旦那の連れ子への接し方(長文です）

Question

旦那→今年30歳(息子9歳）　私→今年24歳（娘3歳）の連れ子同士の再婚を4月にしました。情けないのですが出来ちゃった婚です。
息子とは結婚前に一度だけ会っただけだし、今回の結婚ではかなり戸惑わせてしまったと思います。
娘は何もわかっていないので「お父さん☆お父さん」と懐いています。

娘が旦那の市での保育園が決まらないのと、私が妊娠中の体調が悪く実家で安静にしている為、旦那・息子・姑（同居）とは週1か、2週に1度しか会えません。私が体調がマシなときに娘を連れて行きます。

旦那の息子についての相談なのですが行くたびに私に「デブ」「ニキビ」と暴言をはきます。（私は太っていませんがニキビ肌なので特にニキビ跡があります）
でも旦那も「あれがあいつなりのスキンシップで、ああいうスキンシップしかとれない」と言います。
私から見ても私を嫌いで言っているのでなく、ホントにスキンシップに思えます。
でも親としてはそういうことは言ってはならないと教えなければいけない気がします。
普通の会話もしますが、何か言うと「黙れニキビ」とか、私のニキビを歌にしたりします。
旦那は横で笑うか黙っているかで、姑も無視です。
旦那は息子には厳しい方なので甘やかし行為ではなく、スキンシップだからといいように取っています。
私もはじめはあまり気にしないようにしていましたが、やはり辛いし正直腹が立ちます。
でも実は弱虫で泣き虫な息子だし、まだ母親として一緒に暮らしていないので怒ったりはできないでいます。

でも大人気なく情けない私は悔しくて泣いてしまうほどです。
昨日も大声で「だまれニキビ」と怒鳴られたり、歌われたり、生まれてくる子の名前を「ニキビ子」とか言ったりします。
いけないことですが「もうあちらには行きたくない」とまで思ってしまいます。
誰にも相談できず、涙が止まりません。
一般的な小3男子はこれくらい口が悪いと思います。
そんな事にもたえられない私は失格だと思います。

お互い生活が別なので金銭的には大変で（私は休職中なので実家と手当てで生活）行くガソリン代、子供たちのジュース・お菓子代等、私が全負担しています。
かなりの出費の上に暴言はかれに行ってたまらないです。
お金は関係ない話ですが、検診代すら一度も出してくれたことのない旦那にも腹が立ってきてしまい、何よりもそういう自分にも腹が立ちます。

大人の方々の意見としては、どう接していきますか？

f5system · Accepted Answer

連れ子同士の結婚の場合は子供のしつけは母の仕事ですよ。連れ子とわが子を区別するから駄目親なのです。そこに遠慮が生じ、良い子供には育ちません。

何がスキンシップですか、冗談じゃありません。子供が親に向かっての言葉ではありませんよ。強く叱るかしないと大変なことになりますよ。

9歳ともなれば、大事な時です。子供は実は叱って欲しいのです。叱ってくれることが愛情なのです。叩く時は手か背か尻にすべきですが、きかない時はびんたにするわけです。これは大事なことです。

男子ともなれば、なかなか云う事をききません。ですから、子供の目を見て、真剣に叱ることです。それが原因で懐かない子供などほっておくことです。そうして子供のほうから折れてくるのを待つことです。

あとは、しつけに姑や主人が口を挟むことはしないように、前もって注意しておくことですね。

h-kazugon · Answer

小３の男子ならこれ位は言いますけど・・・・・
これで無気になる方が如何な物かです、男のが産まれたら実際経験する段階の予行演習と思い付き合う事です。
　親はからかわれてナンボです、親など死ね何度も聞かされた言葉かです、女児でも言いますけど・・・・

kero-gunso · Answer

たとえ子どもはスキンシップのつもりでやっていても、方法が間違っていれば注意するのが本当のやり方だと思いますが、彼と姑はその辺を全くしないようですね。
それを学校で友達にやったら先生に注意もされるし、友達もなくすでしょう？その子のためにもキチンと人を傷つけていることを教えるべきです。
父親をいきなり来た小さい女の子にとられて焼きもちもあるかもしれません。知らない女の人が定期的にやってくることに照れもあるでしょう。それを理解したうえでちゃんと注意してあげないと。
横で笑ってみてるとかありえない話です。
いまきちんと話し合わないと、3人分の子育てが一気にあなたの責任になりますよ？
子育てについても、生活費についてももっと話し合いが必要ではないですか？あなたに収入がないのわかってて病院の費用も出さないなんて、ほんとにそんな人で大丈夫なの?と疑問です。
第一、具合の悪いあなたに来させず訪ねてきて、あなたの両親に「お世話になってます」というのが本当ではないですか？

