親の援助　に頼る夫

Question

お金のことで優柔不断な夫に悩んでいます。

昨年結婚しました。
結婚する前、私はあまりというかほとんど貯金がありませんでした。
私はそれが申し訳なく、なかなか結婚に前向きになれなかったのですが
夫はそれを承知でずっと結婚を申し込んで待っていてくれました。

結婚式も彼が出してあげると言ってくれ、挙げました。
その後私が引っ越して同居するようになったのですが、
暫くして言われたことにびっくりしました。
「で、そっちの親はいついくら出してくれるの？」

結局、夫が出すと言っていた式の費用は夫の親が出してくれたらしいのです。
私はその時まで全く知らず、夫が出してくれていたのだと思っていました。
「結婚式のお金は当人達が出すものではない。
自分も出すから、相手の親にも出してもらえ。」と言って
出してくれたそうです。

式の前の度重なる打合せの時にも、式が終わった直後にも何も言わず
私に貯金が無いのを承知で「自分が出す、式は女性の為のものだし挙げよう」と
あくまで自分が私のことを思ってしてくれていたように言っていたのに…。

「お金のことも話し合って、俺が出すから心配するなってあんなに言ってくれてたのに
お義父さんに言われたからってそんなに変わるものなの？」と言ったら
「お前の親にも出してもらえって言われたから…」と義父のせいにして
最後には「じゃあいいよ！出してくれなくても！」とふて腐れました。

結婚してから私は専業主婦で収入もなく夫の収入で暮らさせてもらっています。
「子供ができるまでは働く」と言ったのですが
「会社で結婚してる人で共働きは誰もいない」と言われ
自分のところだけ共働きというのはプライドが許さないのかと思い
嫌がるのを無理して働きに出ることもないと思ってそうしたのです。

新婚旅行も義父から「旅行はお前だけ行くんじゃなくて２人で行くんだろ？
だったらお前が２人分出す事ない。嫁にも自分の分は自分で払わせろ」と言われるのではないか？と恐くてなかなか行けませんでした。
式の時同様「お父さんがそう言ったから、出して！」と言い出しかねないので。
ちなみに義父は私には直接お金の話はしません。

そして今は家の購入について話し合っているのですが
「そっちの親が援助してくれ」と平然と言うのです。
びっくりしました。
「もちろん私も働くから、頑張ってローン返していこうね」と言っていますが、私の収入など足しにもならないとしか思ってないようです。
できればどちらの親にも頼らず返していきたいと思っているのですが、
月々の返済が無理だと言い張るのです。
賃貸にしてもローン返済とほぼ同額の家賃が必要なのだから
月々の居住費としては変わらないと話し合って決めたのに、
賃貸なら払えてローンなら払えないとは、言ってる事がおかしいです。
第一、最初から親の援助をアテにする発言にゲンメツしました。

私が働くことについても、自分から働くと言っているにも関わらず
「○○さんの奥さんも働き始めた。□□さんの奥さんも～」と
ネチネチ言ってくるのもうんざり気味です。

「○○さんの所は車を買う時、ほとんど奥さんの貯金で出した」とか
たくさんの貯金を持ってる奥さんと私を比べる発言もします。
よその奥さんと比べられる事自体嫌ですが、
貯金がいくらあるかなど雇用形態やお給料によるし比べられたくないです。

「私の実家はそんなに裕福じゃないよ」と言うと
「金持ちだと思ってた」と言われました。
その会話をした直後の私の実家への帰省は「仕事がある」と言ってドタキャンし私1人で帰りました。
でも本当は仕事には行っていませんでした。
私の実家が裕福ではないとわかったらそんなもんか…と親をバカにされたようでとてもガッカリし失望しています。

何かあるたびに「親からの援助」を口にする夫に失望しています。
私が独身時代に思うように貯金できなかった事にも問題はあると思い
ガマンもしますが、
裕福でないことを理由に私の親をないがしろにするような言動に
最近は怒りさえ感じます。

この家庭は自分が大黒柱だ！自分が何とかする！という心意気を見せて欲しいと望んでいます。
草食系男子と言えばそれまでなんでしょうが（便利な言葉ができたものです^^;）
夫に『１家庭の主』である自覚を持ってもらうにはどうしたらいいでしょう？
相手を変えるのが無理とはよく言いますが、このままでは失望していく一方です。
私の気持ちの持ち方についてもアドバイスがあればお願いします。

dai1000 · Accepted Answer

＞第一、最初から親の援助をアテにする発言にゲンメツしました。

いや、これがですね。そんなに少なくないような気はしますよ。もはや、男にはいい意味でのプライドが消失しかかっているってことでしょう。草食系＝男のプライドの消失、ともいうべき事態だと思います。プライドを捨ててしまえば気楽ですからね。まー、これをもって男も解放されたということかもしれませんが、ついでに社会も壊れるんじゃないかと思ったりもしますけど。だって、それじゃー、女も子供も守れませんよね。草食系が増えれば、コミュニティーの崩壊も近そうです。

＞この家庭は自分が大黒柱だ！自分が何とかする！という心意気を見せて欲しいと望んでいます。

ま、そうでしょうね。

＞夫に『１家庭の主』である自覚を持ってもらうにはどうしたらいいでしょう？

子供ができると、しっかりする人もいるようですが、必ずそうなるともいえません。家庭の生活資金のやりくりはあなたがやっているのですよね。それならば、ご主人には稼いでもらうだけでも良いようにも思います。無理に自覚させようとしても徒労に終わり、失望が失望を増大させるだけマイナスだと思います。

自覚は自分で覚えるので自覚と言います。他人に覚えさせてもらうのなら、自覚とは呼べないでしょう。

＞私の気持ちの持ち方についてもアドバイスがあればお願いします。

ご主人に対する気持ちが萎えて行く自分を許してあげることです。「こんなもんとちゃいますか？」大阪辺りではこんなことをいう奥さんもいるとか。こういう、自分を癒すような言葉あるいは、現状を容認するような言葉を作り、そのたんびにリピートさせると、そのうち、条件反射的に頭の中で出るようになります。そうなれば、少なくともその瞬間、ご主人に対する嫌悪感は一瞬遠のき、それを見計らって、今やっている仕事に没頭する、ということを繰り返してみて下さい。少なくとも、何もしないよりはましです。

今のところ、あなたはこの結婚には運があるとは言えそうもない状態です。もしも、どうしてもご主人といっしょにいられず、再出発するのなら、早めの判断の方がいいと思います。もちろん、そういう覚悟をして対処することによって、案外、この結婚生活を続けることができる可能性もありますけどね。これはもはや、開き直りというものですよ。

lira2006 · Answer

＞私が独身時代に思うように貯金できなかった事にも問題はあると思い
ここですよね。
貯金もないし、実の親に援助も求められない。
それなのに、ご主人が結婚式の費用を出してくれるといえば、
それに飛びつく。

「自分たちだけでお金を賄えないなら、しょうがないから、
写真だけでいいよ」
って、なぜ、言わなかったのでしょうか？
どうして、最初に、お互いの経済状態を話して、
計画を立てようとしなかったの？
ご主人側から見たら、「なんだよ、こいつの家・・・」
と、思われても、仕方ないと思いますよ。

＞私の気持ちの持ち方についてもアドバイスがあればお願いします。
他人の性格は変えられないし、離婚もできないなら、
「私の気持ち」を変えるしかないですね。
幸い、性格は変わりませんが、気持ちは変更可能です。

1.最初の出だしで間違った。
最初よければ事半ばよし、といいますが、最初が悪かったのですから、
この結婚は、半分は失敗したものと思いましょう。
残り半分で失敗を取り返して、さらにプラスにするのは、
ものすごいエネルギーが要ります。
まずは、プラスマイナスゼロ、を目指すのがいいと思います。
「目標を低く設定する」

2.家を買わないシュミレーションをしてみる。
賃貸だけで一生・・・というのも、無理なことでもないでしょう。
（ただし、老後の家賃問題、契約問題がネックなようです）
もし、ご主人が、義父亡き後の遺産でもアテにしているなら、
それはそれで、ありうる選択です。
（義父が、借金を残さずになくなった場合ですけどね）
「自分が嫌いな計画でも、そこに実現性があるなら、
一応、認めること」

3.まずは、実績を作ること。
＞できればどちらの親にも頼らず返していきたいと思っているのですが、
と、いう質問者様の考えは立派ですが、独身時代に貯金もできないのに、
どういう具体的な方法があるんでしょうか？
結局、質問者様は、家計を適性に管理して、
そのうえに、短時間のバイトでも初めて、
100万単位の貯金を作ってからでないと、
ご主人は住宅購入にも、心を動かさないと思います。
「言葉より、現金を提示する」

4.何事もたぶん、お互い様だとあきらめる。
＞失望していく一方です。
失望は、ご主人も同じでしょう。
「自分はどうなの？と、鏡をみて考える」

ご実家がどういう考えであろうが、失望しかないなら、
離婚も立派な選択肢ですよ。
次は、自分の貯金で披露宴を挙げればいいのです。

noname#93110 · Answer

はじめまして
貴女のお考え・お悩みはもっともだと思いつつ拝読しました。むずかしい問題ですね。
貴女のお考えがまっとうで正当であればあるほど、お相手であるご主人は「ハイ、ハイ。お前の言うことは正しいよ！お前のいいようにしてよ！」的な考え・言動に傾いていくのですよね。困ったものですね。

