包丁をつきつけた父、両親の老後について

Question

（長文失礼いたします）
私の父は短気で横暴、暴力的な人でした。
私が小さいときはその暴力性は母に向いていましたが私が大きくなるにつれて私へも同様の暴力、暴言が向きました。
私が社会人になっても、意見を言えば攻撃されたと思い包丁を握って本気で追いかけてくる父でした。私はいつも裸足で逃げました。その時は必ず「殺してやる。俺の人生なんてしょせんどうなってもいいんだ」といいながら。

母は離婚したかったようですが「離婚したらとんでもない目に遭わす」といわれたようです。私はずっと父を憎んできました。

ここ１０年間、海外に住んでいたので父と会うのは年に１、２回でしたがある一時帰国のときに思わず昔の恨みを口にした私に殴り掛かってきました。当時３歳になる私の子供の前でです。年をとっても温和になることなどありません。

一昨年の１１月、海外から日本へ戻ってからも（私はその間に離婚をしていたのでひとり息子を連れて新しくマンションで暮らし始めました。）
中学になり横暴な父親に反発した息子に暴言を吐き、脅し、威嚇することがありました。

母は昔とすっかり変わってしまい、父のことをおかしいとも思わず私がどれだけ訴えても「人それぞれ性格あるからね～」「いろんな家があるよ」とうす笑い。あげくに私のことを冷たい娘だとか、お互い相性悪いからねという始末です。

私は両親と極力かかわらないようにしてきましたが連絡しないとわかると「体も弱ってきてるし、私たちの将来の事もふくめて話がしたい」とか「こんなこと言われ続けるのいやだから（私が両親を批判し続けてると思っています）話をしよう」と被害者意識で言われ、その気はないと電話を切ると息子がいる日曜日だったのに突然家に来ました。
門前払いをする私に父は「そこまでとことんするんだな。いいんだな。わかってやってるんだな。」と昔ながらの脅しです。

そんなこんなの帰国してからのストレスからか、私はうつ病になり、現在通院中です。軽快してきたものの、まだ波がありつらい毎日です。
そのカウンセリングの中でやはり問題とされたのは幼少期から続く家庭環境が大きく影響を与えているということでした。
もっと憎んでいいはずなのにはねつけることの罪悪感のほうが大きい、などアドバイスをうけ、今はカウンセリングで気持ちを整理している途中です。

私は今年の８月以降、親とは接触を断っていました。
しかし先日、父親から電話があり母の具合が悪いと陰気くさい声で（父はいつもネガティブな話題しか口にしません。そしていつも大げさです）母がよくこけること、階段から落ちて骨折はしていないがあざができたこと、糖尿の気があり食事制限が必要なことをいらいらしながらこの世の終わりかのように語り続けました。私は心臓がバクバクしながらも息子がよこにいたため淡々と「はい、はい」とだけ機械的に淡々と返事をしました。父は私が思いやりがなく冷たいやつだと責めたいのでしょう。ありありとわかりました。

それからまた心が乱れています。
私はこれから両親とどう向き合っていけばいいのでしょうか。年をとったというだけで、私は両親に歩み寄らなければならないのでしょうか。
自分の気持ちを押し殺し、やっと進み始めたカウンセリングを無駄にしてまで娘としての役目を果たさなければならないのでしょうか。私は一人っ子なので、よけいそう思ってしまうのです。
それでも未だに家の中での大きな物音（息子が棚のものを落とした音やドアをきつめ閉めた音、突然ふざけた大声）などにびくっとしてしまう自分がいるので、とても向き合いたくないのです。

みなさんのアドバイスをお聞きしたくて相談させていただきました。
長文を読んでくださってありがとうございます。

blacka · Accepted Answer

あなたは「親と娘」という関係で考えすぎていると思いますね。

例えば、もし両親がせいぜい親戚程度の関係だったらどうします？
しかも、その親戚がすごい暴力的で、少しでも誰かに文句を言われたら、あなたでさえも脅し、刃物を持って追いかけてくるような人だったら？

あなたはきっと、その親戚とは関わらないようにしよう。と思いませんかね？
親だって所詮は同じだと思います。
そんな一時のものだったとしても、刃物を持って襲い掛かってくるような人の面倒をあなたが見てあげるという義理はあるのでしょうか？

子が親の老後の世話をするのは、「強制」ではなく「任意（というより好意）」です。
「いままで育ててくれてありがとう！」という感謝の気持ちがあり、それをお返ししたいという気持ちがあればこそすることです。
「子なんだから老後の世話をしろ！」と言われてもいやならほっといてもいいと思います。それはただの脅しに過ぎません。

そんな自分の娘や孫にまで、脅しを使ったりしてくるような人は親であっても親にあらず。という気がしますね。

逆に考えてみれば、「親」というだけで、「仇」ばっかりを与えられた人に良くしてあげるなんて変な話だと思いませんか？

おまけに、年を取って丸くなったならまだしも、まだ性格が治ってないということは、もう一生治りませんよ。
下手に世話に行くと、最初は感謝されたとしても、その内些細なことで脅されたり、最悪刺されかねませんよね？
そこまでいかなくても、病気が悪化しかねませんよね？

私なら、そんな親の世話なんてお断りですね・・。
「自分に散々な目に合わせたくせに、こういうときだけ呼ぶな！」で終わりにします。

あくまで参考までにどうぞ・・・。

okasisukid · Answer

親の面倒を看ないからと、逮捕される事はありません。

ayako31 · Answer

出来ることなら縁を切るのが一番ではないでしょうか。
ただ、どんなに憎んでても同じ血がかよってるわけです。縁を切るのは、相当難しいと思います。
結局はvousnoelさんの気持ち次第です。
もうご両親もお年だろうし、仕方ないと思えるならば、我慢して面倒を見ればいいと思うし、どう頑張っても無理、面倒を見ることも出来ない、見たいとも思わないと思うなら、縁を切った方がいいでしょう。
あとは、厳しい決断だとは思いますが、vousnoelさん次第です。
もしvousnoelさんがご両親と縁を切ったとして、誰も責める人はいないと思いますよ。

yosiochan · Answer

「娘だからもっと親のこと心配してよ」と言われれば、「子供に心配かけないようにするのが、親でしょ。」「親なんだから、もっと娘を大事にしてよ。」「子供のために犠牲になるのが当たり前でしょ。」ということを相手に言える理屈もあります。「子供なんだから」「親なんだから」というのは言葉で相手を縛る脅迫まがいの人間関係です。先ずは義理や義務や常識を抜きにして、自分が本心でその人に何をしてあげたいか考え、したくないなら、義務や責任として自分がやるべきことをやればいいと思います。やるべきこともないと思えばやらなければいいと思います。相手の電話さえ出なくていいと思います。全ての人間関係はお互い様です。お互い様というのは色々な意味がありますが、相手がそうでるなら、こちらはこう出ます、ということでもあります。「親だから」「娘として」という考えを、一先ず止めて、一対一の個人のつきあえばいいと思います。それで付き合うに値しないと思えば、離れればいいとおもいます。

elle1992 · Answer

程度の差こそあれ、私も同じような環境で育ちました。理不尽に殴られることは多々あり、恨みや恐怖感が根底にまだあります。（現在37歳独身）
父は昭和ひと桁生まれ、同じように殴られて育ったようで、「教育上殴って当たり前」という持論は崩れず、母に対しても怒ると殴っていました。殴り方も、完全に感情がコントロールできなくなっている状態です。母も、ヒステリック症で、そういう父にはむかうので余計エスカレートし、包丁を持ち出すことさえありました。
私に対しては、さすがに包丁を突き付けることはありませんでしたが、気に入らないとまな板に思い切り包丁でバンバンと切りつけたり、精神異常者としか言いようがありません。また、子供に対する金の亡者で、父が死んだら財産は要求するな、子供なんだから母に物を買え、貯金はいくらあるんだ、などと言い、完全に母に対する信頼感はありません。むしろ警戒感が強いです。
タチが悪いのは、こういう人種は、自分が異常だと気がついていないことです。
質問者様と同じように、反論すると「親に向かって」「育て方を間違えた」「冷たい女だ」「死んで呪ってやる」など言いますが、彼らにとっては彼らは正当で、私が非道者なのです。ですから、いくら話し合っても通じません。
もうひとつタチの悪いのは、「いつもいつも酷いヒトというわけではない」ということです。つまり、気をかけてあげてることがわかれば、機嫌はいい。そして、少なからず母は、周囲からの評価は親しみやすく大らかで、いい人。常に周囲に友人があふれています。
最近は二人とも年老いて、面倒をみてもらわなくてはいけないと悟ったのか、「一緒に暮らしたい」「将来は近くに住みたい」などと行ってきますが、根底にある恐怖心で逃げたいという気持ちが働きます。
親子の縁を切れば良い、とのコメントもありますが、おそらく、もし私と同じ環境だとしたら、質問者さんは、そんなことしたら余計また色々言われて、ストレスが溜まり過去の記憶がフラッシュバックしませんか？

あと、親子の縁を切る、ということは法律的にしないと意味ないですよ。というのは、たとえばどちらか一人が残り、寝たきりになった場合、子供である質問者さんが世話を放棄していると、法律的に質問者様が捕まる場合があります。（過去に、親の面倒を見ずに近所の人からの通報があり、捕まった女性がいます）

私も、今は表面上親とはいい関係を築いていますが、ちょっとした会話で過去がフラッシュバックし、言いようのない怒りと恐怖心が湧いてきます。精神衛生上良くないし、被害者は私なので、私は早く結婚して「嫁に行ったのですから、もう○○の人間ではないので」と言いたいと思っています。彼の親の面倒を見ていた方が、よほど楽だと思ってしまいます。

もし、本当に本当に近寄りたくないのならば、法的に親子の縁を切るのがよろしいかと思います。

11otosann · Answer

もう少しです
お父様も老年期に入っていますよね
今まで出来ていたことも確実にできなくなってきます
どんなに暴力的な言葉を並べても通用しないことを徐々に理解して来ます。

老人ホーム等では元ヤクザの方も可愛いお爺ちゃんになっていますよ。

電話での相談は真剣ですね
強気の男性は奥様（お母様）に辛く当っているように見えて今は奥様の存在が絶対になっています。
何人も見て来ましたが、気の強い男性の老後は弱いです
お母様もその部分を感じて今を過ごされていると思います。

＊過去に色々あったお父様ですが、お母様に万一があれば生きる気力も無くなるほど落ち込まれると思います。
自暴自棄になって大量飲酒して数カ月で世を去った方も複数いました

もう貴女を苦しめた過去のお父様と決別する時期が来ます
遠くない将来に劇的な時が訪れます
もう暫く待って下さい
変わり果てた姿を目の当たりにする日が来ます

nena0098 · Answer

息子さんの為にも、親子の縁を切りましょう。
もし執拗な嫌がらせ、脅迫があるようなら、警察を呼びましょう。
親でも訴える事は出来ますからね。

その為に日頃から証拠を集めておきましょう。
縁を切る際は、何故縁を切るのか、キチンと話をして、どんな話をして、どんな反応があったかその記録も残しておくといいのではないでしょうか。

この父親は、ごねて暴れれば何でも思い通りになると思い込んだ幼稚な男ですが、実際には小心者だと思いますよ。

質問者さん、具合はいかがですか？
お体に気を付けてくださいね。

popodon · Answer

受け入れることも
歩み寄ってよくなることも
困難な状況だと客観的に思いました。

私も縁を切ればいいと思います。

MVX250F001 · Answer

縁を切ればいいと思いますよ

私も25年間親とは絶縁状態です

連絡先も居場所も生死も知りません

包丁をつきつけた父、両親の老後について

あなたは「親と娘」という関係で考えすぎていると思いますね。

親の面倒を看ないからと、逮捕される事はありません。

出来ることなら縁を切るのが一番ではないでしょうか。

「娘だからもっと親のこと心配してよ」と言われれば、「子供に心配かけないようにするのが、親でしょ。

程度の差こそあれ、私も同じような環境で育ちました。

もう少しです

息子さんの為にも、親子の縁を切りましょう。

受け入れることも

縁を切ればいいと思いますよ

この回答への補足

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