、あなたに頼ってくるかと思います。
どうせ、そういう人ですからね、年金を貯める考えもなく、親の遺産なんて早々に食い潰してしまうことでしょう。
行き着く先が、あなたか、生活保護です。
生活保護も、まあ、30年後どうなっているか分かりませんが、「生活保護需給の前に、できれば兄弟が面倒みるべし」という方針は変わらないでしょう。
親の遺産を取られてしまうのは腹立ちますが、反対に「親の遺産があるんだから、私には頼ってこないでよね。私も自分の家庭のことで大変なんだから。お姉ちゃんの老後の面倒なんて、絶対にみないよ」と宣言しておくのも手です。
損して得取れ。です。

個人的にお勧めな計画としては
(1)さっさと孫の顔を見せて、親がまだ元気な内に、孫用の高い買い物(ベビーベッドとか、学習机とかランドセルとか習い事の費用とか)と、進学費用の贈与を貰っておく。
可能なら、「お金ないの」と結婚式の費用とか、出産費用とか、マンションのローンの頭金とか、「子どもに必要」と車の費用とかも。
(2)親が老いてきたら、介護は姉に丸投げする。自分がやる羽目になったら、領収書と、どれだけの時間と労力を割いたか日記に残しておく。お姉さんが「病気で」と言うなら、どれだけ元気かも一緒に書いておく。
(3)親の今際の際には、特に優しくして、遺産は半分貰える様に吹き込む
(3)お姉さんの老後の世話をしないことは、宣言しておく。

現状については、あなたも「私もお金ない。不景気だし、貯金なんて一銭もない」と言ってしまいましょう。
あなたが自立して、貯金を貯めれば貯めるほど、親は「お姉ちゃんは不憫。妹は1人で大丈夫」の図式が強固になってしまいます。
お土産なんて、買わなくて良いです。
イタリア旅行なんて、言っても自慢になるだけ。
近場の温泉に行ったときだけ、饅頭でも渡しておけば良いのです。
「私もお金に苦労している」感を出しまくりましょう。
実家に着ていく物も、靴下に穴開いてるレベルで良いんです。
最悪、「お金が大変だから、私も実家に戻ってこようかな~」とでも言って下さい。
親も「この子も大変なのに、わざわざお饅頭買って来てくれたんだわ」と思いますから。

あのね、お姉さんから見れば、あなたのイタリア旅行なんて、嫌味に見えると思いますよ。
あなたを責めている訳ではありません。自業自得のお姉さんが悪いのですが。
ただ、そんな自己中のお姉さんから見れば、あなたが一生懸命貯めたお金で行った旅行、心を込めて選んだお土産であっても「海外旅行になんて行っちゃって、リッチねえ。そんなにお金があるなら、こっち少し回してくれたって良いのに。くれるなら、ちんけなアクセサリーじゃなくて、ブランド物のバッグでも買ってよね」ぐらいに思っていると思います。
で、それを、事あるごとに、ご両親にも吹き込んでいるのでしょう。
お姉さんが「あの子も、わざわざイタリア旅行のお土産でこんなに素敵なの買ってきてくれるなんて、嬉しいわね」と言えば、ご両親もそうだと思うでしょうし、「イタリア旅行って高いんでしょう。お金があるくせに、こんなつまらないお土産で」と言えば、ご両親もそう思ってしまうでしょう。
悲しいかな、同居している家族によるマインドコントロールとは、強力なものなのです。

ま、自立する気もなく、親の汁をすすって生きているお姉さんとしては、ご両親があなたを可愛がるのは面白くないのです。
ご両親が妹を可愛いと思えば思うほど、自分の取り分が減りますからね。
だから、意識的にしろ、無意識にしろ、あなたのことを悪く印象づけるように動いているはずです。
これに関しては、対策の仕様がないので、「そういうもんだ」と思って行動することが大事だと思います。

「どうせ何をしても悪く言われるのだ」と思って諦める、距離をおく。
もしくは、お姉さんなんぞ眼中になくなるような可愛い存在「孫」を作るか。

頑張ってください。

No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積...続きを読む

Q親の財産を独り占めした姉

親の死後に判明。(父は10年前、独身の妹は3年前、そして母は2ヶ月前に死亡)家にあった預貯金のほぼ全てを、嫁いだ姉が長年にわたり自分の口座に振込ませていたことがわかりました。母と妹名義の預貯金を少なく見積もっても28,500,000円取り込んでいた様子(物的証拠は隠蔽し、シラをきっています)。やっと探し当てた、母名義の通帳からH.13.8~H.18.7にかけて約625万円ものお金が姉の口座に振込まれていたことが記帳されていました。妹の通帳からはH.14.10~H.15.11にかけて約475万円。こちらは引出人、振込先ともに不明ですがそれらの行為が実行出来るのは状況的に姉しかいません。消えた通帳については、銀行に問い合わせ中です。なんとしても、姉から全額取り戻したいのです。どのような手段が取れますか?

Aベストアンサー

お母様分の遺産相続
他の相続財産と625万円を足した額の半分があなたの相続分になります。
“個人の意志による物である”と姉側が主張すれば、生前分与を受けていたことを認めることになり、少なくとも625万円の半額はあなたの相続が認められると思います。
お姉さんは、「家に用立てていた金員の返済であり生前分与ではない。」と主張するかもしれませんが証拠が必要です。
裁判所は、推定ではなく証拠で判断します。
通帳、振込み先がはっきりしているので証明は容易でしょう。
他の銀行、郵便局に対し、相続発生通知、口座の有無確認依頼、口座があれば(解約されていても)入出金記録の交付をしてもらえます。
お姉さんの嫁入したくや大学費用も一人だけ親がかりになっていれば、特別受益として相続財産に参入されます。
遺産相続は家庭裁判所の調停からはじまりますが申し立て前に、調停相談を受ければ手続きを教えてくれます。
無料法律相談や弁護士会の有料相談がお決まりの回答になりますが、時間制限があったり相談者に質問力がないとよく通じない事があります。
法学院大学の無料法律相談をうけるのがよいと思います。
妹さんの遺産相続
相続発生時の相続権者は、生前のお母様になります。
お姉さんが受け取った事を証明できれば、代襲相続人(妹さんの債権債務を相続したお母さんの相続人)としてのあなたが、お姉さんに対して債務履行を求めることができるかもしれません。
ただし通帳に振込み先が記入されていなければ、お姉さんに請求するのは無理と思います。
窓口での出金だと払い戻し請求書の筆跡が見られますが、ATMでは引き出し人がわかりません。
又、妹さんの口座からお姉さんが引き出したとなると銀行の責任問題になりますので責任不問を良く説明する事が重要です。

お母様分の遺産相続
他の相続財産と625万円を足した額の半分があなたの相続分になります。
“個人の意志による物である”と姉側が主張すれば、生前分与を受けていたことを認めることになり、少なくとも625万円の半額はあなたの相続が認められると思います。
お姉さんは、「家に用立てていた金員の返済であり生前分与ではない。」と主張するかもしれませんが証拠が必要です。
裁判所は、推定ではなく証拠で判断します。
通帳、振込み先がはっきりしているので証明は容易でしょう。
他の銀行、郵便局に対し、相...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む


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