出産前後の痔にはご注意!

夫婦共にフルタイムで仕事をしています。
子供はおらず、二人暮らしです。

昨晩、会社の同僚(女性2人)と夕飯を食べに出掛け、
帰宅が1:00AMを過ぎてしまいました。
夫も同じような事がしばしばあるので、特に気にせず帰宅したところ
夫に「何時だと思ってるの?」と怒られました。

自分で稼いだお金でたまに遅くまで飲む事が悪いことなのでしょうか?
事前に遅くなる旨伝えていたのに怒られるなんて非常に不本意です。

夫の帰りが遅い時でも、私は責めたり、質問攻めにしたり、ましてや
起きて待っているなんていう事はしていません。
何故同じように考える事ができないのでしょうか?

心配ならそう伝えてもらえれば理解できるのですが、
怒られても????で謝る気に全くなりません。

同じような経験がある方、
どのように考えられているかご意見を拝聴したいです。
宜しくお願いします。

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A 回答 (9件)

お子様がいらっしゃらないのですから、夫婦とも時間の使い方は自由だと思います。

互いに認めているのであれば。

要するにご主人は心配だったのですよ。
夜遅いと、男よりも女のほうが圧倒的に危険です。
ご主人は、そういう意味で、「何時だと思ってるの?」と言ったのではないでしょうか。

「遅くなる」という連絡は、入れましたか?
これ、大事ですよ。
夫婦の関係で大事なのは、お仕事と同じに「報告・連絡・相談」です。

謝らなくてもいいですが、今後のルールを話し合っておくほうが良いと思います。
例 : 飲み会等で遅くなる時には、12時前には必ず連絡を入れる
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

遅くなる旨は事前に伝えてありました。
ので、それ以上の連絡は不要と私自身は思っていたわけです。
仕事でもそうだと思いますが、分かりきっていることを何度も何度も先方に念押ししたら
最後には「うるさい!」と言われてしまいますよね?
と、考えていたのでそれ以上の連絡はしませんでした。

でも、仰るとおり、今後のことは決めておいたほうが良いですね、きっと!
いちいち帰宅後に揉めるよりは例に示していただいたように何らかのルールが必要だと
今回のことで実感しました。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/30 16:55

この場合のお怒りはごもっともです。


ごもっともですが、この方向でお怒りの限り、その先は袋小路だと思います。
実際、今のお気持ちは、

> 怒られても????で謝る気に全くなりません。

なのですよね?! その姿勢を続けることで、
この先、ご夫婦やご家族関係に何かプラスになることはありますか?!


ここは、少し頭を切り替えることです。
「午前様は悪い??」 という疑問では、謝る気がしないでしょう。
しかし、事実、(理由は不明や不本意であっても)旦那様は ご質問者様のことで怒っておられるわけです。
『相手を不愉快にさせた』 ということは、
「不愉快にさせた原因」 には関係なく、それだけで悪いことです。

「相手が何について怒っているのか?!」 を理解するには、
こちら側にもそれなりの理解力と想像力が必要ですから、
今はそれが分からない状態でしたら、理由については謝る必要は無いかも知れません。
しかし、『相手を不愉快にさせた』 という単純な事実に関しては、
先に謝ってしまったほうが勝ちですよ!!
(限定付きで)謝ってしまえば、そのあとの話はこちらが主導権を持てますから。(^^;;


> 自分で稼いだお金でたまに遅くまで飲む事が悪いことなのでしょうか?

遅くまで(外出先からの途中連絡も無く)飲むことがしょっちゅうあるのでしたら、
誰も心配はしないと思います。
『たまに(もしくは滅多に無い)』 だから、ものすごく心配になるのです。
「普段なら、もうとっくに帰って来てるはずなのに・・・!?」 って・・・


最近も、山陰地方で、若い女性が犠牲になられた酷い事件がありましたよね・・・
世の中では、毎日たくさんの事件や事故が起こって、
そのすべてがいちいちニュースにはならないほどです。

もしかしたら、そのようなニュースを見聞きしたとき、
「自分の身に、そんな事件や事故が降りかかるはずが無い」
と本気で思えるのが女性で、
「今度はいつ自分たちの身に起こるかも知れないので危機管理をしなければ」
と(過剰気味に?!)反応するのが男性なのかも知れません。。。?!

男性の脳は、物事を全てリンクして考えてしまいます。

「いつもより帰りが遅い」 → 『ということは?』 → 「何かあったのかも知れない・・・」

というように、ひとつの物事に関して、『ということは?』 が必ずついてきて、
次の物事を想像してしまうのです。
もし、悪いほうへ悪いほうへと 『ということは?』 が連鎖すれば、
もう心配を通り越して、感情は怒りに変化してしまうことも少なくないでしょう・・・

もしまだ、ご質問者様が 「たまの午前様の何が悪い!」 と、その点だけを怒っていらっしゃるのだとしたら、
男性である旦那様とは、永遠に視点も論点も合わないので、
このままケンカを続けるしかありません・・・


> 心配ならそう伝えてもらえれば理解できるのですが、

今回とは逆の立場で、一度でいいから想像してみて下さい。
旦那様が、「言ってくるよ!」 と、(仕事でも飲み会でも)元気に出かけていったっきり、
二度と無事に戻って来なかったとしたら・・・
そのとき、お家の中には ご質問者様お1人になりますか?
お子さん等と、複数のご家族で残されるのでしょうか?!
お家の具体的な情景を思い浮かべてみて下さい。 (縁起でもないことで申し訳ありません・・・)

もし、それでも全く背筋がゾッとしないとしたら、
夫婦間の愛情の問題かも知れませんので、また別なご質問やご相談が必要になってくるかも・・・ ですね。
逆に、本当の本気で旦那様のことを心配なさったなら、
ご質問者様の口からも、言葉としては 「怒り」 が噴出すと思います。
これまでの人生で、本当の本気で他者のことを心配なさったことがあるなら、お解かりのことと思います。。。


なにはともあれ、
ご夫婦ともに、今日も無事に家に帰って来られてなによりです。
今後とも、夜の外出には ご夫婦ともども くれぐれもお気をつけて。
「心配で怒る」 ほど、自分のことを本気で心配してくれる ご家族(旦那様)を、どうか大切に。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

貴重なご意見を頂きましたが「不愉快にさせた原因に関係なく、それだけで悪い」という事は
私にはちょっと理解出来そうにありません。
問題には双方からの原因や理由があり、それによって何が悪かったか・誰が悪かったかが決まると思うからです。

時間をやりくりして仕事と家事をして、自分では十二分に義務は果たしていると思います。
(義務という表現は嫌ですが、明確に表現するためにご容赦願います。)
夫も十分に働いてくれていますし、収入も確保してくれています。
だとしたら・・・・成人男女としての立場は対等のはずですよね?
夫が飲み会などに出かけるときも「気をつけてね♪」とは言いますが、気持ちよく送り出しています。
それなのに、なぜ私だけ怒られなければならないのかは今もって不思議でなりません。

ただ、仰るとおり私にも想像力が欠如していたと思える部分にも、沢山の方にアドバイスを頂いて思い至りました。
「心配だっただろうなぁ」と思わないでもないし、「ヤキモチ説」や「男尊女卑説」なども
言われてみれば可能性はゼロではないと思います。
「心配してもらえる有難み」も感じます。

今もって悪いことをしたという気持ちは全くありませんが、とりあえず、
今後は遅くなるときには連絡を入れて今回のようなことを回避したいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/30 16:19

共働きでお子さんがいらっしゃらないのであれば


別にいいんじゃないんですか?
でも、今、変な事件が多いじゃないですか。
ご主人は心配で心配で仕方なかったのではないですか?
マメにメールでもしておけば問題ないと思いますが・・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。遅くなるときはメールしようと思います。

確かに昔に比べて物騒ですしね。。。。

ありがとうございます。

お礼日時:2009/11/30 14:18

100%ヤキモチの表現が恥ずかしくて下手な旦那さんですね。



私の妻が午前様になること
ありますが、必ず迎えに行きますよ。

妻が飲み会に行く時は私は飲まないで、寝ないで待っています。
何時になっても迎えに行く習慣にしているので、安心して見送っています。

ご主人の配慮不足だと思います。

逆に私が飲み会の時は迎えを断っています。
「早く寝ていていいよ、迎えも大丈夫だから」

正直言って迎えに来て欲しい気持ちもあるけど、深夜に車で移動するのは危険もあるから、心配になります。

自分の浮気は正当化して、奥様の浮気は受入れられないのが男性です。
男は浮気=遊び=許される。
女性の浮気=本気=許さない。

好き勝手な事を言いますが、これが大半の男性の気持ちです。

今回は笑って許してあげてください。
そしてご主人の気持ちをご理解くださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
理解のある、優しい旦那様ですね。奥様が羨ましい♪

他の方からも指摘がありましたが、ヤキモチ説、有力ですね。
私自身、ヤキモチ焼きではなく、どちらかというとドライな性格なので完全には理解できませんが、
もしそうだとしたら気の毒なことをしたなぁとは思います。

今後は連絡を入れて、お互いに嫌な思いをしないで済むようにしたいと思います。
とても参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/11/30 14:13

読ませて頂きました。


私と全く同じ質問で答えたくなりました。
私も働いており、年に数回飲み会があります。
そして、盛り上がって午前様になりました。
店もなくタクシーで帰ることになり、その時主人から「今どこ?」とかなりの怒り口調で携帯に電話があり事情を伝え謝りました。
帰宅すると、案の定寝ていたので風呂に入り出てきたら、主人は「何時やと思ってんねん何考えてんねん」と言いました。
一応謝りましたが、まだ怒ってるようなので、「何であかんの?たまのことやろ?」「あんたかておそくなるやん」「私かて働いてんねんから付き合いあるんやから」と言い返しました。
正直、主人より私の方が稼いでいます。
もう喉元まで「私の方が稼ぎあるんやから」と言いたい心境でした。
今までなら黙って謝る態度に徹していたのですが、今回はあまりにも
男女差別を感じたので強気で言い返しました。

数日後、身内の離婚があり奥さん側の離婚理由に「やきもち焼き」ということが分かり、その時主人はぼそっと「俺も人の事言えへんなーーー」と言いまし。
主人は遅くなったから浮気?を疑っていたようです。
その後、主人は謝ってきて飲み会に出ても遅くなっても一切文句言わなくなりました。
きっとご主人はやきもちを焼いてるのではないですか?
共働きなら男女平等と思いますが、、、
ちなみに私は子どもがまだ小さいから、、、あまり良い事ではないかなーーーーとは思いますが毎晩じゃなければ良いのでは?と思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じような経験をされている方が他にもいらっしゃるのは心強いです!

うーん。女同士のお出掛けに焼きもちを焼かれても・・・・と思ってしまうのは
勝手な言い分なのでしょうか?

我が家はどちらかというと、私が男性的な性格。
主人のほうが優しくて女性的なタイプです。
その辺に今回のことの原因があるのかもしれません。

私が結婚して(家事との両立があるので)事務職に転職しましたので
収入の面では差はあります。
が、フルタイムで働いて家事もこなしているのに持てる権利が違うというところに
イラッとしました。

私自身、帰国子女で義務と権利に関しては並々ならぬ教育を受けてきたという
特殊性からかもしれませんが。。。

他の方々からのアドヴァイスにもあるとおり、今後はとりあえず連絡を入れるようにしたいと思います。
良い気分で帰ってきたのに、モメるなんて後味悪いですもんね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/30 14:04

お気持ち 解ります



あらかじめ 遅くなる連絡を入れていたのなら
あなたに非は無いと思います



ご主人はあなたのことが大好き なんですね

可愛い奥さんがそんな時間まで外にいたら
心配になるのは解ります
事故に遭ってないか?と心配したりもするもんです。

あなたを愛しているが故の行動(言葉)ですから
一言 「心配してくれてありがとう。 私もあなたが遅いときは心配してるのよ。」
と言っておいた方が良いんじゃないでしょうか‥…

まだ お二人とも お若いんでしょ?

仲良くやっていってください



40代 男性より
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

うぅぅん。若くはないです(>_<)
2人共35歳。
世間的に見たらもうオジサン&オバサンのカップルです。

ただ、心配だったのは理解できるので、今後は連絡を入れるようにしたいと思います。

こんなオバサンでも心配してくれるウチが花と考えるようにしますね。

ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/11/30 13:00

遅すぎるのは私も心配はするけどあってもおかしくない。


独身時代を考えると、異性と夜一緒にいた頃って、色々な事が多々あったかと思います。(人によって内容が異なりますが..)
こまごま聞くのは、その当時の自分の行動が「相談者さんの身にも同じ事は無いか」と結びついてるんでしょうね。
もっとお互いの信頼関係ができてきたら無くなってきますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
色々想像して→ネガティブになって→心配が増して→怒りというパターンなんでしょうね。
分かりますが、やっぱりいきなり怒られても・・・ねぇ。

上手に連絡etcをして、夫の信頼を獲得したいと思います。
たまの同性との飲み&お喋りは楽しいし、それ自体を捨てたいとは思いませんものね。

今回のことで、もっと自分でも努力して上手に仲良く夫と付き合っていきたいと思いました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/30 17:03

男って本当に身勝手ですよね、


これは別の例で話をしますが、
男は浮気をしても世間では「仕方がない」と言われ
女が(特に妻)浮気をすれば世間から糾弾されるのと同じです
そりゃしょっちゅう遅くまで飲み歩く事が多ければ問題ですが
そうではないんですよね??
ならばそんなに気にする事もないしその必要もないです。
少なからずや旦那さまは
「女は家を守るもの」という考え方があるのかも・・・
だとしたらとことんまでこの件について話し合ってもいいのではないでしょうか?
多分これからも付き合いなどで飲みに行く機会もあるでしょうし
その度に旦那さまの理解を得られ無くて怒られていたのでは
たまったものではないですよね
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

男尊女卑的な考え方はあまり持っていないと思いますが
それでも気持ちの面で納得いかないのかもしれません。

午前様をやめる気は全然ないので(ワザと遅くなる必要もないですが・・・)
次からは途中で連絡しようと思います。
後から嫌な思いをするのはお互いに嫌ですもんね。

ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/11/30 12:56

 質問文をそのまま旦那さまにつたえれば良いのだと思うのですが・・・。



 我が家の場合、夫は下戸なので午前様になることがあまりなく 逆に私はザルなものですから午前様になることが年に数回あります。
 やはり「何時だと思ってるの」と昔いわれましたね。
 ここ数年は午前様になりそうなときは0時になる前に「○×ちゃんともりあがっちゃって、ごめんね~」「先に寝てて~」と電話はいれておきます。
 やはり女性ですから、どこで何が起こっているのか心配されるのだとおもうのです。心配しているだろうと思うから、せめて状況だけは電話で伝えようと思いましたよ。

 「何時だと思ってるの」=「すげー心配したんだぞっ」だとおもおうんですよ。言い方が嫌なのであれば、そう伝えれば良いだけです。

 ちなみに、夫が午前様になっているとき 私は心配で眠れません(布団には入って、眼はとじていますがね)。心配ですから(不倫の心配ではなく、事故や暴漢に遭ってはいまいか心配)。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんですよね。
書いたまま伝えれば良かったのですが、それはそれで
怒りに油を注ぎそうな気がしてそのまま寝てしまいました。

次からは(終電に間に合わなさそうな時は)途中で連絡しようと思います。
そのほうが精神衛生上良いですものね。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/30 12:54

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Q飲み会でほとんど連絡つかず深夜帰宅ってありですか?

こんにちは、ご覧頂いて有難うございます。
共働き・新婚の夫婦です。
夫のことでちょっとモヤモヤしているので相談させて下さい。

・結婚してからは飲んでも基本的には終電で帰ると約束している
・事前に「会社の飲み会があるので遅くなる」とは聞いていた
・私は2~3日前から風邪で喉が腫れあがり、不調
#ここまで前提です。

昨日の出来事なのですが…
飲み会や仕事で遅くなることはままあるので気にせず過ごしていましたが、
明らかに終電で帰って来れる時間を過ぎたので(深夜1時頃)、
「いまどこ?」とメール。
返事がなかったので、一度電話したところ出ない。
すると「いま帰り道ー」と返信が来たので、
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結局その20分後頃に「ただいま~♪」と帰宅しましたが、
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あまりの悪びれなさに「なにひとつ悪いと思ってないんだ…」と思い、
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終電で帰る約束をしている以上守れなそうなら(守る気もなかった訳ですが)
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また、私が喉の腫れで息が苦しく不安だったこともあり、
もう結婚したのだからメールも見てない・電話も出ない・いつ帰ってくるのか
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ただ、たまの飲み会くらいうるさく言いたくないという気持ちもあって
わたしがおかしいのか?狭量なのか?と悩んでいます。

私もまだ感情的になっているので、どう解決したらよいのか
ご意見頂きたいです。
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昨日のようなことは問題があるとわかって欲しい。。

どのような話し方をするのがよいでしょうか。
それとも私の気にしすぎ・もっと歩み寄るべき…?

長文になってしまい済みませんが、
宜しくお付き合いお願い致します。

こんにちは、ご覧頂いて有難うございます。
共働き・新婚の夫婦です。
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・結婚してからは飲んでも基本的には終電で帰ると約束している
・事前に「会社の飲み会があるので遅くなる」とは聞いていた
・私は2~3日前から風邪で喉が腫れあがり、不調
#ここまで前提です。

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飲み会や仕事で遅くなることはままあるので気にせず過ごしていましたが、
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「いまどこ?」と...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

賢く対処しましょう。
ここでまずい対応をしたら、
愛妻家ではなく、恐妻家になってしまいます。


私は結婚10年目、同い年夫婦、こどもなしですが、
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そのつど「とってもとっても心配したのよ。どこかで倒れているんではないかと・・。
刺されたんではないかとか・・・。」
とっても可愛く言います。ちょっとだけうつむいて、口をとんがらせて。
「だから一睡もできなかったのよ・・。」


すると「ごめんよおおおお!」と謝ってきます。


これは翌朝夫が酔いが醒めた時点で言います。
飲んで帰ってきた時点では、これはあまり効果はありません。
別の世界へ行っている人間に、何を言っても無駄です。
「帰ったぞおおお!うおおお!あははは!rurinohanaちゃんかわいいなあ~~!
チュウしちゃうぞおお!」と
酔っている人間に「心配した」とか言っても
「ああ!俺はダイジョブ、ダイジョブ、強いからあああ!あははは!」など
まともに聞いてもらえないので
「はいはいはい。はいはい。はい寝て~。おやすみ~!」とその辺に勝手に寝かせておきます。


飲み会の後で、「まだ飲み足りない。」と別のところへ行くことは、
よくあるのではないかと思います。
初めから「寄り道しよう」と決心している場合もあると思いますが、
帰り道まっすぐ帰るつもりでいるときに、
ふと目についた店の雰囲気に
心引かれて入ってみると、心地よかった。
30分だけと思っているうちに、長居をしてしまった。と言うことはあるのでは?

店の客層や、客の人数
(無人でも多すぎても入りにくいものです。)
たまたまピッタリきてしまっただけかもしれません。

「結局私が送ったメールも見ていないんだ。」
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バーでいい気分で飲んでいたら、
手に携帯を握り締めていない限り、
気がつかないだろうし、気がついてもあえて見ない可能性もあります。
(いい気分が台無しになる可能性があるから。このへんが酔っぱらい特有の気が大きくなっているということ。)


今回の事件のようなことが、頻繁にあると困りますが、
年に1回あるかないかなら、
翌朝に「心配した。」とそのことだけを可愛く伝えましょう。
「次は連絡だけはしてね。それで安心するから。」と言えばいいのです。
以前もこうだった、何度言っても直してくれない、
約束では終電までなのに・・。
など芋づる式であれこれ文句を言うと
「うるさい妻」になります。
その時点で困ったことのみを短く伝えて、謝ってきたら
蒸し返さないこと。機嫌を直して普通に振舞うことです。


また男性は家族の体調が悪いからと、
早く帰宅するとか飲み会を切り上げるとか言う頭が無い場合が多いです。
女性が「それが気遣い」と言うことがわかりません。
早く帰宅したり、飲み会を切り上げることで
家族の体調がよくなり治るわけではないからです。
女性が「側にいてくれたら心強い」と言うのもわかりません。
心強くなったから早く治るのか?
時間の経過と薬で治すのに、俺はいらんだろう。と思っています。

男は「自分の体なんだから、自分で治すしかないだろう。」と思っています。
冷たいとか愛がないとかではないのです。
だから飲み会も普通に行くのです。

ただ妻の側に控えているだけなら、飲み会にいく。
そういうことです。

ですので、今後あなた様が体調不良で帰宅を早くしてもらいたいときは、
「私の食事を作って欲しいから」「夜中に発作が起きて救急車を呼ぶ可能性があるから」とか
「起き上がれないときにトイレに抱き起こして連れて行ってもらうため」とか
具体的な役割をはっきり示す必要があります。
だた「不安だから側にいて」というのは男性にとって意味不明なのです。


反省の色がない、頻繁に起こるようなら
「私が同じことしたらどう思う?」という論法で言ってもいいでしょう。
一回目二回目は様子を見てください。仏の顔も・・です。

あとは「家飲みが最高!」と思えるような癒しの家庭を作ることです。

うちの夫は羽目をはずして明け方になる飲み会は、
決まって男同士の旧友(10代を共に過ごした戦友的存在。高校球児同士で再会したときのような。)
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この仲間との飲みは、妻の癒し家庭でも太刀打ち出来ない、
夫にとっては宝物ですので、
私は「今日は帰ってこない日だな」ぐらいに思って放置しています。

それも年齢がいくと、だんだん飲めなくなってきますからね。
少しずつ帰宅は早くなっています。(笑)

以上参考にしてください。

こんにちは。40代既婚女性です。

賢く対処しましょう。
ここでまずい対応をしたら、
愛妻家ではなく、恐妻家になってしまいます。


私は結婚10年目、同い年夫婦、こどもなしですが、
同じような事は数度ありました。数年に一回程度。

そのつど「とってもとっても心配したのよ。どこかで倒れているんではないかと・・。
刺されたんではないかとか・・・。」
とっても可愛く言います。ちょっとだけうつむいて、口をとんがらせて。
「だから一睡もできなかったのよ・・。」


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Q妻の飲み会時の連絡の有無について質問です。

妻の飲み会時の連絡の有無について質問です。
先日の妻の飲み会のときの話です。私36歳会社員、妻30歳会社員、子供(小学校低学年、園児)2人 共働きです。
妻は会社等の飲み会が月平均2回ほどあります。先日の飲み会は一次会が18時スタートで2時間くらいということでした。
その日の朝「2次会いくときは、また連絡してね」といって会社に出勤しました。←(まあ、いつものことです。)
ところが、夜21時過ぎても連絡がありません。21時15分になっても連絡ないので「大丈夫かー?つぶれてないかー?」とメールを入れても返信なし。さらに同様のメールを一度いれるも連絡なし。21時30分過ぎても音沙汰ないので、電話してしまいました。しかし繋がらず。いよいよちょっと心配になって何度か電話を入れながら会社帰りの足で一次会会場に向けて歩き出しました。
ようやく22時過ぎに繋がり、怒り口調半分あきれ口調半分で「連絡くらいしろよ」と言ったら、妻は「携帯かばんに入れてて今気づいた」「2次会行くとき連絡ちょうだいって言ってたじゃない」「予定が変わって、まだ一次会のところにいる」と。私が「心配で近くまで来ちゃったじゃんかよ」というと、妻「それは勘弁してよ。恥ずかしいことしないでよ」と・・・。
さすがに頭にきたので、妻帰宅後「連絡しない、連絡つかない、心配もするなというなら、もう飲み会に行くな」と言ってしまいました。
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私には小学生でも出来ることだと思うのですが。

ちなみに私は共働きなので家事は半々以上はやってると思います。夕食も平日の半分以上は私が作ります。私は酒大好きですが飲みに出るのは年4~5回程度です。なので付き合いとかストレスとか息抜きとかといった言い訳を含んだ回答はご遠慮ください。

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Aベストアンサー

割と似た感覚を持っています。ただし、私(妻)と質問者さん、奥様と私の夫という性別逆パターンですが。それで大ゲンカした事もあります。

【私の言い分】
1) 10~11時を過ぎても帰らないようならメールか電話を。→心配だから
2) わかった時点(盛り上がってたり、3次会大好きな上司がメンバーにいたり)で早めの連絡が望ましい。
3) AM2時を超えるなら「かなり遅くなる」などの表現で連絡してほしい。→起きて待つか寝て待つか判断するから
4) メール1本くらいちょっとタイミングを見つけて打てるでしょ?
5) 何度もメールしたり電話するのは相当心配してるということ。まずはその気持ちを汲んでほしい。
6) 予定を大幅に過ぎても連絡一つ来ない時は、現地に行ったり、同行者に連絡するなどして安否確認するのは当然だ。

【夫の言い分】
1) 何が心配?飲みに行ってるだけ。メールはなるべくするよう心がける。(実際はこちらがメールすると返信はするが自分からはしない)
2) その場の雰囲気を重視してるので水を差すようなタイミングで中座してメールは嫌。
3) なるべく心がける。(実際はあまり守られてない)
4) そんな簡単にメールのタイミングはとれない。というかあまり重視してない。
5) 何がそんなに心配???その心配の意味がわからない。しつこくメールや電話をされると悪意のある束縛や嫌がらせに感じるから絶対やめて。
6) 絶対やめて。


そもそも心配すると言う気持ちが飲み会ごときで発生するのが理解できないらしいです。
また、万が一の時の事を言っても、「あるかどうかわからないことに対して常に備えていながらでは楽しく飲めない。一応自分のタイミングで携帯はチェックしてる。緊急なら着信とともに『緊急!!』と題したメールを送ればちゃんと見るしすぐ帰る。自分が携帯を肌身離さず持っているからと言ってそれ(携帯チェックや飲みの場での返信)を相手に押し付けてはいけない」だそうです。

女性は感情的になりやすいので奥様も「出来ない、そうできる自信がない」と言ってるのだと思いますが、根本は私の夫と同じで「必要性を感じない」のではないでしょうか。それを強くたしなめられたので、出来ない、という思いになったのだと思いました。


我が家の場合は、お互いが譲歩しました。
・10~11時に連絡→午前様になる前には一度連絡をする
・予定の2~3時間オーバーは目をつむる
・夫は今までよりマメな連絡を心がける。私は今までより我慢する。
・心配になるのは私の性格。夫を大事に思うからこその気持ちなので受け入れる


何年連れ添ってもやはり感覚の違いはたまに出てくるので、その都度ゆっくり時間をかけてお互いの考えをすりあわせるようにしています。

割と似た感覚を持っています。ただし、私(妻)と質問者さん、奥様と私の夫という性別逆パターンですが。それで大ゲンカした事もあります。

【私の言い分】
1) 10~11時を過ぎても帰らないようならメールか電話を。→心配だから
2) わかった時点(盛り上がってたり、3次会大好きな上司がメンバーにいたり)で早めの連絡が望ましい。
3) AM2時を超えるなら「かなり遅くなる」などの表現で連絡してほしい。→起きて待つか寝て待つか判断するから
4) メール1本くらいちょっとタイミングを見つけて打て...続きを読む

Q飲み会ばかりで帰りが遅い夫への対応

こんばんわ。結婚10年の主婦です。子供はおりません。

過去に似た内容の相談・質問内容がありましたので拝見しましたが、みなさんお子さんが
いるご家庭なので、うちのように夫婦二人だけの場合と違うかなと思い。。。

今日も主人は飲み会で不在です。週3~4で飲みに行ってます。2年くらい前から増えました。
今日は日曜なので家にいるかと思えば、夕方から友人に誘われて出掛けました。
昨日は仕事の付き合い(本人曰く)でAM2:00頃のご帰宅です。
先週仕事からまっすぐ帰宅したのは2回だけ。
飲み会、多すぎですよね?年末ならまだしも、歓送迎会でもなければ、ただの飲み会です。

朝帰りもたまにするし、AM2:00は早いほうです。
主人に言うと、当たり前のように定番のセリフが返ってきます。「仕事なんだから、付き合いなんだから」
もちろんこの件でけんかは何回もしました。その度に「ごめん、今度から気を付ける」の繰り返しです。そして飲みに行ってもAM1:00には帰ると約束しましたが、約束が守られたのはその次の飲み会のときだけ。約束破られて頭にきたのでケータイ鳴らすと全然出てくれす無視。
AM4:00頃もう一度ケータイ鳴らすとつながったのですが、謝るのかと思いきや「もう少し飲んでく」
その時はあきれて何も言えませんでした。

でも現在私は求職中で、主人のお給料で生活しているので文句を言ってもよいものかどうか。。。
子供がいれば理由もいろいろあって言えるのでしょうけど、うちのように二人暮らしだとどうなんでしょう?今はただただ腹が立って仕方ないです。みなさんはどう対応してますか?

結婚10年にもなるのに対処方法がわからなくて悩んでます。

こんばんわ。結婚10年の主婦です。子供はおりません。

過去に似た内容の相談・質問内容がありましたので拝見しましたが、みなさんお子さんが
いるご家庭なので、うちのように夫婦二人だけの場合と違うかなと思い。。。

今日も主人は飲み会で不在です。週3~4で飲みに行ってます。2年くらい前から増えました。
今日は日曜なので家にいるかと思えば、夕方から友人に誘われて出掛けました。
昨日は仕事の付き合い(本人曰く)でAM2:00頃のご帰宅です。
先週仕事からまっすぐ帰宅したのは2回だけ。
飲み会...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

結婚11年同い年夫婦、共働き、子供なしです。

家にいるより、外で飲み会するほうが楽しいから
出かけてしまうということはないですか?

うちは子どもがいない夫婦二人暮らし。
毎晩家で「飲み会」ですよ。
お酒に合う料理、
料理に合うお酒
飲み食いしながら、撮りためてあるドラマを見て一喜一憂

そのあとは、つまみ系のものを並べて
さらに飲む。

昨夜はデミグラスソースのハンバーグに
水菜ときゅうりのイタリアンサラダ、生ハム添え
ミニカレーライス、パリから直輸入の激うまデパ地下のパン
ゴルゴンゾーラチーズ、

こうときたら、渋い赤ワインを選んで開けます。

食後は無塩アーモンドや、干しイチジクをつまみに
ウィスキータイム。
ジャズを流しながら、のんびり語り合います。

今日は韓国料理なので、マッコリを用意しています。

夫は忘年会に付き合いで数度行く程度で
家で私と一緒に飲むのが一番最高だといつも言います。
付き合いで行くときも、一次会二次会までで、
約束の時間までには帰ります。


とにかく「家で毎日楽しく、奥さんと一緒に
美味しいものを食べて飲んで、笑って過ごしているから
飲み会に行きたいなど少しも思わない。」ということらしいです。

また一度夫に「どうして家で飲むのが楽しいの?外ならもっと可愛い若い女性がちやほやするところもあるでしょうに?」と聞いたことがあります。

夫は「君は小言めいたことを一切言わないから、好きなんだ。」と言われました。
小言は言いません。
脱いだ服を片付けろとか
風呂早く入れとか、
だらしなくいつまで寝てるのかとか、
だから言ったでしょうとか、
世話焼き母親のようなことを言いません。

もちろん、夫も御多分に漏れず
家ではダランとし、整理整頓ができずに
置きっぱなしで「ないないない」とわめきますが、
私はその行動に対して口を出しません。
「ないないないない」
探させておけばいいと思って、黙って他のことをしています。
「ないよおお~」と叫ぶと。
「困ったね~」ぐらいですね。
そして「ちょっと知らない?」と言ってきても
「知らないよ~見てないよ~。でもたぶん●●にあるのでは?」と言うと
それが当たります。
「すごい!賢いね!」と褒めてくれますが。

また夕食時はTVも観ますが
ひたすら夫の愚痴の聞き役ですね。
そして「すごい!さすが!立派!頑張ってるね!」これを繰り返し多用します。
それで気分がよくなり、さらに家のみが楽しくなるということ。

家のみはいいことばっかり!
好きなTV見放題
だらしない恰好でお行儀悪くてもいいし、
(子供がいないからできる)
気分が乗ったら、懐かしソングを大声で夫婦で歌い(今オフコースにはまっている)
お金はかからないし、騒いでも他の客の目は関係ないし
飲みすぎて沈没できるし
寒い中家に帰らなくても、もう家だし。

そういう夫婦です。

家を娯楽の殿堂にしています。

こんにちは。40代既婚女性です。

結婚11年同い年夫婦、共働き、子供なしです。

家にいるより、外で飲み会するほうが楽しいから
出かけてしまうということはないですか?

うちは子どもがいない夫婦二人暮らし。
毎晩家で「飲み会」ですよ。
お酒に合う料理、
料理に合うお酒
飲み食いしながら、撮りためてあるドラマを見て一喜一憂

そのあとは、つまみ系のものを並べて
さらに飲む。

昨夜はデミグラスソースのハンバーグに
水菜ときゅうりのイタリアンサラダ、生ハム添え
ミニカレーライス、パリから直輸入の...続きを読む

Q自分の嫁が男と飲みに行くのを許しますか?

結婚19年40代子供2人

うちの嫁が女同士で飲みにくと嘘をついて、
パート先の同僚と飲みに行ってました。(2人ではないですが)

4、5年前にもそんな事があってもめた事があります。
またやられました。何気なく見ていたfacebookで発見!!

自分自身は酒が飲めないので、男絡みで飲みに行かれると心配なんです。
まぁ、前回の時ほど夫婦仲も良くないのですが、やっぱりムカつきます。



ただ、問いただすとかなり長期戦でもめるのが目に見えています。
それはそれですごく苦痛・・・・・


家の事はしっかりやるし、朝早くからパートで働いくれる
いい嫁ではあります。趣味も特になく酒だけが楽しみな感じ・・・・



ここは大きな包容力で黙っているべきか???
修羅場にするのか???


あなたならどうしますか?
男女問わず既婚者の方の意見が聞きたいです!

Aベストアンサー

子持ち専業主婦です。

包容力で黙ってる、修羅場…この2択しかないんですか?

例えば、
facebookで知っちゃったんだけど、この前の飲み会って男もいたんだね。
ごめんね。前に俺が不機嫌になって揉めたから女同士って嘘ついたんでしょ?
2人きりは嫌だからしないで欲しいけど、職場とか複数なら大丈夫だから。
今度からは事前にちゃんと話してね。
とか言うのが『包容力』じゃないですか?


今は専業主婦ですが働いてたとき、それと独身時代付き合ってるとき、うちの主人はなぁ~んにも言いませんでした。
『今度○○の飲み会(男女混合)だから~。』
『おうっ!行ってこい行ってこい!』
これでオシマイでしたよ。ちなみに主人もお酒はほとんど飲めません&私はお酒大好きです。


家事もきちんとして、朝からパートして…たまの息抜きで飲み会、いいじゃないですか。
異性がいるのも、夫以外の男性と話すのもけっこうためになると言うか、あぁ、男の考え方ってそうなんだぁとか色々知れて楽しかったりします。
(お酒の席だからこその話もあるし。)


異性がいる飲み会は心配?何が?浮気とか?
浮気するときは飲み会参加しようがしまいが、浮気しますよ。奥さんは浮気してないでしょう?家事もパートも頑張ってるのに、浮気?とか心配されたら本当にがっかりですよ。

心配ならばもっと夫婦の絆を深めて下さい。

子持ち専業主婦です。

包容力で黙ってる、修羅場…この2択しかないんですか?

例えば、
facebookで知っちゃったんだけど、この前の飲み会って男もいたんだね。
ごめんね。前に俺が不機嫌になって揉めたから女同士って嘘ついたんでしょ?
2人きりは嫌だからしないで欲しいけど、職場とか複数なら大丈夫だから。
今度からは事前にちゃんと話してね。
とか言うのが『包容力』じゃないですか?


今は専業主婦ですが働いてたとき、それと独身時代付き合ってるとき、うちの主人はなぁ~んにも言いませんで...続きを読む

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q妻が朝帰りしました。

先日妻が朝帰りしました。夕方ママ友数人とナン何駅か先の店に飲むと言って出て行きました。

22時頃『まだ帰れない』のメール。私は寝ましたが帰宅は6時でした。

謝りの言葉や良いわけはなく、そのまま寝てましたので、ちょっとあきれて今日まで指摘してません。

子供は中学生1人ですので手が掛からないのですが、無断朝帰りは許せません。

妻が子供に『何時までに帰りなさい』とか言った時に、私が『朝帰りしたヤツがそんな事言う資格ないだ

ろう!』とか言っちゃいそうで。

みなさんならどう対応しますか?

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

NO.14様の回答に、近い感覚です。

あなた様と、奥様の間には
あまりにも会話、コミュニケーションが不足しているように思います。

例えば、メールでの帰宅が遅くなることに対しても
「待ってるよ。気をつけて帰るんだよ。タクシーを使いなさい。」
「楽しそうだね。こっちは一人、映画を見てチビチビしてます。
帰ってきたら、楽しかったこと聞かせて。」などの返事を送るなど。

うちの夫はこれぐらいのメールは送ってきます。

まあ、男でも女でも朝帰りは褒められた行為ではないですがね。

いい訳も謝りもしないのは、
大人の責任で、大人の判断で朝帰りしたんだから
誰に謝ることがある。みたいな気持ちでしょう。
しかし、そこには一緒に住む相手への配慮がない。
心配して寝ずに待っていたのでは。とか
あちこち探し回ったのではないかとか。

あなた様に対して、日頃から感謝の気持ちがあれば
朝帰りで心配かけたことを申し訳なく思い、言葉の一つも出るでしょう。

ところが、奥様からそれがない。
そして、あなた様も無言で迎えている。(おかえり。ぐらいは言ったかな?)
「どうしたの、心配したんだよ。」
「何かあったのか?」
「朝まで一睡もしてない」(嘘でも)
「めずらしいね、お酒がきつかったのか?身体はどうもないの?」

そういう言葉があれば「ゴメンね」「連絡しようと思ったんだけどつい・・・。」という定番のいいわけも出る。

「お前がいつ帰ろうが勝手だし、心配などするはずもない俺だが、
とにかく、俺に留守番させてお前だけ楽しい時間を過ごすということが、気に食わない。」
そういうお気持ちでの、「妻の朝帰りなんて!」とういう怒りなのか
「大事な妻を心配する俺の気持ちをわかっているのか?」と言う怒りなのか?

もし前者だったとしたら
「私がどこで何をしようと勝手でしょう!」と反論が来るし
後者なら悪かったと思うでしょう。


卵が先か鶏が先かはわかりませんが
あなた様ご夫婦には
お互いを思いやる気持ちがないということ。

あなた様が奥様の日頃のことに
感謝をして言動で示していたら、奥様もあなた様に感謝するし
逆に奥様からの感謝があれば、あなた様も奥様に感謝することでしょう。

「子どもの帰る時間云々言う資格があるのか!」などという言葉が
頭に思い浮かぶはずがない。

子どもの世話をして、夫の留守を守るのは
妻なら当たり前のだれでもやってることだ。
奥様のことを日頃から軽視し、ないがしろにしている
その気持ちが、奥様にはわかるから
奥様もあなた様を軽視し、ないがしろにして
無断で朝帰りをするんです。
そしていい訳もしない。

「無断で遅くなって、どれだけ心配したか!
君に万が一があったら、俺は生きていけないんだよ!
頼むから、こういうことは辞めて。」

私は11時ごろに帰ると連絡しておいて、電車の連絡が悪く
一時間遅くなった時、
夫は当然起きて待ってたし、
こういわれました。
自分は帰っている道中だし、一時間ぐらい大丈夫と思って
電車がなかなか来ないから、予定より遅くなると
連絡しなかった。

しかも、うるさいホームで、携帯の電話がなっても気がつかなくて、
夫は何度も電話をしていたのに気がつかなかった。

それから、こまめに連絡します。
夫がどれだけ私を大事に、好きに思ってくれているか
解るからです。

こんにちは。40代既婚女性です。

NO.14様の回答に、近い感覚です。

あなた様と、奥様の間には
あまりにも会話、コミュニケーションが不足しているように思います。

例えば、メールでの帰宅が遅くなることに対しても
「待ってるよ。気をつけて帰るんだよ。タクシーを使いなさい。」
「楽しそうだね。こっちは一人、映画を見てチビチビしてます。
帰ってきたら、楽しかったこと聞かせて。」などの返事を送るなど。

うちの夫はこれぐらいのメールは送ってきます。

まあ、男でも女でも朝帰りは褒められた行為...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q帰りが遅い妻

共働きの夫婦です。

年齢はお互い30代半ばです。

妻の帰りが毎日遅く、朝8時過ぎに家を出て帰ってくるのが深夜0時を過ぎる事が多いです。ITベンチャー企業で働いているので、ある程度の残業は仕方ないのですが、午前様が1週間4回くらいあるので、身体も心配です。

私も、比較的労働時間が長いですが、22時過ぎには自宅に帰ります。よって、洗濯や食器洗い、ペットの世話などは私が主にやっています。妻がやる事は、週末に食事を作る、洗濯する、床を掃除する事くらいでしょうか。

以前、妻は浮気の前歴があり、そういった点も心配ですし身体の心配もあるので何度か話し合っていますが、その都度いついつまでに改善すると言うのですが、守られた事がありません。職場の組織や仕事の割り振りに問題があるのと、何でも安請け合いしている妻もおおいに問題あるようです。

最悪仕事を辞めさせることも(収入的には、私の収入で十分に食べれます。)検討しています。ただ、妻からすると、自分の夢(仕事)を止める権限は私には無い・・・という感じて考えているようで、話は平行線をたどるでしょう。

それでも妻は子供が欲しいそうで、これではとても作れる訳がありません。

皆さんだったら、どう対応されますか?良いお知恵をお貸し下さい。
よろしくお願いします。

共働きの夫婦です。

年齢はお互い30代半ばです。

妻の帰りが毎日遅く、朝8時過ぎに家を出て帰ってくるのが深夜0時を過ぎる事が多いです。ITベンチャー企業で働いているので、ある程度の残業は仕方ないのですが、午前様が1週間4回くらいあるので、身体も心配です。

私も、比較的労働時間が長いですが、22時過ぎには自宅に帰ります。よって、洗濯や食器洗い、ペットの世話などは私が主にやっています。妻がやる事は、週末に食事を作る、洗濯する、床を掃除する事くらいでしょうか。

以前、妻は浮気の前歴があり...続きを読む

Aベストアンサー

40代男性 離婚経験 原因は元妻不倫です。

業種によって違うと思うのですが、私や周囲の人の経験から・・・

私は業種は違いますが、奥様のような勤務時間を長年経験しています。デスクワークや出張。正直睡眠時間すら取れない。
VDTではひっかるし、睡眠障害(気が張り詰めて逆に寝れない)胃潰瘍にもなりました

正直、これだけの仕事をしてたら遊んでる暇ないです。殆ど寝に帰るようなものでしたから。

奥様の多忙な現状がいつからどれだけ続いているか?浮気の前科もあるので信用しきれてないのはわかります。それも考慮にいれて客観的に考えられてはいかがでしょう?浮気の再調査をするにしても、奥様を心配するにしてもです。

>妻からすると、自分の夢(仕事)を止める権限は私には無い・・・

この話は私も一部理解してます。男女問わず仕事への情熱はあるし、譲れない、捨てられないものもあると思います。でも『権限は私にはない』って、ちょっと違和感がありました。

結婚って、愛し合うことはもちろん、夫婦間の縁故・生活やライフスタイル、その他たくさんあると思います。
その中で考えの相違はあれどできるだけ歩み寄り助け合うものと考えます。
貴方が家に帰って心が休まらないのは、既に結婚に疲れだしてると思います。

>それでも妻は子供が欲しいそうで、これではとても作れる訳がありません。

同感です。アラフォーで結婚した女性の知人は、出産時も大変でしたがその後の育児でも昔のように体に無理がきかない…年なのかな…さすがに辛いと言いました。彼女は復帰も悩んでもいます。仕事とうまく両立できるかな?体力的にも少し不安?etc・・・
女性が子供を育てて仕事もこなす・・・事情はともあれ大変な苦労です。
でも、奥様が夢を追うのは良いですが、育児休暇も必要だし、職場復帰しても育児は大変ですから、今のような業務では多分無理ですよね。貴方が『主夫』になるなら違うかもしれないですが。

どこか貴方と奥様で求めるものが違っているように感じます。

浮気の前歴とかもあり再調査も考えざろうえないかもしれませんが、それと共に貴方の求める夫婦像、自分の人生を考えて、奥様とよくよく確認して見てはと思います。

40代男性 離婚経験 原因は元妻不倫です。

業種によって違うと思うのですが、私や周囲の人の経験から・・・

私は業種は違いますが、奥様のような勤務時間を長年経験しています。デスクワークや出張。正直睡眠時間すら取れない。
VDTではひっかるし、睡眠障害(気が張り詰めて逆に寝れない)胃潰瘍にもなりました

正直、これだけの仕事をしてたら遊んでる暇ないです。殆ど寝に帰るようなものでしたから。

奥様の多忙な現状がいつからどれだけ続いているか?浮気の前科もあるので信用しきれてないのはわかり...続きを読む

Q夫婦共働き(子供なし)で、妻の飲み会が多い…

交際2年、この度晴れて夫婦となりました。
二人で暮らし始めて1年が経ちます。
夫28歳、妻(私)27歳、二人とも会社員で子供はいません。

二人で暮らし始めてから、掃除洗濯などはどちらか
仕事が終わって早く家に着いた方がやります。
夫は、料理が全くないできないため、私が毎日作り、
お弁当も持たせてます。

私の仕事は、時期にもよりますが夫よりも忙しく、
夜遅く(10時ごろ)に帰宅することが月に1週間ほどあります。
夫はほぼ定時で上がり、18時には帰宅しているため、
洗濯や食器洗いなどは夫の方が多いです。

半年ほど前に、私が部署異動となり、新しい環境で働くことになりました。
新しい部署では、同年代が多く、和気あいあいとしており
仲が良いところです。
私もすぐに溶け込むことができました。
社員同士仲が良いため、仕事上がりに先輩後輩関係なく
みんなで飲みに行くことが多く、私にも声をかけてくれます。
毎日、誰かしらか飲んでいて、毎日声をかけられますが
夕飯を作らなければならないので、断ることが多々…

あらかじめ声をかけられた時には、前日の夜に
晩御飯を作り置きして、夫にはレンジで温めるだけの
状態にしてから飲みに行きます。

そこで、ご相談です。
ここのところ、忘年会、新年会、歓送迎会などの
飲み会が立て続けにあり、あらかじめ予定してあったので
毎日温めて食べられるよう、夕ご飯の作り置きを
たくさんしておきました。

これから先も、同僚などと週に1~2回ほど飲みに行きたいと
思っていますが、共働きで、夕ご飯まで作っていても
妻としてやはりよろしくないことなのでしょうか?
夜12時には帰宅し、どんなに遅くても翌日のお弁当は作っています。

ほとんど上司がお勘定してくれるので、自己負担はないのですが…

夫には飲み会が多いとチクリと言われたのが気にかかり、
『私は迷惑かけないように、夕ご飯も、お弁当も作ってるのに…』
と、思ってしまいました…

同じ環境の方いらっしゃったら教えてください。

交際2年、この度晴れて夫婦となりました。
二人で暮らし始めて1年が経ちます。
夫28歳、妻(私)27歳、二人とも会社員で子供はいません。

二人で暮らし始めてから、掃除洗濯などはどちらか
仕事が終わって早く家に着いた方がやります。
夫は、料理が全くないできないため、私が毎日作り、
お弁当も持たせてます。

私の仕事は、時期にもよりますが夫よりも忙しく、
夜遅く(10時ごろ)に帰宅することが月に1週間ほどあります。
夫はほぼ定時で上がり、18時には帰宅しているため、
洗濯や食器洗いなどは夫の方が多...続きを読む

Aベストアンサー

なんで結婚しちゃったの?

結婚するって、ある程度束縛があるのは、当たり前の事でしょ

家事をやってるんだから、文句言われる筋合いはないって
考えてるんだったら、子供さんがいないうちに離婚してあげたら?

旦那さんも、洗濯して掃除してご飯チンして食べるんだったら
独身の方が気楽でしょ

御主人も専業主夫じゃないんだから、会社から帰ったら、電気がついてて
暖房が利いて、「お帰り」って言ってくれる笑顔の可愛い奥さんがいて
二人で熱々の鍋を囲んで、馬鹿話して、食事がすんで後片付けが
終わったら、まったりした時間を数時間過ごして・・・

きっと、そういう希望を持って結婚したんでしょうが、貴女が働いて
いるのを考慮して、我慢してると思います

飲み会に行くなとはいいませんが、結婚した以上、程度があると思いますよ

Q毎日午前様で帰宅する社会人男性について

仕事の終わる時間が遅く、21~23時に終わります。
そこから職場の人と食事(飲み)に行って、24時前後まで。
職場から自宅まで1時間半ほどかかるため、帰宅は毎日日付が変わった1~2時頃帰ってきます。
金曜日は帰れない時間まで飲んで、そのままカラオケに行ったりネカフェに泊まったり。

職場の人との付き合いを大事にしたいからということなのですが、
途中まで帰ってきたのに23:30頃から2軒目に移って、深夜1時過ぎまで飲んでいるって、
翌日も仕事がある社会人のすることじゃないと思うのですが、どう思いますか?

当方は女です。
独身男性の気ままな気分をエンジョイしているだけに感じてしまいますが、そんなものなのでしょうか?

Aベストアンサー

職場にそういう既婚男性がおりましたが、奥様が許せるならアリだし、許せないならダメでしょう。
社会人としてなら、次の日の朝、遅刻せず会社に出社して仕事にも影響が出ないならプライベートの時間に何をしていても問題はないと思います。

自分が我慢しているのに、相手が遊びほうけていているように見えるからイライラするのでしょう。
あなたも同じように午前様で遊べばいいんじゃないですかね?
子供が居ない夫のほとんどは独身男性気分のままですよ。子どもが出来てやっと責任感とかが芽生える人のほうが多いと思います。


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