プロが教えるわが家の防犯対策術!

子供が2人(幼稚園、小学校)います。
共働きです。

最近妻が全く弁当を作ってくれません。
弁当代としてお金をもらってるわけでもなく、昼は何も食べないことがザラです。

共働きで子供がいたら、弁当は作れなくて当たり前ですか?

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A 回答 (14件中1~10件)

中、小学生の子供3人の父です。

妻は5時半に起きて洗濯、風呂掃除、弁当作り、朝食の準備です。妻の負担を少しでも減らしたいので、おにぎりとカップラーメンの日、タッパーに御飯を敷き、レトルトをかけて会社でチン+カップラーメンの日、前の夜にチャーハンを作っておいて、とか考えて妻に提案し、弁当作りが連日にならないようにしています。たまたま妻も「弁当を作るのが億劫だ」と言っていたので季節的なこともあると思います。予断ですが私は会社から帰宅後、洗濯物を取り込み、洗い物をするのが日課で、休日は晩御飯を作ります。休日だけでも2~3品作ると疲れ果ててしまうので、休日の洗い物は妻に任せて…と、うまくやっています。夫婦円満お祈りしています。
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No. 7です。

 きついことを書いて申し訳ありませんでした。 子供と同じで奥様を一人の人間としてではなく、 母親かあるいは家政婦代わりにしか思っていないのか、 そういうたぐいの方なのかと勘違いしていたようです。
殆ど家事をおやりになっているのですか・・・。 普通はそこまで負担させないでしょうから、 奥様が職場に好きな人ができたとか、 夫婦関係が破綻していませんか? そうでなく、 単に家事・育児嫌いなら、 諦めるしかないのかもしれません。
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最近お弁当を作らないオバちゃんです。


娘(専門学校生、短大生)にお弁当を作ってましたが、7月に入ってからやめました。
昨年までは近くの高校に通っていた次女、学食もないしということでお弁当は欠かさず作っていました。(ついでに長女の分も)
今年から通学に2時間近くかかる学校へ通っています。
この季節怖い「食中毒」になると大変なので・・・。

奥様は自分の分はお弁当作っておられるのですか?
作っておられなくて質問者さんの分だけってのはちょっとムシが良いかな?
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外食が主ですが、たまに昼食代を浮かすために


自分で弁当を作る既婚男性です。


>共働きで子供がいたら、弁当は作れなくて当たり前ですか?

当然といえば当然ですかね。
仕事と子育てで疲れていれば、
朝早くからそんな元気はないでしょう。
もちろん質問者さんもそんな元気がないわけですよね?

でも、文面を読んでいる限りでは、
家事をするのがめんどくさいから、
仕事を理由になにもしない女性のタイプのようです。

弁当がなければ昼食代くらいは
小遣いに含まれて当然ですね。
何も文句はいわないのですか?

お金がないせいでお昼を食べられないということを、
わかってやってりゃ奥さんには愛情どころか
人間味の欠片もありませんね。神経を疑います。

もっともこの文面だけでは奥さんの言い分はわかりませんので、
愛情が薄れてきた理由として、
・仕事が忙しくてそこまで神経がまわらない
・浮気とまではいかないまでも、他に好きな男性ができた
・質問者さんの過去の言動に切れた(何をしてきたかは別にして)
・とにかく体調が不良だ
・質問者さんの浮気を疑っている
・セックスレスの不満。。などなど。。。いろいろ考えられます

反省するべき点は反省し、言うべきところは言うべきでしょう。

もっとも共稼ぎなら自分で弁当を作ってもおかしくありません。
「女が作って当たり前」というのも過去の遺物です。
ごはんにレンジを使わなくても自然解凍できる冷凍食品などを
弁当箱に詰めるだけでできあがり。ほんの5分の手間です。
私はこれに、家で作ったお茶を詰めて持って行きます。
もろろん晩御飯のおかずを多めに作っておいてもらって、
それを詰めてもOK。

妻の一番の仕事は夫の健康管理ですが、それは夫にも言えます。
奥さんの体調などもしっかりと観察してみましょう。
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こんにちは。


小学校と幼稚園のお子さんがいれば、お二人とも、今一番、大変な時期かもしれませんね。
夫婦の時間もなくて、それで「最近は」お弁当を作ってくれないということなのかも・・・?夫婦仲はうまくいっていますか?
お互いがいらいらして、相手に「求めてばかり」いませんか?

貴方の質問だけを読めば、、家事もほとんど自分がやって、お昼ご飯も作ってもらえず かわいそうだと思いますが、
(お笑いの宮迫さん家みたい)本当は家事が苦手で、働く事が生きがいのような奥様だとしたら、むしろ、貴方が家事を楽しんでやればいいの
ではないかなと思います。
土日の家事や子守をやれる方なら朝ごはんくらいお茶の子さいさいでしょ。

どちらが何をしなくてはいけないとかではなくて、本当は夫婦の愛を試さ
れているのではないでしょうか?
babumamaさんのように「作ってあげたい」「作ってくれてありがとう」の気持ちがもてればいいと思います。
お弁当を作ってもらうのではなくて、「妻の分も作ってあげる」ことにすれば如何でしょう?

