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4月から自営業を手伝い始めた長男の嫁です

義姉が嫁ぎ先から毎日来ています

義姉と私は同じ9:00~16:00 103万対策で働いている為
月18日位に調整して働いています(お給料¥85000位)
仕事内容は同じです ただ義姉はもう10年位働いています
しかし義姉は架空の人の名前の書いてあるタイムカードを使い2人分のお給料(¥160000位)もらっています

午前中しか働かなくても義両親が16:00にタイムカードを押してくれます
私は昨日午前中しか働けなかったので12:00にタイムカードを押しました(当たり前です・・ね)
毎日くやしい思いをしています

もちろん大人ですから普通に接しています
 
・・昨日義姉が自分の家のローンを2ヶ月払わず洋服を買い義父がお金を渡していました・・
ガソリン代も携帯代も会社の経費で落としています
ちなみに私は自分のお給料で払っています・・・

こういうことは自営業にはあるのでしょうか??

・・2時間私がパソコンに売上 仕入れを入れている
横で通販の雑誌を読んでいる義姉がむかついてしょうがありません・・

こんな私に【カツ】を入れてください
よろしくお願いします

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A 回答 (24件中1~10件)

こんにちは!


腹がたちますよね、凄く凄くよく分かります!
しかし。これは、よくあることです。ご質問の内容全て、家族経営で商売をしている所ではごくごく当たり前のことですよ!

私は嫁としてではありませんが、そういう、父社長母経理兄専務+出戻り娘がパートの会社で働いたことがありますが、もう当たり前に何でも経費で落とすし、タイムカードも適当で仕事をしなくても私以上の給料を貰っているし、母娘で1日中しゃべり倒しだし、子供は平気で職場につれてくるしうるさいし、これが我慢できなければ辞めなければ仕方ないという状態でした。(辞めましたが)

長男のお嫁さんで、辞めるに辞められない状態でのこの仕打ち、本当に悔しい思いをされていることでしょう。でも、「こんなのうちだけだろうか?」と思われているのであれば、これはズバリ、どこにでも転がっていることです。
旦那様に、ある程度相談されてみるのがよいと思いますが、お義姉さんの態度を改めさせるというのは難しいと思います・・・。そういう働き方を平気で出来る人は、それのどこがおかしいのか、悪いのか、言われても理解できないでしょう。

カツを、ということでしたので、何の解決にもならない返事で申し訳ありませんが、どうか頑張って下さいね!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとございます
今 何度も読み返しこれはまさしく今私が置かれている状況とおなじ!!!!
恥ずかしながら・・大泣きしてしまいました

>母娘で1日中しゃべり倒しだし
同じです・・ホントに・・・

主人に相談しても主人を含めあまりどこがおかしいのか
わかってない様です

私はサラリーマンの娘ですし私自身も厳しい所で
働いて来ましたので
宇宙人!!!との遭遇の様な毎日でございます

くやしい思いをしているのは私だけじゃない
どこでも転がっている・・・
 
それをわかって本当に良かったです

1つ言える事は義姉はもう仕方がない

娘が2人いるのですがそういう人間にはなってほしくない
と心から思います

ありがとうございました

お礼日時:2003/05/27 19:51

こういうことは自営業にはあるのでしょうか?


ありがちではないでしょうか。
私の知り合いの何人かは、みんなそうですよ。


いっそのこと、よそで、働くことをお勧めします。
以前、働いていらっしゃるなら、
おわかりかもしれませんが、
ほかの会社なら、なおのこと、融通がきかなかったり、
嫌な思いするのではないのでしょうか?

家の仕事を手伝っていなければ、義姉のことで、
わずらわせられることもないでしょうし、、、

あなたも、義姉と同じように、架空の人の名前の書いてあるタイムカードを使い2人分のお給料もらったり、
経費を使い放題するか、
まったく、関係なく生きるか、
どちらかだと思います。

ご主人やご両親を、味方に、するには、
難しそうだし、、

ご主人のお給料を、義姉2人分並みに、プラスして
あなたのお小遣いとして、もらったら
どうでしょうか。

私の場合は、両親、兄弟とも、放蕩状態で、
私だけ、貧乏でした。
でも、そのぶん、自活や根性、社会経験は、できたかなぁと思いますが、、、
しかし、今、子供のころに、戻れたら、
自分の性格、信条曲げてでも、おねだり、脅しかけて、
いろいろ、買ってもらいたいなぁと思います。

自分で、稼ぐのは、ほんとっ、大変だもの。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます

今年3月まで15年間ディズニーの世界で働いておりました
自分で稼ぐのは大変だけれど
楽しい事も大変以上にたくさんあったなと今になって思っております
しかし(自分で自営を継ぐと決めて)やめてしまいましたので(同じ所に)戻るのはむずかしいですね
(年末年始だけバイトで行こうと思っていますが・・)

今 私はここで皆さんの話を聞く事が出来
世の中にたくさんいる自営業の内情を知りました
特別ではないのですね 自営の子供達は親が一緒にいる時間が少ない分 物やお金をたくさん与えてもらっている(それが一生?続くので困るのですが。。)

私はごく普通のサラリーマンの娘
物やお金はたくさんもらえなかったけど
たくさんの思い出やそばにいてくれる愛をたくさんもらった様な気が致します

私は逃げません

他の方が言うように私の働いた分はもらっている
毎日 毎日 つらいけれど
跡取を生んだ嫁として凛と生きて行こうと決めました

ありがとうございました

お礼日時:2003/06/10 22:39

ご主人は、なんといっているんですか?



それが、一番の問題ではないでしょうか。
長男の嫁ですから、ご両親の老後のお世話をたてに、
実権を握りましょう。

あなたは、優しい人のようですので、
無理かもしれませんが、
なにかとお金は大事ですよ。

ご両親の老後の生活の積み立て貯金として、
あなたが、通帳ほか、持っていればいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

>ご主人は、なんといっているんですか?

義姉がやっている事(雑誌を読む 経費を使う・・)
は十年続いている事みたいですので
今更 私が世の中の正論を吐いた所で聞いてくれはしません・・・というか義姉の事はある種あきらめているようです^^;

なので義姉 義理両親はもう仕方がないのかな~~と思い始めています

なのでまだまだ修行中の私ですが

人間としてレベルを上げて行きたいと思っております

お金は大事です 本当に・・・

いつか通帳を管理するようになりたいと思います

ありがとうございました

お礼日時:2003/06/05 17:52

私が、知っている、「娘」は、本当にいい年ですよ、親のお使いを頼まれると、その中からクスねてます。

また、親が入院して、わずかな世話をしに言ったのですが、お金を置いていくのでなく、お駄賃を貰っていきます。かなりの金額ですよ。他にも色々ありますが、親は知ってますが、娘が可愛いです。特に高齢で、接する人がすくないので、
で、私は、人に言うのですが、その親が、自分の娘の悪口を言っても、(実際ぶつくさいうのですが)まともに受けたらいかんよと。
 人間、道徳の教科書のようには行きません。自分の実力をつけながら、鬱憤払いも必要です。どうやって、親を釣り上げるか、少しは自分に気がねするよう持っていくか、”ゲーム”として楽しめるよう出来るといいですね。
 良く読まなかったので、4月からか、、と思いましたが、義姉のいままでの努力、(??)あなたが始まったばらりでも、横で遊ばれてはね。また、家計が違うので、これまでの貢献としても、3割増し、くらいでないと、嫁としては納得出来なくて当たり前と思いますが。 その会社が潰れるとこを、義姉の技量で乗り切ったなら、権利はあるかも知れませんが。
 「ゲーム」として楽しめる境地に達することを願ってます。どれだけ世の中にいるか知れませんが、そうなれば達人ですね。

グッドラック m(__)m
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この回答へのお礼

>親は知ってますが、娘が可愛いです。特に高齢で、接する人がすくないので、
で、私は、人に言うのですが、その親が、自分の娘の悪口を言っても、(実際ぶつくさいうのですが)まともに受けたらいかんよと。

わかります わかるような気が致します
義姉が出かけると義父は良く義姉を悪く言いますが
「そうだ。そうだ」と聞いてはいけませんね

きっと私が悪くなるでしょう・・・
私が言ったことになっては大変です

ゲーム・・私にはまだまだ修行が足りませんが
そんな考えもあるのですね

ありがとうございました

お礼日時:2003/06/05 17:38

”白鳥玲子”さんの不正の証拠を集めておくとかですね。


使うわけではないですよ、気分転換ですよ。
ただ、夫に見つかると、もう、”女性”として見てくれなくなるかも知れません。
 不正の時効は5年です。余談です~よ。
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この回答へのお礼

いろいろありがとうございます

時効は5年ですね しっかりおぼえておきます

お礼日時:2003/06/05 17:32

 理不尽なことが多くて腹立たしいことと思います。

kyokoさんは真面目に仕事をしていますか?お義姉さんはどうでしょうか?お姉さんのような働き方がいいでしょうか?答えは、一目瞭然ですよね。
 最近、ある人から教わった言葉に「天に向って吐いたツバは自分の顔にかかる」というのがありました。いつかお義姉さんにはツバがかかると思います。
 kyokoさんは今まで通りしっかり仕事をなさって、お義姉さんのことは気にしないようにされたらどうでしょうか。どうしても気になるときは、ツバがかかったときの顔でも想像して笑っちゃってください。
 ご自身が納得できる仕事をし、その対価を正当にもらうことができるのは幸せです。また、両親が真面目に仕事に取り組む姿を間近で見られるお子さんたちは幸せだと思いますよ。メゲずにがんばってみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます(^o^)

神がいる事を信じ 自分なりに自分の仕事はキッチリやるつもりでいます

今日も私に背を向け経費の帳簿に記入する姿を見ながら
・・義姉と姑が通販で買ったバックの話に盛り上がっているのを横目で見ながら 仕事頑張りました^^;

神様は見ていてくれていると思っております
いつか結果がでるのだと・・・

ありがとうございました

お礼日時:2003/06/05 17:30

「自分の代」までは、精神衛生上よくないので、


あなたも、「お姉さん」したらどうでしょうか。
 義父さんと同居ですか。
「おねだり」があったら、御寿司でも買って来て、お母さんに食べさせたかったわ、と言って、もの、とレシートをさっと出すとか。(くれないかも知れないので、その範囲で)それ繰り返すと、少しはわかるかも知れません。
なんかの形でうっぷんばらしですね。
 OLがしてる風とか。あだ名を付けて遊ぶ、残念ながら言う相手がいないとね、まさか旦那には言えないし。
”今日、白鳥玲子が、、、”
か、お茶に、、、ですね。
血の繋がりは濃いですから、その点は、踏まえつつ、鬱憤を晴らしてください。
 今のまま「努力」すると、多分、「鬼瓦」になるので、損ですので、ウマク鬱憤をはらしてください。
あだな◎
通販の本をのり付け× ばれる!
姪をつねる × ばれる!
会社のお金で贅沢 ◎ 意味のないものではしょがないので、年末の打ち上げの料理とか、なんとか。
税務署にチクル × 家を出るときだけにしましょう。
考えて見てください。考えるだけで少しは気が晴れるかも。

 
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この回答へのお礼

愚痴聞いてくれる人もホント少ないので

参ってしまいます

しかし【今は】他の方が言うように私は働いた分は頂いているので
良し!!!!としようか・・・・な・・・と・・・

しかし しかし のちのちの嫁の逆襲は考えております

ありがとうございました

お礼日時:2003/06/05 17:22

>横で通販の雑誌を読んでいる義姉がむかついてしょ うがありません・・



そりゃぁそうでしょう。
どうして、義理の姉って奴はムカつく奴が多いのかしら。そして、嫁に対して恥ずかしいと思わないのか、
義母、義父?
って、聞きたくなりますわねぇ・・・。
義姉・義母・義父にカツ入れてやりたいです!!

あぁぁぁぁ、うちと似てるぅぅぅ!!!
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この回答へのお礼

>嫁に対して恥ずかしいと思わないのか、

そうですよね~~~ここですよ

主人がおとなしい人なのでこんな人たちがバックにいたとは知らなかった・・・・

同じ様な思いの方がいて心強いです

ありがとうございました

お礼日時:2003/05/31 19:09

私の知り合いで30年間そのことで苦しんだ人がおります。

嫁の立場で無報酬でがんばって決算書を作ると
どうしても毎年粗利益率が低くおかしいおかしいと思っていました。私のところに相談しに来たので考えられることを言いました。万引き、棚卸の間違い等々・・・
結果は義理姉が毎日たばこをワンカートンとレジから
5000円の売り上げ除外をしていたものでした。
義理姉は公務員の夫を持ち生活は決して苦しくないのにそのありさまです。実家のものは自分のものとでも思っているのでしょうね。
世間にはいっぱいこのようなことがあります。
kyoko0412さんはその義理姉を反面教師として家業を盛り上げてください。
時間が解決します。
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この回答へのお礼

古今東西 お嫁さんはつらく悲しいものなのでしょうか??

