半年不倫していました。

半年不倫していました。
自業自得ですが、本当に罪悪感がひどく、動悸などして寝れません。いっそ死にたいです。

しかし相手の彼は家族に悪いって認めないんです。妻は俺を大切にしなかった。子供は可愛いので辛いけど、私と一緒になるために別れるのは仕方ない。など、付き合っているときずっと言っていました。

彼は優しくて頭がよく、職場では誰より信頼され、浮気はおろか、風俗さえいかないだろうって思われてる人です。
そこで質問ですが…このような妻はどう思いますか？子供は2人(6歳、1歳)です

・夕飯は旦那のは週2くらいしか作らない(コンビニで買ってきてなどという)・旦那が仕事から帰ってもソファーから動かない(夫が自分の夕飯作ったり、風呂洗ったりしていても)
・旦那が夜中アイロンかけてるのに絶対手伝わない
・自分が入ったら風呂の栓をぬいている
・何度注意しても内鍵かけて先に寝る(謝りはする)
・週2、３日は実家に帰る(楽だから)
・相手の誕生日、記念日など一度も祝わない
・もう子供できたから一緒に寝る必要ないよねと言う

また、夫が転勤になるなら自分はアパート引き払って実家に帰ると言ったそうです。夫は帰る家がなくなるのは嫌で新居を建てることにしたら、実家の近くがいい(夫の通勤にはきつい場所)と聞かず、もう離婚するとキレたら折れたそうです。しかし、夫側の妹が結婚することになったとき、妻両親がお祝いを絶対言葉にしてくれず「あなたが(妻の)実家に相談なく家を建てたから両親が怒っている、だから妹の結婚を祝いたくないと言ってる、あなたが悪い」と妻に言われたそうです。また、息子のお宮参りに妻の実家の家紋つきの服を着せたり、妻両親が娘に「あなたに服を買ってあげるのは向こうのおばあちゃんたちがあなたに買ってあげないからよ」と嘘を吹き込んだり、夫の実家をなぜか毛嫌いしてバカにしてるそうです。夫の両親は別に普通ですし、妻がお金持ちというわけではありません。

こんな感じなら、離婚されて当然かなとも思います。しかし、不倫はいけないことで、順番を間違ったのは罪です。それでも不倫して悪くないと言い張る彼を見て理解できず苦しみます。もちろん戻る気はありませんが、本当は私が遊びだったから家族に悪いと思わないのか？「慰謝料はらいたくないし世間体もあるから不倫がばれないように、妻から離婚を切り出させたい、だって妻が悪いから」と淡々と話す彼は家族から逃げる鬼なのか。。


自分の罪を夫婦関係になすりつけはしません。ただ、私は冷静な考えができません。どなたか客観的に、この不倫は彼の言うように仕方ない(彼はそんなに悪くない)のか、彼がやはり最低なのか、意見して頂けないですか？それが解ったら私もこの罪悪感と彼への未練でゆれる泥沼の毎日から抜け出す一歩になる気がするのです。
身勝手だとはわかりますが、ご意見ください。

No.11 回答者： thomas1061 回答日時： 2010/06/14 15:31

夫婦っていうのは映し鏡です。

一方がすごくいい人で、一方がすごくダメな人っていう組み合わせはありません。

もし、あなたが奥さんを最低な奥さんだとおもうなら、彼も最低の旦那さんなんですよ。

旦那さんに思いやりをもてない奥さんと、不倫しても奥さんのせいにして罪悪感を感じない旦那。
似たもの夫婦です。

子供を産んでくれた奥さんに感謝している・・・の感謝は、その程度だったってことです。
もしかしたら、結婚する直前に浮気してたのが分かったとか、あなたの前に不倫しててバレているとか、奥さんがそうなるキッカケを彼が作っているかもしれません。

わたしの友人(男性)の奥さんが、まさしく彼の奥さんのような人でした。
ソファで寝せられていると聞いて、すごい奥さんだなっておもってました。
でも、他の人から彼が飲み屋のママと不倫していて、それがバレてから奥さんが変わったという話を聞きました。

夫婦のことって、本当に分からないものですよ。

そして、おかしなもので、社会ではすごく信頼されていたり、いい人で通っていても、夫婦となると全く違ってきます。
そんな人は大勢いますし、その逆の人もいます。
ですから、社会での彼の印象と、旦那さんとしての彼は別人であることもありますよ。

もう別れたのですよね？

そんな男とは縁を切り、あなたは幸せになって欲しいです。
心が弱っていると、間違いを起こしてしまうものです。
最低な男のために、死を考えることなんてないですよ。

まずはご病気を治すことに専念してください。
心が健康になれば、今のことを違った目線で見ることができるようになるとおもいます。

未練もあり苦しいでしょうけれど、とにかく彼とは縁を切り、ご病気を治し健康になってください。
死ぬということではなく、もっと自分を大切にして、今後素敵な人とめぐり合ってくださいね。

あなたは弱っていたから、ただ間違ってしまっただけ。
死んでしまったら、その間違いより大きな間違いを犯すことになってしまいます。

この回答へのお礼

ご親切にありがとうございました。
夫婦は写し鏡。。私は結婚したことがありませんから解りません。しかし、最低な婚約者はいました。手こそあげなかったけど激しく物にあたるし、他の車に暴言をはいたりあおったり、私がレストランでオーダーを間違っただけで泣くまで精神的に追い詰められ、泣いたら恥ずかしいと置いていかれたこともありました。
もし私に落ち度があったなら、優しくしすぎたってことくらい。相手は、いい歳の女性なら性格など目をつぶって結婚したいような条件でした。別れたのは私のわがままみたいにとられましたが、もし結婚していたらうまくいかない責任はフィフティーフィフティーだと言われてしまってたでしょうか。そんな彼でも条件がいいので、即効「私は2番目でも尽くします」という新しい彼女ができ、もう都合がいいので結婚すると言われました。知り合いには、そんな条件いい人別れて勿体ないって言われました。このサイト見てても、「夫の不倫が解ったら金とれるだけとって別れたがいい」「夫の年金もらえる制度が確立するまで適当に引っ張って別れたがいい」とかいう意見が、けっこうあります。私はお金がなくても、優しささえあればそれでよかったんです。私には夫婦は絶対だみたいな考え、結婚は尊いものみたいな考えが完全に欠落してしまったのかもしれません。

夫婦が互いに信じ、助け合い、愛し合っていたら素敵です。でも必ずしもそうじゃないんですよね。被害者がどっちなんて言えない、法律で不貞は裏切り行為とされていますが、「冷たい態度」「無関心」は裏切り行為ではないんですよね。

すみません、不貞を軽くなんて見てません。ただ、妻の立場の方が「最低な裏切り夫」「バカからは金さえとれれば離婚したい」みたいに言うのも(全ての方がそうではないと解っていますが)なんだかやるせないのです。こうやって想うのは、死にたくならないように自己防衛してるからなのか、もうわからないですが。。

ありがとうございました。暖かい言葉が大変嬉しいです。

お礼日時：2010/06/14 16:39

No.10 回答者： meeg08 回答日時： 2010/06/14 14:20

夫婦間のどんな理由も、不倫につながる事はありません。

これは絶対です。

向き合わず逃げたのです。
逃げた後のけじめをつける事からも、逃げている男です。
優しい、人望がある、仕事ができる…
どんな前置きがあろうと、語尾に『でも不倫した最低な夫、父親』…がつきます。


そういう男性と関わった事、後悔ではなく反省しましょう。
忘れるのではなく、思い出さないようにしましょう。


死にたいと思うって事は、質問者様が悪い事、人の痛み…気付けてるんだから、救いがあると思うんです。
快楽や一時の感傷に浸った代償は、大きいです。
それでもこの先、抜け出せる日は来ると思います。
今は死にたくても、未来の自分の為に生きて下さい。

この回答へのお礼

はい、ありがとうございました。快楽や一時の感傷ですか。そのとおりです。

彼が言う、好きなのにどうしてダメなの？どうしようもないじゃないか、もういい夫、父でいるのは疲れたんだ、なんで世の中には大して稼ぎもなく、家ででかい面して偉そうにしてる男もたくさんいるのに、ちゃんと働いて、親族皆の愚痴をきいてとりもって、家事だって子育てだって協力的で大切にされていない自分が、好きな人ができたと言えばこんなに責められるのか、という言葉を鵜呑みにしました。不倫なんて男性は7割くらいしている、女性の３割が言わないけど不倫したことがあるっていうデータもある、と言ってました。そんな人たちに比べて自分は純粋に好きだと思ってました。

もう気がへんです。。

お礼日時：2010/06/14 14:59

No.9 回答者： sassa99 回答日時： 2010/06/14 13:56

相手の彼が言っている「妻とその両親」のこと、

あなたが一方通行で聞いている話なので真実かどうか疑わしい。
浮気相手に自分の妻や義理の両親のことについて、良いことを言いますか？悪口以外は話しません。
あなたを留めておくための話題か口実でしょう。
あなたとの不倫関係は家庭内の不平不満の捌け口として始まったのではないですか？
もしかして、浮気してることを奥さんが知って、そんな態度になってるのではないですか？
言ってることが真実で、「妻とその両親」との生活が、とても我慢できないなら、
そして離婚するつもりがあるなら、あなたがいるかいないかに関らず、片付けるべきことです。

泥沼の毎日から抜け出したいといってますが、あなたが未練を断ち切ることは難しいでしょう。
その彼の言ってることを全て彼が正しくて、自分が力になりたいと思ってる気持ちが伝わってきますから。なら、いっそ早く離婚をしてもらうことです。
不倫は、相手の生活に深く立ち入るべきではないのですが、それを越えてしまった今では、
一緒に新しい生活を始めるための算段をする覚悟を決たらどうですか。
しかし、あなたとその彼が結婚しても、今度はあなたへ不平不満がはね返ってくるように思えて、
幸せをつかめるようには思えません。

だから「いっそ死にたいです」と思っているなら、
あなたが、彼から去っていくことです。
ある日突然、会社をやめ、連絡が取れなくなるのが、一番いい方法です。
社内不倫はこうでもしないと終わりません。

彼にとって「都合の良い女」から、解放され、生き返ったらどうですか？
つらい時を過ごさなければなりませんが、（尼禅寺で座禅でもしながら）
涙を流し続け、後悔を精一杯して、死ぬことを自分に問うてみてはどうですか？
数ヶ月したら、新しい生き方が出てくるかもしれません。
もしだめだったら、そのときは・・・・。

この回答へのお礼

基本的に妻の話はしませんでした。ただ、機嫌がよくないときに「どうしたの」と問い詰めると教えてくれました。
でめ、妻を悪く言いたくないとも言っていました。彼にとっては「性格がいや」「外見がいや」は悪口だけど「実際されたこと、言われて嫌だったこと」は悪口でなかったかもしれません。私が妻なら自分の悪口を人に言うなんて最低と感じます、しかし相手が女性でなく親友で、自分が悪いことをしたなら、愚痴を誰かに話しても当然とも思いませんか？彼は親友や家族、誰にも言えない、言ったら惨めになる、家族からは離婚しろって大問題になる、って我慢していました。嘘かもしれませんね。全部全部嘘かもしれません。ただ、彼を知る人は彼を信じて疑わないと思います。たとえ嘘でも。そんな人なんです。
全部浮気前、結婚当初から始まったことです。朝も起きてくれない、これは子供ができる前からです。

これも嘘かもしれません。でもわかりません。


笑い事でなく出家しようかとも思いました。でもそれだって救いを求めてすることですよね、結局は自分本位ですね。

もう自分がまずいです。

お礼日時：2010/06/14 14:11

No.8 回答者： noname#134921 回答日時： 2010/06/14 13:36

最初から妻子持ちとわかっていて、不倫関係になったのに、

なぜ、罪悪感がひどく、死にたいほどの気持ちになるのか、理解できません。

遊びでなく、本当に彼を愛して幸せにしたいと思うなら、全てを引き受けて、
一緒になったらいいと思いますけど。

人を好きになるのは罪ではないですから。

この回答へのお礼

不倫を始めたとき、私は死んでいいと思っている精神状態でした。いろいろあって、ありすぎて。

他人なんて知らない、私はこれ以上不幸になりたくない、私に比べたら奥さんは美味しい思いして生きてるだけだって思っていました。大好きな彼を邪険にしているのも腹がたちました。

でも自分が間違っていたと気づきました。そうなったらだんだん目が覚めていき、自分はそうだ、死にたかったんだって思いました。うつ病だとはとっくに診断されていますが、パニック症候群かもしれない、心臓がドクドクし続けて、少しのことで過呼吸になりヒステリックに泣き崩れます。コントロールできません。誰にも言えません。


全部弱いからです。

お礼日時：2010/06/14 14:20

No.7 回答者： kero-gunso 回答日時： 2010/06/14 13:32

うーん・・・彼がかわいそうだったからという理由を、不倫に加担した自分自身への罪悪感の救いにしたいのでしょうか？

彼の言った事の真偽を確かめる方法はないし、確かめることに意味はないのではないですか？
あなたは一つの家庭の崩れることに加担したという事実に苦しんでいる。
彼の家庭があなたの聞いたとおりなら彼は幸せではなかったでしょう。
ただ、その妻と結婚したのは彼です。見抜けなかったのも彼です。
いくら頭がよく信頼できても、自分が選んだ妻の怠惰な様子を他人に話し同情をかって関係を持つのは優しい人でも何でもありません。
不倫を悪くないという彼の言い分は家庭を持つ男として失格です。
自分で選んだ相手と作った家庭の問題を放棄していることに対する言い訳です。
あなたは不倫と言う責任に気がついた。
相手は誤魔化している。
そんな相手の言い分を理解しなくともいいではないですか。
大事なのは自分で気がついたこと。もう同じことをしないこと。
それでいいのではないですか？

この回答へのお礼

そうですね。私は元々不倫否定派でした。絶対だめって人を叱咤したこともあります。私のことをいじめていた嫌いな女性でも、私の友人の男性から2番目にされつると知って、男性を相当怒りました。「子供だな」という言葉には「倫理観の問題ですっ」と返しました。止めるために慰謝料のことなども調べ、男性につきつけました。

でも…その半年後には自分が同じことになってました。自分が彼を本気で愛することで、彼もそうなんだと思うことで、不倫を正当化するしか自分に言い訳がたちませんでした。途中で訳がわからなくなって、道で泣き崩れパトカー止めてしまったこともありました。それでも弱さに勝てませんでした。

彼が最低な男だって認めないと、わたし先にすすめないですか。そんなことしたら、自分の過去を否定して自分を追い詰めそうです。

すみません、甘くてすみません。

お礼日時：2010/06/14 17:33

No.6 回答者： vvv124 回答日時： 2010/06/14 13:32

死ねばいいだなんてあなた物騒な・・・

正直ね、浮気した女を抱けるかって言えば、相手男が放屁放尿脱糞したパンツをその温もりのまま履けるかどうかってシチュエーションですね。確かに汚い。自分はそんなもの穿けないし、そんな下着穿いて子供に触れるんじゃぁねぇ！って感じですよね。貴女、それをよくわかってる。それはね、すごく大切なことだと思いますよ。自分を正当化したり、逆切れしたりするんじゃなくて。

自分が汚いと認めるならそれでいいじゃないですか。貴女は自業自得で体に取れない染みを纏ってしまった・・・現代でも逃れられない宿命を背負って生まれて来る人だってたくさんいる。必ずどこかで大きな壁にぶち当たるのは判ってる。あなたは自分でその壁を作っちゃただけなんだよ。

もう彼のことなんていいでしょ？自分のことを考えましょうよ。少なくとも貴女は人を思い遣る心は持っている。その相手が悪かっただけの話で、ブレーキかけれるのが遅れちゃったんだよね、きっと。今とりあえず散々反省しましょう。そうこうしてるうち、あなたのことを大切に思ってくれる誰かがきっと現れます。そのたびあなた反省なさい。自分を安売りしてごめんなさいと。

大いに反省はしても、後悔のない人生を歩みましょう。

この回答へのお礼

浮気ではなく、不倫です。私は彼氏がいて浮気したことはありません。

不倫経験者なんてレッテルを背負って生きていけません。私はたぶん、どちらかというとかなりモラリストだったはずと思います。曲がったことは大嫌い。悪いことはしない。他に気になる異性ができた時点で彼氏に正直に話し、別れることもありました。でも新しく気になる相手がよってこようと、付き合おうとも思いませんでした。一本木だと言われます。

安売りしたつもりはない。彼しか愛さなくてよいと思いました。彼を支えたいと思いました。はっきりいって今までの恋愛相手の誰より不倫の彼を愛し、感謝していました。

彼を苦しめたくないので、離婚してほしいとも言えませんでした。

今他の誰かと結婚するつもりなんてありません。反省してもしきれない、だから死にたくなります。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/06/14 13:55

No.5 回答者： yuka0417710 回答日時： 2010/06/14 13:18

こんにちは。

あなたがこんなに悩んで、つらい思いをしている今、彼は同じくらい苦しんでいると思いますか？

多分、全く考えてもないと思いますよ。
あなたを責めているのではないです。
過去は変えられないのだから、今、悩んでも仕方ないのです。

不倫は道徳的にいけないことです。
でも、してしまった。じゃあ、二度としなければいいのです。
それだけです。
間違えない人なんていない。
つまんない男は過去に追いやって、将来出会うべき人の為にあなたを磨いてくださいね。

ちなみに・・・。
例え妻が悪人でも、別れてもない自分の妻の悪口を他の女性に言うような男は、100％駄目な男です！

この回答へのお礼

そうですね、ただ妻に対して優しい、妻に愛がある方なんだなって出会ったときは感じていました。直接的な感謝の言葉をのべなくても、間接的に彼が話すことから(他人の夫が自分の妻に対して感謝してない！自分のお腹を痛めて命懸けで子供産んでくれたのに等)「ああ、妻を大切に思ってるんだなあ」って感じてました。だから、彼が2人で食事にと誘ってきたとき、2回目は「早く家に帰らないと怒られますよー」って釘まで指しました。不倫なんてありえないと思っていました。そんな惨めな女に成り下がりたくない、結婚したら旦那さんを信じていい奥さんになりたい、ってずっと思って生きてきました。不倫の誘いなんて断ったこと何度もあります。でも本当に死にたい気持ちのとき、彼が助けてくれ、かばってくれ「一人にしない、絶対最後まで守る」と言われ、口説かれ、もうだめでした。

言い訳はしません。
でも彼が最低な男だなんて微塵も思ってなかった、本当に友人家族、妻、子供、職場の誰もが彼を、こんな人間とは思ってない、本当に優しい誠実なイメージなのです。
彼が自分を好きになってくれたことを誇りにさえ感じました。でも、彼はただの最低な浮気男で、卑怯者だったなんて、なんだかそれだけで頭がパニックになり、死にたくなります。

まとまりがなくすみません。ごめんなさいご意見は受け止めていますが、彼は子供が生まれて嬉しくて涙して妻に感謝した人だったんですよ。ありがとうございました。

お礼日時：2010/06/14 13:45

No.4 回答者： yucccchi 回答日時： 2010/06/14 12:58

厳しい言い方になってしまったら、ごめんなさい。

いろいろと相手の方の家庭生活が記載されていますが、一つ一つの内容が、どんな過程があってそのような生活スタイルになったのか他人にはわからないところです。
誰がアイロンするのが正しいのか、毎日ごはんを作って待っているのが義務なのか、、、一般常識では「？」なことも、そのご家庭がよければ他人には関係のないことです。（私自身は？とも思いますが・・）
「離婚して当然」という意見も、やはり当人の解釈でしかありません。

不倫、、というか、心は婚姻届で縛れるものではありませんので、誰かを好きになってしまうのは仕方がないことです。
きちんと段階を踏めば、幸せなカップルにもなれるのではないでしょうか？
その場合、相手の方がきちんと清算してきてくれてからのお付き合いになさらないと、いろいろややこしいことになりますね。
もちろん「清算してくれるのを待ってる」という気持ちを伝えて。。。

ただ、、mikyuiさんとカップルになったときに、彼の考えにそぐわない行動をしたときには「俺がこうなったのはmikyuiが悪い」と言われるかもしれないのでは？と第三者としては感じました。

せっかくフリーになったのですから、「自分がサイテー、彼がサイテー、奥さんがサイテー」などという考えは捨てて、元気に過ごしていただきたい。
関係者みなさんがちょっとずつ悪くて、みなさんがちょっとずつ正しいと思います。
元気出してくださいね。いろいろ勝手を書いてすみません。

この回答へのお礼

ありがとうございました。涙が出ます。そのとおり、相手の家庭の普通がどうだったのかなんて解らないのです。ただ、言わないけどもっと我慢できないことがあった、離婚は前から考えてきたこと、などという言葉にほだされ、たとえずるくても私がいないと離婚に踏み切れない気持ちも解って(逆に言えば距離をとれば離婚してくれないと思いました)、離れられませんでした。

奥さんは妻として欠陥があると思います、しかし不倫されたことに直接的な責任などないと思います。きっと知ったら、愛を感じない夫だとしても、裏切りにはすごく悲しくなるはずです。子供さんから父を奪うのも考えたくありませんでした。なのに、そんなこと目をつむって、彼が好き、彼を幸せにしたいと思ってしまいました。

自分が子供でバカでひどかったと思います。もう死にたいです。

お礼日時：2010/06/14 13:26

No.3 回答者： odefreesey 回答日時： 2010/06/14 12:33

こんにちは。

夫婦関係が崩れていく原因って、どこにあると思いますか？
旦那さん？奥さん？そう、両方ですね。

あなたとの関係は置いとくとして・・・。

その夫婦も結婚当時、あるいは付き合ってる頃は今のような状態ではなかったはずですね。
お互い好きだから結婚したのでしょうから。
だから、奥さんが現在のような状態になってしまったことって、半分は旦那さんに原因があるんですね。
半分って５０パーセントですよ！大きいですよね！
そのことに旦那さんは気づいてないんじゃないですか？または認めたくないとか？
だから、旦那さんは他へ逃げようとするんです。ギャンブル、酒、または本件のように女へ、ね。
家庭生活って、努力をしないとうまくいかないんです。だって、生まれも育ちも違う人間が共同生活をしていくわけだから、そこには歩み寄りとか諦めとか、または認め合いが必要なんです。
旦那さんは（奥さんも）そういったことを怠けたんです。良く考えれば、自然に昔のまま生活していけると思ってたんですね、何の努力もしなくても。でも、そうではなかった。それに気がついたはずなのに、
そこでもなんの相談もしなかった。たぶんね。だから、現在の状態になってしまったんだと思います。

あなたとの関係ですが、不倫は犯罪ではありませんが、道徳的には認められません。わかってますよね。
旦那さん（彼氏ですね）もわかってるはずですね。でも、それを認めないのは、自分にいいわけが欲しいんです。家庭の状態をいいわけにしてるだけですね。
さらに、自分がしていることを棚に上げて、離婚を奥さんから言わせる？とんでもないエゴイストですね。それ以前にガキですね。仕事がどんなにできるか知りませんが、いい年をして人間としてクズ同然です。

そんなカス人間と別れて正解です。というか当然です。
あなたが悩むべきことは、彼との関係を持ってしまったこと。これは残念ですが一生背負って生きてください。それ以外の、たとえば彼、さらに彼の家庭がどうなっていこうが、あなたには関係ないことです。
あ、いま気がつきましたが、あなたのせいにされるようなことのないように。そんな非常識なガキが考えそうなことです。

この回答へのお礼

ありがとうございました。旦那さんが奥さんと話すことを怠っていると私も思いました。しかし、妻がこうなったのは必ずしも夫が原因とも言えない…って感じたんです。性善説、人は皆元々正しいみたいな優しい考えだったらそうかもしれません。でも例えば、DVをする人間の配偶者に、お前にも責任が半分あるって言うのは酷です。妻の場合、元々の性格が他人へ思いやりがうすい気がしました。

それと同様に、夫の不倫の原因は妻だと言うのも違うと解っています。彼は逃げたんだと思います。妻と腹をわって話してほしい、うまくいくかもしれないし、離婚になるかもしれないけど、きちんと話さないとだめだ、とずっと言ってきました。
ただ、好きでした。私がバカだったと思います。

皆さんのコメントで逃げれる気がしました。少しでも妻が悪い、夫が可哀想と、一時期の私みたいに感じてくれる人がいたら、罪悪感から救われる気もしました。しかし、どう考えても汚れています。最低です。どうにかして死にたいです。

お礼日時：2010/06/14 13:05

No.2 回答者： vvv124 回答日時： 2010/06/14 12:32

まずあなたは独身という解釈でよろしいですね？

ダブルの不倫のケースでは双方が足りない部分を補うため、不倫パートナーに必要以上の正当性を吹聴する意味がありません。それぞれが家族、子供を大事に思っており、かつ配偶者では満たされることのない何かを不倫相手に求めるていることが多いからです。

では独身、しかも女性を相手にしている既婚男の考え方・・・

一度、彼の家の日曜日をこっそり覗きに行ってください。思いのほか和気藹々としておおよそ不倫とは縁のないパパを演じる彼がいることとでしょう。いや、むしろ演じているのはあなたに対してでしょうか。ありとあらゆる嘘をついてでも手元から離したくないというのが彼の本心でしょう。そのためなら多分、どんな嘘だってつきますよ。

考えても見てください。出会い系だモバゲーだと、体の関係を築くことができる女性を探すのはそれはそれは男にとって大変なんです。一方女性はその相手を探そうと思ったらそんな苦労もなく見つけることができますよね？その努力に比べたら自分を信じている女を騙すほうが遥かに遥かに楽なんですよ。

んで、離婚するにしても不倫がばれないようにしたいのは当然。現場突入で当初は認めても調停の場でいきなり証拠がないから事実もないとシラを切る連中に比べたら、まだまだ正直ですよ。誠実だと信じて疑わなかった男でも平気でそんな態度に出ますからね。そもそも不倫をするような輩である時点で、性格とか人格とか考え方を評価すること自体、ナンセンスな話なんです。鬼だとか畜生を論じても目糞鼻糞なんですよ。

あなただってもう拭い去れない染みを体に刻んでしまってるんです。将来出会うであろう男が普通の人ならですよ、妻が昔不倫していたってだけで離婚考えることが圧倒的に多いんです。その時既に子供がいたとしても・・・。少なくとも「そういうことができる人はそういうものだから」これが不倫を良しとしないひとからみたら一番納得しやすい回答ではないですかな。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

彼が家族の前でどんな姿を演じようと別にいいんです。不倫はいけないことですし、私にも100％ほんとのことを言ってるとも思いません。
私だけ幸せになろうとは思いません。不倫していたなんて、普通の倫理観あれば許せないでしょうし。男性は浮気や不倫くらいって見過ごされても、女性のほうはひどく汚れて見られるとも思ってます。

でも、誰も信じられない、不倫相手は嘘ついてただけで体目当てだった、男は汚いやつもたくさんいるから仕方ない、自分は汚れていて幸せになどなれない、それをずっと考えている私はどうしたらいいんですか。死ねばいいんですか。

お礼日時：2010/06/14 12:47