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32歳の女です。最近大手結婚相談所に入りました。
担当から申し込めるだけ申し込みましょうと言われたので申し込みをしたのですがお断りばかりで落ち込みます。
男性の相手の女性の希望年齢に32歳が入ってない方は申し込みしてませんので年齢面ではクリアしてると思います。
少し前に小さい地元の結婚相談所に入ったのですが、会員が少なくて辞めました。
その時は申し込みもしていただいたりで容姿は普通だとは思います。
最近正社員を辞めてアルバイトをしているのですがそれでお断りされたりするんでしょうか?
人それぞれ顔の好みもあるとは思いますが、お断りばかりだと落ち込みます。落ち込まない方法ありますか?

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A 回答 (8件)

お見合い経験者です。


現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学歴も一応相手の条件に入ってるのになぜ???みたいなことです。一応、人からは、外見はいいと言われてきました。

私の場合、友達にお見合い経験者の子もいましたし、お見合いで結婚したご夫婦などの話を人づてで色々聞いたりしていましたので、断られたときは、友達に『何でだろ???』と聞いたりしました(笑)。そしたら友達は、相手がいい人が一歩違いで見つかってたとか、○○(←私)がその人のたまたま好みじゃなかった…とか、色々私を傷つけないように一生懸命言ってくれました(笑)。あの当時は親友の言葉はありがたかったです(涙)。それにお見合いして結婚に至った方は、結構何回も断られた&断ったと言っていますよ。

実際、大手相談所は、人数が多い分、色々な会員の方がいるので、こればかりはわからないということです。

とりあえず、色々な方とお会いしようと思う人。家が(神奈川県と茨城県で)ちょっと遠いから、それだけが理由で会わない人。外見が完璧に自分の好みでないから、絶対にその人とは会わない人。外見は好みではないけど、嫌ではないのでとりあえず会ってみる人etc.色々居ますよね?

自分の中で相手に条件があるように、相手にもこちらへの条件があります。

例えば、女性だったら…男性の身長・学歴・収入などの条件は最高にいいけれど、顔が濃すぎる&髪の毛が薄いとか…そういった理由で嫌というのがあります。

逆に男性だったら、清楚な子がタイプなのに、お写真を見たらとても派手だったとか、年齢や身長や体重を○○~○○で設定していても、年齢はなるべく下がいいし、ほぼ同じ条件で、女性の身長が168センチと155センチだとしたら、大体の男性は後者を選びます(涙)。ちなみに私が断られた人は同じ年くらいだったと記憶してます。よく考えてみれば、私が男性で32~33歳だったら、20代を選ぶよな~と、今考えたら思います(笑)。

あと、パーティーで少しお話した女性の方が言ってました。男性の方から申し込んでおいて、返事をしたのに連絡が来ないから会わないままとか、男性からのお申し込みで会ったのに、会った当日に速攻で相談所経由お断りされたとか。その方はは可愛らしくて明るくて素敵な女性でした。私がなぜ???と不思議に思ってしまいました。

会う前に断られるのも悲しいけれど、会って断られるほうがキツくない?と友達に言われたこともありました。本当にそう思いました。

これから色々なことが起こるでしょうし、色々な人がいるので、本当にこればかりはわからないんです。。。結婚はご縁ですし、好みも入ると思うので、仕方ありません。

ちなみに私の場合、大きいので、あと1センチ私の身長が高かったら…主人と出会えませんでした。それに女性の場合は、アルバイトでも収入が少なくてもそんなに関係ないかと思います。確かに正社員の方が聞こえはいいですが、男性は気にしない方が多いと思いますよ。ちなみにうちの主人の勤務先と私の勤務先は、規模が全く違い、収入も違います(笑)。

断られるのは質問者様が悪いんではないんです。落ち込む必要はありません。頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
断られる理由は色々ありますよね。具体的に何がダメ?って聞きたいとは思いませんが、断られまくるとどうも落ち込んでしまって。
確かに会ってからのお断りのほうが嫌ですね。
お断りされた場合は縁がなかったと思って落ち込まないようにします。

お礼日時:2009/09/21 17:06

おみあい歴2年の男性です。


断られることのほうが多いですが、こちらから断った場合の一番多いパターンは「タイミング」です。

たとえば何人お申し込みをしたら複数のお見合いが同時に成立してしまってしかたなく全員とお見合いをするのですが、OKをだすのは一人だけなので相手になんの悪い部分がなくても断らざるを得ないというようなケースです。

お付き合いに入ってから断ったケースでは相手にやる気が感じられない場合ですね。
女性のなかには自分から連絡をとるのはプライドが許さないとか意味不明なことを考えている勘違い女性がいますが、そんな女性と積極的にむこうから連絡してくる人とどちらが成婚率が高いか明らかです。
相手が自分に興味がないとおもえばやる気を失うのは男女ともに同じです。

