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もうすぐ4歳になる幼稚園(年少)の娘がいます。34歳、専業主婦です。

その娘が下の弟(1歳10か月)を叩いたり、押したりするので、それを叱ると「ママ嫌い!」と言うようになりました。 弟君がいたずら盛りなので、娘が遊んでいると邪魔したりするのがイヤなのはわかっていますが、叩いたり、押したりは危ないしよくないので、相当きつく叱ったこともありました。手をシッペみたいにたたいたりはありましたが、それ以上の暴力で叱ったことはありません。言葉は、「そんなにいじめるなら、○ちゃん、家から出て行ってよ」みたいに言ってましたが、その後には○ちゃん大好きなんだから、とちゃんとフォローしてました。 兄弟がいるうちならどこでも、こんな風に同じように接していると思います。

弟君に対する態度以外にはいい子なので、それ以外に叱ってませんし、さみしいんだろうな、ストレスがたまってるのだろうなぁと思い、娘だけ連れて、TDLやNHKファミリーコンサートに行ったり、とにかく気をつかい、精一杯可愛がってきたつもりです。(なので、もっと愛情をあげてください的な漠然としたご回答はどうぞご遠慮ください。)

それなのに、ここ1ケ月、「ママ嫌い、おばあちゃんのとこ泊まる」と大泣きしぐずるので(このぐずりが相当強烈で、家に意地でも入ってこないほどです) ここ数日は、弟君も風邪で熱があったこともあり、祖母のうちに泊っています。

幼稚園や習い事に送迎中も、何かにつけてはネチネチ「ママに会いたくない」「ママいや」「家には帰らない」と頑固です。主人はご煩悩で優しいので、パパには会いたい、とたまに言ってるようなので、余計に切ないというか、自分が情けなくなるような気持ちです。

一生懸命、子育てしてきてこの様か・・・と、この先どうなっちゃうの!?、この後、娘にどう接したらいいのかわからないです。 送迎中もギクシャクしています。

先輩ママさんや、同じような体験があればアドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

ママ嫌い は ママもっと愛して の裏返しでしょうね。



小さい子どもでも「これは違うんじゃないの」という空気をよく理解します。
たとえば同じ年頃の子ども同士であればイタズラしたりちょっかい出した
方が叱られますよね。でも兄弟姉妹関係では兄や姉の立場の子が叱られる
ことが多いものです。

「お兄ちゃんなんだから」「あなたのほうが大きいんだから」

ただよく考えるとそれは大人の勝手な都合で、別に「好きでお兄ちゃんや
お姉ちゃんになったのではない」ということをまず分かってあげて欲しいと
思います。
下の兄弟が出来るまでは親の愛情を独り占めできたのに、赤ちゃんが生まれたとたん
まるで自分は突き放されたような気持ちになったりします。これだけでも
子どもには大きなストレスです。

たとえば上の子が頑張って積み上げたつみきを下の子が崩してしまった。
それが悲しくて上の子が下の子を叩いてしまった。現場だけ見ると力の
強い者が弱い者をいじめているように見えますが、悪いのは下の子です。

ただ、そこまで理解する力が小さい子どもには欠けています。その部分の
フォローは必要です。でもそれを「いじめる」と表現したりすることは
ますます上のお子さんの心を傷つけませんか?

まず理由を聞いてそれが先述のような内容であれば、まずお姉ちゃんの痛みを
受け入れてあげる「せっかく作ったの壊しちゃったんだね。悲しいよね」と
痛みに寄り添ってあげて下さい。危険な行為でない限り体罰はあまり
よくないと思います。そうやって、上の子を優先的にフォローしてから
「でもね」と。赤ちゃんはまだ小さいから、ただつみきが触りたくて
手を出しちゃうのよね。じゃ今度はおかあさんが赤ちゃんをしっかり
抱いてるからもう一回つみき高くやって見せてよ。と。

そしてそれが上手くできたら「すごいね。やっぱりお姉ちゃんだね」と
下の子に話しかけるように褒めてあげて下さい。

お姉ちゃんなんか損だ ではなく お姉ちゃんて気持ちいいもんだな
とお子さんが感じれば、下の兄弟にも優しさが出てきます。

>とにかく気をつかい

意識しないと可愛がれない状態になってしまっているのでしょうか。
こういうことも子どもはよく感じます。
上のお子さんがお腹に宿ったとき、妊娠中、そして産まれたとき。
きっと無意識に愛情がわき出していたのではありませんか?

きっと2人の子育てて疲れがたまったのでしょう。せっかくですから
おばあちゃまにも協力して貰って、たとえばおばあちゃんからお姉ちゃんに
「この前ね、ママが◎ちゃんがお泊まりでお家にいないと寂しいな、って
言ってたよ」などと
お話ししてもらってはどうですか。面と向かって言うとどうしても聞く耳を
持たない風になってしまいますが、遠回しに他の人から自分が大事に
されてることを聞かされるのは大人でも嬉しいものですよね。

今の距離を「心が離れてしまった」と思うのではなく、お互いを考える
よい距離と捉えて、これからまたシンプルに歩み寄ってはいかがですか。

よく物を考える、そしてお母さんへの愛情の強いお子さんだと思います。
それだけに「拒否された」と感じると、もう傷つきたくないという思いで
相手を拒絶してしまうんでしょう。

なにか取り繕って関係を修復しようとお考えにならず、自然に愛情が
湧いてきた時のことを何度もイメージしてみてください。それだけで
気持ちの変化が感じられることもあります。無条件にすべて受け入れ
愛していた気持ちが取り戻されれば、勘の良いお子さんですからまた
彼女も手を広げてお母さんの胸に戻ります。大丈夫。必ず戻ってきます。
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この回答へのお礼

貴重なご回答ありがとうございました。
「よく物を考える、そしてお母さんへの愛情の強いお子さんだと思います。それだけに「拒否された」と感じると、もう傷つきたくないという思いで相手を拒絶してしまうんでしょう。」うーん、これを読んでなんだか目が覚めた思いです。とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2008/06/20 23:33

小6女の子の母です。


私の娘もそんな時期ありました。一人娘ですが・・・
「ママ嫌い」と言われたら
「そっか~、でもママは○○ちゃんのこと大好きよ」
これを何度繰り返したことか。
「大好きよ」「○○ちゃんがいないと寂しい」
と正直な気持ち、伝えてみたらどうですか?
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この回答へのお礼

とっくに伝えてます。それで和解できたら、こんなとこで質問しておりません。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/21 15:59

2児がいる30代の母です。

専業主婦です。
私個人の意見ですが、、

>○ちゃん、家から出て行ってよ

これは絶対に言いません。どんな事があっても。

>兄弟がいるうちならどこでも、こんな風に同じように接していると思います。

少なくともうちはこんな風には接していません。

せっかく
>さみしいんだろうな、ストレスがたまってるのだろうなぁと

解ってあげているので、上記のような事は言わないで下さい。
あとでどんなにフォローしても無理だと思います。
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この回答へのお礼

お礼日時:2008/06/21 15:58

私も同じ今年4歳になる息子のママです。


うちの息子も最近、私にちょっと叱られると
『もう、まーちゃん(ママちゃんの意)きらいっ!』とよく言います。
私は、笑って『あっそ!良いよ。ふ~ん、嫌いなんだぁ~』とあしらうと、
息子は『すき、すきっ!すきってばぁ~っ』と慌てて言います。

uchaさんの所は、これがもう少し過剰になっただけだと思います。

娘さんに『きらいっ』と言われるのはちょっと寂しいと思いますが、
あまり真剣に受け止めずに、軽く聞き流してみてはどうですか?

