はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

結婚しようとしている彼の親が自己破産しています。

彼38歳、私32歳です。
彼は、現在普通のサラリーマンです。

親が破産したのんは、彼が学生時代の時で、その後何年かして、また親が商売を始めようとした事があったらしく、
その時、彼が会社勤めして貯めていた貯金をすべて親にあげたらしいのです。
なので、今彼の貯金もない状態です。

私の両親に話すと反対されました。
彼自身はとても良い人だと思うが、
彼の父(片親です)が、仕事が出来なくなったときや、病気になったときなど、
保険なしで、少ない年金でやっていけるのか。

何も出来なくなった時に、彼の親の生活費を全て仕送りするなり
一緒に生活するなりで、面倒みれるのか。
子供を作ったらその倍の費用がかかるが大丈夫なのか。

彼字自身の貯金もないのに、面倒みれるのか。
こちらの稼ぎをあてにされてないか。
彼の親に現在借金は本当にないのか。
などなど、沢山言われました。
お金の面では、かなり苦労することになるが、自分は覚悟できいるのか?と。
正直そこまで言われると、不安です。
彼の年収はそこまで良くありません。

妹の結婚の時は旦那の給料は少なく、預金どころがローンが
あった程でしたが、家の両親は反対しませんでした。
なぜなら、その旦那の親は、しっかりした所に勤めており、
自分達(彼の両親)の将来のことなどしっかり考えていそうだという見方でした。
面倒見るにしても、その資金は0ではないということでしょう。
贅沢しなくとも、食べていけるだけの稼ぎがあるなら
結婚は問題なしということでした。


自己破産の親をもつと、
今は良いが、彼の親が働けなくなったとき、全ての金銭でのめんどうは
みなけければならないと言うのです。

自己破産するのは、よっぽどのことがないとありえない。と、言います。

彼は来年には40歳になりますし、
家を買うにも、長いローンはくめない状態です。

なんとかなるものでしょうが、
自己破産した親を持つと、他にどんなに大変なことが
こちらに降りかかってくるのでしょう?

なにもしらないので、教えてください。
よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

自己破産についてですが、かなり前の話であるという点から、その債務があなたに降りかかる可能性は極めて低いと思われます。


ただ、依然彼のご両親の生活は苦しいということですから、仮に結婚された場合、あなたのご両親が心配なさっている通りの事が、現実としておきてしまう可能性はあると思います。

私事ですが、以前結婚を考えていた人がいました。
あなたの相談内容とまったく同じ状況だったのですが(彼の両親も事業に失敗して破産、その後も生活は安定しておらず、彼が親の住宅ローンの名義人となっていました。)
私は別れを選びました。
彼自身には何の問題もないため、非常につらい選択でした。

あなたの相談内容を読みますと、「彼と結婚すること」については前向きの様ですね。
はじめにも書きましたが、10年以上前の親の自己破産があなたに影響する可能性は低いと思います。
彼に親の債務がふりかかるケースとして想定されるのは、彼が親の借金の保証人となっていた場合です。
そういった点も相談してクリアにしてみたら良いと思います。

また、仮に現在、親に借金があったとしても相続放棄ができるはずですので。

ただ、彼が割り切るタイプの方でなければ、本人(彼)に債務がなくとも、親の面倒をみること(金銭面で)となる可能性はあります。
これについてはどこまであなたがその状況を許せるかというところにかかってくると思います。

長い割に明解な回答ではないですが・・頑張ってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。aaaさんも、私と同じ状況だったのですね。

そのときはとても辛かったでしょう。

私も、いよいよ私も結婚だと思っていた矢先の急展開で、今苦しいです。

債務がくりかかってくることがなくとも、金銭面ではやはり面倒をみることになりそうですね。
子供が出来たら特に大変ですし、許せる自信がないと無理かもしれません。

体験談なども含めて、いろんな話を聞かせていただいてありがとうございました。

お礼日時:2010/05/10 22:13

私の妹の夫の両親も自己破産者です。



事業に失敗し、サラ金からの取立てが息子の会社まで来るような状態で、義両親は生活費が足りなくなると息子の所に無心に来る様な状態だったそうです。(結婚前)
私の実家もお金には苦労した家族だったので、妹は何とかなるだろうと思い結婚しましたが、考えが甘かったようです。
まず、義両親は息子に(結婚して別世帯になったのに)お金の無心をすることに少しも罪悪感をもたず、当然のように頼んでくる。自分たちの生活もあるのに大変な負担です。親の借金の面倒がなかったら、家の頭金ぐらいになったのに、とよくこぼしてました。

やがて、子供が生まれると、義両親に援助するお金があったら子供の教育等にお金をかけたいと思うようになり、義両親に自己破産手続きをとってもらうことにしたようです。さらに、生活保護の申請もしてもらったようです。

それからの割り切ってしまった妹は義両親に対してかなり冷たいです。
義両親からの電話にはまず、出ません。老後の面倒もみない、と宣言しました。孫の顔もなかなか見せに行ってません。甘い顔をすればまた、ずうずうしく頼みにくると言うのです。
私からすれば、冷たいな~、と思うのですが、金銭が絡んだ状態では共倒れになるか突放すしかないとの考えらしいです。自分の家族を守るため仕方がないとのこと。

質問者さまも、もし結婚するとなれば、いざというときには自分の家族を守るために義親を突放す冷たさの覚悟は必要かと思います。

この回答への補足

こういうこともあるのかと、参考になりました。

将来を左右することなので、しっかり考えます。

回答してくださってありがとうございました!

