ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

時間にルーズな夫

夫はとにかく時間にルーズです。
先日も、幼稚園の行事に行くのに8時半に出発するからと伝えてあり、
子供も私も5分前には用意はできていて、子供に至っては5分前には玄関で靴を履いて待っているというのに、夫はといえば、まだパジャマを着てしかも爪を切っている始末・・・。

5分前だよ??って言ったら、
まだ5分もあるじゃん!と言い、結局5分遅刻して出てきました。

常にこんな感じです。時間の感覚がおかしいんです。
本当にイライラします。

夜も電気つけっぱなしテレビ付けっぱなしで寝ていて、朝は会社は遅刻です。
私は詳しい出社時間はわかりませんが、今朝はどうやら30分は遅刻していったみたいです。
私の感覚として会社を遅刻するなんて、絶対ありえません。

仕事は頑張っていて、本人曰く仕事は任されているそうですが、なにせ朝が遅い。
昇進したいと頑張ってますが、正直なところこんなに時間なルーズな人は
会社で出世できるのか、と心配です。

仕事仕事と言ってるので家事育児は一切頼らずサポートしてますが、
正直なところ、このいい加減な性格に嫌気がさしてます。
(人に物を借りたら返さないし・・・)

夜中に電気がついているので、気になって寝られないし、
消しに行くと目を覚まし起きたりして怒ったりもします。
お陰で私は寝不足です。

どうすれば治るでしょうか?
治すのは難しいとしても、少しは改善する方法はありますでしょうか?
それと、この大きい子供に対しストレスを貯めない方法などありますでしょうか?

他にも色々あって、精神的に参ってます。
宜しくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (3件)

こんにちは。

40代既婚女性です。

基本的に肝に命じておくこと。

人を変える事はできない。
そして自分を変える事の方が、ずっとたやすい。


幼稚園行事に出かけるのに
出発予定時刻よりも5分遅れて
でることになってしまったとのこと。


この結果、後はどうなりましたか?
行事参加を断られた。
一切園に入ることができなかった。

そういう結果になりましたか?

きっとならなかったと思います。
行事に参加できて、無事終ることが出来たのではないでしょうか?

それなら、あの5分の遅れが出て
あなた様がイライラストレスためたのは
いったい何の意味があったのでしょうかね?

全く不毛なストレスですね。

これが受験だ、飛行機の搭乗時刻だ
時間厳守するしかない
絶対に守らねば一大事件!という人生の場面なら
話が違います。
その時間に遅れたら、一切すべてがゼロになってしまう!
そういう時にこそ
イライラストレスを発動させて
お尻を叩いて、怒鳴って
時計をこっそり進ませておいて
予定時刻を早めに告げておいて
対処すればいいのです。

旦那様にとっては
幼稚園の行事は人生の一大事ではないのです。
良く考えて下さい。
あなた様にとってもそうでしょう?

もっと大事なこと、人生に置いて最重要なことがあるはずです。

TVつけっぱなし、電気を消さないでグウグウ。

これも人生変えるほどの出来事ではないはず。
TVも電気もタイマー機能で
3時間後に消えるようにすればいいのです。


一晩中つけておいて欲しい旦那様なら
寝室に防音遮光を施し(ドアに遮音布を貼るなど)
TVの音が近くで聞こえる!とかいうグッズを買い
あなた様の安眠を確保。
(私も少しの音や光で眠れない性質なのでご苦労はわかります。)


お仕事の遅刻は
お仕事の中身が解らないので
査定に響かないままなら
そういうゆるい職場なんでしょう。

出世したいというのは
口癖か、子どもが「宇宙飛行士になりたい」
「仮面ライダーになりたい」と言っているのと
同じだと思わないと、ストレスが溜まりますよ。
だって言っていることと、やっていることが矛盾しているなら
やっていることの方を真実と思わないと。
言っている事を真に受けるから腹が立つのです。


人を自分の思い通りに動かそうとするから
ストレスが多くなるのです。

絶対に思い通りになど動くわけがないと
常に思ってください。

それで5分遅れでも「とにかく無事に出かけれてよかった」と思うことです。

一番大事なことは皆が健康
夫婦仲良く、奥さんが笑顔で
お子さんも父母が仲良くニコニコしていること

これがあなた様が一番優先すべきことです。

私は前の結婚で、あなた様の旦那様に似たところがある夫でした。
約束は破るためにある。
時計は見ない、持たない
時間など守るほうがおかしい。
借りたものはもらったもの。
TV,電気なんでもつけっぱなし。
早朝ゴルフの約束を忘れて
ゴルフ場についた相手から電話がかかってきて
予定を全く知らされていない私は
「夫ですか?今起こしてきます。」と答えて
相手は絶句・・・!

そういうことも何度もありましたよ。

そのたびに怒り狂い
目を三角、角を出してののしり
「だらしない!」「遅れるな!」「だから言ったでしょう!」
「信じられない」「ありえない」「この始末どうするつもり!」
前夫に人格否定の言葉を散々浴びせました。

また妻の私だからこそ、矯正のためにもすべきだと
確固たる信念で「治療」のため
常に怒り散らしました。

結果、小言の多い
可愛げのない妻に嫌気が差し
嫌味の応酬、会話もない不毛な夫婦。
お互いを憎しみあう夫婦となりました。
前夫は不倫、家庭崩壊となり
離婚です。


電気が煌々とついていようが
ゴルフに遅れようが
だらしなく寝ていようが

本当に命の危険があって
これをきちんとしなければ
人生の終わりになる!人類絶滅日本沈没!ということでないならば
夫婦仲が悪くなり、家庭が崩壊し、離婚して
憎みあうだけの関係になることにくらべたら
すべて小さいことです。

私は前夫をすべてコントロールし
支配しようとしていました。
それが妻の特権だと信じていたからです。

10回に1回
電気を消してくれればいいとしましょうよ。
一回でも実行してくれれば「嬉しい」と言いましょう。
睡眠不足でも死にはしません。


私は再婚してから
相手を絶対に支配すまい。支配はできないのだと行動しました。
前の私のままだと、今の夫にも小言、ストレスは絶対あるでしょう。

でも、自分を変えたのです。
「大丈夫。地球は回っている。」「ま、いっか!」これが座右の銘です。

本当は時間の使い方も似た者同士の方が
結婚は楽なんですがね。
    • good
    • 17
この回答へのお礼

自分を変える。

離婚問題が勃発して、色々悩み、調べたらこの言葉が良く出てきました。
分かってるんですけど、自分を変えることも難しいですね。
頑張っているところです。
一人で全部こなしているところに、夫の非情な意地悪もあります。
私も大分変えられたのでしょうか、以前に比べ状態は大分良くなりました。
逆に私のストレスはピークなのですが・・。

離婚したら楽かな・・上記の質問は一端で、もっと色々な事もあります。
もっと自分と似た人と結婚する方が
お互いにとって楽なのか、とか色々考えたりもします。
考えてるだけで、やっぱり頑張ってるんですけどね。

ま、いっか!これが私の一番の課題です。
神経質なのかこれが一番難しくて・・。

でも、そうなれるように、ゆるく頑張ります!
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/15 13:41

ルーズな人にちゃんとした時間を伝えては駄目ですよ。



8時半に出ないと行けないなら「今日は8時15分に出るからね」と嘘の報告をしとかないと。
先手先手を打って遅刻無しにしないと、時間に潔癖な人なら5分前には到着していますよ。
妻が夫の出社時間を知らないと言うのも疑問です。
昇進したいという夫の希望があるなら、昇進させるために鬼のような妻になりましょう。
寝る時間を一緒にして、電気を消してしまってはどうでしょうか?

あまりに夫が自由に一人で起きていて、リビングで寝ていて「大きい子供」とまで分かっているなら、全部を仕切るお母ちゃんになってしまってはどうでしょう?

家事と育児のサポートを誰かにお願いして夫の育て直しを今しないと、親を見てこれで良いんだなという時間にルーズなお子さんにしませんように、踏ん張ってください。

この回答への補足

回答ありがとうございました。

寝る時間を一緒にするというのは無理なんです。
子供は早寝早起き(勿論躾のため、小さいうちからきっちり躾ました)
なので、私も勿論早寝早起き。
夫は平日は帰宅は午前様な上、元々夜型なので、帰宅後テレビを付けて、
ビール飲んで・・寝てしまう。こんな毎日です。
付き合い切れません!!

家事と育児のサポートは誰にもお願いできません。
転勤で実家とは遠く離れた所に住んでますので・・。

会社の出社時間が分からないのは、朝一番の会議があったり、
直行したり(営業です)するので、よくわからないんです。
実際の出社時間と、みんなが出社している時間は違うでしょうし。

とにかく、出掛ける時は時間は早めに伝えるようにします。

補足日時:2010/06/15 12:39
    • good
    • 1
この回答へのお礼

すみません。
お礼をするつもりが、補足になってしまいました。

ありがとうございました!

お礼日時:2010/06/15 12:44

家事・育児、お疲れさまです。


代休中の働くママです(*^_^*)

希望を潰すようで悪いのですが、治らないと思います(^_^;)

実は私も大変時間にルーズな人間で、学生の頃は遅刻ばかり。
出かける時もいつもギリギリ。

でも、会社には1度も遅刻をした事はないし、始業時間30分前には会社にいます。
ちなみに私が勤めている会社で遅刻なんかしたら、査定や給料に響きます。

失礼ですが、本当に旦那さんはお仕事任されているのでしょうか?
基本的に「仕事が出来る人」は遅刻なんかして来ないと思うのですが・・・。
他の会社の事情はよくわかりませんが、私の勤める会社なら昇進なんか絶対無理です。

それに給料を貰ってるわけですから、仕事を頑張るのは当たり前です。


「昇進したい」という野望のある旦那さんみたいなので、次に遅刻していく事があれば「友達の旦那さんは遅刻して評価(給料)が下がったって言ってたけど、貴方は大丈夫なの?昇進に響かないの?」と心配するふりをして釘をさしてみたらどうですか?

あと家族行事の際は、実際に出かけたい時間より早めの時間を伝える。
そうすれば、旦那さんの仕度が遅くても本当の予定時間に遅れる事はないですよね?

夜中の電気の件は、テレビを見るだけなら最初から消してもらってたらどうですか?
うちの旦那は、部屋の電気を消してテレビ見てます。
いつ寝てしまってもいいように、テレビもタイマー設定にしてますよ。


ストレスを溜めない方法は・・・すみません、見つかりません(-_-;)

仕事を頑張ってくれてるからと貴女が家事・育児を抱え込まずに、
簡単な事でも手伝ってもらったらどうでしょうか?

そうしたら、少しは気が晴れるかもしれませんよ。

仕事頑張っているからと気を使って、家事・育児を頼ったりしていないのに、
その仕事に遅刻なんかして行かれたりしたら、ムカつきますよね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

任されている「らしい」ですよ・・・。
一応また昇進の研修を受けているので、人並みには上がってるんだろうと思いますが。
私も企業で働いていた事があるので分かるのですが、遅れてくるなんて絶対ナシなはずなんですけどね・・。
早く起きていかないといけない時は上司からモーニングコールがかかってくることも・・
笑い話のような笑えない話しです。

とにかくタイマー探してみます。
嫌みにならないように、さらっとくぎを差すのが難しくて。

私も過労にストレス、あと超のんびりした夫と違いすぎて、
最近鬱かも・・?と思ったりしてます。
自分を押さえ込むのも大変です。
ほんとむかつきますが、もうちょっと上手に気晴らしができたらいいなと思います。

ご回答ありがとうございました。嬉しかったです。

お礼日時:2010/06/15 12:53

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q旦那の帰りが遅すぎて(仕事が忙しすぎて)つらいです

旦那30歳、わたし26歳。結婚2年目、子どもなしの夫婦です。

結婚と同時に旦那の転勤が決まり、今は地元から離れて生活しています。旦那は、転勤に伴って部署の移動があり、今の部署になってからほぼ休みがなく、帰りも早くて22時、遅いと日をまたぐこともあります。
おかげで結婚してから今まで、一緒に晩ごはんを食べたことなんて数える程度しかなく、休みの日にどこか遊びに行くこともほとんどありません。というか、たまの休みくらい家でゆっくりさせてあげたくて、行きたいところがあってもあまり積極的に誘えない状況です。

はじめの頃は、わたしは専業主婦だったので毎日本当にヒマで、旦那が帰ってくるまでどうやって時間をつぶそうか・・・周りに友達もいないし、知らない土地だし・・・かなりストレスがたまっていました。寂しさやつらさから、旦那に当たってしまうこともありました。
でもほどなくして「これではだめだ!」と思い、週4日ほどのアルバイトを始めました。
仕事を始めたことで、家以外に自分の居場所ができ、そこで友達もでき、生活にメリハリができたおかげで、以前のようにふさぎ込むこともほとんどなくなってきました。
ひとりで晩ごはんを食べたり、旦那となかなか外出できないことは変わりませんが、慣れてきたこともあってか、以前よりは苦痛とは思わなくなってきていました。
昨年からペットを飼い始めたことも、大きく影響していると思います。家にいてもひとりじゃないというのは、かなり精神的に楽です。

でも、最近これまで以上に旦那の帰りが遅いのが続き、またはじめの頃のどうにもならない感情が少しずつ湧き上がってきています。今週は毎日0時を過ぎ、きのうは帰ってきたのは夜中の3時、そして今朝6時には家を出ました。

わたしは、基本的には仕事のことには一切口出しはしません。旦那が話題に出した時に聞く感じです。たまにポロっと「辞めたい…」ということもありますが、「いつでもやめていいよ」と言うし、本心でもそう思っています。
どんなに帰りが遅くても、こちらから「いつ帰ってくる?」などの連絡はしないし、帰りが遅いことに対して「お疲れさま」とは言っても「なんでこんなに遅いの!」とは言いません。思っても言わないようにしています。
帰りが遅くて一番つらいのは旦那本人だし、それを旦那に言ったところで負担にしかならないと思っているからです。(自分に少し余裕ができて、やっとそう思えるようになりました)

でも最近本当に度が過ぎるというか、旦那本人の体調面もとても心配ですし、精神的にもかなりつらそうです。
こんなに忙しい状態でも、毎日真面目に仕事に行く旦那を本当に尊敬しています。
唯一救われる点があるとすれば、残業代はしっかりもらえるので、がんばった分はきちんと数字になって返ってくることです。でもそれすらももうどうでもいいと思えるほどの激務に、わたしは家族として妻として、なにができるんだろうと日々悩んでいます。
そして思わず言ってしまいそうになる「なんでこんなに遅いの!なんでこんな寂しい思いしなくちゃいけないの!」という言葉を抑えるのに必死です。

わたしは旦那のためにも自分のためにも、これからどうやって過ごしていけばいいのか・・・
同じような経験をした方のご意見や、何か良いアドバイスなどございましたら、ぜひ教えて頂きたいです。
よろしくお願いいたします。

旦那30歳、わたし26歳。結婚2年目、子どもなしの夫婦です。

結婚と同時に旦那の転勤が決まり、今は地元から離れて生活しています。旦那は、転勤に伴って部署の移動があり、今の部署になってからほぼ休みがなく、帰りも早くて22時、遅いと日をまたぐこともあります。
おかげで結婚してから今まで、一緒に晩ごはんを食べたことなんて数える程度しかなく、休みの日にどこか遊びに行くこともほとんどありません。というか、たまの休みくらい家でゆっくりさせてあげたくて、行きたいところがあってもあまり積極的...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

あなたのご主人を気遣う思いには頭が下がります。
ご主人にとって、今のあなたのそうした気遣いは、とても有難い
と感謝の思いでいっぱいだと思います。

>そして思わず言ってしまいそうになる「なんでこんなに遅いの!
>なんでこんな寂しい思いしなくちゃいけないの!」という言葉を
>抑えるのに必死です。

なぜ抑えなければならないのかなって私は思うのです。
これがあなたの本音なのに、言えないというのは本当に辛い事です。
私は、あなたがこうした素直な思いを、ご主人にちゃんと伝えて
いくことが大切だと思うのです。
もしあなたが気遣いを続けて、ご主人に何も言わなければ、いつか
ご主人の心と体は悲鳴をあげてしまう事になりますよ。
夜中過ぎに帰ってきて、早朝6時には会社へ出かけていくなんて、
十分に睡眠が取れているとは思えません。

睡眠不足は、あらゆる身体的病気を引き起こしたり、何より怖いのが、
「ウツ」です。
毎日、毎日、疲れも取れない状態で、会社へ行き、様々なプレッシャー
やストレスを溜め込んでいては、確実に心は病んでしまいます。
会社へ行けるうちはいいですが、そのうち会社へ行けなくなる時が
やってこなければと願うところです。
夕方帰宅して、あなたと一緒に会話を楽しみながら食事したり、
お酒を飲んだり、テレビを見たり、趣味の時間に使ったりして、
遅くても11時までには就寝する。
休みの日は、二人でどこかへ出かけたり、旅行へ行ったり、おいしい
ものを食べに行ったりする。
そんな生活ならば、きっとあなたもご主人も、人生を楽しめると
思うのです。

いくら高収入だからといって、この先ずっとこんな生活を続ければ、
いつか無理はきかなくなりますよ。
私にとっての幸せとは、家族でご飯を食べ、休みの日はどこかへ
遊びに出かけ、自分のやりたいことをする。そんな人生こそ幸せだと
感じています。

ご主人の収入がたとえ減っても、あなたの稼ぎと合わせれば、十分に
生活はしていけるはずです。
たとえ、収入が減ったとしても、ゆっくり夫婦の時間が取れる
人生のほうが、何倍もいいことです。
ただし、ご主人が今の仕事に生きがいを感じていて、人生をかけて
やり遂げたいくらいの志がある場合は、辛くともご主人を支えて
あげるほうがいいと思います。

もしご主人が倒れた時、あなた方二人はどう思われますか?
きっと違う生き方を模索されるのではないでしょうか。
お金はどんなにたくさん貯めたところで、あの世には持っていけない
のです。
持っていけるのは、あなた達が会話したこと、一緒に出かけた思い出、
おいしいご飯を食べたことなどの体験だけなのです。
人生長いようで、短いものです。本当に大切なものを見失わない
ようにしてください。
まずは、あなたがご主人に対して、本音で話をすることです。
そして、ご主人の思いも聞いてあげましょう。
あなたの作るおいしいご飯を食べながら、笑って話す二人になれる
といいですね。
ご主人の体調管理だけは気にしながら、気をつけてあげて下さい。

40代既婚者男です。

あなたのご主人を気遣う思いには頭が下がります。
ご主人にとって、今のあなたのそうした気遣いは、とても有難い
と感謝の思いでいっぱいだと思います。

>そして思わず言ってしまいそうになる「なんでこんなに遅いの!
>なんでこんな寂しい思いしなくちゃいけないの!」という言葉を
>抑えるのに必死です。

なぜ抑えなければならないのかなって私は思うのです。
これがあなたの本音なのに、言えないというのは本当に辛い事です。
私は、あなたがこうした素直な思いを、ご主人にちゃん...続きを読む

Q夫は自分最優先。結婚て何なのか…。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れないままになっていても、まるで他人事。。

家事においても食事の後片付けはやってくれますがあとはほぼ私です。
洗濯もたまにやってくれるのですが、先日、とり込んだ後自分のものだけ片付け、私のものは部屋の隅に丸まっていて…。
そんな些細なことがとても気になるようになってきてしまいました。。

私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。
そういえば毎回荷物は「持って」と無理に渡すまで私が持っています。

結婚生活は二人で協力して築いていくもの、と話し合い、夫も「当然だよ」と言うのにそれが感じられません。
思いやりが感じられず、好きで結婚したはずがその感覚を思い出せなくなってきてしまいました。

子供を望んでいますが、このままだと大変なことは全て私に押し付けられそうな気がします。
私の親から援助をもらい新車の購入を考えていますが、おそらくいまハマっている釣りに行きまくるつもりなのだろうと思うと、「待った」と言いたくなってきました。


私は30代前半、夫は20代後半です。
結婚前はとても気遣ってくれたし、「楽しくやっていける」と思ったのですが…。
男は結婚前、後と変わるものなのでしょうか?
20代後半でまだ若く、歳をとれば、もしくは子供が生まれれば変わるものなのでしょうか??(子供好きではあります)

何だか一生懸命家事をするのもバカらしくなってしまいました。。

長文、そして愚痴っぽくてすみません。
アドバイスや共感いただける方のお返事がいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れ...続きを読む

Aベストアンサー

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が揺るがないんですね。

うちももう結婚30年近くなりますけど、今でも買い物に行けば私に荷物は持たせません。
軽いパンぐらいなら私が持ちますが(笑)ほとんどの荷物はダンナが持ってくれます。
今でも嬉しいですよ。そういうことは私自身も「当たり前」だと思っていません。
そしてダンナは逆に「それが当たり前」だと思ってるんでしょうね。

洗濯物に関しては「たたみ方が分からない」などという理由もあるかも知れません。
それならそれで「ここにまとめて置いておくね」などの一声も欲しいですね。

お子さんを作る前にもう一度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
些細なことこそ結婚生活では大事なのだということをです。

子を持って父親になるということは、更にそのことがクローズアップされてきます。
気を利かせて、思いやりを持って、子どもの目線に立って…何よりも「自分のことは
後回し」になるのが当たり前、それが子育てです。

一家の主として先頭を歩く立場の人間になれば、自分のテンポだけで歩くことは出来ません。
常に後ろを振り返って、妻と子どもに目配り気配り心配りが必要です。

それが望めない状態で子どもが出来ればただ単に「子どもの数が増えるだけ」になります。
質問者様の肩に相当な荷物が載ってきますよ。

私は個人的に離婚も視野に入れた話し合いをしてもいいんじゃないかと思います。

繰り返しになりますが結婚生活というのは毎日宝くじが当たるような生活ではありません。
淡々とした日常の繰り返しです。それでも夫婦の気持ちが常に合っていれば些細な日々の
中でも充実した幸福感は感じられます。苦労だって二人なら楽しい。それくらいの気持ちに
なってこそ「本当の夫婦」なんじゃないかなと思います。

些細なことを大事に出来ない人は大きなことも大事にできるわけがないんです。


ご心配かけるかも知れませんが、お母様に相談してみるのも良いかもしれません。
とても良いお母様だと思います。今の気持ちを正直に話してみて、それに対して
お母様はどういう答えをお出しになるか。それを聞いてから色々と考えるのも
いいのでは、と思います。

今はとにかく何か少しでもストレスが発散できることを見つけて下さい。
特に夜に考え事をするのはやめましょうね(笑)どうぞ元気出して下さい。

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q飲み会でほとんど連絡つかず深夜帰宅ってありですか?

こんにちは、ご覧頂いて有難うございます。
共働き・新婚の夫婦です。
夫のことでちょっとモヤモヤしているので相談させて下さい。

・結婚してからは飲んでも基本的には終電で帰ると約束している
・事前に「会社の飲み会があるので遅くなる」とは聞いていた
・私は2~3日前から風邪で喉が腫れあがり、不調
#ここまで前提です。

昨日の出来事なのですが…
飲み会や仕事で遅くなることはままあるので気にせず過ごしていましたが、
明らかに終電で帰って来れる時間を過ぎたので(深夜1時頃)、
「いまどこ?」とメール。
返事がなかったので、一度電話したところ出ない。
すると「いま帰り道ー」と返信が来たので、
ああ電車に乗ってたから出れなかったのかな?
最寄駅に着いたってことかな?と思い
「駅にはついた?」と返信しました。すると返事なし。
酔って電車を乗り過ごしたりもたまにある夫なので、
心配になって「起きてる?」など送りましたがそれも反応がありません。
これはタクシーで寝てしまってるのかな…?と思い再度電話するも出ない。

心配だな~と思いながらもまあ帰り道ならいいかと放っておきましたが、
1時半になっても音沙汰無いので不安になり再度電話。
すると平気な顔で「今○○(バーの名前)にいるよ」と…。
どうやら帰り道にわざわざ別の駅のバーに向かって飲んでいたようです。
「なんで?」と聞いても「なんかそんな感じだったから」。
「もうすぐ帰るよ」と言われて電話を切られました。

もういいや寝てしまえと思ってもイライラやら多少の心配やらで寝つけず、
さすがに2時間経ってとうとう我慢できなくなりきついメールを送ってしまいました。
結局その20分後頃に「ただいま~♪」と帰宅しましたが、
その時点で既に4時前。

あまりの悪びれなさに「なにひとつ悪いと思ってないんだ…」と思い、
結局私が送ったメールも見てないんだなということ、
自分からは全く連絡してこなかったこと、
2時間って「もうすぐ」とは言わないだろう…など重なって
かなりがっかりし、今朝は寝ている夫を置いて出社してしまいました。

終電で帰る約束をしている以上守れなそうなら(守る気もなかった訳ですが)
連絡くらいはしてほしいと思ってしまいます。
また、私が喉の腫れで息が苦しく不安だったこともあり、
もう結婚したのだからメールも見てない・電話も出ない・いつ帰ってくるのか
どこにいるかもよくわからない状態は避けるべきとも思います。
ただ、たまの飲み会くらいうるさく言いたくないという気持ちもあって
わたしがおかしいのか?狭量なのか?と悩んでいます。

私もまだ感情的になっているので、どう解決したらよいのか
ご意見頂きたいです。
喧嘩したり懲らしめてやりたい訳ではありませんが、
昨日のようなことは問題があるとわかって欲しい。。

どのような話し方をするのがよいでしょうか。
それとも私の気にしすぎ・もっと歩み寄るべき…?

長文になってしまい済みませんが、
宜しくお付き合いお願い致します。

こんにちは、ご覧頂いて有難うございます。
共働き・新婚の夫婦です。
夫のことでちょっとモヤモヤしているので相談させて下さい。

・結婚してからは飲んでも基本的には終電で帰ると約束している
・事前に「会社の飲み会があるので遅くなる」とは聞いていた
・私は2~3日前から風邪で喉が腫れあがり、不調
#ここまで前提です。

昨日の出来事なのですが…
飲み会や仕事で遅くなることはままあるので気にせず過ごしていましたが、
明らかに終電で帰って来れる時間を過ぎたので(深夜1時頃)、
「いまどこ?」と...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

賢く対処しましょう。
ここでまずい対応をしたら、
愛妻家ではなく、恐妻家になってしまいます。


私は結婚10年目、同い年夫婦、こどもなしですが、
同じような事は数度ありました。数年に一回程度。

そのつど「とってもとっても心配したのよ。どこかで倒れているんではないかと・・。
刺されたんではないかとか・・・。」
とっても可愛く言います。ちょっとだけうつむいて、口をとんがらせて。
「だから一睡もできなかったのよ・・。」


すると「ごめんよおおおお!」と謝ってきます。


これは翌朝夫が酔いが醒めた時点で言います。
飲んで帰ってきた時点では、これはあまり効果はありません。
別の世界へ行っている人間に、何を言っても無駄です。
「帰ったぞおおお!うおおお!あははは!rurinohanaちゃんかわいいなあ~~!
チュウしちゃうぞおお!」と
酔っている人間に「心配した」とか言っても
「ああ!俺はダイジョブ、ダイジョブ、強いからあああ!あははは!」など
まともに聞いてもらえないので
「はいはいはい。はいはい。はい寝て~。おやすみ~!」とその辺に勝手に寝かせておきます。


飲み会の後で、「まだ飲み足りない。」と別のところへ行くことは、
よくあるのではないかと思います。
初めから「寄り道しよう」と決心している場合もあると思いますが、
帰り道まっすぐ帰るつもりでいるときに、
ふと目についた店の雰囲気に
心引かれて入ってみると、心地よかった。
30分だけと思っているうちに、長居をしてしまった。と言うことはあるのでは?

店の客層や、客の人数
(無人でも多すぎても入りにくいものです。)
たまたまピッタリきてしまっただけかもしれません。

「結局私が送ったメールも見ていないんだ。」
そうでしょうね。
バーでいい気分で飲んでいたら、
手に携帯を握り締めていない限り、
気がつかないだろうし、気がついてもあえて見ない可能性もあります。
(いい気分が台無しになる可能性があるから。このへんが酔っぱらい特有の気が大きくなっているということ。)


今回の事件のようなことが、頻繁にあると困りますが、
年に1回あるかないかなら、
翌朝に「心配した。」とそのことだけを可愛く伝えましょう。
「次は連絡だけはしてね。それで安心するから。」と言えばいいのです。
以前もこうだった、何度言っても直してくれない、
約束では終電までなのに・・。
など芋づる式であれこれ文句を言うと
「うるさい妻」になります。
その時点で困ったことのみを短く伝えて、謝ってきたら
蒸し返さないこと。機嫌を直して普通に振舞うことです。


また男性は家族の体調が悪いからと、
早く帰宅するとか飲み会を切り上げるとか言う頭が無い場合が多いです。
女性が「それが気遣い」と言うことがわかりません。
早く帰宅したり、飲み会を切り上げることで
家族の体調がよくなり治るわけではないからです。
女性が「側にいてくれたら心強い」と言うのもわかりません。
心強くなったから早く治るのか?
時間の経過と薬で治すのに、俺はいらんだろう。と思っています。

男は「自分の体なんだから、自分で治すしかないだろう。」と思っています。
冷たいとか愛がないとかではないのです。
だから飲み会も普通に行くのです。

ただ妻の側に控えているだけなら、飲み会にいく。
そういうことです。

ですので、今後あなた様が体調不良で帰宅を早くしてもらいたいときは、
「私の食事を作って欲しいから」「夜中に発作が起きて救急車を呼ぶ可能性があるから」とか
「起き上がれないときにトイレに抱き起こして連れて行ってもらうため」とか
具体的な役割をはっきり示す必要があります。
だた「不安だから側にいて」というのは男性にとって意味不明なのです。


反省の色がない、頻繁に起こるようなら
「私が同じことしたらどう思う?」という論法で言ってもいいでしょう。
一回目二回目は様子を見てください。仏の顔も・・です。

あとは「家飲みが最高!」と思えるような癒しの家庭を作ることです。

うちの夫は羽目をはずして明け方になる飲み会は、
決まって男同士の旧友(10代を共に過ごした戦友的存在。高校球児同士で再会したときのような。)
の「○○会」(グループの名前まである)の時だけです。
この仲間との飲みは、妻の癒し家庭でも太刀打ち出来ない、
夫にとっては宝物ですので、
私は「今日は帰ってこない日だな」ぐらいに思って放置しています。

それも年齢がいくと、だんだん飲めなくなってきますからね。
少しずつ帰宅は早くなっています。(笑)

以上参考にしてください。

こんにちは。40代既婚女性です。

賢く対処しましょう。
ここでまずい対応をしたら、
愛妻家ではなく、恐妻家になってしまいます。


私は結婚10年目、同い年夫婦、こどもなしですが、
同じような事は数度ありました。数年に一回程度。

そのつど「とってもとっても心配したのよ。どこかで倒れているんではないかと・・。
刺されたんではないかとか・・・。」
とっても可愛く言います。ちょっとだけうつむいて、口をとんがらせて。
「だから一睡もできなかったのよ・・。」


すると「ごめんよおおおお!」と謝っ...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング