人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

初めまして。
一人で考え過ぎてしまうのでこちらにて、お話を聞けたらなと思います。

離婚までの過程は省きます。(夫の借金が主な理由です。)子供なし。
現在29歳。

離婚して2ヶ月になります。
今は引越しの方付けも終わり、時間を持て余すと色々考えてしまうので本職の他にアルバイトを始めました。
前向きに進もう!と思い、職場でも、友達と会った時、親と一緒にいる時は笑顔でいるんですが
それが最近とても辛いです。
なんだか、無理して頑張っているような。
自分のやりたいことをやってみよう。と思っても気持ちが乗りません。
一人でいると涙も出るし、この先、一生私は一人なのかな。と悪い方向へと考えてしまいます。
本当に自分を責めてしまって、辛いです。

離婚を決めたとき、
自分の人生、いくらでも自分次第でやり直せる!

と心に強く決めたので、そうやって自分に言い聞かせる時もありますが
、やはり、こういう辛い気持ちは時間をかければ無くなるのでしょうか?

周りには弱い自分を見せるのが嫌で相談しにくいです。

同じ経験をした方のお話を聞きたいと思います。
宜しくお願いします。

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A 回答 (9件)

こんにちは。

40代既婚女性です。
私はもう10年ほど経ちましたか・・・。

離婚後1年は不安定でしたね。
離婚時にはひと月で7キロやせました。
当時の写真がありますが、目がつりあがっています。(こわ・・・)

離婚してすっきりしたはずなのに
何故あのような男と結婚してしまったのか
自分を責めて責めて自己嫌悪
仕事はしていましたが、家に帰ってもテレビもつけず
トマト1個だけを晩御飯に(食欲がない)
ただじっと「何故あのような結果になったのか」と
それだけを考えていました。
音楽だけ聴いていました。
外に出れば幸せそうな家族連れを見ては
涙ぐみ
よその家の明かりのついた窓を見ては
涙ぐんでいました。
休みの日も家事以外は音楽を聴いて
ただ反省、内観(自分の心の中を客観的に見ること)
結婚生活のあれこれを思い出し
どこがいけなかったのか
そればかり考えていました。

外出して服を見たり、雑貨を見たりしても
何も目にうつらず、購買欲もなくなったので
必要以外は、どこにも行かなくなりました。

でも、私はいつか立ち直ると解っていました。

今こうして自分の内面と向き合って
何故、離婚という結果になったのか
それをとことん考え考え、
考え抜く時期であると思っていたからです。
それだけを考えられることは
ある意味贅沢なことだとすら思いました。
そして今そうすることが、
自分にとって必要だから
こうしている。
必要だから落ち込んで、考えているんだと確信していました。

答が少しずつ見えてきて
食事が美味しいと思えるようになり
雑貨を見て可愛い、買いたいなと思えるようになったのは
半年ぐらい経ったときですね。

それまでは、友人や親兄弟が
気遣って気晴らしをすすめて誘ってきても
断っていました。
無理して出かけたくなかったのです。

出かけるなら一人で
気兼ねなく好きなところで、のんびりしたいと思いました。

た~くさん泣いて
悔しがって
何故!何故!こうなったんだ!?
こんなはずではなかった!
どこで間違ったのか?

それをとことん追求すればいいのですよ。
それが許される時期です。
過去を振り返るな!など言いますが
同じ失敗を繰り返したくないなら
どこで自分が判断を誤まったのか
それをしっかり見極め、頭に叩き込むことです!
次に備えてね!

それができでこそ、離婚によって
何かを得たと言えます。

「自分のやりたいことをやってみようと思うけど
気分が乗らない」
ということは
「今は何もやりたくない」ということをやりたいということですよ。
動かない自由というものもあるのです。

ただ、規則正しく
朝はきちんと起きて
晩はきちんと寝る。
3食嫌々でも何か口にする。
家事はきちんとする。
清潔なものを着る。
掃除はする。ごみはためない。

これだけはしてました。

当時の私は健康であることしか残っていないのですから
それが不摂生で失われたら困ると思いました。
心が疲れていても、体が健康なら
必ず再始動するとき
スムーズに始めることが出来ると思っていたからです。

