先ほど主人が出て行きました。

先ほど主人が出て行きました。

口論の末、「もう愛想がつきた」と主人が出ていきました。
私たちは結婚８ヶ月、共働き、子ナシの夫婦です。主人４０代後半、私３０代前半です。

今日、私は会社の人と飲みに行き、１０時すぎに帰ってきました。主人は少し前に帰って
きたとのことで、今からラーメンを作って食べるというので、小腹が空いていた私も一緒に
ラーメンを作って仲良く二人で食べました。そこまでは良かったのですが、主人が「これからも
仲良くやっていこうよ」といつもは言わないようなことを言うので、「何？何か言いたいこと
あるなら言って！仲良くやってこうなんてそんなキレイ事で済ませずに言いたいこと言って」と
言ったところ、私への不満が色々出てきました。

まずは、最近、私の態度が変わったとのこと。私自身まったく自覚はありませんが、もし私が
変わったとすれば、セックスレスだからだと思うのです。
新婚旅行以来、８ヶ月も夫婦生活がありません。主人はちょうど結婚前に転職をして色々ストレス
もかかえているだろうし、しばらくはそっとしておこう、と今まで何も言いませんでしたが
私の中ではかなりひっかかっていることでした。
なので、主人に「私自身は全く自覚はないけれど、もしかしたらレスの期間が長すぎて
友達のような感覚になってしまっているのかも知れない」と伝えました。
もう一つ言われたのは、寝るときに背中を向けて寝られるのが寂しい・・・と。
これももちろん悪いとは思うのですが、主人のイビキがすごすぎて、とても向かいあっては
寝られません。私的には夫婦生活もないのであれば寝室を別にしたいぐらいなので、背中を
向けているといっても同じ部屋で寝ているだけで、かなり我慢をしているつもりだったのですが。

さらに、主人がこだわっていたのは先週金曜日の出来事です。
先週の金曜日、私は出張先から１１時すぎに家に着きました。あろうことか主人が玄関のチェーン
をかけて寝入っていたのです。
３０分位携帯を鳴らしたり、家のチャイムを鳴らしたり、ドアをガチャガチャしたりしましたが
全く起きる気配がなく、仕方なくバーに飲みに行き、主人が起きるのを待ちました。
１時間位して主人が起きて連絡してきたのでバーまで迎えにきてもらったのですが、そこで
バーテンさん（主人も私もかなり親しくしていただいていて家族のような方です）に
締め出されただの、酒を飲みすぎるからすぐ寝てしまうだの、とイヤミを言われるのが辛かったと。
「故意にしたことじゃないのに締め出されたなんて言うのはおかしい」と主人は言うのですが
故意にしたことでなくとも、実際に私は３０分以上も締め出された訳で、締め出されたという言葉を
使うことが何故そんなに悪いのか？理解できません。
いくら私の言い分を説明しても、主人は全く理解してくれません。

昨日、主人は仕事で３時半に帰ってきたので、私の言い分を説明するために「たとえば昨日あんな
時間に帰ってきたときに・・・」と言ったところ「あんな時間とは何だ！」と大激怒。
それこそ故意にしたのではない、と同じく、私的には他意はなく「あんなに遅い時間」という意味で
「あんな時間」と言ったのですが、主人の中ではこの一言が決定的だったようで
「もう愛想がつきた。出て行く」といって出て行ってしまいました。

私はそんなに主人のプライドを傷つけることを言ったのでしょうか？
結婚してまだ８ヶ月で、もちろん離婚なんてしたくありません。が、私たちはこの先うまく
やっていけるのかな？という一抹の不安も感じました。
お互い、相手の言い分を全く理解してあげれないので・・・。おまけにこのままセックスレス
なのも辛いです。

ダラダラと長文で分かり辛いかとは思いますが、上記を読まれた率直なご感想を
お聞かせいただけますでしょうか。

今週末、主人の両親、私の両親を招待して温泉旅行の予定だったのですが、これも
どうしたものか・・・といった感じです。特に私の両親は田舎から出てきて温泉に行くのを
とても楽しみにしていたので、ガッカリさせたくないのですが。
そんな暢気なことを言っている場合ではない状況でしょうか？

