AIと戦って、あなたの人生のリスク診断 >>

小学1年を筆頭に3人の子供がおります。自分もフルタイムで働いており、夫は1年ほど前から車で片道3時間半かかる職場に単身赴任中です。
それでも毎週末帰って来てくれ、感謝していたのですが、最近、帰ってきても子供と遊んでやるわけでもなく、私の家事を手伝ってくれるわけでもなく、ただソファーに寝転んでウトウトしていたり、布団を敷いて昼寝をしたりごろごろとすることが目立つようになりました。
食事中も不機嫌そうに無言で食べ、口を開けば子供に対して「早く食べろ、こぼすな」と怒るばかりです。
外食に行っても子供を大声で叱り付け、周りの人に白い目で見られる始末です。
特に小1の長男には当たりがきつく、「パパなんて大嫌い」と泣いたりしていました。
私もフルタイムで仕事をしており、平日は子供3人の世話を全て一人で行っているため、週末のそのような夫の態度にとうとう堪忍袋の緒が切れ、夫の悪い態度をあげつらって不満をぶちまけるメールを送りました。態度を改めなければ離婚も考える、という記述もしました。

どういう返事がくるのか?開き直ってくるか?と思ったら予想外にも「出来の悪い夫、父親で申し訳なく思います。○○(私)と3人の子どもは大好きなので悪い所は直します・・・」という内容の返信が来ました。「大好き」なんて言われた事は子供が生まれてから1度もなかったので、正直びっくりしました。普段の態度は愛情の欠片も感じられないのです。

そして「今まで言えなかった事を言います。自分はうつなのではないか?3時間半の道のりは辛い、仕事もだましだましやっている・・・などと、私にとっては寝耳に水の告白文が付いていたのです。

夫は管理職に昇格して転勤になりました。仕事も今までの内容とガラッと違う分野に変わりましたが、元々仕事が出来る人だったのでうまくやっているとばかり思っていました。

メールを送った週末、夫婦で話し合いをしました。メールの返信のような気持ちがあるのなら、態度に示してもらわないと全く伝わらないこと、子供ともっと話をして欲しい、家事をやってくれとは言わないが、私の努力を認めて欲しい、等々私からの要望を伝えました。

私の方も自分の夫に対する不満にばかり気を取られ、夫の異変に気づいてやれなくて申し訳なかった、という気持ちになったのですが、その後もやはり態度が改まらない夫を見て、またまた爆発してしまいそうになります。

食事中も子供たちに話しかけるわけでもなく、私の家事を手伝うわけでもなく、感謝の気持ちを示す訳でもなく、私の親が遊びに来ても自分だけ布団で寝てしまったり、起きていてもテレビやパソコンばかりやっているのです。

それはうつのせいなのでしょうか?

あんなに真摯なメールを返信してきて、話し合いまできちんとしたのに、全くその後の態度が変わらないって私にとってはありえないのです。
夫婦生活もここ1ヶ月以上ありません。

そんな不機嫌な顔をしているなら週末帰って来てくれなくてもいいと言ってしまいそうです。正直そんな夫と週末を過ごすのは苦痛で、早く職場へ戻ってくれと願う自分がいます。

両親も遠方で援助がない中、一人で仕事家事育児をしている私の努力を認めてほしい、と思うのですが、夫の態度は自分本位に見えてなりません。でも、これもうつのせいというのならうつの治療をしなければと思います。
夫はうつ?ということを会社に知られたくないと言っています。

やっぱりうつなのでしょうか?
自分で薬局で買えるうつ治療の漢方薬を買って飲んでいるようです。

夫のような仕事が出来てプライドが高いタイプは、単身赴任先で首でもつるんじゃないか?とふと心配になったりもしますが、こういう場合、どうやって夫と接していけば良いのでしょうか?

長文乱文お許しください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

家事や育児や仕事も努力ですが「3時間半かけて帰ってくる」事も努力です。



私もフルタイム、それもかなり重い部類です。
ご質問者様と同じく「仕事が生きがい」な同類です。

努力していても「努力が噛み合わない」時は無理しない方がいいと思いますよ。

そっちも努力しているだろうがこっちもだ、と鶏が先か卵が先かになってしまいますので。

将来、同じ立場に立つであろう身から見て「少しだけ距離を開ける」というのはいかがでしょうか。

つまり戻ってくるのを2週間に1回にしてもらうのです。
子供たちもかわいそうですし、月に2回は自由な時間を過ごして鬱と向き合うのもよいと説明すれば丸く収まると思います。

鬱に疲れは大敵だそうですし、ゆっくりとさせてあげるのとご質問者様達ものんびりできるのとよい関係になれるのではないでしょうか。

「来てほしくない」とあからさまに言動に出すと余計こじれたり鬱なら悪化しますからあくまで「あなたの体が大事だから」と一週間おきに帰ってきてもらうようにするとよいのではないでしょうか。

それと子供からの感謝というのも誘導してあげて下さい。
母親というのは密接なので放っておいても「ママ大好き」と感謝は自然と生まれますが父親に関しては母親が「パパはあなたたちの為に頑張っているのよ」とリードしてあげないと難しいそうですよ。

それともしよろしければ日経オンラインに鬱の特集や連載が載っています。
似たようなケース、または参考になるケースがあるかもしれません。

私は家事と仕事の両立でアップアップですが更に育児となると相当お疲れでしょう。
どうぞご自愛下さい。
    • good
    • 5

難しいですよね……夫に優しくしてあげたいと思っても、こちらも仕事と子育てでヘトヘトだからなかなか出来なかったりしますし。

私は質問者さまと同じく働く母親だからか、『愛情が必要なのは寧ろ質問者さまの方!』と言いたくなっちゃいます。

子育てって母親だけの仕事じゃないですよね。父親だって母親と同じ責任があります。(得意・不得意、時間的に出来る・出来ないがあるのは当然ですが)単身赴任だと抱きしめながら話を聞いてあげるなどの『心のケア』を含め、全部母親に任せている状態ってことでしょう? それってメチャクチャ疲れることですよね。子供ってご飯食べて着せとけばOKなんて簡単なものじゃないし……保育園のこと、学校のこと、お友達のこと、3人分なんですから細かい用事だけでも相当の量ですよね。仕事と家事と母親役に加えて父親役までこなされて……私ならきっと夫に優しく接する気力なんか残らないと思います。そこへ『しんどいなら仕事セーブすれば?』『今は母親を休んで妻を頑張るべき』なんて言われたら堪らないだろうな…。

(子を持つ母親がしてる仕事は、簡単にセーブ出来るようなものだと決め付けないでほしいです。仕事で自己実現するために頑張っている子持ち女性だっているんです。それに子育ては父親と母親双方の仕事だと言うことをいい加減に理解してほしいです。たったそれだけでどれだけ働く母親たちの心が救われるか……!)