どちらにせよ、ことわるときに本当の理由はあまりいいません。だから理由としてあげられたことをいちいち気にしないことですね。

以上、いろいろえらそうに言ってますが2年も活動して結婚できていない人間の意見なのでなにかの参考にでもなれば程度で。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
タイミングが悪い時もありますしお断り理由はわからないですよね
結婚相談所に入ったものの結婚できるのかという不安があります。
同じように活動中の方の意見が聞けて参考になりました。

お礼日時:2009/09/24 07:38

断られたと言っても大した数ではないでしょう。


そりぁ1000回も断られたら何か問題があるかも知れませんが、そうでなければ単なる縁です。
こう工夫して自分をよく見せ、より良い男性をゲットするという考えが良いとは思えません。
普段より少しおしゃれし、緊張しながらも誠実に対応して、そんなあなたを大好きだと言ってくれる男性が良いと思います。
年齢も32歳でまだまだ若いです。居住地域はよく分かりませんが、結婚にあまり焦る必要ありません。結婚相談所に固執することなく恋愛もその方法の一つに考えておいてください。
正社員で働いた経験があるなら現在アルバイトであることは問題ありません。私の好みですが、アルバイト経験しか無ければ、結婚相手として考えられません。
相手から断られたら、自分には合わなかった、相手には見る目がないとすっきり忘れましょう。
良い相手が見つかれば、今まで変な相手と焦って結婚しなくてよかった!と必ず思います。
明るく行きましょう!笑顔が一番大切ですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
出会いは縁ですよね。
出会いがなくて知人に紹介も頼んでいるのですがいい人がいないということで紹介がないのでこのまま何もしなければ結婚できないと思って結婚相談所に入ってみました。
申し込みの段階でたくさん断られて落ち込んでしまって。自分には合わない人だと思うようにします。早く良い人に出会いたいです。

お礼日時:2009/09/22 23:11

こんばんは。


30代後半の独身男です。

そーですねー。男性からお断りする理由と言えば、
外見、女性はこうあるべきと思っている男性、趣味が合わないなど。
これは男女ともに言えることですが会話のキャッチボールにならない人。
こちらがいろいろ聞いてるのに「うん」とか「そう」としか
言わないなど。こういう方はとても話し辛いです。

それとguppi0701さんはアルバイトなんですね。
私なんて全然気にならないですよ。OKです。
今や景気が悪化し男女とも正社員でいるのが難しい時代です。
女性がアルバイトだとダメだという考えは今の時代に
合わないと思いますけど。

とまぁ、お見合いで断られ続けている私が偉そうに回答
できる立場にないですけどね。ご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
外見の好みは人それぞれだと思いますのでお断りがあってもしょうがないとは思っているんですがお断りばかりだとつい落ち込んでしまって。
仕事もアルバイトだと養ってもらう気で結婚相手探してるのかと思っている男性が多いのかなと思っていました。

お礼日時:2009/09/22 23:03

私もお見合い活動をしている同年齢の女性です。


今まで十数回お見合いをしましたが、未だ結果が出せていません。
最初は私もお断りされてばかりでした。
しかし、現在は大抵二回目に会う約束を取り付けることまではテクニックというか工夫すれば可能であるということがわかりました。

(1)釣書の写真を美人に見えるようなものにする。
※最近は芸能人のプロマイドのような写真が主流だそうです。オーディション用写真撮影で定評のあるヘアメイクも行ってくれる写真スタジオで撮影してもらい、フォトショップで修正をしてもらいました。

(2)自分の経歴を演出して話す。
※アルバイトだと正直に釣書に書いたり、相手に話してはいけません。
結婚しても夫を助けたいので継続してできる仕事に転職するため、今学校へ行きながら勉強している、など。とにかく、前向きで思いやりがあることをアピール。

(3)外見を変える
※私の場合、メイクスタジオのヘアメイク講座を受け、手持ちの化粧品でよく見えるようなメイクに変えました。ダイエットには苦戦していますが...

(4)自分の条件を求めている男性に申し込む
※私は男性の大半が首都圏に働きに出てしまうような地方都市在住であるため、地元在住の男性は女性に共働きや年収を求める割合が高いのです。そのため、全国転勤族・地元出身の長男(お嫁さんに仕事を辞めて転勤先についてきてほしい・両親にもしものことがあればすぐにかけつけてくれるような機動力のある女性を希望している場合が多いので)をターゲットに申しこみをかけています。

(5)会話・質問のネタをあらかじめ用意しておく。
※お相手のタイプ別(無口・男らしい・受け身など)にシュミレーションの問答集とまではいきませんが、文章にしてストックしています。
※とにかく相手の得意分野を語らせ、褒めるようにするのです。

(6)デートコース・会食するお店を最低三箇所女性側で調べておく。
※お見合いは受け身の男性が多いのです。しかし、お見合いの定石として女性側がリードすると上手くいきません。わからないと言われたときに備えて、あらかじめ調べておき、相手に必ず決めさせるように誘導します。
※これは首都圏在住のお見合い相手が地元のことがわからないので、私の場合は外せないというだけですが。。。結構きついです。