今までも何度か口ゲンカはしましたが、こんな展開になったのは初めてで自分でもどうして
良いかわかりません。
すごい剣幕で出ていったので、明日明後日には戻ってこないと思います。
離婚したくないのであれば、私が折れて謝るべきでしょうか。

混乱してわかりにくい文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： sil_master 回答日時： 2010/03/25 02:11

　夜分遅くに・・・ですね。

　正直、どっちもどっち。ような気もしますが、旦那さんは夜遅くまでお仕事をされているとの事。２２時とか２３時ですよね？私もそのぐらいまで仕事をしていた事から分かりますが、辛い・・・を通り越すんです。人間、疲れるとテンションが落ちてきます。それを通り越すと普通になるんです。もちろん、体も心も疲れています。しかし、見た目は普通なんです。

　恐らく、ご主人は相当な疲れから、かなり神経質になっていたのでしょう。そして、仕事仕事の毎日の中で、何か安らぎを・・・と思った時に
＞寝るときに背中を向けて寝られるのが寂しい
　となる。
　もちろん、
＞主人のイビキがすごすぎて、とても向かいあっては寝られません。
　これもご尤もです。

　そんな中、たまたま。故意ではないにせよ締め出しを食らった事に対して、バーテンからイヤミを言われる。「何で俺があいつにそんな事を言われなきゃならねーんだよ！俺たちの何を知ってるんだ！俺のこのモヤモヤの何が分かるんだ！」となる。これももちろん
＞実際に私は３０分以上も締め出された訳で、締め出されたという言葉を使うことが何故そんなに悪いのか？
　それも真っ当な意見です。

　ここからは私の予想です。
　旦那さんは、相当疲れてらっしゃいます。疲れから来る神経質というのは、恐ろしく怖い。私も一度体験しましたが、何でも無いような事でキレるんです。今振り返っても、何であんな事で怒っていたんだろう？というぐらいピリピリしていました。とにかく、休みが欲しい。眠りたい。疲れを取りたい。精神的な安らぎが欲しい。そう思うものなんです。それが故にレスとなった。そこはご理解下さい。いくら愛し合っているとはいえ、相手が疲れではどうにもなりません。
　これを質問者様は見抜けなかった。逆に、レスによる質問者様の苦悩も旦那さんは知らなかった。「そういうつもりで言ったんじゃない」と、旦那さんも捉えられなかった。いや、そういう余裕も無かったのかもしれません。

　まとめれば、どっちもどっち。なのです。
　強いて言うなら、夫婦の会話不足という事でしょうか。もちろん、普段何気ない会話をするのは結構ですし、それもされているように思います。が、そうではなくてもうちょっと真剣な会話が必要なのであったのではないか？と思います。
　解決するには、お二人だけでは難しいように思います。どなたか、第三者の方がいるならそれに超した事はない。旦那さんは我を忘れているかもしれません。逆に、ハッと我に返って「帰りたい。でも、ああ言って出てきた以上は帰れない」。そう思っているかもしれません。ともかく、共通の友人でも良いので連絡を取ってみた方が良いでしょう。ただ、バーテンさんは辞めた方が良い。神経質になっている時にプライドを傷つけられた方ですから避けた方が良いでしょう。
　ともかく、喧嘩になりそうだったら止めてもらいながら、質問者様が折れるという事ではなく、お互いの気持ちをぶつけるしかありません。できれば、旦那さんに余裕がある時が一番良いでしょうが、難しいかなぁ・・・？

この回答へのお礼

遅い時間に早速のご回答ありがとうございます。

ご回答を読んでいて涙が出てきました・・・。そうですね、私は主人が極限まで
疲れていることに気づいてあげられなかったんだと思います。

私が、私が、の毎日だったと反省しました。
締め出されたのも、私は「たとえあなたが夜中に帰ってきても待ってるのに！」
セックスレスも、今まで主人に言うと負担になると思い言いませんでしたが、
年が年なだけに「子どもは？」と言われるのが辛くて仕方ありませんでした。
それもまた、私はこんなに辛い目に合ってるのに・・・だったんですね。

最近は疲れがピークだったのか、仕事から帰ってきたらすぐに寝てしまうことが
多かったのですが、私にはそれも不満でした。
でも、主人からしてみれば、家でぐらいゆっくり休ませてくれ、と
思っていたことでしょうね。
そんなことに人から教えてもらうまで気づかなかったなんて・・・。

直近で間に入ってくれそうなのは、週末の温泉旅行が実現すればお互いの両親
なのですが・・・。さすがに両親には心配をかけたくないので、それまでに
解決できれば、と思います。

主人ももう一度私と向かい合って話しをしようという気になってくれれば
良いのですが・・・。今日の剣幕では期待できそうにありません。
とりあえず、明日、私が悪かった部分については謝ろうと思います。

お礼日時：2010/03/25 02:37

No.22 回答者： wynn1976 回答日時： 2010/04/08 02:40

詳しくは、総合相談.infoという男女問題専門の

ボランティアセンターがあります。
ホームページはhttp://sougousoudan.info
相談ダイヤルは03-5876-8817です。
私もココに相談しました（＾＾；）経験者です。。
だんなの問題は人生の大問題ですから、、、。解決することを祈ってます。

参考URL：http://sougousoudan.info

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。

おかげさまで、翌日主人に謝り、主人も「大人気なかった」と
謝ってくれ、家に戻ってきてくれ、一応解決しました。

男女問題専門のボランティアセンターってあるんですね。
知りませんでした。
とりあえずケンカは解決しましたが、セックスレスはまだまだ
解決しそうにないので、時期を見て相談してみようかと
思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/04/12 22:09

No.21 回答者： layy 回答日時： 2010/04/01 21:38

「これからも仲良くやっていこうよ」のホントの意味はどうだったんですか？。

仮面夫婦だけど両親との旅行の前だから、なのか、これまで８か月と同じくありがとう、の意なのか、「これからも」ってあるから、
これまで信頼していたし後者じゃないですか？。だから意外な展開に「愛想尽きた」。不平不満はあるでしょうが、そう感じます。

謝ると言っても、
「離婚」って単語を口にするだけ、聞くだけで
それを意識してしまうものではないでしょうか？。
謝ったのに逆ギレで「離婚」って成り行き、ドラマでもよくある光景です。

ご主人がネットでこれを見ていたらどうしますか？。
ボーッと考えごとしながら歩いてて事故に遭遇したらどうしますか？。

いずれにしても、
今やるべきことはたくさんあるように思います。
こんな投稿をしている場合でなくて、
まずは帰ってきてもらう、対面して話し合いするならする、旅行どうするか決める、でしょう。
その旅行で本音をぶちまける、本気で今後を考える、
両親に相談する、のもいいチャンスと思えば
お互いが無言？の覚悟もあるけど行くのもありです。

思いつくままの感想ですみません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。

主人には翌日謝り、主人も「大人気なかった」と謝ってくれて
家に戻ってきてくれ、旅行にも行ってきました。
お互いの両親に余計な心配をかけたなくなかったので、旅行中は
ケンカの話には触れませんでした。

「これからも仲良くやっていこうよ」の意味は、これまでの８ヶ月と
同じく仲良くやっていこうよ、の意味だったようです。
ただ、質問文に書きましたように、主人は「いつも寝るときに背中を
向けられている」事などで、私の愛情が冷めてきたと感じていたよう
で、「仲良くしようね」と言ったようです。
思いがけない展開に主人自身おどろいたし、驚きが怒りに変わって
しまったんでしょうね。

家に戻ってきてくれた時も「仲良くやってこうよ」と言ってくれました。
主人は本当に夫婦仲良くやっていきたいんだなぁと思います。
私は割りとドライな性格ですが、できるだけ主人の気持ちにこたえられ
るよう努力したいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/04/12 22:06

No.20 回答者： 2009ken 回答日時： 2010/04/01 07:34

そういうのは、個々の許容範囲の問題ですから、ジャッジしづらい部分はありますが。

許容範囲が狭いと、怒ったり、嫉妬したりしますからねー。ぶっちゃげ、私なら、あなたの行為はすべて許容範囲です。ただ、レスが、誘っても拒否されるということでもなければ。

まあ、旦那も許容範囲が狭いというか、ためすぎ。発散方法が下手な、世渡り下手な人って感じですが、あなたもドライというか、極端に合理的というか、もっと愛情とかそういう感情を表に出したほうがいいのかなとは思います。
さっき言ったように、行動は許容範囲ですが、言動はカチンと来ますな。TPOが読めてない、思慮が浅すぎる感じ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。