補足日時:2010/05/10 00:10
    • good
    • 5
この回答へのお礼

具体的なお話をして頂いてありがとうございます。

私が想像していなかったこと、子供の教育費、マイホームのことなど

問題はいろいろですね。

いざというときに突き放す冷たさ、覚悟は必要だということばは、心に突き刺さりました。
私に出来るか、、、。

この間は間違って補足の欄に書いてしまったので、もう一度書き直しました。

回答して下さってありがとうございました。

お礼日時:2010/05/10 22:21

ちなみに私の母親は自己破産20年前にしてます


(事業じゃなく普通に生活費が足らないとカード使ってた馬鹿な人です)
自己破産すると7年借りれません
その後カードとか持つの禁止してます
借金をまたしたというトラブルはありません

別に相手の父親の20年も前の自己破産なんて関係ないんですよ
その後の20年でいかに挽回するかです
会社で成功してる人も失敗して自己破産した過去がある人も結構いますよ

20年も前なら人に昔こんな事あったんだと語るレベルの過去です
十分復帰出来る月日です

何回も言ってますが破産後の20年立っても収入が不安定とかならヤバいですよ
    • good
    • 4
この回答へのお礼

今どのような生活をされていて、どのような状況か、はっきりしておかなければならなかったですね。

破産について、初めて知った情報も書き込みしてくださっているので、参考になりました。

回答してくださって、ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/10 00:06

ご両親の反対はもっともです、自己破産を簡単に考えていませんか?



彼の父親の自己破産=父親の老後は全部彼が背負う
そう考えてみて下さい、しかも彼にも貯蓄は無いのが現状ですから結婚相手となるとあなたもその義父を背負う彼の金銭的援助も必要になるということです。
自己破産している父親がいて、彼がそれを背負うなら彼は結婚しないほうが良いでしょう。

プラスの資金があっても結婚生活は大変ですよ。
しかも最初から彼はマイナスなのですから、貯蓄もないのに結婚を考えること自体早いと思います。

親は苦労させるためにあなたを産んだわけでも育てたわけでもありません。
40になる彼が結婚を焦っても、彼は結婚相手には向いていないと思います。
    • good
    • 3

もっとハッキリ言いますと妹の旦那は貴方の彼氏よりかなり若くありませんか?


未来がありますよね?
同じ会社に勤めていたら多少なりとも給与上がっていきます
それが38男で貯蓄が無い、給与が安いんじゃ…


あと親が自己破産したのはかなり過去の話(学生時代なら20年以上前)で実はたいした問題ではありません

問題は
>その後何年かして、また親が商売を始めようとした事があったらしく、
その時、彼が会社勤めして貯めていた貯金をすべて親にあげたらしいのです。

自己破産したのに子供から金貰って事業?
まぁそれは目をつぶるにしても
自己破産して事業を起こして金持ちに返り咲く人はいるのですが
(せめて軌道には乗せてる)
貴方の両親が心配するくらいだから貧乏なんでしょうね
それがヤバい。

もう一つあるのが彼氏が嘘つきってパターン
私の友人が前に付き合った彼氏は自称元社長の息子
騙されて会社を乗っ取られて今は再興の準備していると言ってたフリーター(30過ぎ)でした
*全部ウソでした

貴方の彼氏が自分の貯金が無い理由を嘘ついてなければ良いのですが…
また嘘じゃなくても子供に無心するような父親がいるんじゃ危険と思います

自己破産より彼ら親子に癖有りと私は見ました
    • good
    • 3
この回答へのお礼

やはり、どんな親でもこの状況で良い返事をする人はいないでしょう。
もう少し彼がしっかりしてくれてたら、、、。と、思います。
祝福されずの結婚は厳しいのかもしれませんね。

回答しくださって、ありがとうございます!

