姉は幸せなんでしょうか？

姉がとても好きで25歳で結婚した義兄が、不倫をしていることがわかり、大分もめています。
相手と別れるから、家庭再生したいというのが義兄の言い分です。姉によると40歳も近くなり、最後の望みをかけて不妊治療中だったそうで、最中に義兄が不倫していました。相手とは関係が深くなっていて、義兄は中絶を相手にさせていたようです。義兄もそこに関してはあまりはっきり答えないそうなので、よほど苦渋の選択で中絶を決めたようです。ですので相手への思いも一塩なのだそうです。姉は丁度、顕微鏡手術で妊娠した時に、全てを知り、結局流産しました。子供を泣き崩れる姉に対し、義兄は、何も言わなかったそうです。相手の女性には「僕は不妊治療は本当は望んでいない。今のままで十分」と話していたそうです。
子供が既に一人いるので、離婚できないと言いますが、こんな義兄と一緒で姉は幸せなんでしょうか？もちろん、義兄が外に行った原因も少なからず姉にあると思います。でも、中絶させる時に、相手への愛情があったから義兄は苦渋の選択をしたんですよね？相手のことを愛していたのではないでしょうか？
発覚したことで、姉が崩れ、義兄と相手には別れていただきましたが、たぶん互いに好きなままで別れていると思います。この先、二人が会えば再燃する可能性もあると思います。別れる修羅場においても、義兄は姉に相手を訴えないよう必至で説得したそうです。悪いのは俺だと。
私は、姉と姪っ子が離婚し、辛い思いをして生きていくのは耐えられませんが、なんとなく、義兄が愛しているのは相手の女性だと感じます。
家庭に戻ったところで、心の中には相手が消えないでしょう。罪悪感や、愛情や、色々です。女の直感で、（中絶に関し口を割らない→正しい結果だと義兄が感じていない　ことと　訴訟から相手を守ったこと）義兄は間違いなく相手を愛していると思います。遊びなんかじゃなく純愛のようだ、と姉も言っています。

姉にとって、このさき義兄と生きていくことが幸せなのでしょうか？

No.6 ベストアンサー 回答者： mai33 回答日時： 2009/10/26 17:51

義兄さんの本当の気持ちは本人にしかわからない事ですよね。

言動から察する事はできますし、その上で（やはり・・・。きっとまた・・）と想像をめぐらす事も当然だとは思いますが、あくまでも想像の段階で結論を急ぐ必要はないのではないかと思います。

愛人に子供を中絶させた。訴えないように必死で庇った。。
その他、純愛？と言われればそうなのかもしれませんが、現に義兄さんは家族の再生を望んでいらしゃるのですよね。

そして傷つき、泣き悩みながらもお姉さんも同じ気持ちでいらっしゃる。　それが正しい選択なのではないかと思います。今は。

この先、義兄さんがやはり愛人を選ぶかもしれない。
それよりもお姉さんが三行半を突き付けるかもしれない。
どちらの可能性も半々で、決定権も半々だと思うんです。

私も不妊治療経験者です。
辛い治療の中で、夫の支えがない事、そればかりか自分を裏切って・・
お気持ちを察するに余りあります。言語道断で最低の行為だと。

ですが、義兄さんが「治療を望んでない。今のままで・・」と漏らした言葉。もしかしたらどこかでご夫婦の間に溝ができていたのではないかな？とも思いました。

一度崩れてしまった信頼関係をもう一度構築するのは本当に本当に大変な事です。それでも今、共に歩むと選択した結果がすべてなのですから夫を疑って苦しむよりも前を向いて幸せになるための努力をすることが結果、幸せになるための近道だと思います。