あと、よからぬ心得の男性を近づけないこと。

私は引越し業者の担当の男性が
私が離婚して一人暮らしになったのを
知っていたので
携帯に電話してきたり、メールしてきたりしました。

寂しい気持ちでいるところに
付け込むつもりか
本当に私がタイプの女性で
どうしても接点が欲しかったのか?(良心的解釈)

その人は私の引越し先も知っているし、
しばらくその男性が怖い気がしました。
嘘で「今付き合ってる人がいる。」と言ったら
連絡が来なくなりましたが。

気が腑抜けのようになりますが、
そういう点では
気を抜かないようにしてくださいね。
防犯しっかりとね!

食べて寝て
次のステージに備えてください。

私は再婚して幸せになりました。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。
rurinohanaさんのお言葉を読んで涙がでました。

本当に、今の自分を見るとやつれてるし、ご飯も美味しいと感じないし、毎日自分を責めてばっかりいます。

でも、rurinohanaさんがおっしゃる通り、今は自分の内面と向き合い、
とことん考えて、次のステージの為にしっかり地に足をつけゆっくり前進して行きたいと思います。

本当に健康第一ですね。きちんと食べ、良く寝て、規則正しく過ごして行こうと再確認しました。

rurinohanaさんが言う、
>>よからぬ心得の男性を近づけないこと

最近、既婚男性に言い寄られ、自分がそういう風に見られているのか?とショックを受けましたが、しっかり気を抜かず、その辺はきちんと防犯したいと思います。

あまり、きちんとしたお礼が書けず申し訳ありません。
でも、rurinohanaさんのお言葉は今の私にとってとっても良い薬だと思いました。
本当に有難う御座いました!!

お礼日時:2009/11/20 11:39

30代既婚者♂です。


あなたに、私の妻のことを少しお話しますね。
私は先月、バツイチ子持ちの妻と結婚しまして、妻の連れ子
は今年で8歳になります。
妻が元だんなと別れたのは、息子が産まれてすぐのことでした。
乳飲み子を抱えてシングルマザーになった妻のその当時の
心細く、不安で、寂しい心の状態といったら、半端なく大変
な時期だったようです。
働かないと食べていけないし、それはそれは過酷な日々だった
そうです。
そしてそんな妻がようやく子供も手がかからなくなって、
一息できるようになったので、再婚も視野に入れて婚活を
はじめた頃に私と出会い、わずか五ヶ月後に入籍しました。
結婚式の夜に妻は、私は離婚した当時にはこんな幸せな時が
やってくるなんて、到底想像も出来なかったし、ずっと一人
この子を育てていくのだと思っていたけど、
こんなにも幸せな日がやってくるなんて、今までの悲しみや
苦しみにも全部感謝できる思いだと言ってました。

ですから、今だけを見て全てを悲観しないでください。
これはいつか訪れる幸せの為の悲しみなのです。
あなたにとって最適な出会いはまだ先にあるだけです。
今回のご縁にも意味はあります。ただの事故だとかなんて
思わないでください。
あなたのためだからこそ起きているだけです。
人生には必ず意味があり、無意味なことなど絶対に起きません。
あなたが今回の離婚から何を得るかが重要なのです。
負けてはいけません。大丈夫、必ず笑顔になれます(^.^)
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。

奥様の経験談、聞かせていただき本当に有難う御座いました。
結婚式の夜のお話、読んでて泣けて来ました。

本当に、今だけを見て悲観してはいけないですね。
いつか訪れる幸せの為に、この辛さは自分に与えられた試練だと思って乗り越えたいと思います。

笑顔になれるためにも負けません。
本当に、有難う御座いました!!

お礼日時:2009/11/20 13:20

JJe3さん、初めまして。



二年前に離婚後(子供なし)、一人暮らししていましたが今年
縁あって再婚しました。

>離婚を決めたとき、自分の人生、いくらでも自分次第でやり直せる!
と心に強く決めたので、そうやって自分に言い聞かせる時もありますが
、やはり、こういう辛い気持ちは時間をかければ無くなるのでしょうか?