『おばあちゃんの所に泊まりたい』って言ったら、
『いってらっしゃ~いっ♪』って笑って見送ってみては?

子育てしてるとイライラする事よくあります。
私もイライラしてつい息子にひどいことを言ってしまう時もあります。

私の所は子供が一人なので、兄弟のお子さんをお持ちのお母さんたちを見ると、すごいなぁ、大変だろうなぁとよく思います。

私にはとても無理です。

頑張って下さいっ♪

子供にとってはおばあちゃんやパパよりも、やっぱりママが1番ですよ♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。励まして頂き、感謝いたします。もうちょっと強くなろうと思います。どうもありがとうございます。

お礼日時:2008/06/21 15:55

分かります。

いや、分かるような気がします。うちは上が5歳、下0歳です。
下が1歳を過ぎると同じようになってしまうのかもしれません。

うちも下が生まれてから「嫌い」はないにしろ、4軒先のばあちゃんちに
泊まりたいということが増えました。

私がちょうど質問者様のお子様と同じ歳の差で弟がいます。結構、4歳位から
記憶が残ってるものですよ。母は弟ばかりかまっていたとしか
記憶がありません。アトピーが酷かったこともありますけどね。

なので、うちは子供にはそういう思いをさせまいと思ってます。
が、これが難しい。イライラしちゃう。同性なので余計にでしょうか。
眠ってるところにバタバタと走ってくる、可愛がりすぎて
ラックをひっくり返しそうになる。やっと寝たところに「ママ~」
と大声で呼びかける・・・などなど挙げればきりがなく・・・。

だから、もう、叱らないことにしています。危ないことは
危ないからやめてと話します。で、下の子が上の子の髪の毛を
握り締めたりした時は、(もちろん、4ヶ月児の反射的反応で
わざとではないのですが)「いけないよ!」と下の子を叱る
「フリ」をします。白々しい・・・。

しかし、これでなんか納得してます。私、質問者様正しいと思います。
だって、娘さんとの時間をちゃんと持ってあげてるんですから。
エライです。見習わなきゃと今思ってます。

そんな時期だから、仕方ないと思います。ただもう少しだけ
長子優先でいかれるとどうでしょうか。って、分かってらっしゃい
ますよね。私が分かってないのか・・・。

あるサイトで「今日がこの子の一番小さい日」と思ったらと書いてあり
ました。顔が大きく見えますよね、上の子。でも、本人にとって
毎日が一番小さい日なんですよね。二度と来ない。

はぁ。私もさっき実は嫌味を言ってしまったところです。
お互い頑張りましょうね。母は悪役ですよね^^;
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この回答へのお礼

親切なご回答ありがとうございました。共感してくださる方がいて、なんだか元気が出ました。一度沈むとなかなか気分の切り替えができないダメな母親ですが、明日から気分を替え、頑張ってみようと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/06/20 23:37

小2の娘を育てている40代母です。


>「そんなにいじめるなら、○ちゃん、家から出て行ってよ」みたいに言ってましたが、その後には○ちゃん大好きなんだから、とちゃんとフォローしてました。

ここが問題に感じました。
一度「家から出て行って」と言ったら、行為ではフォローしきれないと思います。

>兄弟がいるうちならどこでも、こんな風に同じように接していると思います。

いえいえ、そんなことはありません。開き直りですよ。
言っていいことと悪いことがあります。
そのような言葉の暴力が、お子さんに危機感を与えているのは自明です。

子供のときの経験、親になってからの経験で言いますと、
そうやって極端にひどいこと言ったり、都合のつくときにかわいがったり、
これが一番不安定な子を育てるやり方のように思います。
大変なのはわかりますが、下の子を見ているときは下の子だけしか目に入らない、
そういった態度が、お子さんを不安定にさせているのだと思います。
弟のいない世界に行って、自分だけを見てほしいのでしょう。

コンサート? TDL? そんな一時的なことで愛情を注いでいるといわないでほしいです。
下の子も生後2、3ヶ月ならまだしも、1歳10ヶ月だったら、
お姉ちゃんとママがしゃべっているときに呼んだりしたら、
「今はお姉ちゃんとお話してるんだから、ダメ!」と言って、
目は離さずとも、相手にはしないぐらいの扱いが必要だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。「出て行って」くらいは兄弟姉妹がいるお宅なら多分一度くらいは言っているんじゃないでしょうか。開き直りととられた回答者さまは一人っ子でフルタイムで働いているようなので想像できないかもしれませんが。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/20 23:57

4歳の子が可愛い頭で考えた方法が


「ママに嫌いって言って困らせて、自分に気を引きたいと思っているのかな?」と
感じたんですが、どうでしょう?

私も上が娘で下に息子で、相当息子びいきだと自覚があるので
逆に娘はそんな自己表現はした事ないです。
そんな娘にしてしまった私の方が母親として駄目ですよね・・・。

だからuchaさんの子育てには、自信も持っていいと思いますよ。
それだけ自分の気持ちがはっきりと表現出来るのは
ママが自分を大好きだって分かっているから、我儘を言っている様に思いますよ。
いわゆる「嫌い、嫌いも好きのうち」ってやつですね。
大好きなママのすべてを自分に向けさせたいって、赤ちゃんがかえりの様に感じます。

けど、今度嫌いって言われたら、「どうして~?。どこが嫌いなの?」と
聞いてみたらいいかも知れませんね。(もう聞いているかしら?)
意外な理由が聞けたりするかも?
子供って思い込みが激しかったりするところがありますよね。
良く良く聞いてみたら、「そんな風に、考えていたの~?」って事ありますよ。

もう少し経てば、ママが弟君の体を庇っている事にも理解が深まって
そんな拗ねた事を言わなくなってくるかな?と思いますよ。
成長途中の過程と捉えて、いつも通りに愛情もって答えてあげるだけで
良いと思います。

自分が情けなくなるなんて・・・考え過ぎの様に思いますよ。
私はuchaさんを、見習わなくてはいけませんね。反省です・・(><)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。「もう少し経てば、ママが弟君の体を庇っている事にも理解が深まってそんな拗ねた事を言わなくなってくるかな?と思いますよ。」それを願っています。貴重なご回答、参考にさせていただきます。

お礼日時:2008/06/21 00:00

親権は相手側であたしは育ててはいませんが、もうすぐ5歳の娘がいる23歳女です。



あたしもnarara2008さんに同感です。
あたしの場合は育ててないし、親権も相手側なので娘はあたしを母親だとは思ってません(微妙にそろそろ気づく時期なのかもしれませんが…)

だから、会いに行こうとすると、「来ないで!」とか、「怖い」とか言われます。
最初はすっごく傷つきましたし、すっごく悩みました。
でも、自分がお腹を痛めてまで生んだ子供なのだからいつかわかってくれると信じてます。
実際、あたしも小さい頃は叱る母親より父親の方が好きだった気がします。
女の子って、小さい頃は父親だけど、生理が来たりすると、段々母親になつくぢゃないですか?あれだと思います。

だからあまり気にせず、自信もって育てていけば、娘さんもいつかuchaさんになつくと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。「自分がお腹を痛めてまで生んだ子供なのだからいつかわかってくれると信じてます。」そうですね、お互いそう信じましょう。future04さまも頑張ってください。ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/21 00:14

私自身には5歳の子供が一人いるだけですが


学生時代からの友人が以前、質問者様と全く同じ悩みを
抱えていました。 
友人の場合は上の娘さんが4歳のときに妹が生まれました。
極小未熟児で障害もあり4歳から小学校入学直前まで下のお子さんが
入退院を繰り返していて週末はパパと平日は殆どおばあちゃん宅で
過ごし妹さんの状態も落ち着き家族四人がやっと一緒に
暮らせるようになったのに質問者様のお子さんと同じような
状況で友人は育児に関するセミナーや講演会など
積極的に参加していたときに兄弟がいる場合、どうしても
上のお子さんにおねえちゃんだから(おにいちゃんだから)と
叱りがちだけど兄弟うまくそして親子関係を良くしていくには
実は上のお子さんでなく下のお子さんを叱るとお兄ちゃんや
お姉ちゃんは妹や弟をかばい兄弟そろって仲良くそして
両親のいうことも聞くように育つといっていたそうです。

友人もその話を聞いて下の子に注意するといつの間にか
お姉ちゃんもすごく素直なおねえちゃんになったそうですよ。
もちろん、叱ったあとの下の子への愛情も忘れてはいけませんが・・・。

地域にもよるかもしれませんが市が主催する育児セミナーなど
参加して質問コーナー時にアドバイスをもらうのもいいかも
しれませんよ。
私には5歳の息子一人ですが育児(子育て)セミナーは結構
参考にしてます。

参加時間がなければ幼稚園でもそういった相談コーナーが
あるところがあるので相談するのもいいかと思いますが。
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この回答へのお礼

育児セミナーなどもちょっと探してみます。貴重なお話ありがとうございました。 「友人もその話を聞いて下の子に注意するといつの間にか
お姉ちゃんもすごく素直なおねえちゃんになったそうですよ。」←これ、実践してみようと思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/21 00:45

5歳2歳の娘がいる父親です。


どこの子もやることは同じで言うことも同じだなと感じました。

結論から言うと、質問者さんの子育ての方針に特に間違ったところは
見受けられませんし、お子さんにも特に問題はなさそうです。

とりあえずは、そんな時期もある。ということで
しばらく様子をみられてみてはいかがでしょう。

>一生懸命、子育てしてきてこの様か・・・
まあ、とりあえずこういう風にだけは考えないようにしましょう。

いつも優しいお母さんが子供さんは大好きなのですから、
これからも自分の信じるところを信じて、愛情をもって子育てされたらいいと思います。

ただし、母親はどうしても男の子に愛情を持ちすぎる傾向があるので、
娘さんがその辺を敏感に察しているとすれば、それについては、
少し自分の態度行動を反省して見直してみる必要はあるのかもしれません。

なかなか客観的には難しいとは思いますが、近くのママ友さんなんかに
意見を求めるのがいいでしょうね。
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この回答へのお礼

5歳2歳の娘がいるお父様からの貴重な御意見参考になりました。今回の件で私自身、反省して見直す点があることに気付きました。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/21 00:42

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Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む

Q子供に嫌いと言ったらダメですか

もう少しで3才半になる女児の母です。 
娘はパパよりも私が好きらしく、いつでもママがいい、ママとする、ママがやって、ママ大好きと言います。 
ですが、私といる時はほとんど不機嫌です。不満げに上目遣いでにらんだり、床にうつぶせに寝そべったり、何ひとつ自分のことをせず私にやってと言い、断ると一時間でも二時間でもすねています。 

ママが好きと言うなら、なぜ私に笑顔を見せてくれないのか。悲しくなります。 

休みの日はパパが娘とお出かけしてくれることもありますが、ずっと上機嫌らしいです。 

だったらパパと暮らせば?ママは出て行くよ、と言い、5分くらい本当に家を出て行くと、号泣し続け、私が戻って抱っこすると気絶するように寝ました。 

毎日、毎日、保育園に行っている時間以外は、朝から晩まで娘に絡まれています。ちなみに保育園では楽しそうにやっていますが、行く時はギャンギャン泣きます。

フルタイムで仕事し、朝も夜もずっとギャンギャン泣かれて絡まれ、「ママは、泣いてる~~ちゃんが嫌い」と言ってしまいました。 

それを、保健師さんに言うと、「まさか嫌いって言ったんだ。嫌いだけは言ってはいけないのに。だから不安になってママを試すようなことするのよ」と言われて、涙がとまりませんでした。 

大好き、大好きといつも言い、抱っこもしているのに、娘の方から些細なことで絡みだすのです。

嫌いと言ったらダメだとわかってるけど、もう朝も晩もお決まりのように絡まれるので、そんな~~ちゃんは嫌い、もうママしんどいのよ、ママはもう~~ちゃんがイヤになった、と言ってしまいます。 
みなさんはそういう発言をしたことはないのでしょうか。 
娘の一生の傷になりますか。

もう少しで3才半になる女児の母です。 
娘はパパよりも私が好きらしく、いつでもママがいい、ママとする、ママがやって、ママ大好きと言います。 
ですが、私といる時はほとんど不機嫌です。不満げに上目遣いでにらんだり、床にうつぶせに寝そべったり、何ひとつ自分のことをせず私にやってと言い、断ると一時間でも二時間でもすねています。 

ママが好きと言うなら、なぜ私に笑顔を見せてくれないのか。悲しくなります。 

休みの日はパパが娘とお出かけしてくれることもありますが、ずっと上機嫌ら...続きを読む

Aベストアンサー

保育園に行き始めてどれくらいなのかわかりませんが、ママが恋しくて甘えたくてたまらないんでしょうね。

絡んだり泣いたりすねたりして、かまって欲しくてしょうがないのだなといったかんじを受けました。

なんでもかんでも、は問題ですが、メリハリをつけて目一杯甘やかすときを作るのはどうでしょうか。
「私はママに愛されてる」という自信があれば、自立に向かっていくのでは無いですかねぇ…すみません、育児経験はないので想像ですが…

余談ですが、私は昔母に、「あんたは特別可愛い顔じゃないけど~~だね」となにか言われましたが、可愛くないと言われたことだけずっと覚えています。

Q3歳の息子の夜泣きに頭がおかしくなりそうです。

3歳になった長男なのですが、いまだに夜泣きをします。
丸一晩寝てくれるのは週に1回あればいいくらい・・・
あとは一晩でひどいと3回は起き出してギャーギャーわめきます。
最初は優しくなだめるのですが全く効果がなく、
寝ぼけているのを起こすために軽く頬を叩いてみたりするのですが
それでも全く起きません。

根気よくかまってあげればいいのですが、
つい最近次男が産まれたので私はそっちにかかりっきりで
長男をかまってあげることができません。
その上長男のものすごい泣き声(怒鳴ってるくらいの大きい声)で
次男が起き出してしまうこともあり、さすがに精神的にくたくたです。

3歳まで夜泣きがひどかった方、どう対処されてましたか?
宇津救命丸とかって効果ありますでしょうか(あれは赤ちゃん用?)
ただでさえ3時間おきの授乳で寝不足なのに、それに加え
長男の夜泣きが重なると・・・本気で「うるさい!」と
怒鳴りつけそうになってしまいます・・・。

なにか夜泣きを減らす、なくす、おさえるようないい方法あったら
教えてください。非常に疲れているので「母親失格!」等の
お説教回答はご遠慮ください。

3歳になった長男なのですが、いまだに夜泣きをします。
丸一晩寝てくれるのは週に1回あればいいくらい・・・
あとは一晩でひどいと3回は起き出してギャーギャーわめきます。
最初は優しくなだめるのですが全く効果がなく、
寝ぼけているのを起こすために軽く頬を叩いてみたりするのですが
それでも全く起きません。

根気よくかまってあげればいいのですが、
つい最近次男が産まれたので私はそっちにかかりっきりで
長男をかまってあげることができません。
その上長男のものすごい泣き声(怒鳴ってるく...続きを読む

Aベストアンサー

数年前の追体験のようです。本当に大変だと思いますが、まずは「もうすぐ終わる」ということだけは覚えておいて下さい。
夜中に本人は目を完全に覚まさずにわめいている時って、昼間経験した事をもう一度頭の中で繰り返しているようなものだと聞きました。それだけ沢山の体験を積み重ねて成長しているんだと、良い意味で開き直る。本人寝ているので、柱に頭をぶつけない程度にやり過ごす。
とは言っても、私自身も、数年も続く睡眠不足に「一体、何時になったら私は朝まで熟睡できるんだろう。もしかしてそんな日は来ないのかしら。」なんてものすごく憂鬱になっていました。
私の場合、仕事が軌道に乗り始め認可の保育園に移ってから(恐らく日中の運動量が非常に増えたため)非常に楽になっていきました。5歳になる頃には、何があっても起きないほどに熟睡するまでになりました。

最近では幼稚園も3年保育が増えてきたり、保育園でも定期的に園庭を解放して近所の子供たちを受け入れたりしていると思います。そういった機会を利用して、日中クタクタにさせてみては如何ですか(自分もクタクタになると共倒れなので微妙ですが)。そう言っても、私は保育園にお願いしちゃってる系なので、あまり参考にならないかもしれませんが、わめけるほど元気だからホットケ!くらいで頑張って寝て下さいね!ミゾオチ踏まれようが踵落としを食らおうが「私は私の体力維持のために最低限必要な睡眠を確保するぞぉ」と半分眠ってなだめてやりすごしていました。
本当にキーンとくる声を真夜中に聞かされると「勘弁してくれ!!」って何度も思いました。でも絶対に終わります。もうすぐ終わります。
そして小学生になった奴に「あなたが小さい時はね、夜中に何度も泣きわめいてね、こんなであんなで。」と話聞かせて笑い話にしています。もう少しで終わりになりますから、やり過ごしつつ寝ちゃって下さい!

数年前の追体験のようです。本当に大変だと思いますが、まずは「もうすぐ終わる」ということだけは覚えておいて下さい。
夜中に本人は目を完全に覚まさずにわめいている時って、昼間経験した事をもう一度頭の中で繰り返しているようなものだと聞きました。それだけ沢山の体験を積み重ねて成長しているんだと、良い意味で開き直る。本人寝ているので、柱に頭をぶつけない程度にやり過ごす。
とは言っても、私自身も、数年も続く睡眠不足に「一体、何時になったら私は朝まで熟睡できるんだろう。もしかしてそんな...続きを読む

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上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その後子供たちは疲れたのか寝てました。
家に帰ってもすでに事を忘れたかの態度の子供。それ以上に家の中で騒いでいて
イライラも絶頂になってしまい、お風呂のあとは(私が子供たちを入れました)
誰もいない2階へこもりました。それ以来子供と会話をしていません。
旦那と子供は下で寝ました。途中下の子が起きて「ママと寝たい」と言っても私は無視。
泣きじゃくる子供を旦那に押し付け寝ました。
朝も下の子が起きて「ママ、○○(下の子の名前)ちゃん嫌い?」と言っても無視。
言われても心が痛みませんでした。

旦那には「このままだと、子供が可愛くなくなって、虐待をするかもしれない。
冷静期間を起きたいから、1週間ほど2階で一人で過ごす。
子供たちとは顔も会わせず係らない」と告げ2階で食事を取り、
会社へ出てきました。

一応朝食と、子供たちの幼稚園の準備はしておきました。

どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?
1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます。
特に上の子に対してはひどく怒り怒鳴りつけてしまいます。

自分は昔からなのですが、子供は3~5歳が苦手です。
うるさいし、言うことを聞かないしで…

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その...続きを読む

Aベストアンサー

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も思いました。今でもヘビーな夜泣きの夜は、次にニュースに出て世間様から叩かれるのは私かもしれないと怯えるときもあります。窓から放り捨てたくなるときも壁に叩きつけたくなるときもありますし、そういう時子供可愛さで留まるのではなく、一線を越えてしまった後の人生を送りたくない自分のために思いとどまってます。

お子さん3歳と5歳でいらっしゃるんですね?すごいですね!上の子を2年間、2人を3年育ててこられたんですよね?尊敬しちゃいます。1年ちょっとでヒーヒー言ってる私なんか比べ物にならないくらい立派ですよ!
私はもう2人目はないな、と諦めて一人っ子と決めています。
お子さんが5歳まで無事に育っていること、当たり前じゃないと思います。5年間、色んなこと我慢して、一日も休まずお子さんを世話してきた結果じゃないですか。誇っていいと思いますよ。

お仕事しながらご家族でちょっと遠出して楽しい休日にしようと思ったら子供の失敗で台無し。かっとなりますよね。
けど今までだって、それに似たようなことは山ほどあったはずです。
でも今回は嫌になってしまっているのは、疲れているんじゃないですか?頑張りすぎていませんか?ご自身も甘やかしたり喜ばせたりしてあげてますか?
私は自分に余裕がないときは、子供を可愛いなんて思えません。

冷却期間もいいと思いますが、ちょっと方法がまずいかな、と思います。
それに旦那さんは、質問者さまのそうした態度や現状に対して何も言わないし、気にかけたり対策を講じようとされないのでしょうか?
ここに相談される前に旦那さんには相談されましたか?辛いこと一人で抱え込んでませんか?
そういったことに無頓着な旦那さんなのでしょうか?
質問文からは、なんというか旦那さんの存在がとても軽いように思いました。
お子さんのことは、おいといて、旦那さんと別れることにも躊躇はありませんか?


私は子供が可愛いと思えなくてもいいと思います。出産したら女性は皆が母性の塊で、母親なら子供のために全力を尽くして当たり前、可愛くて可愛くてしょうがないはず。そしてそうでなければいけないとでも言うような世間の態度は、それが好意的であっても産後私をとても追い詰めました。
子供を可愛いと思えない時期というのは誰にでもあると思いますよ。私は生後3~6ヶ月の間は地獄でした。1歳すぎてようやっと可愛いなと思うようになりました。気付いたらどの子よりも可愛く見えたりして。
人によって、可愛いと思えない時期が一瞬であったり、一日であったり、数ヶ月であったり、数年であったりすると思います。成人して親元を離れていくときに初めて愛しいと思ったっていう人がいたっておかしくないと思います。
別に無理して可愛いと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ育てることはしないといけません。
愛情ではなく、責任感や義務感、世間体で育児してしまう期間があっても、愛してるといいながら親の都合のいい洗脳するような育て方や、可愛いけど無理!と育児放棄するよりずっといいと思います。

本当に酷い人は悩むことすらせず、あっさり捨ててしまってると思いますよ。
悩むだけ大丈夫です。生まれる前、子供嫌いの私がわが子を愛せるか不安だと相談したら、そう友人に言われてほっとしたことがあります。悩んでいるということ自体が、大丈夫なんですよ。

可愛いとか愛情とかは今は感じられない、よくわからない。でも私は母親だから育てている!それがあなたのプライドでもいいと思いますし、十分格好いいと思います。

お子さんだってずっと3歳~5歳なわけじゃないですし。ずっと未来に、皺だらけの顔で子供らが小さい時は本当に可愛くなくて悩んで辛かったのよ~ってゲラゲラ笑ってるのも幸せだと思います。

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も...続きを読む

Q3歳児のわがままにうんざり

3歳2カ月の女の子ですが、まだイヤイヤ期が続いていて
何をするにも嫌がり、言う事を聞きません。

出掛けぎわに急いでいる時も、用意した服を
「これは可愛くないから着ない!」「これはいてったら笑われちゃう!」と言って嫌がり、
着ようとしないので、結局別のを着させます。
特に変な服を用意したわけでもないのに、好みがあるみたいで靴下も
「これ、やだ!」と言ってその日の気分ではきたがりません。

家にいる時は、ずっと大きな声でしゃべりっぱなしなので、
テレビを見ていても聞こえないほどです。
なので、もうテレビは寝ている時以外は諦めているのですが、
夕方のニュースや天気予報はどうしても見たいので、見るようにしているのですが、
子供が常に「ママー、ママー」とか「ママーこれ見て」としゃべりかけてくるので
結局うるさくて、それすら見れません。
おおげさに反応しないと満足してくれず、そっけなく返事すると怒ったりわめいたり、
テレビを消されてしまいます。
「見てるんだから、消さないで!」と言っても聞く耳をもちません。

また、歯磨きが特に大嫌いで、「歯磨きしよう」と言っただけで
「歯磨きしない!!」と嫌がってわめき、押さえつける事も出来ないくらい暴れます。
ゆうべも、9時過ぎてもまだおもちゃで遊んでいたので、
「歯磨きするよ!」と言ったら「やだ!しない!」と異常なくらいぐずりだしたので、
イライラして「あっそ、じゃあしなくていいよ」と言ったら今度は
「歯磨きする~!!」と言い出し、歯ブラシを取りに行こうとしたら「しない~!!」と逃げ回り、
「する」「しない」の繰り返しでもういい加減うんざりして、
「なんでたかが歯磨きで毎回そんなにぐずるの!?」と怒鳴ったら、
大泣きして暴れだし、結局30分近く泣いたあげく、吐きました。
毎回、歯磨きの度にこの騒ぎです。
しかも娘は声も人一倍大きいので、ぐずり声もハンパじゃなく、それが30分近く続くので、
もう聞くだけでストレスで押し入れかどこかに閉じ込めたくなります。

夫が休みの日は夫に歯磨きを頼む事もありますが、夫がやっても
娘はとにかく歯磨きが嫌いなようで、毎回逃げ回って大泣きします。

口が達者なので、少し叱っただけで「ママはうるさいな~!」とか言い返してきて
正直憎たらしくなります。

今日は、ふらふら歩きながらジュースを飲んでいてじゅうたんにこぼしたので、
「だから座って飲まないからこぼすんだよ!」と注意したら、
へそを曲げて「もうジュースいらない~何にもいらない~」とまたわめきだしました。
叱るといつもこんな感じです。

娘はまだ幼稚園にも行ってないので、基本的に私と二人(休みの日は夫も)
ですが、イヤイヤがひどく、正直疲れました。
2歳の頃と比べて全く変わっていません(おむつは、はずれましたが)。
日頃から、「だめなものは、だめ!」という感じで躾をしていますが、
歯磨きしたあとにジュース欲しがったり言う事も聞かないし、いたずらばかりします。
叱っても「ごめんなさい」も言いません。へそを曲げてわめくか、泣くだけです。

もともと子供が苦手で、産んでから更に苦手になってしまいました。
「女の子だと楽でいいよね」とよく言われるのですが、娘はおとなしいタイプではないせいか
楽と感じた事が全くありません。
3歳を過ぎた今も、1日一緒にいるとバテてしまいます。

3歳児ってこんなものかよくわからないのですが、
どうなのでしょうか?

3歳2カ月の女の子ですが、まだイヤイヤ期が続いていて
何をするにも嫌がり、言う事を聞きません。

出掛けぎわに急いでいる時も、用意した服を
「これは可愛くないから着ない!」「これはいてったら笑われちゃう!」と言って嫌がり、
着ようとしないので、結局別のを着させます。
特に変な服を用意したわけでもないのに、好みがあるみたいで靴下も
「これ、やだ!」と言ってその日の気分ではきたがりません。

家にいる時は、ずっと大きな声でしゃべりっぱなしなので、
テレビを見ていても聞こえないほどです。
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Aベストアンサー

うちも3歳の女の子がいます。
と~~~~~っても口が達者です。

ご質問者様のお子様と似ているところがあります。

うちは、洋服も好みがあって、私が出しても着ません。
ですから、娘に選ばせます。
凄く変な組み合わせでも寒くない格好ならいいやと思って、子供の好きにさせています。
今だとワンピースやチュニックがお気に入りで、夏用の長めチュニックをパーカーの上から着ています。
はっきり言って、そのチュニックいらんだろ~と思うのですが、諦めました。
それに服も気に入ったものを着るので、2日に1回は同じような服ですが、これも諦めました。

