プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

上に2歳5ヶ月の男の子、下にもうすぐ7ヶ月の女の子がいます。
上の子は下が産まれるまでは母親の私に対して全く執着のない子だったのですが、下が生まれるとかなり荒れまくって、下の子に対する暴力がひどかったのです。
しかしそれも4ヶ月ほど経つと落ち着いてきて、自分の気が向く時は遊び相手になってくれたりしてたんです。
それがここにきて、また下に対してのあたりが激しくなってきました。
はいはいしているところを上から馬乗りになったり、寝ているところを起こしたり。
顔をひっかくこともありますし、手を踏んだりすることもあります。
どれも悪いこととわかってやっていて、やれば怒られるとわかっているのに繰り返しています。
私も上の子をなるべくかまってあげたり、スキンシップを多くしたり努力はしていますが、さすがにあまりに頻繁に下の子をいじめるのでだんだん怒ったり、手をあげてしまう回数も増えてしまいます。
最近では上の子への愛情が薄れてしまっている気がして自己嫌悪になります。
こんな息子の態度はやはり私の愛情不足からおきてるのでしょうか?下の子をいじめないようにさせるには、どうすることがいいのでしょうか?
どんなお話でも結構ですのでお聞かせください。

A 回答 (8件)

こんばんは、再び失礼します。


今日、保育士さんに相談してみました。(上の子が通っているので)
3歳くらいになるとだいぶ落ち着いてくる子が多いようです。
ま、上がそのくらいになると、下もそれなりに大きくなりますが・・・
あと、うちもここんところ前に増して『妹いびり』??がひどくなり、保育園でも友達を噛んだり、突き飛ばしたり乱暴しているそうです・・・
そういえば月曜日からパパが入院してるんですよ。
でもパパはいつも帰りは遅いし、会うのは朝の一時間くらいなのであまり影響はないと思ってたんですが、そういう環境の変化も影響しているようです。
保育園の先生も、「あまりわかってないようですごくわかってますよ。」と言ってました。
rabbit50さんのところは、何か最近変わったことはありませんでしたか?
些細なことでも子供は敏感に感じ取ってるようです。

昨日の書き込みでは私の考えを書きましたが、同じように思わなくたっていいと思います。
rabbit50さんは上の子をかまってあげたりと努力しているじゃありませんか。
愛情が薄れてきてるかも・・・と言ってますが本当にそう思ってるのなら、自己嫌悪に陥ることはないんじゃないですか?
上の子が大好きだからそう考えられるんだと思います。

何度もすみません。
今日、保育士さんと話す機会があったので、参考までに書き込みしました。
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この回答へのお礼

再びありがとうございます。

お友達にも乱暴していると伺って、失礼ながら安心しちゃました。
うちも妹にあたりが酷く、なんか様子が違うってときは公園に行ってもお友達にも理由もなく当り散らしてるんです。本当にどこかこの子はおかしいんじゃないかと思ってしまう程。もちろん、私もかなりつらいのですが・・。

うちではさし当たって変化はないと思うんですが、強いてあげれば下の子が丁度ハイハイで移動するようになったということです。
ライバル心がさらに燃えた?とも考えていました。

たくさんの方にお話をいただきとても励みになりました。
結局のところ、やはり母親の愛情が一番のようで当分はたくさんの愛情を注ぐことに専念してみようかと思います。
本当にみなさん、ありがとうございました。

お礼日時:2004/08/06 23:47

こんにちは。


うちも2歳6ヶ月の男の子・7ヶ月の女の子の子育て中です。
まさにうちと同じ状況で、びっくりしました。

うちのお兄ちゃんも同じです。
下がつかまり立ちをしているのですが、立っているところを突き飛ばしたり(かなりの勢いで・・・)、座っている妹の頭をえいっと押したり、足を持って引っ張りまわしたり、子供の乗る車のおもちゃで妹をひき逃げしたりと激しいです・・・
初めは本当に危険だし注意というより叱っていたんですが、そうすると私の目を盗んでやるようになりました。
お兄ちゃんへの愛情が足りないのか、叱るとお兄ちゃんの怒りをもって行くところがないのか、さらに妹に乱暴をするようになったような気がします。
あまり叱らずやさしく諭そう・・・と思いますが、あまり頻回だと優しくもなれませんよね・・・
保健所に相談したりしましたが、時期的なものとかもう少しすればわかるようになるから危険なことはきちんと叱って・・・と一般的なことしか言われませんでした。
そんなことはわかってるんですよね。
でも今のこの状況を時期的なもので片付けてしまうには危なすぎるし・・ですよね。

最近は多少のことは「あらあら、自分より小さい子をいじめちゃだめよ。」とか「なんでこんなことしちゃったのかな?意地悪する子はちゅー攻撃だぞ!!」とか一応悪いことを話し、何でやってしまったのか聞くようにしています。
まだお兄ちゃんは満足に話せませんが、理由があるかもしれないし、聞いてあげることで少しは自分のこともわかってくれてるのかな、と思ってくれたらいいかなあと。
ホントに危険なときは私もマジギレしますよ。
でもその後は私が怒った理由を話し、抱きしめてあげています。
毎晩、「ママはお兄ちゃん大好きだからね!」と言って寝かしつけています。
彼も好きで上に生まれたわけじゃないし、まだまだ人間2年6ヶ月しかやってないわけですから仕方ないです。
そして今に下の子の方が強くなり、お兄ちゃんがやられるんじゃないかと思っています。
そのときにはこうだったんだよ~って話してあげます。

えらそうなこと言ってますが、こう思えるまでには時間がかかりましたし、今朝も妹は突き飛ばされてました^^;
いじめてばかりいるお兄ちゃんも優しいとこあるし、悪いとこばかり見えてしまいがちですが、良い所は褒め殺しくらいの勢いで褒めまくってあげましょう。

ぜんぜんアドバイスにもなってませんが、おなじ境遇にあるということで、書き込んでしまいました^^
まだまだ大変ですが適度に手を抜きつつ、お互いにがんばりましょうね♪
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この回答へのお礼

おもちゃの車でひき逃げはうちも同じです。そのあまりの激しさに深層心理では殺意があるんじゃないかと疑いたくなります。
そうそう、保健所で私も相談しましたが全く同じです。
「時期的っていつまでよ?」ってかんじです・・・。
やっぱり、つよく叱っても意味なさそうですよね。私の感触としてもそうなんです。
息子が乱暴しなくなる日はあるんでしょうかね~。その前に私もe-rindaさんのように思える日が来るのかな~。

お礼日時:2004/08/06 17:05

おはようございます。

#1です。お礼を見て再び・・・

お兄ちゃんは「ママの目を意識したいじわる」ですかぁ。それでは怒るのは逆効果ですね。男の子は基本的に甘えん坊です。下の子が産まれるまでママへの執着はあまりなかったということですが、それはママが好きじゃないということではありません。自分だけのママだったから安心しきっていたんですよ。それが突然ライバル出現により焦ったんでしょうね。「僕だけのママがとられちゃう」と!

実家は近くありませんか?もし近ければ、お母さんに下の子を見てもらって上の子と二人だけの時間をつくるといいです。もし無理ならご主人がお休みの日に下の子を見てもらって、上の子と二人で少し買い物に行くとか。「ママは○○君が一番大好きなんだよ。」ということが上の子に伝われば、安心して少し落ち着くと思います。2歳5ヶ月なら本来はまだ赤ちゃんでいられる年齢なんです。それが妹が産まれてしまったために無理矢理お兄ちゃんにさせられてしまったのだから、戸惑うのも当然。ヤキモチだってやきます。

うちの長男もそうですが、rabbit50さんのお子さんもとっても甘えん坊なんです。大変ですが、これでもかというくらい愛情表現してあげて下さいね!
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この回答へのお礼

再びありがとうございます。
「これでもかという愛情表現」頑張ってみます、というか頑張っているんだけど「まだ足りない」と息子に突きつけられているようで、それもまたしんどいんですけどね。
でも結局のところ、足りないのだと思います。
確かに息子と同じ年齢でまだ一人っ子の子と比べると、息子はすごい頑張っていること、我慢していることがいっぱいあって感心することも多いんです。
そういうところをいっぱい認めてあげたいと思います。

お礼日時:2004/08/06 16:55

我が家と同じ!と思って、思わず書き込みしてしまいました。

我が家は、9歳の娘、4歳の息子、1歳半の娘の3人。
毎日、4歳の息子が末娘にいじわる(?)ばかりしてそれを9歳の長女がかばうという感じです。
寝転んでいる上に馬乗りになったり、頭をたたいたり、4歳になった今でも(というか最近ひどくなってきたような・・・)日常茶飯事で、本当にどうしたものかと悩んでしまいます。一度、叱った時に息子が「おかあさん嫌い!」というので「お母さんも○○くんが嫌い!」(これは禁句ですよね)と思わず言ってしまったのですが、かなりショックだったようで大泣きしてしまいました。そして、すぐに「おかあさん、好き」としがみついてきました。それを見ていたらやっぱり愛情に飢えていたんだなあと思い、抱きしめて「大好きだよ」と言ってあげると落ち着いたようでした。「下の子に対するやきもち」は親が努力しているつもりでもなかなかなくならないものなのかもしれませんね。

まだまだ相変わらず喧嘩は続いています。でも、これも兄妹がいるからこそ経験できる楽しみだと思って、ある程度は見守らないといけないのかなあと思う今日この頃です。
大きくなれば下の子も強くなるし、自然に喧嘩もなくなっていくと思います。危険がない限りはある程度見守りつつ、してはいけないことを根気よく教えていくしかないのかもしれませんね。

自分も感情的になって叱ってしまうということはできるだけしないようにと思いつつ、なかなか感情がセーブできない母でした^^;お互い頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

息子はまだまだおしゃべりがうまくできないので、言葉は私のほうからの一方通行でイライラと共についきついことを言ってしまいます。それに対して返答はできなくても、きっとつらい思いをすべて吸収してしまっているんだと思います。
私も冷静になろうとわかっていても、何度も暴力を繰り返す息子にカッとしてしまうんです。
「うちと同じ」と言っていただけるだけでも楽になれました。ありがとうございました。

お礼日時:2004/08/06 16:48

私は、まだ子供は一人なのですが、お友達の話が参考になればと思って。


ご主人はお子さんとどのように関わっていますか?
お友達のところは、年子だったこともあり、また、上の子がとってもママっ子だったので、上の子はママ、下の子はパパが面倒見ると役割分担を決めたそうです。パパは上の子の時以上にオムツ換えやミルク、お風呂などのお世話をし、夜も毎晩一緒に寝て、夜泣き対応もパパだったそうです。パパはとても大変だったそうですが、上の子よりも下の子の方がかわいいそうです。
平日は昼間はもちろん、帰宅時間によっては夜も難しいかもしれませんが、お休みの時だけでもご主人に協力してもらっては、どうでしょうか。その間、rabbit50さんは、思いっきり上の子と遊んだりして、二人の時間を息子さんに満喫してもらって下さい。
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この回答へのお礼

確かに今までは母乳育児のせいもあって、上の子はパパで下の子は私の図式があったんです。
ただ最近、それを変えてみようと主人とも話して息子と私で散歩に行ったりお風呂にはいったりするようにしてみたところです。
まだ結果は見えてこないのですが、感触としてはいいカンジです。
お友達もそうされていたとのこと。きっと、こういうことが大切なのかもしれないですね。

お礼日時:2004/08/06 16:40

こんばんは。

保育士をしていました。

子育て真っ最中。
毎日暑いですが、がんばっていますね!お母さん。
小さなお子さんの何人も連れて、がんばっている方を見ると
すごいなあ~!と尊敬してしまいます。
こんなにがんばっているのですから、自己嫌悪なんていわないで!
自信を持っていいと思います。

まず確かに上のお子さんが、下の子が生まれた時、意地悪になったり赤ちゃん返りをするはあります。
でもそれはむしろ自然な行動ですよ。
人生経験をつんだ(笑)大人でさえ、
やきもちを焼いたり、人羨んだりするのですから。

上のお子さんは年齢から言っても、まだまだ自分が中心で
世界は自分と、お父さん、お母さん程度しかない成長段階です。
やきもちを焼くことも、注意を引こうとわざと悪いことをすることも当然あります。
それも立派な自己主張です。

逆に下の子にとても優しくって、意地悪しないで、お兄ちゃんだからと我慢を出来るような
親にとって都合の"いい子"の方が、よほど心配です。
2歳5ヶ月。まだまだ思うがままにふるまってもいいのです。

といっても現実問題として、日常生活で困っているんですよね。
う~ん・・・。

まずは、あまりがんばり過ぎないこと。
新生児の赤ちゃんの上に乗ったりしたらマズイですが
7ヶ月にもなれば、赤ちゃんもだいぶしっかりしてきてます。
多少手荒な扱いを受けても大丈夫、と割り切って
おおらかに見守ってあげてください。
(たまに、きょうだいの多い家庭では、こちらがハラハラする位
 手荒に扱われている赤ちゃんがいますが、お母さんは
 いたって平気だったりしますよ~)

次に、たまには赤ちゃんは待たせておいても大丈夫ですから(長時間はだめよ)
上のお子さんとくすぐりっこをしたり、水かけっこをしたり
ふざけっこをして一緒にケラケラ笑い合う。

最後に、上のお子さんの意地悪があまりに過ぎたり
怪我をしそうなほど乱暴な時には、きっちり叱る。
この時には「愛情不足かしら」なんて後ろめたさを感じてはダメ。
悪いことは悪いときちんと教える。
ただし、いつまでもグジグジと言わずに、ビシッと言ったら、それでおしまい。

上の子は叱られたり、我慢させられたりして成長します。
下の子は生まれたその日から、上のきょうだいに鍛えられて育ちます。
親も(保育士もです!)子どもに接しながら、あーでもない、こーでもない
と、自己嫌悪に陥りながらも、成長していきます。

初めに自己嫌悪にならないで!と書きましたが
時には謙虚に自分を振り返っててみるのも大切です。
とは言うものの、子育て真っ最中(担任持ってクラス運営真っ最中!!)だったりすると
日々を過ごすのに精一杯ですよね。

大変だな~。嫌になってきたな~。
と思い始めたら「うんうん、私ってよくがんばっている!」
と自分をほめてあげて、内緒でケーキでも買ってきて
子どもが寝静まってから「ご褒美!!」と旦那さんと楽しみましょう。

上の子も、下の子も大切に思っているあなたなのですから。
(だって心配で大切だから教えてGOOを利用されたのでしょう?)
愛情不足だなんてとんでもない。自信を持ってください。
大丈夫。彼もお母さんも成長のワンステップです。
ちょっとしんどい事もあるでしょうが、焦らずにみんなで
よいしょ!と声をかけて乗り越えていってください。
応援しています!
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この回答へのお礼

ご専門の方からのご意見ありがとうございます。
「2歳5ヶ月ならこんなこと当たり前」と言っていただいてとても楽になりました。
なんでこんなに乱暴なんだろう?と私の今までの息子への接し方をとても後悔して、責任を感じていました。
きっと、そのことも無関係ではないだろうけどそればかりが原因ではないと信じたいです。
なるべく息子に対して態度や言葉で愛情を表現していくようにしたいと思います。

お礼日時:2004/08/06 16:34

うちは3才の男の子と10ヶ月の女の子がいます。



そこまで酷くはないですけど、下の子には攻撃的な所がたまにあります。
上の子がぶったりしたときは、上の子にママがもし○○くんを(上の子)叩いたらどう思う?
ママも同じこと○○くんにしようか?って聞きます。
そういうとイヤっていうので、じゃ、もうやらないでねっていいますけど。それでもやっぱり叩いちゃことが多いです。。。なので何回か言ってわからない時は同じ行動を上の子にします。頭を叩いたなら、ママも叩きます。
その時に下の子もこういうふうに痛かったんだよって教えてます。

馬乗りとかもうちの子もしますけど、それは遊んでるのかなって思って多めに見てます。
赤ちゃんが泣いてる時は背中をトントンさせてあげるといいんだよってママが言いながらトントンしてあげる姿をいつもみしてあげると、上の子もいつからか、泣いてると自分の機嫌がいいときはトントンしてくれるようになってきました。

駄目なことをしたときはとりあえず、兄の言い分を聞いてみることが一番です。
それでそっかぁ~など受け止めてあげて注意できるれば一番いい方法なんですけど。
コレってなかなか私も実践できてません(≧∀≦)

こういう経験をしていくと下の子は上の子より気が強くなってる気がします。
現在10ヶ月の娘は兄に叩かれると叩き返したり、髪を引っ張ったり・・・兄妹けんかをやってます^^
兄が泣かされることもシバシバ・・・
女の子はおっとりした子に育てたかったのに(。>0<。)

危険がない限りは、少しぐらいの下の子への攻撃も強く怒らず、危ないよって言ってるくらいがいいかもしれません
強く怒ると余計お子さんがむきになるかもしれないですし。
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この回答へのお礼

「強く怒るとむきになる」はまさしくそうなんだと思います。悪いとわかってやっていて、叱っておさまる様子も見えないので・・・。
まだまだうまくおしゃべりが出来ないので、彼の気持ちを聞くこともできず・・・。だからこそ、こちらもイライラするし、彼には彼のそれなりの言い分があるかと思うとかわいそうに思うんですけどね。
「危ないよ」って軽く言うだけにとどめているのですが、私に対する挑戦かのように次々と攻撃をしているので、ついこちらもキレてしまうんです・・・。

お礼日時:2004/08/06 16:23

こんばんわ。

3歳6ヶ月と1歳2ヶ月の男の子のママです。

うちもrabbit50さんのお宅とまったく一緒です。上の子は下が産まれるまで私に対して全く執着心がなかったし、下の子に対していじめがすごいです。

うちも下の子がハイハイをはじめた頃からいじめが激しくなりましたが、10ヶ月を過ぎて歩き出したころから少し変わってきましたね。未だに首をつかんで倒したり、上に乗っかったりしていますが、だんだん仲良く遊ぶ時間が増えてきたように思います。

私も「どうして小さい子に対して優しくできないの?このままでいいのかしら?」と真剣に悩んだ時期もありました。でも、その心配が吹き飛ぶ出来事がありました。2ヶ月前のことなんですが、うちに私の友達が子供を連れて遊びに来ました。その子は1歳4ヶ月だったのですが、長男はその子には一切手を触れないんです。その子が自分のおもちゃをとって遊んでいても、普段なら力ずくで奪い返すのにそっと見ているだけ。取り返したいんだけど、どうすればいいのか戸惑っていてその子が歩いていく後をずっと付いて歩いていました。その姿を見たら、ちょっとおかしくなってしまいました。それで「小さい子を思いやる心は持っているのだ」と確信でき安心しました。

それからはあまり気にしなくなりましたね。親から見ると意地悪していじめているように写ってしまいますが、そうではないんですよね。まだ小さいから力加減などがわからないだけなんです。いじめじゃなくて、かまっているんですよ。遊んでいるつもりだと思いますよ。

rabbit50さんの下のお子さんが歩き出すと、また変わってくると思いますよ。お兄ちゃんは妹と遊びたいんだと思います。(時々は意地悪も混ざっていると思いますが^^;) だから、やることやることすべて怒るのではなく、間に入って一緒に遊んであげたらいかがでしょう。それでrabbit50さんが「これは意地悪だろう」と思ったとき・ケガしそうな危ない行動のときだけ怒るようにしたらいいと思いますよ。

愛情不足でも何でもありませんから、安心なさって下さい。でも、「上の子に対する愛情が薄れてしまっているのでは。」と心配なさっているようですが、それは気をつけた方がいいと思います。子供って母親の気持ちを敏感に感じ取りますからね。下の子はまだわからないでしょうから、上の子には抱きしめたりするだけでなく「○○君大好きだよ」と言葉でたくさん言ってあげるといいですよ。うちも長男にたくさん「大好きだよ」とか「かわいいね」とリップサービスをたくさんしています。照れながら喜んでいますよ^^ぜひ試してみてくださいね☆
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

う~ん、どう考えても遊びのつもりじゃないことが多いんです。明らかに、私の目を意識してのいじわるなんです・・・。
他のお友達に対しては、まぁまぁそれなりに優しくできるときもあれば無理なときもあるといった感じで年齢相当だと思っているのですが。

リップサービス、やってみたいと思います。
本来、私自身があまりベタベタとした愛情表現が苦手で息子に対して下が生まれるまでは積極的に愛情表現をしていなかったのです。
愛情はもちろんありましたから、血の繋がった親子なのだから通じるものだと思っていたのです。
それが下の子が生まれて、彼の豹変ぶりを目の当たりにしてからは考えが間違っていたと気づき積極的に表現するようにはしているのですが・・・。
まだまだ、足りないと責められている気がしてとてもつらいのです。

お礼日時:2004/08/04 23:59

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