私は26歳の会社員です。
この度、彼女の両親に挨拶し、無事結婚の許可をいただきました。
彼女といろいろ話をして、結納は余分な出費が多いから、
その分、これから先の生活費として使った方が有効ではという結論になりました。
そこで、質問です。
私達は結納のかわりに、お食事会を開こうと考えていますが、
彼女の両親にどのように伝えたらいいと思いますか?
また、結納をしなかった方の事例をお教え願えたら幸いです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

私24歳、夫25歳で結婚しました。


私が片親でしたので結納は辞退し、まさにchazuさんのおっしゃるように、生活費に充てました。
私の結納のイメージは、翁と媼の人形と、結納で妻側が全部揃える、というもので、夫婦の貯金で全部したかった私達には、意味のないものでしかありませんでした。
お食事会は素敵なアイデアですが、結納の代わりというのがよく分かりません。
ですが、結婚されるお2人のきちっとした考えを話せば、納得されることと思います。
これから色々大変ですが、新生活切ってしまえば帰って楽です。
体調だけは万全に。
    • good
    • 0

私達は結局結納をしませんでした。

(当時2人とも27才で、共働きでした。ちなみに私は男です。)
私達は結納なんてもったいない!という一言に尽きたのですが、両親や祖母にはそうも言えませんので、両家の両親に(戦中派バリバリ)、結納よりも二人の「記念」になるものを残し、お金は「新生活に活かしたいから」と説得し、
祖母には、それに出してくれるお金があるなら(どうしても結納をするといって聞かなかったもので・・・)、洋服ダンスなどのタンスを買って長く使うから・・・と言って現金を頂戴しました。(タンスとチェストを買いました。見にくるのが分かってたので。)
さらに、結納代わりではないですが、
・私は妻に婚約指輪を。
・妻は私に腕時計を。(半返しくらいの値段です。オメガのエクスプローラー。見せただけでうちの親は黙りました。)
さらに、両家の両親を集めて、和食の少し高い店で食事をして、私達で払いました。

うちは、夫婦別姓なので(入籍してません)、ただでさえ揉めたのですが、この後、新婚旅行も行って土産も買い、両家の親戚にも挨拶に行き、結婚式も親戚だけの14人の式でしたがチャンとやって、引き出物もそこそこの物にしました。(実は値段は安いのですが、そういう段取りと言うか、形があれば安心するのです、親と言うものは。)
先に、両家の兄弟姉妹を丸め込んだのが正解だったのかも。

ちなみに生活費に当てて正解でした。新婚当初は家具やら細かいものやらで、結構お金が要ります。がっちり現金をキープしておきましょう。親戚などで必要なものがあれば・・・といってくれる涙が出るくらいありがたい方々には、まだ生活が落ち着いてないので、申し訳ないけど商品券でもらえるとありがたい、それで必要になったものを買うから、と言ってもらっておきます。
それを使って、買ったりしました、いろいろ。あまった商品券は金券ショップにGO!です。
がんばって最初は倹約するつもりで行きましょう。それでも出て行きますよ。家計簿をつけておくと分かります。
    • good
    • 0

婚約おめでとうございます。



私の場合、結納式は行ったのですが、
式自体は10分くらいで指輪と結納金を収め
後は2,3言葉を交わして終わりでした。
その後、お食事会。

で、指輪は結納関係なく必要でしょうし
結納金も一般的には、新婚時の生活費/道具代
として扱われますので無駄ではありません。
そしたら、お食事会のみで行うのと
金銭面で言ったらそんなに変わらないと思います。

確かに、結納式も古来からの風習にのっとり行ったら
かなりの出費となるでしょう。(特に関西地域)
でも、昨今の結納式はだいたいこんなもんだそうです。

金銭面であまり変わらないようならば、結納式は
行ったほうが良いと思います。
というのも、私も式を行う前までは、単なる面倒くさい風習と
しかとらえていませんでしたが、いざやってみると
気持ちがすごく引き締まったのを覚えています。
単なる好き同士の二人から、家庭を築いていく二人に
なった瞬間がしました。
    • good
    • 0

ご婚約おめでとうございます。


私は結納をしなかった新婚ほやほやの男性です。
私が結納をしなかった理由は、
1,単に自分がしたくなかった。
2,うちの親も面倒であった。
3,向こうは田舎出身ではあったが、3人目なので面倒くさいことはもう結構
という感じでした。
ただ、婚約指輪は妻の意向で買いました。
でも結納がないと親同士が合う機会がないので、妻の実家が温泉地に近いところであったので、温泉旅行をかねて妻の実家に訪問、食事会をしました。妻の親の提案と小生の親の提案が見事に合致した例です。
既にご両親同士で連絡は取り合える状態になっていますか?そうすれば話は簡単なんですが。私たちの場合は既にそういう状態になっていたので、日程に関しては自分の親に連絡しただけです。それでうまくいきました。
    • good
    • 0

婚約おめでとうございます。


結納についてですが、お互いが自分の親に自分たちの考えを話してみたらどうでしょう。
相手の親にはいいにくいことや本音の部分を身内で話してみるほうがいいと思います。
その話し合いで、どちらかの親が「結納必要派」であったなら結納をしたほうが良いと思います。
無理に結納を辞めて、相手の親にしこりを残しても、問題ですし
それに結婚は当人同士だけの問題でなく、両家の問題ですから
ただ、結納=金がかかるというわけでも無いと思います。
最近は、食事会をして、結納の品(婚約指輪)を交わすというのが多いみたいです。
自分も、結納金などは収めずに、料亭で食事会をして
結納の品(真珠のネックレス・礼服)を交換しました。
こういう方法でも立派な結納になると思いますよ。
    • good
    • 0

私の場合は私(女性)サイドから「姉の時に結納を経験しましたが、あまりに無駄な出費が多く、もったいないので、できれば親戚が集まってお食事会を開いて頂いた方がいいです。

」と向こうのご両親に直接伝えました。
向こうのご両親も「あなた達がそれでいいならそうしましょう。」っと言って下さったので、一般的な結納という形は一切とりませんでした。
今でもそれで本当に良かったと思っています。

ただ、地域によって違うかも知れませんが、結納は男親が持つという形なのでchazuさんのように男性側から女性のご両親に、となると話が違ってくるかもしれませんね。というのは、義理の弟が結婚する時はお嫁さんのご両親が「うちはキチンと結納をやりたいので。」と言われたので、義父母は相手の意向に合わせて結納を済ませました。

結婚は当人同士がするものではありますが、実際は両方の親の意思を無視するわけにはなかなかいきません。彼女のご両親があまり形式にとらわれないタイプなら、率直に話してもいいと思いますが、そうでなければ難しいかも。
よく話合ってどうしても結納をしたいということであれば、相手に合わせてあげた方がいいと思います。こういうところでもめてしまうと後々面倒なことになりますから。

結納にしても、結婚式にしても親に金銭的な援助をうけるなら、それなりの妥協も必要だと思います。100%自分達でやれるのなら、相談という形をとらず「私達はこうします。」と言い切ってもいいとは思いますが。(もちろんこれは相手のご両親が反対された場合です。)

少しは参考になったでしょうか?
    • good
    • 0

こんにちは。

私も26才主婦です。
まずはおめでとう!
私達もなるべく無駄になる事は省きたかったので
「結納」という堅苦しい儀式みたいなのはしませんでした。横浜のランドマークタワーの中にある日本料理屋さんで個室をとって両方の両親と食事会をしました。
ただ、主人は関西の人なので主人の母は世間体もあり、結納の形だけはしたい、となんだか派手な品々を頂きました、その時婚約指輪ももらったんです。本当はそれなりに見合ったものをこちらもお返しするようですが、私は主人にカフスとネクタイピンのセットを返しました。
なので結納金も半返しはしないと言う事で初めから半分の金額を頂いて、新生活の為に使いましたよ。
彼女のご両親にはお二人の考えを素直にお話した方がいいと思いますよ、ただ、「無駄な事」は省きたい、、、
なんて言い方はダメですよ!確かに合理的に考えれば無駄な事かもしれませんが、決して意味のない事ではない
と思うので、せっかく結婚の許可を頂いたのに
いきなりこじれては大変ですもんね。
結納をしないという事は、仲人さんもたてないんですよね?もし、たてて、、、というのであれば、やっぱり
「結納」という形になるのかなーと思うので。
参考になりましたでしょうか、、、?
せっかくご縁があって、家族になるんですから、
どうぞ御両親を大切になさってくださいね。
お幸せに、、、、、・
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚前のあいさつの時期

24歳、公務員女性です。

彼の就職が決まったら、私の実家に挨拶に来たいと言われました。

しかし私は彼が就職して1年くらい経ってから結婚したいと考えています。でもあまりにも直前に行っても、式場準備や結納など、いろいろあるし、あわただしいですよね。
結婚前のあいさつって、結婚式のどれくらい前に行うのが普通でしょうか。

Aベストアンサー

kolonetさん、はじめまして。

お二人とも結婚は考えていると言う事ですよね!
私たちの考えですので参考になるかは分かりませんが、二人が結婚を心に決めていれば、ご両親にいつ挨拶に行くかは特別、時期とかは無いと思いますよ。

あまりにも急で突然『結婚します!お嬢さんをください』なんて言われれば、あまりいい印象は無いかもしれないけど、kolonetさんの彼が、就職が決まったら挨拶に行きたいと言うのであれば、今すぐに結婚をしないにしても、ご両親に『結婚をしたいと思っています。』って感じで挨拶に行くのは私的にはいいと思います。

そこそこの家庭の方針もありますが、私たち夫婦も私の弟夫婦も結納はしていません。
堅苦しいのは苦手だし、そこでお金をかけるなら、もっと違うところに回そうって事でやりませんでしたよ。

結婚前の挨拶は、ウチの場合、周りは分かっていたと言う事もあり、一緒に暮らし始める2ヶ月前でした。(意味はないです。)
そして、両家が兄弟も全員集合して、1ヶ月前に顔合わせをやりましたよ。

弟は、私の話を参考にし、奥さんに婚約指輪を渡してプロポーズのあと、ご両親の都合のよい日に時間を貰い、
その後、一緒に暮らし始める2ヶ月前だったかな?!
お互いの両親が顔を合わせる場を持ちました。

結婚式の予約、準備などは、半年前では結構あわただしく思いましたので、ゆとりを持ってもいいかもです。

結婚はこれから共に生活を始めるお二人の事なので、
よ~く話し合ってお二人が納得した時に、彼には挨拶に来ていただけばいいのではないかな?!

結納も、ご両親がどう考えているのか分からないので、
話し合いが必要です。

私にすればどーでもいい感じだけど、昔かたぎの方は、結納にこだわる方もいるし、『やらないからね!』で済まない場合もあるので気をつけて下さいね。

結婚が決まってくると、お互いの意見がすれ違ったりする事も増えますが、とにかく話し合いが大事ですよ☆

kolonetさんが幸せになれますように☆願っております。

kolonetさん、はじめまして。

お二人とも結婚は考えていると言う事ですよね!
私たちの考えですので参考になるかは分かりませんが、二人が結婚を心に決めていれば、ご両親にいつ挨拶に行くかは特別、時期とかは無いと思いますよ。

あまりにも急で突然『結婚します!お嬢さんをください』なんて言われれば、あまりいい印象は無いかもしれないけど、kolonetさんの彼が、就職が決まったら挨拶に行きたいと言うのであれば、今すぐに結婚をしないにしても、ご両親に『結婚をしたいと思っています。』って感じで...続きを読む

Q結納のかわりの食事会について

結婚することが決まり、正式な結納はせずに、今週末に簡単な食事会をすることに

なりました。

先方が、堅苦しい場所は嫌だとのことで、中華料理のコースです。

私の家の場合、彼が私の家に私の母と一緒に住んでくれる予定です。でも、名前は

彼の姓になります。

本来こちらが結納金など納める立場なのかもしれませんが、先方はそれはしなくて

良いと言ってくれているようです。

先月末に慌ただしく結婚が決まったので、指輪もお返しの品物も間に合いませんし、

このような場合、食事会はどのように進めたらよいのかと思っています。

また、手土産などは持参したほうが良いのか・・・。

どなたか教えていただければありがたいです。

Aベストアンサー

基本的にはみなさんおっしゃるような進め方でいいと思います。

しかし私はあえて、
会の締まりをつけるため
最初と最後だけ挨拶をされることをおすすめします。

個室であれば2人だけ起立し、

☆式、披露宴が後日決まっている場合

「来ていただいてありがとうございます。
 みなさんの協力のおかげで、
 ○月○日、結婚式を挙げることができます。
 感謝しています。」

☆入籍のみの場合
「来ていただいてありがとうございます。
 みなさんの協力のおかげで、
 何月何日に入籍をすませることができました。
 (入籍を予定しています)
 感謝しています。」

☆簡単な場合
 「来ていただいてありがとうございます。」

上記の後に
 
 「まずは家族の紹介をします。
 私(新郎)の家族から・・こちらから母です、父です、妹の○○ですetc・・」

 と紹介します。その際ご本人は軽く会釈されるでしょう。
 
そして相手(新婦)から同じように紹介します。
 
 最後に新郎が
「今日は少しでもお互いの家族が近づけたらと思っています。」
「では、(乾杯のグラスを持ち)どうぞよろしくお願いします。乾杯!!」

 のような挨拶をします。

 乾杯前に5分ほどかかるかもしれませんが、
 初顔合わせなら乾杯前に紹介する必要があると思います。
 ちゃんと紹介されていない人と乾杯するのも変かな。
 もし会ったことがある場合は
 「改めて紹介します」でいいでしょう

 あとは、新郎新婦がお互いの家族の会話の橋渡しをしながら、
 沈黙が続きすぎないようにすすめます。

 最後の締めに
 「今日はありがとうございます。
  二人で協力して頑張っていきたいと思いますので
  これからもよろしくお願いします。
  寒い中本当にありがとうございました。」

 これで、締まりある会になると思いますし、
 親しき仲にも・・ではないですが
 家族に対してきちんとお礼が言うことができます。

 ご家族も立派にあいさつする2人を見て、
 いつまでも子供だと思っていたけれどしっかりしたな・・
 と感動されるかもしれませんよ。
 
 あと、そこでの食事代はあなた側が支払いするのでしょうか?
 本来マナー本に書かれている結納は
 新郎が新婦の家に結納品とうを持っていき、それにたいして、食事をふるまうのが
 新婦側です。

 もし支払いされるのであれば必要ないかもしれませんが、
 もし用意されるのであれば、
 軽くて、さほど荷物にならないもものを選び、
 帰り際別れるときにお渡しすればいいと思います。

 ご存じのとおり、
 彼があなたの自宅に来られたとしても、姓が彼の名に変わるなら、婿養子ではありません。
 あなたが彼の家に嫁いだことになります。
 ただ住むところが、あなたの自宅でお母様と同居されるということです。

 結納金をお渡ししようと考えたのは、自宅に住まれるので、そのように考えたのかもしれませんんが、
 本来結納金をするとすれば、彼側です。

 また結納金とは結納の品のひとつ(指輪もそうです。)で、
 昔は、そのお金で、代々残せるくらいの家具をそろえて嫁いでいく・・
 というものだったと思います。
 今はあまり見ないですがトラックの荷台に家具を積んで紅白のテープでくくっている。
 あれがそうです。
 
 指輪の代金を彼が支払っている場合、相場はまちまちですが、
 半返しくらいの金額で時計の記念品をお渡しします。

 この考えはあくまでマナー本に一般的なものとして掲載されている一部で、
 関東と関西や地方でも違いがあります。

 中には当然知っておられることも多々あったかとおもいますが、
 改めて書かせていただきました。

 ご参考になれば・・ 

 

基本的にはみなさんおっしゃるような進め方でいいと思います。

しかし私はあえて、
会の締まりをつけるため
最初と最後だけ挨拶をされることをおすすめします。

個室であれば2人だけ起立し、

☆式、披露宴が後日決まっている場合

「来ていただいてありがとうございます。
 みなさんの協力のおかげで、
 ○月○日、結婚式を挙げることができます。
 感謝しています。」

☆入籍のみの場合
「来ていただいてありがとうございます。
 みなさんの協力のおかげで、
 何月何日に入籍をすませることができました。
...続きを読む

Q結納、結婚について両家の食事会で…

長男が結婚することになり、両家で顔合わせの食事会をすることになりました。
その中で結納をどうするか、という話もでるでしょう。
私としては結納はしなくていと思っていし、向こうの親も結納はしなくてもいい、と思っているようです。
私のところは地方で長男は東京在住で、結婚後も東京に住みます。
向こうの親は「○○(こちら)に住むのではなく、東京に住むなら結納はしなくてもいい」というような意味深なことを言っているようです。
こちらから「結納はいいにしましょう」というのも相手に対して失礼な気がします。
相手が「いいにしましょう」と言いだすのを待つべきなのでしょうか?

相手の親は長男とわかっていながら、あいさつに行ったとき息子に「姓を変えてもらいたいという気持ちがあることをわかっていてもらいたい」と言ったようです。
もちろん養子に出すつもりはありません。
相手は妹が1人いてまだ独身です。
これは、はっきり「彼女は嫁にもらう」と言っておいたほうがいいですよね?

また、相手の親は事業をしていてその仕事を息子に譲ってもいい、いや、ゆずりたい、というようなことを言ったようです。
息子も半分乗り気なようです。
そんなことされたら、養子縁組しなくてももう向こうの家に入ったようなもんですよね?
ここらも今のうちにはっきり断っておいたほうがいいと思いますが、どうでしょうか?
それとも、今はまあ相手の顔もたてる意味で、なあなあにしておいたほうがいのでしょうか?

長男が結婚することになり、両家で顔合わせの食事会をすることになりました。
その中で結納をどうするか、という話もでるでしょう。
私としては結納はしなくていと思っていし、向こうの親も結納はしなくてもいい、と思っているようです。
私のところは地方で長男は東京在住で、結婚後も東京に住みます。
向こうの親は「○○(こちら)に住むのではなく、東京に住むなら結納はしなくてもいい」というような意味深なことを言っているようです。
こちらから「結納はいいにしましょう」というのも相手に対して失礼...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんのご結婚おめでとうございます。
私たちも秋に息子が結婚します。
結納をするしないは、女性側の希望だといわれています。
息子に、結納はどうしたらいいか、先方に聞いてもらいました。
で、彼女と相談して、指輪だけをおくる。先方も記念品を用意する、顔合わせ食事会で両家挨拶と、指輪を贈る形になりました。
結納をする場合は、食事は女性側が出すのが普通です(男性側は結納金とは別に、食事代分を結納の1割程度包む)
うちは、中間地点のホテルの和食の店で、顔合わせコースを予約しました。で支払いは先にすませておきました。
結納に関しては、相手の希望を聞いもらって、希望のようにされたらよいのでは。
養子に行くかどうかは、本人に養子にはいかないように、強くいっておく。また顔あわせでその話が出たら、親としてはそのつもりは無いと冷静にお伝えすれば良いとおもいます。
男性が名前を変えるのは、色々不便が多いことを、息子さんに
話されておくことぐらいでしょうか。
本人が、そうするとなったら、たとえ親でも止めることはできませんから・・・
おめでとうございます。

息子さんのご結婚おめでとうございます。
私たちも秋に息子が結婚します。
結納をするしないは、女性側の希望だといわれています。
息子に、結納はどうしたらいいか、先方に聞いてもらいました。
で、彼女と相談して、指輪だけをおくる。先方も記念品を用意する、顔合わせ食事会で両家挨拶と、指輪を贈る形になりました。
結納をする場合は、食事は女性側が出すのが普通です(男性側は結納金とは別に、食事代分を結納の1割程度包む)
うちは、中間地点のホテルの和食の店で、顔合わせコースを予約しました。...続きを読む

Q結納のかわりに食事会をするのですが・・・

2月に結納のかわりに食事会をするのですが、
彼側が招待する形にしたいと言っています。
この場合、私側も改めて招待するものでしょうか?
父は家に来てもらったらいいと言っているのですが、
私の両親は彼の家に行ってないのに、こちらに来てもらうというのは
どうなんでしょう?
教えてくださ~い!!

Aベストアンサー

私の両親が彼の家に行ったことが無いのに、こちらに来てもらった体験者です。
それでもいいんではないかとおもいます。
自分たちにとってどうでもいいことは、うまく親の気のすむように持っていっても。

うちは、
私の実家に結婚の挨拶に彼だけが来て、
彼の実家に私だけが行って挨拶をして
そのあと、双方の両親をわたしの実家で会わせました。
双方の両親で顔を会わせて結納をするのか、結婚式は私達2人にまかせるということで良いのか等相談してもらいました。

彼の実家に私の両親が行かなかったのは、彼の両親の強い希望です。
理由は彼の実家が狭いから。
人が集まれる部屋が、団地畳で6畳くらいでおとな6人と机が入らない。

花嫁側の両親としては、「そりゃあ、結婚生活は2人の問題でしょうが、
彼のご両親だって(私の実家に)挨拶に出向くのは当然。(あなたの娘を大事にしますと言わせたい)と考えたようです。

これは1度、彼の両親を実家に呼んでおいた方があとあとスムーズかも、
と彼と2人で考えました。

彼の両親には
(彼の実家と私の実家は県が離れているので)
「私の地方ではヨメの実家をムコ側が見に行って、うちの息子にふさわしいか見るのが当然である」
「これから親戚となってぜひ仲良くして行きたいので、来てくれた時に1席もうけさせていただきたい」
「高齢で足が悪い祖母がぜひ直にお目にかかって、義理両親になる方に、孫娘を頼むとご挨拶したい」

と彼から伝えてもらいました。

お前から挨拶に来い!という言い方だとカドが立つので、
「年寄り」「慣習」を手に「あなたに見てもらう」(あなたの家のほうがえらいのよ)なんて丸め込んだんですね。

もちろん事前にお互いの両親の好みや話題など、それぞれ自分の両親に根回ししました。
その場で「うん」と言ってもらえるように結婚式や新居のプランも報告しておきました。

顔合わせも、結納もスムーズに行きましたよ。
その後、孫の誕生やお宮参り、七五三等 遠くから両方の両親が、今私が夫婦と子供だけで住んでいるところに来て、顔を合わせています。

質問者様の場合も、うまーく彼からご両親に伝えてもらって自分のうちに来てもらって良いのではないですか。

そのあと、「この間ご馳走になったから、彼のほうも招待したいんだって」として
会っても良いし。

披露宴をなさるのなら、披露宴会場で当日の料理を事前に食べるなどというイベントもあります。
当日になって「料理がマズイ」と言わない為にも、また新郎新婦は当日忙し過ぎて料理どころじゃないので、事前に食べてみるのもお勧めです。

うちは「披露宴がんばるぞ決起集会」なんていって彼と私で、双方の両親を呼んで
食べました。いかがでしょう?

私の両親が彼の家に行ったことが無いのに、こちらに来てもらった体験者です。
それでもいいんではないかとおもいます。
自分たちにとってどうでもいいことは、うまく親の気のすむように持っていっても。

うちは、
私の実家に結婚の挨拶に彼だけが来て、
彼の実家に私だけが行って挨拶をして
そのあと、双方の両親をわたしの実家で会わせました。
双方の両親で顔を会わせて結納をするのか、結婚式は私達2人にまかせるということで良いのか等相談してもらいました。

彼の実家に私の両親が行かなかった...続きを読む

Q関東圏での結納半返しの方法を教えて下さい。

両家食事会的な仲人無しの略式結納を予定します。
関東圏だと結納半返しで私の両親もそのつもりです。

出来れば結納と同時に結納返しが楽かなーと思います。
関西圏の一割返しだと、100万の結納金なら10万の結納返しになるので
あらかじめ10万円を用意しておいて
結納の時に同時に結納返しをすればしやすい気がします。
でも結納当日に結納返し(半返し)を同時に行うと
50万の結納返しだと当日別室でお金を計算するのも
何なので最初っから別途50万を用意しておいて、相手から100万受け取り
すぐに50万返すという感じになるかなと思います。


形式上半返しとかしてますが、
結納金は実際には“結納金100万は二人で使いなさい”という意向で
家具は別途新婦親が購入してます。
そういった意味もあり、私の両親の意向では
結納の日には結納返しをせずに後日私に50万を熨斗袋に入れて
彼に手渡すように渡すつもりのようですが、結納返しを簡素化した感じになって相手側に失礼に当たらないでしょうか。

Aベストアンサー

私の場合です。100万が結納金でしたので半返しで50万ですよね。でも大金を持って歩くのも怖いので、最初から半返し無しの50万円を現金で頂きました。(50万でも大金なので持ち帰るのが怖かったですが・・・)彼のご両親も100万持ち歩くより50万の方がまだ気がラクと仰って下さりました。

私の周りの人に話を聞くと、最初から結納金はいくらだから結納返しはいくら、と話し合っている人が多いです。ですから、当日は既に中身もわかっていて、形式上やり取りをしているだけです。あと結納金から結納返しを用意するのではなく、お互いに当日結納金と結納返しを用意しておくものだと思います。(お金を計算して・・・とあったので、もしかしたら勘違いしているのかなと思いました。違っていたらごめんなさい)

どういう形にしろ最初にきちんと話し合っていれば、後日結納返しとして50万渡しても問題ないと思います。でも何故家具を先に購入していると結納返しは後日なのですか?結局結納返しをやるのだから、先でも後でも一緒のような・・・?「一度100万円という結納金を受け取った」という意味を持たせるために後日結納返しを行うのでしょうか。そこがちょっとわかりません、ごめんなさい。

私の場合です。100万が結納金でしたので半返しで50万ですよね。でも大金を持って歩くのも怖いので、最初から半返し無しの50万円を現金で頂きました。(50万でも大金なので持ち帰るのが怖かったですが・・・)彼のご両親も100万持ち歩くより50万の方がまだ気がラクと仰って下さりました。

私の周りの人に話を聞くと、最初から結納金はいくらだから結納返しはいくら、と話し合っている人が多いです。ですから、当日は既に中身もわかっていて、形式上やり取りをしているだけです。あと結納金から結...続きを読む

Q【結納金】「結納金」を「結納金」と呼んでいいですか?

東京の男子です。
いわゆる「結納式」はやらず、両家顔合わせ食事会&結納金お渡しを予定しています。
私自身が進行役なのですが、
「では次に結納金のお渡しをしたいと思います」
などといっても不自然ではないでしょうか?「結納金」という言葉を使いたい。でもなんだか露骨な言葉かなあ?「御帯料」とかの言葉もあるけどわかりにくいかな?など迷っています。
「結納金」という言葉を使っても不自然じゃないでしょうか?
経験者の方、よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

結納をしないから結納金じゃ少しおかしいかな^^私も結納しない両家顔合わせで済ませました。袋には「御帯料」と書いてあり、渡されたときは、「結婚準備金としてお納めくださいませ。」と渡されました^^こんな感じではダメでしょうか?

Q結納と結納後について

意見を聞かせて下さい。

結納場所は私の自宅。仲人なしで両家両親と私達だけで簡単に結納をして、その後食事会をしようと思っています。

百貨店で結納飾り7品と家族書親族書を予約し、結納金100万円・指輪なし・結納返しなしの予定です。

結納飾り等と食事会で7万円くらいの予定です。

彼の両親が遠方からくるので、うちの両親が結納後に皆で温泉宿泊もいいのでは?と提案がありました。

(1)結納後に、両家で温泉宿泊するのはどう思いますか?

(2)結納後の食事会費用、温泉宿泊費用はすべて女性側で負担するものですか?

(3)ホテルでの結納パックは高そうだと思って自分達で準備することにしたのですが、実際問題、結納パックは高いんですか?

Aベストアンサー

おめでとうございます!

1についてですが、わたしたちはせっかく来て頂くので、親睦も含めてみんなで観光がてら温泉に泊まりました。
夜ご飯をみんなで食べたり、少し観光したりして、とても仲良くなり今も良好な関係を築かせて頂いております!

2についてですが、結納の食事代やらは女性側が負担するのが決まりみたいですよ。ただ、温泉の宿泊代や食事代はうちはお互いの実家に行ったときは、迎えるほうがもてなしてました。

3については、場所によるのではないでしょうか?セットで安いところもあれば、雰囲気や店員があまり良くないや、少し高いけど結納に最適など本当にさまざまなので、情報を集めてせっかく一生に一度のことですから、後悔されませんように。

お幸せに暮らしてくださいね!
体調崩さないように…。

Q両親が別居中。式や結納について精神的に参っています・・

両親は別居中で、15年くらいになります。殺し合い寸前の喧嘩ばかりで、ひどいものでした。私は一人っ子なんですが、母が寝ている父へ殺虫剤をかけてるのをみて危機感を感じ、私がお金を貯めて父に渡し逃がしてあげました。
結婚の意志を固めている彼がいますが、うちの母は頑なに相手のご両親や彼には別居のことは言うな!と言います。父は私の結婚の話をお酒ではぐらかし聞いてくれません。結婚の約束と婚約指輪をもらってもう3年も経過してしまいました。彼とご両親からは結納は?式は?いつになったら、あなたのご両親と会食できるの!?と聞いてきます。彼とご両親には申し訳ないとわかっていますが、父は話を聞かず、母も一生父とは会いたくない(結納や式の為に演技して父と並べない)と頑なです。私は自分の両親と相手のご両親、彼に挟まれ一時期精神安定剤を飲まないと暮らせないほどでした。彼には両親の事を話しましたが、相手のご両親は知りません。彼もあまり仲は良くないみたいと濁してくれてますが、結納&式にうちの両親が揃うことはありえません。2回も結納や式をできないし、かといって母も父も式には出たいのに、お父さんが来るなら行かないと母は言い、父も同様です。
こんな場合結納や式はどうしたらいいのか、どなたかアドバイスをお願いします。最近は彼もご両親も冷たい対応が増えてきました・・

両親は別居中で、15年くらいになります。殺し合い寸前の喧嘩ばかりで、ひどいものでした。私は一人っ子なんですが、母が寝ている父へ殺虫剤をかけてるのをみて危機感を感じ、私がお金を貯めて父に渡し逃がしてあげました。
結婚の意志を固めている彼がいますが、うちの母は頑なに相手のご両親や彼には別居のことは言うな!と言います。父は私の結婚の話をお酒ではぐらかし聞いてくれません。結婚の約束と婚約指輪をもらってもう3年も経過してしまいました。彼とご両親からは結納は?式は?いつになったら、あ...続きを読む

Aベストアンサー

婚約したのに、結納や式のことがちっとも具体的にならず、説明もなくお待たせしているだけの状態が3年も続いていれば、お相手としては、不信感がつのってしまうのも当然ではないでしょうか?

質問者さんが、ご両親の意向を大事にしたいのも分かります。
でも「別居のことは隠せ!」と言いつつ「結納や式で両親そろうのはダメ」と言うご両親の意見は、無茶苦茶すぎます。それを、3年間も言い続けているなんて、ひどすぎます。
我が子である質問者さんが、こんなに苦しんでいるのをご両親は知っていますか?薬を飲まなければ生活できないほど、辛い目にあっていることを分かっているんですか?

もし、ご存知ないなら、すぐに話して下さい。自分たちのために、質問者さんがそこまで苦しんでいると知ったら、態度を変えてくれるのではないかと思います。何か、妥協案を考えてくれるのでは…?

でも、質問者さんが体調まで崩しているのを承知の上で、そういうことを言っているなら、それはもう、我がまま、身勝手としか言いようがありません。
彼氏さんのご両親に話す時だと思います。

3年も何の説明もなくお待たせしていたことをお詫びして、両親が不仲なのにそれを隠そうとしているため、板挟みになっていた、とお話しましょう。精神安定剤と言うと怖がるかもしれませんので、それがもとで体も壊してしまったという言い方がよいかもしれません。

結納という形は取らずに、質問者さんのお父様の家とお母様の家に、彼氏さんと彼氏さんのご両親を伴ってそれぞれ訪問する、という形はどうでしょう?双方の家が極端に離れていなければ、1日でまわれます。
もし、それが無理なら、どこかのレストランで会食を2回するのはどうでしょう?お父様とはランチ、お母様とはお茶(またはディナー)と時間をずらせば、顔を合わせなくてすみますし、1日で済みます。

挙式、披露宴は、普通に行なってみてはいかがですか?
普段はいがみあっていても、一人娘の花嫁姿を見たくない親がいるでしょうか?
当日来るか来ないかの判断は、2人に任せてもよいかもしれませんよ。

とにかく、説明もないまま、お相手のご両親をお待たせしているのはよくありません。お相手にとっても、この3年の間、何の解決方法もなく、ただ待たされている状態は、さぞお辛かったと思います。
一刻も早く、お相手とお相手のご両親にご説明をし、お詫びをして下さい。
それと「もう、両親の考えが変わるのを待つのはやめ、具体的に話を進めます」と宣言してあげて下さい。

質問者さんとお相手の幸せを一番に考えて下さい。
頑張って下さいね。

婚約したのに、結納や式のことがちっとも具体的にならず、説明もなくお待たせしているだけの状態が3年も続いていれば、お相手としては、不信感がつのってしまうのも当然ではないでしょうか?

質問者さんが、ご両親の意向を大事にしたいのも分かります。
でも「別居のことは隠せ!」と言いつつ「結納や式で両親そろうのはダメ」と言うご両親の意見は、無茶苦茶すぎます。それを、3年間も言い続けているなんて、ひどすぎます。
我が子である質問者さんが、こんなに苦しんでいるのをご両親は知っていますか?...続きを読む

Q結納金はいるっていうけど・・・

 来年冬に結婚することになりました。お互いの両親へのあいさつは済み,いよいよ夏に食事会をすることに。食事会は,ホテルか式場でしよう,とうちの親は考えており,うちの親がセッティングしてくれるみたいです。
 先日,彼に婚約指輪を買ってもらったので,それをお披露目して,みんなでわいわい食事ができればいいかな,と私は考えているのですが,うちの両親は,「飾りはいらないけど,結納金はいろいろ支度のために必要だよね」,と言います。それは確かに,と思うのですが,「結納金だけほしいらしい」と彼にお願いしておけばいいのでしょうか?彼は両親に頼りたくないタイプだと思うので,彼が自分で出す・・・となると,婚約指輪も買ってもらったのに,気がひけます。お金のことは,もめるとあとあと面倒くさいと聞くし,うちの親は,結構思いこみが激しくて,言い出したら聞かない(特に母が)ので,悩みます。
 こういうことは,彼の両親が気持ちでお金をもってきてくれたらありがたくいただく,ということで待っているものなのか,事前にきちんとお願いしておくべきなのか,教えていただきたいと思います。
 ちなみに,彼とは同じ県出身で,市は違いますが,全国のみなさんから,あの地域はド派手・・・と言われているところです。

 来年冬に結婚することになりました。お互いの両親へのあいさつは済み,いよいよ夏に食事会をすることに。食事会は,ホテルか式場でしよう,とうちの親は考えており,うちの親がセッティングしてくれるみたいです。
 先日,彼に婚約指輪を買ってもらったので,それをお披露目して,みんなでわいわい食事ができればいいかな,と私は考えているのですが,うちの両親は,「飾りはいらないけど,結納金はいろいろ支度のために必要だよね」,と言います。それは確かに,と思うのですが,「結納金だけほしいらしい」...続きを読む

Aベストアンサー

再び失礼します。

お母さんの言い分が「無礼なのでは?」と心配されていたのですね。大丈夫ですよ。

そもそも結納と婚約成立の場だけでなくいろんな意味や捉え方があるようです。
男性側がこれまで娘さんを立派に育ててくださった女性側の両親に、敬意と感謝の意を表するために結納の品を持参する。
男性側が両親揃って、女性の両親に結婚の了解を頂に出向く・・・などなど。

「嫁に貰う」という表現は、人様をモノ扱いにするようで、あまり良い表現ではありませんが、
とはいえ女性側が結婚で姓がかわる場合が多いのも事実。
私も結納って不経済で合理的でないと思うんです。
わざわざ使い道のない飾りを買ったり、食事を用意したり、お返しを渡したり・・・。そんなことをするならそのお金を有効的に使えばいいのにって。

でも女性側の両親はそうはいかないのでしょう。
簡単な形でもいいから結納をしたいという両親の思いとは、大事な娘をちゃんとした形で貰いに来て欲しいということだと思います。
男性側から「結納はなし」というのは、「結婚の了解を両親に貰いにいきません」「娘を育てた両親に敬意も感謝もありません」と言ってるようなもの。
だから男性側から「結納をしない」というのはNGなのです。

ド派手婚の地域なら彼のご両親も、あなたのご両親の気持ちをわかってくださいます。
彼にはお姉さんや妹さんいませんか?
娘がいるなら、嫁に出すあなたのご両親の気持ちは絶対理解してくれます。

大丈夫です!安心して彼と結婚に向かって進んでください。

再び失礼します。

お母さんの言い分が「無礼なのでは?」と心配されていたのですね。大丈夫ですよ。

そもそも結納と婚約成立の場だけでなくいろんな意味や捉え方があるようです。
男性側がこれまで娘さんを立派に育ててくださった女性側の両親に、敬意と感謝の意を表するために結納の品を持参する。
男性側が両親揃って、女性の両親に結婚の了解を頂に出向く・・・などなど。

「嫁に貰う」という表現は、人様をモノ扱いにするようで、あまり良い表現ではありませんが、
とはいえ女性側が結婚で姓がか...続きを読む

Q結納についてなんですが。両方の両親にも挨拶して、結婚することになリまし

結納についてなんですが。両方の両親にも挨拶して、結婚することになリました。彼女の父からは、簡単でも良いので結婚式だけはしてあげて欲しいと言われました。自分の親は、自分達のやりたいようにやれば良いと言ってもらい、結婚式をするなら多少は援助してくれると言って貰っています。
結婚式は籍を入れてから身内だけでやろうと彼女と話しています。自分の仕事の関係で、引っ越すため、一緒に生活を始めるまで、あまり時間がないので、それまでに結納をしないといけないと考えたんですが、二人で話あって、結納となると、お金も何かとかかるから、それだったら新生活のための資金にしたいと考え、やめておこうとなりました。
ただ、自分の両親も彼女の御両親に挨拶しないといけないということで、食事会を考えています。その際に、結納品と婚約指輪を渡そうと彼女と話しあっています。
そこで質問ですが、結納金と指輪を渡すとなれば、やはり、正式に結納という形式でやるのが良いのでしょうか?何かとお金は必要になるので、結納品など必要以上の出費は控えたいと考えてるのですが。
今、自分は両親とは遠くに住んでおり、彼女は実家で自分と近いので、食事会は自分の両親に来てもらい、ホテルの個室で考えています。

結納についてなんですが。両方の両親にも挨拶して、結婚することになリました。彼女の父からは、簡単でも良いので結婚式だけはしてあげて欲しいと言われました。自分の親は、自分達のやりたいようにやれば良いと言ってもらい、結婚式をするなら多少は援助してくれると言って貰っています。
結婚式は籍を入れてから身内だけでやろうと彼女と話しています。自分の仕事の関係で、引っ越すため、一緒に生活を始めるまで、あまり時間がないので、それまでに結納をしないといけないと考えたんですが、二人で話あって、...続きを読む

Aベストアンサー

昔でいう嫁入りですよね?婿じゃなくて。
質問者様のご希望はわかりますが、結納をするしないを決められるのは当人ではなくて、嫁側のご両親です。
当人が決められたという場合は嫁側のご両親に理解があったまでです。

夫となる側は結納は当然あるものとして考えておくほうが無難です。
少なくとも夫側から「結納はしない方向で」と言い出すものじゃないと思います。

嫁側からは「きちんとしてほしい」「大事に扱われていると感じたい」という気持ちからであっても、結納を望めばお金をくれといっているようで言い出しにくいということがあります。

最初の印象で誤解を与えた場合は「うちの娘には結納もなくてもじゅうぶんだということか」とか、「軽く見られている」ということになりかねません。

また幸いにも結納を省略という方向でまとまった場合、結婚式や新生活の費用分担でもめる可能性もありますので、彼女側が特に負担にならないということをご両親にしっかりとわかってもらったほうがいいでしょう。(たとえば、式は人数に応じて折半ですが、新生活の費用はこちらで負担すると言い出すとか)

結納をしなくて食事会で考えているといいだすのではなくて、まずはご両親が結納についてどうお考えなのかということを彼女を通じてさぐってもらったほうがいいでしょう。
慎重におすすめください。

昔でいう嫁入りですよね?婿じゃなくて。
質問者様のご希望はわかりますが、結納をするしないを決められるのは当人ではなくて、嫁側のご両親です。
当人が決められたという場合は嫁側のご両親に理解があったまでです。

夫となる側は結納は当然あるものとして考えておくほうが無難です。
少なくとも夫側から「結納はしない方向で」と言い出すものじゃないと思います。

嫁側からは「きちんとしてほしい」「大事に扱われていると感じたい」という気持ちからであっても、結納を望めばお金をくれといっている...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報