こういうお客さんへの対応を教えて下さい。

先日、日本から前職場の知り合いが遊びに来ました。
海外に住んでる方なら、日本から友人が遊びに来ることはよくある事と思います。

この時遊びに来た方は一週間滞在していったのですが、
３食の準備や後片付けは殆ど手伝ってくれず、
かといって一週間分の食費を心づけ程度でも残していってくれたかというとそうでもなく、
小さい事かもしれませんが、お風呂あがりのタオルは、
こちらが差出すのが当然と思っていたのか、自分のタオルは持参してこず、、、
と何から何まで世話しなくてはなりませんでした。
また、こちらでの滞在中のアレンジについても、
かなり前から、行きたい所があったら言って下さいね、と伝えていたにも拘わらず、
結局これといった希望もなく、殆ど私が計画しなければなりませんでした。

こちらとしては、旅行の滞在拠点として我が家を使ってもらうのは全くやぶさかではないですし、
遠いところから来て頂いてるので、もてなすのは自然ですが、
滞在拠点といえどもホテル或いはホームステイとは訳が違うので、
肉親ならまだしも、さほど懇意でもないただの知り合いの来客だったので、
何から何まで世話をしなければならなかったのは、
何か勘違いをされているようで、正直少しストレスが溜まってしまいました。

このような場合、どう対応すれば良いでしょうか?

No.17 回答者： HKmamaKLN 回答日時： 2009/10/23 12:05

こんにちわ。

私も海外は、学生の時から住んでいるので、いろんな人が遊びにきたりしました。海外に住んでいる時期は、なぜか、友達が増えます？？？

その人それぞれ、ですが、最初から　どこかで線を引いて、泊めるだけよ、食事も、何もできない、ということを伝えておくしかないですね。
また、懇意にしている人でなければ、ホテルを紹介するくらいの方がいいのかもしれません。。。

＞お風呂あがりのタオル
これは、私も旅行をよくするから、ですが、泊める方だと持ってこなくていいよ、といいます。邪魔になりますから。
自分が泊めてもらうのであれば、現地調達ですし、海外に住んでいる日本人のところに遊びにいくなら、日本食材料をたっぷりお土産にしますねぇ。お菓子より、うれしいものですから。

やはり海外に住んでいたことのある人は、同じようなことを、宿泊してもしてくれますし、一度は、外食に行っても、おごるといわずに、最後にさっ、と払ってくれる。。。

払ってほしいわけではないけれどうれしいですね。

＞殆ど私が計画しなければなりませんでした。
高校のときの友達がきたときは、そうでした。治安の悪い地域にあるスポーツチームのスタジアムを見たい、と。試合もないのに行きました。

＞何から何まで世話をしなければならなかったのは、
私は、そこまで知り合いにすぎない人を泊めたのは、たったの２度ですが、そこまでする必要はなかったのかと思います。

私も、1度は、海外からきた、友人の友人。。。。電車賃も出してあげたのに、お金が足りなくなって、遠くのシティバンクまでつきそいました。
今思えば、そこまでする必要はなかったと思います。
この人も、何もしない、というアメリカ人でした。。。帰国してからも、連絡ありませんでしたよ、同じ学校の人なのに。

さて、人それぞれです。

自分の生活に入り込んできた人なので、構う必要はありません。
自分も用事をつくって、出かけてしまえば？　

No.16 回答者： sirena7104 回答日時： 2009/10/23 01:56

コメントさせて頂きます。

私は今旅をして回っていて、ロンドンの友人宅に二週間程お世話になりつい先週帰国したばかりです。

友人宅ですし状況はかなり違うかと思いますが、参考になればと思います。厳密には一週間はイギリス人の友人カップル宅に居て彼等ももともと私の旅行期間中にヴァケーションの予定があったので残りの一週間は向こうに行ってから紹介して頂いた友人の彼氏の幼馴染のおうちにお世話になりました。

友人の女性は前に日本に来たことがあり別の友人を介して知り合い彼女が居る間観光したり料理を作ったりしました。私はただ彼女に日本を好きになってもらいたいという純粋な気持ちで精一杯でした。一緒に居た時間は短かったですが彼女とは素晴らしい時間を過ごしました。とはいえ今彼女は婚約者の彼と同棲中とのことだったので気になりましたが、色々な場面を想定してホテルも下調べしておきました。

お土産に彼女の好きなもの、彼女の誕生日が近かったのでプレゼントと彼へもささやかな日本のお土産を持って行きました。ただ喜んで欲しくて。彼女と一緒にアジア系のマーケットに行き彼女の友人達に日本食を作りました。料理は得意だけれど４時間位掛かりながら必死で作りました。タオルは持参しましたが足りなくて借りましたし洗いものやお掃除も出来る限りのことを手伝おうとしましたが洗濯なども私がやるし朝食などもイギリスのもの食べさせてあげたいからいいのよ～と言われ殆どなにもせず。彼女はすごく忙しかったのに仕事場にも連れて行ってくれたり出来る限り動き回って観光したり、私も誕生日だったのでスペシャルディナーにも連れて行ってくれました。私もいつも彼女や友人達を思いやり、別行動している日はスイーツを買って帰ったりと必ずおうちにお土産を持って帰っていました。私がどれだけ彼女にしてあげられたかはわかりませんが彼女も私の為に必死だったと思います。彼や友人達もすごく温かく迎えてくれて最高の旅になりました。彼女のことを本当に信頼しています。離れていても私にとって一番の親友になりました。丁度今きれいなカードをみつけたので今回の旅でお世話になった友人達にお礼を書いている所です。

そして私も逆の立場になった時心からのおもてなしの心で人に返してあげたいと思っています。つい２日前に３日間ほど友人が遊びに来ていましたが微力ながら出来る限りのことをしたつもりです。

してあげたい、そう思えない相手もいます。したけど今回のようなケースなら知り合い友人関係無く次への教訓にするしかないと思います。もしくはもう一切しなければいいと思います。

うちのベッドで寝たらシーツを洗えばいい、タオルもあらえばいいし嫌なら捨てればいい、観光は自分の為にもなるし、他人だから気になる部分もある、勿論Matz1976さんの気持ちがわからなくもないのです。でももしも精一杯のことをしてもらったと感じたら一生忘れられないし絶対してあげたくなるしその繰り返しだと思っています。あとは無理しすぎないことですかね。出来ないことは先にきっぱりと言っておくとか。あとは前の方が書かれていたように逆の立場だとお手伝いをして欲しいことがあったら気軽に言ってもらえると手伝いやすいというのもあります。

生意気に自分の意見を書かせて頂きましたが、何か感じて頂けて少しでも気が楽になられたらいいなと思います☆　長文失礼致しました。

No.15 回答者： gallina 回答日時： 2009/10/22 11:12

No.9です。

これだけ日本人の中でも色々なのですから、
「日本人だから」とはくくれない気がします。
常識は人の数だけあるとも言いますし。

一般論としては、
たとえ知り合いでなく友達と「ホテルに泊まって一緒に観光旅行」
をしても、考え方や好みのずれで険悪になって、疎遠になることもあります。
また、気に入らないことが幾つも重なると、本来は気にしないようなことまで気になって来ます。

手土産を持って来てお皿も洗ってくれる人が、
「あっ、タオルを忘れてしまった！」と言ったら、
結果は同じ「タオルを持って来なかったので貸した」でも、事情や印象が変わると思います。
それも嫌ですか？

何となく手伝わせてしまうというのもあるかもしれません(^^;
「すみませんが、ちょっとこれを向こうに運んでいただけますか？」など。
溜め込まず、ガス抜きも考えたほうが良さそうですね。
なかなか上手く出来ないもんですけど。

No.14 回答者： saregama 回答日時： 2009/10/22 08:18

＃１２です。

「シャワーを浴びていらっしゃいよ。」
「タオルはどこですか？」
（タ・・・オル？タオルも持って来てないの！？ホテルじゃないんだから・・・）

（これならいっか。もらったけど柄が気に入らなくて使わなかったやつ）
「じゃ、これでよければあげる。（タオルを渡す）替えのタオルは明日ショッピングへ一緒に言って何枚か買えばいいわね。ボディソープはずっと私達のを使えばいいけど、そのヘアーシャンプーとリンスは私の髪質に合うのをわざわざ取り寄せたものだから今日だけね。他に持って来忘れたものがあればメモしておいて。何度も買い物に付き合えるわけじゃないから。」

事前にタオルを持って来て、なんて子供の修学旅行じゃあるまいし、大の大人に言えますか！？

私もそうですが、他所のお宅にお邪魔するということが滅多にない家庭に育つと、大人になってからも変に気を回しすぎたり、それが嫌で反対に任せっきりになってしまったりするものです。最近は親の世代でも一人っ子で親戚も近くにいない、両親は共働きで子供のお友達の親とも接点がない、遊びに行くのは行楽地のホテルで他所のお宅へお泊り経験は一度もない、という家庭はざらにあります。

後で不満を言うのは日本人の悪いところ、と書いたのは、別に外国だから外国人感覚を持て、という意味ではありません。昔の日本のように祖父母がいて伯叔父さん伯叔母さんがいて、盆暮れには皆集まって泊まり合って、というような習慣がなくなりつつある現代だから、他所のお宅へ泊まるときの作法は家庭でしつけられているはず、なんて言っていられないと思うのです。マナーの悪さをはっきり注意してくれる祖父母伯叔父さん伯叔母さんの役を、極端な話、あなたが一旦ホームステイを引き受けたからにはあなたが演らなくてはならないのではないでしょうか？

＞こちらとしては、旅行の滞在拠点として我が家を使ってもらうのは全くやぶさかではないですし、遠いところから来て頂いてるので、もてなすのは自然ですが、

こういう気持ちを大切にして欲しいし、あれこれ不満を持ちながらも何から何までお世話してしまうんでなく、もっと自然体で、心からやってあげたいことは自分の好きでやってることだからもし相手がそれを気に入らなかったとしても腹を立てない。やってあげたいと思えないことは相手が自分からするように仕向ける。他所のお宅にお世話になるときどうすべきか、教えてあげるくらいの度量を持って欲しい、というのは要求しすぎでしょうか？

私自身そんな度量がまったくないので、あまり偉そうなことは言えないのですが・・・。夫家族は親類が住んでいる土地に行けば必ずそこに泊まらなければならない、という掟があって、ホテルに泊まりたいときもあるんですが永遠に泊まれません（笑）。でもいとこはとこ親戚の友達まで泊めるそのホスピタリティには学ぶべきことが多いと感じます。

No.13 回答者： duncl 回答日時： 2009/10/21 18:46

後で不満を言うのは日本人の悪いところ云々、というのはこのケースでは回答にならないでしょう。

海外に住んでいるあなたへの来訪なら、たとえ海外といえども日本人どうしの礼儀礼節があってしかるべきです。
なんでもかんでもグローバルスタンダードで語るのは、今回のケースでは論点がずれてる気がします。

今回の場合、単純に「一般常識」の両者間のギャップが原因なんじゃないですか?
ご自宅に一週間もおじゃましてるのに、上膳据膳なのは完全にホテルと勘違いしてるし、
逆にあなたのほうも、手伝って、と一言やんわりと言うとか、
タオルは持ってきてと事前に言っておけばよかったんじゃないですか?
もしくは、さほど懇意でない知り合い程度の方なら、来訪そのものを、何か理由を付けて断れたかもしれないですし。

No.12 回答者： saregama 回答日時： 2009/10/21 14:29

＞このような場合、どう対応すれば良いでしょうか?

その都度言わないで、後からこんなところで質問されたらその人に同情します。日本人の悪いところですね。不満があるのにその場で言わない。後から言われたって（本人にはまさか言わないでしょうけど）、お金で返すくらいしか出来ないじゃないですか。それもあなたに失礼でしょ？

後から文句を言うのならば、最初から好意など与えなければいいんです。金を貸すときはあげたものと思え、と教えられている私には理解できません。

外国人の夫の国への里帰りのときに、空港で会った日本人女性に話しかけてほんの数分間で親近感を覚え、初めての経験でしたが、あちらの家に招待したことがあります。正直言うと、着いた早々ホテル探しも疲れるだろうと当日泊だけの招待のつもりでしたが、彼女も気に入ったのかなぜか一週間。一週間泊まっていい？とか訊かれたり、こちらからどうぞとか言った覚えもありません（笑）。

食事時になれば声を掛け、車で出かける時は誘ってはいましたが、基本彼女は彼女で近所を探検したり近所の親類の家に泊まるなど勝手にしていました。洗濯はもちろん自分でしていましたし、タオルなんて普通他人のもの使わないでしょう？私なら貸してくれたらもらったもんだと思いますよ。だって手拭いならまだしも、自分の体を拭いたものを洗濯したって返すってそれこそ失礼。

一週間分３食付宿泊代なんか置いていきませんでしたよ。日本に帰ってから菓子折りが届いただけです。でも私が田舎の近所付き合いが苦手で、里帰りしても親族知人に愛想も振りまけないので、彼女がその分愛想を振りまいてくれて助かったと感謝しています。私が撮ったビデオを未だに送っていないことを申し訳なく思っています。

あなたが行きたい所があったら言って下さいね、と伝えていたにも拘わらず、結局これといった希望もなかったのならば、一度や二度自分達のついでに誘う程度ならまだしも、ストレスが溜まるほど計画を立てたりするべきではなかったのではないですか？

自分がスローな性質なので、せっかちでびっしり計画しなければ時間が過ごせないというような人と一緒にいると疲れます。誰もがあなたのような人間だとは思わないことです。それこそ、たとえ異国へホームステイに行っても、ぼんやりスローな一日を過ごしたいって人間だっているんですよ。「それじゃ日本にいるのと変わらないじゃない！」なんて思わないで。有名観光地をせかせかと見て回ることだけが海外旅行じゃありません。異国の家の近所を散歩して異国人の普通のなにげない生活風景を見ているだけで、十分異国情緒を満喫できる人間もいるんですから。

No.11 回答者： nanamam 回答日時： 2009/10/21 11:43

今回の事は教訓として

次回からは前もって部屋を提供するだけで何も出来ないと
最初に言っておいたほうがいいと思います。
出来る事を具体的に言うとか。
以前私も滞在させてもらった経験があるのでわかるのですが最初
から「何も出来ない」と言われていればどこまで自分でしなければ
ならないか分かるし、もしそれが嫌ならホテルをとることも出来るので。
それでもそういう態度の人なら話もできるし次から断ることもできますしね。
いっその事日本に戻った時１週間程泊めてほしいと言ってみては？
きっとそのような人は泊めてくれないか？十分なもてなしをしてくれるかどちらかでしょうね。

私がとめて貰ったお宅では来客がしょっちゅうなのでタオルはその時用にと置いておいてくれましたが洗濯は自分で洗濯機を借りました、
本当に泊めてもらうだけでしたが、それでも光熱費等はかかるわけですから
最後の日にご馳走し、帰りにお礼の手紙と現金を少しだけ包みました。
せっかく泊めてあげてもてなしてあげたのに「あたりまえ」と思われると悲しいですよね・・・。

No.10 回答者： tsuyoshi2004 回答日時： 2009/10/21 10:18

基本的に、そのくらいのことで気に障るような人を家に宿泊させるのが問題です。

気兼ねなく、「食事の後片付けくらいは自分でして欲しい。」とか「使ったタオルは自分で洗濯して欲しい。」とか言えない相手は泊めないことです。

私はそういう風には言えない相手の場合は、最初から近隣のホテルなどを紹介してました。

逆に家に泊めてもいいと思う相手には、事前に「荷物になるからタオルは持ってこなくていい。」とか「歯ブラシは自分で用意して欲しい。」とか「私も予定はあるので、一緒に付き合えるのは○日くらいだから後は自分で勝手に行動してくれ。」とかとこちらの希望を伝えてました。

No.9 回答者： gallina 回答日時： 2009/10/21 09:52

個人的感覚では、ですが、

自分が行く側だったらタオルは持参します。
少なくともフェイスタオル（普通のサイズのタオル）と洗顔用のタオルは。
タオルがあればバスタオル無しでもどうにかなりますし、
自分のタオルを使いたいというのもあります。
「いいから使ってください」と貸してくれるようであれば、バスタオルはお借りします。

自分がもし受け入れる側だったら、
バスタオルは念のため用意しておくかな？と思います。
まあタオルぐらいはしょうがないなと考えると思います。

＞かなり前から、行きたい所があったら言って下さいね、と伝えていたにも拘わらず、
結局これといった希望もなく、殆ど私が計画しなければなりませんでした。

これは仕方ないと思いますよ・・・・・
世の中、そんなに自分で調べて決められる人ばかりではないので。
ここのQ&Aを読んだら分かりますが、「海外旅行する人」も色々です。

滞在拠点として考えて自主的に身軽に動く人もいるのでしょうが、
「知っている日本人がいると外国でも安心」と頼りたい人もいるでしょう。
先方とこちらの思惑がずれていると、辛いものがありそうですね。

手伝いは出来る部分でやるべきでしょうし、
手土産持参とか、お礼に食事を
気遣いの足りない方だとは思います。

☆しかし私も後で、おごってもらいっぱなしでいけなかったのかなと
思ったことがあります。
相手が外国人だったのでご当地的なマナーが分からなくて戸惑ったのと、当時は今より若くて世間知らずだったので。
もしかしたら失礼だったのかもしれません。今ならもうちょっと考えます(^^;

個人的相性やスタイルの違いもあるのかもしれません。
過ぎてしまったことは仕方ありませんから、次回はうまいこと回避して、泊めないのが良いのでは。。。

No.8 回答者： narara2008 回答日時： 2009/10/21 07:21

それなりに親しい中でも

食事の準備や片付けなどは手伝うのが当たり前ですし、
ホストによっては厨房に入って来られるのを嫌がる
人もいますので、その場合はできる範囲のお手伝いを申し出ます。
でも、相手によってはそれは失礼だという人もいますから、
その場合はお大臣様になったつもりで、甘えます。


それでも最初の手土産はもちろん、食材程度の心付けもしくは、
帰宅後になにか心ばかりのお礼を送るとかなにがしかの
配慮はするものですが。
(それも失礼だ。お礼を期待したと思われるのは心外だという
ような人もいますので、あくまでもこちらの態度としてということで)

タオルは持参しませんけどね。。
かさばりますから。。これくらいは当然だと思います。
わざわざ友人の家に泊まりに行くのですから、
そこまで遠慮するくらいの仲ならハナから行きません。

＞肉親ならまだしも、さほど懇意でもないただの知り合いの来客だったので、

これは、もてなすと決めた以上は親密度にかかわらず、
それなりにおもてなしするよりないと思います。
私がその立場ならば、ホテル並みの上膳据え膳でもてなします。

身内だったら横柄にされたら一言言うでしょうから、
それなりにこき使ってあげてもよかったと思います。

それが気になる、ちょっと嫌だと思うような程度の客人であれば、
やんわりお断りするというのがよさそうです。

ちなみにホームステイならもっと厳しいですよ。。

滞在中の行き先に関しては、地元の人におまかせする。といのうが
一番いい場合もあるので、その辺は好意的に考えてもいいと思います。
現地の事情も知らずにあそこに行きたい、ここに行きたいと言われても、
却って迷惑な場合もありますし。