グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

(色々な方の意見を伺いたくて、質問内容を読んで頂くため挑発的なタイトルにしました。申し訳ございません)

30歳の女です。先日婚約しました。
この年齢まで独身でいたので、先に結婚した友人・知人は多いです。

先に結婚した彼女たちは、婚約が決まると、私のことを呼び出して、食事したり、お酒を飲みながら結婚報告をしてきます。

可笑しいことに、皆が皆、食事を始めて1時間以上経ってから、やっと
「そうそう、そう言えば、私さぁー…今度結婚するんだー」
とワザとらしく、何気ない風を装って言います(笑

たぶん、独身の私に「言いにくい」と言う気持ちがあったのでしょう。
しかし、言いにくいならメールで伝えればいいことです。
家族でも親戚でもない私を呼び出して報告する必要があったのでしょうか?

こちらが「挙式はするの?」と訊くと、今度は堰を切ったように話し始め、正直、ウンザリしていました。

私は結婚願望が強かったのですが、当時の彼とは上手くいかず、結婚に対する焦りや、不安や…色々複雑な気持ちでいましたし、その気持ちを友人たちには話していたのですが、そんな私に「ブライダルフェアに行った」とか「彼の実家に挨拶に行った時には…」と話すのって無神経じゃないですか?

(社交辞令は守って最後まで笑顔できいてあげていましたが)

そんな自分の経験を踏まえて、自分の結婚が決まったからと言って自慢げにはするまい、と思い、貴重な友人の時間を奪っていちいち呼び出して結婚の報告をする必要も無い、とも考え、婚約したことを友人にはメールで伝えました。

しかし、友人の一人に「メールじゃなくて、ちゃんと会って話せばよかったのに」と言われました。

軽く言われただけで、批判的な言い方では無かったのですが、
なんだかよく分からなくなりました。

結婚のことを友人にメールで報告することは非常識だったでしょうか?

私としては家族・親族でもないに結婚報告をするために呼び出す方が非常識だと思っていたのですが・・・

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (16件中1~10件)

hamusutaa1がどのような回答を期待されているのかは、わかりませんが皆さんが温かい助言をされているのに私は感謝すべきかと思います。



hamusutaa1がどのような方かはわかりませんが、ウンザリするような友人関係を築いたのはあなた自身ではないでしょうか?
報告の仕方にも限度はあると思いますが、結婚までの道のりや馴れ初めを話すのは女同士の友人関係にはよくあることですよね?内容は色々あれど、それはコミュニケーションの一つだと思います。

私自身も今年結婚を控えている30代ですが、友人からの結婚報告にウザイと感じた事は一度もないですし、ましてや報告がない方がさみしいですよ。
報告する必要がない程度の関係だということですから。

hamusutaa1自身は、式は友人を招待してされるのですか?
ご質問のように、思うのであればごく身近な親族や心の底から出席頂きたい人だけ招待したらよろしいとおもいます。
その報告の方法が、直接会ってなのか電話なのか、はたまたメールなのかは重要な事ではないのでは?
どうのような気持ちで報告するか!そちらの方が、手段よりも重要だと思いますよ。

hamusutaa1、結婚はやはりとても素敵な幸せなことです。
ご結婚おめでとうございます
お互い幸せになりましょう☆
    • good
    • 3

30代後半女です。

今年結婚しました。
私も同じようなことを考えましたので、気持ちわかります。

メールで報告か会って話すかは、友人関係の度合いによると思います。
普段あまり個人的な話をする仲ではないほうだけど、
結婚という一大事だからきちんと会って、、というのは
私にとっては、面倒と感じます。
さらに式に呼ばれたりすると、正直嬉しくないです。。

