ネットが遅くてイライラしてない!?

今日、今年生まれた子どもと公園で遊んでいたときの出来事です。
80歳とおっしゃるおばあちゃんがひ孫さんを連れて遊びに来ました。
その方に「子守は大変だねえ、毎日かい?」と言われ、なんかおかしいなあとは思っていたのですが、「で、ママは仕事かい?」と言われました。
そうです。おばあちゃんに間違われたのです(x_x)
「あははは、私がママなんですよ~。年取ってからの子どもなので~」と明るく返しましたが、やっぱりちょっとショックでした。
たしかに、高齢出産でしたので、いつかはこういうときが来るだろうなとは思っていましたが、実際言われると・・・(苦笑)
自分では若いつもりでいて、今日はけっこう格好も上出来だったと思っていたので余計に(^_^;)
話を聞くと、その子のママは19歳で、おばあちゃんは私と4歳しか違わないので、おばあちゃんと言われても仕方ないなあとは思ったのですが。

やっぱり、この先、こういうことが多いのでしょうかねぇ。
高齢出産された方、おばあちゃんに間違われたことありますか?
どういった場面でですか?どのように返答しましたか?

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A 回答 (6件)

 アラフォーど真ん中、2歳児の母をしております。



 あきらかな「おばあちゃん」扱いはありませんが、チビのお姉ちゃんが今年15歳。お姉ちゃんがチビを抱っこしてあとから私がついて歩くと、周りの人が「???」。何か話しかけられそうな時には、先手を打ちますよ。「はい、お母さんのところにおいで~」とお姉ちゃんから抱っこを交代したりして、お母さんアピール!

 ちなみに夫は私より6歳上なので、「おじいちゃん」扱いされることが多いです。いつも「失礼だ~!」と騒ぎ、チビに「とーちゃんだもんね、おじいちゃんじゃないもんね」と一生懸命言っています(笑)。

 これまたちなみに、私自身の身長が高く(175センチほど)、短髪なので、化粧もせずにスウェットスーツみたいな恰好でチビの散歩につきあっていた時に「お父さん」って言われました(涙)。おばあちゃん扱いよりも自分的には傷つきました。

 まあ、仕方ないですよね。。。周りは何の情報もないところから外見だけで何でも判断するのですから。私も頑張って質問者さまみたいに「上出来な格好」をするように心がけます。

 回答にはなってなくてすみません。
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読んでいて耳が痛いです(涙)


私も今年3番目を出産して、まだ高齢出産とまではいきませんが、上の子たちの時とは、明らかに違います。

上の子が小学校にあがった時の始めての懇談会の時に、正直「えぇ?おばあちゃん?」って保護者の方がいました。
その人の話によると年の離れた兄弟(高校生のお兄ちゃん)がいて、久々の小学生なんで・・ということで納得。
そして、その後、私にも年の離れた子を妊娠&出産という出来事があり・・
その時、私もこの子が小学生になった時に、あの時のお母さんと同じように「おばあちゃん?」って思われるのかと思うと、ちょっと考えこんでしまいましたもん(笑) へこみました。
でもよく考えると、格好とかっていくらでも若作り(すみません)は出来るんですよね。
muraokamuさん、子育てに疲れを感じたりしていませんか?
私ですね、1番上の出産後の時の方が(産後プチうつあり)、明らかに2番目出産の時より疲れていて、お宮参りの写真を見ると1番目の時の方が老けて写ってるんですよ。 年は若いのに1番目の時はやつれてて・・・
いくら格好を若くしても(特に高齢者の方には理解しがたいとこ)自分が疲れているとそれが出てしまうんですよね。
だから、自分を大事にして疲れをためないことが若さを保つ秘訣だと思います。
正直、3人目を家族みんなで育児している今、あまり育児にのめりこむことなくテキトーにやっているせいか、1番目の子と3番目の子を連れて歩いていると、一番目を「弟さん?」って言われることもたまにあります(笑)
年は若くても、日常にストレスを感じていると、それが表にダーっと現れるものです。
実際、年齢より年上に見られる人も多いですよね?? ってことは、自分も大事にしていれば、逆があるってことです。
いろいろあるとは思いますが、お互いに子育てを楽しみましょう。
回答にならずにすみませんでした。
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こんばんは。