結論から言いますと、時間がたてば無くなりますよ^^

私も離婚した時に同じ様にこれからの人生を楽しみにしていましたが、
やはり気持ちが乗らない時がありました。
頭ではわかってるのに心が反応しないみたいな。

特に引越しの片付けが終わって時間を持て余すようになってから
色々考えるようになり、これから先ずっと一人だったらどうしよう、
死ぬ時に一人だったら寂しいなと将来に対して不安を持つようになり
ました。

ですが、時がたつにつれて徐々にやわらいでいきました。
今の旦那と知り合ってからだと思います。

私の経験からするとJJe3さんにとって今が一番辛い時期だと思います。

辛いのならば、無理して頑張らなくていいと思いますよ。
泣きたい時はおもいっきり泣いていいんです。

この先、JJe3さんを支えてくれる人が必ず現れます。

今はその時までに備えてできそうな時は、自分の好きなことをしたり
自分磨きをしてみて下さい。


以上ご参考になれば幸いです。
これからのJJe3さんの幸せを願っています。
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この回答へのお礼

お礼がおそくなってすみません!!

まず、milky_beryさん、再婚おめでとう御座います!!

milky_beryさんが言うように
>>辛いのならば、無理して頑張らなくていいと思いますよ。
泣きたい時はおもいっきり泣いていいんです。

そですね、無理して頑張る必要ないですよね?
なんだか、凄く気持ちが楽になりました。

今は自分を磨いたり、好きな事をしてみたり1歩1歩ゆっくり前進していきます。
変な焦りもあったのかもしれません。

私もmilky_beryさんの幸せを願っています。
有難う御座いました!!

お礼日時:2009/11/20 13:13

こんばんは。

40代既婚男性、バツイチ再婚組です。

27歳で結婚、28歳で離婚、30歳で再婚しました。
最低な別れ方をしたので前妻への未練は全くなく、絶対素敵な女性と再婚する!とまずはダイエットに励みましたね。

また、結婚するまで実家だったので、離婚後初めて一人暮らしをしたこともあり、自由気ままに好きなことやってました。

でも、夜一人になるとやっぱり凹むんですよね。よく学生時代からの友達夫婦の家におじゃまして飲み会させてもらってました。その友達夫婦には本当に感謝しています。

ありきたりな回答になりますが、時間が解決してくれると思いますよ。最初はつらいと思いますが、徐々にやりたいことを増やしていったらいかがでしょうか。頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみませんでした!

経験者の方達のお話が聞けて気持ちが随分楽になりました。
そうですね、時間が解決してくれますよね。
私も、今は友達にとてもお世話になっていて凄く感謝しています。
escher4044さんも、これからもお幸せに過ごしてください☆
私も、幸せになる為に前に進みます。

有難う御座いました。

お礼日時:2009/11/20 13:09

死別経験をした者ですが宜しいでしょうか?


当てはまらないのであれば読み飛ばしてください。


ご自分で選んだ結果だからと気丈に振る舞っていらっしゃるのが
とても痛々しいです。
実際には致し方ない選択だったのだろうと
憶測ですが、思いました。

時間が解決することもあります。
でも心配になったのが
貴女の性格です。
弱い自分を見せるのが嫌、無理して頑張ってる、自分を責めるなど。

離婚によって鬱になることは珍しくはないので
予防の為に心療内科で意欲が出るものを処方してもらうのはどうでしょう?
そんな薬もありますし副作用もありません。

新しいスタートを応援しています。
出過ぎた真似でしたら、すみません。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。

全然、出過ぎた真似だなんて思いません。
本当に心配していただき有難う御座いす。

自分の性格で気丈に振舞ってしまい、
離婚1ヶ月は今よりも情緒不安定で鬱っぽくなっていました。
今は少しずつ安定してきましたが、様子を見て心療内科に行こうか検討してみたいと思います。

応援して下さり本当に力になりました。
有難う御座いました!!

