夫のことが大好きで、でも自分に自信がないことが多くてこの先のことが心配

Question

夫のことが大好きで、でも自分に自信がないことが多くてこの先のことが心配です。
夫は、社交性も高く、容姿もかっこよく、仕事もまじめだし、いつも前向きでいろんな人から
好かれています。
私に対してもとても優しく、お料理もお弁当も作ってくれるし、愚痴ったときには根気強く相談に乗ってくれます。私の友達とも仲良くしてくれて、「なんて素敵な旦那様！」といつもみんなに褒められます。

かくいう私はアップダウンの激しい性格で、人に合わせることが苦手で、すぐに人間関係で悩んだり、疲れたり、やる気がなくなったりと、仕事でもいつも悩んでばかりいます。
もともと我儘で傲慢な性格なので、友だちも狭く深く、すごくできた人とばかり付き合っているのですが、最近は夫しか私のことをすべて受け止められる人はいないのでは、と依存がどんどん強くなっている気がします。

私みたいな人間と結婚して、夫は幸せなんだろうか。。。
最近はふとしたときに不安になります。いつか、夫の目が覚めて、別の道を歩もうとするのでは・・・。

夫の幸せを考えると、自分という人間はもっと成長しなくてはならない。
最近強くそう思います。夫婦は二人で成長していくもの。だけど、このままでは夫の徳ばかりが積まれて、私はどんどんダメ人間になりそう・・・。

夫婦で高めあっている人の意見を聞きたいです。
まとまっていないけど、二人で上にあがっていける関係になりたいのです。
今のままじゃ、私は夫の足手まといでしかないのでは・・・と思っています。

noname#112632 · Accepted Answer

とても幸せな人だなあと思います
料理作って、しかも弁当まで？我が家の夫から見れば考えられません
とはいえ、辛いんですよね。
そういう貴女と何故彼は結婚してくれたんでしょう？真面目で優しくて格好いいんでしょう？女の人は引く手あまただったと思いますよ。
何故貴女だったのでしょうか？
他にない何かをもっていたからではないですか？
１つずつ、目の前にあること、ゆっくりこなされてはいかがですか？
一度に夫婦にはなれませんよ。薄皮を剥がすように、本当にゆっくりです。
あせらないで、と言いたいです

thomas1061 · Answer

夫婦って、映し鏡だとおもうんです。
それに類は友を呼ぶっていう言葉もあります。

何が言いたいかって言うと、あなたも旦那さんと同じように素敵な人なんだろうなってことです。
そして、すごくできた人たちと付き合っていけるあなたも、すごくできた人なんですよ！

言葉のチョイスが難しいので言い方は悪いですが、わたしは人間関係同じレベルの人間としか上手く行かないっておもっています。

すっごくいい旦那さんに、くだらない奥さんは居ないってことです。
逆も然り。
友達だってそうです。
性格の良い人には、同じような人が集まってきますし、そうでない人は居心地が悪く離れていくもんですよ。

ですから、あなたは十分素敵な人なんだとおもいます。

ただ、何らかの理由で自信が持てない状況なんですよね？
それは、周りの人には少々疲れることになるかもしれないので、是非本来のあなたの良さを再確認していただきたいとおもいます。

今の状況で、２人で楽しく高め合うって難しいとおもうんです。
あなた自身に劣等感を感じさせている原因を取り除く方が、いいんじゃないかとおもいます。

自信が持てなくなる理由って何だと思いますか？

疲れとか、女性なら体型の崩れや肌荒れなども劣等感に繋がります。
暇を持て余しているとか、熱中できることがないなども、自分への自信をなくす原因になるんじゃないでしょうか？
幸せすぎるというのも、そういった感覚を呼ぶかもしれません。
こんなに幸せだと、いつか不幸が訪れるのではないか？という恐怖が劣等感になってるとか・・・。

何だと思いますか？

それをまずは把握して、改善する。

そうすることで、あなたは元々向上心のある人なのでしょうから、旦那さんと今以上に向上していくことは頑張らなくとも可能だとおもいます。

悩みの根っこを探し出さなくては、置いてけぼりな感覚はぬぐえないとおもいますよ！
日常に充実感がなければ、新しい趣味や習い事を始めてみるのもいいでしょうし、以前好きだったことを再開されてもいいとおもいます。
幸せすぎるのでしたら、あえて難しいことに挑戦したり、人助けになるようなことをするのもいいかもしれませんよ。

劣等感の根源をゆっくり探してみられてはいかがでしょうか？

dorce0000 · Answer

結構、ウチとも共通点が多いように見えます。
料理も弁当も（私が仕事してない時でも！）よく作ってくれます。
焦ってもしょうがない　が経験上の本音ですね。

だんな様、マニアックなんじゃないですか。
うちの旦那、本人の友達からも、私の友達からも
「○○（私の本名）マニア」って呼ばれてます。
本人はマルチな才能に恵まれて、女の子にも囲まれてるのに
私の欠けた面すら「才能」と捉えているようです。

文章読んでて、お宅の旦那様も似てるかもしれないと思いました。
思い込みだけで進むのも危険なので、参考もほどほどに・・ですが。

＞もともと我儘で傲慢な性格なので、友だちも狭く深く、すごくできた人とばかり付き合っているのですが

私のことですねーそれは。
周り「デキた人」ばかり、ホント、わかります。
フォローされまくっていますよ。

ただ、自分なりにも少しは試行錯誤した上で、思うのですが
私はたぶん、かなり傲慢に生まれついているタイプだから
他の短所は比較的、転換しやすいかもしれないが
これは人生の最後のほうまでついてまわるんではないかなと。
もしかするとこれを、長所も含んだ短所として織り込んで
進んでいく方法もアリではないかと思います。
病気と戦う、ではなく、病気とうまく付き合う、みたいな。

非常に面白いと思うのが
私のごく親しい知り合いの半分くらいには
　「ホントに傲慢よねー」と普通に言われますが
（この霧は深いわねー　と自然現象を語るような感じで）
残り半分の旦那を含む一派は
傲慢はちょっと違うでしょーと言います。

自分ではどちらにも何かを隠して付き合ってるつもり、ないですし
どちらも親しく付き合っている人達です。

ま、結局私ってそういう方面で偉くなる人間タイプじゃないのではと
最近は納得しています。
「天命」という言葉がありますよね
みんな、持ち味を生かすことが第一の本分なんでは。

悪いところを直すなという意味ではありませんが
大抵の人間は死ぬまでに直しきれないほど
短所があるんではないでしょうか。
下手すると「エセ謙虚は傲慢の裏返し」でもありますし
謙虚の反対が傲慢、というほど、底の浅いものでなく
何でも究極の本物を目指すとなったら、道は果てしないのだと思います。

だから１から１０まで、手当たり次第に無くしていく発想だけでなく
１つどうしようもない悪い点があるのだったら
それも含めて受け入れられるように
いい面を、より本物に近づける　という生き方もあると思います。

fixer2002 · Answer

まず、自分を過小評価するのは、やめたほうがいいです。
心理学で、セルフイメージ（自分が自分に対するイメージ）が、悪いと、本当にその通りになるという統計があります。
なので、まず、この改善にトライしてみては？

fuka3 · Answer

ん～じゃ我儘言うのやめたら？
じゃ、人に合わすこと覚えたら？って言われたらどうします？
直りますか？
貴方のご主人は貴方のすべてを受け入れて結婚に踏み切った。
それは期待も含めてだし自分が教育していける器があると
認識しているから。じゃなきゃ一生を共にする相手を
簡単に決めないでしょ？
で、貴方には彼を癒すものがある。違いますか？
ちょっと天然だったり。
男性も女性も好みは人それぞれです。

貴方がご主人にしてもらって嬉しかったことを貴方は倍にして
お返ししていく。
例えば親を大事にしてくれたら貴方はご主人の親に倍つくす。
お友達関係もご主人のお友達との繋がりを倍大切にする。
何でもご主人の気持ちを酌んで　黙って気持ちでお返しするんです。
一番分かりやすいのはご主人側で不幸があった時貴方はひたすら
裏方に回り働く。そうするとご主人の顔を立ててあげられ
義親の顔も立つ。そしてご主人は貴方に感謝する。こういうことが
さらっとできる女性なら夫婦で成長していけます。
お互いを思いやり相手の気持ちに応える。黙ってさらっと。
そこに絆ができ信頼関係も出来ていきます。
表面ばかりでは夫婦は続きません。
不安は相手にも伝わり移ってしまいますよ＾＾がんばって＾＾

gunto · Answer

夫に依存する事なく、あなたが独自のあなた自身の世界を持てば、上手く行くと思います。
「精神的に自立してる、人間的な妻」と彼があなたを尊重すれば、そしてあなたも彼を尊重すれば
お互い良い関係が作れると思います。

どんな偉大に見える夫でも、あなたの方が優れてる点が必ずあるはず。
で、その反対もあるはず。

あんまり夫を過大視しないで、あなたはあなたなんだから、向上心はいいけど無理する必要無く
変に焦る事もないと思う。

「私みたいな人間と結婚して、夫は幸せなんだろうか。。。」
これ結構、彼に失礼です。
「こんな私？」は、粗末なモノを与えてるみたいです。

彼に聞いてみたら？
「私であなたは幸せ？」って。

人間は無いものねだりなので、我儘じゃない彼は、我儘なあなたが好きなのかもしれないし
いつもクールな彼は、アップダウン激しいあなたが羨ましいかもしれないしネ。

お互い、同じタイプなら飽きると思います。

あなたが自分で欠点と思ってる点が、彼には魅力だったりする訳ですよ。

zxc55 · Answer

お互い相手の邪魔にならないよう、足を引っ張らないように自分の実力をつけること、自分のことは自分でやるということが、相手への最大の思いやりです。その気持ちが自分を高めてくれます。

askanana · Answer

はじめまして。私は結婚していませんが８年付き合っている彼氏がいます。私の彼氏はとても頭がよく、高校の時は学年１番で顔もかっこよくてもててて…前の彼女は雑誌に載ってたモデルさんで…色々あってその彼女は亡くなってしまったんだけど…。私は真逆の人間で…高校なんかほとんど遊んでて頭も悪くて背も小さいしかわいくない。どんなに自分を責めたか。精神的に耐えれなくて誰にも言えなくてとにかくマイナスな気持ちがぬけなかったんだ。時には過呼吸になって救急車で運ばれたり…過呼吸になる度に彼氏に蹴られて殴られて…でも何をされても離れれなかった。…依存してた。一度は別れたけどすぐにこの人しか無理なことに気づいて話あって今まで続いてます。自分以外は自分の全てを理解してくれないものだよ。たとえ話を聞いてくれる人がいたとしてもどうせわからないだろうとイラつくだけだし。今は精神的に落ちついて人ともうまく接することができるようになってきたよ。夫婦ならなおさら、話あって不安をうめてもらうのがいいと思うよ！がんばってね！

aymhfgy · Answer

質問者さまはきっとそれ程、我儘でもないし傲慢でもないと思います。本当にそうだという人は大抵、自分に甘く、自分の駄目なところを自覚していないものだと思います。

ですのでご自分に対して厳しすぎる目を向けられるのではなく今のままの良さを見出してご自分を受け入れられた方がもっと穏やかで魅力的になられると感じます。

凄く真面目な方で夫婦に対する考え方が成長という言葉に表れているように思います。
それはとても立派なことで前向きで素晴らしいとは思いますがこういう考え方でずっと暮らしていくというのは無理があるし息切れすると思います。

ご主人は他の誰でもない、貴女を結婚相手に選ばれたのは貴女が完璧な女性だからではなく欠点も愛しいと思われたからではないかと思います。安心してほっとしてくつろぐような気持にご主人がなられているのなら家庭としては円満で良いのではと思えてなりません。

但し、依存は良くないですね。たとえご主人であっても人間というものは不完全な生き物なのですからこの人こそ、この人あってこその私とあまり入れ込むことはご夫婦の不幸の始まりとなりやすいです。

幸せすぎて不安になるという心理は誰にでもあります。それでご主人が去っていくのではというような気持に囚われることが出てくるのだと思います。

それから夫婦は競争してでも高め合うのが理想だという考え方ね、これも若さゆえの発想だと感じます。
人生は長いのです。端的に言えば高めあうのではなく許し合うというのが本当だと思います。

人と深く付き合える質問者さまは心に誠実なものをちゃんと秘められた方だとお見受けします。

焦らないでじっくりと結婚生活を楽しみながらゆっくり考えていって頂きたいと思います。

aseton19772626 · Answer

相対的に比べることなんてないですよ。

また、旦那さんにそっくりそのまま相談するといいですよ。
言いにくければ、手紙を書きましょう。

夫のことが大好きで、でも自分に自信がないことが多くてこの先のことが心配

とても幸せな人だなあと思います

夫婦って、映し鏡だとおもうんです。

結構、ウチとも共通点が多いように見えます。

まず、自分を過小評価するのは、やめたほうがいいです。

ん～じゃ我儘言うのやめたら？

夫に依存する事なく、あなたが独自のあなた自身の世界を持てば、上手く行くと思います。

お互い相手の邪魔にならないよう、足を引っ張らないように自分の実力をつけること、自分のことは自分でやるということが、相手への最大の思いやりです。

はじめまして。

質問者さまはきっとそれ程、我儘でもないし傲慢でもないと思います。

相対的に比べることなんてないですよ。

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