逆にいつも色々な身の上話を話し合う仲であるのに、
結婚に関してメールでしか報告がなかったら寂しく感じると思います。
式をやるなら当然呼んで欲しいです。

自分の場合は、よく会う友人には会った時に報告しましたが、
最近あまり会う機会が減ってきた友人には、メールで報告しました。
特に独身の友人は、そういう話を特に聞きたくないだろうと
思っていましたが、久しぶりにメールで連絡したにも関わらず、
「おめでとう!久しぶりに会おうよ!話聞きたい!」
という反応が多くて、周りは私のように心が狭くないんだなぁ、、と
友人をすごくありがたく感じましたよ。
    • good
    • 4

 簡単に言えば、「メールで報告という手段が最近出来ただけで、元々は直逢って「こんなひとで」なんて報告か、年賀状や報告ハガキしか手段がなかった」ってことでしょうね。

そこに相手が報告されてどう思うかということに気を遣う必要はないと考えます。それに気を遣うなら、すべての働きかけに気を遣う必要があることになる。報告が、飲み会のネタになるので十分な理由ではないでしょうか。それを理由にあって話がしたいってことだと思います。それ以外で逢っても、近況報告はしあうでしょ?他に何を話したいのでしょう。最近の映画ですか?はやりですか?趣味合わなきゃ、これまたつまんないと言われそうだ。
 メールがなかった頃は、手段として、電話で報告ってのは、無理すればあえる間柄なら、あり得ないことだと思います。逢えないなら、相手を一応姿形を紹介することも考えて写真付きハガキで一応の形式礼儀ってとこですかね。
 メールってのは、「とりあえず連絡まで」という文面がどうかというぎろんもあるくらいの単なる連絡手段であり、そこに礼儀はなかなか入らないというのが、一般社会的概念だと思われます。
    • good
    • 0

本当の友達だったら、親友だったら、


その人の幸せを一緒に喜んであげられるかな。
    • good
    • 3

30代、既婚、共働きの女性です。


はじめまして。
ご結婚おめでとうございます。

私はご質問者様の感覚に近いです。
結婚報告は酒のサカナ程度に思っていましたので特に不快になったことはありませんでしたが、個人的にはメールで十分だという感覚です。
それより結婚披露宴というのに招かれるのが大変苦痛に思う方でして、呼んでいただく度に眩暈がするほど疲れます。
大変親しい友人の式の場合は頑張りますが、ほとんど親交のない方の式についででお招きいただくと、断るのにも四苦八苦。
青息吐息です。
もちろん迷惑だなんて億尾にも出しませんけどね。

個人的な意見ですが、冠婚葬祭に関する感じ方の違いは育った家に依存する、と考えます。

私の実家は超合理主義で、子供の頃から七五三、クリスマス、節句などイベント無し、結婚披露宴など究極のムダと言い聞かされてきました。
自分が結婚するまで、お食い初めだのお宮参りだの、存在も知りませんでしたね。

これは家族の風習の問題です。
広く一般的には、冠婚葬祭のご挨拶は対面で行うことが礼儀と聞きます。
また、お祝い事は、皆で共有するという意識が一般的らしいですよ。
結婚を対面で報告したいご友人がいらっしゃるのであれば、その方のご家庭ではそういう風習なのだと受け止められればよろしいかと思います。

ただそれだけの違いなのですが、こと結婚に関してその感覚の違いを表に出すと、妬んでいるのだとか話がこじれます。
メールでの報告を薄情だと責める方がいらっしゃるのであれば、自分の家では結婚などを対面で報告するのは返ってご迷惑をかけるという考え方なのだ、という風に、家に置き換えて説明するのはいかがでしょうか。

私は結婚報告はメールでしましたし、披露宴などしませんでした。
私の感じ方を知っている友人たちは、我が家までお祝いにきてくれました。
お祝いに昔の写真を映像に仕立ててDVDでプレゼントしてくれて、飛び上がるほど嬉しかったですよ。

