感情の交流が出来ない夫婦

Question

先日、心情を察することが苦手な夫ということで質問させて頂きました。
その後夫に、『アスペルガー症候群の疑いがあるんじゃないか』と相談するように持ちかけてみました。
本人も、自分で調べてくれたようで、自分にはその傾向があるとは認めていました。

ですが、アスペルガーとわかったところで、何なわけ？といった感じです。

アスペルガーだとしても、それはあくまで個性なわけで、それで自分達の関係が何か改善するのか？
というところだと思います。

私達夫婦はとにかくいつも、このアスペルガー特有の行動で、言い合いをしてきました。

私がつわりで臭いが辛いと言っているにも関わらず、餃子を買ってきたり、彼に言われて傷つき、
嫌な顔をしているのにもかかわらず、それに気付かずに何度も繰り返し同じことを言ってみたり、
食卓には煮物と煮魚、サラダしかないのに、手作りのドレッシングを『これ（サラダ）にかけるの？』と
毎回聞いてきたり、ひとつひとつはとてもくだらないことだと思うのですが、こういったようなことの
積み重ねが毎日のように続き、私はうんざりしてしまいました。

特に、彼の無神経な行動が、子供へむかったり、私の両親にむかったりすると、我慢できなくなってしまいます。

でも、もしこのような彼の行動が、アスペルガーによるものだとすれば、ああ、そうだったのか、と、
まだ理解しようがあるように思えます。

ただ、自分でもわからないのは、理解できたとしても、この先長く一緒にやっていけるようになるのか、
彼に愛情を感じることが出来るのかということで、おそらく彼もこういったことを言いたいのではないかと思います。

我が家には、重度の障害を持った息子がいますので、簡単に離婚の判断は出来ません。

この子のことだけでも、不安はあり、精神的に辛くなり、支えて欲しくなってしまうこともあります。
でも、夫にそれを求めても、私の気持ちを理解してもらうだけで一苦労で、私は余計に疲れてしまい、
話すんじゃなかった、自分一人で考えるべきだったと、いつも後悔します。

長くなりましたが、彼がもしアスペルガーと診断された場合、子供でいう療育のような、なにかサポートは
あるのでしょうか。
そのような夫とうまくやっていくには、私が強くなるしか道はないのでしょうか。

夫とは今週末から別居することになりますが、これでもし離婚となった場合、
『アスペルガーだとしてもそれはあくまで個性で、自分は自分なりに努力しているし、特にアスペルガーだから
どうということはないのではないか。』というようなスタンスの夫に対して、それはそうだと理解してはいるのですが、
なんだかとても腑に落ちない自分がいます。

私に残された選択は、このような夫を受け入れるか、離婚するかしかないのでしょうか。
どちらもあまりにも難しいことのように思ってしまい、自分自身どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

何でもいいので、アドバイスいただけませんでしょうか。
よろしくお願い致します。

kysp1124 · Accepted Answer

ご主人のアスペルガーですが、仮に正式に病名が付いたとしても「それが何なわけ？」というご主人の返答は理解できる気がします。　d-hornさんからすればストレスの大要因であっても、彼からすると単なる個性レベルの問題だからです。

こう考えてはいかがでしょうか？　彼の言動や無神経さは彼の個性であるならば、それに対して寛容になれないのもd-hornさんの個性だと・・。　それは決して心が狭いとか恥じることじゃないと思います。

実は私も長年の知人で同じタイプの女性と友好関係を切るまでに至りました。　彼女の言い分・言動を理解しようとしたら最後は自分の頭がおかしくなると思ったからです。　非常識なことを嬉々と話す彼女。「それはおかしいよ」「そうだね、わかった」。でもその舌の根も乾かないうちにまた話題が逆戻り。　たとえ３０分の電話でも、彼女と時間を共有したあとは一日気分がクシャクシャしていました。　

彼女に対して嫌悪感を越えた、何だか不気味な感情を抱くようになった時にはもう潮時だと感じました。　もちろん私も聖人ではありませんよ。　古い友人を失うのは悲しかったですが、もう選択の余地なしでした。　これが夫婦だったら・・と思うと身が縮み、d-hornさんの心中をお察しします。　ですのでd-hornさんも「器が狭い」とか「我慢ができない」とか自分を責める必要は全然ないと思います。　

当分はお子さんがまだ小さくて現在は身動きが出来ないでしょうが、d-hornさんにとっても一度の人生です。　「あと何年」という選択のデッドラインを少し定めてはいかがでしょうか。　それまではご主人と上手くいくよう最善の努力をしてみる。　でも一方で、期限に達した後の自分の人生設計を立て始める・・と。　期限無しの苦労ってキツイですから、少し目線を先に延ばしてみてはと思います。　先に目標があると希望も沸くかもしれません。　逆に、時間が経つにつれ、ご主人の性分にも慣れてストレスが減る可能性もあるでしょう。　どうか頑張ってください。

henmiguei · Answer

＜夫とは今週末から別居することになりますが、これでもし離婚となった場合、
『アスペルガーだとしてもそれはあくまで個性で、自分は自分なりに努力しているし、特にアスペルガーだからどうということはないのではないか。』
というようなスタンスの夫に対して、それはそうだと理解してはいるのですが、
なんだかとても腑に落ちない自分がいます。＞

此処に御夫婦の心理的な相違が全て集約されている様な気がします
貴方に病名が解ってもその病気に付き合っていくだけの気持ちが有るか否か
また、ご主人が病気について十分理解したとしてもアスペルガーは自分でどうにもならない所が有って「だからどうなんだ」と言う事になります
アスペルガーは遺伝の率が高いように感じますお子様にも遺伝していれば
離婚してお子様を引き取っても同じ苦労が付きまとうと思われます
貴方としては「どうも腑に落ちない」これが本音でしょうけれど
もしお子様に遺伝していなければ離婚で貴方の気持ちは解決できるでしょうが
御主人は貴方に放り出されてこれからが大変だと思います
どちらにしても誰かが犠牲にならなければこの問題の解決は付かないと思います
無責任なようですが、結婚したのも何かの縁（因果）と思い貴方が犠牲になる事が最短な方法だと思われます。

aruruaruru · Answer

#1です。気持ちはとてもわかります。
余裕がないときはイライラする。
一番支えて欲しい人が一番自分を苦しめていたり…。
でもお子さんにも障害があれば、本人を変える難しさや
それを押しつける残酷さも分かって余計おつらいでしょう。

結局は離婚するか、もし関係をうまくやっていくとしたら
どうしても相手に分かる方法でアプローチしながら
ご自分のメンタルは、相談にかかったり、カウンセリング
家族や友人という多くの手や耳を借りてケアしていくのが一番ではないでしょうか。

お子さんについては、デイケアや短期入所などを探して
少し、お母さんが休める方法も模索してはどうでしょうか。
三男も手のかかる盛りですが、一時保育などは利用できませんか？

やっぱり、大変な時期ですし
旦那さんもきっと、仕事のストレスとかあると理不尽な行動や振る舞いがふえませんか？

余裕さえあれば、優しくしたり工夫もできるのに、っていうぶぶんもあると思います。
めいっぱいシステムや頼れるところは利用しましょう。

大変な旦那さんとはいえ、即離婚を突きつけたいわけでもなければ
３人もお子さんをもうけていらっしゃるわけですから
きっと、良い状態の時はそれなりに、質問者様やお子さんにとって良い面もたくさんあるのですよね…
なので苦しんでいらっしゃるのかと。

私も夫の事ではかなり苦しんでいます。
ただ、子供がかかっている専門医は
「一応社会に出て普通に働けていれば、本人が苦しんで受診を希望とかしていなければ積極的に診断をつけるということはしない」
というような事を言われました。

うちも何度も同じ事を聞く、こちらの状況や気持ちが分からないだけでなく
感覚過敏や家具の破壊、家族をどなったり、子供の前でも絶叫して暴れる時もあり…
正直言って私の心はどこ？という感じです。
子供二人は軽度ながら、発達障害、多動ありです。

どうしても、子供や夫に「合わせ続ける」という苦痛と出口のなさに理不尽さを感じるときがあります。

ご実家がもしあまり遠くないなら定期的に離れて暮らしてガス抜きというのもありかもしれません。
なかなか離婚となると、お子さんもいるとすぐには難しいでしょう。

ただ、旦那さんがいろいろ人の中で過ごすには困難を抱えていつつ
外で働いてたくさんお給料を頂いていることはありがたいですよね。

それから
「晴れときどきアスペルガー」というエッセイがあります。
かなり「あるあるネタ」満載で、独りじゃないという気持ちになるのと
自分と違って奥さんが最後まで相手を理解したい、好きだ、という気持ちがあることにちょっと救われます。

あとはやはり、発達障害の支援センターの電話相談などに一度相談してみてはどうでしょうか。
あちらは、多くの事例に関わっていらっしゃると思いますので。

本当に、発達障害の人へのサポートではなくて
一緒に暮らしている人のサポートももっとあるといいのですが…
そして重度や障害枠までいかない、一般社会にいる人というのはやっぱり
狭間でなかなか支援や訓練も受けにくいというのはありますね。
この辺りもなんとかなってほしいものです。

kysp1124 · Answer

No.4です。　早速のお返事、ありがとうございました。　さきほどは時間が余り無くて要点のみの投稿でしたので、あと少し書き足したくなって再度お邪魔しています。

ご主人や私の前述の友人のように悪気が無く無神経なのは、残念ですが、絶対に治らないような気がします。　私の友人は自分の話したいことが終わると「あ、ごめん。いかなきゃ」とガシャーンと電話を切ります。　切られたこちらは一日気分が悪いです。　数年我慢した後、遂に「自分ばかり喋ってこちらが話し始めた途端にガチャンと切るのは止めてください」から始まって、私が不快に感じることをかなり沢山、正直に手紙で伝えました。　はっきり言えば分かってくれるかな・・と思って。　さて、数ヶ月経ってひょんなきっかけで連絡を取った時・・・、またですよ！　「あ、こんな時間。じゃね、ガチャーン」　普通の人だったらまず気をつけますよね。　はっきり「気分悪いからやめて」って注意されたんですから。　期待した私が甘かった（涙）。

それ以来、もう私にどうできる相手じゃないなと観念しました。　他人から見れば些細な一例でも、その人の言動のほとんどがそんな感じだと本当に疲れます。　たとえマイナスの感情でも心にパワーがあるうちはいいですが、いずれ当方の気力も吸い取られ、相手が化け物に見えてきます。　申し訳ないのですが、これ、本音です。　故意に嫌がらせをされる方がまだスッキリしますよ・・、本当に。　叩かれ叩かれ、限界がきて反撃しても当方の手は空振りばかりの状態なのですから、力尽きてこちらが倒れるのは時間の問題です。

その彼女、学生時代はずっといじめられていたそうです。　悪いのですが、当時は自閉症やアスペルガーなどという病名は普及していませんでしたので、あれじゃあ苛められても仕方が無いな・・と感じてしまいます。　いじめを肯定はしませんが、あの無神経さを理解し、友情を深められる人は「神様」しかいないのではと思います。　

遠くに離れて生活するその友人でさえ「嫌だな」と感じ始めてからキッパリ割り切るまで３年かかりました。　芯は悪い人じゃないのは分かっているからこちらも辛かったですが、自分が腐らず生きていくには致し方ありませんでした。

＞　仲良くやっていこうと誓い、結婚したにも関わらず、まさか自分がこんな感情を抱くようになってしまうとは、本当に悲しい限りです。

このお気持はよーく分かります。　でも失敗をしない人間なんて一人もいません。　嫌だから・・とすぐ投げ出すのは問題ですが、反対にしがみついていればいいというものでもないのです。　人間、切り替え時を的確に判断する事が一番大切な気がします。　切り替えるまでは誠心誠意頑張って、自分が「ここ」と決めた曲がり角に辿り着いたら、いいんですよ、グーっと曲がっちゃえば。　曲がった後もデコボコ道かも知れませんが、曲がる前よりは良かった！と思えればそれで一歩前進だと思います。

d-hornさんの場合は、子供も共有する夫婦ですから「縁を切る」となるとかなりの葛藤が生じると思います。　当分は別居して少しリラックスし、冷静な頭で先を考えるとよいですね。　罪悪感だけはもたずにいてください。

独断で辛口ですが、「治る」のを期待するのは建設的ではない気がします。　世の中、食べていくために嫌な仕事を我慢して続けている人は沢山います。　辛く感じる時は、開き直って「今の我慢は子供に食べさせるため。主人との関係は私の仕事」と考えてはいかがでしょう。　

なんだかアドバイスになっていませんが、将来の自立をしっかり頭に入れ、ご自分に出来る事や今のうちに準備しておけることを確実にこなしましょう。　頑張ってヘソクリも貯めてください。　備えあれば憂い無し。　そういった準備を一つずつしていくことが当面の「生きる糧」になればいいですね。　ご多幸をお祈りしています。

sona1986 · Answer

３０代前半の主婦です。
結婚前に付き合っていた男性が、私との交際中に診断されました。

極端な「共感性の欠如」というのか…相手の心情を慮る、自分の身に置き換えて判断するということが出来ないようでした。
「どうしてこの人、こんなに相手が嫌がることを次々に出来るんだろう」そんな疑問からネット検索を始め、受診・診断に繋がりました。

