新婚１週間で妻との考え方の違いでうつ病がひどくなっています。

Question

長文失礼いたします。
現在私は35歳で、仕事上のストレスから3年間うつ病を患っています。
幸い仕事は転職先が見つかり、しかも結婚が重なり、6月はお休み（引っ越し準備・新婚旅行）来月から出社です。

しかし、仕事上のストレスから妻との考え方の違いに、ストレスは増大する一方で、うつ病がひどくなってきています。
医師にも相談しましたが、これ以上強い薬はだせない・・と医学的には私の病は解決には導けそうもありません。

具体的な考え方の違いは・・。
育った環境（実家）の違いもあると思うのですが、

私の性格（自己分析なので、的確かどうかはわかりませんが・・）
基本的に必要以上のことは楽しくないと話さない（病気でますます、はなせなくなってしまいました）
男性とは陽気に話せる。職場では強面だが明るい性格と言われる。病気のことを知っている人はとてもそうは見えないと言っています。
身の回りのものは病気になったりしなければ、適度に清潔であればよい。

妻の性格
人の話を最後まで聞かないで、感情的になるのでケンカに発展しやすい。
自分の考えが絶対と信じている。自分でルールを決めたがる。
軽い潔癖症（手を洗い続けるというレベルではなく、部屋のほこりが気になる、風呂場の髪の毛一本が気になる　夜寝る前にいきなり掃除機を使い始める）
→そのため、光熱費が異様に高くなりそう。
独り言が異様に多い。寝言もとても多く、寝言に応答すると会話し始める。（１時間も）

わたしはもともと強面であまり表情が出ないタイプなのですが、その性格を変えることはかなり難しいです。
笑顔がない、怒っているといわれても、まったく怒っていないのに、そういわれてもどう対処したらいいのか
本当に困っています。

言い方がキツイといわれますが、あまりにも非常識な考え方や自分の考え１００％なので、不快になり、言い方がきつくなっているのだとおもいます。かといって黙っていると、怒っているの？としつこくきいてきて違うといっても

私の考えは、双方の育ちやいままで家庭環境をそれぞれ妥協や相手の考えも取り入れて新しい家庭をつくっていきたい
のですが、自分の育ちで当たり前と思ってきた考えを押しつけてくる妻に辟易してしまっています。遠距離恋愛だったので、地域性もあると思います。

家に居場所がありません。実家は近いので戻りたいとも考えるときがあります。
そろそろ新しい会社での勤務なので、せめて仕事だけは最初が肝心なので、がんばりたいと思ってます。

でも家に帰ると居場所がない・・。
私が怒ると、私自身も軽いパニック発作が起こっていまい、安息の日がありません。

質問になっていないのは重々承知ですが、なにか良いアドバイスをいただければありがたいと思います。
ただ、妻に言うことに従って尻に敷かれた方が楽という選択肢は絶対にできません・・・・。

新婚旅行も価値観の違いから疲れ切ってしまいました・・早く日本に帰りたいと・・。
成田離婚ってほんとうにあるんだな・・と実感している日々です。。

yukipon37 · Accepted Answer

こんにちは。夫が鬱病歴2年弱の36歳主婦です。
うちの夫も口下手な方で、家では滅多にしゃべりません。
もともと感情の表現がわかりにくかったのが、鬱病になってからは本当に感情が読み取れない日々です・・。
でも本人の性格だし、仕方ないな・・・と思って過ごしています。

ところで、新婚というのは思っているよりずっと嫌な時期なのではないかと思うんです。
うちがそうだったのですが、世間で言うような甘い新婚時代なんてものではなく、
今まで知らなかった相手の嫌なところが次々とあからさまになっていく・・。
そんな時期なんではないでしょうか。
kenpajeroさん達も、遠距離であんまり一緒にいる時間がなかった上での結婚で、
互いに対する理想と現実のギャップが思ったよりも大きかったんじゃないかと思います。
その上kenpajeroさんは鬱病を患っていて、ただでさえ気持ちの余裕がないところに
転職、結婚、引越しと環境の変化が続き、それでは病状が悪化するのも当然だと思います。