どこも同じですね 大きな一戸建て・大きな犬達・大きな会社に勤めるだんなを持つうちの義姉

だんなから預かったお給料を使い果たし・・
ここでもらう16~17万も使い果たし・・会社のお金を使って・・・・

いつか時間が解決する・・・

そう信じて毎日がんばります

ありがとうございました

お礼日時:2003/05/31 19:04

えっらいですね~!


私は男性ですが、うちの妻なら即離婚ですね。
それでもがんばってるあなたのような女性がこの世に存在するんですね。
だんな様がうらやましい限りです。

むかついてあたりまえです。カツを入れる必要はありません。もうすでに、我慢してがんばっておられるんじゃないですか。
あなたに必要なのは【賞賛】だと思いました。
むしろ、ストレスをためすぎないよう注意してください。
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この回答へのお礼

【賞賛】・・ありがとうございます

主人が私に対してがんばってると思っていてくれれば良いのですが・・・

今回gooでこの様な質問(相談)をさせて頂き何人もの方の回答 アドバイスなどを聞く事ができた事がストレスが発散した様で良かったな~~と心から思います

これからも毎日 買い物自慢 旅行自慢を聞く羽目に
なる事でしょう・・・

「子供がいないから買えるのよ」
「会社のお金はうちの子に譲るものだから
使わないで・・・」

言いかけては押さえております

昨日はさすがにパソコン打つ手がぶるぶる震えました

コレは修行なんだと・・考えはじめています

神様がいれば見ててくれるでしょう・・・・たぶん。。。

ありがとうございました

お礼日時:2003/05/31 18:56

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今まで義理の妹は午後から出社、私は午前帰りで、顔を合わすことはほとんどありませんでした。

しかし義妹は給料をたくさんもらっているので、これからは午前中から出社させることにしたようです。これは後々聞きました。先に聞いていれば阻止出来たんですが・・。

今までは1カ月に数回しか顔を合わせていなかったのに、これからは朝からいるんです。
しかも隣の席で。
とても明るくていい人なんですがなんとも苦手意識があるんです><

引き継ぎで朝早くから来ているのかと思ってたら、主人が朝から来るように言ったそうです・・・。

もう正直とてもストレスです。
今までは私は必要なこと以外は話をしないで済んでいたのに、とても話好きな彼女が来て、事務所も常に話声があります。
他に人がいればいいですが2人になったら・・・。とても息が詰まります。

子どもがいなくて、とある芸能人のおっかけをしている彼女とはどうしても話が合いません。
もちろん向こうだって思っていると思います。

主人の家族の中で働いている方どうですか?
義妹さんとかともまるで家族のように楽しくしていますか?

親族なのに全然しゃべらないんだね?あの2人は?などと思われそうでそれも嫌です。

もうとっても会社が鬱なものに思えてきました。
長々と聞いて頂きありがとうございましたm(__)m

義両親が始めた会社を夫が引き継いでいます。
会社は義両親、義妹(でも4才年上)、夫と従業員さんです。

このご時世もあり、事務員さんに1人辞めて頂くことになりました。

今まで義理の妹は午後から出社、私は午前帰りで、顔を合わすことはほとんどありませんでした。

しかし義妹は給料をたくさんもらっているので、これからは午前中から出社させることにしたようです。これは後々聞きました。先に聞いていれば阻止出来たんですが・・。

今までは1カ月に数回しか顔を合わせていなかったのに、これからは朝か...続きを読む

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自営業の妻です。


毎日会うとは言え、午前だけなんですよね?

義理妹さんがフルで働くとなると、事務員がいなくなった今、フルで働いてくれる人をご主人は『経営者として』使いたいんですよね。身内ならば税金対策、時間や頼み事の融通などを考慮しての事なのですから、貴方が口を挟む所ではありません。


貴方がフルでやります!なら、また話の持っていき方は違うと思いますが、家事もやらなきゃならない状況になると、それでは貴方の負担が増えるだけです。

ですので、そんなに嫌なら、我慢するか、貴方が辞めるか、貴方がフルで働いて補うのか、という答えしか出てこないと思います。


とは言え、形としては身内でも、結局は全くの他人な訳ですから、合う合わないがあって当然だと思います。

ご主人がなんと仰ってるのかはわかりませんが、ご主人には義理妹の愚痴なども言ってはいけません。いらぬ悩みを与えていては、ご主人が不憫です。


ここは『経営者の妻として』うまく立ち回る必要があるのかなと思います。嫌いイヤだと思うと余計に、意識してしまいがちですが、『家族の為に』『主人の会社の為に』『働く従業員が困らない為に』という気持ちを持てば、彼女のたわいもない話も、笑って聞き流せるのではないでしょうか。悪い人ではない訳ですからね。


貴方の器量の問題です。ここは腕の見せ所ですよ。

自営業の妻です。


毎日会うとは言え、午前だけなんですよね?

義理妹さんがフルで働くとなると、事務員がいなくなった今、フルで働いてくれる人をご主人は『経営者として』使いたいんですよね。身内ならば税金対策、時間や頼み事の融通などを考慮しての事なのですから、貴方が口を挟む所ではありません。


貴方がフルでやります!なら、また話の持っていき方は違うと思いますが、家事もやらなきゃならない状況になると、それでは貴方の負担が増えるだけです。

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Q自営業の夫を支えていますがやりきれないです。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
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会社では聞けないので、昼休みや家に帰ってきたときなど、
経理のことを聞くと、
仕事が終わって帰ってきている夫は
「今やめて。やすませて」と言います。
しかし、仕事中に聞くと、「忙しいから後にして」と言われます。
自己中心的で、
それでも支えていましたが、
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初めてのことでしたが、
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残高を確認してくださいとあったので、
入金しておきました。
引き落とし業者に確認したら、再引き落としまで引き落としは早められないと
言われたのですが
そのミスを、夫は「信用問題だ!」と立腹しています。
私自身は再引き落としのために入金したし、
それを早めることはできないので、どうしようもないのですが、
あまりに責めるので、
それなら何年も放置している売掛金未回収(200万ほど)は
いつ回収するのか。
残高がなければそもそも支払いができないのだから
未回収を回収することを何度もお願いしているのを
なぜしないのかと伝えると、
「それとこれは関係ない!こっちは今の仕事で忙しいんだ!」
と逆切れしました。
私自身、一生懸命支えて、経理をしていましたが、
たった一度の引き落としミスで責め立てる夫に
経理やめたいと伝えましたが、
無視されました。
ちなみに、夫の義両親と同居なので、
本家なので、親戚の集まりも当然手伝っています。
自分の手伝いをするのは当然でも、
私がお願いすることはせず、
家のことや子供の子ともすべて私任せで、
どんな決め事も私が家のことは行っています。
ようするにお坊ちゃまで、私に甘えています。
ですが、もう嫌気がさしたので、
離婚したいと申し出ました。
もう疲れています。
今年飼った犬も、私には懐き信頼しきっていますが、
夫のことは吠えてあまり懐いていません。
犬も懐かない、心の冷たい人間なんだなと思うのです。
それでも、夫を支えていくのは当然でしょうか。
私はわがままなのでしょうか。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
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お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

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とにかく、離婚は早まらないで欲しいです。

お気持ち、すごく分かります。

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離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

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29女です。
付き合ってもうすぐ三年になる彼がいます。今結婚話が出ているのですが、、
彼は優しく、思いやりがあり私にはもったいないくらいの人です。そんな彼は親が経営(義父が社長、義母が経理、事務)している工場の跡取りで、現在もその仕事をしています。
付き合っている時から彼が跡を継ぐつもりの事、結婚となれば義母の仕事を引き継ぐ事になる事は理解しているつもりでいましたが、実際に話しが出ると不安が大きく結婚に前向きになれずにいます。
私は今まで人を相手にする仕事しかした事がなく、経理、事務という全く経験のない仕事という事に対する不安が大きいですが、なによりの不安は自営業という事で辞める事も出来ないという事です。
自分にむいていないと思ったら違う仕事をする事は出来るのか彼に尋ねると、経理面は大事な所なので身内、自分が跡を継いだ時には奥さんが見る事が一番いいんだと言います。まだ経験していない段階で逃げ場を探すようなのですが、始めてしまうと辞める事も出来ない事がとてつもなく怖く、大好きな彼ですが別れも考えてしまいます。
彼は不安がる私に対し、全面的に協力するし辛い思いはさせない、守ると優しい言葉はかけてくれていますが、そんな彼とずっと一緒にいたい気持ちと仕事に対する不安とで揺れ動き答えが出せずにいます。こんなに好きになれる人はいない、彼にならついて行きたいと思い結婚に前向きになったと思ったら、仕事を一生続けていく覚悟はないと思い別れなくてはと思ったり、、自分が嫌になります。似たような経験をされた方や自営業の嫁としてやっていっている方の意見が頂きたいです。

29女です。
付き合ってもうすぐ三年になる彼がいます。今結婚話が出ているのですが、、
彼は優しく、思いやりがあり私にはもったいないくらいの人です。そんな彼は親が経営(義父が社長、義母が経理、事務)している工場の跡取りで、現在もその仕事をしています。
付き合っている時から彼が跡を継ぐつもりの事、結婚となれば義母の仕事を引き継ぐ事になる事は理解しているつもりでいましたが、実際に話しが出ると不安が大きく結婚に前向きになれずにいます。
私は今まで人を相手にする仕事しかした事がなく、経理...続きを読む

Aベストアンサー

3代目の嫁です。

後々のことを不安がっていても何も始まらないのでは?

身内の会社というのは大変な面もありますが
実は融通が利きやすく
働きやすいものです。

お子さんが生まれれば
外に働きに行くと、何かあった時に子供の預け先やら急に病気になりお休みを取るにも気が引けるし・・・等
とても大変なことが多いです。

その点、ご主人様の会社であれば
子供の都合に合わせて仕事をすることが可能ですよ。

私も経理・事務全般をしていますが
子供が急に発熱したりしても
家で仕事ができるのでとても助かります。

どんな仕事も始めは不安が付きものです。
慣れればこんなに恵まれた職場はないと思いますよ。
むしろ外で働くのが面倒です。

会社の資金繰りなど身内以外に任せるのは抵抗がある仕事があることも事実です。
一般事務の範囲でしたらパートさんでも大丈夫かと思いますが・・・

経験上、そんなに気を病むほどの仕事でもないと思いますよ。
先ほども書きましたが
子育てと両立できることが一番のメリットだと思います。
私は経理・事務に拒否反応はなかったので
この環境は有り難いと思うくらいです。

どうしてもその仕事がしたくないとの確固たる決意があるのでしたら
別れることも仕方がないかと思いますが
できれば優しく思いやりのある彼との縁を大切にしてほしいなぁ思います。

3代目の嫁です。

後々のことを不安がっていても何も始まらないのでは?

身内の会社というのは大変な面もありますが
実は融通が利きやすく
働きやすいものです。

お子さんが生まれれば
外に働きに行くと、何かあった時に子供の預け先やら急に病気になりお休みを取るにも気が引けるし・・・等
とても大変なことが多いです。

その点、ご主人様の会社であれば
子供の都合に合わせて仕事をすることが可能ですよ。

私も経理・事務全般をしていますが
子供が急に発熱したりしても
家で仕事ができるのでとても助かり...続きを読む

Q自営の旦那が親離れできないのは?

自営の嫁です。
義父母が経営しているところに嫁ぎ旦那は跡取りです。
手伝いをしていましたが小姑一家の受け入れを巡って
旦那と義父母が揉めました。
嫁の私には小姑からの苦情。

結局かってに義父母が話しをすすめ、小姑もそれに乗っかった形になったので旦那にここは去ろうといいました。

確かに暮らしは大変になるだろうけど二人でやればといいました。

でも旦那は跡継ぎとして育てられこれまでもいろいろなことを犠牲にしたのにいまさら自営を離れては逃げだといいます。

また私は小姑の連絡で精神的におかしくなり体重も減り
睡眠障害も起こりました。

なので手伝いはできないと夫にいいました。

夫もこれまでの経緯もあり承諾してくれました。

でももともと過干渉の義父母は今だに私に連絡をとろうとします。
旦那は義父母と元通り仲良くすればいいといいます。
それは旦那が親離れができてないから私を当てにしているんだと思います。

でも私にはできません。わがままだと思いますか?

Aベストアンサー

一度、コメントしたORUKA1951です。
同居30年弱になる先輩から、ご主人へのアドバイスです。

この内容は、ご主人のあなたから、あなたのご両親へうまく噛み砕いて説明し話し合ってください。

わたしは、長男として育てられました。
妻を迎えるとき、わたし自身はしばらく別居を考えていたのですが、妻になる(もちろん今の妻)から、「いずれ同居するなら最初からでなきゃうまく行かない」と強く反対され、最初から同居でした。
 わたしは、そこで「まったく違う家で育った人が入ってくるのだから、僕は断固として彼女を守る」と宣言しました。結婚したと同時に、母は、台所は妻に明け渡しました。台所は、色々な意味で妻の座の象徴ですから。

 まあ、朝は母が朝が苦手な妻に代わって母が立ってはいましたが、それも子供が幼稚園(弁当がいった)に行くまででした。それでも母は、徹底して妻の台所を手伝うという姿勢は守り通していました。
 夕食の忙しい時間も、母はテレビを見ながら新聞を読んだり、他の家事をしたりしてました。見かねて、わたしが母に「手伝ったら」と言うと、「手が必要なら頼むでしょ」と知らん顔。妻にそのことを言うと「手伝ってほしいときは、わたしから頼む」と言われてしまった。
 味付けなどは、妻は始終、母に訊ねていましたが、それでも自然と薄味に変化していきました。

 それは。それは、母の姿勢は一貫していました。そりゃ、不満も随分あったでしょう。私もずいぶんと聞かされましたが、必要と思うことは、わたしの意見として(決して母からとは気づかれないように)、妻に伝えていました。とにかく、不満はすべてわたしを通すことに決めていました。代わりにほめるときは、直接。わたしが気がついたときでも、お互いに言わせるように気遣ってました。母は、料理も子供の教育(結婚前は教師でしたから)も、和裁も、事業の経理も、妻など足元にも及ばない多彩な人でしたが、それでも・・・
 まあ、それも、始めの数ヶ月で、すぐに妻の座に落ち着きましたけど。

 一時期、わたしの弟が居候することになったのですが、寝るのは客間・・母は、かっていた弟の部屋は使わせませんでした。そして、どんな些細なことも、たとえ道理が通っているようなことでも、弟の不平は一切、妻には言いませんでした。

 弟にもっと手助けをしたかったと思いますし、資金面でそうとう手助けもしていましたが、それは妻には一切言いませんでした。私も知っていても言わなかった。家を継ぐべき者と、出て行くべきもの、これの区別は大事です。

 本当に仲の良い、母と妻でした。他人からわたしは養子かといわれたことも何度も。妻にとって母は、最後の最後まで理想の女性であったようで、今でも思い出しては生きていてほしかったと・・

 結婚以来、妻は親元には一泊しか帰ってません。実家に行っても、飛んで帰ってきます。なぜか聞いたら、「私の家はここだから」と
 わたしのほうが訪問回数は一桁多い。お産もこちらでしました。「嫁の出産は、親がいるのなら、こちらで見るべき」だと。

 以上、嫁を迎えた立場として・・・。
 篤姫じゃないけど、御台所とはそんなもの、新しい人が加わり、家族になるのだから・・・

一度、コメントしたORUKA1951です。
同居30年弱になる先輩から、ご主人へのアドバイスです。

この内容は、ご主人のあなたから、あなたのご両親へうまく噛み砕いて説明し話し合ってください。

わたしは、長男として育てられました。
妻を迎えるとき、わたし自身はしばらく別居を考えていたのですが、妻になる(もちろん今の妻)から、「いずれ同居するなら最初からでなきゃうまく行かない」と強く反対され、最初から同居でした。
 わたしは、そこで「まったく違う家で育った人が入ってくるのだから、僕...続きを読む

Q自営業嫁は同居して手伝わないといけないの?

自営業に嫁いで6年目。4歳と2歳の子供の4人家族。旦那は長男なので跡継ぎです。
義両親と義弟、旦那、従業員10名程の会社で私も結婚してすぐ従業員として働いていました。
結婚前は同居はしなくていい。と義両親に言われていたのに、いざ結婚すると同居(二世帯ですが)の話しになり反対するも結局、同居となってしまいました。
義両親は頑固で人の意見も聞く耳持たずの人なので何言っても無駄なんです。
そんな義両親との生活はもちろん上手く行くはずも無く、絶縁寸前まで行った結果、別居することが出きそれを機に私は仕事も辞めました。
今まで反抗すること無く育ってきた旦那の初めての反抗だったのでそれはもう、本当辛かったです。
仕事上の事、嫁姑問題、育児方針の違いなど義両親にひどく罵倒され、子供の事も可愛くないと言われたり散々な目に合いました。それも別居する前の半年間ずっと。
親としての愛情なんて全く感じられない程凄まじい状況でした。
そのせいか私は婦人科系の病気に引っかかり今も経過観察中です。
人身事故はないですが自損事故を4回やってしました。
そうやってやっと別居でき穏やかに暮らし家賃も勿体無いから新築しようかとなり、一応義両親にも了承を得て土地の手付、仲介手数料も払いいざ契約日!となった前日に旦那が義両親から戻ってこいと言われたようで私に言って来ました。
本当頑固な人なので、せめて別居なら何とか大丈夫だと伝えてもらったのですが、やはり聞く耳持たずでどうしようもない状況です。
結局、新築の話は無くなりお金をドブに捨てたようなもんです。
でも義両親は頭を下げるのが大嫌いな人なので決して、「戻って来て欲しい」とは言わないんです。「戻って来いとお願いしてる訳ではない」ハッキリ「私には家業は無理無理!」と言ってるんですよ!
他にも「私ら家族の顔見なくて清々してる」
新築の話も泣く泣く辞めたのに、「おまえらが勝手に辞めたことや!ワシらには関係ない」とまで。
こんな関係でまた同居&仕事一緒なんて私は嫌なんです。うまく行くはずがないんです。
自分達に都合の悪い約束は平気で力尽くで変更します。
本当嫌なんです!
それでも自営業に嫁いだからには我慢するしかないのでしょうか?

自営業に嫁いで6年目。4歳と2歳の子供の4人家族。旦那は長男なので跡継ぎです。
義両親と義弟、旦那、従業員10名程の会社で私も結婚してすぐ従業員として働いていました。
結婚前は同居はしなくていい。と義両親に言われていたのに、いざ結婚すると同居(二世帯ですが)の話しになり反対するも結局、同居となってしまいました。
義両親は頑固で人の意見も聞く耳持たずの人なので何言っても無駄なんです。
そんな義両親との生活はもちろん上手く行くはずも無く、絶縁寸前まで行った結果、別居することが出きそ...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは何と言ってるの?

私の友人がまったく同じような状況でした。
双方の両親が結婚を了承するまでもずいぶんかかってやっと結ばれた二人でした。
そして結婚した後は仕事で舅にこき使われ人間性を否定されるような罵倒にもあい体を壊して…と、あなたと同じでしたよ。
もうやって行けないから私は出て行きますと、彼女は苦渋の決断をご主人に伝えました。
するとご主人は「お前が出て行くなら俺も一緒だ」と。

そして敷地内同居だったのを解消して市営住宅に引っ越しました。
彼女はそれならもう少しやってみようと思い直しました。
まもなくして子供ができたのでそれを機に仕事も辞め家庭に専念するようになりました。
ご主人がそうしろと言ったのです。
両親は何かと嫁に文句をつけていたようですが、ご主人の態度は毅然としていました。
あいつを追い出すんなら俺も出て行く。家も土地も捨ててどこか遠くでやり直す、と。
跡取り長男に出て行かれては困る両親はそれから口をつぐむようになったと言います。

それからほぼ20年です。
舅は引退し会社はご主人に代替わりしました。
子供たちも無事に成人し、彼女は20年ぶりに仕事の手伝いに出ています。
主婦としても頑張ってました。ご主人は昼ごはんも家に戻って食べるので20年、三度三度ご飯を作ってきました。
少しワンマンなところもあるご主人ですが、経営者としても夫としてもしっかり切り盛りしています。
だから彼女もついて行けたのです。

あなたの場合も、ご主人が全面的に味方になってくれないと絶対うまくいきませんよ。
親に頭の上がらないご主人なら、なかなかあなたの苦労は報われないと思います。
親に文句言うんじゃなくて、ご主人としっかり向き合って話し合うことです。

旦那さんは何と言ってるの?

私の友人がまったく同じような状況でした。
双方の両親が結婚を了承するまでもずいぶんかかってやっと結ばれた二人でした。
そして結婚した後は仕事で舅にこき使われ人間性を否定されるような罵倒にもあい体を壊して…と、あなたと同じでしたよ。
もうやって行けないから私は出て行きますと、彼女は苦渋の決断をご主人に伝えました。
するとご主人は「お前が出て行くなら俺も一緒だ」と。

そして敷地内同居だったのを解消して市営住宅に引っ越しました。
彼女はそれならもう...続きを読む

Q両親が自営業の方に

はじめまして。
身内のことで悩んでいます。
皆さんの意見を聞かせていただければ幸いです。

私は30代の母子家庭です。(低学年の子ども1人)
父が経営する会社に勤め13年。
結婚当初は、元夫・実兄と実親と私 5人で会社を手伝っていました。
しかし、父は自分にも他人にも厳しい方で、下町の職人のような感じで
怒れば何時間も怒り攻めては、追いつめていました。
今の若い方が、我慢がないと言われてしまえば、それまでですが、
ワンマン社長で、父が右と言えば右。左と言えば絶対に左といった感じです。
そんな父とずっと現場で働いていた兄は、折り合いが合わず 辞めて出ていきました。
その数か月後、元夫も会社を辞めらせられました。
その後会社の後継者は、私しかおらず、私が辞めてしまえば
この会社はなくなってしまう。私が抜ければ、両親が疲労で倒れてしまうと思い
現場に入るようになりました。しかし、父からは毎日のように
「元夫が会社を辞めてしまってお前は、私たちがいなくなってからどうするんだ?」と、
毎日言われるようになり、誰にも相談できず、結婚生活中はずっと、円形脱毛症があり
夫婦間も喧嘩が多くなり、離婚となりました。

その数年後、再婚を前提に付き合っている彼ができ、
父もあの当時から、落ち着いているのだろうと思い、会社に入ってくれることになりました。
しかし、1ヶ月後彼から「やる気がない!辞めてくれ。何人もの人を雇ったが今までで一番できが悪い」と、言われ軽いうつになってしまいました。
私もこの会社を辞めると親に告げましたが、この頃会社移転があり
会社がバタバタしていて、お前がいなくなったらこの会社は終わりだと両親から攻められ
再婚したいなら、子どもを置いていけ。子どもが一番可哀そうだ。
お前は母親ではない。女だと母に言われ、子どもと離れ離れになるのは考えられなかったので
彼とはお別れしました。

そして、数年たち私も30代になり、理解してくれる方ができました。
父の頑固さもすべて話会社のことを考え、一緒になりたいといってくれる今の彼と
同棲をはじめました。
会社に入って2ヶ月。全く違う業種から転職してくれた彼。一生懸命にやってくれました。
はじめはとても父も褒めていましたが、現場を一緒にやるようになり、
工具やねじの種類が分からないと、何時間もネチネチ怒りはじめました。
毎日毎日怒られ、怒られるだけならまだ良いのですが、人格を否定するようなことまで
ネチネチ何時間も言われ、「糞の役にもたたない。お前は最低だ。一番雇った中で一番最低だ」
この頃は、1年くらい休みがなく、みんなイライラしていました。
そのイライラを私や彼に当たっていました。母は父の味方なので、
一緒になって言っていました。自分立ちだけ休んで旅行に行っていて
休みなく働いている私たちは、心身ともに疲れ、旅行で留守していた2日間は
私たちもいつもより1時間ほど早目に上がっていました。
そのことに激怒した両親は、電話で怒りがピーク。
彼に怒鳴って言葉の暴力で酷いことを言っていました。
「当分来なくていい」と一方的に切られ。私も今まで子どもや私たちの幸せは犠牲にして
両親や会社のために尽くして来ましたが、さずがにもう我慢できないと思い
荷物も置いて家を出ました。
アパートを借りて仕事も見つけ新生活をスタートさせていましたが、探偵を使って探し出したのか
1ヶ月後両親が誤りに来ました。なんとか戻ってくるように説得が始まり、
毎晩のように来ては涙を流し戻ってきてほしい。と、土下座。
仕事の引き継ぎや子どもの学校のお別れもあるので、一旦私たちだけ帰ってきました。
その次の日から、父はプライベートに口を挟み、いい年してプラプラしていて恥ずかしくないのか。
と彼を批判。引き継ぎが終わったら会社を辞め、子どもと引っ越すつもりです。

しかし、会社の後継者がいないので、心配になってしまう自分もいて、
子どもの学校も転校させてしまうことも、悩んでいます。

どのような形が一番よいのでしょうか。
自分たちの幸せを考えてもよいのでしょうか。

長文、乱文失礼しました。

はじめまして。
身内のことで悩んでいます。
皆さんの意見を聞かせていただければ幸いです。

私は30代の母子家庭です。(低学年の子ども1人)
父が経営する会社に勤め13年。
結婚当初は、元夫・実兄と実親と私 5人で会社を手伝っていました。
しかし、父は自分にも他人にも厳しい方で、下町の職人のような感じで
怒れば何時間も怒り攻めては、追いつめていました。
今の若い方が、我慢がないと言われてしまえば、それまでですが、
ワンマン社長で、父が右と言えば右。左と言えば絶対に左といった感じです。
そん...続きを読む

Aベストアンサー

誰かに慰めてもらい、背中を押してほしいのでしょうか?

責任感で、今まで頑張ってきたのでしょうが、何もそこまでして親の会社を手伝わなくても・・・。
義務だと思わず、家業を手伝っているのは自分の優しさだと自覚しましょう。

どんなにご両親が誤ってきても、「私なりに頑張ったけど、もう無理。」と言い張って、状況(引越しとか転校)を変えて、現実的に離れていってはどうですか?

その結果、両親が苦労しようが、会社が傾こうが、責められようが、
貴方の責任じゃないですよ。貴方は今までずっと精一杯頑張ったんだから。

ご両親は、貴方のせいだと文句を言ってくるでしょう。近いと文句を言われ続けるので、離れて暮らせるなら、その方がいいと思います。

やさしいご主人みたいですし、お子さんと3人でもっと楽しく幸せに暮らしましょうよ。
私も自営業に嫁ぎました。義父は「もう俺のもんじゃねえ」と、すでに自分の借金がいずれ私達のものになると気楽なもんです。主人は責任感だけで頑張っています。でも、限界が来たら私達家族の暮らしを優先させますよ。主人を会社から引っ張り出すのは私の役目だと思っています。

誰かに慰めてもらい、背中を押してほしいのでしょうか?

責任感で、今まで頑張ってきたのでしょうが、何もそこまでして親の会社を手伝わなくても・・・。
義務だと思わず、家業を手伝っているのは自分の優しさだと自覚しましょう。

どんなにご両親が誤ってきても、「私なりに頑張ったけど、もう無理。」と言い張って、状況(引越しとか転校)を変えて、現実的に離れていってはどうですか?

その結果、両親が苦労しようが、会社が傾こうが、責められようが、
貴方の責任じゃないですよ。貴方は今までずっと精一...続きを読む

Q自営業の嫁ですが、自分の居場所がありません。。

夫婦共々、会社勤めをしていましたが、義両親から、「早く戻ってきて、家業を継いでもらわないと困る。従業員も心配しているんだ」と強く言われ、私達も30代なので、
主人(長男)が家業(機械系)を継ぐため、2年前に同居するために引越しをしました。
しかし、実際には私達に仕事をさせたくないようなんです。事務で、主人の妹(既婚 ・子供あり・4時間勤務だが、社員扱い)がまだ働いており、義両親は、私に向かって「将来は○(主人名)と○(妹名)で頑張ってもらわないと。。」と言い出しました。義両親・義妹(経理担当)は、私達に、仕事を取られまいと必死です。時間のあるときに、お客さんの事や総務・経理関係の事も教えて欲しいと伝えても、義両親・義妹は口を揃えたように、「私達がやるから、いいわよ」と言います。将来、主人が跡を継いだとき、困るのは私達なので、少しづつでもいいから、仕事を引き継いでほしいと懇願しましたが、逆に「なんだ、俺達から仕事を取り上げるつもりなのか。それに、○(義妹名)が嫌な思いをするじゃないか!○(義妹名)を追い出す気なのか!」と怒鳴りだしました。主人がこれからのことを心配していて、独りしか知らない業務があるのは、何かあった時に困るから・・と幾ら伝えても、怒り狂う両親なのです。主人の代になっても、義妹の仕事を守るために、私達には必要最低限の事しか知らせたくないようなのです。例えば、「この仕事はこのようにやるのですか?」と質問しても、義両親達は露骨に嫌な顔をし、「はあ?何?」とこちらを馬鹿にしたような態度に、質問するのも疲れてしまいました。主人も、この義両親の態度に心底疲れてしまっています。仕事は自分で何とかしなくてはならないのですが、今後、どうしたら良いのか?分からなくなってしまいました。虚しい気分で辛いです。アドバイスをいただければ幸いです。宜しくお願い致します。

夫婦共々、会社勤めをしていましたが、義両親から、「早く戻ってきて、家業を継いでもらわないと困る。従業員も心配しているんだ」と強く言われ、私達も30代なので、
主人(長男)が家業(機械系)を継ぐため、2年前に同居するために引越しをしました。
しかし、実際には私達に仕事をさせたくないようなんです。事務で、主人の妹(既婚 ・子供あり・4時間勤務だが、社員扱い)がまだ働いており、義両親は、私に向かって「将来は○(主人名)と○(妹名)で頑張ってもらわないと。。」と言い出しました。義両親・...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)

えーっと、a-buさんはまずは外に出て働くことを考えてみてはどうかな?それをご主人と相談してみてください。その上で、「お義母さんや妹さんがしっかりとしてらっしゃるから会社は安心ですからわたしは外で働かせていただきます」と表面上は下手に出つつ、外で働くことを考えてみてください。

そしてここからはむしろご主人へのアドバイスです。
ご主人は跡を取るつもりならもっと両親や妹に対してはっきりと意見できるくらいになってください。そうじゃないと継ぐ意味がありません。

そして最終的には妹さんを辞めさせましょう。経理は会社のお金の流れを把握しているし、経営者にとっては経理のことを知らないと、経理を掴んでおかないと首根っこを捕まれているのと同じで立場が弱くて身動きが取れなくなってしまいます。妹に雇われている社長になってしまいます。せっかくついでも義父母や義妹に経理を握られていては意味がないのです。
なので、ご主人も「こうしてくれなきゃ俺は家業継がないよ」って強気に出てもいいと思います。何事も最初が肝心じゃないですか?

夫の知人の自営業の方も同じような感じでした。
その方の夫(長男)はサラリーマンしてたのですが家業を継ぐために退職し、実家に入ったんです。奥さんも将来的には経理をするという前提で。経理は義母さんがしてたんですが、出戻りの義妹が経理として働くようになったんです。そうしたら義妹は好き放題、義父母も娘可愛さ、身内贔屓で奥さんに仕事を渡すまいと必死になりました。
ところがご主人は父母や妹を止められず、意見できなかったんです。。。

そうこうしているうちにあれだけ「実家を継ぐ」と意気込んでいた義妹は好きな男ができて再婚するから、といってさっさと家を出てしまったそうで、今になって義母は「もう辞めたいから○○さん(奥さん)に任せたい」って言ってるそうですが、奥さんからすれば「何を今更」で結局継がず、外で働いています。多分、義父母が亡くならない限りすることはないでしょう。

ということで、ご主人も跡を継ぐのなら、自分がやりやすい環境を今のうちから作らないといけません。たとえ相手が自分の親や妹であっても、ビジネスの場所では身内の情を入れないほうがいいですし、邪魔になる身内は切ったほうが後々のためです。

>主人の代になっても、義妹の仕事を守るために、私達には必要最低限の事しか知らせたくないようなのです。

じゃあ妹さんに継いでもらってください。わたしたちは一切かかわりませんって夫婦そろって丸投げするんですよ。(これは最終手段ですが)

こんにちは(^。^)

えーっと、a-buさんはまずは外に出て働くことを考えてみてはどうかな?それをご主人と相談してみてください。その上で、「お義母さんや妹さんがしっかりとしてらっしゃるから会社は安心ですからわたしは外で働かせていただきます」と表面上は下手に出つつ、外で働くことを考えてみてください。

そしてここからはむしろご主人へのアドバイスです。
ご主人は跡を取るつもりならもっと両親や妹に対してはっきりと意見できるくらいになってください。そうじゃないと継ぐ意味がありません...続きを読む

Q嫁の子より娘の子。どのくらい露骨ですか?

嫁の子より娘の子。どのくらい露骨ですか?

よく、嫁の子より娘の子と聞きますが、みなさんのところではどのくらい差を感じますか?
私には1歳の子が1人いて、主人には姉がいて2人の子どもがいます。
うちの場合、けっこう露骨に違うので、他のお宅はどうなのかなあと思い質問しました。
ちなみに、義母とも義姉とも関係は良好です。

例えば、義姉の子のことは、お風呂にも入れるし、オムツも替える、食事も食べさせる、とにかくママがすることはなんでもおばあちゃんもします。
でも、うちの子のことは、子どもが抱っこをせがんだときに抱っこするぐらいで、お風呂に一緒に入る?と聞いても拒否されますし、ほとんど遠めで見ているという感じです。
また、私が、こんなことができるようになったんです(例えばおしゃべりとか)というような話を、義母にすると、義姉の子のことを引き合いに出して、○○(義姉の子)はもっとこうだったと決まって言われます。
写真も定期的に送っているのですが、張り出しているのは義姉の子の写真ばかり。

うちは遠方なので主人の実家に帰省するのは年に4回ほど、義姉は月1回ほど帰っているようです。
義姉の子の方が頻繁に会っているので、かわいく感じて当然だと思いますし、嫁の子に余計なことをして不快にさせてはという思っての遠慮、気遣いなのだと思いますし、うちの子に過干渉になられるのも面倒なので、私的にはまあいいかなと思っているのですが、うちの子がもう少し大きくなったら、この差に気が付いて、寂しく思ったりしないかなという心配はしています。

みなさんのお宅はどうですか?
子どもはどう思っているのでしょうか?

嫁の子より娘の子。どのくらい露骨ですか?

よく、嫁の子より娘の子と聞きますが、みなさんのところではどのくらい差を感じますか?
私には1歳の子が1人いて、主人には姉がいて2人の子どもがいます。
うちの場合、けっこう露骨に違うので、他のお宅はどうなのかなあと思い質問しました。
ちなみに、義母とも義姉とも関係は良好です。

例えば、義姉の子のことは、お風呂にも入れるし、オムツも替える、食事も食べさせる、とにかくママがすることはなんでもおばあちゃんもします。
でも、うちの子のことは、子...続きを読む

Aベストアンサー

私は娘の子ですが、同じ娘の子の弟は全くかわいがられませんでした。
理由は簡単で母は妹と二人姉妹だったから。
「男の子を育てた事が無い」ので思いっきり敬遠されてました。

日本語が通るようになると今度は距離が縮まりだしました。

私が産まれた時、祖母はまだ40代でしたのでそれこそ第二の子育てでしたよ(笑)
弟がすぐできてしまったので母は遠慮なく私を祖母の家に置きっぱなし。
私も母が居ない生活をなんとも思ってなかったようです。

祖母は「嫁ならこうはいかん」とよく言ってます(いまだにしょっちゅう私が遠慮なく帰るので余計そう言います)

お義母さんはできた人ですね。

回りのトラブルを聞いているのでしょう。
「嫁の子には手も口も出さない」と決めているんじゃないでしょうか。

私自身が娘の子で祖母べったりなのでわかるんですが、嫁との孫に対する確執の凄い事。
例えば帰省してきて冷蔵庫の飲み物を旦那に取りにこさせただの孫を近づけないだの「え?そんなことで?」という内容で「お嫁さんが」不機嫌になったりお怒りモードだったりしてます。

祖母くらいの年齢だと近所付き合いでいまだにそういう情報が入りますから、頭のよい人は「嫁さんのしたいようにさせる」の一点に尽きると行動されてますよ。

知らなくて食べさせたものがアレルギーだったらしく慰謝料請求された人も知っています。
仮にも義理の母に訴訟とかありえない・・・と思いましたが事実です。

ご質問者様の人格がどうこうという訳では無いですよ。

「生きた時代が違うのだから価値観も違うもの」と祖母は言います。
戦前、戦後で4.5歳しか違わなくてもそれだけで行って帰るほどの違いがあると。

つまり騒ぎ立てる嫁さんが多いから「そういう時代なのね、きっと」と解釈されてるんじゃないですかね。

後、気にしなくても育ってくると孫は平等に扱ってくれますよ。
弟も大きくなると免許を取らせてもらったり、従姉妹も洋服やらゲームやら買ってもらったり。

私は初孫だったので相当甘やかされました。
叔母は近くに住んでて同じくらい帰省してるのにアンタばっか、とこぼしていましたよ(笑)
確かに従姉妹より私のがかわいがられましたしね。

そうすると今度は私が従姉妹をかわいがるんですよ。おもしろい事に自分がしてもらった事を下の子にしようとするんでしょうかねぇ。


いまはお小さいでしょうけど、大人になって何かあると祖母を介してでも交流があれば何か助けになってくれたりもありますよ。

ですのでどちらかというとお義母さんより義姉の子と仲良くしておくといいかもしれませんね。

私は娘の子ですが、同じ娘の子の弟は全くかわいがられませんでした。
理由は簡単で母は妹と二人姉妹だったから。
「男の子を育てた事が無い」ので思いっきり敬遠されてました。

日本語が通るようになると今度は距離が縮まりだしました。

私が産まれた時、祖母はまだ40代でしたのでそれこそ第二の子育てでしたよ(笑)
弟がすぐできてしまったので母は遠慮なく私を祖母の家に置きっぱなし。
私も母が居ない生活をなんとも思ってなかったようです。

祖母は「嫁ならこうはいかん」とよく言ってます(いまだにしょ...続きを読む


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