男性の多くは、おそらく女性に理路整然と詰め寄られるのは苦手です。
ここは「能ある鷹は爪を隠す作戦」しかありません。
「あなた～～、お願ぁ～い♪　マンションを決めたり、ローンを組んだりみたいな、こ～～んなに重大なことを私一人で決めるのは絶ぇ～対に無理ぃ～～」って甘える作戦が良いようです。

「私には無理！あなたぁお願～い！」と甘えつつ、「うちの両親にお金を出してもらうのも無理なのぉ。」「この物件は○○だからイヤだわぁ」と、ご自分の主張は「こいつはワガママばっかり言うけれど、カワイイ奴だな～と思わせる作戦」でご主人に聞いてもらえるように甘えましょう。

それには、ご主人を頼りなく思い教育しよう的な考えは封印して、ご主人を信頼し、心から甘えて、ご主人が貴女に夢中な状態を高め続けてくださいね。

ご主人が貴女に夢中でカワイイと思っていたら、お義父さまがご主人に結婚式費用のことを言い出しても、「僕が彼女に『俺が出すから心配するな』って言ったんだから、今さら彼女や彼女の親にそんなカッコ悪いこと言えないよ！」って言ってくれていたと思うから。

馬鹿馬鹿しい回答と感じるかもしれませんけれど、女性は結婚してからこそ女性の武器で旦那さまをメロメロにするのが一番いいように思います。

boyz3men · Answer

共働き、夫です。
知人に　子供が生まれたのを気に中古ＭＳを買った人がおります。
理由は「毎月の支払いが、今のアパートの家賃よりも大して変わらないから、それなら広い家が欲しい」と、３５年定額ローンを組みました。
（当然、収入を知っていたので私も含め周りが猛反対でした）

結局、奥さんは働きに出て、子供は保育園にあずけ、でたった３年目で
赤字転落です。
で、「子供ってお金かかるのね・・・」でした。

さて、本題ですが、
「私も好きな服が買いたいので、短時間でもバイトしたい！」と
言うのはどうですか？

それと、「私は　あなたの家に嫁いだので、実家にはお世話になりませんよ（特に、お金は）とはっきり言うべきでしょう」
それと、早めに家計簿をつけて、旦那にも　家の数字の意識付けを！

heeroo44 · Answer

No.6で答えたものです

いつの頃からか、親離れ・子離れが出来ない親子が多多くなったように思います。
豊かになって来たからかも知れません。

ご主人は、長男かどうか分かりませんが、その様な義父様であれば、将来、体が不自由になったり、何か問題が起きた時、見返りというか、面倒を見てくれて当然と思われるでしょう。
また、何かとあなたたちの家庭に干渉があると思います。

その時の心構えをしておかれないと、ご主人との衝突も起こると思います。
生育環境で形成された考え方は容易に変わるものではありませんので、「夫に『１家庭の主』である自覚を持ってもらう・・」と言う事に、あまりこだわらない様にされたほうが、無難だと思います。

heeroo44 · Answer

５０年くらい前までは、一般的な風潮として、結婚というのは○○家と△△家が姻戚関係になるという理由で、親が出すのが当たり前だったと思います。
その様な考え方の延長で生活費の一部を補助する事もあったと思います。

しかし、今時は本人同士が・・・いわば勝手に結婚し、戸籍も親の戸籍から離れ別の家庭を作る訳ですから、親から結婚費用や生活費の援助を貰うなど、社会人としての自覚がないと思います。

特別の事情もないのに、親の援助を必要とする、あてにする様な結婚生活は、いずれ破綻すると思います。
（実例を３件ほど見ています）
その可能性も念頭に置いて、今後を考えられた方がイイかと思います。

ご主人だけでなく、義父さんの考えも絡んでいますから、ご主人に自覚を促しても、難しい面があるかと思います。

mama4615 · Answer

初めまして　二児の母です。

自分達に貯蓄がないのに、結婚式だ、家を建てる　とか、随分馬鹿げた話ですね。
せいぜい、500万無ければ　家は建てられませんよ。
フルローンで建てるのでしょうか？
建ててみたら分りますが、様々必要になりますから、、現金が必要ですよ。
というか、、、一応見えない借金（結婚式の）が有る訳ですから
親のメンツを立てる様にして　義父様に御返しするものはお返ししましょう。
返す物を返さないで　家を建てても　後々　話を蒸し返されたら　気分悪いですしね。

貴方が働くから、、、って言いますが、この不景気の中　何処が正社員で雇ってくれるでしょうか？
雇ってくれたとして、、、女性ですから　いつか出産します、妊娠中だって入院が無いとは限りませんしね。
旦那様の所得で支払えるマイホームが最善策です。
家を建てても　維持出来ない／夫婦仲がこじれては　意味が無いですからね。
よく一般的に聞くのが　夫婦の所得で返済、共働きなのに手伝ってくれない、なんて聞きますでしょ？