でも、自覚してからも、やっぱり変わらなかったです。
別の男性と結婚し母となった今でも、言われたこと・されたことに対して「悔しい」という思いが残っています。

すべての方に当てはまるわけではないと思うので、あくまで「私の付き合っていた人の場合」ですが。
本人に「相手を傷つけている」という自覚がないので、私が「別れたい」と言っても理解できないんです。
浮気など「現実に起きた出来事」が原因であれば、認識できる。
でも「嫌な思いが重なり愛情が冷めてくる」という心情が理解しにくいのか、「別れる理由なんかないんだから機嫌が直ればまた戻ってくるんだろ」と最後まで言っていました。
別れる時は一騒動ありました。

知的レベルが高く、感情を入れないビジネスライクな人間関係であれば潤滑にいくので、自分自身に自信を持っていました。
でも彼の家族は、彼が一人暮らししている時に、行き先を告げずに引っ越してしまったそうです。
「なぜ家族に見捨てられたかわからない」と本人は言っていましたが、私にはご家族の気持ちが理解できました。

こっちだって感情があり、生活がある生身の人間です。
理解しなければいけないと思っても、「悪気がない」で許すには限度がありました。

旦那様と生活していくことも、３人のお子さんを一人で育てていくことも、どちらも本当に大変なことだと思います。難しい選択ですね。
現実問題、お子さん３人を育てていくにはお金もかかりますし。
一番下の息子さんがもう少し大きくなるまでは、育児や外の世界に楽しみを見つけ、息抜きしながらやっていくしかないかな…と感じました。
別居になればストレスが減り、もう一度どの選択がベストか冷静に考えられるようになるかもしれません。

可愛い息子さん３人との新しい生活で、質問者様のお気持ちが明るくなることを願っています。頑張ってくださいね。

rumafat · Answer

心情を察することが苦手な夫という前の質問は
検索してみましたが出てこなかったので見ていない状態で回答します。

文面からキーって声が聞こえてきそうでした。
質問者さん自身が家事・育児ノイローゼ気味なんじゃないかなぁって気がしましたが？

私の夫の行動ですが、ドレッシングを確かめてくるのはまるで同じ。嫌だから絶対にやらないで！って言ったことは、ほどなくして実行されます。何度言っても繰り返し同じことをすることもありますよ。私は食事を人と分け合うのが生理的に受け付けないんですが、毎回外食事に私の分を一口ちょうだい！です。食べ掛けのハンバーガーを（未間食、食べきれないとも言ってない）食べてあげようか？と言うにもうんざり…。要するに自分が食べたいだけなんでしょうけど。いい？食べたいなら新しく買って。私の食べ掛けを食べたさそうな真似はやめて！生理的に受け付けないということも併せて何度も何百回も言ってますが効果はありません。実家で子供の頃はそうやって兄弟姉妹の食べ掛けた分をお互い交換しながら多く違う味見をして楽しむっていう食べ方で育ったんでしょうね。（それはそれで楽しかっただろうからＯＫ。私は関係のないところの話だし）だから今さら何度言われてもついうっかり、ていう感じなんだと思います。でもこれってアスペルガーですか？私からすれば単にどこかで培われた潜在的な記憶からくる癖が抜けないだけって感じなんですが。

質問者さんの夫もおうちだから仕事の場と違って、気を遣ってない（頭も使ってない）からついそういう行動が多いのかなとは思いましたが、それはよく受け取りすぎなんでしょうか。仕事の現場でも同じでミスが多発していますか？何度言われても同じことをやり仕事も続かないとか？でも夫の生活費で現在生活されてるんですよね…？餃子は自分が食べたかったんじゃないですかねぇ。美味しそうな臭い（質問者さんには最悪な臭いでしたが）をかいだ途端、つい質問さんがつわりで匂いがダメってことを忘れたんだと思いますよ。犬じゃあるまいしですけど、うちの夫が多分にそういうところがあります。ドレッシングもご実家じゃ「これ、なんのタレ？」って聞かないとわかんないようなタレ（それが手づくりだか市販なんだかは知りませんが）がよく食卓にあがって間違って掛けてオエっとなったとか、なんかしら成長の過程であったんじゃないんでしょうか。それで今も考えなしになんとなく毎回確かめてしまうとか。甘過ぎますか？

質問者さんは神経が細やかで他人が嫌だと一度でも言えば覚えて間違いなく行動できる人の心の機微に敏感な人なんじゃないしょうか。それって素晴らしいことだけど、みんながみんなそういうタイプではないというか、残念ながら少なくとも質問者さんの夫は違うってことでしょうね。

それから一番大きな問題はもはやアスペルガーかどうかじゃなくて既に質問者さんが夫に愛情がない点ですよね。そういう状態なんだから離婚もありではないでしょうか。だけど経済的に苦労するのは覚悟がいると思う。万が一実際にアスペルガーだったとして、質問者さんが満足いくようなサポートは現状ではないと思います。相談ぐらいは出来るだろうけど…。

もっと自分を癒したりする方向に力を入れて（趣味を見つけて息抜きしたり）
とにかく自分を休ませたらどうでしょ。

aymhfgy · Answer

質問者さまはお子さんも障害を持っておられるのにその上にご主人のアスペルガーのことで苦しまれ、大変なこととお察し申し上げます。

ご主人様の場合、とても軽いのでアスペルガーを個性だと受け取っておられるようですが、これもれっきとした発達障害という病気で、脳の偏りから起こる様々な現象にご本人も周りの人も苦しめられることだと思います。

私にも知人にこれに近い人がおりまして、彼女を理解する上でも知識のあった方が良いと思い、色々な書物を集めて調べているところです。

中でも特に参考になったのが新潮社から文庫で出ている(僕の妻はエイリアン)という高機能自閉症の女性が書かれた自伝のような書物です。著者の泉流星さんはご自身がそうなのですが、ご主人の立場になって冷めた目でご自分を分析しておられる姿に脱帽しました。これには、自閉症というものから本人もご主人も逃げないで本気で取り組み、お互いの相互理解の為に努力を重ねられている姿が描かれ、感じ入りました。

質問者さまのご主人様は開き直って個性などと言われているようですが
大変な間違いで奥様の苦しみを見ようとなさっておられません。
是非、一読をお勧めしたいと思います。

私も知人のおかしげな言動の根元のところにこの病気があったのではとこの本を読んで理解しました。それ程、思い当たるような節がありました。ひとことで言って自閉症のある目で見ている世界とそうでない人の見る目では同じ世界の姿には雲泥の差があり、一緒に暮らして行くのなら絶対話し合い、理解、寛容が必要となります。

一方的に奥様が辛抱なさるのではなく、ご主人にもご自分が足らないから迷惑をかけるということを自覚して頂く必要は大いにあります。
そうでないと離婚ということになると思います。

私はこの本を読んで知人には全く悪気はなかったのだなあということがわかりました。知人の場合は自覚がありません。ただ、対人関係に支障を来たします。どうして自分は一部の人に受け入れられないのか悩んでいましたがアスペルガーに原因があったのだと思います。

大人になってからのサポートというのもあるようです。
発達障害支援センター、勤務先にジョプコーチを派遣してもらえることもあるそうです。

いずれにしましても家族の理解がなければアスペルガーの人は辛い思いをされます。

個性だ、というのは間違いです。障害を受容するのは奥様にとって大変なことだと思います。それだけの心労をかけているという自覚がご主人には必要だと思います。穏やかに諭すようにそれを伝えて頂けないでしょうか。そこから解決が見えてくるような気が致します。

aruruaruru · Answer

療育的なサポートは難しいと思いますが
家族や周囲の理解、まあ仕方ないという心の問題だけでなく
旦那さんに伝わりやすい伝え方を工夫するとか
環境面での整備は期待できますね。
大事なことは口頭で長々説明して生返事をもらうのではなく
わかりやすく書いた簡潔なメモを渡す、とか。
ドレッシングはかけてあげるか、毎回説明して出す
ドレッシングはサラダにかける、という張り紙をダイニングにしておくなど。

「アスペルガーだから何？」というのは旦那さんの考えかもしれませんが
開き直られても困る
あなたの作法、感じ方、が私たちと違うのだから
お互いに合わせる努力をしないと、と伝えるしかないのではないでしょうか。
それから、あなた自身が支援センターなどに相談したりということはできるようになるのでは。
http://www.rehab.go.jp/ddis/相談窓口の情報/発達障害者支援センター・一覧/

たとえば、いろいろ困った事に対して薬を使うという方法もありますが
これは旦那さんが必要性を感じていないと難しくもありますよね。

気持ちの面での理解や孤独は本当に難しいですね。

一応今は経済的には支えてもらってる状態でしょうか？

感情の交流が出来ない夫婦

ご主人のアスペルガーですが、仮に正式に病名が付いたとしても「それが何なわけ？」というご主人の返答は理解できる気がします。

＜夫とは今週末から別居することになりますが、これでもし離婚となった場合、

#1です。

No.4です。

３０代前半の主婦です。

心情を察することが苦手な夫という前の質問は

質問者さまはお子さんも障害を持っておられるのにその上にご主人のアスペルガーのことで苦しまれ、大変なこととお察し申し上げます。

療育的なサポートは難しいと思いますが

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