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私の友人の話なのですが。結婚7年目、5歳の子供一人。
何年か前から夫婦仲がうまくいかず、口も利かなければ、顔を合わせるのも嫌なので同じ家に住んでいても別々の部屋で生活、いわば家庭内別居の状態が続いていました。そんな状態なので今回離婚することが決まり、あとは離婚届を提出するだけ。私も友人として相談を受け、はじめはやはり子供のことを第一に考えてあげてほしかったので、考え直すようにも言ったりしましたが、旦那さんの愚痴を聞いているうちに、こんな男と一緒にいても幸せになれないとも思うようになりました。
そして離婚の日が近づくにつれて友人は、一人になるのが嫌だという思い、旦那に離婚を言われた悔しさ、どうせ別れるなら自分からふってやりたいという思いやらで別れたくないという思いに変わり、旦那に対しての態度が180度変わったのです。あれだけ口を利くのも嫌、一緒に部屋にいるのも嫌だった相手と子供をおいてホテルにいったり、ラブラブデートをしたり…。もちろん以前は夫婦の営みも拒んでいのに、今では自分から誘うようになったみたいで。つい2ヶ月前までとは別人。
今は別れるという寂しさからこのような行動をとっているだけにしか私には思えません。まあ、それで今はとりあえず別れないという選択はもちろんありだと思いますが、今回私が理解できないのはそんなことではなく、その友人は子供を作ろうとしているんです。
以前から旦那さんのほうは二人目の子供がほしいといっていたそうなのですが、一人目の子供の時に、子育てをまったく協力してくれないで、パチンコや自分の趣味にあけくれていたことや、経済的にも苦しいことから、友人のほうは二人目はいらないといっていました。それが今回、このような新婚当時のような二人に戻っている今、子供を作ろうとしているのです。今だからそんな気持ちになっているだけであって、夫婦仲がうまくいかなくなった根本的な問題はまったく解決していなく、友人は一人になるのが嫌な気持ちだけで、今はその問題から目をそらしているだけなんです。今は一時的に仲良くなっていても根本的な問題が解決していない限り、また今の気持ちが落ち着いてきて目が覚めたときに、今回と同じように離婚の問題に発展し、友人はまた苦労すると私は思うんです。
そんなときに今の気持ちだけで、こんな状態で子供を作るといっている友人がどうしても理解できません。みなさんはどう思いますか?

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A 回答 (8件)

No.7の者です。

今度からは、あいずちを、打つだけぐらいで、良さそうですね。【この サイトに、ご本人から 直接 相談して 頂くのが、良いですね!】これが、一番!
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【夫婦げんかは、犬も食わない】って いうヤツですかね?【笑】でも、本当に ご主人が、嫌で 夫婦を、これ以上続けるのは、不可能なら 【こちらから、ふったように したい】などと、いう 感情は、出て きませんよね。

【笑】これでは、ご夫婦、二人とも お互いに、相手に 意地を、張っていて 歩みよる事が、できず 愚痴 不満ばかりで、あったが、内心は 相手を 必要と、思っていた。としか、思えないですね。貴女様の、おしゃる 根本的 解決が、できなくても、離れたくない気持ちが、強いのでしょう。根本的解決の問題点が、大きくなったり、実は 離れたくないと、いう気持ちが、大きくなったり 揺れ動いて、いるけど 根本的な解決に、ついては、向きあって、前向きには、なれないと、いうところですかね? 夫婦げんかは、犬も、食わないと、言いますから、今度 この夫婦の、話しを 聴いても、合いづちだけで、いいかもね…。貴女様が、とても 親身に なって 考えて、くれたのだから、この ご夫婦は、今度は 自分達の、気持ちは 本当は、どうなのか? 何が 問題点なのか? どうして、【相手を、ふってやる】などと、相手の 上に、立つような 考えで、なければ 素直に なれないのか? 間に 入った 貴女様に、素直に 感謝できないのか? 考えられるように なれると、いいですね。この ご夫婦 もしかしたら、二人とも 愚痴っぽく、 素直でなく、相手【夫婦 お互いにと、貴女様にも】に、ばかり 求める、人なのかも…。貴女様は、親身に なって考えて くれる 真面目な、人のようだから、親身に なり過ぎて 感情を 振り回されないように、気をつけてください。ご夫婦は、貴女様の 親切に、甘えているの、かもね。
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この回答へのお礼

いまは、根本的な問題から目をそらしていても、離婚にまで話が発展したぐらいですから、解決していない限り今の熱が冷めたころまたぶちあたると思うんですよね。そのときはまた私は相談を受けるのでしょうね。これで何回目か…。burunonさんのういとうり次は話を聞いてもまたか…ぐらいに思うようにして相づちだけでいいですかね。真剣に聞いていたのに、ラブホテルいったさ!とか二人でデートしてきたとか言われたら、は?って思っちゃって…。

お礼日時:2009/08/21 13:54

こんばんわ。



男女の仲は、当人どうししかわからないとは言いますね。
7zoo7さんのご友人は、いざ離婚となったときの覚悟、
できていたのでしょうか。
経済的・精神的たくさん覚悟がいりますよね。