No.9 回答者： rgb308yg01 回答日時： 2009/10/26 22:25

＞ でも、中絶させる時に、相手への愛情があったから義兄は苦渋の選択をしたんですよね？相手のことを愛していたのではないでしょうか？

＞ 女の直感で、（中絶に関し口を割らない→正しい結果だと義兄が感じていない　ことと　訴訟から相手を守ったこと）義兄は間違いなく相手を愛していると思います。


ひとつ大きなことをお忘れになっていませんでしょうか？？
お腹の中の子にも　“命”　があります。
人間が決めた　「法律」　上は、それは無いに等しいことになっていますが、
それはあくまでも母体の健康を守ることを優先させた便宜上のものでしょう？！

どんな生き物にも命はひとつしかありません。
「苦渋の決断」　というのであれば、相手の女性との愛情云々ということよりも、
“生まれてきたら１人の人間として人生を生きていけるはず”　の　「お腹の子」　に対して、
「生まれてくるな！」　という宣告をすることの方が、よほど　「苦渋の決断」　です。
自分の身体で胎児を育てられない男性ならば　なおのことでしょう。。。


まぁ、ご質問の論点の中心はそこではないのは分かっていますが、
“生まれてきて立派に育っている”　私たちには、
「もしその子（胎児）が自分であったなら・・・」　という視点が足りないことが多いということも、
多少なりとも気にしておかれることが、
男女の間の問題で、男女の感覚のすれ違いから話がこじれることを防ぐことの一助にはなるだろうと思います。
女性は胎児と自分を一心同体にとらえられるので、
「子ども（胎児）に起こったこと　≒　自分自身に起こったこと」
と、無条件無意識に思って話を進めてしまうと思いますが、
（お腹の中に子どもを宿さない）男性に、その感覚での話しの進め方はそもそも通用しません・・・
むしろ逆に、話が初手から食い違ってしまう元になります・・・


そのことに注意を払われることは、ご質問の本論にも、お役に立つのではないでしょうか。

--------------------------------------------------------

いずれにしても、ご質問の本質が、「お姉様の幸せ」　を願うものなのだとしたら、
万が一、今回のことの決着のつき方に　ご質問者様（妹）が満足がいかなかったとしても、
それに耐えなければいけないのはご質問者様の方です。
大切なのは、「お姉様の幸せ」　であって、「ご自分（妹・ご質問者様）の満足」　ではないのですから。


もし、そのことに違和感をおぼえられるようでしたら、
実は、このご質問の本質は、
「お姉様が幸せになるにはどうしたら・・・」　ではなく、
「ご自分（ご質問者様）が満足のいく結果になるにはどうしたら・・・」　ということになります。

思い出してみて下さい。
もしかしたら、本当にもしかしたら・・・　ですが、
ご質問者様は、お姉様のご結婚前から、お姉様の旦那様に対して、違和感や嫌悪感を抱いておられたというところはありませんか？！
姉妹兄弟です。そういう感情があっても、別におかしいことではありません。
なんといっても、相手は　「大切な　お姉様を取った憎い男！」　ですからね。
ましてや、その男性が、自分（妹）とは気の合わないタイプの男性だったら、
お姉様まで、いずれその男性に感化されて、自分（妹）から遠い存在になっていってしまうという危機感がありますから・・・

--------------------------------------------------------

想像の部分も多くて申し訳ありませんが、
自分がどうしたいのかの元の心を見誤ると、問題がどんどんこじれていってしまうので、
もし、お姉様のご家庭に対してなにか手を出されるのだとしたら、
その前にまず、ご自分の心の奥底を整理なさって置いた方が、混乱が少ないと感じました。


なによりも、まず　お姉さまご家族が幸せでありますように。
自分の幸せを最後に決めるのは自分（お姉様）です。
妹であるご質問者様ご自身も　そうでしょう？！
その上で、姉妹兄弟にしかできないことは、積極的に行えばいいと思います。

何年間は大変かと思いますが、
後年、人生をトータルで見たときに、ご質問の文面にご登場の皆様や、
それに繋がる皆様みんなが、
それぞれのご自分の人生を、幸せだ（幸せだった）と感じることができますように。

No.8 回答者： yam123456 回答日時： 2009/10/26 19:45

それは、お姉さんが決めるべき事なので何とも言えませんが…

本当に相手の方がお姉さんより好きだったら子供も産んだし相手の方と逃げていたと思います。

本当に悪いお兄さんですね。

子供を産まない決断は周りが思うよりもっと重たいものだし、産むのが最もベストな選択ですからそれについて口を割らないのは相手の女性というか子供に対する罪悪感もあるのかと思います。

修復するのは難しいと思いますが、なるべく皆さんの生活が穏やかになるような選択をされる事を願っています。

No.7 回答者： noname#105367 回答日時： 2009/10/26 17:52

　ひどい　義兄サンですね・・・

あなた様の言われる気持ちよくわかります。
結局　義兄さんが楽な道を選んだってことですよ。

不倫相手に子どもまで出来て、こどもを産ませるとなると
会社にはばれるし、　離婚もしなくちゃならない。
最初は遊びのつもりでしょう。
そのうち、本気になっていく・・・
これは　当然といえば当然の成り行き、

ただし冷静に判断できる男なら
浮気で子どもを作るようなヘマはしません。

それこそ　一人の子どもの命を奪ったのですから
義兄さんは地獄の底まで　持って行かなくちゃならない。
私なら　頭でも剃ってこい！
といいたいところです。

これから幸せになるかは　義兄さん次第じゃないですか？

これで幸せにしなければ人でなしですよ。

No.5 回答者： morinosa11 回答日時： 2009/10/26 17:39

＞姉にとって、このさき義兄と生きていくことが幸せなのでしょうか？

それはお姉さんしかわからないことですが、どちらにしてもお義兄さんは不倫相手を捨て、お姉さんを選んだわけですから、お姉さんも、なかなか難しいかもしれませんが、夫の不倫はなかったことのように
振舞ってすごされるのが賢明かと思います。

亡くなった南田洋子さんが、夫の長門浩之さんがどんなに浮気してきて責めても　夫の逃げ場所は作っていた、、と話してました。

完全に追い詰めると　夫も反省してても妻の元に帰づらくなります。
女として妻として辛いと思いますが、お姉さんもお義兄さんを追い詰めないことですね。

最後は、長門さんのように「洋子が一番」と言うように、
貴女のお姉さんも義兄から「他によそ見もしたがやはり妻が一番」と言わせるようになられるといいですね。

なかなか心情的には大変なものがありますが。

No.4 回答者： vansancan 回答日時： 2009/10/26 17:31

質問者様の文章を読んで、思ったこと。

。
やっぱり男ってズルイ。。
身も心もボロボロになるのは女のほう。。
愛人も、自業自得とはいえ、結局は身も心もボロボロでしょう。。

この償いを、義兄さんはしなくてはいけません。
どう、償うか？
離婚して慰謝料払うことがお姉さんにとって幸せだとも思いません。
身も心もボロボロにし、裏切った奥さんとお子さんの為に、
義兄さんは、おこずかいも無しで馬車馬のように働くのが、
一番の償いだと思います。
睡眠・風呂・食事を含めて１日６時間家にいてもいいことにし、
それ以外は、働かせる。
夜になにかバイトさせてもよし。早朝に働かせてもよし。土日もバイトさせてもよし。
そのくらいさせてもバチはあたりませんよね。

その頑張り次第で、許す気持ち、旦那様に感謝する気持ちが湧いてくるのではないのでしょうか？

No.3 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2009/10/26 17:26

失礼ですが最低の義理兄ですね。

お姉様を裏切るだけじゃなく、相手の女性を中絶させたんですね。
あげくの果てにはお姉様に我慢させ、相手の女性を庇い訴えるなと・・・。同じ女性として腹立たしいです。

＞中絶させる時に、相手への愛情があったから義兄は苦渋の選択をしたんですよね？相手のことを愛していたのではないでしょうか？

愛していても世間一般では不倫にあたりますから、苦渋の選択でも
何でもありません。相手のことを愛してたかどうかもわかりませんね。
本当の純愛ならお姉様と別れてキチンとするでしょう。
それをどっちにもつかずフラフラして避妊もしないで孕ませて
中絶なんて愛してるなんて言えないのでは？

結局お姉様と別れないのだって世間体を気にしてるだけだと思いますよ。
離婚しても「不倫して相手の女性を中絶させた挙げ句妻と子供を捨てた男」のレッテルを貼られますし、慰謝料や養育費だってたんまり取られます。その上、相手の女性が本気とは限りませんからね。義兄が別れた途端
手のひら返して捨てられる可能性だってあります。

会社での評判だって悪くなるだろうし、自分の保守以外の何物でも
ないと思いますね。お姉様やお子さまのことを考えて家庭に戻ったとは
絶対に思えません。

お姉様にとってこんなクズみたいな夫はいらないでしょうが、
子供のことを考えて今は我慢してるのかもしれません。
幸せかどうかは本人同士にしかわからないと思いますよ。

我慢して一緒にいることを選んだこともお姉様自身が選んだことです。
ただ、「また元の鞘にもどるかもしれない」って思ってるうちは
いつまでたっても前に進めず幸せな家庭は築けないと思います。

No.2 回答者： noname#136164 回答日時： 2009/10/26 16:54

仮にお義兄さんが不倫相手に本気になっていたとしても、お姉さんとやり直す方を選んだのなら、お姉さんの方が不倫相手よりも大事だと思ったのではないでしょうか？

それとお義兄さんが不倫相手を庇ったのは、愛情もあると思いますが、罪悪感もあったのではないでしょうか？不倫のリスクは相手女性もわかっていたとしても、中絶をさせた挙句に捨てるわけですからね。
お義兄さんは個人的感情で不倫相手を庇っているのでしょうけど、客観的に見てもこれ以上不倫相手を追い詰めるような真似はしない方が賢明だと思います。逆恨みを買うかも知れないからです。

＞中絶させる時に、相手への愛情があったから義兄は苦渋の選択をしたんですよね？
相手への愛情とはあまり関係ないのでは？むしろ宿った命に対して悩んだのではないでしょうか？
愛情がないからって、平然と「中絶しろ」と言うような男性の方が人間としてどうかと思います。

＞姉にとって、このさき義兄と生きていくことが幸せなのでしょうか？
これはお姉さんにしかわからないことです。この先、お義兄さんの気持ちがどのように変化していくかもわかりませんし、お姉さんが乗り越えられるかどうかもわかりません。でもお子さんもいるのですから、乗り越えて幸せな家庭を築いて欲しいと思います。

No.1 回答者： akira3737 回答日時： 2009/10/26 16:52

読ませて頂きました。

４９歳既婚男性です。

お姉さんにとって、この先義兄と生きて行く事が幸せなのか？これは、本人にしか分からないと思いますが、少なくてもお姉さんは離婚を望んでいないのですから、義兄と一緒に居たいと思っているのでしょうね。浮気をしなければ・・・・・・・

読んだ感想としては、義兄の心情も男として分かります。奥様とも結婚生活が長くなり、夫婦間もギクシャクしていたんだと思います。ですから、女性を作ってしまったんだと思います。(;^_^A アセアセ・・・作ったら、そちらに情が移るのが人情です。義兄としてはどちらも捨てがたいでしょうが、奥様にこの事が露見してしまったので、泣く泣く別れたと言う所でしょうね、その女性も義兄の事がとても好きだったのでしょうね、妊娠までしましたから、でも結局は不倫と言う事で堕胎させるより方法が無かったと言う事でしょう。義兄が中絶してくれと頼んだのでしょうね、辛かったと思います。義兄も男として、奥様をとった訳ですから、今後は不倫相手とは何も無いと思いますよ。一番損をしたのは不倫相手でしょうね。

人間は感情の動物ですから、今後、また別れた相手と再燃の可能性も否定できないですね、義兄は優しいのでしょうね。(;^_^A アセアセ・・・