義兄夫婦に赤ちゃんが産まれ、義父母・義姉家族・私達家族がお披露目で義兄

義兄夫婦に赤ちゃんが産まれ、義父母・義姉家族・私達家族がお披露目で義兄宅に招待されました。義兄は2年前に結婚して本人から誘われたのは初めてです。

新居は大きな家を購入して家の内外をリフォームして手を掛け、近所では立派な家みたいです。義姉が何度も行きたがって、やっと半年後に来ても良いと言われました。

私達は本人からの誘いがないと行きたくありませんでしたが断りきれず…でもその前夜に兄嫁が風邪で急にドタキャンになりました。

義父母も書類を届ける理由で行ったきり義父母すら招待してないし、随分前に設定してすぐ帰ると言ったから？OKが出ましたがタイミング良すぎてみんな疑ってました。

私達は行く前に新居祝いを郵送していて、お返しを要求するつもりはないけど、再設定の連絡など全く音沙汰も無く、その後も普通に会っていますし信じられません。

色々あって旦那と義姉は出産のお見舞いに行くつもりはなく、病院がお見舞いを遠慮していて予約制と言われました。長男の義兄を心配していた義父母はお見舞いに行けず可哀相でした（予約制は嘘だと私達は知ってます）

兄嫁は我儘で義兄は言いなりで以前から義母に聞いてます。30前半の私と同歳で一番下ですが、初対面から義家族にタメ口で義姉はお怒り。

義家族の前で平気で人の事をズケズケ言う方で、義父母は義兄が最後にやっと結婚したので、心配していたせいか特に兄嫁には何も言った事は無く、自宅は兄嫁の実家近くで向こうは来ているようだし良い環境です。

今回赤ちゃんのお披露目で招待されましたが、早く帰って欲しいのか？内祝いなし（義家族は出産祝いを渡し済み）のつもりなのか？義兄が自分は不在でいいだろうと言います。義家族は不信感があるようでお聞きしました。

そういう方なので義家族はすぐ帰ると言ってるし、今更招待されると思ってないので驚きですが、兄嫁は私達を下に見ている所があり出産祝いはすぐ郵送しました。

確かに義家族は面倒ですが、私は子供の為に会わせていますし、誰しも一緒だと思うので、30代にもなる方のする事じゃないと思うのは私だけ？

義兄の不在はないと思いますが、招待される側にとって非常識と感じます。「今まで家に呼んでないから気になっていた」と言ってるようですが、今までの経緯から言い訳に聞こえるのは私だけ？義家族間のお祝いやお返しについても皆さんどうされているか教えて下さい。

No.9 回答者： kano20 回答日時： 2010/06/26 13:12

兄弟でも結婚していたらお祝い金を貰ったら半返しという内祝いを送るものだと思って、そう実行してきた嫁の立場の者です。

義兄が不在ならあなたも行かなくて良いと思います。
もしかしたら新居のお披露目と内祝いを渡す場にしたいのかもしれませんから。
義兄不在、奥さんと赤ちゃんと義両親と夫と小姑だけで行って貰いましょう。

その場で夫から「兄の家の近所の空き家に引っ越すつもりはない」と兄嫁に伝言して兄に断る弟の意志を伝えてきて貰いましょう。
義両親と兄弟がお披露目に参加すれば充分でしょうから。

ここからは憶測ですが義兄嫁さんの実家が近所にあるのですよね。
だとしたら新居やリフォームに義兄嫁さんの親が絡んでいるかもしれません。
義兄嫁さんが義母とメル友になり、あまり深いおつき合いをしないまま「私は親を看るのでどちらかが義両親さんを看てあげて下さいね」などという話に発展することも考えないといけませんよね。
義兄が何も言えない人の様ですから、義兄の居ない場でそういう話がされても不思議じゃないと思います。

No.8 回答者： dduster 回答日時： 2010/06/26 08:41

NO1です。

ですから、もうお付き合いしない方が良いと思いますよ。
考えるだけ時間の無駄、無駄、無駄。

係長していたとか、ドタキャンになったとか…もう、とにかく質問者さんとは
かかわりあいになりたくないのですよ。
家を紹介してくれたのもイジメたいからですよ、はい。
だから　お付き合いしない方がいいですよ。

そうですよねー義理家族は面倒ですよ。もう、わけわかんない。
おかしいです、卑怯です。言い訳してます。だからもう、付き合いをやめるべきです。

>義家族間のお祝いやお返しについても皆さんどうされているか教えて下さい
義姉さんがしているのが世間一般的思考、行動で誰からも責められるべきものではないです。
むしろ、質問者さんの意味分からない質問文なんかを見ていると（読めない）
義姉さんは、人間ができた立派な人と思います。
周りに迷惑かけないよう、ひっそりと暮らし、お付き合いは控えてください。

No.7 回答者： nyacotty 回答日時： 2010/06/25 17:51

　なんだかよく解らない質問文ですが、No.1の回答者さまへのレスを拝見した様子と繋げて考えると、その兄嫁さんはそれなりにチャントしている女性だとおもいますけど。

お付き合いなどにしても、結婚がきまってから婚家に出入りするようになるのだって「常識的態度」だと思いますし、姑とメアド交換してやりとりしているなんて理想的な付き合い方ですよ。