私も高齢出産でした。
三十四、三十七、そして三番目は四十五才で。
こちらでも、「配達のお兄さんにおばあちゃん、って呼ばれた!訂正すべき?」という質問をさせていただき、いろんな回答をいただきました。
結論から言うと、「おばあちゃんに見られないよう、がんばって若くありましょう!」というお答えと、「他人の目なんか気にしない!」というお答えがほとんどでしたね。

それ以来、がんばって、若作りじゃないですが、気持ちも外見も若くありたい、という努力をしてるのと、他人の目を気にしない、というよりも自分が他人のことを気にしない、と言ったらいいのかな、ちょっと逆説的ですが、他の人のこともきにならなくなったら、自分がどう見えてるか、もあまり気にしなくなったというか・・・・

他の方も書いてますが、今はほんといろいろで、私の姪も高校卒業と同時におめでた婚で、十九歳で出産し(長男はうちの末っ子と同い年)、二十三の今では三児の母です。弟は四十にして「じじ」と呼ばれ、いやーな顔をしてましたが、今ではめろめろじいちゃんです。
母(現在七十九)の手術の時、私と姪が子供を連れて見舞いに行くと、看護師さんたちが「えっ、えっ、どの子が孫?ひ孫?」って面白がって見に来てました。

幼稚園の運動会でも、若いママたちにまじって係の仕事をしてたんですが、ちゃんと仲間に入れてくださってましたし、そんなに気にされることないですよ!
私も出産後半年くらいで温泉地のホテルで、末っ子を抱いてたらおばさまたち(六から七十才代)から、「お孫さんかと思ったわーごめんね」と言われたこともあります。白髪も染めてない状態でしたので、「いやー、年から言ったらそうですからね、気にしないでくださいね」って返しました。
今は若いおばあちゃんも多いですもんね、しょうがないな、って割り切って、私は私、って思うしかないですよ。ポジティブに。がんばりましょうね!
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10ヶ月の子どもがいる37歳です(1人目)


お恥ずかしながら、私もあります。かなり凹みますよね(汗)
おばあちゃんとはっきり言われたわけではありませんが、病院の待合室で、「お孫さん・・ではないですよね?」と言われました(涙)

でも!非常に負け惜しみのようなことを言いますが、私も80歳近い高齢の方に言われました。
私の友達でも、高齢出産した友達が何人かいますが、おばあちゃんと間違えられるのは、お年寄りからみたいです。
きっと、1人しか子どもを連れていない(1人目の子どもと思われる状況)の人が、40歳前後っていう感覚が昔の人にはないのだと思います。
兄弟が何人もという場合は、昔は40歳過ぎても産んでいるという人は多かったですが、1人目でっていうのはあまりいなかったのだと思います。
今のように、不妊治療などもなかったでしょうしね。
今のママさんたちは、けっこう高齢出産の人も多いので、間違えるということはないんですけどね。

しかし、まあ仕方ないですよね。
私だって、19歳のママさんから見たら、ほぼ倍の年齢ですからね。
若いおばあちゃんでもおかしくない。
開き直るしかないですよね。だって事実なんだから。
私は、年取った分、人間丸くなって、おおらかに子育てしてます~、なんて言ってます(笑)
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>80歳とおっしゃるおばあちゃんが


>おばあちゃんは私と4歳しか違わないので

76歳で出産ですか?
それで、おばあちゃんは… お母さんは無理だと思います
もうギネスに申請してください!!!

>高齢出産された方

これは、全然関係ありません
それなりの歳に見えるからでしょう…と言うか…
76歳は、やっぱりおばあちゃんしかないです
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私の母が良く言われていました。

^^
何せ、「年頃の娘(=私)」と「生まれたての赤ちゃん(=弟)」と一緒に「40そこそこの女性(=母)」が歩いていたら、、、誰でも組み合わせに困ると言う物です。
其処にもう一人「年頃の男の子」が加わったら、、、

「あの娘さんと男の子の赤ちゃんかしら?」
「んーーー?ちょっと馴れ馴れし過ぎて兄妹じゃないの??」
「でもちょっと年が離れ過ぎよ?」
「んじゃ、何? 娘さんの旦那さんは他に居て、やっぱり三世代??」

いやーー、、、道行く人達の疑問の視線(笑)が苦しいような、面白いような、何とも得難い経験でした。

母はやっぱり気にしていましたね、、、
「この子(弟)がおばあちゃんママで悲しがるかな、、」って。
でもでも、娘の私が見る限り、我が母は格好良くって「この人をおばあちゃんに間違えるって目が節穴なんじゃないの?」って思っていました。
それにそれに!何よりも「弟を身籠った途端に若返った両親」が何より不思議で誇りでもありました。

「新しい命」は人を若返らせる力がありますので、その力を借りてみてはいかがでしょうか^^

ちなみに、現在未就学児の母をしている私。
かつての赤ちゃんである弟(現在中学生)と我が子と一緒に歩いていると、
これまた疑問の視線に包まれます。苦笑

「男の子は誰の子?」
「あのお母さん、中学生の母親の筈は無いわよ!」
「一体何歳で上の子を産んだの??って話よ!」

面倒くさいです。。。何だか人格迄色々と評されているようで。。。
でもまあ、
*その場ではあっけらかんと真実を暴露して、相手をびっくりさせておいて
*帰宅後に、「相手の反応」をネタにご主人やご家族と盛り上がる
と言うのが、一番すっきりするように思いました。^^
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Q40歳で高齢出産、クタクタです。

40歳でやっと恵まれたのですが、毎日赤ちゃんに振り回されてクタクタになっています。
考え方もネガティブで、周りの高齢出産の女性のポジティブさに羨ましい気持ちで一杯です。

子供はもうすぐ6ヶ月でそろそろ離乳食です。
でもおっぱいが大好きで、0時に授乳してから3時まで寝ますが、それからは1時間ごとに添い寝で授乳しています。明け方になるとくたびれます。

高齢出産の女性の方はどんな感じで育児をされていますか?
なにかアドバイスが本当に欲しいです。よろしくお願いします。

毎朝、顔中じんましんです。たぶん疲労からです。
実家は遠いのですが思い切って帰省しリフレッシュしました。
が、また疲労感がたまってきてしまいました。なんとか自分で解決したいのですが・・

また、暑くて外出は散歩のみで赤ちゃんと一対一の毎日です。
疲れすぎてママ友を作りたいとも思えない状態です。
コミュニティも疲れて行きたいと思っていません・・

今、PCでこうやって質問していますが、普段はPCはほとんど見ません
赤ちゃんに悪くてPCが見ないようにしています。

Aベストアンサー

わかります。私もクタクタです。
39才で三人目を出産し今ベイビー
6ヶ月です!
上二人は20代に生みましたが、今回
ほんと体力の無さにがく然としてます!
外出も面倒だし 楽しむ余裕がない。
私はまず、母乳にこだわらずミルクを
足しています。それで 夜は寝てくれる
ようになりました。
家事も最低限にし、昼寝も一緒に
なるべくします。
そして今は人付き合いや ダイエットも
頑張らない。と決めています。
今の自分を受け入れる!と言う感じ
です
あとは、主人や娘にめっちゃ頼って
お願いしまく ってます。
ご主人や行政サポート 一時保育など
もっと頼ってみてはどうですか?

Q子供を孫と間違われました。

こちらで良いか、悩んだのですが、よろしくお願いします。
現在中学生、小学生、そして三歳の子供がいるのですが、私はもうすぐ五十歳になります。

毎週、ある食品の宅配をお願いしているのですが、先週から配達の担当者が変わりました。新しい担当者は二十代の半ばくらいの方です。先週は不在だったため、先程初めて顔を合わせたのですが、三歳の末っ子が品物を受け取ったら、「おばあちゃんに渡してね。」と言われてしまいました。
末っ子は口が遅いため、「ちがうよ、お母さん!」などと言ってくれるわけもなく、私も以前に何回か経験もあり、年が年ですし、覚悟して生んだ部分もあるので、特に訂正せず、「またお願いしますね」・・・で帰って行かれたのですが・・・

来週からも、その先もずっと、担当が変わるまでその人が来るんだなあ、と思ったら、なんだか気が重くなってしまいました。
たぶん、夏休みになって、上の子たちがいる時に来れば、きっと「お母さん」と呼ぶようなこともあるでしょうから、自然にわかるとは思うのですが。

別に、良く知らない人に「おばあちゃん」と言われてもショックでもないのですが、(うーん、内心はちょっとショックなのか?だから悩むのでしょうが)いちいち訂正するようなことでもないとも思えないし、ずっと「おばあちゃん」と言ってたのに、実は「お母さん」だったと知ったら、担当の人の方がショックかな?・・・とか・・・

じゃあ、いつ訂正したらいいでしょうか?
1.今度その人が「おばあちゃん」と言ったら。
ただし、いつ呼ぶかはわからないし、呼ばないかも。
2.来週来た時。
ただし、「先週おばあちゃんて言った?実はおかあさんなんだよーん」
とは言いにくい・・・。

3.こちらからは訂正しない。
ただし、いつかもしも「実はおかあさん」と分かった時にきまずいかも。

他にも良い解決策、またはこのような経験をされた方、いらっしゃいましたら、教えてください。よろしくお願いいたします。

こちらで良いか、悩んだのですが、よろしくお願いします。
現在中学生、小学生、そして三歳の子供がいるのですが、私はもうすぐ五十歳になります。

毎週、ある食品の宅配をお願いしているのですが、先週から配達の担当者が変わりました。新しい担当者は二十代の半ばくらいの方です。先週は不在だったため、先程初めて顔を合わせたのですが、三歳の末っ子が品物を受け取ったら、「おばあちゃんに渡してね。」と言われてしまいました。
末っ子は口が遅いため、「ちがうよ、お母さん!」などと言ってくれるわけ...続きを読む

Aベストアンサー

高3の子供がいる、40代の母です。
遠まわしな回答はしませんので、お気を悪くなさったらごめんなさい。

>私はもうすぐ五十歳になります。
40代でもお孫さんがいる方もいらっしゃいますが、そういう問題ではないと思います・・・ですよね??
たとえばですが、高3の子のお母さんたちの年齢幅は、35~55歳くらいになります。
それは結婚・出産・兄弟関係などの個人差による年齢幅ですが、実際は見た目では分からない方も多いのが現実です。
35歳の方が50代には見えなくても、43歳の方と比べて判断できるかといえば、その方によって間違えちゃうこともありますから。
おそらく、まだ小さなお子さんもいらっしゃるから、自分に構っている暇などないと思います。
お化粧する機会も少ないのでは??
でもその結果が「おばあちゃん」なのです・・・
末っ子さんのためにも、これを期に鏡を見る回数を増やして下さい。
そして、こちらが訂正しなくても、「この間は失礼いたしました」と言われるように、ちょっと手を加えてみては??
現在私も同じ気持ちです。
歳を取るのは仕方がありませんが、鏡をみる回数を増やすことって結構大事だと思ってます。
こんな風に見えてるんだ…と客観的に感じると凹みますが(笑)、もうちょっとは何とかなりそう~と頑張る気持ちにもなりますから。
お互いに頑張りましょうね。

高3の子供がいる、40代の母です。
遠まわしな回答はしませんので、お気を悪くなさったらごめんなさい。

>私はもうすぐ五十歳になります。
40代でもお孫さんがいる方もいらっしゃいますが、そういう問題ではないと思います・・・ですよね??
たとえばですが、高3の子のお母さんたちの年齢幅は、35~55歳くらいになります。
それは結婚・出産・兄弟関係などの個人差による年齢幅ですが、実際は見た目では分からない方も多いのが現実です。
35歳の方が50代には見えなくても、43歳の方と比べて判断できるかと...続きを読む

Q不妊様の対応に疲れました

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
自分中心に世界を回しすぎ

あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
こちらが妊娠したら、急に音信不通になった友人、
不妊治療してたのかな、て思ってそっとしてたら
6年くらいして、急に
「元気? やっとうちも無事に赤ちゃん産まれたよ!
久しぶり会いたいな、育児の事わからないから、色々教えて
外出難しいから遊びに来ない?」て

誰が行くかーーーーー!!
うちが無事産まれたかのも聞かなかったのに
何でのこのこお祝い持って行かないと行けないのか。。

もーいや、不妊様多すぎ!
気使い続けて疲れたーーーーー
不妊治療の苦労話を聞くのもムカついてきました。
傷付けない一言を模索しながら喋ってきた
長年のストレスが限界。

不妊様にキレたらダメですよね、、、

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
自分中心に世界を回しすぎ

あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
こ...続きを読む

Aベストアンサー

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんですよ。
初潮の時からきっちりと生理が来るタイプの無排卵でした。
ですから、前の結婚でも、普通に生活していれば自然と子供ができるものだと思っていました。
でも、結婚してみたら私は世間体だけの妻で、夫には結婚前からの不倫相手がいて、私との夫婦生活自体も無かったんです。
女としても見てもらえませんでした。
自分に自信を無くし、再婚自体も9割方諦めました。

愛する人との子供を欲しいという気持ちを、今の夫から初めて教えてもらったんです。
愛する人の子供をこのお腹の中で育てて、産んで、裸同然でその夫との我が子を一緒に抱きたかったんです。

だから、すぐに諦めて里子や養子とは考えられなかったんですよ。
そういう理由です。

このサイトは、一つでも回答されると質問文を消せないんですよね。
それも分かっていたし、あなたが補足でも書いていることを読んだのに、感情的になりました。
こちらこそ、御免なさい。

こういうところも不妊様なんでしょうかね・・・

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんです...続きを読む

Q高齢ママ。ママ友とどうお付き合いをしていますか

40歳で初めてのママです。
毎日育児でくたびれていて家にこもっています。
これから子供の為に外出をしていろんな方に出会っていくと思うのですが、そう思うと憂鬱にもなります。俗にいうママ友。高齢ママになって周りは若いママばかりです。
高齢ママはママ友とどんなお付き合いをしていますか?そのきっかけは?
いろんなコミュニティーに行くときはどんな格好でいきますか?
お付き合い、自分のファッション、など、心がけていることはありますか?

私は見た目からして「中年」です。化粧もあまりしません。
やせてもいません。なので頑張って声をかけても若い方にひかれることを思うと躊躇してしまいます。(二度ほど声をかけたことがあるのですがうまく行かなかった)
それに仲良くなっても家の行き来などしたくはないのです。理由は育児で自分が疲れているからそんなお付き合いは望んでいません。それでも親しいママ友はできるのでしょうか。

Aベストアンサー

39歳で三人目を出産しました。
私も疲れやすく、外出する気も起きず、暑い夏 クーラーの部屋で
ひきこもってます(笑)
私は、無理にママ友を作る気はありません。
たまに地域ひろばに行きますが、その場限りのたわいない話はします
ファッションはパンツが多く、トップスは赤ちゃんの肌に当たるので
綿が多いです。
若作りは、かえって老けてみえるので歳相応でシンプルが好きです。

話しかけてもひかれる理由がわかっているなら、改善の努力をするべきです。
そうすれば親しいママは、出来ると思いますよ。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q晩婚不妊は自業自得

30代後半で結婚した晩婚の者です。
結婚直後に一般婦人科を受診したところ、高齢を理由に診察を断られました。
医師曰く、「晩婚不妊は自業自得」とのこと。

まったく、その通りです。完全に自己責任です。
本当に自分は馬鹿でした。
何年も婚活し、お見合いを数十回繰り返し、やっと結婚できたのですが、
今、思い起こすと、なんて当時の自分は女としてのテクニックが未熟だったのか、
男を見る目がなかった、努力が足りな過ぎたと、後悔するばかりです。

最近、待ってましたとばかりに、知り合いが仲間が増えたと喜んで連絡してきます。
しかし、話すのも嫌です。
彼女らの中に、妊娠を希望するにはあるまじき生活を送っているような、
明らかに太り過ぎ・食生活がメチャメチャ(偏食でお菓子が主食とか言っていました)
・ヘビースモーカー・毎日晩酌するなど、一緒にされたくないような人もいるからです。

私は、30代前半の時から婦人科を定期的に受診し、卵巣の若さを保つためにプラセンタ注射をし、卵巣年齢のチェックや超音波検査もしてきました。タバコも吸いませんし、食生活もバランスが取れていると思います。嫌いなレバーも食べますし、体重も標準ですし、太っても必ず体重を落としました。

それなのに、現在、私は高度不妊専門クリニックに通院中です。
そうなったのはすべて、「晩婚・高齢」となるまで結婚できなかった自分のせいです。
悔しくてたまりません。

夫に気持ちを話すと、「俺は晩婚に後悔はない。俺はそれまで、結婚したいと思わなかったから
仕方ない」と言います。
『「ライフプランの見通しが甘かった」・「単に努力が足りなかった。自業自得」とは思わないの?』と聞くと、「いくら勉強しても希望大学に受からない人もいる。
それとと同じ。運が悪く、適正がないとそうなる」とのこと。

私は、若い時の愚かな自分が許せず、後悔から抜け出せません。
晩婚を後悔した経験のある方、どうやって乗り越えられましたか?
どうか、教えてください。

30代後半で結婚した晩婚の者です。
結婚直後に一般婦人科を受診したところ、高齢を理由に診察を断られました。
医師曰く、「晩婚不妊は自業自得」とのこと。

まったく、その通りです。完全に自己責任です。
本当に自分は馬鹿でした。
何年も婚活し、お見合いを数十回繰り返し、やっと結婚できたのですが、
今、思い起こすと、なんて当時の自分は女としてのテクニックが未熟だったのか、
男を見る目がなかった、努力が足りな過ぎたと、後悔するばかりです。

最近、待ってましたとばかりに、知り合いが仲間が増え...続きを読む

Aベストアンサー

よく分からないが
なぜ後悔してるんだ?

現在の旦那さんに会えたのだって
今まで結婚していなかった質問者がいたからだし
今まで結婚しなかった選択の理由が
今から考えれば間違いがあったからと言って
それだって自分で精一杯選んだ結果だから
許すも許さないもない。

ただ「そうか」と思うだけだ。
今まで失敗したから
過去を後悔しているなんて
無駄な時間だ。
その選択の上にあなたが存在するんだから。

失敗した分経験も積んだはずだ。
大切なものもつかんだだろう。
なら失わないことだ。
そして人間欲しい物がそのままの姿で得られるとは限らない。
今までに得られたことに感謝し
「本当に」大切なものを見失わないことだ。

Q高齢ママの幼稚園での心がけについて

自分では分かっているものの誰かにもご意見を頂きたく掲載させて頂きました。上の子供と8才離れて2子を出産したのですが 39才でした。はじめからこうなるだろうと思っていたのですが下の子供が 幼稚園に上がってから話せるお母さんがいなくて心寂しくなってます。上の子供の時はお茶のみ友達も何人もいたり 参観日でも固まってお話が出来る人もいたのですが 今度ばかりは10-12才 下手したら15才違うお母さんとはうまくなじめません。会話はできないわけではないですが精神的に疲れるし、何を会話していいかも構えてしまって・・・・このままではどんどん殻にこもってしまいそうで考えてしまいます。
話しかけて下さるお母さんも見えますがその方も1つ構え いかにも年上の人に話すという感じがわかり 年の隔たりを感じてしまいます。
高齢のお母さんはやはりひとりぼっちになりやすいのでしょうか。只今下の子供は年中組で2年ほどの間には多数の参観もあり そしてその後も引き続き小学校とずっとあるわけですが 精神的に例えば5才の子供を持つお母さん同士の悩みを話せるお母さんとも出会いたいです。見かけは若くしようと心がけていますが やっぱり40才代に見えると思います。残念ながら通園している園では私が最高年齢ママだと思います。これからどういう姿勢で今後過ごしていくべきか どういう会話の仕方 お母さん同士の接し方 などいろんな年代のママさんのご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

自分では分かっているものの誰かにもご意見を頂きたく掲載させて頂きました。上の子供と8才離れて2子を出産したのですが 39才でした。はじめからこうなるだろうと思っていたのですが下の子供が 幼稚園に上がってから話せるお母さんがいなくて心寂しくなってます。上の子供の時はお茶のみ友達も何人もいたり 参観日でも固まってお話が出来る人もいたのですが 今度ばかりは10-12才 下手したら15才違うお母さんとはうまくなじめません。会話はできないわけではないですが精神的に疲れるし、何を会話...続きを読む

Aベストアンサー

 うちは次男が年長です。10歳以上(40代)年上のママ友がいますよ。
一人には敬語で話して、もう一人の人はタメ口で話すし、一緒に飲みにいったりしてます。二人とも上の子供さんは高校や中学生です。お友達になったきっかけは幼稚園です。
 お二人ともご自分たちが年上なことも半分ギャグにした感じで話してますよ。子育ての先輩として色んな事を教えてくれます。私も先輩ママみたいに力まず子育てしたいって思うし、子育ての愚痴言っても「大丈夫・大丈夫!」っていってくれるのでたまに話聞いてもらえるだけでも すっごく楽になれるので助かります。
他のお母さん達からも「あのお母さんと話してると自分の子育ても大丈夫なんだって思えるよね」「いいよね。あのお母さん」とか言われてますよ。

ご自分がまわりより年上なことは受止めて、そのなかでどうするかですけど、年齢に関係なく暗いお母さんは敬遠されると思います。
自分が気にすれば相手も気にするし、話しにくいと思います。

年齢に関係なくファッションと会話と印象って大事ですよね。若くても自分に気を使ってない人や、無表情、無口の人はやっぱり一人ですもん。
八方美人になる必要はないですけど、いろんな人と積極的に話してみないとわかりませんよ。話してみたら上に年が離れた兄弟がいるとか、高齢出産の第一子だとか、逆に若すぎて悩んでる人とか同じような人がいるかもしれませんしね。先輩ママとして自信もって下さい。

 うちは次男が年長です。10歳以上(40代)年上のママ友がいますよ。
一人には敬語で話して、もう一人の人はタメ口で話すし、一緒に飲みにいったりしてます。二人とも上の子供さんは高校や中学生です。お友達になったきっかけは幼稚園です。
 お二人ともご自分たちが年上なことも半分ギャグにした感じで話してますよ。子育ての先輩として色んな事を教えてくれます。私も先輩ママみたいに力まず子育てしたいって思うし、子育ての愚痴言っても「大丈夫・大丈夫!」っていってくれるのでたまに話聞いてもらえるだけ...続きを読む

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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