お礼日時:2010/05/09 23:57

>他にどんなに大変なことが…


あなたの親が亡くなった後、あなたが相続出来る財産に目を付けるかも知れません。
『くれ』とは言わなくても、『貸してほしい』と言われたら断れますか??
彼のお父さんなら断れても、結婚して夫に言われたら断りにくいですよね…
    • good
    • 1
この回答へのお礼

万が一そのようなことを言われたら、、、。
断れないと思います。
身内が困っているときに、、、。

それくらい細かく、何処まで援助するのかまで考えてからでないと
結婚した後、必ず大変なことになりますよね。

ご意見してくださってありがとうございました。

お礼日時:2010/05/07 23:45

彼の年齢から言うと親が自己破産したかどうかより彼が


>彼の年収はそこまで良くありません。
>彼は来年には40歳

という状態で貯金0(親にあげたにしてもこれから)が問題です。

親のせいにしてますが籍入れないでしばらく様子見たほうが良いです。
貯金0から増やせるのか?もう38だし低収入は変わらないでしょう

彼個人に財力が無いように見えますよ?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。
しばらく様子を見て、しっかり貯めてくれるのか見るようにしたほうが良いかもしれないです。
彼は好き。だけど、問題もかなりあり。です。
やっぱり、預金を親にあげたたはいえ、現状は無いので難しいのでしょうか。

ご意見して下さってありがとうございます。

お礼日時:2010/05/07 23:40

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q親の自己破産による子供への影響(各種ローン)について

ご教授ください。

父が近々自己破産手続きを行います。

そこで、親が自己破産した場合、子供への影響についてお伺いします。

他のサイト等で確認したところ、法的には連帯保証人になっていない限り、親の自己破産による影響はないと聞いております。

ただ、周りの方に聞くと、子供にも影響があり、今後大きくみて10年はローン(車ローンや住宅・教育ローン)を組むことが出来ない、クレジットカードも作ることが出来ないと聞きました。

どれが本当の情報なのか錯乱しております。

・本当に各種ローンを組むことが出来ないのか。
・まったく問題なくローンを組むことが出来るのか。
・ローンを組むことが出来るが、条件(多額の頭金を用意、保証人をたてる)が必須。

自分自身の将来について考えたところ不安な気持ちでいっぱいです。

実際にそういった経験がある方やノウハウをご存知な方、教えてください。

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

>別居であれば影響がないということでしょうか?
 ローン会社がどのようにして、ある破産者と貴方の間に親子関係があるかを知るか?という問題を考えてください。借金の申し込みの際、一々親の名前を書きますか?親の住所を書きますか?貴方の姓は日本では貴方のご一家にしか無い姓ですか?個人信用情報に親の名前など書いてありませんよ。住所が異なれば、同姓の人物なんて幾らでもいるんだから、親子関係を推定できないでしょ。保証人に立てるなら話しは別ですが。

 知りようがないんだから、影響しようがないでしょ。同居する親族が破産時の債権者に申し込むなら、社内資料で知り得るから影響する可能性があるということです。知った場合に影響するかどうかは貸し手の側の考え方によります。知った上で考慮する貸し手もあれば、無視する貸し手もいるでしょう。貴方の収入や職業、借入金額などで無視することにする貸し手もいるでしょう。それは貸り手の側ではわかりません。無視しなければいけないという日本国内統一の決まりもありません。

 貸すか貸さないかは貸し手が決めることです。その時にその貸し手の判断材料にしている項目総てなんて、貸し手の側からはわかりません。が、貸し手の知らないことは判断材料にしようがありません。

>別居であれば影響がないということでしょうか?
 ローン会社がどのようにして、ある破産者と貴方の間に親子関係があるかを知るか?という問題を考えてください。借金の申し込みの際、一々親の名前を書きますか?親の住所を書きますか?貴方の姓は日本では貴方のご一家にしか無い姓ですか?個人信用情報に親の名前など書いてありませんよ。住所が異なれば、同姓の人物なんて幾らでもいるんだから、親子関係を推定できないでしょ。保証人に立てるなら話しは別ですが。

 知りようがないんだから、影響しようが...続きを読む

Q旦那の実家の借金・破産・・・それが許せない私。(長文)

旦那の実家(義父)が破産すると旦那に打ち明けられました。
義親は共働きです。
旦那や兄弟高卒で、習い事もしてませんし、私学に行っていたわけではありません。
借金の理由は、「子供を育てるのにお金がかかった」からと。
金額を聞いても曖昧にしていました。
旦那も実際のところは分かっていないようです。
義父の借金と、自己破産は私たちの結婚前から決まっていたことした。
結婚前に私に打ち明けると、「結婚を取りやめる」と言い出しかねないから、黙っていたそうです。
私の両親は、親戚の借金のために多額のお金を貸して、本当に苦労をしました。
未だに、お金の貸して欲しいとの連絡はありますが。
私は小さい頃からそういうのを見てきて、絶対に破産するような家(人)とは関係を持ちたくないと思っていました。
お金持ちじゃなくても、経済的に問題のある人はいやだったからです。
だから、旦那にも、結婚する前に経済状況の確認をしていました。
「借金なんてないよ」と言っていましたが、本人になくても、実家にはあったわけです。
そこまで確認していた私に対して、実家のことを隠していた旦那に対しては不信感はあります。
義父は年金なども支払っていないことがわかりました。
破産手続きが終わると、義母は旅行へ行き、義父は競馬もしているようです。
また、車も買い換えていました。
私は、このような感覚についていけないのです。
自己破産するのは仕方ないとしても、人に借りたお金をチャラにしてもらうのだから、生活はそれなりに質素にしていくべきだと思うんです。
旦那から、「年末からお正月の年越しをは一緒に実家に帰って欲しい」といわれました。
私の本心は、「年越し(新年早々)、縁起の良い日にそういう人たちと会いたくないんです。」
去年は、1月2日ぐらいに挨拶にいきました。
ただ、お盆やお誕生日など、2~3ヶ月に1度は一緒に実家に行っています。
旦那を通してですが、最低限のお付き合いはしているつもりです。
私としてはこれが精一杯で、もしこれ以上旦那の実家と付き合うように言われると、離婚を考えてしまいます。
この問題以外、旦那に対して不満はないのですが。
でも、いざというとき、本当に話さなきゃいけないことは私にも隠す人だなという覚悟はしています。
どんな親でも親で、旦那は借金までして育ててくれた義親にとても感謝しているようです。
義親は、破産して申し訳ないという態度ではなく、世間体を気にして隠して欲しいという感じです。
長々となりましたが、どういうお付き合いが良いと思われますか?
参考にさせてもらいたいと思います。
また、私は将来商売をしたいと思っています。
義父が破産していることで、何か支障があったりするのでしょうか?

旦那の実家(義父)が破産すると旦那に打ち明けられました。
義親は共働きです。
旦那や兄弟高卒で、習い事もしてませんし、私学に行っていたわけではありません。
借金の理由は、「子供を育てるのにお金がかかった」からと。
金額を聞いても曖昧にしていました。
旦那も実際のところは分かっていないようです。
義父の借金と、自己破産は私たちの結婚前から決まっていたことした。
結婚前に私に打ち明けると、「結婚を取りやめる」と言い出しかねないから、黙っていたそうです。
私の両親は、親戚の借金...続きを読む

Aベストアンサー

「どういうお付き合い」をということであれば、普通の親戚付き合いでよろしいと思いますよ。必要以上に近づかず、かといって礼儀を欠くほどの行為はせず・・。
破産すると言え、ご主人のご両親ですし、そのご主人との離婚はまだ実際問題として考えていないわけですから。
私が嫁ぐとき、(嫁姑の関係で苦労した)母から言われたことは「どんな義父母でも、夫にとっては実の親。たとえ夫がどんなに妻の前で親のことを悪く言っても、絶対に妻は義父母の悪口を夫の前では言わないこと。所詮妻は、他人なんだからね」といわれました。意外とこのセリフは私の結婚生活に活かされております。嫁いだ妹にも同じセリフを私が言って聞かせたくらいです。
どんな親でも、ご主人にとっては間違いなく血をわけた両親ですから、ご主人と離婚をするつもりがないならあたらずさわらずの距離を保っていたほうが夫婦の関係が維持されると思います。
現実問題としてご質問者様が借金を(不当に)背負わされるなどの実害が出れば、それなりに強く拒否の態度をとることもやむを得ないとは思います。でも、今のところは、気持ち的に・・ってことですし、ご主人と離婚をしないなら適度な距離を保つことで問題を回避できますよ。

私の話ですが、義父母と同居です。そして、結婚した翌年にその家が仮差押されました。裁判所からの通知を偶然主人がみつけたことで発覚しました。(結婚資金として主人が貯めていた貯金も義母が勝手に使い込んでいたことが土壇場で発覚した時から「何かがおかしい・・」とは薄々思っていたのですが。)
この状況では一家離散するとまで銀行から言われましたが、親と仲の良くない主人が「できる限り頑張りたい」と決意をしたので、私も彼を支えることにしました。実家の親に保証人になってもらい(ご質問者さまと同じで保証人で苦労したことのある実親にです)、金の工面に走り回り、結果的にわたしたち夫婦が20代で2500万という負債を背負いました。あれから10年ちかくたちますが、まだまだ借金は残っております。非常に苦しい毎日ですが、結婚後に発覚したことを本当によかったと思っております。結婚前に発覚していれば、結婚話はおそらくスムーズには進まなかったと思います。妻として、夫を支えることのできる立場にいれることが本当に嬉しく思ってます。(もちろん、借金はいりませんけど・・)
お金の面では非常に苦労していた実母から、独身の頃に「女は、家計を支えるためにしなければならない借金もあるのよ」と言われておりました。だから、義母が無謀な借金(サラ金も含めます)をしまくっていたことや、年金も税金も未払い、ガソリン代もお酒代も未払い・・という状況を責めることはできませんでした。結局は、その親の苦労のもとで、主人はここまで育ててもらったわけですし、私自身も苦労していた実母をみて育っておりましたので「大変だったろうな・・」と素直に思いました。(無謀な借金にはもちろん「バカですか?」とも思いましたが。)

ご質問者様は、結婚前にこのことを内緒にしていたご主人を許せない気持ちもあるようですし、当然かとも思います。どんなことでも、秘密にされることは気持ちの良いものではありませんから。
でも、その事実(秘密にされていたこと)は過去のことです。
離婚したくないんですよね?
そうなのであれば、今後はどんなことでも夫婦の間では秘密にして欲しくないことをちゃんとご主人に話したうえで許してあげてください。そして、できることなら少し義父母とは距離をおかせてほしいということも伝えてよいと思いますよ。よく話し合ってみてください。
ご主人が家の実情を秘密にした理由は、あなたと結婚したかったからなんですよね。そんな気持ちもわかってあげてもよいと思いますよ。それに、家庭の事情を打ち明けられないような状況をご質問者様自身が作られていたということでもあります。
もちろん、親の破産が理由で離婚したいなら離婚してもよいと思いますよ。人それぞれですから。

「どういうお付き合い」をということであれば、普通の親戚付き合いでよろしいと思いますよ。必要以上に近づかず、かといって礼儀を欠くほどの行為はせず・・。
破産すると言え、ご主人のご両親ですし、そのご主人との離婚はまだ実際問題として考えていないわけですから。
私が嫁ぐとき、(嫁姑の関係で苦労した)母から言われたことは「どんな義父母でも、夫にとっては実の親。たとえ夫がどんなに妻の前で親のことを悪く言っても、絶対に妻は義父母の悪口を夫の前では言わないこと。所詮妻は、他人なんだからね...続きを読む

Q結婚を考えている彼両親の借金

来年中までに結婚をしようとしている彼がいるのですが、彼実家に借金(生活費)があるそうです。彼に金の無心もあり、これから仕送りをするそうです。
彼の父は早期退職し、個人事業主をやっているそうですが、仕事が思うように入らないようで、こうなってしまったとのこと。
借金がいくらか、返済の当てがあるのか、老後の生活費はどうするのか、、、まだ分からないことだらけで不安がいっぱいです。

私もたかが彼女の分際で口出しはできないので、仕送りには賛成しましたが、借金の額など彼が聞きたくないといってる情報まで知り得ることもできません。

彼自身にも借金があり(それは額や返済の期限など知っていて結婚までに返してもらいます)、彼家族の金銭感覚のなさに、ガッカリしてます。。。

私としては、彼自身のお金返済→結婚→結婚後は私が管理、で共働きでちゃんと貯金していけばまったく問題ない生活が送れると思っていました。
でも彼両親が金の無心をするほど困窮していると知って、どうしていいか分からなくなりました。

できることなら彼と結婚したいです。
ただお金のことを常に心配しながら生活はしたくないです。。。

どうすべきでしょうか?
頭が混乱してます…。

来年中までに結婚をしようとしている彼がいるのですが、彼実家に借金(生活費)があるそうです。彼に金の無心もあり、これから仕送りをするそうです。
彼の父は早期退職し、個人事業主をやっているそうですが、仕事が思うように入らないようで、こうなってしまったとのこと。
借金がいくらか、返済の当てがあるのか、老後の生活費はどうするのか、、、まだ分からないことだらけで不安がいっぱいです。

私もたかが彼女の分際で口出しはできないので、仕送りには賛成しましたが、借金の額など彼が聞きたくないと...続きを読む

Aベストアンサー

<できることなら彼と結婚したいです。
ただお金のことを常に心配しながら生活はしたくないです。。。

残念ですがそれは両立しません。
彼と結婚するなら一生お金の苦労がついてまわります。
お金のせいで結婚生活が破たんすることも想像に難くないです。

私の夫の両親もそうでしたが、生活のために借金する。この時点でアウトです。
それに加えて彼自身にも借金がある。致命的です。

私の夫は早々に親元を離れて自立しました。
お金が続かず学業も半ばで諦め中退し代わりに働きました。
私の母がよく言ってました。両親揃って健康で働いてもいるのになぜ一人息子の学費が滞るのか?と。
今のように奨学金制度も充実していなかったし、夫は早々に両親を見切って自立したのです。
親を頼ることもしない代わりに仕送りなども一切せずにやってきたのですが。
義父が定年を迎えた時には数百万の借金。利息を払うだけで精一杯で減る見込みのない借金でした。
日々の些細な生活費の借金の積み重ねです。

がむしゃらに頑張った末に夫は高収入を得るようになっていたので義父の借金を肩代わりしました。
普通のサラリーマンには無理だったと思います。
親だから当たり前みたいな顔されて、夫がどれだけ血のにじむような努力をしてきたか知りもせずにと腹が立って仕方ありませんでした。

うちの場合は夫の金銭感覚はしっかりしてました。自身の借金などもちろんなかったし。
それに人の三倍働く夫でした。体を壊すからと私がどれだけ心配しても…。
今は義父は他界し、義母に仕送りしています。
贅沢しなければ年金で暮らせるはずなのに義母一人になっても何かとお金の無心は続いています。
もちろん言われるまま払ってるわけじゃありませんが。
一生なおらないですね、経済観念のなさと言うのは。
でも早い話がうちの場合は夫に甲斐性があったから何とかなってます。

あなたの彼はどうかしら?