そうですね、私はドライだとよく言われます。極端に合理的、
これもまたその通りです。
感情を表に出すのが下手なんですね。会社ではとても重宝している
この性格ですが、確かにプライベートでは損な性格だと思います。
そして主人はまさにおっしゃる通り、発散方法が下手、世渡り下手です。

今後はもう少し言葉に気をつけたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/04/12 21:58

No.19 回答者： sonata00 回答日時： 2010/03/29 19:58

離婚したくないなら自分から無条件に謝るしかないと思います

その後もこの件に関しては何も言わないようにして…

質問者さんは客観的、旦那さまは主観的な気がします

旦那さまは愛情や奉仕を欲しがるばかりで、質問者さんに満足に与えてくれる人ではない気もしてしまいます…

質問者さんが旦那さまの人間性を尊敬できずっと愛して行ける自信があるなら、折れるのが一番かと…

そうでないなら離婚も視野に入れてみては…


すみません、私の元旦那とよく似てる気がして…
私は結局離婚しましたので…

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。

今回は無条件に謝りました。主人も「大人気なかった」と謝って
くれました。

sonata00さんは離婚されたんですね・・・。
私もふと「離婚」という言葉がよぎることもあります。
主人と私は考え方が違いすぎるのでは？と思ったり、おまけに
新婚からレスって・・・と思ったり。。。

でも、今のところは、まだ主人の人間性を尊敬できますし
せっかく縁があって一緒になったのだから末永く仲良く
やっていこうと思う気持ちが強いです。

ここでいただいた皆さまからのお言葉を噛み締めて、
良き妻、良き夫婦になれるように頑張ります。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/04/12 21:52

No.18 回答者： noname#111378 回答日時： 2010/03/27 12:44

>ほんとは別々の寝室で寝たいくらい・・・

意外にも相手に対する愛情が少し足りないかな、と思いました。
と、ごめんなさい。率直にそう思ったので

たしかに旦那のいびきはうるさい、しかも向かいあって寝るなんて窮屈すぎます。だから私は手をつないで寝る、とか、後ろから包んでもらうようにして寝る、とかしてます。

HappyTKさんの言い分はもっともです。誤解されたまま責め苦にあうのはやっぱり嫌です。でも、たまには相手の意見にうなずいてあげてください。

しょうがない誤解を解くことに労力をそそぐよりも、もう誤解されたままでもいいから相手に素直に謝ってもらうために、まず自分が折れる、というのも一つの手です。

男の人は、やっぱりプライドを持ってますから、バーでの徹底的なやりこめも相手にとっては恥をかかされてかなり嫌な思いをされたのではないかな。たぶん、そこはあなたが折れるべきなのかな、と思いました。

彼の「閉め出しは故意にしたことじゃないのに」とあなたの「あんな時間ってゆったのは」の弁明は同じもののような気がします。お互い様のところもあるみたいですので、まずは相手のイライラが収まるのを待ってからがいいのかな？


それとまた別の質問でセックスレスを解消するには？の質問もいいと思いますよ。やっぱりセックスは大切です。笑　まだ新婚なんですから、もっとラブラブしましょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。

別室で寝る・・・愛情が足りないでしょうか。
でも、現実問題、限界だと感じることもあります。
主人と私は寝る時間は同じですが、朝は私の方が早いです。
私が家を出る時、まだガーガーいびきをかきながら寝ている
主人を見ると、本当にイラっとすることもあります。
私が専業主婦ならお昼寝するなり、寝ないにしても昼間
ボーっと身体を休めることも出来るでしょうが、フルタイムで
働いていると夜に熟睡できないのは、心身ともに非常にキツイ
です。私ももう若くないですし・・・。

でも、m14ktmさんの言うとおり、たまには主人の言うことに
うなずいてあげないといけませんね。
自分の言い分を通すことよりも大切なことがあると、今回の
ケンカで分かりました。
不毛なケンカをするよりは、とりあえずその場は折れて彼の
プライドを保って、そこから落ち着いて話し合いをした方が
生産的ですものね。

レスの質問は何度かたてようかと思ったこともあるのですが・・・。
とりあえず主人が今の会社に慣れて余裕が出来るまでは無理かと
思い、たてていませんでした。
解決したいと、真剣に悩んではいるのですが、あまりこの件に
触れるとますますレスが加速しそうで・・・。
夏にはお互い休みをあわせて１週間ほどリゾートでのんびりする
予定ですので、その時にうまく解消できればな・・・と思っています。
まだまだ先ですが。

ご回答ありがとうございました。
翌日、主人に謝り、主人も「大人げなかった」と謝ってくれ
家に戻ってきてくれました。

お礼日時：2010/04/12 21:48

No.17 回答者： bekky1 回答日時： 2010/03/25 17:50

【ダラダラと長文で分かり辛いかとは思いますが、上記を読まれた率直なご感想を

お聞かせいただけますでしょうか。】


率直な感想ですが、ダンナはレスがおそらくはトーッテモ後ろめたいのでしょう。
だから、若いあなたが他の男と話をするのも、嫌なら、遅く帰るのもいや。
でも、自分はやりたいことをしたい。

それだけのこと。

いびきをかくのも、実際問題として、酒飲んで寝れば、中年以降はありがちで
それを指摘されれば、いわば、レスとあいまって、「あなたはもうお年だ」ということに等しい。

他の皆さんはあなたに厳しいご意見ですが、
私は、だんな様に甘えさせてあげるだけの度量があなたにないなら、
もう、ただの50まじかのおっさんですから、男も更年期です。

友達というか、すでにこれから子どもをもうけて、育児をして・・・という、いわば
当たり前の結婚してのカップルではない男女の生活者としてのあり方を模索していくしかないと思う。

新婚8ヶ月ですが、カレの体力程度に付き合うとあなたもすぐに更年期でしょう。

どんな結婚生活を夢想しての結婚に踏み切ったのかはわかりませんが、
50も手前の男の考える「嫁さん」のあり方なんか、いまどきの女性結婚ではなく、
「妻としての、オンナとしての・・・」あるべき論がどうしても脳内にあるので、
自分は許しても、女のあなたには許せないアレヤコレヤ・・それや、どれもこれも・・・です。

デ、レスで、失敗して、チェーンかけてしまって、いびきかいてるし、
かわいく、「背中向けられるとサミシイ」いっても、「いびきがうるさい」言われるし。

タダ、本当に、しっかりとした睡眠が取れないは困りますから、
相手に情緒としての「上等な反応」を期待するなら、
だんな様の挙動は上等ではないので、あなたのご判断次第です。

これからはもっともっと、おっさん臭くて、できないことも増えてきて、
それでいて、おっさんの男のプライドだけは高くて・・・。

・・・・で、レスですものね。

女のあなたはそれでいいのか・・・ってね。

これが率直な私の感想です。
すでにして更年期もすぎてしまいましたが、こんなダンナなら、私が、コナシで、8ヶ月の新婚で
あなたの年齢・立場なら、「女の私を馬鹿にしてない? 」ってね。

もう一度、男女に戻って、話をしてみよう。
おっさんの相手はできないっていってやりましょう。

レスならそれはそれとして、治療をするとか、なにやら励むとか、
そうでないなら、それ以外で埋め合わせするような「オモイヤリ」を見せるとか。
あなたはもっともっと【男】に要求していいいいし、すべき。
「オッサン」でいいなら、ここに「感想」は求めないでしょう?

私は、「オッサン」に対して、妻が妻たる思いやりを見せるべきということは考えません。
「オッサン」には「オバサン」で十分でしょう。
だから、あなたが優しくないとか、折れるとか、してみたいならやってもいいですが、
さらに、「おっさん」に安住するだけのことだと思う。

愛想が尽きたというなら、ことばの意味を熟慮したほうがいいでしょう。

50の男がヨーック、吟味して吐いたことばです。
後から、ゴメンネなら、
40代後半とかくからまだまだと思う。
すぐに50だと考えるべきでしょう。
50の男がすることか?

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。

オッサン・・・本当にそうですね。オッサンです。
オッサンに要求しすぎていたのかも知れません。

どんな結婚生活を夢想して、と問われると、普通の結婚生活を
夢想して結婚したのですが、やはり私の中ではお互いに良い
年だし、ラブラブイチャイチャな夫婦像は描いていませんでした。
どちらかというと主人の方が結婚に対するそういった理想が
大きかったように思います。

先日も、私の友達夫婦と食事に出かけたのですが、駅から
お店までお互い手をつながずに歩く友人夫婦に「え？手
つながないの？？」と驚いて質問していました。
友人たちは６年つきあって、結婚６年目の夫婦で、「もう
今さら手つなぐとかね・・・」と苦笑いしていましたが、主人は
何年経っても手つなごうね！と言ってました・・・。

でも、レスなんですね・・・。
私には手をつなぐより大切なことなのですが。
もう少し主人に仕事に対する余裕が出てきたら、きちんと
話し合いたいと思います。

ご回答ありがとうございました。
翌日主人に謝り、主人も「大人げなかった」と謝ってくれて
家にも戻ってきてくれました。

お礼日時：2010/04/12 21:37

No.16 回答者： rika-chan 回答日時： 2010/03/25 17:48

　二人の関係性と、仕事がどのような仕事をしているのか分からないので、見当違いの回答かもしれませんけれど、私の考えを書きます。

　まず、40代後半の方と、30代前半の方では体力が違いますね。仕事をして疲れて帰ってきてから、レスになるのもある意味、仕方のないことなのかもしれません。その辺のことを分かってあげないといけないかもしれません。しばらくレスなので、ご主人から誘いにくいというのもあるかもしれません。休みの前の日とか、休みの日とか、のんびりしたときに、あなたから誘うというのが良かったかもしれませんね

　「これからも仲良くやっていこうよ」とご主人か言ったときに、「私もそう思うわ」「ただレスなのは、寂しいからもう少しなんとかならないかな？」とか優しく言えば話の流れが変わってたかもしれません。

　同じことを言うにしても、年齢が上の男性ですし、こういっては何ですが、口の聞き方というものがありまして、男性をたてて話をするということは、過去の話と思っているかもしれませんが、男性というのは、たてて褒めて、機嫌よくして、自分の思い通りに動かしてゆくのが良い奥さんというものです。

　結果は同じでも、ケンカ越しに言うのと、相手を褒めてたてて同じことを言うのでは、結果は違ってきます。


　それと共通の知り合いに、旦那さんのミスを言われたら、プライドが傷つきます。旦那さんのミスやグチなんかは、旦那さんを直接知らない人に言うものです。逆に考えたら、自分が言われていると思ったら嫌ですからね

　私なら、バーに行かないで、ファミレスに行って、雑誌でも買って時間をつぶします。もちろん、旦那さんには文句言いますが。

　旦那さんは、あなたとは合わないと思っているかもしれません。別れたくなければ、あなたが折れて、誠心誠意謝ってゆくしかありません

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。

おかげさまで、主人は翌日夜に戻ってきました。
私が謝り、主人も「大人げがなかった」と謝ってくれました。

主人はいわゆる業界の人なので、勤務は不規則です。
午前様はあたりまえ、貫徹のこともあります。
私はそこまで不規則ではありませんが、外資の医療系で働いていますので
そこそこ忙しく定時にあがれることは滅多にありません。
前の回答者の方が「新婚さんはみんなに冷やかされながら定時に帰れる」
というようなことをかかれてましたが、「はぁ？」という感じです。
お互いに疲れがたまっていたのだと思います。

おまけにレス。
転職したストレスもあるだろうと、レスのことについては触れないように
してきましたが、眠れない夜等やはり寂しいな・・・と感じます。
おまけに主人のいびきがものすごくて夜はほとんど熟睡できません。
そんなことでも疲れやストレスが溜まっていたんだと思います。

でも、口の利き方は本当に気をつけなければと思います。
相手をたてる、大切なことだと分かっていても、ついつい口がたってしまい
反省することもしばしばです。
今後は言葉を発する前に一呼吸置いて、言葉に気をつけていきたいと
思います。

ファミレス、近くにあれば良いのですが、住んでいる場所柄、
近くにファミレスというものがありません。
選択肢はバーかラーメン屋さんだったので、食ったら出てけのラーメン屋よりは
バーの方が賢い選択だと思いました。主人がいつ目を覚ましてくれるか
分かりませんでしたので。
でも、親しくしているバーテンさんに言うべきではなかったですね。

今後はよき妻になれるよう努力したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/04/12 21:25

No.15 回答者： TrailJoy 回答日時： 2010/03/25 16:23

文章を読んで感じたことは安らぎのない、愛情のない家庭だなぁということですね。

ストレートに言ってご主人かわいそう。
レスになるのも仕方ないって感じです。
とりあえず温泉旅行は中止ですね。
温泉旅行に行くために謝るって言っているように聞こえますよ。
仕事とか付き合いとかあるのは分かりますが、新婚で夫婦それぞれが午前様って
そりゃぁ百年の恋も冷めるわな。普通なら周りに冷やかされながら定時退社しても
大目にみてもらえるのが新婚ってもんでしょ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

確かに主人には可哀想なことをしていたと
思います。反省しています。

夫婦それぞれが午前様とは・・・？
主人が仕事で３時半になったと書いていますが、
私は午前様で帰宅したとは書いていませんが。

いまどき新婚だからという理由で、定時退社を
大目に見てもらえる会社なんてあるのでしょうか？
少なくとも、主人の会社も私の会社もそんな
甘い会社ではありませんし、仕事は仕事できちんと
したいと思っていますので、仕事で遅くなる事に
ついては、お互いに仕方のないことと思っています。
もちろん毎晩飲み歩いて午前様というのはいただけ
ませんが・・・。

自分に任された仕事をきちんとするために残業を
したことで「百年の恋も冷める」なんて言う人とは
私は生活していけないです。
少なくとも主人はそんな考えではないと思います。

新婚さんは周りに冷やかされながら定時退社も
大目に見てもらえる。TrailJoyさんの会社は
ずいぶんのんびりした会社なのですね。

お礼日時：2010/03/25 20:09

No.14 回答者： mama4615 回答日時： 2010/03/25 14:39

はじめまして　二児の母です。

どっちもどっち　だと思いますよ。
貴方だけが悪い訳でもないし、旦那様だけが悪い訳でもない。

でも、切っ掛けは　《これからも仲良くやっていこうよ》と言う旦那様の問いかけを　貴方は素直に聞き入れられなかった事が　目に見えるバトルの幕開けですよね。
他は様々書かれてますが、売り言葉に買い言葉だったりします。
今迄の関係よりももっと仲良くしよう、とか　何か旦那様が改めよう等ど思って、仲良くなっていこうよ　と言ったのではないかな？
なかなか　男女共に『これからも仲良くなっていこうよ』って言えません。
貴方の気持ちの中で　自分本位になってしまっている気がします。
バーテンに愚痴を言うのは自由ですけど、旦那様も知っている人だとしたら、それはアウトでしょうね。。
以降その店には　貴方は立ち寄らない方が良いです。それが旦那様にとって良い事だと思いますよ。

新婚旅行からレスだと書かれてますが、旅行先で何かトラブルがあったのでは？
年令も　ちょっと考えても、新婚ですからね、、、回数は減ってもレスは。
レスだから性生活以外もうまく行きませんし、性生活がなければ当然家庭生活もうまくいきません。
あの時に、ラーメン食べた日、、貴方にちょっとした素直な気持ちがあれば　もしかしたらレス解消されたかも知れませんよね。。
いつも尖ってないで、たまには馬鹿げた事を含めつつでも《仲良くやっていこうね》って言われたら『んじゃお風呂で背中流すね』等　その後の話だって出来たと思いますけど。。。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

そうですね、私が一言「そうだね、これからも
仲良くしようね」と素直に言えれば、こんなこと
にはならなかったし、他の回答者さまも書いて
くださっていた通り、レスの解消にもつながった
かも知れません。

旅行先で特に何かトラブルがあったというのは
思いあたらないです。
私もレスだから、他の部分でうまくいかないと
思う気持ちが強いです。
が、主人は以前から「セックスが全てではない」
セックスがなくても仲良くやっていけるという
持論の持ち主です。
もうすでにここでセックスに対する価値観が
違うんですよね・・・。

でも、今年のお正月に主人が「子供がほしい」と
言ったのです。お互いの年齢を考えても産むなら
少しでも早い方が良いと思い、それならそろそろ
レスを改善しないとね、という話をしていたの
ですが、相変わらず何も変わらず・・・です。

主人いわく、ストレスで性欲がわかないとのこと。
それなら子供欲しいとか言わないで！とも
思いますが・・・。
仕事のストレスだと思いこんでいましたが、
私も主人に多大なストレスを与えていたのだと
思います。

もう少し主人に思いやりをもって、言葉や態度を
改めていきたいと思います。
それがレス解消につながるかも知れませんね。

お礼日時：2010/03/25 20:02