流産処置の翌日に離婚したいといわれた。

原因不明の不妊でやっと5月末に人工授精で妊娠して、二人で大喜びしていた矢先、7週目の繋留流産と判断され、7月17日に処置を行いました。結婚して19年になります。二人は、御互い忙しく、米国と日本で別居しています。とはいっても今まで仲良くしてきていました。
ところが流産がわかっても仕事を理由に日本にこないし、処置が終わった後、日本で2週間ほど休暇を過ごすことになっていましたが様子が変になってきたのです。まず、流産が発覚してから「子供はもういらない」といわれて私が切れてしまいました。励ますどころかなんてこというのだろうと激怒してしまいました。そして「子供がいらないなら離婚する」私からいってしまいました。すると夫は「離婚したい」といってきたのです。あれだけ子供を楽しみにしてやさしかったはずの夫がなんで今更そんな態度を取るのか全くわかりません。しかも妊娠が分かった後も、突然連絡が取れなくなったり（結婚してから今までなかった）して多少戸惑っていることはわかっていましたが、19年もたって離婚といわれても、年齢的に40歳で今更という感じです。夫は45歳です。子供を失った悲しみに加え、今までやさしかった夫の急変に本当に困惑しています。確かに、7年間近く遠距離結婚をしているのはありますが、会うといつも楽しくしていましたし、別れ際には彼は涙を流していたくらいです。でも子供が出来てからは、私がつわりで苦しんでいると「傍にいてあげられないし、別居状態で妊娠するなんていやだ」とか結構あれていました。夫の精子と受精卵は日本に保存していますので、一人ででも子供を作ろうと思っています。なんせ今ちょっと精神的にパニック状態になっています。一応、夫が来週二日だけ日本に滞在して二人で子供の供養にいくことになりました。その時に、色々と話すことになりますが、仲直りをした方がよいのか、人生最大の悲しみの真っ只中に、たとえ私への愛情がなくなったとしても別れを持ち出すことが出来る人だったとは、本当にショックでどうしてよいか分かりません。ちょっと支離滅裂な独り言になってしまいましたが、男性の方でも彼の心理状態が理解できる方、また同じように流産後に離婚を言い渡された女性がいらっしゃいましたらアドバイスをお願いします。

No.13 回答者： sumikyo 回答日時： 2009/08/01 13:22

＞、流産が発覚してから「子供はもういらない」といわれて私が切れてしまいました。

旦那さんにしてみたら、また次も流産したらあなたの身が危ないから気使って、もう要らないと言ったのでは？奥さんを愛してるならそれくらいの感情は湧くと思いますけどね。

＞「子供がいらないなら離婚する」私からいってしまいました。

あなたから宣戦布告してますよね？、ショックを受けてるのはむしろ旦那さんだと思いますけどね。

＞あれだけ子供を楽しみにしてやさしかったはずの夫がなんで今更そんな態度を取るのか全くわかりません。しかも妊娠が分かった後も、突然連絡が取れなくなったり（結婚してから今までなかった）して多少戸惑っていることはわかっていましたが、

あなたは妊娠後に旦那さんから連絡が無かった苛立ちから激怒したことは分かりますが、あなたは自分の事しか考えていない。
旦那さんとて子供ができた事は嬉しいが、連絡出来ないほど仕事が忙しかったのだと思う。

＞19年もたって離婚といわれても、年齢的に40歳で今更という感じです。

若しあなたが若かったら、離婚に応ずると言う意味ですか？、これもあなたの身勝手な考え方ではないでしょうか？、今更という言い方は。

＞子供を失った悲しみに加え、今までやさしかった夫の急変に本当に困惑しています。

旦那さんの気持ちを急変させたのはあなたです。

＞７年間近く遠距離結婚をしているのはありますが、会うといつも楽しくしていましたし、別れ際には彼は涙を流していたくらいです。でも子供が出来てからは、私がつわりで苦しんでいると「傍にいてあげられないし、別居状態で妊娠するなんていやだ」とか結構あれていました。

こんなにあなたと胎児を大切にくれている気持ちを、あなたに伝わらないのが旦那さんとしても、きっともどかしいだろうと思います。

＞今ちょっと精神的にパニック状態になっています。一応、夫が来週二日だけ日本に滞在して二人で子供の供養にいくことになりました。

確かにあなたは胎児を失った悲しみから、今はパニック状態になっています。
ご主人に会われたら侘びを入れて下さい、双方の一時的な感情的な流れででた離婚話、旦那さんとて別れたくないと思っているはずです。
ちょっとあなたが我が儘過ぎましたね。

No.12 回答者： fuka-san 回答日時： 2009/07/31 13:31

お身体いかがですか。

術後の経過は人それぞれなので、無理せずにお大事にされてください。

私は２度心拍確認後、１３週までに子供を失っています。
夫は常に優しく、手術室へ向かう私に「戻ってきてね。あなたがいてくれたらそれでいいから。」と言ってくれました。
麻酔から覚めると、私の手を握って心配そうにしている夫の顔がありました。

でも私は身にふりかかった不幸をうまく受け止めることができず、しばらく情緒不安定になってしまいました。
その逆に、夫は元気を取り戻していき、元々冗談が好きな人なのですが、輪をかけておどけてばかりいました。

そしてある日、私はわめきました。
どうしてそんなに平気そうなのか、私はこんなに辛いのに、と。

夫は泣きました。
「俺だって赤ちゃん欲しかったよ」と。
おどけていたのは、そうしないと悲しさで潰されそうだし、私に心配かけるから。

心配するのも優しさ、おどけるのもやさしさ、悲しむのもやさしさです。
表現が違うだけ。

子供を失うということは、母親だけの問題ではありませんよね。
表現は違っても、父親である夫も同じ痛みに耐えているということを、考えてあげて欲しいとおもいます。

離れて暮らすことは同意の上だとは思いますが、このような時にまで離れていると、あなたに言われたことや色んな事が相まって、むなしくなられたのかもしれません。
あと、あなたにはご主人は自分から去ったりしないという驕りがありませんか？
人に愛されるということは、当たり前ではないと思います。

ご主人とあなたの気持ちが、また通じあえることをお祈りしています。

この回答へのお礼

おっしゃるとおりで彼も悲しんでいたのです。出会ってから今日まで夫に甘やかされてきました。すべて私の好きなもの、好きなことだけを中心に考えてくれる人でした。知らず知らずに彼を思いやる気持ちを忘れていたようです。ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/13 11:08

No.11 回答者： sp__dog123 回答日時： 2009/07/30 06:37

momo62769さんには厳しいかもしれないですが僕は彼の気持ちがよくわかります。

君はすごく勝手な人だ、そしてそれが良さでもあり悪さでもあります。
45で今から親になるプレッシャーってありますよ。
実際うちも不妊で妻が排卵誘発剤とか飲んでましたが僕自身は別に親にならなくてもいい、妻と楽しく生きていきたいと思ってました。
でね、君は恐らく、経済的にも裕福なほうなんだと思う。
受精卵を保存するのは年間で結構お金がかかるから。
で、君は自分の辛さだけをあげて

>「子供がいらないなら離婚する」私からいってしまいました。
>夫の精子と受精卵は日本に保存していますので、一人ででも子供を作ろうと思っています。

こういう勝手なところがウンザリしたんだと思う。
僕なら勝手に作らないでくれ、と言いますよ。
これじゃただの「種馬」でしょうが。
あのさ、結婚はお互いが主張し譲ってが大原則でしょう？
君はすごく勝手な人なんだよ。
これだけ見てもすごくわかる。

僕は男だからわかるんだけど、長く離れて暮らしてうまくやっていけるのは逆に離れているからなんだよ。
毎日、毎日顔を突き合わせていたら喧嘩もするって。
離れていて、受精しました、つわりで気持ち悪い、流産しました　どんどん　置いていかれる彼の気持ちは？
親になることがどんどん恐怖になってくる。
離れて暮らしているけどホントにいいんだろうか？と悩む。
君は悪阻でソレドコじゃない。
本当に子供だけを望むならば精子バンクでもいってください。
彼との子供を望むならば彼と正面から向き合うことです。
先ずは自分の悲劇ばかり主張しないで、君の子だけど彼の子でもある。
彼もよくわからないまま、自分の中で何かと向き合っている。
だからその混乱しているときに相手を責めないことです。
君は受精したときから母親だけど、僕たち男は違うんですよ。
先ずは自分勝手に決めない、喚かない、嘆かない。
相手が居ることをよく考えてください。

はっきりしているのは彼は子供を望んでないということです。
だから処置した翌日に子供は要らないといった。
子供を盾に離婚したいといったのは君のほう。
タイトルが間違えてますって。

君もよく考えよう。
子供がほしいのか、彼と一緒に居たいのか。
彼が子供を望まないことを「変えよう」とするのは益々亀裂が入るのでやめたほうがいいよ。
君を変えれないように彼も変えれない。
お互いにどこまで歩み寄るか、君たち夫婦は基本ができていません。
なので子供はまだ時期じゃないと思うね。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
おっしゃるとおり、私はものすごく身勝手だと思いました。
今まで出会ってから20年からは、本当に私中心に彼が全てを考えてくれていました。食べ物、着るもの、住む所すべて、、、私の仕事は、私の好みを主張すること、それが彼の喜びだと19歳のころから教えられてきました。それなのでそれが愛情の証しだと思っていました。それになれてしまっていた私は、私が子供が欲しいのに子供が欲しくないと主張する彼に驚いて切れてしまったのです。でもおっしゃるとおりものすごく自分が勝手な人間だと思いました。これからは主人のことを大切に考えていこうと思います。

お礼日時：2009/08/13 11:28

No.10 回答者： rmyokob 回答日時： 2009/07/30 01:24

ご主人とそんなに長い間離れて暮らしている理由は何ですか？

お仕事はもちろん理由のひとつでしょうが、
普通なら結婚している夫婦が７年も離れて暮らしていれば、
ご自身はなんとも思わなくても親族や友人、職場の仲間等周囲がたいへん不思議がると思うのですが、
その辺いままでなんと言って説明して来られたのか気になります。
ご主人は日本人ですか？
なんにしても妻がいちばん辛い時に夫が逃げているんですよね。
そりゃあご主人は気遣いであなたに「こどもはいらない」って言ったかもしれませんが、
いまは男性側の気持ちどうこうでなく、とりあえず心身ともに傷ついた女性の気持ち第一ですよ。
辛いとき近くに居て欲しいのに居てくれない、こんなに寂しい事無いですよね。
強行日程でもたとえ一時間しか会えなくてもあなたの顔見に来るべきでしょう。２、３日ご主人が家族の為に仕事抜けたっていきなりクビになるわけじゃないでしょうに。
この人と、こどもが居なくても幸せだと思えないなら、わたしは別れを考えてもいいと思います。

この回答へのお礼

遠距離が当初の予定よりながくなって、周囲も大変心配していますが、主人と私の職業からすると家族は理解しています。でも早くどちらかの国に行くように薦められています。以前は、月に一回は帰宅していたのですが、なんせ片道13時間ですのでだんだんと帰宅する間隔があいていきました。おっしゃるとおり私は主人にすぐ駆けつけて欲しかったのですが、他の人の意見をみてみると主人も大変だったようです。やさしいメッセージをありがとうございました。

お礼日時：2009/08/13 11:46

No.9 回答者： wanekoz 回答日時： 2009/07/29 22:46

外国で長年別居していてたまに会うだけという

状態がすでにほとんど致命的にアウトですよ。
この不自然さが根本にあるのです。
お互い仕事を結婚生活より優先しているのだから、
いつ不仲になって離婚してもちっとも不思議では
ありません。この最大の問題を棚に上げて別のことを
述べるのはおかしなことです。
離婚を回避するならあなたが仕事を辞めて
同居するほかないでしょう。
ようするに、仕事と結婚の両方を欲張りすぎたことによる
必然的な結果です。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございました。今年中には夫のもとに戻る予定でした。おっしゃるとおり選択しなくてはいけないようです。

お礼日時：2009/08/13 11:49

No.8 回答者： mama4615 回答日時： 2009/07/29 22:42

初めまして　二児の母です。

私自身も　２度　繋留流産をしています。
貴方の気持ちも分かりますが、、、多分旦那様は　精一杯の優しさを
《子供はもぅいらない》って表現したのだと思います。
実際に　妊娠するのも女性ですし、流産する事で体も傷つくのは女性ですから、その辛さを旦那様は　何もしてあげる事が出来ないから、言った言葉だと思います。

それと、、、お互いに忙しいのは分かりますが、お子さんの有無関係無く、
一緒に住まないのはどうしてでしょうか？
7年間仲良く　って言うのは　多分　お互いに《善い顔》しちゃってませんか？
その時だけ　善い顔を作れば良いのですから、毎日仕事から帰って来て、御飯を作り、夫婦のリズムがありの毎日とは　違いがあると思いますよ。
私の両親も　19年間単身赴任でしたので（私は中学の時に重なってしまったので）
これを切っ掛けに　貴方がパニックになっていた事を伝えて、一緒に住まれる方が良いと思います。それも切っ掛けを作ってくれたのかも知れませんし。
決してマイナスだけでは無いはずです、夫婦一緒に過ごさなきゃ定年になってから大変ですよ～。だって今迄お互いにライフスタイルが完成してますからね。　私は《切っ掛け》をお子さんが作ってくれたんだと思いますよ。

この回答へのお礼

mama4615さんの回答をみて涙が出てきました。流産したときは、「子供が何かのメッセージを伝えにきている」とどこかで読みました。「本当に授かる準備ができているか確認にきていた」と、その後生まれた子供が5歳になった時に親に流産したときの子が自分だったといったそうです。これを期に夫婦のことをもう一度考えたいとおもいます。ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/13 11:54

No.7 回答者： peri1005 回答日時： 2009/07/29 18:34

拝見させていただきました。

流産されたとのことほんとに残念です。ここまで苦労されてきたのにね。でもご主人だってショックだったことは間違いないんですよ。
一緒に苦労されてきた仲じゃないですか。
売り言葉に買い言葉、感情的になって出てしまった言葉をいまさら取り消すことはできないけれど、「離婚」というのは本心だと思いますか？

σ(o^_^o)は違うと信じたいです。こういう場合に感情的になるのはお互い様でありますが、「別れる」「離婚する」なんて口がさけても言ってはいけなかったですね。一緒にいたいのなら「ごめんなさい」ですよ。

あと7年間も遠距離って、ちょっとおかしくないですか？
そこまでお互いの仕事が大事なんでしょうか。家庭をもって一緒に暮らす、一緒の時間を過ごすってとても大事なことのはずですよ。結婚されてるんですよね。お二人に申し上げたいです。そんなに仕事のために別々に暮らすことを優先されたいのですか。

最近は男女共に「単身赴任」ということがいわれるようになってきてます。能力を試したい、これもわかります。でも何のために7年も「家族」バラバラで生活しなければならないんですか。「結婚」した意味ってあるんでしょうか？
σ(o^_^o)には、ここまで長い単身赴任を放置している企業の営利目的だけに利用されている哀れな犠牲者にしか見えません。もし自分たちで選んだ道というのなら別れたほうがいいですね。

今後、一緒に暮らして２人の意思疎通を図っていくようにするか、このままバラバラですごしていくのか、その点も考えていくようにしたほうがよろしいかと思います。　いかがでしょうか。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございました。今、主人と一緒に今後のことを考えております。7年も経ってしまったのには、私自身も驚いています。当初は2,3年のはずでした。もともと主人の仕事が忙しく、私ひとりだけの時間があまりにもつらかったので起業をし、その後M&Aをかけることにしていましたが、やたらと時間がかかってしまったのです。従業員の家族や従業員を養う責任があり、またみんなの夢と期待があり、自分の会社なのですが、なくなく単身赴任というのが事実です。今後をよく考えたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/13 20:55

No.6 回答者： clover0707 回答日時： 2009/07/29 18:20

質問者さんは不妊で長い間悩んで、辛い思いをなさってきたんですよね。

旦那さんもそういう質問者さんをそばで見ていて、
辛かったんじゃないでしょうか。ずっとずっと。
もちろん、子供が授かればなによりだけれど、
今回よりも前から「こんなに苦しむのなら子供はいらないんじゃないか」と
心の中で迷いながら、子供を強く望み頑張っているあなたには
言えなかったんじゃないでしょうか。

今回、流産と言うとても残念なことになってしまい、
質問者さんが心も体も深く傷つかれたことに、
旦那さんは耐えられなくなり、感情的に本音を
言ってしまったんじゃないでしょうか。
旦那さんは子供より、あなたが大事なんですよ。
確かに、体を張っているのは女である質問者さんだし、
頑張るかどうかの決断は自分にかかっていると思いがちですが、
でも、一人で戦っているわけではなかったんじゃないでしょうか。
旦那さんも、苦しかったんですよ。

あなたに「子供がいらないなら離婚する」と言われて、
旦那さんはあなたを幸せにできるかどうか、夫婦でいられるかどうか
自信がなくなってしまったんじゃないでしょうか。

あなたがたは愛し合っていると思いますよ。
ただ、少し見ているポイントがずれて、食い違っているだけです。
あなたの苦しみはそのまま旦那さんの苦しみなんです。
人生最大の悲しみをそのままぶつけるのはどうなんでしょう…。
ぶつけなくても、もう彼はわかっているはずです。
お子さんを得たいのなら、あまりに傷つき打ちひしがれた姿を
彼に見せるのは逆効果だと思います。
辛いとは思いますが、旦那さんの気持ちへの理解も示した上で、
もう少し質問者さんが回復なさって落ち着かれたら、
私は大丈夫だから、もう少しだけ協力してもらえないかと
頼んでみてはどうでしょうか。

旦那さんはきっと、あなたを一生愛し通してくれる人だと思います。
彼を離してはダメですよ。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。今まで主人のやさしさ、愛情にあぐらをかいてきていたのがわかりました。本当に反省しています。
今、一緒にいますが御互い随分気持ちも落ち着いてきています。やはり御互いが愛し合っているということが良く分かりました。やはり遠距離は無理があることも分かりました。そしてどれだけ主人が今回の流産の悲しみだけでなく、今まで孤独とも戦っていたのかもわかり自分勝手だったと反省しています。私の場合は、多くの人と合いますので寂しいと思う自分だけの時間をあまり取ることができないので、寂しさは夫の方が大変だったと理解できました。
反省して今後のことを話し合っていきたいと思います。

お礼日時：2009/08/13 21:02

No.5 回答者： enemykill 回答日時： 2009/07/29 17:10

>たとえ私への愛情がなくなったとしても別れを持ち出すことが出来る人だったとは～

・離婚を言い出したのはあなたです。

>本当にショックでどうしてよいか分かりません。
・離婚を言い出された彼がショックでないとでも思ってるんですか？

事実でないことや、お互い様であることをさも事実であるかのように、そして自分だけが被害者であるかのように語る貴方には虚言癖が見受けられます。
人として云々、思いやり云々以前の問題です。

No4さんと同じく、私も旦那さんの立場なら離婚しますね。

No.4 回答者： 2003tibi 回答日時： 2009/07/29 16:59

＞「子供はもういらない」

は、貴方の身体への気遣いだよ

＞「子供がいらないなら離婚する」

僕でも離婚を考えるね
ご主人はきっと長い年月（１９年）の中で子供は半分以上
諦め切れていたんだと思う
授かれれば嬉しいけれど、それだけが妻との幸せではないって
考えていたんじゃないかなあ

だから人工授精までして流産して、貴方をこれ以上苦しめたくなかったんだよ

だから、「子供はもういらない」
でもって「子供がいらないなら離婚する」

僕がいるだけじゃ彼女は幸せとは思えないんだなって・・・・

僕だったら二度と貴方を振り返る事はしないだろうな
もし、貴方が離婚をしたくないのならば
ここは、一切の駆け引きをすべきではない
もう遅いかもしれないけれど誠意を尽くしてください

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございました。彼が日本に二日間きて、その後二人でアメリカの自宅に戻り、離れていたために御互いが思い違いをしていたことがよく分かりました。最初の数日は、大変でしたが、今は少しずつもとの仲良しに戻りつつあります。彼が悲しかったことも理解でき、家族もみんな悲しんでいたのだということが家族中から届けられた御見舞いの手紙やカードでわかりました。あの時は、もう悲しみがいっぱいで周りのことを考える余裕が全くありませんでした。「早く悲しみを克服して、元気にならなくては」というものすごい焦りでそれを阻害すべてのものが許せなかったのです。今後のことをゆっくりと二人で考えたいと思います。

お礼日時：2009/08/13 20:49