夫・私は30代の夫婦です。生後半年の息子(マモル)がおります。マモルは両家にとって初孫です。
現在私達は両家実家から遠方に住んでいるため,まだ両家両親はマモルに会っておりません。この夏休みに初めて会いに帰る予定です。

マモルの誕生に際し,私の両親からはお祝い金をいただきました。100万円とは言いませんが,かなりの金額です。常々の質素な生活の中から無理してお祝いをしてくれました。またたくさんのお祝いの品もいただいています。
一方,夫の両親からのお祝いはありません。今後も無い予定のようです。ちなみに私たちの結婚式の際にもご祝儀は全くありませんでした。
夫の両親の生活に余裕がないということではありません。毎年,年に数回は夫婦で海外旅行へ出かけています。
また,私たちは定期的にマモルの写真を両家両親へ郵送しているのですが,夫の両親からは写真を見た感想はおろか,郵便が届いた旨の連絡さえもありません。

今回の両家への帰省は,各実家に10日間ずつの予定です。(夫の実家と私の実家間は飛行機利用が必要な距離です)
しかし,ここで私はこう考えてしまうのです。「はたして,マモルに対しこれまで何もしてくれない夫の両親のもとへ10日間もいなければならないのか」と。
夫の両親はマモルに会うことをとても楽しみにしてくれてはいるようです。さらに初めてマモルに会うのに10日間でも短いくらいだと考えているようです。
(マモル誕生以前の夫の実家への帰省期間は,4~5日間でした)

マモルに何もしてくれない両親と言えども,マモルにとって祖父母であることにかわりはありませんし,孫の誕生に必ずお祝いをしなければならない,というものでもないのは理解しています。
しかし,全くお祝いをしてくれない夫の両親に対し,悲しい思いがあるとともに,「お祝いをしてくれない=関心がない」と考えてしまい,それならそれで構わないので,あまり関わりを持ちたくないというのが私の本当の気持ちです。ですから,今回の帰省も10日間もではなく,2~3日間で充分なのでは,と考えてしまっています。
しかし,この気持ちを夫に話すことができずにいます。
理由は,そんなことを考えてしまう自分を嫌だと感じてしまっているからです。冷たい人間だな,と思うからです。

お金ではない,と頭ではわかっていますし,そんなことを考えてしまう自分が心底嫌になっています。
夫の両親は通常嫌な人たちではありません。私たちに干渉することはないので,その点はありがたいと考えています。
しかし,今回の件はどうしても悶々としてしまうのです・・・。

このような感情を抱えたまま,10日間も夫の両親と過ごす自信がありません。
そこで,こんな醜い気持ちを切り替えるための方法・考え方をご助言いただけませんでしょうか。

それから,初孫誕生に全くお祝いがない,というのは通常ですか,それとも稀なケースでしょうか。
皆さまの経験も交えてお教えいただけますと嬉しいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

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A 回答 (9件)

三児の母です。



出産祝いのお金、私の実家からありました。三人とも。
主人の実家からはナシです。ただし、モノで頂きました。長女のみ。

去年、待望の長男が誕生しましたが、初節句の兜を私の実家からお金を渡され買いました。(祖父母の介護のため買いに行けないので)
長女のときは、介護がなかったためデパートを歩きまわって母が気に入ったお雛様が届きました(笑)。七五三には着物一式とお祝いですね。

旦那の実家は孫が多いため、みんなにお祝いしていたら大変です?
小学校入学には10万円。は決まっているようです。
あとはその時の懐具合なのでしょうか?!

女の子の節句は女親の実家、男の子の節句は男親の実家と関東辺りは、なっているようです。これも地方によって違います。

母がいる地方では全て女親が揃えます。
旦那の実家も同県ですが、その話をしたらびっくりされていました。

私も初めは主人の実家から何もないのはおかしいなと思っていました。
ところが問題は主人の話し方にもあったのです。
さも自分たちで兜などを揃えたような話しぶり!!(怒)
お雛様の時も実はそうだったみたい。

なので、旦那に訂正の電話をさせました。
しどろもどろしながら、
「○○の実家から兜のお金も貰ったから・・・」
ということで、あら大変だ!10万が送られてきました。
まだ私的に不足部分があったので、お祝いが届いたお礼の電話も兼ねて補足を。もちろん、おれいを述べてから…
「娘のときは探している時間もあったけど、今回は介護もあるから無理なのと言われて30万お雛様と同じだけ渡すから、悪いけど自分たちで探してって言われたんですぅ~。それでデパートで30万の奮発した兜を買えたんですよ~」

旦那様は4101120さんの実家からお祝いを頂いていることは、きちんと把握していますか?
知った上で、お二人で率直に話し合いをされた方が良いかも。
多少は違ってくるかもしれませんよ?
もしそれでもダメなら
あとは、嘘も方便で「退院着をデパートで父が探してくれたんです」「お食い初めのセットを母が揃えてくれたんです~」とお祝いされてますよ的なことを旦那様のご両親と写真見ながらでもアピール!!近況報告で電話中にアピール!!
旦那様に報告する時もそういうことにしておけば、問題なし!
少しは出てくるかもしれませんよ。
そうすれば4101120さんの気持ちのもっていきようも多少はかわるのでは?

最後に自分の実家には長く居たい、相手の実家は手短に済ませたい、
お互いに言えることなので同じ期間だけ短くした方がよろしいかと思います。

この回答への補足

早々の回答をありがとうございました。
体調を壊してしまいまして。。。お礼は改めて記入させていただきますので,少しだけお待ち願います。申し訳ありません。

補足日時:2009/07/24 03:34
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございました。お礼が遅れてすみません。akiyacats様の実体験を教えていただき,ちょっと心が和みました。
私の両親からお祝いをいただいたことは夫は把握しています。が,夫から義両親へは伝わってないと思います。そこがちょっと歯がゆいところでもあるんですよねー。akiyacats様のように,上手に伝えることができるといいのですが・・・。頑張ってみます。
滞在日数は両家同じのほうがいいんですよね。今回はそうしてみます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/07/27 21:24

何もしてくれない事が興味がない事ではないと思いますよ。

一切お祝い事をしてくれなくともきちんと孫を愛してくれる方は沢山居ます。
私は逆にすぐに現金をくれたりする人の方がお金でつなぎ止めていると感じてしまい嫌ですね。


それと質問者さん誕生日のあり方を間違っています。
子供の誕生日は普通子供の両親が家に人を招いてここまで子供がおキクなりました。と招いてすることです。もちろん招かせれば手ぶらでは来られませんよね。
しかし質問者さんはご自分のお子さんの誕生日に「祝ってもらおう」と思われていませんか?
招待もせずにそれで誕生日のお祝いを貰おうと思う方が虫が良いと思いますよ。

お祝い事は貰うのが普通ではありません。すべて親がすることですからもらえれば感謝すべき事ですしもらえなくてもやもやするのが可笑しいんです。
お祝いを貰いたければ本来の誕生日のあり方をなされば良いだけのことです。

でもお金、お祝いで泊まる泊まらないって情けないと思います。
なんか金の切れ目が縁の切れ目と同じに感じられますよ。

この回答への補足

早々の回答をありがとうございました。
体調を壊してしまいまして。。。お礼は改めて記入させていただきますので,少しだけお待ち願います。申し訳ありません。

補足日時:2009/07/24 03:40
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございました。
「なんか金の切れ目が縁の切れ目と同じに感じられますよ」とは,今の調子でいってしまうと確かにそうなってしまう可能性がありますね。
それは寂しいことなので,そうはならないように気をつけたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/27 21:39

逆の立場になって考えてみれば?


旦那さんの両親は手厚いお祝いをしてくれる。
あなたの両親は、自分たちは海外旅行に行きながら、何もお祝いをくれない。でもそれはあなたにとっては当たり前。それなのに旦那さんから、「お祝いもくれないから、帰省は2,3日でいいだろ。俺のほうはちゃんとしてるから10日ね」って言われたら、どう思いますか?
価値観が違うだけで、関心がないのとは違うでしょう。

私は第一子は両家にとって初孫でした。
私の親から100万頂きました。夫の両親からはナシでした。
逆に、夫に100万貰ったこと言えませんでした。
これが10万くらいなら言ったかもしれませんが、高額すぎて…。
夫が気にするかもしれないというのが、頭をよぎりました。
今も言えずに、子供名義で貯金してあります。
両家のお祝いの差を気にするなら、旦那さんの家庭にあわせればいいと思います。あなたの両親には説明して、お返しすればいいと思います。

お祝いなど関係なく、子供はかわいがってもらってます。
大好きな祖父母は二人もいることは、子供にとってよいことだと思っています。

この回答への補足

早々の回答をありがとうございました。
体調を壊してしまいまして。。。お礼は改めて記入させていただきますので,少しだけお待ち願います。申し訳ありません。

補足日時:2009/07/24 03:38
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございました。お礼が遅れてすみません。
「両家のお祝いの差を気にするなら、旦那さんの家庭にあわせればいい」,そうですね,そうするのがいいですね。
お祝いなど関係なく,祖父母が4人全員いるというのはステキなことですよね。子どもの立場にたって考えるとその通りです。
私が変なことにこだわらないようするべきですよね。頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/27 21:37

かわいくない、ってことはないと思うので、お祝いのことは「そういう家風or習慣だ」って思った方がいいと思います。



とはいえ、気になりますよね。
旦那さんに「お義父さんたちは孫に関心がないのかな?」と聞いてみてはどうでしょうか。

「お祝いをもらってないから」ということは言わずに、「写真を送っても、写真の感想とは言わないけど、届いたわ、の一言くらいあってもいいと思うんだけど・・・」というようなかんじで言えば、そんなにカドがたたないと思うのですが。

この回答への補足

早々の回答をありがとうございました。
体調を壊してしまいまして。。。お礼は改めて記入させていただきますので,少しだけお待ち願います。申し訳ありません。

補足日時:2009/07/24 03:37
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございました。お礼が遅れてすみません。
kanako2005様の言うとおり,かわいくないということはないようなので,そういう家風だと思うことにしようと思います。
ただ,そう思い込もうとしても,現時点ではなかなか難しいのですが。。。
kanako2005様のアドバイスをなるほどと思い,夫に軽く言ってみました。夫がちょっとかわいそうだったのですが,私の今の気持ちを聞いてもらうことができて,私自身の気持ちはちょっとスッキリしました。
カドがたたないように,軽く言ってみるのも1つの手だったんですね。
今回,この方法でとても救われました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/27 21:33

4歳と4ヶ月の2人の娘がいます。



>そこで,こんな醜い気持ちを切り替えるための方法・考え方をご助言いただけませんでしょうか。

4年前に実母を今年4月次女出産直後に実父を見送りました。
子供2人とも母の入院直前、父入院中の出産でしたので、
お祝いなんて勿論ありませんでした。

義両親についても遠方に義弟夫婦と暮らしていますが、
体が良くないのと経済的に余裕がないため、
金銭的なお祝いはありませんでした。

というより今の私達には「なくて当たり前」なのです。

それよりも「孝行したい時に親はなし」と言うのは本当です。
上の子を妊娠した時、本当に実母はとても喜んでくれました。
増してや女の子と解かった時には…。
けれど孫と祖父母一緒に撮った写真もビデオも残すことがぶきませんでした。

2人目妊娠した時には、実父は余命宣告を受けており、
上の子の存在も忘れしまい、勿論下の子の顔も見ていません。

私なりに介護や金銭面などその時の盛一杯をやったつもりです。
けれど後悔してる事がたくさんあるんです。
ああしてあげればよかった、もっと孫と触れ合って欲しかった…。
失くして気付くのです。親の存在の大きさを大切さを。

きっと、質問者さんも両家ご両親もお若いのでしょう。
けれどその時は確実にきます。
もしかしたら突然来るかもしれないのです。
だから、今回の帰省もご主人の親孝行と思ってあげてみたらどうでしょう?

結婚し子供が生まれ…もう立派に一家庭を築いているのですから、
今度は、貴方達が親にしてあげる番なのでは、と私は思います。

親孝行ができる幸せ…私にはとてもうらやましいです。

この回答への補足

早々の回答をありがとうございました。
体調を壊してしまいまして。。。お礼は改めて記入させていただきますので,少しだけお待ち願います。申し訳ありません。

補足日時:2009/07/24 03:36
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございました。お礼が遅れてすみません。kuri_mame様,辛く貴重なお話をありがとうございました。
「孝行したい時に親はなし」,「失くして気付く」とは重い言葉です。
まだそこまで考えたことのなかった私ですが,そういうふうに考えると親孝行の大切さを再認識してしまいますね。
「貴方達が親にしてあげる番なのでは」,肝に銘じたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/27 21:29

今晩は。


>初孫誕生に全くお祝いがない,というのは通常ですか,それとも稀なケースでしょうか←これは稀な方ではないでしょうか?姑、小姑はかなり非常識でイラつく人たちですが子供の節目のお祝い事はお金を惜しまないです(^^ゞ自分の実家からはその3倍以上お金も勿論ですが色々な形でお祝い頂いています。因みに旦那の方は初孫ではありません。(子供と言ってももう大学生、高校生ですが・・)5ヶ月のお子さんを連れてご主人の実家に10日は辛いと思います。できれば宿泊は旅館かホテルで1泊して顔を見せる程度で良いと思います。ご主人に「お祝い貰ってないし~」と言ってみてはどうでしょうか?お子さんが大きくなるにしたがってこれからお祝い事が沢山あります。今のうちにご主人にそこはかとなく「義両親にお祝い下さいと言って」と遠まわしに言ってみてはどうでしょうか?質問者様の実家がきちんとされているのですからこのままでは他の方も言われているようにご主人の立場が悪くなると思いますが・・

この回答への補足

早々の回答をありがとうございました。
体調を壊してしまいまして。。。お礼は改めて記入させていただきますので,少しだけお待ち願います。申し訳ありません。

補足日時:2009/07/24 03:30
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございました。お礼が遅れてすみません。
やはり稀なケースですか。。。残念です。maria18様の義両親さんはそういう点はしっかりしてくださるとのこと,うらやましく思ってしまいます。
10日の滞在は考えるだけでも辛いですよね。できることなら,アドバイスいただいたようにホテルにでも泊まりたい気分です。が,残念ながら今回は無理そうです。。。
今回のことだけでなく,今後,度々の節目が訪れるとこうこと,恥ずかしながらmaria18様に言っていただくまで気づいてませんでした。そうですよね。毎回毎回今回のような調子だと,夫の立場がドンドンなくなってしまいますよね。夫を傷つけないように,でも上手に遠まわしに言ってみる努力をしてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/27 21:18

まずはご出産おめでとうございます。



5ヶ月、マモルくん可愛いさかりでしょう。
10日間ずつの帰省、大変でしょうがきっと初孫の顔を見る事を
楽しみにして下さっていますよ。

>そこで,こんな醜い気持ちを切り替えるための方法・考え方をご助言いただけませんでしょうか。
→そうですね。。これはとても難しいですから切り替えなくてもいいのではないでしょうか?10日間は確かに長いですし、色々と疲れるでしょう。ですが、孫の顔を見てとても実感が沸くかもしれません。
ご主人の親御さんもね。
抱っこしてみて初めて実感が沸いて・・お祝いだって頂けませんでしたが孫可愛さでこれからは色々として下さるかもしれません。
例えば旅行に行ったらお土産を持って帰って来てくれるとか・・
ただし、そういう事に疎い方もいらっしゃるのであまり過度な期待は
しないほうがいいでしょう。
ただ、愛するご主人の親御さんなのです。
孫も可愛がって欲しいでしょうが、可愛いお子さんを授かれたのも
ご主人あっての事。そういう風に考え、今回はご主人のために
ご主人の親御さん孝行するという意味での帰省だと思いませんか?

>それから,初孫誕生に全くお祝いがない,というのは通常ですか,それとも稀なケースでしょうか。
皆さまの経験も交えてお教えいただけますと嬉しいです。
→こちらは私の経験しかわかりませんが・・
我が家にも2歳になったばかりの息子がおります。
私のほうは兄に子供が2人いて、初孫ではありませんでした。
主人は長男で主人側の義両親にとっては初孫になります。
双方より50万ずつ。また義両親からは出産準備で30万。
臨月に差し掛かる頃に10万ほどベビーカーやらベッドなどの
育児用品を買う際にも全部出して頂きました。
色々と頂いてまして、うちも出産時は30代夫婦で、お金にそれほど
困っているわけでもありませんでしたがとても喜んで下さっている
のだな・・とありがたくご好意に甘えました。
また距離ですが、私の実家へは飛行機もしくは新幹線利用。
主人の実家へは徒歩20分の距離です。
出産後も色々と義両親にはお世話になっております。
今だにオムツまで毎回買ってきて下さいます。
ただ、使命感だけではなく息子も本当に義両親が大好きですし
私も義母と話すのがとても好きで良好な関係を築けておりますので
少なくとも週1回は午後から4・5時間ほどお邪魔して遊んでもらっています。

とこんな感じです。
ですから稀かと言われるとわかりませんが、住まいなどの点からしても
(双方の両親との距離)うちは質問者様とちょっと違いますから
一概には言えないと思います。

ただ、少し考えて見ました。
自分が主さんの立場だったらどうだろうか・・・と。
うちは私のほうの実家より主人の実家のほうがはるかに収入面では上です。
私の実家はどちらかというと貧乏でして、母が65になる今年もまだ
あくせく働き、少ない収入から少しでもと貯金して
3人目の孫にお金を出してくれた状況です。
私は結婚するまでの30年間、母の苦労を間近で見てきてるので
どれだけ苦労して出してくれたお金か理解しているつもりです。
でも遠方で離れて暮らす娘(私)と可愛い孫のために
出来る限りの事をしてくれます。
そういう状況であれば、もし主人のほうの両親がお祝いさえしてくれない状態であれば多少・・いえ、すごく寂しいと思います。
そして、家は近くてもやはりあまり会わせる事を控えてしまうと思います。
決して助長しているわけではありません。
主さんの場合は距離が離れている・・という事がいい関係をもたらして
くれるかもしれませんから。

ただただお気持ちがなんとなくわかる・・という事を伝えたかったのです。
でもやはり親孝行だと思って下さい。
やっている事は必ず返ってきます。
息子さんが大きくなり独り立ちしてお嫁さんを連れてきた時に
全く孫やお嫁さんを連れてこない・・寂しくないでしょうか?
ご質問者様ご家族がそういう家族であれば
きっと息子さんもそれが当然だと疑うこともない子に育つ・・と
いう事です。
親孝行が腑に落ちないなら、息子のため。
ひいては将来の自分達のため・・と投資だと思う事でいかがでしょうか?

長くなりましたがきっと実際に抱けばご主人の親御さんも
孫可愛さにノックアウトですよ。
楽しい帰省になりますように

この回答への補足

早々の回答をありがとうございました。
体調を壊してしまいまして。。。お礼は改めて記入させていただきますので,少しだけお待ち願います。申し訳ありません。

補足日時:2009/07/24 03:30
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございました。お礼が遅れてすみません。
tintaimama様は義両親さんととてもいい関係のようでうらやましいです。きっとtintaimama様が,ステキな方なのでしょうね。
「そういう事に疎い方もいらっしゃるのであまり過度な期待は
しないほうがいいでしょう」というお言葉,その通りですね。
勝手に期待して,残念がってしまっている私なので,元々の価値観が違うのだと認識しておくべきですね。
夫を育ててくれた両親への親孝行の気持ちを持って,帰省頑張ってみます。
また,なんとなくでも気持ちを理解していただけましたこと,うれしかったです。暖かいお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/27 21:11

初めまして 二児の母です。



貴方の気持ち、、何となくですが分かります。
私自身も 夫実家からは 初孫では無いけど 一切お祝いを頂いてません。
私の実家では 初孫でしたので お祝いは 額面で30万頂いてます。
他に、、、初節句となれば 私の両親からあったり。。。

一番可愛そうなのは 息子さん(マモル君)では無く、旦那様だと思いますよ。
妻の実家からはお祝いが届いたのに、自分の実家からは御祝いも届かない。
逢ってないから と言うのでは無く、お祝い事ですから 先に渡す/送るべきですからね。
旦那様の顔が立たないって、、、。

遠方なら尚更 接点は少ないでしょうし、干渉もされませんから、
旦那様の顔を立てて 同じ日数を過ごされてはどうでしょうか?

10日なんて 今しか行けません。
今はまだ乳児ですから 大人の都合に合わせて行動出来ますが、
幼稚園に入ったら 夏期保育等あり、友達関係等も出来ますから、両家合わせて10日間程度がやっとですよ。
そして、推測になってしまいいますが、今生後半年のお子さんですから、
数年したら下のお子さんを考えてると思うんです、、、そしたら貴方は妊娠中だから そんなに行ける訳も無いですしね。

この回答への補足

早々の回答をありがとうございました。
体調を壊してしまいまして。。。お礼は改めて記入させていただきますので,少しだけお待ち願います。申し訳ありません。

補足日時:2009/07/24 03:28
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございました。お礼が遅れてすみません。
「かわいそうなのは夫・・・」という内容になるほど,です。
そう言われると,確かにそうですね。夫の気持ちになると辛いだろうな,と想像することができます。
そう考えると,今回は同日数を滞在するべきだな,と思えてきました。
また,mama4615様に少しでも共感いただけたこと,うれしかったです。
少し心が軽くなりました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/27 21:04

ええと・・お子さんの誕生に際して、貴方様のご両親からは多額のお祝いがあったんですよね


100万円とは言いませんが・・というのは随分多額のお祝いだと思います
私は子供は居ないんですが、私の姉が出産した時の事を思い出してみますと
どちらの両親からも現金でのお祝いはなかったと思います。
どちらかと言うと 無いのが普通なんじゃないでしょうか?
増して、ご主人のご両親からしたら内孫ですからねえ
お祝い贈るってのも ちょっと筋が違うような・・・。

なので、今回は貴方様のご両親からお祝いを頂いたがために
「夫の両親は何もしてくれない。余り喜んでいないのかな?」という発想になったと思うんですが
お祝いしないのが普通・・と考えを変えてみられてはいかがでしょう?
それと「息子夫婦にお金を掛けないで 自分達の楽しみに貯金を費やす」
そういう考えがあっても良いと思いますよ
(そのかわり、ご自分の老後の資金は残しておいて欲しいですが)

どちらのご両親もお孫さんの誕生を喜んでおいでだと思います
そこに優劣つけなくても良いと思いますよ(^^)

この回答への補足

早々の回答をありがとうございました。
体調を壊してしまいまして。。。お礼は改めて記入させていただきますので,少しだけお待ち願います。申し訳ありません。

補足日時:2009/07/24 03:26
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございました。
そうですね,お祝いしないのが普通・・・と考えることができるよう努力してみます。今すぐはちょっと無理そうですが。。。
確かに,マモルの誕生は喜んでくれていると思うので,優劣つける必要ないですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/27 20:59

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参考URL:http://ifrs-yomikata.cocolog-nifty.com/blog/

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と考え、共働きでお金を貯めてきたのですが、
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(1)多額の費用をかけて、完全に修理するか
(2)応急処置をしてひとまずしのぎ、いずれ別の家に引っ越すか
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現在、義父のみ仕事を続けていて月20~25万円ほどの収入がありますが、
過去に大きな病気で倒れたこともあり、今後、
いつまで仕事を続けられるかはわかりません。
仕事を辞めたら両親は年金のみが収入源となります。

両親の老後の生活資金なども考えると、
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考えてしまいます…。
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一般的なことなのでしょうか?

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よろしくお願いいたします。

結婚3年目、お互い20代後半の夫婦です。(質問者は妻です)。
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毎日初孫に会いたい気持ちで一人で朝から夜7時30迄居ます。その時間にはもう一人の息子(長男)が帰って来るのでいいのですが…
もう少しで70で、糖尿病と肥満体で少し歩くと息切れがしてしまいます。
バスに乗って息子夫婦宅に行けるのですが…毎日だと辛いです。
息子に電話で初孫会いたいと頻繁に息子の携帯や自宅の電話にすると鬱陶しがられるので…
息子から同居の話をしてほしいのですが…
切り出して、反対をされる可能性が大きいです。どうすればよいですか?

Aベストアンサー

結局、寂しいから孫がいる次男さんと同居したいのですね。
前回の質問より具体的ですね。

これまで回答された皆さんがご質問者様のために
自分の時間を使って色々考えて回答されているのに
お礼を読むと自分の信念?を貫くだけで、人の意見に耳を傾けようとしない。
お嫁さんがご質問者様を嫌い、孫を連れて行きたくない気持ちとても良くわかります。

再度申し上げますが、同居は無理です。
ですが、ダメもとで同居を切り出してみたらどうですか?
見込みがないのなら失う物もないでしょうから、
それでご質問者様は同居のあきらめがつくのではありませんか?

こちらに何度投稿してもご質問者様が納得できる回答は得られないですよ。

Q記号∀,∃の読み方(発声)を教えてください

記号∀,∃の読み方(発声)を教えてください
出来れば解析学と論理学とにおける読み方を
一般的な読み方がなければ個人的な読み方でもいいです

Aベストアンサー

大学では数学をかじっていた者である。
一般論はNo.1に詳しいので、ここでは個人的なことを述べさせて頂く。

大学の講義でそう聞いたからだと思うが、私はどのような場合でも大概
「全ての」「或る(ある)」
と読んでいる。
また、Wikipediaの記事にはないが、こんな話をする相手はガンダムの話も嫌がらない人が多いので、
「ターンエー(turn A)」「ターンイー(turn E)」
ということもあろうかと思う。

Q両家の両親が原因で離婚

小さなケンカや揉め事はあっても、
夫婦仲はすごく順調。
そんな夫婦が両親が原因で離婚、というのはよくあるケースなのでしょうか?

例えば、よく言う嫁姑は勿論のこと、
夫の妻側両親との関係が悪い、というケースもあると思います。

具体的エピソードがあれば教えて下さい。


ちなみに、私達夫婦も、夫婦仲は良いのですが、
互いの親が絡んでくるとケンカになったり、
両家を巻き込んでの大事になる事も多々あります。

原因は両家の親である事が殆どで、
妻の場合は私の母と折り合いがよくありません。

母は気が強く、昔気質で口うるさいタイプ。
妻は温厚で、現代的で一般常識にやや欠けます。
なので、度々妻は母に注意されています。
妻は温厚なので表立って反論したり、反発はしませんが、
大分溜め込んでいます。

私は一方的ではありますが、義母を苦手としています。
理由は、義母の価値観や考え方が世間とかけ離れており、
生活や経済面がルーズであること。
また、妻側親族はほぼ全員が新興宗教の信者であり、
節目節目で考え方がかなり違っています。
(私を含め、私側親族は新興宗教が大嫌いです)

付き合いは私側親族とは月に一度はみんなで食事をしたり、
何度か旅行に行った事もあります。
また、贔屓目無しに見ても、ご飯をご馳走してくれたり、
妻にプレゼントをくれたりと、よくやってくれてるとは思います。

妻側親族とは年に1~2度みんなで集まる機会がある程度で、
妻にはプレゼントやご馳走はしてもらっていますが、
私は何かして貰ったというのは滅多にありません。


こんな状況ですが、互いの親や親族が原因でケンカになると、
本当に行くとこまで行きます。

私自身、仮に私達が離婚するとしたら、
どっちかの親が原因で争った時だろうなーと思ってます。

小さなケンカや揉め事はあっても、
夫婦仲はすごく順調。
そんな夫婦が両親が原因で離婚、というのはよくあるケースなのでしょうか?

例えば、よく言う嫁姑は勿論のこと、
夫の妻側両親との関係が悪い、というケースもあると思います。

具体的エピソードがあれば教えて下さい。


ちなみに、私達夫婦も、夫婦仲は良いのですが、
互いの親が絡んでくるとケンカになったり、
両家を巻き込んでの大事になる事も多々あります。

原因は両家の親である事が殆どで、
妻の場合は私の母と折り合いがよくありません。

母...続きを読む

Aベストアンサー

私たちの両親像とちょっと似ています。
主人の両親はお金持ちで、常識があり、誕生日やお祝い事は欠かさず、毎週のように夕飯に呼ばれたり旅行に行ったりしています。
お小遣いをくれたり、金銭的に援助もしてくれています。

私の両親は、貧乏で、ちょっと常識はずれなところがあり、時間にはルーズで、私の誕生日を忘れることもしばしば…(^_^;)
実家に泊まるとき、旦那が夕飯の買い物をしても、何も言わなかったりします。これは気にしていませんが、旦那の実家では絶対に両親が出してくれます。

私自身は、旦那と付き合って初めて、自分の家庭がちょっとおかしいと気づきました。
私には姉がいますが、姉は小さい頃から分かっていたようで、「親を恥ずかしい」とずっと思っていたようです。

私の結婚式も、私が払う分はすべて私の貯金で払いました。
そのときに、旦那の実家で「親が出さないわけないでしょう」と義母に言われたのをいまでも覚えています。
裕福な家庭で育つと、貧乏な家庭の気持ちは分からないんだということ、常識というのは、人それぞれだということ、確かにうたの親はおかしいですが、それでも愛情たっぷりに育ててくれた大切な親だということ、旦那と結婚して沢山のことを学び、再確認ました。

貴方は間違っていないかも知れませんが、奥様も間違っないです。
そして、お互いの親のことを悪く言うのは、絶対にしてはいけないことです。
どんな親でも、自分を育ててくれた大切な人間です。
親は自分と同じなんです。
男の人は特に母親が大切でしょう。その母親のことを悪く言われたら、自分のことを言われるよりも腹が立ちませんか?
それは奥様も同じですよ。

親の悪口は結婚生活で、禁忌、拷問されても死んでも口にしないことです。
奥様を心から愛しているなら。

私の旦那は、こんな私のダメ両親のことを、悪く言ったことはありません。
私がどんなに「親を尊敬している!」と言っても、馬鹿にしたような顔はしません。
「俺はもっと尊敬している!」とノッてはきますが。「そりゃ金持ちだしな」と私は心で落としてます!

あと、嫁姑問題は、必ず奥様を守ってあげてくださいね。
貴方のこの先の人生を共に歩むのは奥様ですから。

私たちの両親像とちょっと似ています。
主人の両親はお金持ちで、常識があり、誕生日やお祝い事は欠かさず、毎週のように夕飯に呼ばれたり旅行に行ったりしています。
お小遣いをくれたり、金銭的に援助もしてくれています。

私の両親は、貧乏で、ちょっと常識はずれなところがあり、時間にはルーズで、私の誕生日を忘れることもしばしば…(^_^;)
実家に泊まるとき、旦那が夕飯の買い物をしても、何も言わなかったりします。これは気にしていませんが、旦那の実家では絶対に両親が出してくれます。

私自身...続きを読む

QFAQの読み方は?

WindowsFAQ-Windows処方箋のページはここでもよく紹介されています。そこで疑問に思ったのがFAQの読み方です。
手元には2種類のPC用語辞典しかないのですが、2種類が違う読み方をしています。「ファーク」と読む場合とあとは恥ずかしい読み方をする場合とです。正しい読み方はどちらなんでしょうか?

後者だとヤだな。

Aベストアンサー

Cid さん、こんばんは~☆♪

ASCIIのデジタル用語辞典では、『ファーク』・『エフ・エー・キュー 』と
なっておりますね。
私は、後者の『エフ・エー・キュー 』と読んでおります。

> とあとは恥ずかしい読み方をする場合とです。

『ファック』とは、読まないですよ。 ご安心を。。。

http://yougo.ascii24.com/gh/49/004900.html


ではでは☆~☆~☆

参考URL:http://yougo.ascii24.com/gh/49/004900.html

Q義両親が私たちの新居を自由に使う

新居で暮らし始めて約1ヶ月。義実家からは車で5分の場所。旦那は次男。義両親からは新居に対して援助は一切ナシ。義両親は合い鍵を持っています。


義両親は週4回くらい私たちの新居に頻繁に来ます。土日は 早朝から夕方まで自分の家のように過ごし、親戚や知人、義兄一家(義兄、嫁、男の子5歳と4歳二人)を呼びます。第一子を妊娠中(8ヶ月)の私は全員の食事の世話、子どもの相手、買い出しなどをほとんど一人でします。私の友達が来ていても、オカマイナシで大勢で家に居ます。


旦那が休みの時、仕事でいない時、夜勤明けの時お構いなしに押しかけてきます。

義兄の子二人を庭で遊ばせた後に汚い手で真っ白な壁を触らせたり、お菓子を廊下で食べさせたり…


旦那がキツく言わないので何でも有りな状態…

私は食事の時間をとれない程動かされて、そのまま残飯処理というパターンは毎度のこと。
『今日は体調が良くなくて』と私が言うと『だから何?私はツワリなかったし、甘やかさないわよ。お客さんが来てるのに動いて当然よ』と言い返されます。

まだ使ってない新しい家具、家電は無断で使われる。新しい掃除機を なんと泥だらけの玄関、物置で使われました…。屋内用のスリッパで庭に出てそのスリッパでリビングを歩く…。冷蔵庫の中の物は無断で持ち出される、『やめてください』と私が言うとエスカレートするだけ。


私たち夫婦の家ではないような状態…。
里帰り出産の予定で、もうすぐ私は遠方の実家に帰ります。旦那は夜勤有りの仕事。私たち夫婦不在期間中に義家族に家を荒らされるのが怖いです…

旦那とは何度も話し合いましたが 旦那はキツく言えないから義両親のイイナリ。ケンカになり胎教に良くないから 今は私が我慢して耐えることを選んでしまいがちです。
私が強くなれば良いんですが、それだけではクリアできない気がして…
予防策など何かないでしょうか…

長文失礼しました。

新居で暮らし始めて約1ヶ月。義実家からは車で5分の場所。旦那は次男。義両親からは新居に対して援助は一切ナシ。義両親は合い鍵を持っています。


義両親は週4回くらい私たちの新居に頻繁に来ます。土日は 早朝から夕方まで自分の家のように過ごし、親戚や知人、義兄一家(義兄、嫁、男の子5歳と4歳二人)を呼びます。第一子を妊娠中(8ヶ月)の私は全員の食事の世話、子どもの相手、買い出しなどをほとんど一人でします。私の友達が来ていても、オカマイナシで大勢で家に居ます。


旦那が休みの時、仕...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
拝読していて、怒りを感じてしまいました。
本来で有れば、旦那様が理解を示し、何とか穏便に解決して頂きたいとしたところですが、一番“力”になってもらいたい旦那様、自体がお母様に対して曖昧さ、事なかれ、としている。
>旦那がキツく言わないので何でも有りな状態…
こうしたことは、ご自分の母親の性格を知っておられるからとも思われますよね・・・。
聞く耳持たない、と言うか、“ああ言えば、こう言う”としたとても厄介な存在・・・。しかし、優しくて、大人しい、としている事も誰しも限度があります。

義両親様は“家の嫁”はそうした性格と勝手に判断されているとも考えられますよ。時には、“Yes orNo”をはっきりさせることも大切ですよ・・・。余計に付け上がりますよ。

ご自分の意思をハッキリ言うという事も大事なことです。言わなきゃ分らない、としたことも言えますよ。それと、ご出産で、ご実家に戻られる間だけでも鍵を変えるという手も有ります。

それに、ご出産後は、『お母さん』を上手く利用することですよ。“やっぱり、お母様でなきゃダメだわ・・・。なんてウソでも“褒め殺し”をされたら如何でしょうか。
どんな人でも弱点、盲点を持っています。探し出し、上手く使い、活躍してもらうことですよ。
そうなれば相手も疲れて、自然と遠退いてしまうのではないでしょうか。
“ブチ切れる”のはいつでも出来ます。先ず相手の弱点を見抜きましょう・・・。

こんにちわ。
拝読していて、怒りを感じてしまいました。
本来で有れば、旦那様が理解を示し、何とか穏便に解決して頂きたいとしたところですが、一番“力”になってもらいたい旦那様、自体がお母様に対して曖昧さ、事なかれ、としている。
>旦那がキツく言わないので何でも有りな状態…
こうしたことは、ご自分の母親の性格を知っておられるからとも思われますよね・・・。
聞く耳持たない、と言うか、“ああ言えば、こう言う”としたとても厄介な存在・・・。しかし、優しくて、大人しい、としている事も誰しも限度が...続きを読む

Q十の読み方について

十の読み方について学校の授業で以下のような問題が出たのですが、どう答えて良いのか分かりませんでした。。

問題は
「第十中学校」を省略して「十中」となるが、それぞれどのような読み方をするのか。なぜそのような読み方になるのか答えなさい。

読み方は分かるのですが、説明が上手くできません。
分かる方がいたら教えてください。

Aベストアンサー

No.5さんがいう、

『じゅう』は下にカ・サ・ハ・タ行の言葉にかかるとき、『じっ』または『じゅっ』に変わります

というのは、たとえばカ行の音である「こ(個)」に付くときは、「じゅっ・こ」、カ・サ・ハ・タ行以外の行であるマ行の「マ」から始まる「枚」に付くときは、「じゅう・まい」になる、というようなことですよね。

「十中」は「じゅっ・ちゅう」で拗音(ようおん)ではありますが、タ行の「ち」を含む音に続きます。

一方、「第十中学校」は「第十/中学校」と途中で少し切って発音しませんか。つまり「第十」の「十」は、そこで切れていて、タ行の音に付いていないのです。

 「十歳」は「じゅっさい(じっさい)」だけど、「二十三世紀」は「にじゅうさんせいき」というのも、どちらも後にサ行音の「さ」が来るけど、「二十三世紀」の方は、「二十/三世紀」という感じで発音しませんか。「二十三」だけの場合も、意識の上では「二十/三」という感じで「二十」でいったん切れていて、一気には発音しないんじゃないでしょうか。
 

Q旦那さんの実家 奥さんの実家 に帰省が憂鬱な方 旦那さんの実家 または奥さんの実家にお正月など 帰省

旦那さんの実家 奥さんの実家 に帰省が憂鬱な方

旦那さんの実家 または奥さんの実家にお正月など 帰省が憂鬱でたまらない方いますか?

Aベストアンサー

憂鬱です!
義母は見栄っ張りなので、長男家族&次男家族が帰省し一緒に過ごす事がご近所への自慢(←ここ大事)です。嫁の実家は関係なく…なので、行くには行きますが、私と息子達は泊まらずに帰ります。
旦那は置いてきますよ(笑)


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