<できることなら彼と結婚したいです。
ただお金のことを常に心配しながら生活はしたくないです。。。

残念ですがそれは両立しません。
彼と結婚するなら一生お金の苦労がついてまわります。
お金のせいで結婚生活が破たんすることも想像に難くないです。

私の夫の両親もそうでしたが、生活のために借金する。この時点でアウトです。
それに加えて彼自身にも借金がある。致命的です。

私の夫は早々に親元を離れて自立しました。
お金が続かず学業も半ばで諦め中退し代わりに働きました。
私の母がよく言ってまし...続きを読む

Q自己破産した親の娘と結婚

どなたが教えてください。彼女の父親が自己破産してるのですが、その彼女と結婚を考えています。何か自分に影響が出てくることはありますか?ちなみに現在彼女はこれといって親の債務を肩代わりしてはいないようですが。。。

Aベストアンサー

連帯保証人になっていない限り、金銭貸借は家族であろうと完全個人対応です。
要は、彼女さんの個人信用情報機関に親が破産などと書かれたりすることはありません。
また、結婚後、貴殿のところに義父・破産ということも書かれません。
その破産の内容(完全に親の落ち度、連帯保証人になってしまった、会社の経営)にも
よりますが、貴殿のところにヘルプが来なければいいでしょう。負の遺産もなくなった
ことですし、注意してみてあげるだけのことです。

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q自己破産する両親を持つ子供

こんにちは。
この春から新社会人になる女子大生です。

実は最近、両親が自己破産することが決まりました。
父の借金が理由です。消費者金融で借りた金が返せなくなっただけでなく、会社の金を横領した罪などで今訴えられています。
その額1000万ほどで、自己破産することが決定しました。
刑務所に入るのも時間の問題であると思います。
母は、貯金が数百万あるそうなのですが、その蓄えの件については父に言っていないそうです。
(これまで何度も父の借金を返してきたため、これ以上払いたくないそうです。母も自己破産すると言っていました。)
もう情けなすぎて、悲しいというより、馬鹿な親だ、という感情のほうが強いです。
(もちろん大学までちゃんと出してくれたことに関しては感謝しています。)

私は就職を機に母と二人暮らしをする予定なのですが、幸先悪いというか、私の人生なのにこれから先どうなっていくのかすごく不安です。

そこで質問がいくつかあります。
(1)片方に貯金が数百万ありながら、自己破産は可能なのでしょうか。不可能である場合、娘である私に相続してからの自己破産は可能ですか。

(2)自己破産+刑務所行きは近所もしくは友達、また就職先(公務員などの職業ではないです)ににばれることはありますか?
(私は警察官の友達が数名居ます)

(3)父とは縁を切りたいのですが、今後結婚などする場合など、父が不在で都合の悪いことがありますか?相手の方にはなんて言っていったらいいのでしょう。

(4)刑務所に行った場合、私は面会の必要があるのでしょうか、縁を切るといっても、どのようにして切ったらいいのかわからないです。
父は出所した後、どのようにして生きていくのでしょうか。私は援助を一切しない予定です。


こんなこと誰にも質問できず、ここでみなさんにお聞きしたいと思いました。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
この春から新社会人になる女子大生です。

実は最近、両親が自己破産することが決まりました。
父の借金が理由です。消費者金融で借りた金が返せなくなっただけでなく、会社の金を横領した罪などで今訴えられています。
その額1000万ほどで、自己破産することが決定しました。
刑務所に入るのも時間の問題であると思います。
母は、貯金が数百万あるそうなのですが、その蓄えの件については父に言っていないそうです。
(これまで何度も父の借金を返してきたため、これ以上払いたくないそうです。母...続きを読む

Aベストアンサー

大変な状況ですけども、乗り越えなければならない壁です。まずあなた自身が強い意志を持って下さい。私の乏しい法律知識で申し訳ないんですが・・・


(1)片方に貯金が数百万ありながら、自己破産は可能なのでしょうか。不可能である場合、娘である私に相続してからの自己破産は可能ですか。

=民法上、夫婦の財産は共有と見なされます。つまりお母さんの財産はお父さんの財産でもあるわけです。ですからお父さんには今財産がある状況に置かれています。この状況で自己破産は難しいと思われます。娘であるaichiiiiさんに一旦財産を相続させたとしても、今度は「戸籍」の問題が発生します。ご両親の戸籍にaichiiiiさんがいる以上、これまた自己破産は難しいと思います。


(2)自己破産+刑務所行きは近所もしくは友達、また就職先(公務員などの職業ではないです)ににばれることはありますか?(私は警察官の友達が数名居ます)

=まず、ばれる事は無いです。警察には容疑者・被告人に対し「守秘義務」がありますから、警察官の友人が何名かいて、よしんばその人達が知ったとしても、これが外部に漏れる事はありません。もし捜査資料が漏れたら、その警察官なり刑事は罰せられます。殺人事件等の重大案件については記者会見なりで容疑者の氏名が公表されますが、その判断はあくまでも警察が行います。警察は事件があれば全てを新聞社に告知します。これがニュースになる様な案件ならばマスコミも飛びつきますが、横領では実名はまず出ないでしょう。


(3)父とは縁を切りたいのですが、今後結婚などする場合など、父が不在で都合の悪いことがありますか?相手の方にはなんて言っていったらいいのでしょう。

=嘘を言ったっていつかはばれます。本当の事を告白し、それでもaichiiiiさんの事を愛してくれる男性は沢山いると思います。明治時代じゃないんですから、父親と縁を切ったであろうと、結婚するのは、その男性とaichiiiiさんなわけですから、何も問題はありません。相手の心次第です。でも今時、そんな事情で引く男もいないと思いますよ。


(4)刑務所に行った場合、私は面会の必要があるのでしょうか、縁を切るといっても、どのようにして切ったらいいのかわからないです。父は出所した後、どのようにして生きていくのでしょうか。私は援助を一切しない予定です。

=縁を切ると一口に言っても「口先だけで縁を切る」事も出来ますし、絶縁状を叩き付けてやれば、それはそれで済む話なんです。面会の必要はありません。お父さんがaichiiiiさんと面会したいと言ってもaichiiiiさんが拒否すればいいわけです。出所後は社会復帰の為の更正施設に入れられると思います。そこで修行して社会復帰を果たすんですが、会社は当然クビになるだろうし、新しい職を探さなければならない。それは更正施設でも協力してくれます。援助は必要ないでしょう。その方が本人の為にもなりますし。それに縁を切る予定なんですから必要性は全く生じません。

大変な状況ですけども、乗り越えなければならない壁です。まずあなた自身が強い意志を持って下さい。私の乏しい法律知識で申し訳ないんですが・・・


(1)片方に貯金が数百万ありながら、自己破産は可能なのでしょうか。不可能である場合、娘である私に相続してからの自己破産は可能ですか。

=民法上、夫婦の財産は共有と見なされます。つまりお母さんの財産はお父さんの財産でもあるわけです。ですからお父さんには今財産がある状況に置かれています。この状況で自己破産は難しいと思われます。娘であるaichiii...続きを読む

Q親の借金が理由で結婚できない

付き合って6年半の彼氏がいます。最近、結婚の話も出ていたのですが彼氏がなかなか自分の親に言い出す気配がなく先に進めない状態でした。煮え切らない彼を問いただすとどう親に話すべきなのかわからないとのことでした。
実はうちの実家には借金があり(金額は把握していませんが、自己破産の話まで出ている程です)それを親に話すべきか話さないべきか悩んでいるということでした。
彼氏には付き合って1年くらいに事情を話し、それでも結婚したいと言ってくれていたのですがもうこんな年月が経ってしまっています。
借金の理由は事業がうまくいかず積み重なった借金で、ギャンブルなどではない為彼氏も理解してくれていました。
やはり、結婚する前に相手の親には言っておかなくてはいけないとは思いますがそれでも許してくれる親なんているのでしょうか?

皆さんのご意見をぜひお聞かせ頂けないでしょうか?

Aベストアンサー

sabo88saboですこんにちわ
何度もごめんなさい
今日久しぶりにこのgoo見ました
どうしても気になったのでごめんなさいね><。

でも親の生活を目の当たりにするとなんとかしてあげなくてはという気持ちになり、厳しくするということがなかなか出来ないでいます。

ある程度答え出ているでしょうが。。。
これ、思う気持ち、私も 今でも思っている気持ちです
でも、これ解って置いてくださいね。
本当に 貴方はまだ若いから
特に強く、親だからと思うのでしょうけど
これは 本当にいまだけなのです

これが 本当によく言う 世の結婚適齢期 30過ぎたころに
このような状態に陥ったとき 本当に後悔します
これは 私達 姉弟が味わった気持ちです
私の弟は 自分の事情も多少あるかもしれないけど
ほとんどが家の事情で 結婚破談になったので
本当に 生きていることにむなしさを覚え自殺考えたこともあるのです
もちろん 理性があるのでとどまりましたけど

姉も 私も 時期は違うけど 一度は思ったことです
私も 家に戻った時 本当に仕送りも限界に来て 戻って
家に対して散々 やってきたけど 結果同じなのです
<金額なんて 5,6万ですむならいいけど 違いましたからね
いくらかせげばいいんや!ですよ。。
私はその時 昼夜働いていたし どちらも 割と収入あったのでましでしたが 私には手元に残る事などありませんでした
本当に働き蜂でしかありませんでした
いまから思えば 無謀もいいところですよ。>
助ければ助けるほど 生活は 親にとっては安定だけど
私本人 姉弟は安定などしません
すればするほど 不安になるのです
先が見えないから
親が 考え方が 一致しないと
誰が不幸か。。。
子どもなんですね。 いつの時代も

貴方の言う 目のあたりにして やってきた 私が言うから間違いないです
本当に きついいい方なのですが
借金事情 生活支えるというのは 期間限定でないと
絶対 不幸になります 共倒れになります
私の家が 親が ほぼ30年近く続けてきた結果 こうです
ほぼ、家には住んでいますが家族は崩壊寸前です
私が いよいよ 本当に離婚して戻らないといけない状態まできています<その予定ですが>
親の考えが 違い過ぎると ひどい結果になります
それに 貴方の言うように 目のあたりにして。。プラス
私は姉弟 のことを考えすぎると、、、の結果でした
いま住んでいる家も 弟が 家族のために 言うがままにマンションを買い これが 弟にとってさらにいままで起こった災いの始まりでしたので
<当然 相手の 彼女からすると 嫌と思います それを言うと 姉含め 親は理解しませんでした。
結婚事情になると、本当に当事者じゃないと 理解できないし
悲しいけれど 親の 別の意味で他人 
自分のことしか考えていませんもっといい方変えると
借金抱えて 他人に迷惑かけるものは 親兄弟と言えど、自分の事しかか考えていないのが 現実です>

たしかに子は 扶養義務 ありますが
生活に支障きたしてまで するものではありません
又、親のために 犠牲になるものではありません
厳しく言えないのも 解りますが 
本当に親子ならば 厳しく言う、本当の生活させる
これから先のこと見据えて 計画して言うこと
厳しくするのもやさしさなのです
本当に難しいのだけれど

最悪な場合 親のこと突き放す覚悟でないと 絶対 幸せになれないから
長くなったけど
本当によく考えて 頑張ってくださいね。
家族を想い過ぎると こういった事情の場合
その優しさが仇となり 貴方自身つぶしてしまうから
特に貴方は女性だから 本当に

sabo88saboですこんにちわ
何度もごめんなさい
今日久しぶりにこのgoo見ました
どうしても気になったのでごめんなさいね><。

でも親の生活を目の当たりにするとなんとかしてあげなくてはという気持ちになり、厳しくするということがなかなか出来ないでいます。

ある程度答え出ているでしょうが。。。
これ、思う気持ち、私も 今でも思っている気持ちです
でも、これ解って置いてくださいね。
本当に 貴方はまだ若いから
特に強く、親だからと思うのでしょうけど
これは 本当にいまだけなので...続きを読む

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

Aベストアンサー

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q父親の自己破産に伴う家族への影響について

初めまして、なにぶん無知な者で言葉足らずのところもありますが、ご回答願えればと思います。
どうぞ宜しくお願い致します。

*家族構成:父、母、私

<状況>
●父親は約20年前ぐらいから自営業を営んでいますが、現在でおそらく2千万ぐらいの借金がある。
●弁護士に相談したらしく、始めは個人再生をしようと試みたが、あとから多額の借金が発覚。弁護士から自己破産を薦められ、先日自己破産してしまった。

<質問内容>
(1)母親と私にいたっては借金は全くなく、逆に二人の貯金を合わせると、父親の借金を上回ると思われます。父親が自己破産してしまった場合、こういった家族の貯蓄はどうなるのでしょうか?
(2)差し押さえなどはあったりするのでしょうか?

家族内での話し合いなどもなく、非常に情けない話なのですが、何卒よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

#1の方と同じく、父親の借金の連帯保証人になっていないかぎり、たとえ家族といえども債権者に借金の肩代わりをする必要は全くありません。当然ながら法的に返済義務がない以上、母親と質問者さまの貯蓄について、債権者が差し押さえをする権利もありません。

貸金業規制法で、法的に返済義務がない者への返済を強要することは禁止されていますので、もし悪質な貸金業者から返済をせまられた場合、財務局または都道府県の貸し金業者を監督する部署に、その旨を申し立てることをおすすめします。

ただ、同居している場合、父親の破産の事実が貸金業者の個人情報管理機関に登録されますので、住所、電話番号が一緒な場合、家族の方も新規のクレジットカードなどを作ることは非常に難しくなると思います。(カードを持つことはあまりおすすめできません。どうしても決済用でカードが必要な場合、東京スター銀行のマスターカードのデビットカードを申し込んでください。私のような自己破産者でも作れるカードです)

Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の...続きを読む

Aベストアンサー

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせ...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング