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こんにちは!
今後彼とも付き合い方でアドバイスがいただきたく質問します!長文になりますが、よろしくお願いします。

彼とは学生時代からの付き合いで、今年でお互い社会人3年目になります。付き合いそのものは4年目です。
わたしの周りの友達も何組か結婚するようになり、わたしも1年程前から結婚について意識するようになりました。
「今すぐにしたい!」とは思いませんでしたが、2~3年後を目途に自然とそうなれば良いな~と思い、去年彼と一度話をしてみました。
結婚について問い詰めるつもりもなく、彼には「○○はどういう風に考えてる?いつ位にしたいとかある?」と聞いてみましたが、意外や意外…彼の反応は「…ごめん、何も考えていなかった。全く考えていなかったわけではないけど、○○(私)に聞かれて何も答えられないのは考えていなかったんだと思う」と。
今まで漠然ではありましたが自分達の将来のこと(おじいちゃんおばあちゃんになっても…とか)や子供の話は自然と出ていたので正直ショックでした。それと同時に「将来について真剣に考えてたのはわたしだけだったのかなぁ」と深く落ち込みました。
でもよくよく彼の話を聞いてみると、「今は本当に仕事が落ち着くので精一杯」とのこと。就職してからずっと「一生この仕事を続けるつもりはない、いつか転職したい」という気持ちは聞いていましたが、結婚についても転職して生活が安定したら…という思いがあったようです。
その気持ちは十分理解できるのですが、最近の彼を見ていると全く転職する様子もなく…。不景気というのもありますが、今は大分仕事にも慣れてきて、転職せずこのまま現状維持を考えているような気もします。
だったらわたしとしても、結婚について具体的に話を進めたいのですが彼からは全くその様子が伺えません…。
去年の話し合いの時、最後に彼から「今日話し合ったことを考えて、俺もこれから結婚について意識する。今すぐには無理かもしれんけど少し待って欲しい」と言われました。

あれから半年以上経ちますが、彼の方から具体的な話は一切出てきません。わたしの方から話を出すことも彼にとってはプレッシャーを与えるだけだと思いしていません。プロポーズして欲しいとは思いませんが、結婚についての彼の考えはまだまとまらないものしょうか?男性にとってはまだまだ時間が必要な問題ですか??
正直結婚についての二人の考え方に温度差があるような気がしています。わたしの方も自分ばかり考えるのがどんどんしんどくなり、「無理して結婚しなくても良いかな…」という気持ちになってきています。最近彼にもそのように伝えてしまっていることもあります。彼は否定してくれてますが。

あと今までずっと実家暮らしでしたが、来年あたり一人暮らしを始めようかなと考えています。理由の一つは純粋に一人暮らしを経験してみたかったということもありますが、もう一つはわたしが一人暮らしを考えることで彼が結婚(同棲)について考え始めてくれないかな?という思いもあります。現実的に考えて、今から一人暮らしをするのは金銭的ににも非常に無駄なことだということは分かっています。それは彼にも言われました。でも自分から何か行動を起こさないといつまで経っても何も変わらない気がします。

今後結婚に向けてわたしはどのように彼と接すれば良いでしょうか?
どなたか今の彼の心情が分かる方がいらっしゃれば、アドバイスお願いします!!
出来れば回答していただける方の性別と年齢をお答えいただけると嬉しいです。

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A 回答 (8件)

既婚中年男性です。



似たような質問を拝見してきた者として思うのですが、問題の根底には、どうも男性の結婚動機に対する女性特有の誤解、あるいは認識不足があるような気がしてなりません。

>結婚について問い詰めるつもりもなく、彼には「○○はどういう風に考えてる?いつ位にしたいとかある?」と聞いてみましたが、意外や意外…彼の反応は「…ごめん、何も考えていなかった。全く考えていなかったわけではないけど、○○(私)に聞かれて何も答えられないのは考えていなかったんだと思う」と。

となると、質問者さんは、そもそも男性の結婚動機がどういうものと考えてきたのか、と問われるのではないでしょうか。
たとえば、「男女が愛し合っていたら、結婚するのは当然である」とおっしゃる方がしばしばいますが、私としては、そういう人に対して「それはおかしいのではないか、愛し合っているなら、愛し合っていればいいのではないか、なぜ社会的・公的な契約としての婚姻関係(結婚)にこだわるのか?」と問いたくなります。

男性の結婚動機といっても、男性によって少しずつ異なるのは当然ですが、それでも一昔前の結婚の実態、男女関係の実態を考えてみますと、男性の結婚動機の大きな一つがセックスにあったことは否定しがたいわけでして、しかも確実な避妊手段が普及していなかった当時、原則として結婚前に男女が性交渉するなんてことはありえなかったわけです。
その点、婚姻制度というのは、女性が男性にセックス権を譲渡する代わりに、男性に、そこから派生する女性の妊娠・出産・育児及び生まれた子どもに対する責任や義務を課すために生み出された制度ではなかったかと考えられます。

振り返って、質問者さんと彼氏との関係を眺めてみるに、彼氏が質問者さんと結婚しなければならない如何なる理由、必然性があると考えられますか?
二人が愛し合っているなら、このままいつまでも愛し合っていればいいではないですか。
もちろん、女性には子どもを産める年齢に制約があるのは分かっていますが、こういう女性側の都合を一方的に男性に強要するのはフェアではないですよね。

それよりは、ここは冷静になって、女性側の都合を男性に呑んでもらう代わりに、女性は男性側のどういう要求に応えることができるのか、とお考えいただきたいのです。
言い換えますと、質問者さんが出産その他の点で結婚することにそれなりのメリットが期待できるとすれば、彼氏にはそれと同等のどういう結婚のメリットがあると考えられるか、が問われているということです。

>今後結婚に向けてわたしはどのように彼と接すれば良いでしょうか?

これは彼氏に限りませんが、好きな女性と恋愛関係を結ぶことは望んでも、結婚に恋愛関係を上回るメリットが期待できるのでなければ、敢えて男性が結婚を望む理由は見出せませんよね。
逆に、もし自分の好きな、愛する女性が自分から離れていくかもしれない、他の男性に奪われるかもしれないと思えば、彼氏ならずとも何が何でも急いでプロポーズせずにはいられません。
ですが、女性の方がより自分を好きになっている、自分から離れるはずがないと感じているなら、焦ってまでプロポーズする気になれないのは当然ですよね。

質問者さんに求められているのは、彼氏にとって結婚することで得られるメリットをはっきりと示すことではないでしょうか。
昔の女性の場合は、夫のセックスの求めに応じることや、夫の身の回りの世話をすること等がそれらに該当したはずです。
もし、質問者さんがこういう持ち札をすでに出し尽くしてしまったとすれば、残る手としては、彼氏に質問者さんを失いたくない、結婚できなければ後悔するかもしれないと思わせることしかないような気がします。

以上、やや辛口すぎたかもしれませんが、少しでも参考にしていただければ幸いです。
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結婚のキッカケになるように一人暮らしや同棲という手を打つというのは


もともと「結婚に憧れの強い人」の発想です。
結婚という制度のネガティブ面に抵抗がなく、
極端に言えば「誰にとってもおいしい話」ぐらいにしか思ってないので
お試しして成功すれば、結婚したくなるに決まってる
・・・こういう考え方。

わかりやすく別の話でたとえますと
私はここ数年、冠婚葬祭でしかファンデーションを使いません。
お葬式の予定が入ったとき、デパートの化粧品売り場で
ファンデーションを見ながら立っていたら
昔買っていた製品のサンプルを頂きました。

「ファンデは毎日の必需品(←彼女の思い込み)」
「お試しで好印象を持てば、誰だって本製品を買いたくなるはず」
極端に言えば、こういう想定で下さったのでしょう。
でも私は、それから5年間、ファンデの本製品は買ってません。

私にしてみれば
「やった、これで次回の冠婚葬祭まで買う必要がなくなった」

私にとってファンデは、
1.無料サンプルで頂けるなら、いくらでも歓迎
2.数百円の小分けで売ってるなら、それも良し
3.ただ数千~数万もする本製品を買う気は無い
こんな程度のものなのです。

これは結婚と同棲の関係に似ていると思います。
結婚が本製品で、同棲がサンプル
結婚が永住で、同棲が旅行
結婚が住宅購入で、同棲は賃貸住宅。
【確定】と【とりあえずの更新性】の差は大きい。

女性はそこを取り違えてしまう人が多いから
「同棲すれば彼が結婚したくなると思ったのに
【一緒にいるだけなら同棲で十分、なぜ結婚が必要なのか】
と言い出して、かえって結婚が遠のきました」
こういう質問文がOKWAVEでも絶えないのだと思います。

もちろん稀に、結婚する気がなかったけど
同棲するうちに抵抗がなくなって
まあ結婚してもいっか と気が変わる人もいます。
ただそれを狙う場合は
「長期戦も覚悟する」
「ダメだった場合もキチンと想定し、サクッと路線転換できる覚悟をする」
これがないとまずいでしょう。

多くの女性の発想は
「結婚したくない?それは家庭の楽しさや温かさが理解できないからでしょう。
ほら同棲してみたら、楽しいでしょう?
思ったほど大変じゃないでしょう?
それなら結婚できるわよね」であり
男性に多い発想は
「そんなに言うなら同棲してみるか。
おお、なるほど二人で暮らすと楽しいし、このまま続けることに異存はない。
じゃ、同棲で十分じゃない?
今で十分楽しいもの
あえて【確定】手続きなんかとらないほうが
自由もメリットも享受できて、最高にお得な方法だ」

↑OKWAVEでも同棲した女性の悩みの質問は、たいていこうなったケースです。
同棲するなとは言いません
目的と行動がズレるとマズイよということです。
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30代後半既婚男



社会人3年目でしょ?
普通の男だったら結婚なんか頭に無くて当たりまえ。
会社に入ったばっかで、ついこの前まで学生だったわけです。
中堅と呼べるような状態でもないし、申し訳ないけど、まだろくな仕事もできてない年齢ですよね。
ましてあなたの彼の場合は、「今の仕事を続けるつもりはない」なんて状態で、転職希望なんですよね。

自分のその頃を振り返ってみても、結婚なんて全く考えられる状態になかったですね。
やはり、男にとっては結婚というのはすごく大きな責任を感じるものです。
そのくらいではまだ収入もそんなに多くは無いだろうし、転職を考えてるって言うんならなおさら。
今後どうなるかさっぱり分からないからです。
その点、転職して軌道に乗ってからでないと考える、あなたの彼の考えは至極まっとうだし、私は気持ちが良く分かります。

彼のリアクションを見る限り、決してあなたとの将来を何も考えてない、ようには見えないです。
だから、「将来を考えてたのは私だけだったの??」とがっくりする必要もありません。
遊びで付き合ってるってわけじゃなくて、真剣に「結婚のことなど(まだ先のことだと)考えてない」状態です。
(結婚したくない、という意味ではないですからね)

なお、あなたが一人暮らしすることで、彼が結婚に対して考え始めるというのは誤解といえるでしょう。
むしろ逆効果かと。
あなたの考えるとおり、また、彼も言うとおり、「金銭的には非常に無駄」。
そんなことするなら、二人で結婚に対する貯金でも始めたほうがはるかに有効だし、彼に結婚について
考えさせるには何倍も効果があるでしょう。

「自分から何か行動を起こす」にしても、やり方によっては男を追い込むだけです。

私の時とよく似てるんで彼の気持ちは分かりますね。
私は転職など考えてなかったけどもそれでもその年では不安でした。
何が不安だったのか。
「おれのような若造が所帯など構えることが出来るのか」ということ。
経済的にも、社会的な責任を考えても。

これからは、結婚について、「しなくてもいいかな」などというスタンスをにおわすのはやめましょう。
あくまでその意向があることは伝えておくこと。
そうしないと、転職だって真剣に考えないし、今のような環境下、あなたがうすうす感じてる通りの、ぐだぐだな現状維持になりがち。
「一生続けるつもりがない」仕事をしてる男が、結婚について真剣に考えるのはちょっと難しいし、
あなたも嫌でしょう。
ですから、彼が社会的にも経済的にも落ち着いて、結婚に対する自信が持てるような形にもってく、
そういった面の話をしていくほうが早いかもしれませんね。

このままズルズル引っ張られて、あなたもいい年になってから「やっぱり結婚しない」とか、最悪別れに
なったら困る、っていう女性側の心理については、この年齢の男には分かりません。
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実際、結婚に対する温度差は存在するのだと思います。

聞いてるかぎりでは。
彼は同棲についてすら考えてくれないのでしょうか。(というか同棲はしたことないんですよね?)だとしたら結婚のことなど全く意識してないでしょうね。今は正直一人身でいた方が気楽なんですよ。
とはいえ、同棲するにしても、場所とか色々問題はありますけどね。
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男性と女性では、こと「結婚」に関しては、持っている時計が五年ほど


違っているみたいです。彼が五歳ほど年上なら、すんなりプロポーズ
してくれてると思います。男性なら、社会人になってまだたった3年目
くらいじゃあ、ぜんっぜん、結婚なんて考えられないと思います。

私が今までいた(まあ、ごく一般的な、それなりに名前の知られた全国
規模の会社が数社です)会社でも、男性社員が入社してまだ3年目くら
いで「結婚」なんて言い出したら、「できちゃった結婚?」「仕事も半人前
のくせに何いってんの?」って感じで先輩達に言われちゃう。男の社会
ってそうなんです。
私も社内結婚でしたが、彼の方が年下だったので、女の私には周囲は
何もいいませんでしたが(24歳でした)、彼の方はそんな感じで「早す
ぎる!」みたいに周囲にさんざん、さんざん、取引先にもさんざん、そこ
まで言わなくても、って感じでからかわれていました。
これも一種のセクハラだと思いますが、男性にとって「結婚」は社会的
評価の証、みたいな認識なようで仕事でそれなりの結果をだしてから
じゃないと「女関係だけはいっちょまえだなあ」みたいにけっこう辛らつな
言い方をされます。
男社会のそこだけは理解してあげないと、ちょっと彼氏さんが気の毒です。

でも、相談者さんの気持ちはよくわかりますよ。私も社内恋愛だったので
将来がはっきりしないカタチで社内恋愛するのは、周囲も気を使うしなん
ともモヤっとするのでさっさと結婚しちゃったのですが、相談者さんも、具
体的にまだ「結婚」は無理でも、「婚約」だけでもしてもらえると安心する
んじゃないかなあ、と思います。
実際の結婚が5年先でも構わないから、彼に、結婚するのは「私と」って、
ちゃんと言ってほしいんですよね。
女性にとっては当然の気持ちだと思います。先の見えない関係って、不
安になっちゃうんですよね。ただそれだけなんですが、男性の方が却って
結婚っていうとセレモニーとかでお金がかかるとかそういうことばっかり考
えて尻込みしちゃうみたいです。

一人暮らしも、結婚する前にぜひしてみたほうがいいと思います。「結婚」
って相談者さんにとっては、まだ「夢の世界」だとおもうんですけど、一人
暮らしすることで結婚生活のイメージがもっと具体的になっていくと思い
ます。(でも、ちゃんと家事ができるという事を示さないと、彼に結婚生活
に不安を与えてしまって逆効果になりますから、その辺はがんばってくだ
さいね!)
一人暮らしをきっかけに、引越しなど彼に手伝ってもらう名目で実家に
きてもらって家族に紹介してしまう、とか周囲にも二人の交際を結婚前提
のように認知させてしまうのも手です。
ただ、同棲してしまうと「結婚」はなしくずしにずるずる遠のいていくので、
彼との交際はきっちり一線をひくのが結婚への近道です。家をホテル
代わりに使わせるのも結婚前に倦怠期が来てしまい別れに繋がります。
「長期休暇の時だけプチ同棲」みたいなデートなら新鮮かもしれませんが
デートは実家住まいと同じような感じで、できるだけ外で会うほうがいい
です。
そして一番大切なことは、今彼と「結婚」する、しないという事だけに惑わ
されず、今の彼との「恋人期間」そして「婚約期間」も、同じくらい素敵な
時間にする気持ちを忘れないことだと思います。
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こんにちわ。


30歳で妊婦です。

一人暮らしは、しない方がいいと思います。
そこに彼が入ってくれば(同棲など)、結婚は、もっと遠退くと思いますよ。

すぐに結婚をしなくても、【結婚する】っていう確約が
欲しいんですよね?

今の彼は、まったく結婚は、考えていないと思います。
男の人にとっては、まだまだ先の話。と思っているのでは?

なので、質問者様が一人暮らし。をするのは、逆効果の
ような気がします。

同年代。特に同級生カップルに多い気がしますが、
女性は、26歳位になれば、結婚を意識し始める・・・
一方の男性は、そんな彼女の気持ちをしりつつも、
気付かないふりをする・・・。あなたとのことを
考えていないわけではないけれど、まだ先・・。っていう
気持ちが強いんですよね。きっと。
ただ、結婚がしたいのに、ダラダラ付き合って
いくようであれば、彼とのお付き合いを考えたほうが、
いいかと思います。

私にも経験あります。学生時代からずっと付き合って
いて、付き合って8年目に同棲開始・・・。
付き合って10年目、お互い27歳のとき
別れるか、結婚するかの選択でも、
2年後位に・・・。と煮え切らない答えでした。。。
もちろん、私は、別れを選びましたけどね。

その後、いい人にめぐり合い、今は、結婚し、
赤ちゃんも授かりました。
別れて本当に良かったと思っています。

結婚から逃げる人は、全てのことから逃げます。
自分が一番!って思っている人が多いような気がします。

質問者様の幸せを願っています。
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女性で40歳です。


貴方も彼も20代ですよね?
焦る必要もないし結婚ってお互いの人生全てを共有しなければならないから、本当にこの人となら苦労もいとわないってなった時が一番お互いに良いと思います。
ただ、タイミングと勢いも大事だとも思います。
私は余り、貴方が動きすぎると返って彼が引いちゃうんじゃないのかなっても思います。
私の彼は3歳年下で結婚を全く意識していませんでしたが、私が細やかな気遣いや手料理のお弁当や、様々な事や彼の弱さや我儘も全てを受け入れてくれたって事で、近い将来を一緒にと、彼の両親にも話してくれて私の事を凄く大切に大事にしてくれています。
お互いに年齢もいってるけど、私から彼に結婚って話をした事は一度もないです。
貴方の彼が貴方になら癒され、一緒に居たいなぁって気持ち良くなって貰える様に貴方が努力して彼に貴方を惚れ直させる位にいけば彼は自然と貴方に結婚について話してくるんじゃないのかな?
私も常に努力して出来る女良い女になる事は心掛けています。
でも、思いっきり素も見せて、お互いに良いも悪いも受けとめているから自然に近い将来に向けて頑張っています。
一人暮らしも良いと思うけど…同棲してみて、お互いにこの人とならってなれると良いですね。
同棲した為に様々な事がお互いに分かるでしょうから。
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31歳♀彼氏と同棲中です。



彼氏、32歳ですが回答者様の彼氏と全く同じです(笑)

ですので、同棲しても「結婚」には思考回路は直結しないと思われます。

私は結婚にこだわりがないのでいいのですが…

今まで質問者様が「結婚したいオーラ」を出しても感づかないような彼は恐らく、「デキちゃった」等の切羽詰まった状況に陥らなければ考えてくれないのではないかなー(?_?)

周りから攻めて行く方法(彼の親に気に入られ、早く結婚しなさいと言ってもらう等)もありますね。
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Q決断力・行動力のない彼。結婚したいが別れるべきか

彼と別れるべきか否か悩んでいます。

彼34歳、私29歳です。
彼とは1年半ほどの付き合いで、昨年夏に一度結婚の話が出ましたが、解消となりました。
原因は彼の決断力・行動力のなさです。
結婚の話が出で(正式にプロポーズはされず、私が「今後どうするの?」と強く言ったら、「じゃあ」みたいな感じでした。それまでも何回か話をしていましたが「まずは貯金をしなきゃなー」とか「仕事が安定してからだね」等言われ流されてきました)、いろいろ決めたり双方の親にも話さなくちゃならないのに、決めるのはすべて私、彼はうちの親に挨拶に行く一週間前まで自分の親に何も話してませんでした。案の定彼の母親が憤慨し反対。彼は母親に腹を決めて話そうとせず、おろおろするばかり。結局私の今後への不安が大きくなり、破談となりました。
しかし、お互い好きな気持ちは残っていて、一度別れたものの、気づいたら復縁してだらだらと付き合ています。

だらだらはよくない、ちゃんと話し合わなきゃ・・・と思いつつ、もう女の私の方から率先して行動起こして辛い思いをするのは嫌だし、でも待っててもいつまで待てばよいか見当もつかない・・・と悩みに悩み、体調をくずまでになりました。
その一方で彼はとりあえず平和なことに満足しているようで、今後のことについて話してくるようなことはありませんでした。私の憶測ですが、「まだ破談→復縁して間もないし、親等周りのほとぼりが冷めるまでとりあえず様子をみようかな」なんて風に考えていたのではないかと思います。

私は一応それなりに結婚・出産を経験して家庭を持ちたいので、年齢的に正直焦りがあります。彼とダメなら他の人を探さなければなりませんし、出会いがあってもそれが結婚に結びつくとはかぎりません。

もう悩むことにも疲れたので、昨日また彼に話をしました。彼が今後どうするつもりでいるのか、私が彼のことを待ちたいけど先が見えず悩むことに疲れて、別れも考えていることも。
彼はやはり「(私と)一緒にいたいとは思うけど…」と言葉を濁す感じでした。結局はっきりしない彼に私が腹を立てて喧嘩になってしまいました。

彼は普段は優しく、温和です。でも、本当に決断力・行動力がないのです。また、いままで自分の母親と姉に頼ってやってきたところもあるらしく、極力母親と姉にいやな思いをさせたくないみたいです(平和主義ということもありますが)。前回結婚の話が出た時も、私にプロポーズをするのではなく、「まずはうちの母親と姉に会ってからね」と言われました。今回も「一緒に暮らせるように家族(つまりは母親と姉ということです)に話してみるから」と言いました。なんでも母と姉に許可をとってからなの・・・?とも感じてしまいます。

でもまだ彼が好きで別れられない自分もいます。本当にどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
彼のことが好きな気持ちも、本当は今後出会いがあるかわからないから別れられないんじゃないかとか、自分で疑うようになってしまいました。

支離滅裂な内容ですみません。
どなたか、アドバイスをくださいませんでしょうか。
よろしくお願いいたします。

彼と別れるべきか否か悩んでいます。

彼34歳、私29歳です。
彼とは1年半ほどの付き合いで、昨年夏に一度結婚の話が出ましたが、解消となりました。
原因は彼の決断力・行動力のなさです。
結婚の話が出で(正式にプロポーズはされず、私が「今後どうするの?」と強く言ったら、「じゃあ」みたいな感じでした。それまでも何回か話をしていましたが「まずは貯金をしなきゃなー」とか「仕事が安定してからだね」等言われ流されてきました)、いろいろ決めたり双方の親にも話さなくちゃならないのに、決めるのはすべて...続きを読む

Aベストアンサー

私の前の彼(5年付き合いました)との体験を書かせて頂きます。

2年くらい付き合った頃から、そろそろ結婚も考えようと話しましたが、
「あと2年後に、この試験の受験資格ができるから、それに合格したら」
そう言いながら、無駄に待たされました。
もちろん、当時は合格できるよう、応援していましたよ。
試験の話しが出る前からも、「○○したら」という感じで、のらりくらりでした。

でも試験勉強は仕事も忙しく、あまりできずにいて(後から思えば言い訳ですが)、
だからと言って、土日は勉強どころか、「出かけよう」と言うし。。

結局、受験すらしませんでした。

その後、私が結婚後の転職を意識して、簿記の試験を受けるため、勉強しました。
もちろん、1ヶ月前の土日は勉強するため、出かけもしませんでした。
彼は、私が「勉強するから出かけられない」という事に不満げでしたが、
試験日は決まっていますから、遊んで後悔するような事はしたくなかったので、
「試験が終わったら遊ぼうね」と申し訳ないけれど、勉強させてもらいました。
夜寝るのも3時4時。
仕事もハードな時期でしたが、がむしゃらにやって、合格できました。

しかし、
試験が終わり、彼に合格したことを伝えても、大したリアクションが返ってきませんでした。

私は色々考えました。
本気でやったら、彼だって、絶対合格できたのに、本気度が足りなかったんだ。(=結婚にも真剣ではない)
私の合格を喜んでくれないなら、私は彼にとって、大した存在じゃないのかな。
結婚の事も将来の事も考えているのに、自分ばかりが頑張っていてツライな。。

彼に、「私を必要としていないなら別れよう」と言ったら、
「申し訳ないけど、今の俺には幸せにできない」と返って来ました。
本人も、自分のダメっぷりが、自分で自分がイヤになっていた部分もあったようです。

その時は、今までの思い出が沢山蘇ってきて、本当に悲しかったです。

が、不思議なくらい、気持ちがラクになりました。
本当に、彼との関係に疲れていたのだと思います。
あんなに好きだったのに、「本当は好きじゃなかったのかな?」と思う程でした。

「待たされる」という関係は、あなたが今感じている以上に、負担であり、心身共に、疲れていると思います。

前の彼は学歴も良く、大手に勤めていたので、初めは、両親も彼との交際を喜んでいました。
ですが、次第に、のらりくらりの彼に対して、
「本当に娘を守り、幸せにしてくれる男なのか疑問だ」と直接私には言いませんでしたが、
だんだん疑問を抱くようになって行ったようです。
別れた事を伝えたら、「別れて良かった。ずっと心配していたんだよ。」と言われたくらいです。

何が言いたいかと言うと、専門家も言っていましたが、
結婚する運命の相手は、結婚するまでに勢いがあるそうです。
数ヶ月で結婚、という訳ではないですが、着実に進むはずです。
だから、結婚話しが進まない人は、運命の人ではないのだと思ってもいいくらいです。
あなたはとてもしっかりしていらして、色々将来の事を考えているのに、
彼はあまりにひどいです!
あなたの年齢も考えるべきですが、自分だって、もう30代半ばで、何も将来の展望がないなんて。

私が前の彼と別れたのは31歳でした。
一番キレイで、オシャレだった20代は終わってしまいましたが。。。
今、新しい彼と、結婚を考えて付き合って2年半くらいです。
結婚に向けては、お互いの気持ちは着実に進んでいます。

あなたはまだ20代です☆
今の彼と続けていたら、無駄に老け込むだけですよ~!
別れの辛さは一時です。
絶対、前に進めます!!!
笑顔と自分磨きも忘れずに、充実した毎日を送っていれば、必ず幸せが舞い込んで来ますよ~!

結婚しても、ずっとのらりくらりの彼に苦労するなら、
多少の短所はあっても、決断力があって、あなたを絶対守ってくれる人と結婚した方が、
数年遅れたからって、大した差ではありません!!!

長い人生です。
今の彼に執着を持ち過ぎず、御自分を大切にしてくださいね。
幸せに向かって進めるよう、願っています。
頑張って下さいね。

長々失礼しました。

私の前の彼(5年付き合いました)との体験を書かせて頂きます。

2年くらい付き合った頃から、そろそろ結婚も考えようと話しましたが、
「あと2年後に、この試験の受験資格ができるから、それに合格したら」
そう言いながら、無駄に待たされました。
もちろん、当時は合格できるよう、応援していましたよ。
試験の話しが出る前からも、「○○したら」という感じで、のらりくらりでした。

でも試験勉強は仕事も忙しく、あまりできずにいて(後から思えば言い訳ですが)、
だからと言って、土日は勉強どころか、「...続きを読む


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