でもこれは、奥様がひどい人なのではなく（実際、奥様の性格欄に書いてある事って女性には多いタイプだと思いますよ）、今の諸々の状況が問題なんだと思います。

まずは新しい職場に慣れなくてはいけないし、引越し先の環境の変化というのもそれなりにストレスになると思います。
奥様はkenpajeroさんの病気のことはご存じないのですか？
そんなことないですよね？
今の家に帰ってくると、病状が悪化する。新婚なのに申し訳ないけど、このままでは自分の精神状態が危ういし、結婚生活を持続していく自信がなくなってしまうので、しばらくは離れて暮らそう。
とでもお話して、そこまで言っても理解してもらえないようでしたら実家に帰るなり、ビジネスホテルに泊まるなりして実際に離れてみた方がいいかもしれません。
少しでも心の負担を軽くして、ご自身の体をまず守ってください。

でも、解決して仲良く暮らしていくためには、やはり考え方を変える必要もあると思います。

会社などでは明るい・・というのは奥様は知っているのかわかりませんが、
会社で明るいのに家では暗い顔ばかり・・・というのは
病気のせいだとしても、性格だといわれても、やはり自分に何らかの原因があるのかもしれないと思ってしまいます。
それで、怒っているのか？としつこく聞いてしまうのかもしれません。
怒っているかどうかというよりも、自分があなたに受け入れてもらえないのが不安なのかも。
顔は無理して笑う必要はないので、何でもいいから奥様に話してあげるといいかもしれません。
病気のせいで話もできないのはわかりますが、無表情で何も話さず、口を開けば文句ばかり・・・では
喧嘩腰になってしまうのも仕方ない気もします。
でもやはり、そんな余裕がないのだったら、しばらく別々に暮らしてみた方がいいかも。

相手が自分の考えを押し付けてくるのが嫌なのは、とってもわかります。
地域性とか、育った環境とか、いろいろ要因はあると思いますが、
少しずつ歩み寄るしかないですよね。
辟易するのもとってもわかります。私は実父がそういう人間だったので。
でももう仕方ないのです。そういう人なんです。
自分が変わるしかない。相手が全く折れずに、歩み寄る努力もしてくれないのなら
自分が変わるか、二人の関係を変えるか、それしかないと思います。
でも新婚1週間。互いに見えなかったところが見え出してイライラするのはよくあることです。
いきなり離婚を考えたりせず、あなたが大人になって、奥さんを手のひらで転がせるような旦那さんになってみてはどうでしょうか。

okkinaa · Answer

＞ただ、妻に言うことに従って尻に敷かれた方が楽という選択肢は絶対にできません・・・・。

この言葉はかなり問題ありですよ。
逆を返せば妻を言いなりにしたいということですから。

50歳代男性です。
妻は地方出身、私は都会育ちでお互いの実家は距離にして６００ｋ以上離れていました。
生活習慣の違いから最初から激突の日々でした。
何しろ何から何まで違います。
そこでこれではいかんと解決策として家訓を作りました。

やってる人が偉い。

ただこれだけです。

料理も作った人が偉い。
だから文句があるなら自分で作る。
実際に私も料理が出来るようになりました。
妻は味無し薬味無しで食べれるので刺身系の薬味は私が用意します。
鍋物のタレも私が作ります。
子供たちもタレなどは自分で工夫して作るようになりました。
掃除も洗濯も同様です。
文句があるなら文句がある方が自分でやります。
つまり相手がやっていることに文句は言わないということです。
これは効果がありますよ。
何しろやってみると結構大変ですから。
また料理などは作り手が代ると味も代りますので、
バリエーションが広がりますし、
文句はつけられないので黙って食べますが、
食べてみると案外美味かったりするので、
いつの間にか双方の中間と双方の得意分野が突出しますね。

どうも文面からは奥さんを一段下に見ている傾向がうかがえます。
まずは対等だと思うところから始めてみればどうですか。

yukipon37 · Answer

再投稿です。
何だか長々と書いたわりにはお役に立てなくてすいません・・。

そうですよね。表情が硬いとか口数が少ないとか、そんなに簡単に変えられないですよね。
そこに行き着くまで長い時間がかかっているのですから・・・。

思うに奥様はうつ病についての認識が足りないような気がします。
大丈夫？と聞いておきながら、追い詰めるような言動を繰り返したり。
kenpajeroさんが本当に追い詰められて辛いんだというのが、今ひとつわかっていない気がします。
やはり他の方が回答しているように、二人でのカウンセリングは必要かもしれないですね。
好きで結婚したのですから、きっと分かり合える日が来ると思いますが、
片方ばかりが無理して我慢していては、いつか壊れてしまいます。
いくら話しても反論ばかりで発展しないのなら、やはり少し離れた方がいいと思います。
奥様が自分で考えて、kenpajeroさんのために変わろうと思ってくれるまで時間をかけて・・・

ってまたしても的外れだったらすみません・・・

vansancan · Answer

質問者様の文章から、質問者様は頑固な性格であることを感じました。

質問者様側からの意見でしか分からない部分があり、奥様としてはどう考えているのかわからないので、安易な事は申せません。
しかも奥様も潔癖症だということなので、性格上、融通が利かないことが多いかと思います。
寝る前に掃除機をかけたり、独り言、寝言が異常に多いなどちょっと精神的に不安定な部分も感じます。

やはり他の回答者様が仰っているように、
ご夫婦でカウンセリングを受けたほうがよろしいかと思います。
もちろん治療の側面もありますが、
お二人の関係を、カウンセリングというフィルターを通して理解しあったり、思いやったりすることが出来るかもしれません。

今の状況は、お互いの考え、主張をぶつけ合っている関係になっています。
きっと質問者様にも、奥様にも精神的に悪循環になっていることでしょう。
遠距離の時は、『遠距離』という共通のものがあったからこそ、お互いを思いやる部分があったと思います。ならば、『遠距離』に代わる夫婦の間になにかワンクッションを置く必要があるのかもしれません。
それが友人や親兄弟だと逆にこじれる場合もあります。
だからこそ、カウンセリングがいいのではないか？と考えます。

お二人の関係が改善されることを願っております。

kano20 · Answer

失礼ながら、何故？そのタイミングで結婚に踏み切ってしまったのでしょうか？

鬱を抱えての大きな決断は御法度だという認識があるのですが。
結婚の際にあなたの親御さんや妻の親御さんはあなたの病状の心配はしなかったのでしょうか？
鬱だけの問題ではないと思います。
二人の価値観やそこまで性格の違う妻とどうして一緒に生活と考えたか？もう一度考えてみませんか？
どうしても妻を愛していて従って生きていきたいならともかく、そこまでの愛情があなたから感じ取れないので病気を理由にしばらくご実家に帰られてはどうでしょうか？

h-kazugon · Answer

信じられないです、対人関係で鬱は悪化するんです・・・・ドクターに相談したんですか？
＞現在私は35歳で、仕事上のストレスから3年間うつ病を患っています。
幸い仕事は転職先が見つかり、しかも結婚が重なり、6月はお休み（引っ越し準備・新婚旅行）来月から出社です。
　はっきり言えば何を焦るかです、子どもでも出来た？
　ストレッサーこそ結婚その物です、これで結婚生活継続無理でしょう・・・・
　離婚もあり、そんなメンタル系は付き合う病です、そこの所奥さん知って居るですか？
　隠蔽してかっこう付けるなら、無謀な行動ですね・・・・

病をどう伝えて居るですか？
　精神疾患隠して結婚なら詐欺行為です、裁判にもなるんですけど・・・・

yu_kotomin · Answer

まだ、結婚は早かったかも知れませんね。
でも、してしまったんだから
ここからスタートです。

まず、他人同士が一緒に生活を始めるんだから
うまくいかなくて当たり前と思ってください。

私も新婚当初一年間は
毎日毎晩ケンカしてました。
どうしても主人の考えが納得できなかったんです

人は自分の考えが正しい、常識だと思いがちですが
そうではありません。
ひとりひとり常識は違うのです。

ましてや遠距離で育った地域が離れていたのであれば
食べ物も行事も違って来るでしょう。

「ケンミンショー」という番組がありますが
狭い日本に住んでいるのに
いろいろ違っていてびっくりです。

自分の考えを受け入れてもらいたかったら
相手の気持ちと考えを先に受け入れる心構えが必要です。

そうしているうちに奥さんとの関係も落ち着いたものになってくると思います。
くれぐれも
「相手を変えてやろう」などと思わないことです。
自分の気持ちが先だったら
うまくいかないですよ。

でも、問題はあなたが「うつ」であるということです。
主人も単身赴任を機にうつになりました。
近くで見ていてとても辛そうで心配でした。
今春から職場復帰を果たしましたが
病気とうまく付き合っているところです。

うつ状態のときに新しいことをはじめるのは
かなりきついと思います。

今のあなたの体調や鬱に対する知識が奥さんには
あられるのでしょうか？
もしかすると認識があまりないのかも知れません。
まずはそのことをキチンと話をして
協力をお願いしてみてはどうでしょうか？

noname#154725 · Answer

ちょっと別居なさったらどうでしょうか？
健康面でいきなりの変化についていけないだけかもしれませんし奥様はご存知なんですよね？
病で辛いのに続けていいとは思いません。
奥様にならし同棲をお願いしてみては？
週に2日くらいの同居からはじめませんか？
病気ですから、徐々にが大事に思えます。

ZXCV098 · Answer

なんで結婚したんですか？
もう一度考えてみましょう、思い出してみましょう。

きついことを言いますが、甘えすぎです。
今の人たちって、自分に対しても人に対しても甘えすぎです。
協調性ということを知っていますか？
職場でも家庭でもとても大切なことです。
奥様と心を開いてよく話し合って下さい。

MOMON12345 · Answer

性格の不一致、性の不一致など、夫婦間の溝には色々あります。
お互いに努力して寄り添っていくのが婚姻関係の継続というものだとは思うのですが、必ずしもそれが可能とばかりは言えないですよね。

お互いに努力する意志があるというのであれば、お二人揃ってのカウンセリングを受けるなり何なりの方法があります。
しかし、これも少なからずお互いが我慢しながらの生活になります。

そんな苦労をするのならばもっと気のあった人を探したい。
そう思えば離婚となるでしょう。
お子様などが出来ると夫婦の勝手で離婚というのも難しくなりますけどね。

その中間的な解としては別居もあると思います。
いずれの方法がベストなのかは夫婦間の話し合いになりますが、これも又疲れる事ではあります。

済んでいる地域や育った地域が違うと、食べ物の味も習慣も違いますよね。
おそらく多くの場合は（奥さんが料理を作るので）奥さんの味にご主人が慣らされていくと思います。
ただ、慣れるまでは結構大変でしょうね。
東京人はすぐに大阪の味にはなじみますが、関西の人は東京の味は濃くて嫌だと言いますから。

新婚１週間で妻との考え方の違いでうつ病がひどくなっています。

こんにちは。

＞ただ、妻に言うことに従って尻に敷かれた方が楽という選択肢は絶対にできません・・・・。

再投稿です。

質問者様の文章から、質問者様は頑固な性格であることを感じました。

失礼ながら、何故？そのタイミングで結婚に踏み切ってしまったのでしょうか？

信じられないです、対人関係で鬱は悪化するんです・・・・ドクターに相談したんですか？

この回答への補足

まだ、結婚は早かったかも知れませんね。

ちょっと別居なさったらどうでしょうか？

なんで結婚したんですか？

性格の不一致、性の不一致など、夫婦間の溝には色々あります。

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