世の共働きの奥様はだんな様が思う以上に疲れています。
お互いが疲れてボロボロになるのではなく、寄り添って助け合って
子育てを乗り切って下さい。

今の生活が、子育てを終えた後の夫婦の生活に反映されると思います。
がんばって!
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すでにお弁当云々以前の問題のような気がしますが…。


「~してくれる」「~してくれない」「~して当たり前」「~してくれないのはおかしい」で話を進めるようじゃ先が続かないような気がします。
「自分はこれだけやっているのに」というのは相手に全て伝えていますか?それとも雰囲気で感じてくれと思ってますか?
まずは何より話し合いをもたれることが一番だと思います。お弁当の話はきっかけとして、質問者さんはもっと話し合いたいことがたくさんおありになるんじゃないですか?
だとするとここで質問をして同情を得るより確実だと思います。
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当たり前って人によって違うと思います。


言葉のあやとして受け止めておきますが、
作る人は作りますよ。

私は双子1歳5か月 幼稚園と小学生は育てたことはありませんが、
今のうちより楽なんじゃないですか?
っと感じますけど。

共働きでしたがお弁当も作りますし、現在はやめましたが
別に今共働きでも作りますよ。必要ならば。
掃除も朝のうちにします。

人によって手を抜くところっていろいろあると思います。
夕食だったり…掃除だったり…。

私はあまり手抜きはしません。
子育ても主人は朝早くから夜遅くまでなので手伝うことなんてありませんが別に苦じゃないです。

お礼を拝見しましたが、御主人も手伝っておられるし…

主婦は忙しいんだ主婦は大変なんだ、共働きだったらどうとか
言う人はたくさんいますけど、容量が悪いとか根性がないとか
男性に軽く思われるのは嫌なだけじゃないですかね。
私は必死です。めちゃくちゃ疲れます。
だけど主人も同じくらい疲れてると思っています。
主婦は確かにしんどいですし働いていれば尚更しんどいですし
男より体力もありませんからね。
それなりに人によってはどこかで手抜きしないとと思いますけど。

お弁当必要ならそこだけお願いして他はご主人が協力するとか。
弁当代もらえばいいじゃないですか?くれないの???

共働きの理由は?
御主人の稼ぎが少なくて共働きなら偉そうな事は言えませんけど^^
そうじゃないなら主婦業は私はきっちりした方が良いと思いますけど。
体力が無理なら仕事を辞めるしかないでしょう。
御主人の稼ぎが少なくてどうしても仕事が必要ならば
お弁当代もらってするか、お弁当頑張ってもらって他を手抜きしてもらうか
夫婦にしかわからないことたっくさんあると思いますからね
たった5行の文章で奥様を否定するのも気がひけますけど
私なら作ります。
よって当たり前とは思いません。

それに幼稚園と小学生でしょ????
何が手がかかるんでしょう…。
お手伝いも出来る年ごろじゃないんですか?
私の幼稚園の時はおりこうでしたけどね(^_^;)
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「マジですか・・・(^_^;)



朝からそんな元気ないです(汗」

って、 ご自分はそうでも、 奥様のことは考えないのでしょうか?

幼稚園児と小学生がいて、 なおかつ共働きでしたら、 奥様にとってはもう戦争です。 あげくにご主人が家庭のことは全て奥様がやるのが当たり前と思っていらして何もしないとしたら、 もう地獄です。 大げさじゃないんです。 離婚なんてことにならない為にも、 認識を改めるべきです。 お弁当に限らず、 お風呂掃除、 トイレ掃除、 夕食の後片付け、 ゴミ出し位は最低必須事項かと思います。 主婦は掃除・洗濯・調理だけではありません。子供の面倒をみるのは幼稚園・小学校の諸々も含めて相当な労力が必要ですし、 それに付け加え、 衣類や寝具などの入れ替えなどの労力なども入ってきます。 甘えてばかりでは子供と同じですので、 ちょっときつく感じるかもしれませんが、 どうか良くお考え下さい。
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この回答へのお礼

洗濯とたまに作る夕食以外の家事は全て私です。
土日の子守も全て私ひとりでやってます。

なので弁当くらいは・・・って思ってしまったのです。

お礼日時:2009/07/10 16:41

38歳、フルタイムで働く女性です



子供は中3です

毎日お弁当作っています(冷凍食品使わずに)

食育とか、健康とか考えると「生活クラブから買った安心出来る食材で、私が作ったものを食べさせたい」のです


中学は横浜市は給食ありませんし…

新婚の頃は不慣れで睡眠3時間になったりしても、主人にお弁当を持たせてました

主人の職場の方がお弁当を羨ましそうにチラッチラッと見るんだそうです

また「職場の方がママに感心してたよ、奥さん偉いねぇ仕事してるのに6時過ぎに出る亭主にお弁当毎日作ってと言われた」なんて時々ねぎらいの言葉をくれます


火曜日から疲れます

私だけ早く寝るのでTVの話題についていけません

でも私のポリシーです

ひな祭り、体育祭、節分などはそれにちなんだ「イベント弁当」にします

それが私の楽しみです
朝5時頃起きて、洗濯機をまわしながら…お台所に立ち…

5時50分頃に主人が起きてきて…お台所に来て声をかけてくれます
子供も起きたらお台所に来てくれます

母を大切にしてもらえていると実感でき幸せです

主人は昼休みもメールくれます

「お弁当美味しかったよ」「今日はスタミナ満点だね」とか…

あー食べたんだと安心します

正直面倒な時もありますが、私は派遣で社内食堂が社員の1.2倍…精算も並ぶし、美味しくないし、昼休みはゆっくりしたいですし


ダイエットもしているので、卯の花、春雨サラダなど野菜たっぷりなものだけお弁当にしています

帰宅してからもお弁当の共通話題があるから楽しいです

日中家族がバラバラだからこそ共通を求めるのかも知れません

主人や子供の体型にあわせてコントロール出来るし、この先もライフスタイルは変えないでしょう

奥様に「昼を抜いている」現実をお伝えしては如何でしょう?

一家の大黒柱が不健康ではいけませんよ
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>共働きで子供がいたら、弁当は作れなくて当たり前ですか?


そうです
子供の世話は大変です
朝夕は私が作ってやります
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Q共働き(子なし)、休日に料理をしないのはわがままでしょうか?

25歳、女です。
平日は私の方が30分程帰宅が早いために、食事の準備をしています。ちゃんとした料理です。
洗濯や掃除は二人で食事の後にしたりします。

休日はお互い土曜日・日曜なのですが
私は休日はゆっくり寝てたいので朝は食べないし
昼もカップラーメンで良いと考えたり
食べない日も多いです。
夕飯は一緒に過ごした日は作りますが、私が友達と
遊んで帰ってきた日には外で一人済ませてきます。

彼はもともと一人暮らし経験があるので
私が出掛けてる時は、簡単ですが作って食べてます。

私の考えは冷蔵庫にある程度、野菜や、肉などが
ある状態にしておけば休日の食事は勝手にやってよ
と思ってるのですが、この考えについて
結婚されてる方はどう思われますか?

Aベストアンサー

こんばんは。
うちも共働き夫婦で、質問者様のお宅と似たような状況です。

>共働き(子なし)、休日に料理をしないのはわがままでしょうか?

わがままではないと思います。
共働きなんですし、食事の支度もお互い自立しててもいいと思いますよ。
平日のお料理はちゃんとされてるわけですしね。

ちなみに私は自分が食べたくない時は食事を作らないですよ。
まあ具合が悪い時以外はあまりないケースですが(笑)。

うちの場合は、平日の家事全般はほぼ私がやります(旦那は帰りが遅いので)。
食べたものの後片付け、ゴミ出しは旦那です。

休日の食事に関しては、旦那がやってくれることが多いですね。
とくに朝、昼は。
有難く食べてます。

ちなみに私が平日や休日に夜外出する時は、旦那には自分でなにか適当に作って食べてもらってます。
ただし私が習い事をしている日の夜のみは(隔週なんですが)、カレーなどを多めに作ってそれを旦那が食べれるようにしておきます。
栄養のこともありますが、旦那が(有難いことに)私の手料理を好んでくれてるんで、なるべく食べさせてあげたいなーというそんな思いからでしょうか。
あまり深く考えたことはありませんが・・・。

確かに食事そのものにあまり執着がなければ、一人分だけ(自分は食べないけど)作るって、ちょっとおっくうですよね。
旦那さんの喜ぶ顔>面倒って感じになれば、作れるのでしょうけど。
結婚生活って、相手が望むことを無償の愛で行うってことも大切だと思います(ちょっと大げさですけど)。
でもだからといって無理しているとストレスがたまって歪みが出てしまいますしね。

こんばんは。
うちも共働き夫婦で、質問者様のお宅と似たような状況です。

>共働き(子なし)、休日に料理をしないのはわがままでしょうか?