(7)相手を徹底的に褒めて、ニコニコしている。

下記のURL などを参考に効果がありそうなものを実践していますが、効果はあります。しかし、気の合う男性に未だ巡りあえていないというのが現状です。だって、疲れ果ててしまうんですよ。
やはりフィーリングというか縁のようなことが決めてだと思いますので、私も落ち込んでばかりですが、とにかくやるだけやってみると決めました。質問者様も一緒に頑張りましょう(*^^)v

 ○「山田塾長の結婚必勝方程式」
http://journal.mycom.co.jp/series/omiai/001/inde …
 ○「お見合い達人」
http://omiaitatsujin.com/top.php
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
写真はスタジオで撮影しました。やはりプロが写すと違いますね。
URLを参考にして勉強したいと思います。
やはりお見合いって疲れますよね。
私もはじめたばかりなんですが、すでに婚活疲れしてます。
同じような方がいて安心いたしました。
がんばります。

お礼日時:2009/09/22 22:49

こんばんわ。


私も婚活中の同年代女性です。

お見合いのお断り、きついですよね。私もお断りがあると落ち込みます。
でも、結局は結婚って縁のものだし、そんなに気にすることはないと思います・・・(と私は自分にいい聞かせています)

私が実感として思うのは、過去に恋愛経験のない男性は女性に対する夢?願望みたいなものが膨らみすぎて、結局容姿や年齢でしか女性を選んでいないみたいな気がします・・。外見的要素というか、女性はこうあるべき、あってほしい・・・みたいな感じが強い気がします。
で、そういう夢を満たせる女性を選別しているのかなあ、と思ったりしています。女性を生身の人間と思っていない気がします・・・。

分からない答えになってしまい、すみません。

でも、お見合いは断ったり断られたりを承知の上での出会いだと思うので、自分が断ったぶん、断られる覚悟もいるのだと思います。
シビアで厳しい世界ですが、気にしていたら身がもたないので、楽天的でいたほうが魅力があると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
出会いは縁だと思ってるのですが、ついお断りがくる度に
落ち込んでしまいます。結婚できるのかな?って不安もあります。
自分も断ることもあるし、断られることもあるのはしょうがないですよね。縁がなかったってことですし。

お礼日時:2009/09/22 22:52

まぁ、今時は30歳ぐらいならギリギリセーフでしょうから年齢じゃないと思います。



男性の場合は女性を初見(外見・年齢)で8割差別します
生理的に抱けないと思ったら相手にもしません
(女性が男性を年収で差別するのと同じ感じです)

また、性格も少し話せば合うか合わないかもわかります。

最後に32歳にもなってアルバイトじゃ印象悪いでしょうね
初対面で32歳でアルバイトで結婚活動って・・・

【この女・・・俺に養ってもらう気満々かよ。女ってのは結婚すればいいと思ってるんだもんな・・・】

っと感じる男性も年齢関係なく現代は多いです(他の質問も見てみてください。無職でも女ならお見合いできますか?系の質問が不況のせいで増えてますが、男性回答者の多くは無職=怠け者=家庭を任せられないという意見でした)

残念ながら女性として魅力に欠けてるのだと思います。

男性→女性は厳しいのが常識ですが
女性→男性は普通なら容易に決まりますから

もっと自分を磨いてください。すでにタイムリミットは過ぎているのですから駆け足で!(美容整形、就職活動等)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もう少し若かったら就職してから婚活はじめようかなと思うのですが
年齢的に早めのほうがいいと結婚相談所の人に言われてはじめました。
結婚相談所に入ってすぐ相手がみつかるのであればあせらないんですけど、つい年齢的なことを考えると早くと思いました。
がんばります

お礼日時:2009/09/21 16:53

質問者様はお見合いを希望されている様子なのでおそらく結婚前提とした


彼氏が欲しい…といった所なのでしょうか。。

私自身はお見合い経験は無いので的確なアドバイスかどうかはわかりませ
んが、他のルートとかも使った方が早いのではないでしょうか?
質問者様はこの場にいらっしゃる限りPC自体は使えるようですので、それこ
そmixiや出会い系はじめリアル世界のバイト先やら友人の紹介やら色々な
道があるかと思います。

あくまで私個人の見解なので気分を害されたら申し訳ないのですが、勝手な
イメージとして お見合い=相手がいない人=身近な所から相手がひっぱれ
ない人 みたいなイメージを勝手にもってしまっています。
質問者様も容姿は普通で年齢も私と同い年のようですからもっと色々な所に
アンテナはってみれば意外と相手は身近にいたりするかもしれませんしね。

がんばってくださいね♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
知人の紹介を頼んでるのですがなかなか紹介がなくて。
出会い系も考えたのですが、怖いイメージがあります
結婚相談所だけでなく他でも出会いを探せるように
がんばりたいと思います。

お礼日時:2009/09/21 16:56

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仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
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貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
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女性と2回目に会ったのが、仲人さんの勧めではなく、貴方の意思であったのなら、現状でお断りしても問題無いと思います。
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強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

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万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

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初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

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Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
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この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
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その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Qお見合いでの不成立と気持ちの切り替え

40代男性です。
とある結婚情報サービス会社にて婚活をしております。
そこのサービスのオプションで、相談所の紹介以外にも自分から申し込みできるサービスが
ありそちらでも活動しています。仮にIサービスとします。
Iサービスでの活動は、自分からお見合い申し込みをして相手がYESもしくはNOというものなので
ですが、これまで自分が申し込みをした女性に対しYESをもらったことがありません。
いわゆるお見合い前の不成立という状態で、会ってももらえないということです。

これがしばらく続いており、かなりストレスになり凹んでいます。
この活動って、お断わりされたという事実だけが残り、どうしてだめだったかの解析・次に活かすということがないように思います。
自分のすべてが否定されたような感じで、もうだめなんじゃないかと思うようになっています。
サービス会社の方も、
気に入った人にお見合い申し込みをしました→相手から不成立の返事がきました→今回は
ご縁がありませんでした。残念でした。→また次頑張りましょう。

この流れでは、あまりにもドライではないですか。
せめて、申し込むときにお口添えを依頼していた方の側からは、なぜ切られたのかの理由が
聞きたいです。
それもなしで次頑張りましょうとは・・とてもその気は起こりづらいです。

まだ会ってもいない人に幻想を抱いていたことは否定しません。
でも、ほんとうにいいなと思い、お会いしてお話したいからお口添えをお願いしてまで申し込みをさせてもらい、その結果足切りとは・・・・。

写真とプロフからしか判断がつかないのはわかりますけど、ここまでNGが続くと、要らぬ疑念も
持たざるをえません。
(自分もしくは相手のカウンセラーが操作している、お相手側に申し込みが実は届いていない、など)

今日、自分のカウンセラーの方とお話しましたが、「高望みし過ぎ」「もう少しバランスを考えて・・」
と言われました。
言われたことは合っており自分も反論ができないのですが、心の根本の中に、「そうは言うけど、無理して女性を好きになれるのか?」というのがあります。
例えば、目の前にいる人はすごくいい方で、話も合います。でも、自分の中では「この人好きになれそう」という感情がどうしてもでてこない。
それが積み重なって、、今までのチャンスを活かせていないんだと自分でも思います。

お見合い・婚活って、こういうもの、なのでしょうか。
だめなら次に、という気持ちの切り替えがうまくできないので、凹んでします。
(切り替えが下手なのかもしれませんが)

どうしたら、前向きに活動でき、道が開けていくでしょうか?

よいアドバイスなどありましたら、よろしくお願い申し上げます。

40代男性です。
とある結婚情報サービス会社にて婚活をしております。
そこのサービスのオプションで、相談所の紹介以外にも自分から申し込みできるサービスが
ありそちらでも活動しています。仮にIサービスとします。
Iサービスでの活動は、自分からお見合い申し込みをして相手がYESもしくはNOというものなので
ですが、これまで自分が申し込みをした女性に対しYESをもらったことがありません。
いわゆるお見合い前の不成立という状態で、会ってももらえないということです。

これがしばらく続いており、かなり...続きを読む

Aベストアンサー

なぜ切られたのかですか。

会いたいと思わせる魅力がなかったというのが、
最大の理由でしょうね。

口添えが効果をもたらすのは、
相手が会う会わないのボーダーラインにいるときで、
そうではない時は口添えなんて、
何の役にも立たないのではないでしょうか。
その仲介者をよほど信頼していれば違うでしょうが、
相談所のスタッフという程度では、
なかなか難しいと思います。

どんなにいい人でも好きになれない。
ここが婚活において最大のアンマッチを産んでいると思います。

あなたが理想を諦めず、
いい人であっても好みの条件に合致していなければ好きになることもなく、
会うこと自体を無意味だとはなから除外しているように、
30代後半女性も、
彼女たちなりの理想があり、プライドがあり、
目的があります。

あなたがいい人そうだとわかっていても、
すんなり受け入れられない心の葛藤があるかもしれないし、
そんなことは一切気にせず、
自分の条件に合致する人以外には会いませんと、
あなたと同じ理由で断っているように感じます。

あなたが希望してきた女性の殆どが、
あなたと同じことをすれば、
誰かがその頑なさから脱却するまで、
堂々巡りなんですよね。

30代後半の女性たちが、理想と現実のギャップに最も直面していることでしょう。

産みたい気持ちから若い男性を希望し、
体力的な衰えから、安定した収入の男性を求め、
様々な既婚者達の愚痴から、
優しく誠実で家庭的、協力的な人柄も欲しい。

譲れないハードルが増えてしまい、
決め付けてしまった条件を今さら取り去るのが、
大変困難であるのはあなたも同じではないでしょうか。

例えば同い年やあなたより年上ではいけませんか?
見た目はあまりタイプではなくても、
30代ならどんな人でも有難いと思えないでしょうか。

あなた自身が条件でしか相手を受け入れていないのに、
他の方が自分を断った理由が分かりませんなんて、
少し身勝手ですものね。
挙げ句、仲介者が操作しているというのは、
被害者意識が強くなってしまっているかもしれません。

結婚は、支え合い、譲り合いの気持ちがなくては、
長続きしません。
付き合ってからとか、気になった人にだけとか、
そういう自分が欲しがるだけのケチな考え方の人は、
若く可愛らしく家庭的でも、すぐに振られています。

結婚に関しては、当人の魅力勝負です。
あなたの魅力にはあなた自身が責任を負い、
他人に受け入れて欲しいなら、
まずは自分から相手を条件で見たりしないで受け入れてみることです。

それが本当に出来た時には、
あなたの中で、大きな魅力に変わるでしょう。
相手を認め、そのまま受け入れる。

あなたの意識が変われば、世界は本当に変わります。
他人に変わることを求めず、自分が変わってみたらわかりますよ。

道を開く前は苦しいものです。
ただ苦しくとも、自分で切り開けばいずれ道は開けます。
誰かが開いてくれるのを待っていたら、
いつになるのかは分かりません。

なぜ切られたのかですか。

会いたいと思わせる魅力がなかったというのが、
最大の理由でしょうね。

口添えが効果をもたらすのは、
相手が会う会わないのボーダーラインにいるときで、
そうではない時は口添えなんて、
何の役にも立たないのではないでしょうか。
その仲介者をよほど信頼していれば違うでしょうが、
相談所のスタッフという程度では、
なかなか難しいと思います。

どんなにいい人でも好きになれない。
ここが婚活において最大のアンマッチを産んでいると思います。

あなたが理想を諦めず、
いい...続きを読む

Qお見合いって、その後OKいただいたら、彼女彼氏の仲なんでしょうか?

 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
も良い感じの方で交際したいということを仲立ちの方に伝えました。先方もOKとのことで交際を始めてま
す。

まだ交際が始まってからそんなに経ってませんが、お見合い、OKしてもらったら、それって付き合ってる
ってことなんでしょうか?

おとといのデート中、楽しいのは楽しいですが、彼女の反応が、言葉は悪いですが、まだ、お試し期間って
感じがしてます。これから双方どんな方かということを知るための期間と考えることもできるわけです。

見合いという出会いの一種だが、好きですと直接告白し、OKをもらったわけではない。けど、最終的な結
論は見えている交際。

まじめすぎるのかもしれませんが、皆さんならどうお考えでしょうか?今までのお付き合いのきっかけと違
うのでちょっと考えてしまいました。お時間ある時回答ください。

Aベストアンサー

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけようかな・・彼が私に「結婚を前提に付き合いましょう」と言ってくれればOKして恋人になってもいいかな?
彼が何も言わなければ、なんか決め手が無いしそろそろ断っちゃおうかな?

なんて感じです。
なので、お見合い後に交際OK→彼氏彼女では無いのです。
貴方の中で、彼女でOK!と答えが出ているなら
早めに「結婚を前提にお付き合いしましょう」と告白してみては?
女性は、貴方が言い出すのを観察しつつ待っていますよ。タイミングを逃すと
「なんかイマイチ盛り上がらないし断ろうかな?」
なんて気持ちがムクムクわいてきます。

そういえば、私がお見合いした男性の中で、私が
「もうしばらくお付き合いしてから結婚の返事をしていいですか?」
と交際OK後の、3回目のデートの時に返事をしたら
「え?あとどれ位待ったらいいんですか?」
「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
と言われて、その後向こうから断られました。
私的には、お見合いといえども3回のデートで結婚を前提の恋人気分になれって方が無理ですけど・・と感じで、男女のお見合いに対する気持ちのギャップに驚きました。

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけよ...続きを読む

Qお見合いが失敗続き(32歳男)です・・・

 5月から結婚相談所のお世話になり、3人ほど見合いをしたのですが、
 全部女性からお断りされました・・。
 釣書は女性も見ているはずなので、やはり見た目と写真の違いや
 会話が原因と思うのですが・・・。
 そこでちょっとお聞きしたいのですが、

 1)実際に成功するまで何人くらい面接しましたか??
 2)お断りした経験者は、その理由をぜひ教えてください。
 3)逆にOKした人は、その人のどこがよかったか教えてください。
 4)お見合いで相手の心をつかむ方法は何かありましたら教えてください。

Aベストアンサー

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強。
 さらなる面接(面談やデート1~3回)にこぎ着けたのが、20人強中10名強。
 1ヶ月以上交際もしくは親密交際に発展したのが、10名強中3名。
 結婚したのは、3名中1名。(1ヶ月で真剣交際、2.5ヶ月でプロポーズ、5ヶ月で結納、9ヶ月で結婚!)

それ以外に親、親戚や友人知人の紹介(お見合い含む)、語学スクール、趣味の同好会、
ネットのオフ会、ボランティア活動、旅先(ユースホステルでは比較的出会いが多かった)、
お見合いパーティ、出会い系サイトなどで色々出会いを求めてきました。結果は殆ど惨敗でした...

2)お断りした経験は少ないのですが、こんなパターンです。
「初デートから交際経験、相談所利用経験の有無や期間、相談所の不平不満、日常ストレスに感じている
悩み相談を聞かされた」
「デート中ずっと下を向き無口で”あ”とか”うん”とか相づちしか打たなく会話のキャッチボールが出来ない」
「レストランで食事中に突然号泣して、さよならも言わずに分かれたのに、後でメールで”今日はデート
楽しかったです。また誘って下さい!”と到底理解出来ない言動をされた」
「デートの食事やお茶をごちそうしたり、映画代払ったのに一言もお礼が無い」
「デートの食事やお茶をごちそうしたのに、レジ清算後の店員に再計算させ、きっちり1円単位で割り勘に
させられた(折角おごったのに気分悪い!)」
「事前に写真を見ないで、初対面でいきなり大きなため息をされた」
「一般のサラリーマンには夢物語な壮大なスケールの将来の話を一方的に語られた(海外で永住する為に
語学留学し、伴侶を見つけるために一時帰国したとのこと)」
「申し込んだ私の存在を一切忘れていて釣書も無くしていた」「1ヶ月も音信不通でいきなり連絡が来た」
「面接やデートなのにノーメイク、ラフな普段着(ジーンズ系)、清潔でない格好、伸び放題のむだ毛...
(結婚を意識した適齢期の女性とは思えません!!)」

お断りされた経験の方が圧倒的に多かったのですが、何故お断りされたか分析すると以下の通りです。
お相手の会話のペース、内容にうまく順応出来るか否か、知らない興味の無い話でもちゃんと聞いて
あげられるかどうか、デリカシーの無い言動はしていないか要チェックです。

3)とにかく申し込んですぐ返事が来て、初めて電話して意気投合しとても楽しかった事。
初対面で一目惚れ(直感的にビビビっと来た)でした。第一印象で全てが決まると言っても過言ではありません。
事実、妻とは絶対譲れないと考えていた条件面で折り合いの付かないお相手でした。
(釣書では書けない、相談所で条件に挙げられない事由)
条件面で絶対NG判定でしたが、デートを重ねお互いに良く話し合いお互いを良く理解して十分に納得して
結婚となりました。
普通のお見合いでは絶対知り合えない(大恋愛でないと結婚はかなり難しい)本当に素敵なお相手です。
出会ってから4年、結婚して3年になりますが、まだ一度も喧嘩をした事がありません。
ホント毎日仲良く幸せに暮らしています。

4)お互いに楽しく時間を忘れて会話出来るかが重要です。
それから、ふたりの”間”も大切です。離れずくっ付かず親密度に応じた距離感の取り方も重要です。
自分を磨く努力は裏でコツコツと表立ってはリラックスして明るく穏やかに自然体で臨まれると良いです。

よくあるノウハウ本は10冊以上読みましたが、それより1回の失恋経験の方がずっと為になります。
習うより慣れよ!という事がとても重要です。
これまでにいかに実践的な恋愛経験を積んできたか場数を多く踏んで来たかが、うまくいく秘訣です。
失敗を重ね失恋を多くした事で、人間的に大きく成長出来たと思います。

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強...続きを読む

Qお見合いを断られました

 36歳独身女性です。先日お見合いの話があり、その方と2時間ほどお会いしました。短時間だったので相手の方がどういう人なのかがまだつかめず、その後メールでお礼とまたお会いしてみたいと送りましたが、お断りをされました。2時間で決められてしまったのかと思い驚きでした。何か失礼なことをしたり言った記憶はないのですが、第一印象や見た目が良くないのかもしれません。
 これまでもお見合いを何度か受けたことがあり、その方たちとは丸1日を過ごし、初めて会う人で何も知らない人と過ごすのが苦痛であったり、何をしゃべっていいのかも分からずほとほと疲れ、私も1度で断ったことが何度かあります。そのことについて親からも散々、「1度でなんか人なんてわかるもんじゃない」と言われ続けてきました。
妥協して結婚するのは嫌だし、自分の納得した人としたいと思っています。でもやっぱり1度会っただけで断るのはよくなかった。相手も初めて会う人には疲れただろうなと考えるようになり、今回のお見合いではこれまでのことを反省し、相手を受け入れる、こういう人もいるのだというのを頭に入れてお会いしたのですがこちらが断られてしまいました。
 断りの返事も仲人さんを通してでなく、直接本人からメールでそれを伝えられたのでこういう人だったんだ。断られて良かったかも…と思っています。
 女性の方で1度でお断りされた方おられますか?また、男性はやっぱり第一印象なのでしょうか?
 36歳になり焦ってしまってます…。
 
 

 36歳独身女性です。先日お見合いの話があり、その方と2時間ほどお会いしました。短時間だったので相手の方がどういう人なのかがまだつかめず、その後メールでお礼とまたお会いしてみたいと送りましたが、お断りをされました。2時間で決められてしまったのかと思い驚きでした。何か失礼なことをしたり言った記憶はないのですが、第一印象や見た目が良くないのかもしれません。
 これまでもお見合いを何度か受けたことがあり、その方たちとは丸1日を過ごし、初めて会う人で何も知らない人と過ごすのが苦痛...続きを読む

Aベストアンサー

別に気にする事ないと思いますよ~。
お見合いっていろんな人に出会うし、その人はたまたま
そういう人だったというだけだと思います。
ひとくちにお見合いと言っても、それに臨む人の事情はさまざまですよね。
質問者さんのように最初にピンとこなくても何度か会ううちに
好ましい部分が見つかる可能性を求めたい人もいれば、
「いい人がいれば結婚したい」「いなければしなくてもいいや」くらいの
気持ちで来ている人も中にはいると思います。
また、自分の恋愛パターンを心得ていて、
「最初にピンと来ない人といくら会っても好意が芽生えることはない」と
割り切っている人もいると思います。
質問者さんのように、スタンスが徐々に変化して行くこともありますし。
だから1度で断られたとか細かい事は気にせずに
「いい人に出会えたらめっけもん!」
くらいの気持ちでどんどん行動した方がいいと思います。

私も晩婚な方なので焦る気持ちはわかります。
私の場合、焦ったり不安になったらその分行動する!というのを
自分に課していました。
だって、じっとしていたって誰かと出会えるわけでもないし、
誰かと仲良くなれるわけでもないですからね。
ただ私は出会いや交流を「結婚相手」に絞らず、老若男女を問わず
とにかくいろんな人に会い、話し、どこにでも顔を出し、人の誘いを断らず
飲んで遊んで、人間関係そのものを活性化させて縁を待ちました。
その交流の中から浮かび上がるように現れたのが今の夫です。
そんな風に感じています。
夫は昔からの知り合いでしたが、その交流があったから夫の良さに気付いたし、
親しくなる機会が何度もやってきたのです。まさにご縁というか。
納得できる相手を見つけたいのなら、やはり骨は折れますよ。
でも頑張って下さい!応援しています。

別に気にする事ないと思いますよ~。
お見合いっていろんな人に出会うし、その人はたまたま
そういう人だったというだけだと思います。
ひとくちにお見合いと言っても、それに臨む人の事情はさまざまですよね。
質問者さんのように最初にピンとこなくても何度か会ううちに
好ましい部分が見つかる可能性を求めたい人もいれば、
「いい人がいれば結婚したい」「いなければしなくてもいいや」くらいの
気持ちで来ている人も中にはいると思います。
また、自分の恋愛パターンを心得ていて、
「最初にピンと...続きを読む

Q見合いでいつもズタズタに断られるばかりです。

結婚相談所に登録している40歳の男です。女性女性と交際経験はありません。見合いを30回ほどしていますが、すべてその場限りで断られています。また、見合いの時間も大体20分ぐらいで終了してしまいます。時間と間が持つように会話のネタは多めに準備しているのですが、女性に全然興味を示してもらえず、一つの会話ネタに一回のキャッチボールで終わってしまいます。特に深い話や切り込むような内容の話はしていません。当たり障りのない内容で、話し方も女性を刺激しないように腫物に触る感じで話しかけています。それでも相手女性は興味を示さなかったり、ときには明らかに嫌悪感を出して早く帰りたそうな雰囲気を出します。そのときはもう終わりを切り出して帰ってもらっています。いつも自信を失ってしまいます。相談所の人は、せめて見合い時間を30分は持たせるように頑張ってといいますが、それがいつもできません。どうして女性が会話に乗ってくれないのか考えてみたのですが、会話に乗ると、自分に興味を持ってくれていると勘違いするかも知れない、ストーカーされるかも知れないので、キッパリ拒絶するために冷たく突き放しているのでは?と思いました。やはり、見合い相手が気持ち悪いいかにも女性と縁のない男で即断りたい場合はこのように会話にも乗らないようにするのでしょうか。もしそうなら、自分も会話を続けようと粘ったりせず、すぐ見合いを終了するようにします。

結婚相談所に登録している40歳の男です。女性女性と交際経験はありません。見合いを30回ほどしていますが、すべてその場限りで断られています。また、見合いの時間も大体20分ぐらいで終了してしまいます。時間と間が持つように会話のネタは多めに準備しているのですが、女性に全然興味を示してもらえず、一つの会話ネタに一回のキャッチボールで終わってしまいます。特に深い話や切り込むような内容の話はしていません。当たり障りのない内容で、話し方も女性を刺激しないように腫物に触る感じで話しかけています...続きを読む

Aベストアンサー

>女性から見れば、家事ができるのなら、別に結婚する必要がないのでは?とマイナスのイメージにとらえられると、相談所の方は言ってました。
>自分も家事をする理由は、結婚ができなかったための備えであり、それがアピールポイントになれるとはイメージできません。

相談所の方の意見といえど、この点については私としては反対意見ですね。
家事をやってもらうことと伴侶を得ることは重なる部分はありますが、別物なので、結婚する必要がないと思われることはありません。
年収が高い人が家事も完ぺきにこなされたら女性側に活躍の場がなくなるかもしれませんが、質問者様はそうではないのでしょうから、マイナスになる心配をする必要はないと思います。
結婚のためのお見合いなのですから、「この人と結婚したら幸せそうだ」と思わせる必要があるわけです。
経済的な余裕は与えられなくても、家事能力が高ければ、結婚後も家事全般を分担できるから、「生活全般を居心地いいものにできますよ」「家事の負担を減らしてあげられますよ」というアピールにつながると思います。

できれば一通りできるという以上のレベルに高めるとよいでしょう。
材質に応じた最適な洗濯ができるとか、アイロンがけが素早くできるとか、細かなところも定期的に掃除しているとか。
ただし、「細かい人」という印象になるとマイナスなので、相手に同レベルの家事は求めないというスタンスでなければなりません。

料理教室に通われているというのは素晴らしいです。
是非その点をアピールポイントにしてください。
最近作った料理などを会話のきっかけに、得意料理をふるまいたい、ありもので作るのも得意、栄養バランスも考えている、そういったことをPRするとよいかと。

>女性から見れば、家事ができるのなら、別に結婚する必要がないのでは?とマイナスのイメージにとらえられると、相談所の方は言ってました。
>自分も家事をする理由は、結婚ができなかったための備えであり、それがアピールポイントになれるとはイメージできません。

相談所の方の意見といえど、この点については私としては反対意見ですね。
家事をやってもらうことと伴侶を得ることは重なる部分はありますが、別物なので、結婚する必要がないと思われることはありません。
年収が高い人が家事も完ぺきにこなさ...続きを読む

Q結婚相談所で出会った男性たちに、失望。アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「じゃあ、3000円でいいですよ」という風に言われます。
「いいですよ」という言い方をするからには、私は女性だし少食なので、『3割ぐらいに負けて貰ったのかな』と思い、「それでいいんですか。ありがとうございます。ごちそうさま」と私は言います。「いえいえ^^」と男性は言います。
でもレジのところで値段を見ると、「合計6050円」だったりします。50円私より高く払ったからって、「いえいえ^^」って・・・馬鹿丁寧にお礼を言った自分が悲しくなります。

「ここは僕が」と奢ってくれた男性もいます。私はすごく嬉しかったので、「ありがとう、すっごくおいしかったです。ごちそうさまでした」と心を込めて言いました。でもこの男性は、「いいよ!次はおごってね」と言いました。(「次はおごってね」と言うなら、「いいよ!」って、おかしくないですか^^;?(
そして、その次のデートはその男性が「一度行ってみたかった」というジャズバーに行ったのですが、会計でびっくり。ビール3杯とおつまみ一皿で私は1万円以上も払いました。でも、男性は会計の時はトイレに行っていて、きっと、『3000円ぐらいだろう』と思ってることでしょう。
高級なバーで、バーテンダーに話しかけたりしてかっこつけてジャズを聴いていたくせに、支払いは女性の私に任せて、恥かしくないのでしょうか。「こいつヒモか?」と思われてるのに、気付かないのでしょうか。

後、財布に万札しかないので、『店を出たら両替できない』と思い、レジの前でお財布を開いて「いくら出せばいいですか」と私が言うと「いい、いい、僕が出す」と言った男性。
そのくせ、お店から出て「悪いですね、ごちそうしてもらって」と私が言うと、「1000円でいいよ」と、お金を請求されました。私が、「えっ、大きなお札しかないからさっきお店の中で出そうとしたのに。両替してきます」と店に戻ろうとすると、慌てて「いいよいいよ!」と・・・お店の人には「男の俺が払った」っていうふうにして、後で女性に請求する・・・。見栄っ張りなだけで、奢る気持ちは無いのです。

また、女性なのに、いつも車道側を歩かされてばっかりです。狭い道では、私はヒールの高い靴で、車が通るたびに何度も男性の後ろに並んだり、隣に並んだりを繰り返さなければならないのです。職場の男性でも車道側を歩いてくれます。こんなのデートの基本じゃないでしょうか。

それと、待ち合わせ場所。普通、「男性なので僕がどこでも向かいます」と、女性が行きやすいところで会うものだと思うのですが・・・結婚相談所で出会う男性は自分の家の近くの店とか、お互いの家の中間地点を指定します。
深夜に近かったり、呑んでふらふらなのに、「送りましょうか」の一言も無く、お店や駅で「バイバイ」されて、私はいつもひとりで帰らされます。酔っ払いに絡まれたり、通り魔に遭っても、『俺には関係ない』と思われてる気がします。

恋がしたいのに、こんな男性達ばかりなんです。
いつもいつもがっくりです。

私がおかしいのでしょうか。
アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「...続きを読む

Aベストアンサー

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚しても家計にセコそうで
域が詰まりそうで不幸になるのが目に見えるようです。

>だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多い>です。
>それなのに、デートはみなさん割り勘です。
そんな男達だから結婚出来ないんですよ!

結婚は一生の問題ですから妥協は良くありませんし
理想や希望があるのは誰だって当然のことです。

質問者さまは おかしくなんかありませんよ。
ごく普通の女性だと思いますよ。
今に良い方が現れる事を願っています。

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚...続きを読む


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