妻が子供を連れて出てしまいました。離婚を突きつけられてます。

Question

どう対応すればよいか、わかりません。
友人に相談したり、両親に話したりは、もう少し後にしたく、こちらで相談いたします。

私は４１歳の勤務医です。妻は３４歳、専業主婦です。子供は小４と４歳の男児２人。結婚して１２年になります。
現在、某公的病院に勤務しておりますが、来春の開業に向けて準備中です。
新規ではなく親の跡継ぎですが、医院を移転新築、新規の覚悟でおります。他言をためらっておりますのは、このこともございます。
日程が定まり、退職の日を決めるまで公表する訳には参りません。

昨日は当直で、回診など終えて、本日、昼過ぎに帰宅いたしましたら、姿がありません。食卓の上に、置手紙と離婚届が置いてありました。
妻の言い分は、結婚前の約束を守らない私への非難と、私の郷里には帰りたくない、ということです。

これについては、話が長くなってしまうのですが、結婚前に妻にプロポーズした時に、妻は一人っ子ということで、難色を示しました。
私が他県の出身、実家が医院をしている、跡継ぎでいずれ帰らなければならない、そういう問題です。
紆余曲折はございましたが、長男ではあっても帰郷すると確定しているわけではないこと、弟も医師である事、私は出来れば大学に残りたいということで、義両親の許しを頂き、結婚に至りました。

結婚後は順調だったと思います。程なく長男が誕生、それから１年、米国に留学に出させていただきました。順調でなかったのは大学のほうです。
事情は割愛させていただきますが、教授が予想外のことで退任、他大学からの後継が就任。順次、子分もやってきて、これまでかと、関連病院に転出を決めました。３年前になります。
その頃から、開業を真剣に考えはじめ、資金のこと、将来のこと、子供の教育のこと等で、実家の後継が一番良いと判断いたしました。無論両親は喜んでおります。
妻にも、折々、相談もしており、良い顔はしていなかったのは事実ですが、２，３ヶ月前まではそれほど強硬に反対はしておらず、渋々ながら一緒にやってくれるものだと信じておりました。

最近は、この話で、夫婦間もあまりうまく行っておりませんので、近々、義両親にもお願いに上がろうかと考えていた所です。
（帰郷を考えていることに関しては、今年の正月に義両親には話しております。妻の口から耳に入っているようで、そうか、としかありませんでした）

説得するしかないわけですが、約束違反を責められると、私のほうは手がありません。当地で開業に変更することは無理です。
妻は実家にいます。先ほど電話して確認しました。迎えに行くのが筋でしょうが、素直に帰宅するとは思えません。
それにもまして、付いてきてくれない、離婚まで突きつけられたことにショックも感じております。

morinosa11 · Accepted Answer

五十代後半の主婦です。

私の身内にも　友人関係にも医療関係者はいないので　内実はわかりませんが、、。

私達　年代の者だったら　何があっても夫に付いてい行く、、とう感じでしたが、

今の時代は　違ってきてるようです。

結婚時の『条件』が違うと　すぐに離婚になるようなご時世のようです。

私が、貴男の妻ならば　必ず　付いていくでしょう。

夫だっていくら地元で親の基盤がすでに出来てるということであっても

男としての新しい環境での挑戦には違いないし　限りなく吉かもしれないが凶と

出ないとも限らない。

そういう「男の仕事への挑戦」に、昔なら、妻は黙って従って内助の功を

発揮したものですが、、。

今は「時代が違う」ようです。

誰一人として知らない夫の地元へ、、それも義両親までいる処には、今の妻達は

「なんでそんな苦労をしに行かなければならないの？」ということだと思います。

まして　奥様は一人っ子。

実家の親に甘えておけば、苦労することは　有りません。

わざわざ、夫の、義両親までいる処にまで行って苦労しよう、、なんて考えないでしょう。

所詮、奥様の　貴男への愛はその程度だった、、、ということです。

離婚されたらどうでしょうか？

貴男の場合の離婚は、慰謝料は（慰謝料は不貞した場合に支払うもの）

払わなくてもいいでしょう。

養育費は、お子さんは　貴男のお子さんなので

払わなければなりません。

離婚でなく　別居した場合、妻の生活費まで　送らなければならなくなります。

また、別居の場合、貴男に万が一のことがあった場合、貴男は、貴男に

付いてきてくれなかった妻に全財産が渡ることにもなります。

養育費も、貴男の経済力にもよりますが、普通は一人３万くらいからでしょう。

離婚したとしても　父親としてお子さんへの責任はありますので、これから

逃れることはできないでしょう。

私の考えとしては、貴男に付いてくる気のない妻とは、離婚して

貴男の力になれる女性と再婚されることを　お勧めします。

そして、その新しい妻との間に　貴男が頑張って作られた病院の跡継ぎを

作られた方がいいのではないでしょうか？

養育費は「貴男のお子さん」へのお金なので、これは　支払うしかないでしょう。

お子さんの名前の通帳を作られて、そこに振り込まれるようにされれば

妻も勝手には　遣えない？のではないでしょうか？

小４のお子さんには「お前と弟がこれから先、学校とか　お金がいるときの為に

お前の通帳に　お父さんはお金を振り込み続けるから」と話しておかれた方が

いいでしょう。

これは妻から、お子さんへ一方的に　貴男が（子供達のために）何もしない、、などと

吹き込まれないためにも大事なことです。

また妻が　再婚した場合、養育費の支払いは　しなくても良かったような？？

ここは、弁護士に御相談ください。

しかし、もし、万が一

caz55#2 · Answer

no.6の回答者です。
私の回答を読んで、奥様に対する思いを再認識しようと試みて下さり、嬉しく思います。

じつは私はかつて医療事務の仕事をしていた事があります。
加えて持病も持っており、通院暦も長いです。
ですので、今回のあなた様のご質問に、失礼ながら少々乱暴な回答を寄せてしまいました。
お許し下さい。

長い事私のホームドクターだった先生は産業医で、週一回近所の個人病院に勤務医として勤めていらっしゃいました。
他の患者さんに聞いた所、その先生は名医だと皆言っていたそうです。
私もそう思って全幅の信頼を寄せていました。
何よりも患者さんの身になってじっくりと耳を傾けて下さる所、人間性の素晴らしさが滲み出て来る様な応答。
いつも頭が下がる思いでした。

その先生が独立開業した時、新しいクリニックの敷地の角に小さな道祖神が祭られていました。
それは以前からそこにあったそうです。
あきらかにそれは邪魔な位置にありました。
でも先生はそれを取り除かず、そのままに残したのです。

また新しいクリニックの名前には決して自分の名前を出さず、患者さんに親しみ易い名前を付けました。
「何故ご自分の名前を出さなかったのですか？」とお聞きした所、先生は笑いながら首を振って、
「おこがましいです。」と仰いました。

先生は個人病院経営は自転車操業になる事もあると仰っていました。
立地や以前からの同種診療科が近くにある事など…。
けれど一番大切な事はドクターの腕と人間性なのです。
患者さんの目はシビアです。
信頼の置けない先生だと判断すれば患者さんは離れて行きます。
勿論、私の信頼する先生のクリニックは忙しい毎日を送っています。
それでも先生はまだ私の家の病院に週一回、来てくれています。
先生を慕っていて、高齢の為先生のクリニックに行けない患者さんの為に。

先生の奥様はどんな方だと思います？
一般の女性で病院の経営には一切関わっていないそうです。
先生はクリニックの経営はチームワークで乗り切り、家庭では一般の１人の夫であり父であり。

私の言いたい事が解って頂けるでしょうか？
奥様の心１つ、芯から理解出来なかったあなた様に患者さんは付いて来るでしょうか？
心配になって来てしまいます。

あなた様の現状から見て、これから進もうとしている道は思っている以上に険しいものだと再認識下さい。
奥様との事はまだ歩み寄れるかも知れない。
けれど今の段階では奥様の真意は見えない。
ただ奥様にとって、医師一族であるあなた様の郷里に１人で乗り込むのは、相当な脅威である事を解ってあげて下さい。
あなた様との生活の中で、医師と一般人との価値観の違いを嫌という程味わってしまった奥様の心を。
そして奥様を郷里に連れて行きたいと思うのなら、どうぞ奥様を守ってあげて下さい。

gunto · Answer

妻の本心が分からない結婚性格は成り立たないと思うし、奥さんからしたら
あなたの本心が分からない訳だし、お互いに本心がわからないわからないって
お互い大人感覚が足りないような気がする。

今、奥さんが実家に行ってる（逃げてる）のは卑怯だし、誰も入れず二人だけで
二人の結婚生活を本音で話さなくてはいけないじゃないかな？

口が重いとか、本音を言わない性格だとかとしても、勝手に家を出るなんて
幼稚ですよ。

自立した人間同士として（自立してない人間が結婚するなんて変だしネ）
あなたと奥さんが、徹底的に話し合うしかないでしょ。

たぶん奥さんは、両親をあてにしてるのかな～
子供はあなたの子供なんだから、勝手されても困るでしょ？

「君はどうしたいんだ？母親でもあるんだし、大人として自分の意見をハッキリ言えよ」と
言えばいいです。

その話しの結果、別居結婚もありだし、又は離婚になるならなるで、夫婦二人が正々堂々と
話すのが、子供に対してだって、失礼にならないでしょ。
勝手に妻が子供を連れて行ってしまって、実家があなたの家族を擁護し、父親のあなたを
排除してるような絵は変ですよ。

あなたがしっかりと毅然とした態度で、妻に挑んだらどうですか？
これじゃ～単に我儘で幼稚な母親に育てられる子供が、なんかな～って感じするし
あなたにしっかりして欲しいと思いました。

そこまで妻の事知らずに生活してたなんて、哀れと言っては失礼だけど
あなたの存在は彼らにとって（妻、子供）なんなんだろう？

lee-miranda3 · Answer

No.10です

嫁姑問題や弟さんとの関係もちょっと気になるところ
ま、それはともかく

優柔不断同士でくっついたんだから、行動が極端
決定事項を持ってこないと動けないんだもの

質問者さんはかなり八方美人(人へのコントロール欲が強そう)
奥様は余計な我慢をする人 (うつ病になりやすそうだ)

丸く収めようとしたら単身赴任が一番かもしれませんね。
すべての人にいい顔はできないんですよ。

prjnr903 · Answer

時間も経過し、少し落ち着かれたかと思います。

そして自分自身がいかに自己中心的な考え方だったと気付いていれば幸いかとも思います。
自分自身のステイタス、そして経済力、貴方が理想とする人生を望むのもわかります。
しかし、自分自身、良かれと思った事が必ずしも、奥様も良いと考えるのはどうかと思います。
奥様は、貴方の何処に惚れて結婚に至り、家族として子供を作ったのでしょうか？
貴女の正確はさておいて、経済力とステイタスに惚れたのでしょうか？
それとも、医学に対する意欲や熱意、あるいは性格に惚れたのでしょうか？
前者であれば、今回の事は無かったかと思います。
後者であれば、貴方とは人生の価値観が違ったと言わざるを得ません。
私自身も同じような経験をしました。
今では、1年以上かけて復縁に近い関係まで修復出来ましたが
別れの理由は、やはり自分の身勝手さ、これに尽きました。

置手紙・・・奥様は貴方と面と向かって話すのが怖かったのではないでしょうか？

私の場合は、最後は面と向かって話し、私は説得しましたが、折れました。
その後、やはり人生で一番大切な人の為、身辺（事業等）を整理し、時を空け
関係改善に努めてました。
私の場合が置手紙だったら、諦めていたかも知れません。

最後に人に言われ、少し和んだ言葉があります。

”人生、不幸になった分、幸せになれると言う　都市伝説があります”
人が聞けば笑うかも知れませんが、この”都市伝説”の一言に和んだ記憶があります。

syu1958 · Answer

No.1の回答者です。

＞妥協ということはどういうことでしょうか？
↑
ご理解できませんか？。
奥様の要求に妥協して、離婚届に判を押すべきだと言う意味です。

「約束の認識が違うから」とか何とか・・・。
そんな説得を続けても、恐らく「平行線」でしょう。

まあ、一応「別居」して考えると言う選択肢も有るかも知れませんが・・・。

一つ、大切な事を。
他の回答者様も書かれてますが、お子様の事も考えて上げて下さい。

それと、奥様を責めたり説得しようとばかり考えない方がいいと思います。
★奥様の意見を、冷静に聞く。
★お子さんの為には、何が最善か。
これらを優先して考えてみるべきと、アドバイスさせて戴きます。

どうも、他の回答者様への返答を読むと、質問者様は、
「自分の仕事の事しか考えてない」
そんな一面も見えます。
「当たり前だ、俺が稼いでいるんだ」
と言う気持ちは理解できますよ。

でも、結果、奥様がお子さんを連れ、離婚届を残して家を出た現実を、お忘れ無きように。

nanana555 · Answer

離婚して開業するか・・・奥さんの言うとおりにするか・・・
どちらかにするしかないでしょうね。

そもそも、自分の我侭で子供たちから父親を
奪うようなことをしてる自覚もない人に
無理やりあなたの郷里に連れていって　続くわけありません。

結婚前の約束なんて　あってないようなもんです。
状況によって変わるのは当然ですから。

それを　いつまでも　約束、約束と駄々こねる奥さん、
お子さんたちがかわいそうですね。
自分のことしか考えてない。

浮気、暴力、借金等の理由で離婚とかいうならわかるけど
単にあなたの郷里では住みたくないから離婚、などとは
同じ母親として　横っ面張り倒したい気分です。
甘えてんじゃない！
子供たちのことを第一に考えられないのか！ってね。
それに、あなたに対して愛情もないですしね。

夫婦二人なら離婚をお勧めしたいところだけど　それじゃ　単に両親の我侭で
子供たちが犠牲になるだけだし・・・

質問文からは　あなたと奥さんの都合だけでことが運んでますが
奥さんと再度　子供たちの親であるということを自覚して話し合ってくださいよ。

forever520 · Answer

３０代既婚者男です。

あなたが、あなたの生きる道でどこに重きを置くか
の問題だと思います。

仕事か家族か、これは中々答えが出せない難しい問題
だとは思いますが、ここでちゃんとあなたの進む道を
決めなくてはならないと思いますよ。

医師という仕事は、人の命を救う立派な役割があります。
あなたがこの仕事に人生をささげる覚悟であるならば、
今回の離婚も受け容れる覚悟が必要かと思います。

ですが、家族を守りたいと思われるならば、
今のまま勤務医として、残ることを選択するべきでは
ないでしょうか。

あなたが今回開業医を目指すことになったことの
大きな理由は、今の病院での教授の異動により
居心地が悪くなり、しいては出世街道を外された
などの医師として男としてのプライドの問題では
ないのでしょうか？
それを個人病院の院長というポストで穴埋めしよう
としているのでないかと勝手ながら推測いたします。
もしあなたが逃げから来る開業ならば、きっと
大きな苦しみが後からやってくる可能性はあります。

もし仮に上記のような理由であるならば、開業医では
なく、他の病院への転職では無理なのでしょうか？
あなたが医師である意味は何でしょうか？
あなたと奥さん、そして子供さんとの出会いには
大きな意味があります。
苦しいでしょうけど、あなた自身で決断するしか
ありません。
良い方向へと進まれますこと、お祈り申し上げます。
最後に、人生の先輩に対して大変失礼な言葉で
申し訳ありませんでした。
あなたの苦しみが少しでも和らげばと願いましたので。

morinosa11 · Answer

No.１２です。

＞しかし、もし、万が一

は、削除忘れです。済みません。

heavenlybamboo · Answer

wasseyさん

大変なご様子ですね。どうか今一度冷静になって、夫婦のあり方をお考えください。
私は、お二人と逆に、夫の人生の最善を願って、自分から自分の郷里を離れ、自分のキャリアも諦めた経験があります。wasseyさん同様の状況で、夫の仕事の将来性を考え、また夫のquality of lifeを第一に考えた結果です。

そんな私たち夫婦も、時々衝突します。それは、夫が自分中心に考え、子供たちの学校の問題や私の交友関係などを一切無視して、自分の付属物のように、私たちの払う犠牲を当たり前として省みないときです。子供にとって転校して新しい環境になじむのは大変なストレスですし、妻も、親類縁者（ごめんなさい、この場合は姻戚は含まれません）も、友人もいない夫のホームグラウンドに移り住まなければならないというのは敵地に乗り込む孤独な戦士同様です。彼女にとっての唯一の戦友は夫一人です。戦友とは生死を共にし苦楽を共にする、腹心の友です。

wasseyさん、あなたが今ここで、あなたの妻をどのように表現しているか、ご自分でもう一度読み返してください。あなたは彼女のことを、自分の命をかけても守り、共に生き抜こうとしている、戦友として語っていらっしゃいますか。それとも彼女を「裏切り者」ひいては自分を欺く者として語っていますか？

ご郷里に帰ると決めたとき、その決断が、彼女にとっては結婚自体を否定するほどの大きな決断であろうことは、結婚した時の経過を考えれば、推測できたことでしょう。あなたは奥さんに対して、彼女の人生をどのような形で守っていく覚悟があるかをお伝えしましたか。

例えば、ご郷里での新居には、奥さんのご両親が滞在できる客室を用意するとか、盆暮れ正月には、毎年ではなくとも、奥さんのご両親と過ごすことを提案されるとか、何かしらの歩み寄りを考えられて、提案されたりしましたか。

独立開業に際してとても大変な時期にあることは、奥様もわかっておいでと思います。その大変なことを口実に夫から妻への配慮がなければ、今後予想されるであろうさまざまな困難に対しても、彼女は孤軍奮闘を強いられる訳です。

私個人の考えであれば、夫が妻への配慮を持った上でこの決断をしたならば、妻は夫を支えようと努力すると思われるのですが、いかがでしょうか。

どうか今対立を深めるような行動をとらずに、彼女と連立を試みられますように。
ご家族の平安を祈ります。

妻が子供を連れて出てしまいました。離婚を突きつけられてます。

no.6の回答者です。

妻の本心が分からない結婚性格は成り立たないと思うし、奥さんからしたら

No.10です

時間も経過し、少し落ち着かれたかと思います。

No.1の回答者です。

離婚して開業するか・・・奥さんの言うとおりにするか・・・

３０代既婚者男です。

No.１２です。

五十代後半の主婦です。

wasseyさん

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