冠婚葬祭は考え方の違いが表面に出やすいですが、そこにあまりこだわらないで気持ちを大事にしたいものですね。
    • good
    • 5

>「私は人の幸せを喜べない性格。

こう言う性格の私が嫌な人は友達止めてくれて構わない」

あなた達は友達同士ではありません。結婚する、しないの報告はお互いにメールで十分でしょう。
    • good
    • 1

私は、そんなに質問者さんが「呼び出し」が嫌なら



●私への結婚報告は「メールで」お願いします

ってハッキリ言えばよかったと思います
私は人の幸せを喜べないとか、私は結婚願望が強くて焦って不安でとか、
そういう抽象的な話じゃなくて

「具体的に」

「何を」

「どうして欲しいのか」

ちゃんと言わないからかえってややこしくなるのでは?
社交辞令もいいけど、自分の意見をハッキリ言う事も必要ですよ
お友達は一応ちゃんと言ってますよね:

>「メールじゃなくて、ちゃんと会って話せばよかったのに」

あなたも「わざわざ時間つくってくれなくても、メールでよかったのに」
感情的にならず言えばいいだけだと思います
報告はメールで!は無理でも、これくらいなら言えませんか?
    • good
    • 0

私は、親しい人の結婚報告は会って話してもらったほうがうれしいですけど、ちょっと親しい程度なら正直めんどくさいです。


メールで「結婚して名前かわりました」ぐらいなら、用件が「氏名変更の連絡」で納得できるし軽く受け取れるのでありがたいです。

というわけで他の方の回答読んでびっくり!私のほうが非常識だったんだ・・・
この質問を見させていただいて助かりました(笑
    • good
    • 1

なんというか…妬みや嫉み、他人の幸せに嫉妬するのは当たり前の感情だと思うんですよね。


友達の不幸を願うとまでいかなくても、自分の方が少しだけ幸せなのが理想というか。

似たようなレベルの人間同士、友達になりやすいので、人生をトータルで見た時には大差ないのでしょうけど。
結婚話も、所詮どんぐりの背比べ。旦那さんにしても、多少の差があれど、自分の周りにいる男性と同レベル。
(とはいえ、新郎を見て羨ましいと感じた事はなくとも、幸せそうに微笑む友人に嫉妬した経験はあります。)

結婚式にしたって見慣れた内容だし、延々と話されても疲れますよね。
目新しさが無い同じ話を長々と(=_=;)

だから、私が結婚する事になってもメールでサラッと報告するつもりです。気恥ずかしいので。
でも、もし事細かに聞いてくれたら嬉しくて、ここぞとばかりに話してしまうのでしょうね。
つまらない話を嫌な顔をせずに聞いてくれる友達に感謝すると思います。

友達がメールで結婚報告してきても「照れちゃって~」と思いながら一応「直接話さないなんて水臭いね」くらいは言うでしょう。
本音はどっちでも構わないですが。
友達が結婚報告の為に呼び出したとしても、貴重な時間を奪われたとは思いませんし。
いつもの会話が結婚話になっただけの事。

質問者様のお友達も、聞いてほしいけど聞かされる人の気持ちがわかるから切り出しにくい…そんな葛藤があったのかもしれませんよ。

今まで散々人の結婚報告を聞いてきました。
「嬉しいんだな」「幸せなんだな」と思ってエンドレスの惚気を聞いています。
例え、自分の恋愛が上手くいっていない時でも。愚痴を聞かされるよりはマシですね。解決策の無い愚痴ほどウザイものは無いです。

幸せを祝い、不幸を一緒に嘆くのは、もちつもたれつお互い様だと思っています。
特に結婚は人生の一大イベントのようですから、主役を演じきってもらいたいですし、盛り上げるのも友達の役目かな、と。
質問者様も、もしやせ我慢しているのなら、思う存分お友達に甘え、祝ってもらって下さい。
こんなにワガママが通るのは、花嫁ならではですから。思いのほか気分が良いものかもしれませんよ。

因みに、大して親しくは無い、音沙汰のなかった知人に結婚報告を直にされても、お祝いはスルーしています(おめでとうの言葉のみ伝え、話題もさっさと変えてしまいます。本気で興味が無いので)。
    • good
    • 1