閑話休題。

ちょっと自分語りしちゃいますが、私は中学生と小学生の子供がいて、フルタイムで働いています。夫は海外出張ばかり、日本にいても連日午前様状態なので殆ど会話がない状態。夫婦生活も2年か3年くらいありません。たまのお休みの日はゴロゴロ寝ているか、1人でスポーツジムに行ってしまうことが多いです。それでも彼のことを『愛しい』と思うのは、少しずつでも努力してくれているのが判るからだと思います。午前様で帰ってきたとき、ベッドまで抱き締めにきてくれたり。その翌朝、少し早く起きて子供たちと触れ合う時間を作ってくれたり……朝食やお弁当(自分の分と私の分と)まで作っておいてくれたり。時々はジムから帰ってきたら子供たちを外に連れ出してくれたり、頼めば嫌な顔一つせずに家事を手伝ってくれたり。反対にムチャクチャ機嫌悪い時もありますけど(苦笑)たま~にしてくれる嬉しいこと、そして頻繁に言ってくれる『いつもありがとう』の言葉があるからこそ、不機嫌な時も余裕を持って対応出来てるんだと思ってます。

質問者さまがどんな夫婦像を理想とされてるのかは判らないですが、文章からお見受けするに『相互理解』が足りないご夫婦かな…と感じました。質問者さまもご主人さまもあんまり自分の感情をストレートにぶつけないタイプのような気がするので、まずは意識して気持ちを伝えるところから始められたらどうでしょうか? たまに自殺の心配までしてる、って正直に……メールではなくて、直接顔を見ながら。決して感情的にはならずに。『いろいろあってもあなたが愛しい』って伝わるように。もし本当にうつ病の初期だとしたら不適切かもなんですが、ただのストレスのようなら『会社員でも夫でも父親でもない、ただの1人の男』になれる時間をプレゼントしてあげるのもいいと思います。(ちょうど今、うちの夫は1人で海外に旅に出てます。笑顔で送り出せば出すほど『優しくしなきゃ!労わなきゃ!』って思うみたい・笑)ご主人さまが望んでいること、質問者さまが望んでいること、すり合わせて上手い落とし所を見つけるように頑張ってみてほしいです。

とにかくムリは禁物! 質問者さまだって『ただの1人の女』に戻る時間が時には必要だと思うので、いろいろ工夫してそんな時間を持つようにして下さいね。仕事も家事も育児も全部50点でいいわ~と思ってる私に言わせれば、質問者さま優等生すぎですよ(^―^)
    • good
    • 2
この回答へのお礼

私の気持ちを代弁していただいて、本当にありがとうございます。
このような回答を頂き、本当にうれしく思います。
やっと私の気持ちを理解してもらえる人がいた!と。

私が「仕事」をするということは「生きること」なのです。お金のためだけに生活のためだけに嫌々働いているのではないのです。
自分は仕事をしているからこそ子供たちとの時間を大切にしようと思えるのです。
簡単に仕事をやめれば?とか単身赴任をやめれば?(私が赴任先について行く)なんて言わないでもらいたいのです。
フルタイムと書きましたが、実際は子供の保育園や学童へのお迎えの時間があるので、残業は出来ません。実際は毎日1時間半通常勤務の人より短縮しています。その分、当然賃金も削られ、昇級もままなりません。
本当はもっと仕事をしたい、会社で認めてもらいたい!と思っています。でも、平日は自分しか子供の世話をする人間がいないから、自分が仕事を犠牲にして子供を育てています。
私から言わせれば、夫は平日は仕事に集中できて羨ましいのです。
会社の飲み会にも行きたい放題です。私は全く行くことが出来ません。

回答者さまのご主人はとても良い方ですね。羨ましいです。努力が見える、ということがとても大事です。いくら午前様でも次の日子供と遊ぶ時間を作ってくれる、ご飯を作ってくれる、なんてすばらしいじゃないですか!
私は自分の夫にそういう努力の痕跡が見えないから腹立たしいのです。
何で私にばかり子供の面倒を見させて平気なのか?家事を全てさせて平気なのか?私の健康は心配じゃないのか?なんでありがとうといえないのか・・・。
私はこんなに努力をしているのに、夫から「ありがとう」なんていわれたことはありません。ただ、それだけでいいのに。
家事をやれと言っているのではないのです、ただ、いつもありがとう、と言ってくれれば1週間の疲れが吹き飛ぶのに。
すいません、また愚痴ってしまいました。
そういう夫なので、こちらも優しく接することが中々出来ません。

でもこのまま放置していると家庭崩壊も遠くはない気がするので、私の方が大人になり、もう少し広い心で接してみようと思います。

お礼日時:2009/10/28 00:04

うちの夫は鬱ではありませんが、生活の状況がとてもにているので


書かせて頂きます。
私の夫も新幹線で2.5時間のところに単身赴任しております。
新幹線で帰れば早いのですが、月2回しか帰省旅費が出ない為、
夜行バスを利用してほぼ毎週末帰ってきてくれています。
うちも小学校1年の息子がいるので、何週間も家を空けるのはよくない
とがんばってくれています。

ご主人想像以上に疲れているのだと思いますよ。
うちの夫も単身赴任してから表情が曇りがちになりました。
家族と一緒に暮らしたい、だけど会社を辞める事はできない、
そういった複雑な気持ちがあるのだと思います。
どうか責めないであげて欲しいと思います。
質問者さまも子育てと仕事でいっぱいいっぱいなのはわかるのですが、
ご主人が帰ってきて、たとえ不機嫌でも明るく振舞ってあげて
欲しいです。

うちも管理職になって転勤になりました。
上司と部下との間に挟まれて、居たくもない場所で家族と離れて暮らし
一生懸命働いているのですから、不機嫌にもなりますよ。
私は週末だけはかなり手の込んだ料理で夫を迎え、お酒を飲みながら
夫の仕事の愚痴や状況を聞いています。
それが今の時点で自分のできる事かなと考えているからです。

夫が素の自分を出せるのは家族の前だけなのですよ。
暖かく迎えてあげて欲しいです。
    • good
    • 6

夫がうつ病です。

発病は私が実家の都合で数カ月、帰っていた時でした。
夫がつらい中、家の事情とはいえ、離れて暮らしていて気付かなかったことを今でも後悔しています。(7年前です。)

旦那様がうつ病かどうかは微妙なところですが、この状態がずっと続けばうつ病になる可能性が高そうだなぁと思います。
会社には内緒でもいいので、一度、病院に行った方がいいです。軽くてもうつ病なのであれば、服薬で大分楽になります。

うちの夫の例ですが、うつ病の初期のころ(今考えるとどんどん重くなっていった)とにかく寝ていました。
だるくて眠くてたまらないのだそうです。休職中も最初のころは、食事と風呂トイレ以外はほとんど布団の中でした。
そして笑わなくなります。だいぶ良くなってきた今でもあまり笑顔は見せません。だから子どもが怖がります。(怒鳴ったりはめったにしません。)
あと、話し合いもできません。特に最初のころは自分のことだけでいっぱいいっぱいです。自分の状態や体調のことを話すことすら億劫なようです。
私も夫も親は遠方だったり、亡くなっていて、家事・育児は私がしています。(働いています)

できれば、質問者様もいっしょに一度病院に行ってみてください。
あと、大変だったら、毎週帰ってこなくてもいいよ、2週に一度とかにしようか、と提案してみてはいかがでしょう。

うちは、最初のころ、私が仕事に行っている時に包丁を持ち出しました。
自殺したくなるらしいです。今はそんなことがなくなってだいぶ楽になりました。

うつは人によって症状が違います。他の人がこういう症状だったからうちはうつ病じゃないとは言い切れません。必ず、お医者さんの判断を仰いでください。ちゃんと正しい治療で改善されます。
ご家族の協力なくてはよくなりませんし。
あと、あまり参考になるかわかりませんが、細川貂々さんの「ツレがうつになりまして」はマンガだし、分かりやすく参考になります。
お時間があったら読んでみてください。
質問者さんにとっては大変な日々だと思いますが、旦那様もつらいと思いますので、いっしょにがんばってあげてくださいね。
    • good
    • 1

質問者様も 家事・子育て ご家族の援助がない中


よくやっておられますね・・・

うちも単身 7年いろんなことがありました。
あなた様がいらいらされている状態の夫の姿をずーっと見てきました。
子どもに対する態度も悲しかったです。

質問者様は 母・妻・仕事とこなしておられますが
必ず、
妻・母どれかに特化する時期が出てきます。
それは支えであるべき家庭の基盤が壊れた時です。

ここで 申し上げたいのは
お互いが疲れている状態で
自分の 身の上には 非常に敏感になっているけれど
相手の状況に配慮できない・・・
のだと思います。

おそらく 御主人は家庭というものが実感できなくなっている状態
ではないですか?
家族は一緒に住んでこそ、相手を理解し、配慮できると思います。
だからがんばれるのだと思うのです。
離れているなら 一層の努力を強いられるということです。

今まで何の問題もなくこなしてきたから大丈夫ということが 見事に崩れた
わけです。

この事実から今、あなた様がすることは
妻を優先することではないですか?

御主人こそ 何のために働いて
何のために生きているのかわからなくなるのだと思います。

今、一番に考えなければいけないことは
何か?
何とか今を すり抜けても 家庭の基盤を
戻すことは困難です。
母をすこし休んでも妻に徹する努力をされたほうが
後悔されないと思いますよ。

今週は私が行くわ。で どうですか?

どなたか 一時的にも子どもさん面倒見てもらえませんか?

今が 非常事態です。
いい方向に向かわれますように。
家族は思った以上にもろく そして支えが必要なのだと今になって思います。
一人立ちしていく 子どもではないです。
ほっておいて いいことはなにひとつありません。

>どうやって夫と接していけば良いのでしょうか?
愛情ある言動ではないでしょうか?
    • good
    • 3

僕が単純に見て感じるのはこの状況に至っても旦那が奥さんを配慮しろ、ってなってる事に大変な不平等感を覚える事です。



おかしかったら言って下さい、じゃなくてちゃんと向き合って聞けばいいのに。前から変化に気付いてたのに、いきなりメールで離婚宣言なんて片道三時間半(職場でなく家までですよね?)の道のりは辛いですよ。
努力を認めて欲しいって、旦那さんが褒められる程、人一倍の努力ができているのでしょうか?褒めなきゃならないと思わせる程、旦那さんを褒めちぎってるのでしょうか?

話し合いが本当はどうだったかはわかりませんが、文章にある通り奥様の一方的な要求だけなら、余程懐の深い人でないと受け入れられません。
旦那さんがもし懐の深い人であっても今の状態なら、受け入れられないのではないかと思います。

相手に要求するより、まず自分が思いやりを持ってケアしてあげてください。
本当の意味での話し合いをしてあげてください。
    • good
    • 2

旦那様ですが、うつでは無いと思いますよ。


きっと貴女の想像以上に疲れてるんだと思います。
車で片道3時間半かかる職場に通われて、それでいて毎週末帰って来られるんですよね。。
その時くらい好きな事やゴロゴロさせてあげてもいいのでは?と思いますけど。。
貴女も働いてらっしゃるとの事ですが、働かないと家計が苦しいとかですか?
それだったら仕方ないと思いますけど、そうじゃなければ専業主婦になられるか
時間が短いパートに変えるとかして、家事を手伝ってくれなくても不満に思わない程度に
仕事を控えた方が良いのでは?と思いますが。。(旦那様の疲れをサポートする意味で)
この先子供手当てが出る可能性もありますし、フルで働くより家事育児に専念された方が旦那様の為にもいいような気がします。。
    • good
    • 1

うつ病と言うより、ストレスです。


私は39歳で課長職になりましたが、転勤こそ有りませんでしたが、責任の重さに強いストレスを感じるようになりました。部長には難題を課せられ、部下からは不満を聞かされて、板挟み状態となり考え事が多くなって帰宅しても、笑う気力が失せました。夜中に目が覚めると考え事をしてしまい、不眠症に悩みました。食欲も性欲も無くなり、医師の診断を受けたら、ストレスによる自律神経失調症の疑いとの事で、精神安定剤を処方してもらいました。やがて、課長職にも慣れて業務上の悩みも薄れて来たら、嘘のように気分が晴れてる自分に気付きました。恐らく、旦那さんも同じような症状だと思います。中間管理職には良くある事です。それを乗り越えられるか、乗り越えられず潰れてしまうかは、本人次第です。乗り越えられずに、うつ病に追い込まれると、出勤拒否になります。そして退職していく人を沢山見て来ました。励ましの言葉は逆効果です。旦那さんは精一杯頑張っているのですから、そっと見守ってあげて下さい。こればかりは本人の努力なんです。
    • good
    • 0

ご主人は、子育てを手伝う、あなたの事をほめる前に1人の人間としての欲求が満たされていますか?



食欲
性欲
睡眠
排便

これらの4大欲求に加えて物欲があり、

その上に趣味の時間が加わってくると思います。

医者であっても、ご飯を食べて、好きな人と心のつながりからエッチをして、しっかり睡眠を取って、ゆっくり排便を出来て初めて~人の命を救う仕事をこなしていきます。

まず、この4大欲求が笑顔でこなせるようにしてあげる事と、欲しいものを買う意欲や、レジャーに向けられれば「あなたの事や子供たちにも笑顔で、ほめ言葉があふれ出てくると思います。」

また、これは奥さんにも気をつけて欲しいのですが、奥さん側も同じで子育てやフルタイムの仕事の前に、人間の欲求がきちんと出来るように時間の配分や、場合によっては単身赴任をさせない方法も長い目では、健康なのですよ。不健康はお金で買えるのですから・・・

あんまり頑張らないで下さいね。
    • good
    • 1

こんばんは。



早速ですが、旦那様はうつ病という段階まではいってらっしゃらないと思われます。うつ病になると、怒ったりすることすらしんどくなるので。でも、わたしも専門家ではないので、気休め程度に聞いてくださいね。
なので、ひとことで言えば疲労困憊の状態なのではないでしょうか。周知の事実ですが、ストレスのない仕事なんてありません。それにプラスして長距離の通勤時間。この通勤時間というのがネックで、意外と神経のすり減るものです。通勤時間も立派な仕事の時間ですから。
でも心配であれば、精神科や心療内科に相談に行ってみるのも良いかもしれませんね。あくまで、相談という気持ちで。あんまり重たく考えては駄目ですよ。それで旦那さんの気持ちが楽になれば、家族も楽になるというものです。
それでも、質問者様の腹の虫が治まらないときは、少し距離を置いてメールでのやりとりを中心にするのもひとつの手かもしれませんね。
何にしろ、旦那様とよく話し合われてから決められてください。

駄文、失礼しました。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q妻がうつ病ですが私は単身赴任でなかなか家に帰れません。

半年くらい前から妻がうつ病にかかり私は単身赴任のためなかなか家には帰れません。子供も三人いますので学校行事とか習い事とかで忙しいです。そのため、遠方から妻の母が来て見てもらっている状態です。こんな状態はいつまでも続けることができないと思います。離婚して実家に帰したらよいか?離婚せずに実家に子供たちと引っ越したらよいか迷うところです。
このままでは病気も治らないだろうし妻の母も負担になるだろうし。どうしたらよいか相談です。
ちなみに私は妻の実家とは仲良くありません。また、妻も私の実家には頼ろうとはしません。ご意見聞かせてください。

Aベストアンサー

離婚も一つの選択です。子供はどうしますか?
誰も貴方の選択をせめる権利はありません。
奥さんに対する愛情が無くなったなら別れるのも良いんじゃないですか。
お互いのために
子供の問題はしっかり考えてあげてくださいね。

Q10年単身赴任していた夫を好きになれません

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れてくれると気持ちが落ち着き、冷静になれるのですが、同じ部屋や目の前に長くいられるとイライラして背中をにらんでしまう程です。夫の洗濯物や使った食器は汚い物を触るのを我慢するように処理しています。

こんな自分を戒めようと自分に色々と言い聞かせています。例えば「そんなにいい人ではないけど、そんなに悪い人でもないでしょう」とか「私だって全く良い人間でない」とか「致命的な事はしていないのだから家族は許し合わないと」とか、です。そして夫が留守の間は今度こそ帰ったら優しくしてあげようと思うのですが、そういう気持ちは長く続きません。理性が感情に負けているのでしょうか。またこの半年なるべく外に出たりと気分転換をしたりもしました。しかし、家庭は生活の基本だと思います。

こんな状況になってしまったら離れて暮らすのが良いのだろうと思いますが経済的にそれは絶対無理です。養ってもらっているのだし私の気持ちを何とかしたい、なんでそんなに嫌いなの、と毎日その連続です。
何かの拍子でふっと以前の様に穏やかな気持ちになれる時があり、そんな時は自分でも嬉しいのですが長続きしません。家庭の中で嫌悪感を持ち続けるのは、とても疲れます。どう考えても自分の気持ちを穏やかにするのがいいのだろうと思います。子供達のためにも穏やかな家庭に戻してあげたいと切に思います。
どうしたら自分の気持ちをコントロールできますか?

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れて...続きを読む

Aベストアンサー

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからです。
キリスト教式では「病める時も健やかなる時も・・・」という誓いの言葉を言いますよね。
私はキリスト教式ではなく神式で挙式しましたが、
やはり神式でもそれなりの言葉に自分の名を名乗って誓います。
誓ったからには、ある意味契約でしょうから、
結婚という神様との「契約」を破らないぞ、と決めているのです。

見合いで、親に強いられて結婚したのですが、
当初は、質問者さまと同様にかなりイライラしていました。
イライラが幼い子供に伝わるようで怖くなり、
結婚3.4年目のころに考え直して改善しました。

わたしは、
家庭をある意味「職場」のような割り切り方で
夫を「上司・同僚」のような感じでとらえることで
気持ちをコントロールできるようになりました。

社会の最小単位、円満な家庭、子供たちの健全な育成場、として
家庭をとらえ、
仕事のような感じで、淡々と粛々としかし誠実に自分の責務をこなそう、と
考えるようにしたのです。


「そんなに有能な上司ではないけど、そんなに無能な人でもない」とか
「私だって完璧な部下というわけでもあるまいし」とか
「致命的な不利益は犯していないのだから共同体として譲り合わないと」
など、考えます。

同僚や上司たちには喜んでもらえる方がいいに決まっているので
家事もちゃんと気持ちよくこなします。
ああ、この人がいてよかった・・・と感じてもらえる幸福は
家庭も職場も同じです。
清潔な衣類や寝具、おいしい料理やお菓子を私は提供し、
「仕事仲間」たちは安心して、笑顔を返してくれます。

自分の責務を果たす職場。
そう思うことで、私は
本音は好きでもない人との結婚生活を維持できるようになりました。
30年近く喧嘩もなく円満です。

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからで...続きを読む

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q旦那の転勤。単身赴任でいいと思いますか。

現在、もうすぐ3歳になる子がいます。来年、3年の幼稚園に行く予定です。現在関西に住み、家は持ち家です。近くに両親はおらず頼れる近親者はおりません。
転勤族ではないのですが、10月に東京へ転勤になるようです。
今言われているのは3年間という期間です。(流動的だとは思います。)
今住んでいる所は結婚する際に色々調べて環境がよく、親も子にもいい場所だと思い家を購入しました。
「いい環境」、幼稚園も始まる、私と子を東京には連れて行きたくない等等の理由で、単身赴任で行くつもりだと言われました。

私は内向的で環境に慣れるのは時間がかかります。こちらにも友達がたくさんできました。子もとても楽しく過ごしています。確かにこちらにずっと住んでいたいという気持ちは強いです。
が、父親・旦那がいない生活が不安です。子にとってどういう影響があるのだろう、と考えてしまいます。やはり家族は一緒に・・・という気持ちもあります。
子がまだ小さい時に、旦那様が単身赴任をされた方、反対に、ついていかれた方から意見を聞かせていただきたいのです。

Aベストアンサー

偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

環境が変わるという事に異常な程、恐怖を示します。ですから就職先は地元で探す事になります。結婚相手も同じ町の人を探します。
大都市ならば、または隣の県になら仕事のオッファーがあっても、引っ越すなんて、親が庇護できない場所での生活なんて、考えられません。ですから、ニートとなる道を選びます。(35-6歳の70-80%が親元にいます。)
イタリアにおける若者の失業率は高く、社会問題になっていますが、もし、他の年に移り住む事さえ受け入れれば、ほとんどの失業者は職に就ける、という調査結果さえあります。


環境の変化というのは年齢が低い程、柔軟に受け入れる事が出来ます。小さいうちに環境の変化に慣れる、という経験をしていると大人になってからもその時、その時の環境に臨機応変に対応する術を身につけているので転勤、引っ越しに対する恐怖がありません。

大きな被害を与える雹や洪水からは我が子は守っていかなくてはなりません。でも温室の花はいつまでも世話をして貰わなければすぐに枯れます。

整った環境、という温室は必要なくとも、せっかく十分に与えられる太陽、土、水(つまり、両親)という成長に必要なエレメントを、わざわざもぎ取る必要はないのではないでしょうか。


私自身は転勤族家庭で育ちました。
海外での生活も「住めば都」の感覚でおります。

偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

環境が変わるという事に異常な程、恐怖を示します。ですから就職先は地元で探す事になりま...続きを読む

Q夫の単身赴任、私の気持ちが限界

今後の人生について真っ暗なトンネルにいます。現在夫は九州で単身赴任中、私は夫の実家近くでローンの残る一戸建てに息子二人と暮らしています。関東で育った私は遠距離恋愛の末、夫のいる四国に嫁いできましたが結婚10年を過ぎた頃、以前から折り合いの悪かった夫の父親が経営する鉄工所を夫が急に辞めてしまい、新しい仕事探しで何ヶ月も無収入が続きました。とりあえず転職しても、激務だったり大ノルマのある職種だったりで2.3回転職を繰り返しました。その度に無収入の日々が続き、家計は大打撃を受けました。現在貯金はまったく無い状態です。45歳過ぎてやっと今の会社に誘われ、夫もやりがいがあるらしくこれが最後と決めて転職したのですが、条件が九州勤務。四国に営業所等はなく、定年までずっと単身赴任の状態です。私としてはもうこれ以上無職の状態は限界だったので仕方なく賛成しましたが、別居が1年を過ぎ、今では心も体も限界が来ています。私自身も小5と中2の子供がもう少し大きくなるまでは正社員ではなくパートでやりくりしていたかったのですが、二重生活に予想以上のお金がかかり、今では母子の食生活と雑費、学校の集金などは私のパート代のみで賄っています。夫の収入は、45歳の新入社員で考えればそれなりにいただけていると思いますが、夫自身の生活に10万くらい、家のローン、水道光熱費、税金、保険などで全て消えていって貯金はまったくできません。尚且つ、月給制ボーナス有りで入った会社が急に年俸制に切り替え、今までと月々は変わらず、ボーナスがなくなったので返って収入は減ったことになります。帰省費用も年4回ほどしか出ないので週末に帰ってくることもできず、盆暮れ正月・GWだけ会うことができます。このままでは子供を大学にやることもできず毎日細々とした生活を永遠にしていかなくてはなりません。いっそ、夫のいる九州に行きたいと訴えたのですが、「日本全国どこかに転勤になる可能性もある、簡単に九州には呼べない」と、逃げの姿勢。いっそ夫がいないものと考えて自分のキャリアアップを計ればよいのですが夫に甘えたい自分の性格と子供の孤独感が増えることなどを考えると辛くて胃痙攣や生理不順などを発症しています。私はどうしたらよいでしょうか。 ちなみに我が家は自分たちの名義ですが、土地が本家のもので敷地内に伯母も住んでおり、勝手に他人に賃貸できる状況ではありません。

今後の人生について真っ暗なトンネルにいます。現在夫は九州で単身赴任中、私は夫の実家近くでローンの残る一戸建てに息子二人と暮らしています。関東で育った私は遠距離恋愛の末、夫のいる四国に嫁いできましたが結婚10年を過ぎた頃、以前から折り合いの悪かった夫の父親が経営する鉄工所を夫が急に辞めてしまい、新しい仕事探しで何ヶ月も無収入が続きました。とりあえず転職しても、激務だったり大ノルマのある職種だったりで2.3回転職を繰り返しました。その度に無収入の日々が続き、家計は大打撃を受けました...続きを読む

Aベストアンサー

今日は。
この質問を見た時 まだ
一件の回答もなされてず
私も なんか切々となり
うまく回答書き込みできなかったですがー
私ならば やはり 夫の元へ行きます。
単身赴任をうまく 交わせれる方はいますが
私は無理だし 質問者様も
その部類(失礼)だと思います。
まずは※ 行きたい⇒待つ
※お金を稼ぐ⇒塩飯食べても一緒がよい(うちの母の言葉ですが)
そこを自分で はっきり決めたら あとは それに向け真っしぐらです。
全て 順調には行かないので マイナスは仕方ない。自宅は 勝手には行かないのであれば、賃貸して良いか相談すればいいのです。周りも
夫も 離婚する覚悟が 貴方にあれば 止めれないと思います。
貴方の気持ちは 当たり前ですもの。。
うちの姉も 転勤族です。早くて一年での時もありましたが 姉は ずーっと
旦那さんと一緒です。
子供は男二人なので 高校生になった頃には 寮に入れて 夫婦だけで 何県回ったかな?
お父さんが稼ぐから 息子達も学校へ行ける!お父さんが中心なのです。それが姉のポリシー
今はお互い 隣県まで近づき 親子四人 お互い行ったり来たり(笑)
親の姿で 学校も大学も 子供が自分で考えると思いませんか?
先々まで考えたら 絶対 八方塞がりになります。
家族のスタイルをまず
決めたらどうですか?

今日は。
この質問を見た時 まだ
一件の回答もなされてず
私も なんか切々となり
うまく回答書き込みできなかったですがー
私ならば やはり 夫の元へ行きます。
単身赴任をうまく 交わせれる方はいますが
私は無理だし 質問者様も
その部類(失礼)だと思います。
まずは※ 行きたい⇒待つ
※お金を稼ぐ⇒塩飯食べても一緒がよい(うちの母の言葉ですが)
そこを自分で はっきり決めたら あとは それに向け真っしぐらです。
全て 順調には行かないので マイナスは仕方ない。自宅は 勝手には行かないので...続きを読む

Q子供がいるのに単身赴任を一生したいと希望する主人

2歳と4歳の子供がいるものです。

以前は色々とお世話になりました。
以前4月に質問したときは、夫の浮気発覚後、転勤になり
単身赴任をしたいと言っている。
と質問させていただきましたが、そのときにみなさんにありがたいアドバイス、励ましをいただき、結局単身赴任をして、1ヶ月間
様子をみてみる。ということにしました。

転勤先のアパートまで家から1時間~1時間半です。
夜は8時か9時には終わるらしくて、朝は9時半出勤。
なので、もし通ったとしたら9時半か10時半には帰ってきて、
朝は8時出です。
そんなに無理でもないと思うのですが、主人は
「そんなつらい思いをしろっていうのか!」
と、単身赴任をしています。

けれど、やはり離れていると心まで離れてしまい、今は休みの日に帰ってきても喧嘩ばかりで、話しかけてもコクッと、うなずくくらいです。

休みの日の前の日に帰ってくる日や、当日の昼に
帰ってくることがあるのですが、
お昼まで寝ている。
起きてきてお昼を食べて子供が昼寝をしたら、そそくさとパチンコ。
起きてきた子供が泣いています。「パパはどこ行っちゃったの?」と。
それから夕方に帰ってきたと思ったら、夕飯を食べて又昼ね。
その間、私は子供のお風呂を入れて、寝かしつけます。
子供が寝た後に起きてきて、疲れている私を起こし
「Hしよ」と言います。(主人は性欲が強く、私は淡白です)

私はその日私のために何もしてくれなかったのに、なぜ私ばかりが
我慢をして、さらに起こされあなたのためにHをしなければいけないのかと思い、喧嘩になります。
「今日子供のために何してくれた?自分のことばかりだよね。
パチンコに昼ね。いつもパパがいないときは、夜泣いてるよ。
パパはなんで一緒に寝ないの?どこいるの?って。
そんな我慢をさせているのに、休みの日くらい子供と一緒にいてあげられない?」
と。
すると、「オレは仕事で疲れているんだ。自分のことをして何が悪い。
お前といるとすぐに喧嘩になる。だから嫌なんだ。」
と言われ、今日も喧嘩です。

私も我慢をしようと思いました。だけど、何もしてくれない主人に我慢をして、さらに夜さえも我慢しなければいけないと思うと爆発してしまいました。
いつもは求めに応じています。

私は以前の子供に対して愛情深く、私にも思いやりのある主人に戻れるのを期待してずっと待っていました。
けれどいくら待っても自分中心の主人です。
けれどそれが本当の姿のようです。
浮気発覚前(4月前)は、とても優しく、休みの日は子供と遊んで寝かしつけてからパチンコへ行っていました。
それを言ったら、「そのときはオレは我慢していた。
お前に押さえつけられてた。」と言います。
私はその頃は本当に私に対しても優しくて子供思いのいいパパだと思い、好きでした。

今日、「今の単身赴任のままが一番いいと思ってるの?
私は、子供が可哀想だし、あなたに月15万もかかっているし、
私だって世間話する相手が欲しい。通勤ができないのなら、私達が一緒についていく。」
と言うと、
「オレは一生単身赴任するつもりだ。ついてこられると困る。
自分の時間が欲しい。」
と言われ、私は呆れました。

子供にもこんなに寂しい思いをさせて、私だって、支えてくれる人がいなく、一人で育児をしているのに、それを当たり前のように悪気がなく思っていて、今が自分にとって一番いいと。
そして、ずっと仕事が嫌で転勤したいと言っていたのに、単身赴任してからの今では、今の会社に一生いる。一生単身赴任だと。。。

私、どうすればいいですか?
主人は仮面夫婦を望んでいるようです。
子供の前だけ仲良くて、休みの日だけ帰ってくる。
私は浮気発覚前のように、単身赴任でもいいから、
夫婦の会話があり、子供のことを一番に考えて欲しいです。
浮気発覚前に戻って欲しいと思っています。

でも、今自由を覚えてしまって楽しい主人にはそれは無理なのでしょうか?
主人いわく、子供は可愛いけど、私が嫌だそうです。
休みの日に自由(パチンコ・昼ね)にしてくれない→夫にとっては束縛
帰ってきても喧嘩→夫がきちんとしてくれないから、喧嘩になる。

私がどうすれば、もっと自分より子供を優先してくれて、休みの日は
子供と出来るだけ一緒にいたいと思えるようになってくれるのでしょうか。私の改善点もあれば教えてください。
私が我慢すれば居心地がよくなると思って、ここ2週間休みの日も夫を自由にし、夜も応じる。としてたのですが、今日爆発しちゃったので、私だけの我慢はできそうもないです。。。

又、単身赴任している方、主人の気持ち分かりますか?
単身赴任は子供に会えない寂しさよりも、自由で楽しいですか?
やめることは出来ないですか?

教えてください。お願いします。

2歳と4歳の子供がいるものです。

以前は色々とお世話になりました。
以前4月に質問したときは、夫の浮気発覚後、転勤になり
単身赴任をしたいと言っている。
と質問させていただきましたが、そのときにみなさんにありがたいアドバイス、励ましをいただき、結局単身赴任をして、1ヶ月間
様子をみてみる。ということにしました。

転勤先のアパートまで家から1時間~1時間半です。
夜は8時か9時には終わるらしくて、朝は9時半出勤。
なので、もし通ったとしたら9時半か10時半には帰ってきて、
朝は8時出...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、No.8です。また来ちゃいました。

ご主人は今の生活が天国のようですね。
そりゃそうでしょう。平日は一人で好き勝手出来る。食事も毎回外食OK。彼女にも会える。
週末は洗濯物を持って帰れば貴方がやってくれるし、気が向けば子供とも遊べる。
結婚しているのだから貴方ともH出来るし、もし家計が苦しくなれば貴方が働いてくれるだろう、
それ位にしか考えていないのではないでしょうか?

ご主人に15万円も渡しすぎちゃいましたね。アパート代込みかと思っていましたが、そうでないなら多すぎです。
普通ご主人にお小遣い15万円も上げる人いないですよね?
一人暮らしの事を考慮しても、10万円あれば十分だと思いますよ。

もし、まだ貴方に踏ん切りがつかないようなら、とりあえず生活費を10万円に下げ、貴方は実家に帰ってはいかがですか?
自由になるお金が少なくなり、洗濯等も自分でやらなくてはいけなくなれば、少しは考え直したりしないでしょうか・・・?

でも。貴方はきっと判っていると思います。
ご主人が昔のようには多分戻ってくれないだろうと。
子供にお父さんがいないのは可哀想と言うのは、言い訳ではないですか?

今はご主人に15万円かかるとはいえ、それなりの生活が保証されています。
でも、離婚したら当然貴方が働かなくてはなりません。
ご主人に養育費を払うよう約束していても、絶対払ってくれる保証はないですしね。

ただ、ここでよく考えてみてください。
結婚を継続していても、このような生活を続けていたらいずれ貴方も働かざる得ないでしょう。
その時、こんな生活を続けているご主人のことが不満になるのではないですか?
ご主人さえきちんと生活してくれたら、こんな思いをしなくてもいいのにと。
何よりご主人には、貴方に対する気遣いが一切感じられません。
お子さんもご主人になつかなくなっているようですし。
金銭面以外に、結婚している意味があまり感じられないように思います。

離婚して一人で子供を育てていくのは、確かにとても大変な事だと思います。
でも、今は母子家庭には援助もあると思いますし、そのような福祉面がお住まいの地域でどのようになっているのか、
一度調べられてはいかがでしょうか?

後これは憶測ですが、ご主人は貴方から離婚を切り出すのを待っているのではないでしょうか?
貴方から言い出したのだからと、慰謝料等ねぎるつもりかもしれません。
その辺は、市の法律相談など専門家にきちんと相談した方がいいです。
うやむやにすると、相手の思う壺です。もし離婚するなら、取れるものは取らないとダメですよ。
浮気している場合、相手の女性にも慰謝料請求可能なはずです。
ですから、きちんと下調べしてから離婚を切り出した方がいいです。

キツイ事をたくさん書きましたが、貴方とお子さん達がどうしたら毎日ビクビクせず笑顔で暮らせるのか。
それを考えたら答えはもう出ている気がします。
ここまで来たら、もうご実家にも相談した方がいいですよ。
お子さんの為、頑張って見てくださいね。応援しています。

こんにちは、No.8です。また来ちゃいました。

ご主人は今の生活が天国のようですね。
そりゃそうでしょう。平日は一人で好き勝手出来る。食事も毎回外食OK。彼女にも会える。
週末は洗濯物を持って帰れば貴方がやってくれるし、気が向けば子供とも遊べる。
結婚しているのだから貴方ともH出来るし、もし家計が苦しくなれば貴方が働いてくれるだろう、
それ位にしか考えていないのではないでしょうか?

ご主人に15万円も渡しすぎちゃいましたね。アパート代込みかと思っていましたが、そうでないな...続きを読む

Q 単身赴任夫を持つ妻の性欲

過激な質問のタイトルになりましたが

私は現在単身赴任中の夫を持つ妻です。

よく こちらでお世話になりますが

男は性欲の塊みたいで発散しないと死ぬ勢いで、浮気や風俗が当たり前のように見受けられますが、

妻として・・・私だって 激しく求めたいと思う時があります。

が夫は仕事やむこうの生活で疲れているのか
はたまた私には興味がないのか・・・

会話もなく 冷たい関係が続いており
心から 楽しめるような雰囲気ではありません。

夫は風俗の門をくぐり女性とのデートを楽しむことも出来ますが

私はそのような環境にありません。
時々気が狂いそうになります。
愛を求めているのかセックスだけ求めているのか
熱い抱擁を求めているのかはわかりませんが時々悲しくて涙が出ます。

風俗通いやら浮気で悩んでる皆様、ご自身のセックスライフについてどのように思われますか?

私自身は 長年の主人の浮気で心から主人との行為が
積極的になれません。

主人自身も 妻だけED状態のようです。

Aベストアンサー

 こんばんは。
 辛いでしょうね・・・
 私も単身赴任の夫を持つ主婦です。
 また、以前(今もかも・・・)浮気をしていた主人です。
 
 SEXについては夫婦によっても違うと思いますが、
 ウチは浮気をしていても普通にしていましたし。
 ですから気が付いたのはもしかしたらもう終わっていた?
 頃でした。虫のいい話ですが浮気相手とは
 本当に遊びだったのかも知れない、と
 思うようにしました。

 そしてまた、最近浮気?と思うことがありました。
 運悪く大きくなった子供達も気が付き、
 私が暗い顔をしていると
 「お母さん、いいじゃん浮気なら浮気で。ほっときなよ。
 私達はちゃんと見てるよ。人生差し引きゼロって言うじゃん。
 好き勝手やってる人はあとで必ずしっぺ返しが来るって。
 正しくまっすぐ生きようよ。」と言われてしまいました。
 高校生の子です。随分力になった言葉でした。

 性欲意外にもご自身の心が満たされ、幸せを感じられる
 ことを見つけられるのはいかがですか?
 何か好きな習い事、または資格をとるのはいかがですか?
 そこでまた、新たな人との出会いがあなたの気持ちを変えて
 くれるかも知れませんよ。

 同じような境遇。私も、頑張ります!!
 あなたも自信を持って一歩
 踏み出してください!!

 

 

 こんばんは。
 辛いでしょうね・・・
 私も単身赴任の夫を持つ主婦です。
 また、以前(今もかも・・・)浮気をしていた主人です。
 
 SEXについては夫婦によっても違うと思いますが、
 ウチは浮気をしていても普通にしていましたし。
 ですから気が付いたのはもしかしたらもう終わっていた?
 頃でした。虫のいい話ですが浮気相手とは
 本当に遊びだったのかも知れない、と
 思うようにしました。

 そしてまた、最近浮気?と思うことがありました。
 運悪く大きくなった子供達も気が...続きを読む

Q単身赴任の夫が仕事を辞めたいと初めての発言

結婚してすぐに夫が前々から希望していた海外転勤が決まり
単身赴任の生活が1年半になります。
新婚早々に離れて暮らすことの寂しさ、不安はありましたが、
私もまだまだ仕事をしたかった事と子供もしばらくいらないと
前向きに話し合い、今はお互い仕事の頑張り時だとうと
日本と海外で生活しております。

連絡は毎日の様に、メールや電話でしております。
夫は当初は慣れない環境や文化の違いで戸惑ってる感じは
受けましたが、とても充実した日々を送ってる様に感じました。
私にとって夫の仕事に対する姿勢は尊敬する所が多く
まじめで努力を惜しまない人だと思っております。

そんな夫が最近、仕事を辞めて日本に帰国したいと言って
きました。あまり仕事の多くを詳細に語るタイプでは
ないのですが、本当に辛そうなのは伝わってきます。
(日本本部との連携難、現地の環境、会社の将来性など)
私としては、一つのプロジェクトを仕上げるまでは
今後、彼の自信の面でも頑張ってみてはどうだろう?
というのが本心です。

1.こういった時の夫の本心ってどう思いますか。
2.妻である私がとる行動、言葉ってどう思いますか。

大変さを聞いてもらいたいだけなのか、心底助けを求めて
いるのか、妻でありながら分からないのもお恥ずかしい
話しなのですが。。。
皆様のご意見を聞かせていただけたら嬉しいです。

長文を最後まで読んでいただいて有難うございました。

結婚してすぐに夫が前々から希望していた海外転勤が決まり
単身赴任の生活が1年半になります。
新婚早々に離れて暮らすことの寂しさ、不安はありましたが、
私もまだまだ仕事をしたかった事と子供もしばらくいらないと
前向きに話し合い、今はお互い仕事の頑張り時だとうと
日本と海外で生活しております。

連絡は毎日の様に、メールや電話でしております。
夫は当初は慣れない環境や文化の違いで戸惑ってる感じは
受けましたが、とても充実した日々を送ってる様に感じました。
私にとって夫の仕事に対...続きを読む

Aベストアンサー

単身赴任での1年半、ご主人大変でしたね。

私は夫の海外赴任に帯同して3年ほど海外で暮らしたことがあります。
その際、夫は現地での暮らしが合わなくて体調を崩し
最初の2年はボロボロでしたが、なんとか馴染んで、最後の1年は
仕事も充実して活き活きと暮らしていました。
側で見ていても壮絶な3年間でした。
夫はなんとか馴染みましたが、その時一緒に赴任された同僚の方は
とうとう馴染まなくて2年で帰国なさったそうです。

日本でどれだけしっかり業務をこなして来た方でも
外国での生活はまた特別です
体を壊す事もあるし気弱になることもあります。
そういう時に乗り切れるかどうか..これはご本人の資質や環境次第ですが
メールのやり取りをしていく中で、このぎりぎりの状況を
奥様が的確に読み取れるとは 私は思いません

一度ご現地に行かれてご主人にお会いになることは
できませんか?
顔色を見て同じ食事を取り、同じ空気を吸ってこそ
わかることってないでしょうか?
「頑張れ」でも「無理しないで」でも
掛ける言葉を探すのは、それからではないでしょうか?

それが難しいのでしたら
せめて、メールで優しい言葉を掛けて差し上げてください
電話でもいいです
「貴方を案じている。」「貴方が決めた選択を尊重する」
そう言って差し上げてください

よそに嫁いで他所の暮らしに馴染むしかない女性に比べて
男性というのは案外環境の変化がコタエル方が多いように思います
増してお仕事のプレッシャーもあるので尚更です
今が一番辛い時..どうか理解して、支えて差し上げてくださいね

単身赴任での1年半、ご主人大変でしたね。

私は夫の海外赴任に帯同して3年ほど海外で暮らしたことがあります。
その際、夫は現地での暮らしが合わなくて体調を崩し
最初の2年はボロボロでしたが、なんとか馴染んで、最後の1年は
仕事も充実して活き活きと暮らしていました。
側で見ていても壮絶な3年間でした。
夫はなんとか馴染みましたが、その時一緒に赴任された同僚の方は
とうとう馴染まなくて2年で帰国なさったそうです。

日本でどれだけしっかり業務をこなして来た方でも
外国での生活...続きを読む

Q単身赴任の生活費はいくらが妥当ですか?

主人が単身赴任です。
生活費としていくらが妥当か知りたいです。

以下を参考にして下さい。
・単身赴任先は東京都の都内、高級住宅地ではありません。
・家賃・水道光熱費は会社が負担。負担は生活費のみです。
・生活費は食費・タバコ代・散髪代・被服・雑貨などでお酒は飲みません。
・接待は多少ありますが、会社の経費でOKだそうです。
 (回数や経費でまかなえる金額は聞いていませんが、結構使えるそうです。)
・出来る範囲で自炊する。朝からコンビニは禁止。
・家族にプレゼントなどの費用はなし。全て主人の生活費としてです。
・主人は一人暮らしの経験はありません。

私は10万円ぐらいが妥当かな?と思っています。
主婦である私が思う(出来る)程度の節約は無理かと思います。
自炊といっても朝ご飯ぐらいしか無理な感じも…
でも出来る範囲で頑張って欲しいです。

私が思う10万円はどうでしょうか?
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

お礼 読ませていただきました。
増額要求ですか…年間130万円で足りないと言われても困りますよね。

単身赴任というのは、仕事が終われば誰の制約も受けない自由な時間があり、どうしても「独身気分」になってしまうようですね。それに小遣い自体が3万円から10万円に増えたようなもので、妻子持ちの自覚も薄くなるのでしょう。

少しずつでも節約して「家と子供達を守っていてくれてありがとう」と花束の一つでもサプライズでプレゼントしてくれると、苦労も吹っ飛ぶのですけど…自分の要求ばかりだと疲れますよね。

お子さんと3人で月いくらで生活しているのか、説明されましたか?
それでも自分のことしか考えられずに増額を要求してくるようでしたら、世帯持ちの自覚を促すほうが先決かもしれませんね。

うちの場合、住宅ローンや水道光熱費、保険や子どもの教育費等を支払うと食費・雑費で6~7万円しか残りません。主人と同額で食べ盛りの子供達と4人(週末は主人も含めて5人)で生活していますので…7万円でも主人が一番優雅な生活を送ってます。

周りの独身の方々もボーナス時には少しリッチになっているでしょうし、月々を減らしてボーナス時の臨時小遣いを増額するというのはどうでしょうか?月8万でボーナス時15万ならトータルで少し増額になりますが、ご主人も気分的に違うかもしれませんよ。

頑張ってくださいね。

お礼 読ませていただきました。
増額要求ですか…年間130万円で足りないと言われても困りますよね。

単身赴任というのは、仕事が終われば誰の制約も受けない自由な時間があり、どうしても「独身気分」になってしまうようですね。それに小遣い自体が3万円から10万円に増えたようなもので、妻子持ちの自覚も薄くなるのでしょう。

少しずつでも節約して「家と子供達を守っていてくれてありがとう」と花束の一つでもサプライズでプレゼントしてくれると、苦労も吹っ飛ぶのですけど…自分の要求ばかりだと...続きを読む

Q単身赴任の旦那を持つ方・単身赴任者に御質問です

主人は昨年7月から地方都市に単身赴任になりました。今は単身寮に住んでいます。自宅から新幹線を使えば1時間30分くらいの距離なので、私は1週間に一度寮に掃除に行き、週末は主人がこちらに帰ってくるという生活を10ヶ月間続けました。最初のうちは、私も楽しみながら主人の元へ行っていたのですが、ふとしたきっかけで行くのがとても億劫になり、単身先にいても暇なのでついつい買い物に走ってしまい、気づけばそれほど欲しいものでもないのに買ってしまうという悪循環になり、多分寂しさを埋める為、買い物依存症的な感じになってしまっているのです。主人は、幹部的な一員になったので転勤先では飲み会が多く、上司も飲みが好きな方なので1週間に2回は4000円くらいの飲み会をしている・帰宅時は長距離バス・月曜日に新幹線で出勤ということを続けていますと、金銭的に家計を圧迫し始めたのです。それで私が自炊をきちんとしないとこちらへは帰れないよ。1週間飲み会が2回あればこちらへは帰れないよ。という提案を出し、今週末は寮に一人で過ごしています。他の旦那さんも1ヶ月に2度くらいの帰宅みたいだし、主人も出来ると思うのですが、家に帰りたそうです・・。私は少し主人と離れて過ごすととても楽で、今まで主人が浮気をするのではないか・・という不安にとりつかれ、主人の元を
訪れていたのですが、私も一人の人間として自立して、主人に振り回されたくない・・。と思っているのです。あまりほっとくと悪い虫がつきますか?夫婦共に40代で結婚20年です。単身赴任生活は
旦那さんにとってはどんな感じですか?奥様にとってはどんな感じで過ごされました?
私はこちらで節約生活をして、貯金を増やし、主人のことを少し忘れたい・・という変な感情が沸いて来ています。誰にも相談できず、とても読みにくい文章になりましたが、どなたかご助言を下さいませ。

主人は昨年7月から地方都市に単身赴任になりました。今は単身寮に住んでいます。自宅から新幹線を使えば1時間30分くらいの距離なので、私は1週間に一度寮に掃除に行き、週末は主人がこちらに帰ってくるという生活を10ヶ月間続けました。最初のうちは、私も楽しみながら主人の元へ行っていたのですが、ふとしたきっかけで行くのがとても億劫になり、単身先にいても暇なのでついつい買い物に走ってしまい、気づけばそれほど欲しいものでもないのに買ってしまうという悪循環になり、多分寂しさを埋める為、買い物依存...続きを読む

Aベストアンサー

50才、既婚男性です。
質問とは関係無いですが、お子さんはいらっしゃらないんですかね?
単身赴任という事ですが、帰宅旅費ってのは、会社からは出ないんですか?
社員寮という事ですが、寮費、光熱費は会社が全額負担なんでしょうか?
どちらにしろ、単身赴任で、家計を圧迫するってのは、おかしいですよ。
もちろん、二重生活ですから、光熱費とかは増えてもおかしくないし、食費だって余分にはかかりますけどね。
深夜バスで帰宅ってのも辛いでしょう?
40代で、週2回の飲み会で、8,000円ってのは、役職についてれば、当たり前の支出です。
週一、貴女が往復できたなら、御主人が週一帰ってきても同じですよね。
貴女が行かないで、御主人だけ週一帰ってくれば良いだけですよ。
貴女としては、あまり家に帰ってきて欲しくないって事なのかな?
もし、お子さんがいないのであれば、あまり別居状態を続けるのはまずいと思いますよ。
貴女は、掃除に行かれたりしてるので大丈夫でしょうが、はっきり言えば、家事なんて、一人で出来るんですよ。
だから、単身赴任中は、家事については、妻の必要性がなくなっちゃうんですよ。
自炊にしてもそうです。
単身赴任が長くなると、生活リズムがそれに慣れちゃうんです。
だから、自炊とかしてると、食事の準備を待つより、自分で作った方が早くなっちゃうんですよ。
掃除とかは、面倒くさがりの人だったら、しない可能性はありますけどね。
変な虫がつくかどうかは、御主人次第ですが、週2回の飲み会の費用で家計を圧迫するなら、変な虫の付きようもないでしょう。
御主人が女性にモテるタイプなら、話は別でしょうけどね。
単身赴任自体は、特におもしろい事も無いし、生活に支障があるって事は無いですよ。
御主人は、毎週帰られてるって事ですが、洗濯とかはどうしてるんですか?
平日に洗濯してるのかな?
大体は、週末にすると思うんですけどね。
貴女が、御主人の事を忘れたいと思うのは、かまわないんですけどね。
単身赴任が終って、家に帰られたら、粗大ごみに見えちゃわないですかね?
あまり、良い傾向だとは思えないです。
基本的に、単身赴任して、家庭にプラスになる事は無いですよ。
なるべくなら、御主人を忘れるというより、御主人と触れ合う事を考えた方が良いです。
まだまだ、結婚生活は長いでしょう。
がんばってね。

50才、既婚男性です。
質問とは関係無いですが、お子さんはいらっしゃらないんですかね?
単身赴任という事ですが、帰宅旅費ってのは、会社からは出ないんですか?
社員寮という事ですが、寮費、光熱費は会社が全額負担なんでしょうか?
どちらにしろ、単身赴任で、家計を圧迫するってのは、おかしいですよ。
もちろん、二重生活ですから、光熱費とかは増えてもおかしくないし、食費だって余分にはかかりますけどね。
深夜バスで帰宅ってのも辛いでしょう?
40代で、週2回の飲み会で、8,000円ってのは、役職につい...続きを読む


人気Q&Aランキング