わがままではないと思います。
共働きなんですし、食事の支度もお互い自立しててもいいと思いますよ。
平日のお料理はちゃんとされてるわけですしね。

ちなみに私は自分が食べたくない時は食事を作らないですよ。
まあ具合が悪い時以外はあまりないケースですが(笑)。

うちの場合は、平日の家事全般はほぼ私がやります(旦那は帰りが遅いので)。
食べ...続きを読む

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q妻の料理に不満です

私は32歳 妻同年 娘 6歳 の3人家族です

普段の生活は、娘二人が朝から保育園に行っており

私は朝6:00から20:00くらいまで仕事で

妻は月に数回ほど書類整理を手伝ってもらって 後は家事をしてもらってます。

不満というのは 料理がまずい事です・・・

今まで作ってもらってるからなぁ・・とか料理に口出しすると女性はこたえるだろう・・と思い

言ってこなかったのですが なにぶん 仕事後の少量の酒とご飯が楽しみだったので

米と大皿焼きそばで終わったときに 炭水化物onlyかよ・・・・つまみねぇし・・

と言ってから冷戦状態2日目です 

せっかく作ったのにひどい!!!!と泣かれてしまい ちょっと反省。
私も不満がたまっていて 言い方は間違いました

他にもスーパーのお惣菜onlyとかもおおいです

休みの日は全部 家族みんなで外食です・



会社を経営してまして 妻とは設立前からの長い付き合いで

最初不安な気持ちにさせたりしたのですが、ついてきてくれたので

とても感謝はしてます   しかし・・ご飯が大事な私にとってつらいです

妻はほとんど食べないのでその差かなとも思いますが・


夫側・妻側問わず似た悩みや克服した人など意見を聞いてみたいと思い
投稿してみました。よろしくおねがいします。

私は32歳 妻同年 娘 6歳 の3人家族です

普段の生活は、娘二人が朝から保育園に行っており

私は朝6:00から20:00くらいまで仕事で

妻は月に数回ほど書類整理を手伝ってもらって 後は家事をしてもらってます。

不満というのは 料理がまずい事です・・・

今まで作ってもらってるからなぁ・・とか料理に口出しすると女性はこたえるだろう・・と思い

言ってこなかったのですが なにぶん 仕事後の少量の酒とご飯が楽しみだったので

米と大皿焼きそばで終わったときに 炭水化物onlyかよ・・・・つまみ...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。ダメな嫁です。

私も結婚していますが、料理があまり得意ではありません。


米と大皿焼きそばで終わったときに…とありますが

普通の人なら、焼きそばなんて簡単にちゃちゃっと作れるメニューなのかもしれませんが

料理が苦手な者からしてみれば、焼きそばひとつ作るのに1時間くらいかかったりします…

なので、焼きそばだけ、ではなく、大変な作業を乗り越えてやっと出来上がったもの

それが焼きそば!!という感じです


なので、『炭水化物onlyかよ…つまみねぇし…』と言いたくなるお気持ちは分かりますが

できれば『焼きそばだ!!嬉しい!!でも、つまみに〇〇があれば、もっと最高だよ!!』

という言い方をしていただけると、じゃあ次は〇〇も作ろう!!という気持ちに私はなれます

(炭水化物Onlyだな…ということは、作っている本人も気づいています

でも、それしか作れなかったので、それを出すしかないんです…)


あと、これは私の場合なのですが、私も小食で食にあまり興味がないうえに料理が苦手なので

料理をしようと思っても、メニューが思いつかないんです

なので面倒かもしれませんが、具体的に、〇〇の入った△△が食べたい、と言っていただけると

そういうのがあったか!!と思って意外に作れたりします


会社設立前の大変な時期を支えてくださった奥さまですので、ご主人のことはもちろん愛していると思います

できれば美味しい料理でご主人を喜ばせたい、という気持ちはお持ちだと思います

今まで、料理に関して口を出されたことはないのですよね??

なので、どういった料理を出してほしいか詳しく希望を伝えてみると

それを頑張って作ってくれるようになるんじゃないでしょうか


私も料理がダメダメですので、思わず回答させていただきました

ご参考になりましたらうれしいです

初めまして。ダメな嫁です。

私も結婚していますが、料理があまり得意ではありません。


米と大皿焼きそばで終わったときに…とありますが

普通の人なら、焼きそばなんて簡単にちゃちゃっと作れるメニューなのかもしれませんが

料理が苦手な者からしてみれば、焼きそばひとつ作るのに1時間くらいかかったりします…

なので、焼きそばだけ、ではなく、大変な作業を乗り越えてやっと出来上がったもの

それが焼きそば!!という感じです


なので、『炭水化物onlyかよ…つまみねぇし…』と言いたくなるお気持ちは...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q農家の嫁で現在同居中のものです。もう辛いです。

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だとか、おまらの代になったらつぶれるなど言われ苦しくなっていた時期に田植えがはじまり私も初めてながらトラクターの乗りかたも覚えて田んぼすべてを一人でおこしました。(結構広い方だと思います18ちょうくらい?)ですが、生き物も飼っているので忙しさで義理父がピリピリしだし何故か私が遅くまで田んぼをおこしている事を怒られ、(私の他の仕事は終わっています)私は早く仕事が進めば後々楽でしょ?と言ったらさらに怒りは増し、お前に何がわかる!など怒鳴られショックをうけそれからは夕食も別にしました。
もともと料理も好きで旦那とテレビを見ながら二人でゆっくり話もできて幸せでしたが、義理父には部屋にばかりいる。と、なにかと言われます。
それからは、どんどんエスカレートし、ちょっとのことで呼ばれては手伝わされ(全然一人でできること)私は家事もし、動物の餌やりも私がやっていたので(100頭ちかくいます)休む暇もなく、やっと腰をおろそうと思ってもすぐ呼ばれる・・・それにイライラがたまり、行けない!と思わず断ると義理母に愚痴りその後旦那が義理母に呼ばれてもっと上手くやるように伝えなさい。と話されてショックでした。
毎日毎日朝から晩まで働き、機械も乗り、それでもなかなか認めてもらえないのが辛いです。
義理母もたまに外にでれば餌のやり方がどうだこうだと文句をつけられ意味の分からない事で急に怒鳴られる・・・(本当にこれには驚きます。旦那は俺は慣れてるけど、お前には辛いよなと言って義理母に言いますが効果なし)もう、わけがわかりません。そんなですから休みはないですし、給料は年末にもらうのですが、何に使うんだ!と、なかなか貰えず義理妹と旦那が説得しやっと貰えた感じです。金額は光熱費はかからないので月15万の年間180万です。
今年はまだもらえていません。
しかも昨年10月にストレスが溜まりパニック障害になり義理両親の顔を見るのも辛くなりました。そんななか11月に妊娠がわかり不妊治療の末に授かった子だったので嬉しく、この子を守りたい!(一度超初期流産をしているので余計ナイーブになっていました)と仕事も休み、悪阻も酷かったので義理両親へ顔を出すことはほとんど無かったのですが義理両親はやはり面白くなく旦那によくあたっていました。ですが9週3日で稽留流産になり手術を受けました。痩せすぎていたので入院生活が長引き最終的に11日も入院していました。本当辛かったです・・・エコー写真では手も足もできていたので信じられませんでした・・・私の誕生日の次の日に手術になり心細い中、旦那は当日以外は夜に来るのがやっとでした。手術ぐらいで旦那を1日奪うのも義理両親は面白くなかったのです。本当悔しいです。今は自宅療養中ですが顔をだすのが怖く今は不安定だからと帰って来てから挨拶をしていません。義理母には不妊治療も納得していなかったので何を言われるか・・・と怖く、一度、超初期流産の時には出血と貧血がひどく休んでると義理父に寝腐ってるなど言われたので何を言われるか怖いです。
本当にどうしていいかわかりません。旦那は理解してくれていてそれだけは有難いのですが、それだけでは耐えられなくなってきています。もともと妊娠もしにくいので治療ももっとしっかりしたいですし、重労働も排卵日など考えるといつも不安だったので旦那とは話して子供ができるまでは治療に専念し、身体も少し休めたら良いと言ってくれたのですが義理両親が認めてくれるか・・・不安です。
もちろん将来は私も旦那と頑張るつもりです。農家も酪農も初めての経験ですが(元は美容部員です)楽しかったです。なにより旦那と二人で仕事しいるときは幸せです。老後の両親のお世話もちゃんと視野に入れています。ただ、今だけ心穏やかに暮らしたいのです。赤ちゃんの事もまだ整理できませんし思い出すだけで悲しいです。これは、我がままですか?やはり我慢すべきですか?
話にまとまりがなく、申し訳ないのですが本当に限界なんです。農家の嫁いだ皆さんどうやって乗り越えていますか?

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だ...続きを読む

Aベストアンサー

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えていません。
別居するなら夫が勘当されるか、離婚かどちらかです。
(でも夫は、仮に私が義父母に出て行けと言われたら一緒に出ると言ってくれました。
 離婚する気はない、離婚しても再婚する気もない、と。その言葉で頑張れています。)
基本、同居は夫のためにがんばっています。
質問者様も同じお気持ちなのだろうなと思います。
私は親孝行したいと思わせてくれる義父母なので、それでも頑張れますが、
質問者様の義父母では到底思えないので、そこでマイナスが多すぎて辛いですよね……。

>旦那や義理妹その旦那いわく、義理両親は自分たちの事しか考えられない人。
>特に義理父は血も涙もないので人の痛みをわからない人だからと言われました。
>事実、義理両親は町内でも有名で驚きました。
現状の改善にはなんら役立ちませんが、この事実は少し気持ちが楽になりますよね。
特に夫や義妹がそう思ってくれているというのは大きいです。
現実的ではなくて精神的だけでもいいので、誰か味方についてくれる人を見つけると、
気持ちの持ちようがかなり違ってくると思います。
この親だったので逆に子ども達がまともに育った(=反面教師)のかなあ…と思いました(笑)

この状態なら、ご主人には
「何があっても同居を続けていきたいから、私が頑張れるよう協力してほしい、
 あなたも大変だろうけどできる限りフォローしてほしい。
 体調を崩さないよう、その都度我慢しすぎず希望をきちんと言うから、
 これからも今までのように向き合って話を聞いてほしい。」
と改めてお願いしたほうがいいように思います。
きちんと分かっていつつもやはり男性は、嫁の立場には立てません。
例えば、同性で同じ既婚者でも、別居嫁には同居嫁のことは分かりません。
同居していても自分の親とで、性別も違う夫ならなおのことです。
また人間、慣れてくると鈍感になってきます。
これが結婚年数を重ねると、現状を見ること自体に慣れてきたり、
嫁に対しても「もう慣れただろ」になる可能性はあります。
(俺は慣れているけどというくだりで、私はこれが気になります)
慣れても辛いことがある、ということもあわせて伝えておかれると…と感じます。

ご主人の協力は相当に期待できそうで、義妹さんも心情的に味方のようなので、
あとはまた授かられた時、妊娠生活に適した生活ができるよう準備することかなと思います。
医者が嫌いなのは、怖い部分もあるのかもしれませんね。
「勝てない」ので。
専門家で自分より上なので、受け入れざるを得ません。
自分に不利なことを言われても、です。
それが怖くて、頭から拒否するのかなあと感じます。
他に、義父母が頭があがらない人、言ったら比較的素直に聞く人はいませんか?
その感じだと娘も無理っぽく、役場の人もダメなのですよね。。。
おそらくダメな人は、医者と同じで、
心の中では自分たちより上だと思っていてコンプレックスがある人なのかな…と感じます。
学歴が高くないとなれない職業、かなと(^^;
赤ちゃんや子どもがからむ場合、普通は小児科医や産婦人科医、
あと役場の子育て担当課や保健師・保育士からの言葉が効くものなので、
このままだとまた授かって無事生まれても、子育てで問題が発生することが目に見えています。
誰の言葉なら多少聞く・効くのか、探しておけると今後が楽かなと思います。
ご主人や義妹さんに相談し、そのあたりも今のうちから考えておけるといいですね。

不妊治療の辛さも、普通の人でも理解しきることは難しいのに、
その義父母では下手したら「最初から欠陥のある嫁」と見られている感じに思えます(-_-)
私ですら医師に「ストレスによる無排卵」と診断され、
カウンセラーには同居のストレスが原因と断定されたくらいなので、
質問者様は言わずもがなかと思います…。
治療により排卵を起こさせられるならまだマシだと自分は思っていましたが、
でもこの投薬治療は副作用が辛いですよね…
しかしこれを続けないと妊娠しない…と頑張りぬきました。
質問者様も頑張って下さい。体を壊すことはないように…
私は気持ちとしては「自分が頑張るしか道はない」と思って耐えました。
諦めたら負け、ここで捨てたら自分が後悔する、と思って…
今は子どものために頑張れています。
ただ、質問者様の同居生活は、我慢しているだけでは改善しないように思います。
過ごす年月によって分かり合えて慣れてくる…というのはなさそうな…(^^;
義父母が年をとって主導権が夫に来れば変わってくるから…と頑張るか、
授かって母親になることによってまた頑張れるので、それを目標に頑張るか、
かなと思います。
(前者だと、あちらが引退しても口だけ出してくるでしょうが。。。
 後者は、子育てに口出してくるでしょうが^^;)

あまり参考にならない回答で申し訳ありません…
現状で別居の選択肢なしなら、気持ちの持ちようだけになってしまいますよね(^^;
今できることは、次授かった時のための環境を少しでもマシになるようにしておく…
くらいだと思います。
夫婦仲を一番大事にし、体を壊さない程度に頑張って下さいね。
再度の長文、失礼しました。

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えて...続きを読む

Q共働きで結婚生活を送っている女性の方。

正社員(残業付き)で、毎日の家事と両立させて生活をして
いらっしゃる方は、この世の中、たくさんいらっしゃると思いますが
一日の時間配分は、どんな感じなのでしょうか?!

みんな、やっていることなのに、自分自身はちゃんと出来るかどうか今から不安です!
毎日毎日のことなので、きちんと続けてやっていけるかどうか不安なんです!
しんどくて、仕事から帰ってから、何もしたくない、出来ないって時ありませんか?そういう時は、どうしてますか?!
夫の方が、仕事の帰りが遅い!という方に、特にどうしているか教えて欲しいです。

こんな甘い考えなので、結婚してやっていけるかが不安です(>。<)
また、正社員を辞めてパートに切り換えると、しんどさは変わるもの
なのでしょうか?パートの仕事も結構、大変に見えるのですが??!
パートと正社員の賃金の格差が大きいご時世なので、パートに切り換える
のも悩んでしまうところです!

Aベストアンサー

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、できるだけ手抜きができる工夫をすると楽できると思います。

食べることに関しては、忙しい日のために、日頃から冷凍できる食品、干物、乾物で抜群においしいもののチェックを怠らないとか、工夫がいろいろできます。例えば切干大根のハリハリ漬けや、カブの甘酢漬けなどの日持ちする超簡単常備菜は、栄養もあるし、これがあるだけでごはんがとってもおいしく食べられ豊かな気持ちになります。そんなこともする気すら起きないときは。。。himawarisumireさんが便利なところにお住まいなら、家の近くのおいしい惣菜を探しておくとか、ローカルなケータリングのチラシもマメにためておきましょう。インスタント食品にもつい手が伸びますが不味いので、気持ちも疲れているときは精神衛生上よくないです。などと言いながら、私自身はよくお惣菜を買ってきます。朝は料理する気があっても、夜には1日働いたしお金も稼いだし、と自分を甘やかしてしまいます。
 
掃除洗濯後片付けは、できるだけ文明の利器に頼り、物を持たない工夫をするなど考えられます。例えば形態安定シャツを利用する、カーペットはしかない、いろんなものにキャスターをつけておく、7割収納を実践する(収納場所の7割しか収納しない、これは重要です)など、小さい工夫を積み重ねていくと大きく見返りがあると思います。またモノの収納場所・方法を工夫すると、ちらかり具合や掃除のときのストレスが全然違います。私は半年の育児休暇中、持ちモノを徹底的に整理し、土日がくるたびに夫に子どもを預け東急ハンズで材料を買ってきて、家中を改造していました。それでもまだ掃除は大変なストレスです。

働き方についてはアドバイスできません。パートタイムとフルタイムでは、私的生活の精神的豊かさがちがってくるので、人生の価値観を問うものだと思います。でも家事は、その単純な繰り返しの部分がよほど好きでない限り、工夫して手抜きしましょう。

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、でき...続きを読む

Qまずい料理を作る専業主婦の妻を改善するには?

結婚して三年になりますが妻の料理がはっきりいってまずいです。
ちなみに妻は専業主婦で彼女が望んで専業主婦を選びました。
私自身は一人暮らしが長かったので魚もさばけるし、味噌汁なんかも出汁からとっていました。
具体的に彼女の料理がどうまずいかといいますと
・カレーやシチューなどアクのとり方が不十分で臭みが残っていてしかも、ジャガイモが崩れてべたべたになっている
・和食に関しては味付けがかなり濃くて、出汁をとるということをしないで和風出汁の素を使う。味が素材にしみこんでいない
・揚げ物はべちゃべちゃ
・魚はもちろんさばけない
・簡単な料理のチャーハンもべたべた
はっきりって中学生の調理実習よりひどかもしれません

休みの日や早く帰った日は自分でも最初のうちは作っていたんですが、彼女からすると出汁を取ったり魚を下ろしたりするのが嫌味らしくて「そんなに私の料理が嫌いなら自分で一生つくればいいじゃん」と逆切れされて、ほとんどつくれないのが現状です。
一度、真剣にはっきりいったのですが「主婦はほかにもすることがあって忙しい中、一生懸命がんばってるのにそれを認めないなんて・・・」といって泣かれました。
改善するのは無理でしょうか?

結婚して三年になりますが妻の料理がはっきりいってまずいです。
ちなみに妻は専業主婦で彼女が望んで専業主婦を選びました。
私自身は一人暮らしが長かったので魚もさばけるし、味噌汁なんかも出汁からとっていました。
具体的に彼女の料理がどうまずいかといいますと
・カレーやシチューなどアクのとり方が不十分で臭みが残っていてしかも、ジャガイモが崩れてべたべたになっている
・和食に関しては味付けがかなり濃くて、出汁をとるということをしないで和風出汁の素を使う。味が素材にしみこんでいない
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Aベストアンサー

大変ですね。お察しします。
既にたくさんの回答が出揃っているので、追加で回答する必要ないかもしれませんが、
気になってしまったので・・・。

「好きこそ物の上手なれ」の言葉通り、
奥様は食べる事自体に、あまり関心がないようのではないでしょうか?
3年間でその程度で、文句を言うと逆切れ、ということから考えると、
今のままでは、何を言っても改善しないように思えます。

料理本を薦める声もありますが、同じ本・レシピで作っても、
美味しく作れる人もいれば、まずく仕上げてしまう人もいます。
本人にしてみれば「本に書いてある通りに作ったのに!」という感じですね。

奥様には、料理教室を勧めます。
お近くに「ベターホーム」はありますか?
年配のベテラン先生が、基礎の基礎から詳しく家庭料理を教えてくださいます。
レシピ通り作るだけでなく、季節感、作る行程の大切さも学べます。
お教室で実際に美味しい料理を作る事により、自信がつき、
料理の楽しさを覚えてくれると思いますよ。

お教室から帰ってきたら、すかさず「今日は何作ったの?」
「美味しかったんだ~、食べてみたいな~」と上手くのせてあげて下さい。
作ってる最中や食べている時に、教室で習った「こつ」を披露してくれる
と思いますので、「知らなかった!こうすると味が全然違うね!」と、
知っていても知らないふりをして、褒めてくださいね。

料理教室で一年間も勉強すれば、市販の料理本を見ても、写真と同じようにキレイで、
美味しいものが作れるようになると思いますよ。

それから休日には、美味しい料理を食べに連れて行ってあげてくださいね♪

大変ですね。お察しします。
既にたくさんの回答が出揃っているので、追加で回答する必要ないかもしれませんが、
気になってしまったので・・・。

「好きこそ物の上手なれ」の言葉通り、
奥様は食べる事自体に、あまり関心がないようのではないでしょうか?
3年間でその程度で、文句を言うと逆切れ、ということから考えると、
今のままでは、何を言っても改善しないように思えます。

料理本を薦める声もありますが、同じ本・レシピで作っても、
美味しく作れる人もいれば、まずく仕上げてしまう人も...続きを読む

Q家族4人 食費7万 おかしいですか?

主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。そうでしょうか?
子供6歳と3歳は男の子だから?よく食べますし、私も食事でひもじい思いはさせたくありません。今時、生鮭切り身4切れ600円くらいするし・・一日2000円以内と心がけてますが・・むしろ増やしたいくらい。過食で肥満児でもなくあばら骨がみえてるくらいですがよくたべるんです!私も痩せてるし。お菓子だって1人50円と決めてます。米・主人のビールは別です。私って贅沢なんでしょうか?ちなみにココは横浜市です。物価は高くもないですが安くも無いかな・・。牛乳1本178~198ってとこです。安いとき158円です。

Aベストアンサー

こんにちは。
私も横浜在住です。

>主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。

これって管理とは言わないのでは??
単に文句つけているだけだと思います。

「管理」というからには、「ここをこうしろ、ああしろ」というレベルまでしてもらわないと・・・。

と、いうことで1週間分(1ヶ月だと見る気もなくなりそうなので)のレシートをだんなさんにつきつけて、「どこを減らせばいい?」と、聞いてみたらどうでしょう?

Q妻の手料理が既製品の味がする

32歳、男性です。妻は2歳年下で共働きをしています。
結婚1年目です。

共働きなので家事の分担はしていますが、妻の方が帰宅時間が
早い為に食事は妻の担当になっています。
私はだいたい10時ぐらいに帰宅するので、温めてもらった物を
食べる事が多いのですが出された料理が、既製品の味(添加物?)の
味がします。

表現が難しいのですが、お店で食べるラーメンと、家で作った
鍋で作る即席ラーメンの味は違いますよね。そういう感じです。

既製品かな?と思うのはかに玉、唐揚げ、八宝菜などの中華系です。
○○の素を使ってる可能性があると思って聞いてみたことが
あるんですが、使ってないよ調味料から作ってると言われました。
そこで質問なんですが、○○の素を使ってるのに手作りだと言って
料理を出される事ってありますか?
男性の方は手料理だと言われて出されて、既製品でも構いませんか?

Aベストアンサー

質問者様がちゃんと料理を作ってくれるお母様の元で
育ったので手作りの味に敏感なんですね。
確かに○○の素をつかった味ってわかりますよね。
一般的には○○の素は手作りの部類だと思いますが
奥様としては素直にいえないんではないかと思います。
まぁ、そのくらいの見栄は大目にみてあげたらどうでしょうか。

でも、でも、確かに既製品の味って凄くまずい時ってないですか?
新しい商品を選んだ時など失敗する事があります。
そんなときはうちではパッケージを見ながら、これまずいよね!!なんて
批評会をしちゃいますけど。
(どうせ○○の素ってばれているので・・・・)
質問者様がどうしても○○の素という種明かしを奥様からして
もらいたいのであれば、まずは、料理の美味しさをほめて、
これ美味しいけどどこのメーカーのやつ?とか聞いちゃえば
教えてくれたりしませんか?

最近、うちも○○の素に頼っている事が多くて、
質問者様のから揚げのレシピをみて、そういえば結婚当初は
ちゃんとしていたこともあったなって、最近の超手抜き料理を
反省してしまいました。
私も餃子とか、春巻き、ジャージャー麺の具とかは結婚当初は
よく作ってました。
でも、作るのが面倒なので、今は中身を中華料理店で購入して
それに少しだけ自分の味付けをプラスして、皮を自分で巻いて
出しています。
主人は一から私が作ったと思っています。
やっぱり作っていると思われたいので、そこの中華料理店の
存在は主人にはばらしていません。
妻としては手抜き料理をしていることを見破られたくないって
いう気持ちはあると思います。

一から作るレシピを知らないと、素に頼っちゃうこともあると
思います。
奥様オリジナルの料理を食べたいなってもし思っているなら
簡単なつくり方を教えてあげる方法があったらいいですね。
主人が結婚当初よくやってたパターンですが、義理母が作った料理が
恋しくてレシピを義理母から教わり私に教えてくれました。
結婚するまでの家庭の味なんてばらばらなので、食べたことのない味の
おかずもありました。
でも、凄く役立っているレシピもあります。
”親が作ってくれていたんだけど作ってくれないかな?”
なんていって作ってもらったら、素の味付けの料理のレパートリーが
増えるかもしれないですよ。

質問者様がちゃんと料理を作ってくれるお母様の元で
育ったので手作りの味に敏感なんですね。
確かに○○の素をつかった味ってわかりますよね。
一般的には○○の素は手作りの部類だと思いますが
奥様としては素直にいえないんではないかと思います。
まぁ、そのくらいの見栄は大目にみてあげたらどうでしょうか。

でも、でも、確かに既製品の味って凄くまずい時ってないですか?
新しい商品を選んだ時など失敗する事があります。
そんなときはうちではパッケージを見ながら、これまずいよね!!なんて
批...続きを読む


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