こんにちは。



これまでに出てますが、マイノリティの感性の方なんでしょうね。
たいていの友人関係の場合は、結婚も含め、いいことがあれば報告を会って行うものかな。
私の感覚では、メールは「会うのがもっとさきになりそうだから取り急ぎ」「会うほど大事な人ではない」などの理由になり、会うことよりは1ランク下がる対応と認識しています。
でも、その距離感が好きな人は、メールが最善かもですね。
友人が私みたいなタイプなら、メールだなんて水臭い!って思うかもですが、性格を知っていれば、「あいつらしいわ」って納得するでしょう。

結婚に悩む友達に結婚関連の話をするかは、難しいんですよ。
不妊と一緒で、話すのも話さないのも、なんか、複雑なんですよ。相手にはっきり聞くのも難しいし。
あなたの場合は気をつかって話題を振ったり笑顔で聞いたりしちゃったから、相手も「あ、大丈夫なひとだ」って思ったんでしょうね。
そういうお愛想な態度をやめるのも、いいかもしれませんよ?

読む限り、あまり同じ感性のお友達はいないのだろうなーと思いました。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚報告をしたら・・友達の反応が怖くて凹んでいます。

結婚報告をしたら・・友達の反応が怖くて凹んでいます。


友人に結婚が決まったので報告をしたら・・・・
普段はメールの返信が早いのに・・・翌日返信
「あら、おめでとう。お互いに幸せになりましょうね」と

会って食事をしたら(他の友人も含め3人で)

他の友人が私に「優しそうな感じの人で良かったね」と言ったところ
関心なさげの眼付。
「○○ちゃんの家に招待してね。ごはん作ってね。私デザート持っていくから。楽しみだわ~」
と私が料理が不得意なのをしりつつ、料理が本職の彼女が言いだし、

食事中、途中で帰りたくなりました。
こんな事なら食事しなければ良かった。溜息がたくさん出る報告会でした。


友人も同時期に結婚するので、ラブラブハッピーだと言ってたのですが
この反応には驚きました。

どうやら、恋愛にオープンな彼女に対して、私は恋愛に秘密主義(ちゃんと決まってからみんなに報告するタイプ)なので、もっと早く言わなかった事が気に入らない感じがしました。


「新居に招待してね」は新婚家庭には恒例の発言かもしれません。
ただ、私が嫌な気持ちになるような雰囲気だったのは間違いありません。

引っ越すし、友人との関係ももう終わりかな。と思いました。
それだけの関係だったのかもしれませんが、

同じように報告しても、喜んでくれる人と、不快な態度をとる人といるのですね。

ショックでした。

結婚報告をしたら・・友達の反応が怖くて凹んでいます。


友人に結婚が決まったので報告をしたら・・・・
普段はメールの返信が早いのに・・・翌日返信
「あら、おめでとう。お互いに幸せになりましょうね」と

会って食事をしたら(他の友人も含め3人で)

他の友人が私に「優しそうな感じの人で良かったね」と言ったところ
関心なさげの眼付。
「○○ちゃんの家に招待してね。ごはん作ってね。私デザート持っていくから。楽しみだわ~」
と私が料理が不得意なのをしりつつ、料理が本職の彼女が言いだし、

食事...続きを読む

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます!

しかし、そのご友人に
祝ってもらえないのは
つらいですね。

もしかしたら、ご友人は
彼とうまくいってなくて、
あなたが羨ましいのかもしれませんね。

なんにしろ、
他人の幸せを素直に喜べない人は
かわいそうです。

ご結婚を機に
少し距離を置いてみては
いかがでしょうか?

時間が経てばなにか変わるかもしれませんし。

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

自分のときには海外で身内だけの結婚式しかしなかったので、その友人からは1万円弱程度のプレゼントを頂きました。
経済的に苦しいため、自分が頂いた以上のご祝儀代(出席する場合は3万円と考えています)やドレス代などが勿体無いと感じてしまいます。その上会場も高級ホテルで、かなりランクの高い式だと聞いているので気がひけます。
やはりなにがなんでも出席すべきでしょうか?なんとか出席せずに自分の時と同じようにお祝いだけで済ませられないものでしょうか。まだ招待状を頂く前の段階です。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年の時差で結婚
その二週間後に従姉が結婚。

妹の式披露宴は、姉ですから
お金がなくても意地でも出ましたが
従姉の時はもうダメ。

夫や夫の親から
「従姉の結婚式に行くなど聞いたことがない。」と
禁じられたのもあり
(結局は意地悪で言われたのですが。)
本当にお金がないのもあり
出席の打診の段階で、同居の夫親の入院だとかなんだとか言って
お断りし
ささやかなお祝いですませました。

もちろん、実家の親や妹たちは出ました。

後でその写真を見せてもらって
本当に自分が惨めで涙が出ました。

従姉は、私が出席しなかったことに
何か思っているのか
私が気が引けているのか
なんとなく今でも一線を引いたおつきあいのまま、疎遠です。
従姉は今でも、妹達の所へは
しょっちゅう電話をしあったり、
家に遊びに来たり行ったりしているようですが
私へは年賀状のやり取りのみ。
明らかに違います。

妹の式披露宴の出席のため
25万ぐらいの出費があったのが
半年置いて2回ですから
50万です。
もう従姉の時は余力なし。
しかも半年家に入金無しで
翌月の保証もなし。

仕方がないといえばそうですが
妹と違って従姉になると3万4万程度の事で済んだはず。
それを渋ったばかりに
25年経ってもこの有様です。(夫や夫親の反対が激しかったのに抵抗する努力をしなかったのも、悪いのです。)

あなた様の経済的に苦しいとは
どれぐらいの事ですか?
旦那様や、旦那様の親が「出ることならん!」と命令でもしましたか?

トータル10万ぐらいの出費になりますが
後で、使った10万を
またコツコツ貯めることはできませんか?
それとも旦那様が失業
大病で膨大な出費が毎月あるから
などの事情?
ごく普通に屋根があって
お腹がすかない健康に生活できているなら、
なんとか無理して冠婚葬祭のお付き合いはしていったほうがいいです。

高級ホテル、ランクの高い式
そういうものを見たり聞いたりすることも
大事な社会経験です。
気が引けるのは、若い人なら誰でもそうです。

40、50になって
場数を踏んでいって
はじめて、そういう場でも気が引けることなく
ふるまえるようになるゆとりができるのですから。

旦那様も奥様に友人の結婚式にも出してやれないなんて
悔しいと思いますよ。

ドレスがもったいないなら、
思い切って訪問着を作れば
後々何度も着ることが出来ますよ。
流行もないですし。

結婚式に招待されるのとは
人生のうちにほんの一時です。
30代も後半になれば
葬式だ法事だばっかりで
黒い格好で出かけてばかり。
華やかな結婚式披露宴など
話はトンとなくなります。

人生長い目で見て
今回の出費は必ず後で取り戻せるということで
頑張ってみてください。
若いんですから、式に出た月は
モヤシと納豆でしのげばいいんです。

40歳くらいになったら
今の悩みが笑い話になっていますって。

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年...続きを読む

Q独身の女友達がどんどん頑固に・・・

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは、
・独身30代前半
・一人は彼氏いない歴15年、もう一人は34年(=年齢)
・一人はいわゆるセカンドバージン、もうひとりは正真正銘の
バージン
・実家住まい(一人暮らし経験なし。勧めてもしようとしない)
です。
(ちなみに私は違います。結婚を考えている彼氏がいます)

最近、この二人がどんどん頑固になるんです。
・人の言うことを聞かない。
・なにか言うと「イヤ」「違う」「無理」と即切り
・がんばっている人、努力している人を認めない
(よくやるよね、という感じでけなす)
・「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる

はじめに「好人物」と書きましたが、本来は本当にいい子なんです。
が、恋愛とか男性の話題になると、とたんに上記のような反応をとります。
で、私が一番今困っているのは、
★「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる
こと。

どんな人がいいの?と聞くと
「誰でも、どんな人でも」と言います(これも二人そっくり)
でも、実際に男性の話題をふると、たらったらと細かい条件を出してきます。
それをまとめるとイケメンで高給取りでハイソで高学歴、のような感じになります。
でも、それを単刀直入に「ハイレベルな人がいいわけ?」と聞き返すと、これまた「違う」と言います。
本心ではハイレベル狙いなのに、それを指摘されると否定するのです。

私は最近、この友人たちに、「本来はいい人」でも、
もう変わってしまったんじゃないか、と思うようになりました。
ハイレベルな人を望みたいなら望んでもかまいませんが、
なにせ彼氏いない歴15年の人と、34年のひとです。
現実を見ていないの?とあきれてしまいます。

恋愛はナイーブな問題なので、これまでは彼女たちが多少支離滅裂な
ことを言っても「まあまあ」と聞いていましたが、最近では
億劫になってきました。

年をとると頑固になる、と言いますが、33歳で頑固デビューは
早すぎるだろう、と思います。
友人にそれとなく指摘した方がいいでしょうか。

現実離れしている割には周囲の男性を上から目線で見ている友人が
いたいたしく思えてしかたありません。

補足:
彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。
ちなみにふたりとも、外見は平均的、あるいは厳しい男性からみれば「並以下」かも知れません。それに年齢を考慮すれば、30代の女性にしては洗練されていない(世間知らずっぽいところ)があります。

奇跡の王子様を待つのを見守ってあげるのがいいのか、
メルヘンの世界から目を覚まさせてあげるのがいいのか・・。

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うわー、私の友達とそっくり!です(笑)
私はいろいろめんどくさいことが重なって、縁を切りましたね。

>彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。

これ、ありました。
私も思います。
惚れにくいし惚れられにくいのに、なんで見合いしないんだろう。普通恋愛を求めるんだろうって。
どうして、年齢も30過ぎ、特に美人でもなく、オバちゃん気質でオバちゃん体型なのに、王子様と出会いさえすればいい、選ばれる、結婚を申し込まれるって信じていられるんだろうって

これですね、何を言っても無駄です。
そういう人生を選んでますし、言っても分かる素地がないんです。
そういうひとは、そのままです。

そういう人も、いるってことで。
でも、合わないから、離れたほうが平和ですよ(笑)
私もいろいろあって疲れたので、もう会わないようにしました。

Qネタミやすい友人への結婚報告の言い方。

30代の女です。私を含め数人の友達は、独身です。年齢的にも結婚してる人が多いです。 友達のB子(独身)は、自分が嬉しいこと、楽しいことがあっても友達が同じように幸せだと嫌みたいです。例えば、友達が結婚やマイホーム建てたなど聞けば、愚痴しかでません。B子とは長い付き合いで仲良くしてるのですが、B子が彼氏にプレゼントもらったなど、幸せなことは聞くのですが、彼氏との発展を聞かれ簡単に話すと、そう。よかったね~と普通の態度を見せてるつもりでも、顔は引きつり、その後ムッとした顔をします。勿論、自慢げに言ったりしてません。年々分かってくるのですが嘘もよくつくようになり、私が災難なことがあると安心する感じで、楽しい出来事があると嬉しくはない感じです。若い頃よりマイナスに変わった友達にショックですが、優しい部分もいいところもあるので簡単に友達を辞めることはできません。来年くらいには彼氏と結婚を考えているのですが、黙っておくわけにはいかないし、どんな風に報告したらよいかアドバイス下さい。

Aベストアンサー

その彼女にとっては自分に余裕がないので
相手を祝福することはできないのでしょうね。
特に年代的にも気になる事柄であれば尚更です。
もともと愚痴っぽくない人でも
30代になればいろいろと気になる事も出てきたり、
周りの声や体裁などを気にしたり・・・という事は充分考えられます。

同じような人でも喜んでくれる人もいるのに・・・と人と比べたり
自分と同じ様に相手にも喜んで欲しいと願うのは質問者様の自由ですが、
実際にはなかなか難しいと思います。

電話で、顔をみずに伝えるか、メールや手紙などで間接的に伝えると良いかもしれません。

長年の友人でも環境などの変化により性格が変わったり、
今まで見えなかった意外な一面が現れたりする事があります。
友達付き合いをやめる必要はありませんが、
マイナス発言ばかりする彼女に疲れるようなら適度に距離を置くなどして
今後の付き合い方も考えた方が良いかもしれません。

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q結婚・出産の報告がなかった友達は友達といえる?

こんばんは、質問はタイトルの通りです。

私と友達は中学1年生のとき同じクラスになり友達になりました。
中学卒業後、別々の高校に進学しましたが数ヶ月に何度か会うなど友達関係は続いていました。
高校卒業後、私は地元で就職、友達は他県の大学へ進学。
初めのころはお盆や年末など友達が帰省するたびに会っていましたが、
会うたび価値観が変わってきたなぁと違和感を感じていました。

20歳を過ぎた頃から1年に1度、2年に1度…とどんどん疎遠になっていきました。
メールなどもあまり送り合わなくなりました。

そして現在27歳なのですが、今年の夏前に共通の友達から
「入籍して、昨年の春に結婚式挙げたんだよ~。12月には赤ちゃん生まれるんだって」
と聞きました。
共通の友達からそのことを聞き、
『結婚やおめでたのことも報告なかったし、向こうも私との友達関係は終わったと思っているんだろうなぁ~』
と思いました。

ですが、最近地元に帰ってきたから遊びたいよ~とメールがきました。
メールの最後には結婚し新たな苗字の署名付。

私はまだ結婚していないので、わからないのですが
結婚の報告などを送らないということは相手が自分にとってそこまで大切ではないということではないのでしょうか?
私は友達の結婚に嫉妬をしているというわけではないのですが、
こんなことを考えるのは異常なのかな…と思い悩んでいます。

長年連絡も取り合わず、友達関係は終わっていたものと思っていたので
その友達にどう対応していいのか分かりません。

こんばんは、質問はタイトルの通りです。

私と友達は中学1年生のとき同じクラスになり友達になりました。
中学卒業後、別々の高校に進学しましたが数ヶ月に何度か会うなど友達関係は続いていました。
高校卒業後、私は地元で就職、友達は他県の大学へ進学。
初めのころはお盆や年末など友達が帰省するたびに会っていましたが、
会うたび価値観が変わってきたなぁと違和感を感じていました。

20歳を過ぎた頃から1年に1度、2年に1度…とどんどん疎遠になっていきました。
メールなどもあまり送り合わなくなりました...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

30代、一児の母です。

私が今の主人と結婚した時も、子供を産んだ時も、
その報告は、現状、お付き合いを継続している人限定でしたね。

あなたの場合は、彼女が地元に帰ったら会いたい人
という位置づけではないかなって思いました。

友達付き合いが継続しているか、そうでないかは、個人の判断ですが
すっぱり、喧嘩別れでもしない限り、細々と続いていく友達も居ても良いと思います。

私は地元に幼馴染の女友達が居ますが
たまたま、地元で会わない限りは連絡も取り合わない人です。
でも会えば、世間話や近況の報告なんかもします。
この間はたまたま会った時に私が息子を抱っこしていて、向こうは婚約者と一緒でしたww

向こうは「子供産んだんだ?」って嬉しそうに聞いてきましたし
私の方は「結婚するんだ?」って嬉しくなりましたし。

そういう付き合いをする人も居ても良いと思いますよ。

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング