妻の不倫から妻がうつ病に

Question

以前も質問を書かせて頂いたものです。
その後もっと困った事態になってしまったので、ご相談させてください。
結婚半年ですが、先日妻の不倫が発覚しました。結婚前からだったようです。相手は妻子がある、ダブル不倫でした。
証拠を突き止め、目の前に提示して問い詰めたところ、白状しました。
相手とは2人で会って話をしました。とりあえずは謝罪し、なんでもするという対応でした。
妻も深く反省しているようでしたし、妻を愛しているので、念書を書かせ、携帯番号を変えることで、その場をおさめました。

しかし、その後異変がありました。
妻がうつ病になりました。
正直、俺がなりてーよと思いながら、病院に連れて行き、できるだけの対応をしています。

不倫について、もう問い詰めることもできず、医者からは、妻からだけのカウンセリングで、とりあえず実家に戻っての別居を勧められました。
しかし、私は妻が私に戻ってくることを条件に不倫を許したんです。また楽しかったもとの生活に戻るために許したんです。当初は妻をそれを了承しました。
家庭内別居も解消することも条件でしたが、やはり別で寝たいといいます。

正直、不倫による妻の裏切りを考えると私自身がうつ病になりそうです。妻からの愛を受けることでしか、私の心の傷は癒えないのに・・・。それでも、不倫を許す条件のことを切り出すと妻の病状が悪化し、言い出すことはできません。

別居もしたくないですが、妻の病気も直ってほしい。そして、私の気持ちは・・・。
私はどうすればいいんでしょう…。
悩んで仕事も手につきません。

88ll · Accepted Answer

奥様の鬱が治らない限り、楽しかったもとの生活には戻れません。
そう簡単に治る病気ではないそうですが、まずは症状を改善させないことにはどうにもならないでしょう。

＞妻からの愛を受けることでしか、私の心の傷は癒えないのに・・・。

今の奥様には、あなたのその気持ちが重いのでしょうね。
奥様の方が悪いのは確かです。でも、いくら要求されたって、一度冷めた気持ちを元に戻すのは難しいです。
奥様だって、あなたとやり直さなければいけないと思って、努力はしたはずです。その結果が鬱病になってしまったんでしょう。

あなたが「不倫を許す条件」のことを言わなくても、無言のプレッシャーをかけ続ける限り、鬱が快方に向かうことはありません。
お医者様の助言に従って、実家に返すしかないと思います。

やり直したいと思うなら、奥様を追い詰めないことです。
今のままでは奥様の気持ちはあなたから離れる一方ですよ。

noname#105367 · Answer

修復には

奥さんの反省と覚悟が必要です。
勿論あなたへの愛情は必須です。

これがなければいくら
修復だ！と叫んでも無理なものは無理としか言えません。

経験者からの回答です。

noname#112357 · Answer

たびたび、すみません。

No.１５も全て間違いです！　
No.１４の投稿は、No.６です。
謹んでお詫び申し上げます。

No.１３さんの投稿は何の間違いもなく、私には全く関係ありません。
投稿者ご本人様、質問者様、皆様、御迷惑おかけし申し訳ございません。

noname#112357 · Answer

すみません、No.１３の投稿は、No.７さんではありません。
No.６です。お詫びいたします

noname#112357 · Answer

No.7です。回答をありがとうございます。

1回目の投稿からあまりの展開の早さに大切なことを見落としていました。
答えられる範囲で教えて下さいませんか？

(1)不倫相手は、どのような方ですか？友だち？同僚？
(2)それを知るきっかけは何ですか？
(3)何故、病院へ行くことになったのですか？
　あなたから？奥さまが自発的に？友人、知人、不倫相手など第３者の勧め？できるかぎり教えて欲しいです
(4)その病院は誰が見つけましたか？
(5)初回は奥さま一人でいったのですか？
(6)奥さまは薬を飲んでいますか？

私も、先の回答者さまと同じで「鬱にしておけばいい」と適当な医者だと思いますね。
そして、「守りは最大の攻撃となる」という奥さまの意図を感じます。

婚姻関係を続けるにしろ、解消するにしろ、あなたはこの問題、奥さんの態度にあなた自身、決着をつけないと進めない気がします。

どんなに不幸な状況でも人間には、信じられないくらい物事をハッピーエンドで終わらせたいという願望があるのだ、

この２つの言葉が頭をよぎり、再度質問させていただきました

fuka3 · Answer

No.７です。返答ありがとうございました。

今の質問者様は「失恋した女を慰める」役をしようとしているんですよね。
それが自分の妻。これはどう考えても無理です。
逆に質問者様が不倫しててどうしてもその人が忘れられない。
傍に奥さんがいれば邪魔なだけではないですか？
「俺はお前じゃなくあいつしかだめなんだ」って。
奥さんが献身的に看病してくれても心は閉ざしたままですよね。

奥さんが結婚する前から好きでつきあってた相手はいいところしか
見ないで付き合っていられた関係です。
スリルがあって不倫だからお互いしばりがあるから余計求めて。
でも、このしばりが無ければ私たちは一緒になれるのになんて
出来もしないことを知りながらよってるだけなのに。
でも結局むこうは家庭を捨てなかった。本妻をとった。
ってことは奥さんは一緒になれると信じていた相手から捨てられた。
その理由はすべて質問者様が引き離した格好になる。
だから恨みたい。でも、自分が悪いのも分かっている。
どこにもぶつけようのない気持ちに苛まれて鬱になった。
おかしな話ですよね。すべて。

質問者様がどうして自分を打ち消してでも奥さんとやり直したいのか。
それは意地ですか？情ですか？愛してるからですか？

愛してるならまるごと奥さんを受け入れなければ無理です。
何度同じことを繰り返してきても。
してなくても常に疑っていく生活なんて悲しすぎますよ。
綺麗にお化粧して出かければ疑いたくなる。電話してれば疑いたくなる。
携帯はチェックを入れないと落ち着かなくなる。
こんな生活続きませんよ。

奥さんは医者に不倫をしたことを言ったのでしょうか？
言ってないのなら心の根底にあるものが聞き出せない間は
治し様がありません。
不倫で失恋なんて。それを許し看病していくなんて。
一緒に忘れる努力なんてできないですよね？

nnjj · Answer

奥様が、これから先病状が進行したとしても、相談者さんはきっと献身的に看病なさるでしょう。
逆に、相談者さんが何かの病気になった時、奥様は看病どころかラッキー！などと、相手にはしないでしょう。

それでも、それは相談者さんが望んだ「離婚はしない」というかたちです。お互い傷つけ合う夫婦の形で良いという事を選んだわけですから、耐えながらお二人で年老いていくんです。

「離婚はしない」と、決められたんですから「よし！これから２人でどんどん傷つけ合いながら年取るぞ！」と、割り切りお仕事がんばりながら日々を過ごすしかありません。

５０年後、奥様も性的にも枯れているでしょう。
男より、人間性を見られるようになるでしょう。
結果、誰もがうらやむご夫婦になっているかもしれません。
今の選択は間違っていなかったという結果で人生が終わる可能性もあるんです。

問題が起きている最中は、すぐに結果が欲しいと思ってしまいますが、時が癒していくことが沢山あります。
どうぞもう少し、ゆっくりと、次から次へと結果を急ぐのを待ってみてはいかがでしょうか。

kemi73roi · Answer

はじめまして、
あなたの質問を読んでいると、まるで寝取られ亭主を演じ、苦しんでいる喜劇の様に見えます。
・・・・
しかし、私は妻が私に戻ってくることを条件に不倫を許したんです。また楽しかったもとの生活に戻るために許したんです。当初は妻をそれを了承しました。
家庭内別居も解消することも条件でしたが、やはり別で寝たいといいます。・・・・
これは、奥さんに好きにしていいよ、男と寝ていいよと言うことですし、そうすればあなたとは寝ませんよ。
自分で不倫しておいて、指摘されたらうつ病ですか。それを認めるアホ医者にも驚きますよ。
そんなことが通じるまら、奥さんはやりたい放題です。すでにそうですね。
又、別居すればしたで、不倫したい放題ですね。
どちらにしても奥さんは貴方と夫婦の意識はないですね。女には男の席は1つしかありません。

悩む必要はありません。
離婚したくなければ、心の傷を癒したければ、奥さんを家に置いて、きちんと妻をさせることです。その結果、うつ病が進行し、おかしくなればその時点で放りだす（離婚です）。
それが嫌なら、今時点で、両者から慰謝料をたくさん取って放りすことです。偽善的ないい人をしても喜ぶのは相手と奥さんだけ。

結論は、さっさとたたき出して、信じられるいい人を探しましょう。不倫女（股のゆるい女）は何度でも繰り返しますから。
ご参考までに。

Chaparral · Answer

●私は条件に今後一切連絡を取るなということで、最後の話もさせませんでした。それはまずかったんでしょうか？

まずくはありません。適正な対応でしょう。

しかし冷静になって考えてみてください。

結婚して半年・・・結婚前からの不倫

sankaku_kさんの見る目の無さ、見通しの甘さは無かったでしょうか？

一般的な恋愛ならば・・・しかし結婚となれば今後子供が生まれ

家族となっていく。幸せなイメージが膨らみますか？

覆水盆に返らず・・・と言う諺のようにキミ達に起こった出来事は

一生拭い去れない事実です。

それでも妻を愛しているから離婚はしない・・・

しかし愛しているからこそフラバも起きるし嫉妬心から憎悪に変わって行くのも人間のサガなのであります。

大変な女性を奥様に迎えてしまった貴方の運命を受け入れるか？拒否するかは貴方の選択です。

不倫不倫って簡単に考えて浮かれるからこんな人生を左右する大きな出来事になってしまうのです。

まぁ、すべての解決は時間が経過する事です。

とてつもなく悩んだ事でも2年くらい経てばその事と客観的に向き合えるようになります。

奥様の愚かさ、Ｗ不倫旦那の愚かさ、貴方の愚かさ、サレ妻の愚かさ・・・

人として未熟な男と女が夫婦となり子供を養い親になっていく。

それは夫婦が協力して行える崇高な作業である。

しかしこんな事を通し何もかも協力などできなくなってしまうのは

未熟な精神だからこそである。

可愛そうだがキミの奥方には同情できませんね。

自分のしたことで都合が悪くなればすぐ鬱とか言うその未熟さ！

先ずはしっかり責任を取ることが修復の第一歩だと思うがなぁ！

batsubatsu · Answer

NO.8さん
質問主さんが
>>私は妻が私に戻ってくることを条件に不倫を許したんです。
と書いたのは、
過去の不倫について許すという意味であり、不倫の継続を許す、という意味ではないと思いますが。

妻の不倫から妻がうつ病に

奥様の鬱が治らない限り、楽しかったもとの生活には戻れません。

修復には

たびたび、すみません。

すみません、No.１３の投稿は、No.７さんではありません。

No.7です。

No.７です。

奥様が、これから先病状が進行したとしても、相談者さんはきっと献身的に看病なさるでしょう。

はじめまして、

●私は条件に今後一切連絡を取るなということで、最後の話もさせませんでした。

NO.8さん

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