毎月のように泊まりがけで遊びに行く夫
我が家は夫とわたし、小学生2人の4人家族。
表題のとおり、夫は会社の方と一緒に、ほぼ毎月、
泊まりがけで出かけます。目的は釣りと飲み会。
月によって違いますが、2泊~4泊が多いです。
日程が決まると、すぐに伝えてくれるのはうれしいのですが、
「出かける」と言われると腹が立って、笑顔で接することができません。
どうしたら、笑って送り出してあげられるでしょうか。
「少し遊びに行く機会を減らしてほしい」と話したことがあるのですが、
●ほかの会社員より、子どもと多く接していると思う
●仕事は好きだが、会社はストレスがたまる
●なぜ遊びに行ってはいけないのか
●まるで遊びに行くなと言われてるみたいだ
と取り合ってもらえませんでした。
「有給があまりないから、家族のための休み(有給)はとりにくい」
と言う割に、自分ひとりで遊びに行くためには、迷わず有給を消化する。
土日が休日ではないため、子供たちの休みが合わない。退社は深夜で
残業もがんばっているため、いっしょにご飯を食べる機会がほとんどない。
帰宅時には子どもたちは寝ているので、話す時間もあまりない。
だからこそ、ひとりで遊びに行くための有給を、少しでも家族のために
使ってもらいたい=いっしょに過ごしたい と思っているからなのですが…。
ミスが許されない仕事を毎日がんばり、自宅で過ごす休日には、
子どもとお風呂に入ったり、遊びに出かけたり、家事をすすんで
手伝ってくれたりする。釣りが趣味ということも考えると、
快く送り出したいとも思います。どうすれば、笑って送り出して
あげることができるでしょうか。
深夜に帰ってくる夫を出迎え、3時間ほど眠って子どもたちを送り出し、
家事をして仮眠。子どもたちが帰宅したら宿題を見ながらお弁当を作って、
夫を送り出し、夕飯、お風呂、寝かしつけ…
家族全員が笑っていられるように、笑顔で「行ってきます」と言えるように、
できる限りサポートしているつもりです。(つもりでしかないのかもしれませんが)
どうしたら、夫は自宅でくつろいでくれるのでしょう。
「飯がウマイ嫁さんをもらった自分はシアワセだ」と
言ってくれる夫に腹を立ててしまう、未熟な自分が情けないです。
どうか皆さんのお知恵を貸してください。
※繁忙期を除いて、比較的自由に休みをとれる仕事です。
有給を使用しており、仕事をおろそかにしているわけではありません。
No.1
- 回答日時:
旦那さまが趣味の釣り”ぐらい”で家庭円満になっている
のではないでしょうか?
下を見たら切りがないですが、世の中にはストレスをうまく発散
できずに、ギャンブルや家庭内で発散してしまう人、
性に走る人など、たくさんの人たちがいます。
奥様も日ごろのストレスや疲れが溜まっているのにも関わらず、
家庭と離れ一人で一息する暇もないのではないでしょうか。
計画性のある旦那様で、きちんとストレス解消や
仕事、育児の手伝いなどをこなす、素敵な旦那様だと思います。
男性にも男のロマンがありますから、結婚したから、子供がいるから、
などと縛りあげたらきっと、現在の結婚生活がグレーに見えてくる
かもしれませんよ。
きっとご主人さまが出かけたりすることにイライラしているのではなく、ご自身のストレスが溜まっているからではないですか。
奥様も昼や夜だけでもいいですから、旧友たちと
ご飯を食べにいったり息抜きしてみてはいかがでしょうか?
気持ちはよくわかりますが、私だったら旦那様がリフレッシュできてる
ならいいや、と思いなおします。
毎日毎日会社の往復だけで、悶々としてるような人は満員電車でよく見かけます(笑)
アドバイスありがとうございます。
そうですね。縛りすぎては息が詰まるだろう…
リフレッシュできるならいいじゃない…
わかっているのに、うまく気持ちを
切り替えることができずにいます。
家事と子育てと自分自身の仕事とで、
寝る時間を作るのに必死。
息抜きする時間が作れそうにありません。
遠方に嫁いだため気の置けない友達もいませんし、
おっしゃるとおり、ストレスいっぱいなのかもしれませんね。
ギャンブルや暴力などがなく、
尊敬できる部分があるだけステキなのだと、
割り切るほかないのでしょうか…?
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
普通の思考回路なら、親としてそのようなことはしません。
子供が巣立つまで、徹底して親をしようとするのが、子供を授かった責任及び義務と考えますし、子供の方が「お父さんは自分がいちばんなんだ」といい気がしないと思います。突然ですが、可能性としては2つ。
1.いちばん疑うのは、すべてが嘘で女と逢っている。
2.彼の親がそういう人で、同じような思考回路に育った。
周りの同僚は、すべて未婚ですか?ならわからんでもないですが、常識があれば、未婚でも少し頭を働かせりゃ、子持ち家庭の旦那以外がどう思うかってことくらいはは考えて遊ぶと思うんですが。午前様さえはばかりますね。ヨソの家庭のことを考えない集団なのでしょうか?これもなかなかあり得ないよなぁと思う故、少し旦那を疑ってかかった方がいいと思いますよ。ホントに遊んでるなら、結婚向きではないと言わざるを得ません。子供は結構そういうところ見てます。私は、反面教師にしましたが。えぇ、けっこう今は親との縁は薄いですよ。
ありがとうございます。
そうなんです。いまとても心配しているのが、
いつか子どもが「お父さんは自分がいちばんなんだ」
と言い出すのでは?ということです。
わたしが尊敬しているように、子どもたちにとっても
尊敬できる、立派な父であってほしいのです。
同僚には未婚者もいますが、既婚者もたくさんいます。
同じように遊び歩いているようです。
彼のお父さんも、仕事と友人との遊びとで自宅に
あまりいなかったそうですから、環境によるものなのでしょうか。
わたし自身に「行ってほしくない」「笑って送り出してあげたい」
と矛盾があるため、どう行動したらよいか、わからなくなっています…。
No.3
- 回答日時:
寛大すぎですっ!
家庭をもつ男性、ましてやお子さんがまだ小学生、
月に2泊も……それも趣味で……
それをあたりまえのように「してもいい」と思っているご主人は
絶対におかしい!と私は思います。
それを許す質問者様の気持ちもわからない。
笑顔で送り出すなんて、
もう夫が邪魔でいなくてもいいと思っているならできるでしょうけど、
できないのがあたりまえですよ。
……と、私の価値観で書いてしまいましたが、
多くの奥様方はいいんでしょうか、そういうことでも。。。
離婚した私が言うのも何ですが、
アホな元夫でも、そんなこと、絶対に言いだせない雰囲気でしたよ。
仕事で出張ならアリでしょうけど。。。
ありがとうございます。寛大だなんて、とんでもない!
ぶっちゃけ心の底では許していません、イヤです。
でも行ってほしくないという考えは、わたしのワガママなのでは
ないか、彼は息が詰まるのではと思うと、強く止めることができないんです。
おっしゃるとおり、出張なら笑って送り出すと思うのですが…。
語弊がありそうですが、行ってはいけない絶対的な理由を
説明できないのです。だから、わたしが笑って送り出すのが
最善策なのだろう、どうしたら笑顔で送り出せるのか思い、
相談しました。
ハッキリした意見がわたしの気持ちを代弁してくださったようで、
うれしかったです(笑)
No.4
- 回答日時:
いろいろ悩まれているんですね。
お気持ち察します。さて、今回の内容について、その内容が御主人がおっしゃるとおりだったとして、その宿泊は「家族のため」という思いがあるのだと思います。
仕事の仲間と行く泊まりというのは、仕事を円滑に進めるために重要です。
職場のみのコミュニケーションでは良好な関係を築くことはできず、インフォーマルな、職場と全く関係のないコミュニケーションをとることこそ、職場で上手くやるコツなのです。
そう考えれば、家族のためにとりにくい有給も、こういうことで取りやすいということはあろうかと思います。
結局、それは、家族を思うからだと思いますよ。
もうひとつ、やはり考えられる話としては、そもそも他に女性がいる、という話ですね。
この可能性も否定はできないと思います。
それも、職場の仲間ぐるみでアリバイ工作をすることもあります。
ですが、もしそうだったとしても、私は問題ない話だと思いますよ。