愚痴をこぼしつつも、結局は、うまくやってるご夫婦なのではないでしょうか。
ご友人さんに、経済的にとても有利な環境が振ってこないかぎり、
本気で離婚する気はないし、繋ぎとめるためにSEXも、子供も、、、
といった状況ではないでしょうか。

ご友人さんと似てる私なので、書かせていただきますが、
今は何を言ってもダメな気がします。
せめて、自分と子供名義の口座にお金を残すように、願うだけです。
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この回答へのお礼

確かに友人は、旦那と離れるのはいいけど、離婚した後の経済面を心配してました。そりゃそうですよね、子供をこれから一人で育てていかなくてはいけないのですから。その覚悟はまだできていなかったように思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/21 12:50

人間関係は正否、良い悪いでジャッジするものではありません。


当事者で無いと分かりませんので、理解できないと思いますし理解する必要もないと思います。それに貴方の予想も当たるかもしれません。

でもそれは友人夫妻が選択したことです。それは尊重すべきです。
貴方は理解できないけどまぁ幸せになれるかもしれないならいいかな、と思ってて下さい。

一方的に相手の悪口を聞いて、その気になって離婚を推奨するのは褒められた行為ではありませんよ。貴方は友人夫の良い所をしりません。良い所が無い人と結婚する人は居ません。
貴方が聞いた愚痴は実際の何倍も誇張された情報です。それを真に受けないで下さい。
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この回答へのお礼

理解する必要もないのかもしれないのですが、友人が心配で。
離婚話が出たのは前にも何度かあったので、いつか本当になるんじゃないかと思って。実際自分の親にもいつかは別れると思ってると言われてるみたいで。
確かに夫婦の問題ですから私がとやかくいうことじゃないのもわかるんですけど。もちろん相談をうけてたくさん愚痴をきいたからといって、とめる言葉はいったとしても、だったら別れなよなんて言葉は言っていません。

とりあえず今は見守ることにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/21 12:58

夫婦間の問題は、当事者以外はどんなに親しくてもあくまで憶測でしか無く、理解できない面は多々あります。



私の知人での例ですが、私が離婚経験者であるという理由で、半年前に夫婦ケンカから別居、離婚の方向に行くことになったと、相談されました。それ以降、相談を持ちかけられながら状況を見てきました。

私は奥様を知りません。当然話しはご主人(私も男です)側しか聞いていません。この状況では何をアドバイスしようにも、片手落ちであり、正確な意見は言えないので、静観していたのです。

3ヶ月経過した私の知人の男性の所に、奥様が職場にまで誕生日のプレゼントを持って尋ねてきました。それ以降、離婚しない方向へ話が進み、双方が歩み寄りを見せて、この10月に別居解消となりました。

今ひと組の夫婦は、結婚して既に22年以上。ご主人(私の元々の友人)が私の7歳年上、奥様は私と同い年です。ご主人が病気持ちであること、奥様が子供嫌いであることを理由に、子供は設けませんでした。

この夫婦の仲は大変よく、そして、この仲の良い夫婦の関係の中に、離婚した私を巻き込んでます。私が定年したら、その友人夫婦と私、双方の友人である女性を4人で、共同生活をしよう、安心したいから、自分たちの家の鍵を、私も持っていて欲しいと言ってます。奥様からは頻繁にメールや電話があり、自分たちから離れないで欲しいと再三要請され、奥様は私と二人で遊び回っていますが、こうした関係をご主人が認めているなど、普通では考えられない程の信用を、奥様に対してしています。

子供の存在は、仲が良いかどうかのバロメーターにもなりませんし、ましてや夫婦間を繋ぐためのものではありません(そう言う夫婦も居ますが)。

いくら仲が良くて付き合いが長くても、今私と共同生活したいと言っている夫婦の、全てを理解し切れていません。

いくら親しい、近しいからと言って、ご質問者様が夫婦の仲までわかりきっているわけではないのです。

感情的に理解できない、と言うお気持ちは判りますが、それが夫婦なのではないでしょうか。静観するしかないと思います。
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この回答へのお礼

そうですね、いくら親しいといっても友人夫婦のすべてをわかりきってはいないですよね。
なんか小さい子供に離婚の話までして今まで子供に散々さみしい思いをさせておいて、自分の感情でまた仲良くなったりっていうのが…。子供にとってみたら今まで会話のない親が、仲良くなったらうれしいしよろこばしいことなんですが、離婚話がでたのが今回初めてではないので、また子供は振り回されるのかと思うと。
でもとりあえず今は見守るしかないですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/21 12:47

夫婦の愛情問題は、その夫婦間だけにしか理解できないと思います。


そもそも「結婚」なんて軽い気持ちでできるものではありません。

結婚を決めた時は、お互いに「自分がこんなに愛せるのはこの世の中に
この人一人だけ」と思ったはずなんです。

でも、実際に結婚してみたら、親として赤ん坊を二十四時間無私の愛情で
面倒みられる程精神的に成長していなかったり、そもそも衣食住の基本的
な自立ができていなかったり、金銭を家族より自分自身の趣味に使いたい
などのわがままがでてしまって夫婦間がぎくしゃくしてきます。

相手が自分自身の配偶者でさえなかったら、給料全部ガンプラに費やす男
がいても、料理が一切できなくて全部外食ですましている女がいても、失笑
することはあってもその人を憎むことはないはずです。(職場にそういう異性
がいたとして、その人のことを憎みますか?)
相手に期待するものがあるから、その期待が強いほど、叶えてくれない時に
憎んでしまうんです。

夫婦間の喧嘩は、お互いに「愛してると誓ったんだから私を大切にして!」と
無言で要求して、相手が示してくれている愛情が自分自身が要求している
水準に達していないと感じた時に、その仕返しをすることで始まります。

相談者さんのご友人は、夫に愛されたかったんです。でも夫が愛情を自分
自身が満足できるカタチで示してくれなかったので、「そんな状態にはたえ
られない」と言っていただけです。
相手が嫌いなのではなく、「愛情を示してくれない状態なのが嫌い」だった
わけです。本当に嫌いな相手とは、その男の子供を妊娠するなんて気持ち
悪くて耐えられないはずです。

そのご友人の方はちょっとあまのじゃくでつよがりな女性なんでしょう。
やっぱり、好きな人に嫌われたなんて感じるのは悲しいことです。
素直にやり直したいとか愛情があるとか言えないから「子供を作ってから
ふってやる」とか「もういちど旦那の気持ちを自分に向けさせてからふって
やる」とか強がっているんだと思います。
もうすこし人格的に成長できると、「どっちのせいで夫婦関係が悪くなった」
とか相手にばかり原因探すのではなく、素直に夫に「やっぱり愛情がある
からあなたと別れたくない。別れてもなんにもいいことないよ。お互いに楽
しい家庭と思えるように子供の為にも二人でがんばろう」っていえるように
なると思うんだけど・・・・。

ご友人も本当に一人になってみないと、成長できないかもしれませんね。
私もシングルマザーでしたが、全責任を一人で背負って二人の子供をそだ
てるのは血反吐はくくらい辛かったですよ。
ご友人に言ってあげてください。「母子家庭って、血反吐はくくらい辛いらし
いよ」って(笑)。
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この回答へのお礼

そうですね、相手に期待するものがあるから、その期待が強いほど、叶えてくれない時に憎んでしまう…。確かに職場に同じような人がいても、何やってるのちゃんとしなさいぐらいにしか思わないですよね。

友人は昔から恋愛に対しては熱しやすく冷めやすいタイプで、ましてや結婚して何年もたてば男と女ではなく家族になっていたんです。でも旦那様はいつまでも恋人のような関係でいたいタイプで、だから旦那はそこに不満をもっていて。ですから愛情がほしかったのはむしろ旦那様の方なんですよ。私も旦那様タイプなので、友人にはいつももっとやさしくしてあげなよって言ってたんですけど、思ってもいない行動や言動はできないって。
確かに友人は自分でも言っていますが強がりなんですよね…・
だからもう少し旦那に本音をぶつけた方がいいと思うんですが。プライドが邪魔するのでしょうか。

貴重なご意見ありがとうございました。
とりあえず見守ることにします。

お礼日時:2009/08/21 12:40

こんにちは。



所詮、夫婦の事は夫婦にしか分かり得ないと思います。
質問者様がこの夫婦の事を詳しく知っておられても
それは奥様側の言い分だけではありませんか?
ラブラブに戻った理由は別なところにあるかもしれません。
今まで質問者様に散々愚痴ってきた手前、そんな風にあなたに説明されたのかもしれませんが
奥様はその旦那様をとても愛してらっしゃるのかもしれませんよ。

そのご夫婦が、もう一度やり直すのも、また破局してしまうのも
二人が決めることですから見守ってあげるしかないと思います。
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この回答へのお礼

そうですよね、所詮夫婦のことは夫婦にしかわからないですよね。
毎日相談にのっていて、話を聞いていたため、旦那にあんな態度をとっていたのにどうして急に変われるの?って拍子抜けすてしまって…。
今思うとこの友人は学生時代からこうだったなと…。でもその度に真剣に聞いてしまうんですよね(苦笑)

お礼日時:2009/08/21 12:23

宝くじでも あったたかね。

(汗)
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この回答へのお礼

旦那さんは前の仕事が倒産し、それからはアルバイトを転々としているため、二人にお金は…。

お礼日時:2009/08/20 14:09

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結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前なのかも知れません。

しかし、私にも同じように求めるのです。お風呂から出たところで
「近くで飲んでいるからおいでよ」とか、23時に帰宅途中の私を呼び出すなども
ありました。断わると不機嫌になりました。付き合い悪いと罵倒されました。
自分の家族のお祝いには、常識や平均が分からない夫は大金言い出すのです。
(例えば甥の誕生20万)私が常識の金額を言うと「あんたは冷たい!意地悪だ!」と罵倒。ただ、夫家族は貰うだけでお返しは一切ありません。私達の結婚祝いもくれませんでした。
田舎の方で人が良いけど気が利かないのです。

しかし、夫は「家族だからいいじゃん!」と許すのです。
私達の不在時に自分の家族を泊まらせる「家族だからいいじゃん!」困惑していると罵倒。
元カノに旦那の相談をされ、その旦那を説教する為に深夜2時に自宅に入れ泊まらせる。
自分の家族の無礼には「家族だからいいじゃん」ですが、私には厳しいのです。

日頃から〇〇して欲しいとか、俺はこうしたいとかの会話もなく
「忙しいんだ、言わなくても分かるだろ!」殆ど一方的でした。
私も気が利かないかもしれません。

ある日は、昼間に突然帰宅して「家に幾らお金ある?!通帳コピーして」と
説明もないのです。説明を求める私に「困っているからだろう!説明している暇はない!
俺の家族は何も聞かずにだす!」と罵倒されました。夫に頭の上がらない家族なのです

いつも、どんな時も私の気持ちは二の次でした。
ただ、夫は面白いし何かすると感謝の言葉は常に口にしてくれる二面性
誰にでも好かれる人気モノでモテモテなのです。

ひと言では伝えられないさまざまな事がありました。

地獄の日々には、モラハラの連続、罵倒、暴言の連続で、私は初めて過呼吸という状態に
何度もなりました。思い出しても呼吸が苦しくなります。そして今年5月に家を出ました。
家を出る少し前には、深夜3時に電話で起こされ財布を無くしたと。
帰宅した夫は酔っぱらっている状態、深夜4時に私が全ての対応をしました。

別居した現在も、毎日のように夫からは電話やlineもあり
食事にも誘われたりしていました。
10月には夫の仕事関係の方の結婚式でハワイにも行きました。
周囲から「仲良し」と言われました。しかし価値観の違いは埋まらず
両親も夫の事は大好きだけど、ちょっと異常な考え方に
「今後も大変だからと、してほしくないけど離婚もしょうがない」といいます。

そして、ここ数日「年内に届けだすね」という夫でした。

しかし、昨日、用事で夫宅に入ると
(合鍵持っています。時々仕事のついでに行っていました)ベットにブラジャーと
使用した道具がありました。

私が家を出てから、年中友達や仕事仲間が泊まりに来たりして溜まり場のように
なっていました。夫はそんな付き合いが大好きです。
女性の仲間も来ていると聞いていました。

ベットのブラジャーを見た瞬間「昨日したんだ」と分かりました。
最後の最後にショックでした。離婚が決まっていてもショックでした。見たくなかった。

夜に夫から電話があり、家に行った事を伝えました。
その時は私に見られた事は気が付いていなかったようで「今月中に離婚届けだすね」と。
暫くしてまた電話。私に見られたと気が付いたのでしょう
「何時に来た?○○と奥さん家に居なかった?泊まってたからさぁ、明日か明後日に出すね」と、提出を早めて来ました。友達夫婦が泊まりなど嘘だと直ぐ分かりました。

私は夫にまだ愛情があります。夫も私に愛情があります。

しかし、しかしもう埋められない、暴言や罵倒や睨む顔は忘れられない。
「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」と言う夫。
私もある程度は、そのつもりでした。しかし見てしまったブラジャーや道具から、
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夫は今日も電話をして来ます。合鍵や夫名義のカードも返却しないと・・・

まだ好きだけど離婚します。しかし最後に見たくなかった浮気の残骸。
楽しかった時、大笑いした時、さまざまな想い出の甦り涙が出ます。
でも苦しみ涙したくないので、地獄の日々を思い出すようにしています。
どうか、前に進めるよう言葉を下さい。パワーを分けて下さい。

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

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 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもしれません。
 でも、これ以上は元夫に振り回されないようにするべきだと思います。これからが、新しい人生に向けての一歩なのです。相互に信頼しあえ、手を取り合って、人生を共にし、一緒に老いていけるパトーナーと出会うためのスタートなのですよ。そう思えば前を向いて進むための力の一つにもなると思います。

 過去のご質問者様の回答からも、いろいろな努力をされてきたと理解できます。何も努力しなかったのがご質問者様ならば、離婚を切り出すのは元夫側となるはずですよね。ご質問者様が、努力をし、努力をし、努力をして悩んだ結果、選択したくはない今回の結末に行き着いたのでしょう。どれだけの事をしてきたのかは、ご質問者様自身が一番ご存知のはずです。ご自分を責めてはいけません。今までの努力を否定してしまう事になります。簡単に否定できる努力ではないですよね。

 「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」という言葉を吐き、努力が足りずこんな結果を招いた理由も理解していないのが誰かは明白でしょう。元夫の「イブにご飯行かない?」等の言葉からも、状況を理解していない・理解できていない、心の一部が欠けている男であることがとても残念に思えます。

 世の中には、旦那様に尽くして尽くして、まだ尽くすことが足りない、まだ、まだ、もっと尽くさないと…と言う事に幸せを感じる方もいるでしょう。旦那様からは、もっと尽くされなければ、もっと、もっと尽されなければ…と言う事に愛情を感じる方もいるでしょう。でも、私は過度な一方通行の尽くしは違うと思っています。双方に尽くし、尽くされ、相手を認め合い、信頼し合うことが一番大切だと思っています。

 ましてや、普通であれば離婚以降であっても、何故このような事になったのだろうと悩み悔やむ状況であるなのに。まだ離婚届けも出していない状況なのに。○○の形跡がベッドにあるとは…。そのような事が出来る感覚がとても異常に思えてなりません。

 ご質問者様は、まだ愛情が残っているのかもしれませんが、このような男に振り回されるのはやめましょう。世の中、このような男だけではありません。人生の最後には「逢えてよかった」「一緒にいてよかった」と言える方がきっといます。そのような方とめぐり合える事を願います。
 

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもし...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
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傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

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ちょっと言葉が硬いですけど。
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努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
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今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
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思い当たる節はあるので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q離婚したいと夫が…よい妻になれば女と別れて戻ってきてくれる?

1ヶ月前から夫が不倫をしています。不倫当初、離婚してくれと言わました。
私は、今はよい妻になるべく、彼を自由にさせてあげて彼をありのままに受け入れ、家事育児もしっかりやるように努力しています。今までの私だったら「離婚なんて止めてくれそんなこと言わないで」と彼にすがり付いて、毎日床に伏せって泣いていたと思いますが、私は180度変わりました。でも、彼はそんなことはありえない、今は無理しているだけ、人間の性質は変わらない、離婚の意思は固いと言い張ります。だからと言ってすぐに離婚届を持ってくるでもなく、私から話を持ち掛けなければ話し合いをするでもないのです。不倫していることは隠しつづけています。毎日飲んでいるから遅くなるとかたくなに言い張ります。(バレバレなんだけど)それも離婚時に不利になるからそう言っているのか、ほかの理由があってそう言っているのかわかりません。また、必ず家に帰ってきます。
仕事帰りに毎日彼女の家に寄っているらしく、帰宅時間が夜中の2時、3時になったし、土日も出かけてしまうことが多く、子供と遊ばなくなったり、不機嫌な様子で私を見ないとかということはありますが、生活自体はあまり変化なく、淡々と過ぎて行っています。
また、3年くらい前からギクシャクは最高潮に達していましたが、お互い何とか関係を修復したいと思っていたし、努力もしていました。ただ、私も彼も素直になれず意地を張っていて、私はなにかあるとすぐ怒ってしまうし、時々離婚を口にすることがありました。でもそれは彼も口だけだと分かっていたことだと私も彼もなんとなく思っていましたが、そういう関係に彼は疲れてしまったのでしょう。
このままよい妻になる為に努力しつづければ彼は女と別れて家庭に戻ってきてくれるのでしょうか?今は別れる気配はまったくありません。

1ヶ月前から夫が不倫をしています。不倫当初、離婚してくれと言わました。
私は、今はよい妻になるべく、彼を自由にさせてあげて彼をありのままに受け入れ、家事育児もしっかりやるように努力しています。今までの私だったら「離婚なんて止めてくれそんなこと言わないで」と彼にすがり付いて、毎日床に伏せって泣いていたと思いますが、私は180度変わりました。でも、彼はそんなことはありえない、今は無理しているだけ、人間の性質は変わらない、離婚の意思は固いと言い張ります。だからと言ってすぐに離婚...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
なんだか5年前の我が家を見てるよう思わずお話したくなりました。
毎日毎日お辛い事でしょう。子供さんの事を考えると涙が出てきます。
家も夫は寡黙でこちらの主張はほとんど受け止めてくれる人だったので、同じような事態になった時は動転しました。
始めは毎日の様に責めて「どうするの?」と答えを求めていました。でも答えが帰って来ないのでその内離婚の事を考えて、それこそ興信所などを頼りなんとか「はっきり」させようとしました。その結果、夫のしている事はハッキリしましたが何故そんなことをしたのかは解かりませんでした。
それで私はやはり良い妻になろう、良い家庭を作ろうと努力しました。
結婚した当初の事、今まで彼がして来てくれた事振りかえってみて自分の我侭さ、傲慢さにあ然としました。
「自分が変われば相手も変わる」と信じていましたのでしばらく自分を変える事に専念し、仕事も始め子供達にも本当に向かい合うようにしてみました。
そのうち自分が本当に夫を必要としている事、これからずっと彼と生きて行きたいと思うようになりました。
その間夫は同じような状態で、女の人とも続いているようでした。
離婚を切り出された時は「いいよ」と答えました。理由は聞きませんでした。こちらの結論は出ているし、彼がそうしたいのならなんでも聞いてあげようと思ってました。それはずっと先の事を考えていたからです。一度離婚したって彼が帰ってきたくなれば帰ってくれば良いし私はその時受け入れるだろうしと思っていました。
その後彼は交通事故に遭い入院する事になりました。
当然の様に世話をしました。入院中に女の人とも別れたようです。退院した時にはつき物が落ちたように以前の彼に戻っていました。
今は普通に暮らしています。
mimi0202さん、きっとどこのご夫婦にもこう云う事は大なり小なりあると思います。その時ご主人の事を本当はあなたがどう思っているかじっくり考えてあげて下さい。きっとあなたの思った様になりますよ。あなたは強くて聡明そうですのでもうお分かりになってるでしょうが問題はご主人にではなくご自分に有る、だからきっと解決できるのだと思います。頑張ってください。良い結果になります様に応援しております。

こんにちは。
なんだか5年前の我が家を見てるよう思わずお話したくなりました。
毎日毎日お辛い事でしょう。子供さんの事を考えると涙が出てきます。
家も夫は寡黙でこちらの主張はほとんど受け止めてくれる人だったので、同じような事態になった時は動転しました。
始めは毎日の様に責めて「どうするの?」と答えを求めていました。でも答えが帰って来ないのでその内離婚の事を考えて、それこそ興信所などを頼りなんとか「はっきり」させようとしました。その結果、夫のしている事はハッキリしましたが何故...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q妻が生理的に受け付けなくなったので離婚したい

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い)がいます。

妻実家が車で20分
自分とは仲がいいので、1人もしくは、子供と3人でよく泊まりに行く。(嫁は落ち着かないと言いあまり行かない)
信用されて、なぜか妻実家のカギをもらいました。(嫁は持ってない)

結婚は妻から「あなたの子供が欲しい」といわれ、自分も妻を愛していたので結婚し子供が生まれました。当初は子供の為にずっと家にいたいと言っていたので、専業主婦(自分はサラリーマン)をしていました。

結婚1年後、やっぱり家事は上手に出来ないし専業主婦は自分には合わないと言ってパートを始めました。その頃ジャーニーズにハマり1歳の子どもをコンサートに連れて行ったので(事後報告)、自分「赤ん坊にとってスピーカーの大音量は決してよくない!2度と連れて行くな!」と喧嘩になりました。妻「子供も楽しんでいた」という妻を叱りその時は泣きながら納得してもらいました(追っかけは続けてましたけど)。

結婚4年後、自分の誕生日1週間前に車内にプレゼント発見、ここ数年プレゼントなんてもらってなかったのでかなり感激、見てしまったけどプレゼントされるまで黙ってる事を決意!しかし、数週間経ってももらえず、妻の母(かなり仲良し)に「そういえば、この前家の車の中にプレゼントがあったんだよね~」っていうと妻母は「妻は有名ではない俳優にハマり、子供と出待ちをしてプレゼントしたらしいよ」と言われ自分は期待しただけにかなり衝撃をうけました(勝手な期待ですが…)。
その後妻はその俳優が好きなあまり、家から1時間半離れた某芸能事務所に面接に行き採用されたと行ってきました(事後報告)。
当時、子供は保育園に通っていて送りは8時に自分、迎えは妻が15時に行っていたが、転職するにあたって、子供を8時に預け、19時にヘルパーの方に迎えに行ってもらい、21時に妻か自分が迎えに変更すると聞かされ、自分「そんなに長時間子供を預けるのは嫌だ」と大反対。しかし妻「転職できなければ家族を捨て出ていく」と言うので、自分と妻の母は泣いて説得。その際、妻が何を話しかけても無反応になり、これはおかしいと思いカウンセリングへ行くとアスペルガー症候群と診断される。結局、開き直った妻に押し切られ、妻就職。

自分は納得できず、妻就職の2か月後にサラリーマンを辞め自営業開始(子供を17:00に迎えに行けるように)。最初は収入的に本当に厳しかったので、銀行から融資を受けました。この頃から家事は上記の分担になりました。
その後妻はその俳優にも飽きたのか、急に深夜アニメを見始めアニメオタク⇒男性声優オタクになっていった。

現在結婚8年目。妻は週の3日~5日は仕事終わりに友達と食事へ。週末は多い時で月に2~3回、少なくても1回は何かのイベントに行っていた。

自分は何だか限界を感じ始めていました。家にいても妻の趣味が変わるたびに入れ替わる関連のグッズ等があり落ち着かなくなっていたので、ここ数か月は子供を寝かしつけた後には帰宅した妻と入れ替わりで家を出て時間を潰していました。妻は不審がっていましたが、漫画喫茶に行ってくると言って出ていました。気付けば自分には円形脱毛症が出来てました。

先週、妻が携帯を買い替えた為、以前使用していた携帯が家に置いてありました。自分は自宅で仕事しているので、昼に何となく妻のメールを見てみました。メールにはイベント会場などで知り合ったオタク仲間とのメールが色々あったが要約すると、妻は週に何回か行っていた仕事終わりの食事は食事ではなく、某執事喫茶にお気に入りがいて足繁く通っていることが判明(多い時は週5)。見た瞬間、明確な浮気ではないですが、未だに妻を愛していた自分は頭が真っ白になりました。
その夜、自分は意を決して妻と話をしました。携帯を見たことには触れず、自分「君がやっている趣味は僕には理解できないし、生理的に受け付けない。やめてもらえないなら一緒にはいられない」と告げました。
妻「理解できないならしなくてもいい、やめるつもりはない。今後は仕方ないけど、お互いのことには口を出さず、子供が大きくなるまでは仮面夫婦でいよう」との結論となり、自分も渋々承知しました。

しかし2日後、子供が寝た後自分はどうしても我慢できなくなり妻の母に連絡しました。
自分「いままで、自分が我慢すれば妻とはやっていけると思っていた…。でも、もう無理みたいだ…。本当に苦しい…。本当にすいません…」と話しながら自分は号泣してしまっていました。
妻の母「旦那君は今まで頑張ってきてくれた。自分の娘が本当にごめんね。旦那君の為にはもう離婚した方がいいよ。子供たちは旦那君の方になついているから旦那君が育てた方がいいよ。私は旦那君に全面的に協力するから!」と言ってくれました。
自分は妻の母と話してもう一度覚悟を決めました。

妻が帰宅後に今度は「実は妻の携帯見たんだ!すまん!お前とはやっぱり離婚する!」というと妻はなぜか照れて「オタク仲間とのメール見たの?やだ、恥ずかしい!」と明るく言ってきました。
自分「オタク会話のことじゃない!どうして執事喫茶に通ってること言わないんだ!」
妻「ああ、でももう行ってないよ。もう終わったことだから私にはあやまることしかできない。別にあなたが思っているようなことはないよ。サービスを味わいに行ってるだけだったよ。」
自分「でも、もうお前が信用できない!大体、お金はどうやって出してたんだ!まさか、貯金からか?確か200万ぐらいはあったはずだけど、今いくらあるんだ?」
妻「多分40万ぐらい…」
自分はその言葉で大激怒(子供寝てるので叫んでませんが)。
妻を責め、自分「子供の親権は自分が取る、納得しなければ今後は弁護士を通して話そう」
妻「どうせ裁判をしてもあなたの方が子供の面倒見てるし、私が負けるのは目に見えてるからいやだ!反省してるから、趣味も全部やめるから家にいたい、あなたは私から子供を奪うの!?」
その後も話は平行線でしたが2時間後、妻がぼーっとし始め、10秒ぐらい眼球が凄い勢いで動き、いきなり窓を凝視して笑いだしました。
自分「まさか、変な事考えてないよな!?」
妻(陽気に)「だって子供ともういられないんだよね?でも死んだら子供と一緒に入れるよね!」
自分は本当にやりそうな妻をあわてて説得し、何とか病院に通えばとりあえずは家にいてもいいと言いました。
ちなみにこの会話はこっそり録音しました。


以上が長くなりましたが、2日前の話です。
妻は今は多少落ち着きました。病院の予約をして、自分の趣味のグッズを処分するためにまとめています。
我ながら小さい人間だとも思いますが、しかし自分は妻とはやはり一緒にいたくありません。
オタクな趣味も嫌ですが、執事喫茶に行っていた事、返さなくていいですが、お金に関しても許せません。

妻は数年前に家族(子供)を捨てると言っていましたが、今はいないと死ぬそうです。

自分が外に遊びに行くのは年に2回ぐらいです。(子供の親権が取れるなら0でもいいです)
子供たちは本当に愛してます。現状子供の世話は9割自分がしてます。
自分勝手化もしれませんが、どうしたら親権を取りつつ妻と離婚できますでしょうか?

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い...続きを読む

Aベストアンサー

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代が数年ありました(今は会社経営者です)
その責任や苦労は、サラリーマンや主婦(兼業含む)には、
絶対にわからない重さと苦痛です。
そこで成果を上げ、しっかりと稼いでいる質問者様の大切なお金を
ドブに捨てられたようなものですから、お怒りはごもっともです。
それだけで離婚するに十分な理由だと思いますが、
世の中は、先にも書きましたが、女性に甘く男に厳しいです。
そんなことも理解できないレベルなのに、質問者様に批判的な回答を寄せる
地に落ちているとしか言いようがないですが・・・

お子さんの育成にもしっかり携わっているようですから、
立派なお子さんに育ちますよ。
子どもを伸ばすのは“父親の情熱”です。
母親ではありません。

頑張ってください。

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q離婚の危機を乗り越えた後の夫婦の関係って?

私の知り合いが旦那さんに離婚したいと言われたそうです。
理由は、家族としての情はあるが女として見れないというのが主な原因らしいです。
確信はないですが女の影もあるみたいです。
彼女は離婚したくないので、二人や双方の両親も交えて話し合った結果
なんとか離婚はしない方に旦那さんの気持ちは動いてるみたいです。
子供の存在がいちばん大きいみたいです。

最悪の危機は免れたと思うのですが、そんな風に言われた後で夫婦の関係ってうまくいくものなんでしょうか?
女として見れない、気持ちが無いと言われた後で一緒に生活していくなんて私なら耐えられないと思うのですが。
子供のために家族として生活するなら平気なんでしょか?夫婦ってそういうものですか?
好きだ嫌いだで夫婦生活は成り立たないとは思うのですが、やはり根底には愛が必要だと思うんですが。
独身の私にはちょっと理解に苦しむので経験者の方とかの気持ちを聞きたいと思い質問しました。

Aベストアンサー

あなたもその場になればそう簡単に離婚できない事を実感されると思います。

私も妊娠中に旦那に不倫され、一度は離婚を真剣に考えましたが思いとどまり現在に至っています。

まず、子供をそだてるというのが現行社会では女性一人には荷が重過ぎるという事実があります。子供が小さいなら保育所の確保、病気の時の対応、実家の助けがあればなんとかなりますが、フルタイムで働き続けてきた人も、躊躇する所だと思います。

そして躾や悩んだ時、全てを母親一人で持たなくてはいけません。コレが以外に精神的に「来る」もので、多少頼りにならない旦那でも、男が居るという事だけで救いになる部分はあるのです。また、これは逆もまた真なりで、男手一つで育てる場合、女親のきめ細かいフォローを夢見るものでしょう。

子は鎹、確かにそうなんです。
私も妊娠中でなければやり直す気など出なかったでしょうし、慰謝料を貰ってさっさと次を探してましたよ。旦那への愛は子供の次です。だってそもそも他人なんですもん。ほかに愛情が移った男に未練は全くありません。その辺はあなたと考えは同じです。

でも、子供にとって父親は別モンです。一旦壊れた関係を繕いなおすのは、最初の恋愛とは全く違い当社比2倍の努力が必要でした。

男はチャンスがあれば浮気をするものなんです。これはどんな聖人君子でも、多分そうなんだと思います。しない人はよほど倫理的に躾らたできた人ですが、目の前に誘惑があれば、まず戴いちゃうのが男なんだと思いますよ。

それを踏まえて、あなたは私などの轍を踏まないように気をつけて、旦那さんを操縦してください。

あなたもその場になればそう簡単に離婚できない事を実感されると思います。

私も妊娠中に旦那に不倫され、一度は離婚を真剣に考えましたが思いとどまり現在に至っています。

まず、子供をそだてるというのが現行社会では女性一人には荷が重過ぎるという事実があります。子供が小さいなら保育所の確保、病気の時の対応、実家の助けがあればなんとかなりますが、フルタイムで働き続けてきた人も、躊躇する所だと思います。

そして躾や悩んだ時、全てを母親一人で持たなくてはいけません。コレが以外に精神...続きを読む

Q離婚とセックスの男性の気持ち教えてください。

結婚して10年たちます。子供は二人います。
夫婦仲は会話も少なく、喧嘩も多く、トラブルが絶えない状況です。

先日、夫から「離婚しよう」と言われました。
いろいろ考え悩みましたが、結局私は「離婚したくない」と考え、自分の悪かった点、反省すべき点をもう一度考え、心から夫に謝罪し、「もう一度やり直したい」と伝えました。

すると夫は「じゃあ、裸になれ」「俺と毎日セックスしろ」「電気をつけたままセックスしろ」などといいます。夫は横になったままで、夫の様々な要求どおり、私が一方的にセックスしました。
夫は、セックスしている私を冷たい目で見ているだけです。
夫から愛情は感じられません。
最後に「やっぱりリズムが合わない。」「セックスすれば、少しは変わるかと思ったが駄目だ」と言われました。

ですが、次の日も同じようにセックスを求められ、終わると冷たく「向こうへ行け」と言われます。

そして、夫は離婚調停の手続きを始めました。
私に対する言葉も態度も相変わらず冷たいままです。
私は、明るく接するように、夫にもう一度振り向いてもらえるように努力していますが、夫の気持ちはどう解釈するべきなのでしょうか?

離婚したい妻とセックスを求める夫の気持ちが正直分かりません。

夫は何を考えているのでしょうか?

どうか、アドバイス、夫の気持ちなどおわかりになる方いましたらぜひお願いします。

結婚して10年たちます。子供は二人います。
夫婦仲は会話も少なく、喧嘩も多く、トラブルが絶えない状況です。

先日、夫から「離婚しよう」と言われました。
いろいろ考え悩みましたが、結局私は「離婚したくない」と考え、自分の悪かった点、反省すべき点をもう一度考え、心から夫に謝罪し、「もう一度やり直したい」と伝えました。

すると夫は「じゃあ、裸になれ」「俺と毎日セックスしろ」「電気をつけたままセックスしろ」などといいます。夫は横になったままで、夫の様々な要求どおり、私が一方的にセッ...続きを読む

Aベストアンサー

離婚したいのは、夫なのですよね。
それなのに、セックスを強要すると言うのは…理解できません。

「単なる嫌がらせ」としか、思えないですね。

ただ、離婚調停と言うのは、離婚を勧める場でなく、第3者の調停員が間に入り、お互いが話し合う場になります。離婚を勧められる訳でなく、貴女の離婚したくないと言う気持ちも聞いてもらえますし、円満に解決できるのなら、そのまま家庭を維持する事も可能です。

どうやったらうまく家庭生活を続けていけるか、話し合う事も可能なのですから、その時を待つのも良い手かもしれません。もしくは、自分で家庭裁判所へ出向き、相談してみて、調停を申し立ててみたらいかがでしょう。今のまま、待つのも辛い状態でしょう。

性生活の有無は、聞かれると思います。ただ、どちらが要求したかとか、一方的とかは、大きな問題ではないと思います。
ただ、その調停の場で、夫の気持ちを聞く事は可能かと思いますよ。

冷たいようですが、
 貴女に対して一切愛情のない夫、その夫に対して貴女は愛情を持ち続け、一緒に生活を続けていく自信ありますか?将来、年を重ねてお子さんが独り立ちした後、その愛情のない夫と生活になっても一緒に生活するつもりですか?また歳を重ねて介護が必要になった時、そんな夫を介護できますか?

そこを、調停で一番聞かれそうだと思いますよ。

離婚したいのは、夫なのですよね。
それなのに、セックスを強要すると言うのは…理解できません。

「単なる嫌がらせ」としか、思えないですね。

ただ、離婚調停と言うのは、離婚を勧める場でなく、第3者の調停員が間に入り、お互いが話し合う場になります。離婚を勧められる訳でなく、貴女の離婚したくないと言う気持ちも聞いてもらえますし、円満に解決できるのなら、そのまま家庭を維持する事も可能です。

どうやったらうまく家庭生活を続けていけるか、話し合う事も可能なのですから、その時を待つのも良い...続きを読む


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