お礼日時:2009/11/20 11:46

現在、40代ですが、


人生の中で一度だけ激ヤセしたことがあります。
それが20代後半で離婚したとき^^;

食べられない、ひとりになるとつねに涙があふれてくる。
自分から望んでした離婚だったのに孤独感がすごかったです。

すっかり元気になるまで1年くらいはかかったように感じます。
わたしはムリして明るく振舞うとかはせずに、
仕事中でも涙ぐんでいましたし、
眠れないときには、眠れるまで誰かに電話で付き合ってもらったりもしました。
(この誰かというのは主に前夫なんです^^;「眠れるまで付き合うよ」と言ってくれる人だったので)

今はムリをせずに甘えられる人に甘えたほうがよいように思いますよ。
誰もいなければ、有料のカウンセリングなどもありますし。

時間はかかると思いますが、いつかきっと「よい経験だった」と
言える日が来ると思いますよ^^
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。

ご自身の経験、お話有難う御座います。
今は、無理して食べているんですが、美味しいと感じないです(泣)


でも、自分で決めた事なので、時間に身を委ね、1歩1歩ゆっくり進もうと思います。
nanana2200さんを始め、たくさんの方から回答を頂き、気持ちが楽になりました。
あまり、強がり過ぎず甘えるときは甘えようと思います。
泣きたい時はスッキリするまで泣こうと思います。

そして、いつか私も よい経験だったと思える日が来るように
1日1日を大切に過ごします。
有難う御座いました。

お礼日時:2009/11/20 11:08

一人の時間が長いとおかしくなりますよ。


こういう場合はご近所でくつろげる場所を探すことです。
喫茶店でも、スナックでも何でも良いですから、出掛けて行って、人と話すことですね。
そこに居るママさんやお客さんと知り合いになるだけで、人生が自分一人ではないことに気付きますよ。
不思議と自分と同じ境遇の人と巡り合うものなんですね。
それには動いて人と出会わなければ駄目なんです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。

本当に、一人の時間が長いとおかしくなりそうです。
くつろげる場所を見つけるっていいかもしれないですね。
お気に入りのカフェがあるので、久しぶりに行ってみようかな。と思いました。
自分の足で動き、これからたくさんの人と出会えればいいなと思いました。

回答有難う御座いました。

お礼日時:2009/11/20 10:59

※2ヶ月なら無理もありません。

半年。1年が過ぎれば落ち着きます。
それまでの間,会社(勤め先)は社会保険関係は大丈夫か?災害保険・雇用保険・健康保険・厚生年金等は確かか等を考え一人で暮すための準備を整えてください。
※時間があれば書道・絵画等をして余計なことを考えないようにするのです。時には友達とカラオケが心を癒します。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。
回答ありがとうございました!

保険関係のアドバイス有難う御座います。
お蔭様で、全て手続き終わっています!
今は、恥ずかしながら実家にお世話になっているので一人暮らしに向けて徐々に前を向いて歩んで行こうと思います。

昨日、友達に誘われて今まで断っていたカラオケに行ってみました。
音楽っていいですね。大声で歌うってとても良いことだと思いました。
スッキリして昨晩は良く眠れました。

有難う御座いました!

お礼日時:2009/11/20 10:55

時間がたてば、なくなります。



私は子供を二人つれて、離婚しました。
25歳のときでした。
子供を一人で育てるという責任の重さ、経済的な不安、
それはそれは、夜も眠れないほどでした。
私も朝から晩まで、本職とアルバイトをしました。
胃腸炎を何度も起こし、結局は入院し、
若い間にたくさん働いて稼ぐぞ!なんて思ってたのに、
体力的な不安。
もうどん底でした。

でも今幸せです。
ひどい時は、何も悲しくないのに、
シャワーにはいれば涙が出てくる毎日でした。
でも今は、大丈夫。
つらっかことが自分を強くしてくれたことが、
今ハッキリとわかります。

幸せになろうと離婚を決意したあなたなら、きっと大丈夫。
前をむいてれば、絶対大丈夫。
頑張っていきましょうね!お互い。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。
回答ありがとうございました!!

ご自身の経験をお話して下さり本当にありがとうございます。
本当に嬉しかったです。

今は時間に身を任せ、1日1日を大切に生きて行こうと思います。
前を向いて、頑張って行きます!
有難う御座いました。

お礼日時:2009/11/20 10:48

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同じ年の離婚経験者ですが、質問者さんのいきさつとはちょっと違うので、
質問者さんの方が、悔しい気持ちも多々あるとは思いますが、
そういう理由で相手が離婚を切り出してきた場合、ただ泣き寝入り
っていうのも腑に落ちませんよね?
相手は離婚したがっているし、慰謝料の話をしても構わないと思います。

>離婚から立ち直った人、今楽しく過ごしている人からの助言がいただきたい
私は今、再婚したのですが、こんなことを今言われても戸惑われるかもしれませんが
新しく良い人(悪い男ではなく、良い人)を見付けるのが、一番、癒されます。
現金かもしれませんが、正直、効果は高いと思います。

ちょっと間を置いた方が、落ち着きを取り戻せると思いますので、少し一人の時間を取って
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私は、ボランティアに参加したりしました。色んな立場の人と出会えて、自分よりも辛い境遇で
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恋愛や結婚をするのが、実情なかなか難しい人達もたくさんいらっしゃいますが、皆さん明るく
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まだ、33歳ですし、バツイチって、さほど、モテないものでもないです(^^;
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大丈夫ですよ。大丈夫。

同じ年の離婚経験者ですが、質問者さんのいきさつとはちょっと違うので、
質問者さんの方が、悔しい気持ちも多々あるとは思いますが、
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Q好きなのに離婚した方へ・・・

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親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
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唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
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自分、まだ離婚はしてませんが。。。
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それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

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今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

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自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

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自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

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Q離婚後の立ちなおり方 一人暮らし 孤独感

離婚後の立ち直り方でアドバイスというか経験談教えてください
去年離婚した40歳の男です。
妻とは10年前に結婚し子供は当時2歳の妻の連れ子再婚でした。

離婚当初よりは落ち込まなくはなりましたが精神的にはかなりやられて
しまい職も失い今は職業訓練に通っています・・・・。

正直訓練は自分的には社会復帰のために行ってる感じです。

なので現状は無職・バツイチ・友達も離婚を期に全く会えないような
状態で訓練が休みだと誰とも話さず一人でずっと家にいます。

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心が一度壊れかけて、信じていたものや自信が足元から
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同じ様な状況から現状脱出された方の経験談が聞きたいです。

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何かアドバイスいただけるとありがたいです。

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去年離婚した40歳の男です。
妻とは10年前に結婚し子供は当時2歳の妻の連れ子再婚でした。

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しまい職も失い今は職業訓練に通っています・・・・。

正直訓練は自分的には社会復帰のために行ってる感じです。

なので現状は無職・バツイチ・友達も離婚を期に全く会えないような
状態で訓練が休みだと誰とも話さず一人でずっと家にいます。

一人でいることにも少しづつ...続きを読む

Aベストアンサー

辛いですよね。
私は4年前に離婚し、子供の親権は取りましたが
子供は元嫁と暮らしています。
今は45歳になりました。

離婚前は1匹だった猫をもう1匹増やし、その後は
犬を新たに飼い、ネズミや熱帯魚と色々と増えて
楽しい毎日を送っています。

動物がいる事で随分と救われました。
勿論、好き嫌いも有るでしょうが、何か好きな
事を見つけるのが一番です。

co1974さんと違い、彼女は作りたくない、
信用出来ない、懲りた等なので、出会い系で
割り切りの関係を何人かと続けて来て、何人
かと出会いましたが、今は体以外の関係を
求めない方とのみ続いています。

風俗に通うお金は無い上、見た目も年齢的にも
新しい出会いは普通にしていては絶望的なので
出会い系のみに走りました。
出会い系のお陰で、お互い面倒を嫌う相手に
巡り合えて満足しています。

人にもよりますが、バツイチの方が優しい、
女性の扱いが上手いとも言われますので、
まだまだ諦める年齢では無く、色々チャレンジ
して下さい。

一番は趣味を見つける事だと思います。
何十年も離れていた釣りや、バイク乗り
野球観戦等、色々始め、離婚前より充実
しています。
きっかけが掴めない、やる気が起こら
ない等なら、心療内科に通うのも良いです。

注意点が一つ、課金制の出会い系は
99%詐欺なので注意!
定額千円や、無料の出会い系でも、
本気で彼氏を探している方は結構居ます
ので、根気良く探すのが良いです。

車やバイクに走る方、二次元の世界に
のめり込む方、趣味の世界に走る方
色々いますので、先ずはチャレンジです。
後ろを振り返っても先には進めず、これ
からは、誰にも縛られず、好きに生き
られると楽観視して下さい。

私は離婚する前より充実した楽しい
毎日を過ごしております。

辛いですよね。
私は4年前に離婚し、子供の親権は取りましたが
子供は元嫁と暮らしています。
今は45歳になりました。

離婚前は1匹だった猫をもう1匹増やし、その後は
犬を新たに飼い、ネズミや熱帯魚と色々と増えて
楽しい毎日を送っています。

動物がいる事で随分と救われました。
勿論、好き嫌いも有るでしょうが、何か好きな
事を見つけるのが一番です。

co1974さんと違い、彼女は作りたくない、
信用出来ない、懲りた等なので、出会い系で
割り切りの関係を何人かと続けて来て、何人
かと出会いましたが、...続きを読む

Q離婚後の貴方の気持ちを教えてください。

先日知人が離婚しました。
離婚後の気持ちを聞くと、とてもスッキリしたと言いました。
私は、「・・・・・・」っでした。
まぁ離婚原因は、性格の不一致のようでしが、子供
もいるのに、スッキリとは、私には、ちょっと理解できま
せんでした。
離婚した方で、離婚後に、どのような気持ちになりましたか?
嬉しい、悲しい、寂しいなどなど。
どのような気持ちになったか教えてください。
どうぞよろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

私の時は、市役所の窓口で
「ばんざーい!ばんざーい!」と両手をあげて
飛び上がって大喜びしたいぐらいの気持ちになりました。
でも、人目があるから押えましたが。

婚姻届を出した時よりも、喜びが大きかったです。


顔を見るのも吐き気がする
同じ空気を吸うのもいや、
同じ人類だと思うと、生きているのも嫌になる
心と体が病むほどに
嫌いぬいて憎い人間と
やっとのことで、他人になれて
今後一切関わり合いをもたなくてもよくなった!

こんな嬉しいことはありません。

離婚までの道のりが厳しく、辛ければ辛いほど、
また、離婚原因が相手にあり、
恨みつらみがあまりにも大きく、
離婚できなければ相手を殺して、自分も死のう
それぐらいの憎悪で
食べ物も喉を通らず、
一か月で7キロやせ細り
目は爛々、顔つきは険しくなり・・・

離婚は自分の心と体と命を削る作業です。

それを最後まで負けずに、やり遂げることができた!

ただただ、そういう喜びです。

そして、離婚後のせいせいした気持ち
五月の晴天のような、晴れ晴れとした気持ち
食べるものにやっと味を感じ、
ぐっすり眠れること
視界に相手が入らない快適さ
それを日々感じるごとに
「離婚が間違いではなかった」と感じる喜びです。

離婚にまでなるような、不毛な相手というのは、
間違って踏んだ犬の糞のようものです。
不快極まりないです。

その靴を脱ぎ棄てて、新しい靴を履いて歩きだす気分ですよ。

「悲しい、つらい」というような負の気持ちについてですが、
そういう相手と見抜けずに結婚してしまった
自分に対する自己嫌悪が起こるので、
日々悔しがったり、情けない気持ちにはなります。

また別れるまでに、こちらの言い分を全部言えないまま別れると、
あんなこともこんなことも、
後で思い出してきて、
「もっと罵倒すればよかった!」「相手の親に全部ぶちまけてやればよかった」など
そういう後悔の気持ちも出てきます。
喧嘩したりないということです。
もっと相手にダメージを与えて
それを見ないと気が済まないということです。

そして、街を歩いていて
仲がいい夫婦を見ると、何故あのようになれなかったのかと
自問自答することもあります。
結婚してしまったことへの後悔の念は常に引きずります。

私は離婚した途端、風邪ひとつひかなくなり
すっかり健康になりました。

いかに結婚生活がストレスフルだったかということですね。

こんにちは。40代既婚女性です。

私の時は、市役所の窓口で
「ばんざーい!ばんざーい!」と両手をあげて
飛び上がって大喜びしたいぐらいの気持ちになりました。
でも、人目があるから押えましたが。

婚姻届を出した時よりも、喜びが大きかったです。


顔を見るのも吐き気がする
同じ空気を吸うのもいや、
同じ人類だと思うと、生きているのも嫌になる
心と体が病むほどに
嫌いぬいて憎い人間と
やっとのことで、他人になれて
今後一切関わり合いをもたなくてもよくなった!

こんな嬉しいことはありません。
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Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Q離婚する時の心境と離婚後の立ち直り方

はじめまして。
皆さまのご意見等をお願い致します。

私は現在31歳、妻29歳、長男1歳6ヶ月です。
結婚して3年目となりますが、喧嘩が絶えず現在は
約4ヶ月の別居中となっております。(妻は実家に子供と一緒にいます。)喧嘩の原因は、何が原因というものもなく俗に言う性格の不一致と思います。
何回か話し合いをしましたが、中々解決はせず、私はこの別居中の間にうつ病になりました。(まさか自分がなるとは思いませんでしたが)
自分の性格からも別居中のこういったあやふやな状況好きではなく精神的にも体力的にも限界なので、まだ色々と迷う点はありますが離婚を決断をしようと思っております。
ただやはり迷いもあり、中々踏み出せないとこもあります。

そこで皆さまにお聞かせ願いたいのですが、離婚された方で離婚を決断した時の心境とその後離婚という精神的に非常に苦痛な状況からどう立ち直ったか教えて下さい。

乱筆・乱文でわかりにくいところもあると思いますが、何卒宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

 離婚経験者40代女です。

 一番苦痛な時期って離婚を決断する時じゃないでしょうか。
 人生のなかで何度か分岐点にぶち当たり、右なのか左なのか 選ばざるを得ない時があります。
離婚するのかしないのか・・・もその一部だと思います。
 右を選ぶか左を選ぶかの結果に正解という物はなくて 選んだ後にどう生きるかに掛かってくるんですよ。

 夫婦として旨くやっていくのには、互いの歩み寄りが必要だと想っております。その歩み寄りができなくなって
しまっていることに気づいたときに私は離婚を決断しました。
 後悔することもありましたよ。でも、生きている限りは人って 食っていかなければなりませんから
離婚後は そりゃもう必死で仕事にうちこみましたよ^^;
 一番シンドかったのはやはり決断してから実際に「離婚」にいたるまでの間だけですね。かなりスタミナは
必要でしたが 離婚後はかえって憑き物が落ちたような身軽さを覚えてます。(スッキリした?)
 あとは自分が今後、どういう人生を送りたいのかだけを考えていましたね。質問者さまにもお子様がいるようですが
わたしは唯一つ、「子供に胸を張れる自分でありたい」とだけ意識しつづけてます。
 投げやりになったり 自堕落な生活を送って目も当てられないような親じゃ子供がかわいそう!
そう想えばこそ仕事にも打ち込めましたし、落ち込んでもいられませんでした。

 長くなりましたが、最終的には自分がどうありたいか ビジョンをしっかり持つことが大切なのではないでしょうか。
 今が一番おつらいときだとおもいます。どうぞご自身なりの結論が出ますように お祈りします。

 離婚経験者40代女です。

 一番苦痛な時期って離婚を決断する時じゃないでしょうか。
 人生のなかで何度か分岐点にぶち当たり、右なのか左なのか 選ばざるを得ない時があります。
離婚するのかしないのか・・・もその一部だと思います。
 右を選ぶか左を選ぶかの結果に正解という物はなくて 選んだ後にどう生きるかに掛かってくるんですよ。

 夫婦として旨くやっていくのには、互いの歩み寄りが必要だと想っております。その歩み寄りができなくなって
しまっていることに気づいたときに私は離婚...続きを読む

Q離婚を切り出されたほうの、離婚経験者の方にお伺いしたいです。

離婚を切り出されたほうの、離婚経験者の方にお伺いしたいです。

最近離婚したばかりの30歳女です。
離婚された理由は「嫌いになったから」と言われました。

離婚後のつらさや苦しみ、葛藤など、様々な感情が出てきた時、どのようにして
乗り越えていましたか?

私は今精神科に通っていますが、お薬やカウンセリングではどうしようもない部分って
あると思っています。

毎朝ものすごい喪失感とか、いろんな恨みつらみの感情が出てきて、自分でもどうすればよいか分からず行き詰っています。

苦しくてたまりません。
これから先のことがまだ考えられない状況です。

自分の存在意義とか、生きている意味とか深く考えてしまいます。

Aベストアンサー

>離婚後のつらさや苦しみ、葛藤など、様々な感情が出てきた時、どのようにして乗り越えていましたか?

=僕の場合は「自営会社の倒産」と「抑鬱・躁鬱」が原因で離婚届けを突きつけられました。一人でやっていた会社で、元妻にも時々手伝ってもらっていたのですが、破産が決まった途端、会社の書類整理、弁護士への破産申請等々、諸々の手続きは全部僕がやり、元妻は収入面の心配ばかり。毎晩遅くまで整理して精神的にも肉体的にもへとへとなのに、帰ったら「これからの生活」の愚痴ばかり。僕は「鬱病」だっので、その時はそこまで考える余裕なんか無く、とにかく家に帰りたくありませんでした。毎月新しい服を買ったり(元妻自身と一人娘の)、ママさん仲間で色々遊びに行ってるくせに、と正直すごく腹立たしかったです。「生活が苦しいのに、会社が無くなったらどうするの!?」と激しく責められ、挙句、病気の事まで持ち出され、ある日家に帰ってみると、書置きと離婚届がテーブルの上に置いてありました。

離婚して3年半。病気との孤独な闘い。落ち込みの激しさ。1週間、誰と口を利く事が無いのも珍しくなく、一時は失語症にも。子供にも会わせてもらえない。3年くらいはもう辛かったですね。家も売却したので、今は安アパートで一人暮らしです。ここ半年で、ようやく「開き直り」が出てきて、向こうが子供に遭わす気が無いなら、好きにすれば良い、と思う様になりました。

とにかく1日1日を何とか乗り切っている状態です。朝は目が覚めたら「あぁ、今日も生きてるなぁ」と実感します。一人だから寝てる間に突然死なんて事もあり得なくありませんからね。今は自分でガラスデザイン彫刻の仕事をしてますが、機械の音が結構するので、日中しかできません。夜はテレビもあんまり見ないので、読書か携帯ゲームに興じる毎日です。無論、恋人なんかいないし、とにかく毎日が寂しいです。

こうゆう質問を受けて、久し振りにこの3年半を振り返る事ができました。ありがとうございました。自分でどうやって乗り切ってきたのか、改めて認識も出来ましたし。

>離婚後のつらさや苦しみ、葛藤など、様々な感情が出てきた時、どのようにして乗り越えていましたか?

=僕の場合は「自営会社の倒産」と「抑鬱・躁鬱」が原因で離婚届けを突きつけられました。一人でやっていた会社で、元妻にも時々手伝ってもらっていたのですが、破産が決まった途端、会社の書類整理、弁護士への破産申請等々、諸々の手続きは全部僕がやり、元妻は収入面の心配ばかり。毎晩遅くまで整理して精神的にも肉体的にもへとへとなのに、帰ったら「これからの生活」の愚痴ばかり。僕は「鬱病」だっの...続きを読む

Q離婚してすぐに付き合う男性について

離婚してすぐに付き合う男性について

離婚して2ヶ月で別の女性と付き合い始めた男性がいます。
その男性は奥さんに愛想尽かされ離婚しました。

離婚したくなくいろいろと努力しましたがやはりダメになり離婚しました。

と思ったら彼女が出来たと…
「あれっあんなに離婚したくないとあがいてたのに」と正直思いました。

私も離婚経験しているので淋しかったんだろうなぁと思いましたがでも離婚したばかりでよく女性にアプローチしたなぁと呆れる気持ちもあります。

それで離婚してしばらくして婚約…結婚

なんか誰でも良かったのかな?と疑いたくなりました。

新しい奥様も結婚に相当焦ってたので早く結婚したのかもしれませんが…

なんか展開が早くビックリしています。

この男性の心境はいったい何なんでしょうか?

わからなく質問しました。

Aベストアンサー

こういうタイプって女性にも多いですよ。
常に誰かそばにいてくれないとダメなんでしょう。


離婚は成立しているのだから何ら問題はないですし、よろしいんじゃないでしょうか。

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む


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