forever116 · Answer

３０代既婚者♂です。
私もバツイチ子持ちの女性と入籍しました。
私の場合は、初婚ですので、妻の連れ子（男の子２年生）ですが、
私も時折、正直子供に対して、イラっとすることはありますよ。
あなたの場合ですけど、そこまであなたが辛い状態ならば、
ご主人に正直に話すべきです。そしてご主人からお子さんに
話してもらい、今後は言わないように約束させるべきです。
それでもご主人が動いてくれないときは、別居を続けてでも
抵抗していきましょう。
お二人の間にお子さんが出来た以上は、別れる方向よりも、現状
を乗り越える方向で考えるといいですよね。
あなたに出来ることですが、その男の子と二人きりになれる
時があれば、お子さんにも正直に優しく話してあげるといいです。
「お母さんは、こういう言い方されると悲しいのだよ、
　だからこれからは、もうこういうことを言うのはやめて
　欲しいな」
という感じでね。子供ですからその場は抵抗するでしょうし、
それからも何度も同じことを繰り返すでしょうが、その都度
気長に、何度でも同じことを伝えて、説得すべきです。
そうしているうちに、子供も理解して言わなくなると思いますよ。
私も妻の連れ子に、そういう感じで話します。そして妻にも
正直に、この子のこういう所は治して欲しいと伝えます。
妻や子供は、素直に私の言うことも聞いてくれますので、
感謝しています。
あなたも諦めないで、気長に接してみてください。

mon_mon08 · Answer

妊娠で体調も悪い上に、微妙な問題で大変ですね。

ここは、自分に正直な気持ちをはっきりと…
『名前で呼んでほしいなぁ・・』
『ニキビって言われると本当は悲しいんだよ、私』と
息子さんと同じ目線で口に出してみたらどうでしょう。
ご主人さんや姑さんの前で意思表示するのも大切では。
それを聞いて、ご主人さんや姑さんがホローして注意してくれる
方向へ行くと良いのですか・・
このまま言わせておくのが良いとはとても思えません。

また、ご結婚されているという状況にあっては、受診費、子育て等もご主人さんと
もっと突っ込んで相談すべきではないでしょうか。
どうも、結婚しているのに、質問者さまの背負っている部分が多過ぎるように
感じます。

『情けないのですが、出来ちゃった婚』・・
つまり、相手を良く知っていないうちに…という状況だとしたら・・
大事な部分を飛び越えてしまった感じもしますので、飛び越えてしまった部分を、
お互いにしっかり話し合う事が大切だと思います。
結婚したのですから二人の問題として対等に話し合って欲しいです。

abcgmot · Answer

コミュニケーションの一環としてからかっているのだとわかっていても
そこまで苦痛にされているようでしたら、
旦那様と一度よく話し合われてはいかがでしょうか。
金銭的な面にしても、検診代とか細かいところまでは男性の方であれば
気が回らないのかもしれませんし…。
子供というのは、年が離れた大人に対して
どこまで甘えさせてくれるかを試すようなところがあります。
時期を過ぎればコミュニケーションの取り方も変わってくるのでしょうけれど…。
息子さんの軽口が娘さんに向かっていないところをみると、
大人だからこれぐらいは許してくれるはずという甘えのもとでの暴言に見えます。
まだまだお兄ちゃんになったという自覚もないのだと思います。
今の段階で質問主さんが息子さんに注意されても、
離れて暮らしているだけにまだ息子さんの中で母親として本当に認識されるには時間が必要でしょうし、反発もあると思います。
それよりも、今妊娠されているとのことですので、
失格の烙印をご自身で押して落ち込まれたり、ストレスを溜めたりされることでの影響が心配です。
旦那様に今質問主さんが思ってらっしゃることを全部吐き出して
よくよく話し合うことが大事なのではないかなと思いました。
質問主さんが追い詰められていることを知った上で何も対処してくれない方であれば、今後の生活についても不安が残りますしね…。

旦那の連れ子への接し方(長文です）

連れ子同士の結婚の場合は子供のしつけは母の仕事ですよ。

小３の男子ならこれ位は言いますけど・・・・・

たとえ子どもはスキンシップのつもりでやっていても、方法が間違っていれば注意するのが本当のやり方だと思いますが、彼と姑はその辺を全くしないようですね。

３０代既婚者♂です。

妊娠で体調も悪い上に、微妙な問題で大変ですね。

コミュニケーションの一環としてからかっているのだとわかっていても

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