草食男子じゃあるまいし、どこの男性も浮気の一つや二つしてます。
いつの時代も。
英雄色を好むといいますが、やはりできる人ほど、その傾向は強いようです。
でも、ご主人は家族も大事にしている。
子どもと積極的に接して、あなたと一緒にいる自分が幸せだと、言葉に出して言う。
すごくいいことじゃないですか。幸せな話ですよ。
あなたが浮気の可能性を考えていないならば、寝耳に水だったかもしれませんが、最悪の事態は常に想定しておきましょう。
ですが、浮気であったとしても、そんなの所詮浮気です。
犬が電柱にマーキングするのと同じレベル。
あなたが動じる必要はありません。
不安になって、問いただしたり、ご主人の携帯を勝手に見たりするから、悲劇が生じるのです。
ちなみに、「夫の携帯には、妻を幸せにするデータは何一つ入っていない」というそうです。
安心して、彼を送りだせばいい。
自宅でくつろいでくれることは、あなたの幸せかもしれませんがご主人の幸せではないのでしょう。
価値観の違いを受け入れて、「あなたがそれを望むならどうぞ」としたらいいじゃないですか。
あなたは本当に素晴らしい奥さんなんだと思います。
家事に、育児に、一生懸命やっている。
それなのに、夫はせっかくの休みは外に、しかも泊まりがけで遊びにいってしまう。
さみしい気持ちも、押しつけられ感も理解できます。
でも、男はそもそもそういう動物なんです。
あなたのと家族のことは大切にしていると思います。
ご主人とってうれしいのは、あなたの価値観を押し付けられることではなく、自分の価値観を認めてくれることです。(その価値観が浮気の肯定だったとしても)
どうか、安心して、笑顔で送り出してください。
あなたが笑顔で送り出している限り、ご主人はあなたを大切にし続けます。
ありがとうございます。
泊まりがけの外出が家族のため。
わたしは気づいてあげることができませんでした。
釣りに行くとリフレッシュできる、しかも魚が釣れて
一石二鳥。いい趣味だと思っていると言われていた
ものですから…。
夫のことは尊敬していますし、幸せだとも思っています。
が、わたしは彼を追い詰めていたのですね。
家族のためを思ってしていたあらゆることが
彼にとって不幸なことだったのかも…と反省しています。
気づかせてくださって、ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
質問者様がどうしたいのかが良く分からないのですが?
ご主人には「少し遊びに行く機会を減らしてほしい」と
言いながら「どうしたら、笑って送り出してあげられるでしょうか」
と問われても 質問者様の意に反する事ならば笑って送り出すことなど
無理な話ではないのですか?
「どうしたら、夫は自宅でくつろいでくれるのでしょう。」ご主人は
自宅に居るよりも仲間と釣りに行ってお酒を飲む事の方がストレスが
発散できているとは考えられないですか?
質問者様はご主人に こうあって欲しいと言う思いをお持ちしょうが
現実とのギャップに悩まれているのですよね
であるならば 現状で十分満足だと 思うことが出来れば悩みは
無くなります 難しいことでしょうが ご主人の良い所だけを
見るように勤め 悪い所は気にしないようになさられては如何でしょうか?
質問の意図をご理解いただけなかったようですね、
申し訳ありません。
「少し遊びに行く機会を減らしてほしい」と
お願いしたところ取り合ってもらえませんでしたので、
それならば笑って送り出すのがよいのでは?と思い
相談しました。
意に反することですので、笑って送り出す方法が
わからなかったからです。
また、外で過ごすほうがストレス発散できるのは、
自宅の居心地が悪いからではないのでしょうか。
夫は日ごろがんばっているのですから、
少しでも自宅が居心地がよくなれば…。
そうすればストレスが少しは軽減できて、
家族で過ごす時間が増えるのかなぁと。
自分でできることを探していました。
夫のことを尊敬していますし、大切に思っているからです。
子どもへの影響を考えても、夫のよいところだけを
見るべきでしょうか?
No.6
- 回答日時:
はじめまして!
男の子三人のママです。
ご主人は釣りが趣味って事ですが・・
奥様も一緒にやってはどうでしょうか?
私の主人も釣りが趣味で船舶の免許まで取りましたw
ご主人と同じで職業が看護士なので休日が合わなかったり夜遅くまでの仕事です。
ついでに私の主人は家事とか一切手伝いませんよwwwww
釣りの時は子供達も休ませて連れて行ってますしねw小学のうちなら休んだってしれてますw
中学の息子には一応どうする?って聞きますがw留守番できる歳ですw(中1)
家族一緒の趣味にしては?
我が家の子は中学 小学 4歳ですが、一緒について来ますよ。
主人もその時は子供達に教えたり 自分の釣りしているところを見せたりと自慢気ですw
私も最初は釣りに興味はなかったですが、一緒にはじめて主人が楽しそうに釣りの話をしてくれるようになりましたし、泊まりで一緒に出かけたりもしましたし・・・
お子さんも釣りを教えたらハマルのでは?
なかなか機会もないでしょうしね・・・
遊園地とか動物園とかよりもず~~~っと教育に良さそうですが?w
今では我が家のほかにも同じ会社の友人家族も一緒に出かけたりしてますよw
車の中で寝たり 車の外で簡単なバーベキューをしたりと・・・
奥様が一緒に釣りに行く機会はないのでしょうか?
家族共通の趣味にしてしまえば良いのに・・・
子供達も中学になったら釣りに行きたくないって事になっても留守番出来ますし、夫婦で二人で釣りって事にも・・・子供が大きくなったら夫婦の時間になりますよw
初めまして、ご意見ありがとうございます。
船舶免許をお持ちの旦那様、ステキですね。
手伝ってほしいとお願いしなくても家事を
してくれるのは、我が家の夫のほうがステキですが(笑)
旦那様と同じように夫も、釣りの話をよくしてくれます。
が、「いっしょに行きくないわけではないけど、
いっしょに行くのはムリだろう」とのこと。
子どもを連れて行きたがりませんし、
ほかに預かってくれる人がおりませんので、
家族全員でも、夫婦水入らずでも、
いっしょに行くのは難しい状況です。
いつか夫も、旦那様のように思ってくれる日が
くるでしょうか?うらやましいです。
わたしができることって、何なのでしょうね…。
No.8
- 回答日時:
うちも会社の人達とは釣り、友人たちとは野球でほぼ
毎週出かけています^^
子供が小さい時は貴方と同じように毎週いないことに
不安と不満でいっぱいでした。
でも・・・
笑顔で送り出して帰ってきた時と 私が不機嫌なまま
出した時の夫のその後が違うことに気付いたんです。
申し訳ないと思ったのか「来週の休みはどっかいこう!」と
言うようになりました。
うちは家族で釣りをするのですが
釣りって没頭してると無心になれてリフレッシュできるんです。
無理矢理でも子供さんを連れて行ってみてください。
行けるものですよ^^
行きたがらないのは餌とかをつけてあげたりが面倒なんだと
思います。
でも無理矢理行くんです!
行けば楽しいってご主人も感じると思いますよ^^
家族が笑顔でいるのが見れたらきっと嬉しいはずです^^
ご意見ありがとうございます。
自分の意に沿わないことをされると、とたんに不機嫌になる夫です。
「自分の釣り竿に餌をつけるのもイヤだ」と言っていたことがありますので、
子どもの分も…と考えると、おっしゃるとおり面倒なのかもしれません。
機会があれば、同僚とではなく子どもたちと行ってくれるように
頼んでみたいと思います。
No.9
- 回答日時:
未婚女性なので、旦那様の気持ちを理解してるとは言い難いのですが
私は旦那様の気持ちがわかる気がします。
平日は会社で仕事、帰れば家族がいる・・・
ちょっと1人の時間がほしいんじゃないかな?って思うのです。
私は1人暮らしなんですけど、やっぱり1人の時間がとても大事なんです。
未婚なもので、休みになると実家の親が帰って来いってうるさいので
(隣県のため、1時間半ほどで帰れます)
ちょくちょく帰るのですが、そうすると休日は実家の家族と過ごしてつぶれてしまい・・・
友達や恋人と遊んで休日を過ごしたり・・・
そうすると、1人で買物に行ったりする時間がないんです。
贅沢と思われるかもしれませんが、私は友達と遊ぶのも好きですが1人で出歩くのも同じ位好きなんです。
なので1ヶ月くらい、休日1人で出かけられないことが続くとストレスたまるんですよね。
旦那様も私と似たような性格なんじゃないでしょうか?
だとすると、自宅で寛ぐ・・・っていうのはちょっと無理なんですよね。
きっと質問者様は1人でいたいって思わない方なんでしょうね。
私の恋人もそうです。
私が休日に1人で買物に行こうと思っていても
彼:「明日(休日)何してる?」
私:「1人で買物に行こうかな」
彼:「どこに?」
私:「気が向くまま」
みたいに話していると、次の日になって「デートしよう」って誘ってきて、結局一緒に出かけたり。
デートのお誘いは嬉しいけれど、ちょっとイラッとするのです。
私の「1人で買物」=「暇」⇒「じゃあ一緒に買物しよう」って思うんでしょうね。
私としては、もちろん暇なんだけど、1人で出かけたいから行くのになーって思うんです。
そこは考え方の違いですよね。
決して家族や恋人が邪魔とかそういうんじゃないんです。
一緒に居る時はそれはそれで楽しいんです。
ただ、1人の時間がほしいんです。
旦那様は家族を蔑ろにしてるんじゃないんですよ。
遊び・・・というよりはリフレッシュしているんだと思うのです。
そういう目で見たら、少しやさしく接することが出来ませんか?
また、家族で過ごしたいとのこと。。。
遊びに行くのを減らすのではなく、単に家族とも出かける時を増やしてもらってはどうでしょうか?
「この日に出かけるから」って言われたら、「じゃあ次の週はみんなでココに行かない?」って。。
遊びに行くなって言うんじゃなく、交換条件みたいなものですね。
最初はあまり乗り気じゃないかもしれませんが、少しずつ受け入れてくれると思いますよ。
ご意見ありがとうございます。
お言葉を返すようで申し訳ありません。
わたし、ひとりで過ごすのは平気です。
誰かといっしょに過ごすのも好きですが、
ひとりの時間もほしいと思っています。
それに夫は、わたしが家にいないと不機嫌になります。
「どこへ行っていたのか」と。ひとりにされるのは
イヤなようですね。
独身であれば、ひとりで過ごしたいと思い、
ひとりで過ごされるのは自由だと思いますが、
が、彼には家族がいるんです。
家族のことも考え、お互い思いやって暮らすことが
必要なのでは?と思うのですが、いかがでしょうか?
自分の行動がどう影響するのか、考えてほしいのですが…。
勝手すぎるのでしょうか?
No.10
- 回答日時:
他の回答者様のご意見、お礼拝見しました。
26歳妻です。
趣味は主人と行く釣り・パチンコなど。
うちは趣味は一緒にというコンセプトなので恋人時代からこの調子です。
友人宅は全く違い、夫婦別行動・別収入で同居人的感覚のようです。
さて、本題なのですが、質問者様がお疲れの様子。
心身満足でないときは相手を思いやる事も容易ではありません。
一度、家庭をご主人に預けて2泊ほど級友と合ってみてはいかがでしょうか。
そのくらいのご褒美、合ってもいいと思いますよ^^
私は兼業主婦の身ですが、やはり仕事で疲れると喧嘩・孤独感等になります。
体も心も余裕がないからですね。
主人がどう思ってして行動か分からず自分の価値観だけで動いてしまうのですよ。
これはかなり末期の状態ですが^^;
たまには…ね。ご褒美もらってみましょうよ
ご意見ありがとうございます。
やはり、疲れているように感じられるのですね。
自分では、まだまだがんばり足りないのでは?と
思っているのです。自分をわかっていないのかもしれません。
片道だけで丸1日つぶれるほど、遠方に嫁ぎました。
そのため、級友と会うのも容易なことではありません。
子どもたちの夏休みを利用して、羽を伸ばしたいと思います。
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