お出かけの際には、お母さんと同じようにバッグにいっぱいものを入れるというので、玩具やハンカチ、水筒など山のように入れて車に乗ります。

歯磨きも「歯磨きしないもーん」とか「今お絵かきしてるからできません」とか「後でする」とか言います。
歯磨きに関しては、「部屋でする?それとも洗面台でする?」とか「立ってする?ゴロンしてする?」など二者択一で本人に選ばせて言わせるようにします。
それでも抵抗する時はありますが、自分で選んだことなのでしぶしぶ口をあけます。
どうしても愚図る時は、ハブラシをしまいに行くと慌てて「歯磨きする~」と追いかけてきます。
3回磨くのがベストですが、結局ちゃちゃっとやって磨き残しばかりでは意味がないのと昼はお弁当を持って出かけることが多いため、朝と晩だけしっかり磨ければよしとしています。

叱っても素直にごめんなさいといわないことも多いです。
「だって~なんだもん」とか「いいもん。もうお母さんと遊ばないもん」とか言いますよ。
「ごめんなさい」って言えればいいのですが、口だけで言っても仕方ないので、何度も根気良く言っていくしかないかな~と思っています。
ただ、根気よく言うのはこんこんと説明することではなく、ちゃんと説明して終わったらぱっと気持ちを切り替えることも必要かなと思っています。
子供が怒ったり癇癪を起こすと親も参ってしまいますが、ぐっと我慢して、子供を抱っこしてぎゅーっとしてあげて下さい。そして、どこがいけなかったのか、どうしてそういうことをしてしまうのかなど話をすると子供も少し落ち着いて話ができますよ。

うちの娘も落ち着きがなくて、お話は大人顔負けぐらい上手です。
しかも仮面ライダーみたいな遊びも好きでビームとか言いながら叩いてきます。
うちは、2歳のときのイヤイヤ期は、何でもとにかく「イヤ」って感じでした。
朝起きて「おはよう」って声をかけたら娘が「イヤ」って返事したことも(笑)。
今の「イヤ」は自分なりのこだわりとかやりたいことしたいこと、でも上手くできなかったり、自分の感情が制御できなかったりで、ちょっと違う感じがしています。
2歳だと我慢もできませんが、3歳だったら少しずつ我慢も覚えていかないといけない歳かなと思います。お話が上手なお嬢さんなら、理由もちゃんと言えるのではないでしょうか?大人には???な理由もあるかもしれませんが、中には納得できるものもあるかもしれませんよ?

うちも3歳の女の子がいます。
と~~~~~っても口が達者です。

ご質問者様のお子様と似ているところがあります。

うちは、洋服も好みがあって、私が出しても着ません。
ですから、娘に選ばせます。
凄く変な組み合わせでも寒くない格好ならいいやと思って、子供の好きにさせています。
今だとワンピースやチュニックがお気に入りで、夏用の長めチュニックをパーカーの上から着ています。
はっきり言って、そのチュニックいらんだろ~と思うのですが、諦めました。
それに服も気に入ったものを着るので、2日...続きを読む

Q4歳の娘が、お友達にのけものにされぎみで悩んでます

春から幼稚園に行き始めた娘がいます。
最近、お友達とのお家遊びで、娘が「入れて」とか「一緒に遊ぼ」と
言っても、「いや」と言われることが多く、
最近では、4人くらいで遊んでいても、一人遊びしてることが多くなりました。
基本的に、自分からは何も話してくれず、
帰ってじっくり聞いてみると
お友達に何度か入れてって行ってみたけど、ダメって言われたから
ダメって言われるのが怖くて一人で遊んでた、などと言います。

じゃあ、お友達とは遊ばずに、ママと一緒にお家で遊ぼうかっていうと、
お友達と遊びたいっていいます。
でも、お家遊びしてても、子供の会話が気になって気になって、、、、
しょっちゅう「入れて」「ダメ」と言われてるのがいたたまれなくて・・・
帰ってから「がんばって言ってたね」と言いながらつい私が泣きそうになってしまいます・・・

幼稚園では、先生いはく、基本的に一人でいるみたいです。
おそらく、人を誘って傷つくのがこわいのかと・・・

最近では、「入れて」っていうと、「ダメ」って言われるかもしれないから
「なにしてるの?」とか、「わたしも~」なんて言いながら
勝手に輪に入っちゃえ なんてアドバイスしてます。
それを、夜一生懸命私を友達にみたてて一人で練習してる姿を見て
またいたたまれなくなってウルウルしてしまう日々です。

最近の子はおしゃべりが達者ですが、娘は少しもたもたな感じで
ごっこ遊びとかも上手じゃないからかな・・・

私がくよくよしてる場合じゃないんですけど、
頑張ってる姿がいたたまれなくて。。。
なんてアドバイスしたらいいのでしょうか。

春から幼稚園に行き始めた娘がいます。
最近、お友達とのお家遊びで、娘が「入れて」とか「一緒に遊ぼ」と
言っても、「いや」と言われることが多く、
最近では、4人くらいで遊んでいても、一人遊びしてることが多くなりました。
基本的に、自分からは何も話してくれず、
帰ってじっくり聞いてみると
お友達に何度か入れてって行ってみたけど、ダメって言われたから
ダメって言われるのが怖くて一人で遊んでた、などと言います。

じゃあ、お友達とは遊ばずに、ママと一緒にお家で遊ぼうかっていうと、
お友達と...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

我が家の息子はもう少しで4歳になります。
ただいま保育園に通っています。

保育園に行き出して、半年経ちますが
一か月ぐらい前から「保育園に行きたくない」と言い出して驚きました。
それまでは保育園に行くのをすごく楽しみにしていたからです。

何故かを聞いたところ、「〇〇ちゃんがバカと言う」と。
子供同士の事ですし、最初はその子に「バカって言ったらダメなんだよ」って言いなさいと
言ったんですが、それでも同じ年の子に言われたくらいでそれが止められる訳では無かったようで。
保育園に行けば楽しく過ごせるようでしたが、幼心に「バカ」と言われるのは
息子もすごく傷ついていたようで。

どうしたら良いか、悩みました。

友達にバカと言われたくらいで傷つくような育て方じゃダメなんだろうか、と。

それでもそういう日が何日か続いたので、先生にお話ししました。

うちの息子が通っている保育園ではすぐに対応してもらえました。

バカと言った子とうちの息子と先生でお話をして
人が嫌がる事を言わないと約束したそうです。
うちの息子には嫌な事があったら先生にすぐに言うようにしたようです。

その後、その子はバカと言う事は無くなりました。

今では仲良く遊んでいます。

3歳、4歳、5歳くらいの子供は、大人の助けが必要なんだと思います。

言って良い事、悪い事の区別が出来なくて、悪い事でも悪気なく言えてしまう。
だからこその親や先生なのでは無いでしょうか。

仲間に入れてという事も同じ事かなと思います。

中には面倒見の良い子も居ますし、保育園に行き始めた頃は
うちの息子はそういう子に助けてもらって、みんなと仲良くなったようです。

子供自身の力では弱過ぎます。

自力で出来るように、言えるようになるには
まだ娘さんは小さ過ぎると私は思います。

是非、幼稚園の先生にお話してください。
幼稚園の先生は「保育のプロ」です。
過去にそういう事例をたくさん処理してこられたと思うのです。

もしうちでは対応できませんというような幼稚園であるならば
それこそ、親が出て行かなかければ。

子供を守る事が出来るのは親だけですし、
4歳という小さな頃から、仲間外れを経験するのは可哀相過ぎます。

泣いてないで、立ち上がってください。

はじめまして。

我が家の息子はもう少しで4歳になります。
ただいま保育園に通っています。

保育園に行き出して、半年経ちますが
一か月ぐらい前から「保育園に行きたくない」と言い出して驚きました。
それまでは保育園に行くのをすごく楽しみにしていたからです。

何故かを聞いたところ、「〇〇ちゃんがバカと言う」と。
子供同士の事ですし、最初はその子に「バカって言ったらダメなんだよ」って言いなさいと
言ったんですが、それでも同じ年の子に言われたくらいでそれが止められる訳では無かったようで。
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Q「あんたが怖い」「嫌い」 4歳児に対して

4歳になったばかりの男児の母です。
息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。

今日の過ごし方です。
午前3時~4時夜泣き(牛乳!お茶!とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る)
午前7時起きてすぐに1時間半癇癪(おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから)
午前中、あれが見たいこれが見たいと、DVDを3時間見る(私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする)
午後からお友達の家に行くので手土産を買いにスーパーへ行く
 ・ガチャガチャを2回させられる
 ・おもちゃ屋さんでなぜか1500円のおもちゃを買わされる
 ・本屋さんでお友達に買った本と同じ本を買わされる(ダメと言うとなんで?なんで?とうっとうしい、どんどん予定が狂う)
昼寝(10分)ちなみに寝かしつけに40分。昼寝しないと夜大変なことになる。
友達のおうちで遊ぶ(友達の家ではとてもいい子)
3時間遊んで帰途に(途中公園でブランコで遊ぶ)
スーパーで買い物(アイスを買わされる。二本欲しいと言われるが、誤魔化す)
家でアイスを食べ、ご機嫌
夕飯、パパと入浴、ご機嫌
21時に寝室へ。すぐに「ドライブに行く!」と言いだし親子3人でドライブへ(寝てくれることもあるので淡い期待を抱いて行かざるを得ない)
「明日、今日のお友達のところに行く」と言って聞かない、車中で暴れ出す(蹴るので手を離すと足元にうずくまり、「苦しい!苦しい!」と叫ぶ)
22時帰宅。パパがボンドで補修をしたおもちゃをみて激昂する(部品がすぐとれて何度も探させられるのが苦痛なので私がボンドで補修してと頼んだ)
「ワガママ過ぎる!よそに行きなさい」と家から追い出す
「ママ大好き、抱っこして!」と号泣。家に入れる
私は寝室に閉じこもる(パパが一緒に謝ってあげると言っても「ママが迎えに来て欲しい」と居間で号泣(40分間)
根負けして迎えに行くと「抱っこ!!」歩きなさいと言っても「抱っこ!」
「ママ怖い!」と言うので、「私はあんたが怖い。なんでも思い通りにして!今日もいっぱいおもちゃ買って貰って、暑い中自転車でお友達のおうちへ行って、公園も寄って、アイスも買って、ドライブも行って!なんで今、泣いてるの?ワガママすぎる!」と言う。
絶対に自分で歩いて寝室に行かないので手をつかんでひきずるようにして寝室へ(乱暴にはしてません)
「牛乳!お茶!トイレ!」
23時過ぎになる。根負けして牛乳とお茶を飲ます。
「抱っこ!」
根負けして抱っこする。
「ママ大好き!怒らないで!」と言うので「ママはしんどいの。ママは、ワガママな○○ちゃんが嫌い」と言うと、「わかってる」と言う。
23時半「おもちゃをボンドではったから泣いた。パパを怒って」と言う。
「パパは間違ってない。部品がなくなるから、ボンドではったけど、もう、ボンドもはがした」と言うと、
「良かった」といって、寝る。

一日中、奴隷のようです。
私を支配する子どもが怖いです。

発達検査の結果待ちです。
3歳半では正常な発達と言われましたが、そんなわけないと、4歳になってすぐに受けました。


ふだんは保育園です。
朝から1時間、帰って来てから1時間、寝る前1時間、癇癪をおこされます。

死んでしまいたい位しんどいです。

どうすればいいのかわかりません。
私の子供はおかしいですか。

毎日、やくざにからまれているような気分です。

4歳になったばかりの男児の母です。
息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。

今日の過ごし方です。
午前3時~4時夜泣き(牛乳!お茶!とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る)
午前7時起きてすぐに1時間半癇癪(おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから)
午前中、あれが見たいこれが見たいと、DVDを3時間見る(私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする)
午後からお友達の家に行くので手土産を買いに...続きを読む

Aベストアンサー

発達障害等にしろ、異常でないにしろ、夫婦だけで子育てしないようにしましょう。悩みはママ友にも話して共有しましょう。
我が子にキライ発言はまずいです。見捨てられ不安がますます強くなって、愛情を求めてきます。
男の子は願い事3つのうち1つ聞くくらいがちょうどいいです。
私も参ったときは、夫に子ども任せて散歩やファミレスなどに行きました。追い詰められたときは子どもと一緒に深夜の小児科の前をうろついたこともあるから、あなたの辛さ分かります。警察に捕まりたくて長男をたたきながら警察署の前を通ったときもあります。今は自治体に子育て支援センターなどの窓口ありますよね。子どもを病気や障害や異常と疑う他にこちらで相談なさってもいいかもしれません。うちの子どもたちもごく普通の子どもですが、プレイセラピーを受けたことあります。ていうか、今も私は子育て支援センターでカウンセリング受けています。親子でクレヨンしんちゃんやサザエさんを見て笑えるといいですね。うちの下の子は中学生になってもクレヨンしんちゃん。癇癪起こすと、メガネや液晶テレビを壊します。勘弁してくれって感じです。食事すれば家でも外でもこぼしたり服を汚したりします。私にすっごく甘えてくるときもあればすごんでくるときもあります。子どもに気を遣うことはしたくないんだけど地雷を踏みたくはないのが本音。大変です。でも塾の先生とか部活の顧問とか先輩とか、うちの子をすごく評価してくれます。もしかしたら私の子もあなたの子も産みの親は私たちですが、育ての親は何人もいるのではないでしょうか。きっと人一倍立派な大人になります。私たちが信じないで誰が信じるのでしょうか。
ちなみに母親はサンドバッグであり感情のゴミ箱であり洗濯おばさんであり、弱音吐いて倒れるもんか!って感じです。うちのママ友もみんなたくましいです。毒は女同士で吐きましょう。夫と子どもに吐いて上手くいった試しがありません。

発達障害等にしろ、異常でないにしろ、夫婦だけで子育てしないようにしましょう。悩みはママ友にも話して共有しましょう。
我が子にキライ発言はまずいです。見捨てられ不安がますます強くなって、愛情を求めてきます。
男の子は願い事3つのうち1つ聞くくらいがちょうどいいです。
私も参ったときは、夫に子ども任せて散歩やファミレスなどに行きました。追い詰められたときは子どもと一緒に深夜の小児科の前をうろついたこともあるから、あなたの辛さ分かります。警察に捕まりたくて長男をたたきながら警察...続きを読む

Q娘に嫌われました。

娘に嫌われました。
娘(23)息子(19)いるバツ1の母です。
現在は父、母、私、娘、息子での4人でくらしいます。
10年前に夫と離婚し、パニック障害にかかっていましたが去年ようやく就職しました。娘は大学を卒業し、一旦は他県に就職したのですが精神疾患にかかり実家に戻ってきてしまっています。今は家事手伝いをし、また出ていこうと病気を治しているところです。息子は大学に通っています。

夫とは娘が中学生のころに別れました。夫に興味がなくなったのと私に好きな人ができたためです。今現在も彼氏がいて、家族には隠しています。ですが娘には感づかれているようで、娘は他の家族とは仲がいいのですが私にだけ嫌悪感をむき出しにしていて、睨み付けることもしばしばです。つよい口調で怒鳴ると言い返してくるか逃げていきます。母に聞いてみても「ほっといてやれ」としかいいません。
娘は頭も良く、多少地味な感じですがお金のかからない優しい子でした、息子は私が甘やかしすぎたせいか高校大学と私立に行き今ではわがままし放題です。

どうやら娘は私が仕事が終わってすぐには帰らずほぼ毎日飲み歩いていること(帰りは午前中だったり、彼氏の家に泊まったりしています。)、家事を一切しなくなったこと(気分がいいときは軽く料理はします)、パチンコ癖、にイライラしているようです。
ついには「結婚しても式には呼ばないし、孫にもあわせない」といわれてしまう始末です。
正直精神疾患だとかいって帰ってきた娘には私もイライラしていますし、小さい頃はかわいかったのになぁと思うことがおおいです。
改善する方法はないでしょうか。

娘に嫌われました。
娘(23)息子(19)いるバツ1の母です。
現在は父、母、私、娘、息子での4人でくらしいます。
10年前に夫と離婚し、パニック障害にかかっていましたが去年ようやく就職しました。娘は大学を卒業し、一旦は他県に就職したのですが精神疾患にかかり実家に戻ってきてしまっています。今は家事手伝いをし、また出ていこうと病気を治しているところです。息子は大学に通っています。

夫とは娘が中学生のころに別れました。夫に興味がなくなったのと私に好きな人ができたためです。今現在も彼氏がいて、...続きを読む

Aベストアンサー

>仕事が終わってすぐには帰らずほぼ毎日飲み歩いていること(帰りは午前中だったり、彼氏の家に泊まったりしています。)、家事を一切しなくなったこと(気分がいいときは軽く料理はします)、パチンコ癖、にイライラしているようです。

>お金のかからない優しい子でした

去年やっと就職したのに、この生活態度で仕事が続くのか疑問です。お遊び感覚の仕事なら他の本当に仕事の欲しい人に譲るレベルかと。失礼を承知で申し上げますが、今まであなたが無職だった間にお金のかからない優しい子だった娘さん、あなたの病気のためにずいぶんと我慢なさったのではないですか。弟さんだけ甘やかしてもそれはそれで我慢なさった。それも辛かったのではないでしょうか。世間は不公平ですが家の中まで不公平だとはなんとも可哀想です。しかしだんだんとあなたの本当の姿が見え、幻滅でやりきれない気持ちなのではないでしょうか。私が母親なら今まで不公平に扱って不憫な思いをさせた事を真っ先に謝ります。決していらいらしたり怒鳴れる筋合いではありません。彼氏の存在も不規則な生活をおくらないためにけじめとしてご家族に紹介なされば良いのにと思います。(既婚者なら問題ですが) ようやく病気から立ち直れた働く優しいお母さん、子供を思うお母さん、子供達はそんなお母さんを応援したくなる気がします。

精神疾患になるのも、心のよりどころがないからです。甘えさせてもらい我侭し放題の弟さんは精神疾患など程遠いでしょう。しかし我慢に我慢を重ねてその結果がこれかと思う娘さんの気持ち、今までの私の苦労や我慢は何だったのか、そんな声が聞こえそうです。お母様がほうっておきなさいというのは、あなたも言えた筋合いではありませんよ、と言う意味が含まれているのではないでしょうか。

>仕事が終わってすぐには帰らずほぼ毎日飲み歩いていること(帰りは午前中だったり、彼氏の家に泊まったりしています。)、家事を一切しなくなったこと(気分がいいときは軽く料理はします)、パチンコ癖、にイライラしているようです。

>お金のかからない優しい子でした

去年やっと就職したのに、この生活態度で仕事が続くのか疑問です。お遊び感覚の仕事なら他の本当に仕事の欲しい人に譲るレベルかと。失礼を承知で申し上げますが、今まであなたが無職だった間にお金のかからない優しい子だった娘さん、あなた...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q5歳の娘がお股に手をやり臭いを嗅ぎます。

5歳の娘の癖のことで質問です。
テレビを見ながらや食事中・お絵かきしながらしょっちゅう
自分の股間に手を持っていき、ズボンやパンツの上からですが
手に付いた臭いを嗅いでいます。もう5歳なので善悪は分かる
と思い、「今、臭いだでしょ?」「そういうのは恥ずかしいか
らやめときなさい。」「お股は大事なとこだからあんまり触ら
ないほうがいいのよ。」と注意すると、その場では分かったと
返事をするのですが、無意識にまた手が股間に行って鼻へ持っ
ていきます。臭いを嗅いでいるだけで、幼児自慰ではなさそう
です。見た目も悪いですし、もう少し強い口調で注意してでも
やめさせたほうがいいのか、それともこれはなにかのストレス
やサインで、毎回毎回注意することはせずに、しばらく様子を
見たほうがいいのか、悩んでいます。皆様の体験談などお聞か
せください。

Aベストアンサー

 怒っちゃダメですよ、無意識でやってるから自分ではコントロールできませんので。

 身体が成長してくるとあちこちに変化がおきます、股部もそう。
色々な違和感があるのでそれが何か確かめたいという意思が働きます、一度で理解できる事は少なく、2度3度とそれ以上確かめるという行為をします。

 言葉はもう既に喋られるかと思いますが、それがどのような状況でどうしたいというのがまだ伝えられませんので自分で確認する、という行動をとります。

 それがたまたま股間を触っているという形に見えるだけで本人は自覚すらありません。だから治らない。

 少しづつ意識する部分が変わってきますので、大きな声を張り上げたり怒ったりしないで、やさしく接するようにしてください、そのうち他の部位に変わりますから。


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