旦那様が　貴方の実家に行かないのは、義父さんの手前があるからではないでしょうか？
義父様と旦那様の間の話では《両家折半》だった訳ですから、旦那様が貴方の実家に行って　手ぶらでは帰れないでしょうしね。

無難に　家を建てる事は諦めて、義父様には旦那様の許可を得て、3人で結婚式のお金の話をした方が善いですよ。
貴方のご両親が出せないのなら、貴方がパートして返すとか。。
何となく嫌ですけど、親のメンツを守ると思ってやるしかないですしね。

＞賃貸にしてもローン返済とほぼ同額の家賃が必要なのだから月々の居住費としては変わらないと話し合って決めたのに、賃貸なら払えてローンなら払えないとは、言ってる事がおかしいです。
****貴方がおかしいですよ～。家賃が払えるから持ち家だって。って思うのでしょうけど、だから《新築同様物件》があるんですよ。
家賃並み　なんて最初の3年、5年でしょうね。
その後は　金利が変わりますから、、、しかも残金によって再計算されますから、7万払っていた人が14万になる場合だってあります。
家賃並みで払えるとしたら、せいぜい1000万で30年ローンじゃないかな。　
固定資産税もありますし。。。持ち家ってそんなに簡単には手に入りません。
仮に　500万の貯蓄が貴方達夫婦にあったとしたら、頭金にしても、
住宅ローンを払いつつ、住宅取得税を払い、毎年固定資産税を払い、数年後には住宅ローンの借り換えをするのに　十数万必要かもしれない。。。

私からしてみたら　旦那様もあながち間違った事は言ってないとは思いますよ～＠払えない、貴方の所得はあてにしない。
でも、貯蓄が無いのに家を建てるって話にのる　貴方もどうかな？
結婚式の費用云々は　貴方が言って居る事もわかりますけど、、、
去年結婚して　貯蓄があるとは思えないんですよ、、、。
現実的に考えた方が良いと思いますよ。
貴方の求めているアドバイスとは離れますが、旦那様に失望も有りですが、貴方が家を建てる事にストップ掛けないで　誰がストップさせるのでしょうか？
旦那様がおっしゃる通り、ムリだと言うのなら　家を諦めた方が良いです。
ちゃんと結婚式借金を返済して、頭金を貯めてから　って
話をしてみてはどうですか？

ume1373 · Answer

親を頼るようじゃ全然ダメですよね。
離婚を視野に考えたほうがいいと思います。
たぶん、世間体を気にして離婚しないといいそうな気もしますが・・・。
結婚したのだから、親とは別の家庭を持ったんだということをはっきりと伝えてください。

ただ、ちょっと気になったのは家のことです。
家を買うのに、家賃と同じくらいの返済と出ているのが多いですが、
変動金利の場合が多く、３年後とかに急に返済が多くなったりすることもあります。
なので、慎重にできれば貯金をしてから買ったほうがいいと思います。
このことに関しては、できることなら親の援助があったほうが購入できると思います。

私は質問者さんと逆で、私の親がけっこう出したがりなんですが（笑）
私はそれが嫌で拒否することが多いです。
ご主人は、お金でしか人と付き合えない家庭だったかもしれません。
それが正しいと思っているかもしれませんよ。
もしうまく立ち回れるのであれば、割り切ってお金を出させるのもいいかもしれませんよ。
私はそれが嫌で、未だに家も買えず細々と賃貸で暮らしてますが（^^;

ZRT · Answer

お互い様の様に聞こえますが
お金は天から降るものでは　有りませんからね
誰かが稼いで来る物です

今　別れるのも　数年後に別れるのも同じですので
子供の出来ない内に別れられるのが１番だと思いますよ

ROMIO_KUN · Answer

イヤなら別れれば？と素っ気なく言う私ですが、この様な夫では一生「あるじ」にはならないでしょう。
私が支える！！と言う気構えがないのであれば、さっさと別れるべきです。
夫は今後も変化はありません。
一生添い遂げるか即別れるかです。
夫は結婚と言うか世帯を持つには早かったのだと感じます。

親の援助 に頼る夫

＞私が独身時代に思うように貯金できなかった事にも問題はあると思い

はじめまして

共働き、夫です。

No.6で答えたものです

５０年くらい前までは、一般的な風潮として、結婚というのは○○家と△△家が姻戚関係になるという理由で、親が出すのが当たり前だったと思います。

＞第一、最初から親の援助をアテにする発言にゲンメツしました。

初めまして 二児の母です。

親を頼るようじゃ全然ダメですよね。

お互い様の様に聞こえますが

イヤなら別れれば？と素っ気なく言う私ですが、この様な夫では一生「あるじ」にはならないでしょう。

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