ご自身と付き合い方を比較してどうするんですか。

「今まで家によんでないから気になっていた」はそのとおりでしょう。
それを穿った捕らえ方しかできないのはどんなもんでしょう。
一度機会を逃すと次のきっかけをつくるのが大変なこともあります。
赤ちゃんのお披露目は良いきっかけじゃないですか。

面倒と思いながら付き合っている嫁と、メル友になれる嫁。
さて、どっちが姑さんにとって「良い嫁」なんですかねー。

No.6 回答者： papanda26 回答日時： 2010/06/25 00:50

う～ん。

。
私の印象では兄嫁さんはそんなに悪い人じゃないような…
とりあえず質問者さんが兄嫁さんを良く思ってないことはよく伝わりました。

お祝いは送ってるんですし、気が進まないなら理由をつけて行かなくてもよいのでは？
旦那さまは質問者さんが兄嫁さんが苦手なのは知ってるんでしょうか。

家に招くって…しないとダメですか？
風邪ひいちゃったら予定がキャンセルになることもあるし、、
産婦人科はお見舞いはなしでとか、最小限にとか言われてる所も最近多いです（新型インフルの一件から、赤ちゃんを守るための措置です）
病院が予約制というのが嘘だったとしても、産まれてすぐの弱い赤ちゃんをバイキンだらけの見舞客に抱かれたくない！って感じるのも母としては仕方ないですし、角を立てないための大人な嘘とも取れます。
義兄さんが不在の件もそんなに非常識でしょうか・・・家族の集まりだし・・・
義父母さんと兄嫁さんとの関係は良好なようですから、義兄さんが仕事などでいなくてもいいんじゃないでしょうか。
私も義父母の家に子供連れて旦那抜きでおじゃましたり、旦那の仕事の日に遊びにきてもらったこともありますよ～。
赤ちゃんのお披露目会とありますが、質問者さん以外の方たちはそんなに形式ばったものとは思ってないんじゃないでしょうか。赤ちゃん見に来てくださーいくらいの感じで。。

なんというか、質問者さんが旦那様側のご家族に馴染めてない感じなのかな？？と思いました。
だからといって合わないのを無理に合わせる必要もないと思います。
質問者さんは出産祝いは送る！など、きちんと大人な対応をされてますから、そのまま辛くない距離を保っていけばいいんじゃないでしょうか。

ちなみに、私はお祝いをもらった全ての人に内祝いを送りました。
でもなかなか会えない義妹ちゃんには、義母さん経由で渡してもらったり…マナー的にはＮＧなのですが、向こうも気にしてないのでいいかなぁと。
何より赤ちゃんの世話で身内にまでそんな細かい事気にしてられるかぁ～！て感じでした。（親しき仲にも礼儀あり。。ですよね。反省）
さすがに内祝いは用意されていると思いますけどね。
きっと皆さん、質問者さんがそんなに引いてるとは思ってないんじゃないでしょうか。

No.5 回答者： yn0902 回答日時： 2010/06/24 23:10

なんか…よくわかりませんでした。

ご主人には兄=義理兄と姉=義理姉の三人兄弟なんでしょうか？
兄嫁=義理姉と違う言い方で書いてらっしゃってて、ご主人は二人兄弟？？

#4さんが指摘されてる点が私もイマイチわかりません。

あと、義理姉が風邪でドタキャンとありましたが、私の感覚では風邪=不可抗力なので、ドタキャンとかちょっと違うような…。
まぁ、土壇場・直前にキャンセルという点ではドタキャンだけど。

うちの場合、お祝い事は両家両親から頂いたら内祝いなしです。貰いっぱなし。兄弟間では内祝いを送ります。

次回は読み手が理解しやすいように背景や人物紹介をした方が、質問者さんの求める回答が沢山つくと思いますよ。

No.4 回答者： morinosa11 回答日時： 2010/06/24 22:12

全体を読んでいて　なんだかゴチャゴチャした　書き方なので

よく解りませんでした。

いったい何をお尋ねになりたいのでしょうか？

貴女が　この義姉のことが気に入らないのなら　お付き合いしなければ

いいだけのように、第三者の私には思えますが？

＞義父母も書類を届ける理由で行ったきり義父母すら招待してないし、随分前に設定してすぐ帰ると言ったから？OKが出ましたがタイミング良すぎてみんな疑ってました。

義父母は　何の書類を何処に持って行って、何処に行ったきりになったのでしょうか？

また、随分前に設定して、、、って　何のことでしょうか？

またOKが出て、何のタイミングが良すぎたのでしょうか？



＞私達は行く前に新居祝いを郵送していて、お返しを要求するつもりはないけど、再設定の連絡など全く音沙汰も無く、その後も普通に会っていますし信じられません。

再設定の連絡が無くても、その後、普通に会っていて、何が信じられないのでしょうか？

＞色々あって旦那と義姉は出産のお見舞いに行くつもりはなく、病院がお見舞いを遠慮していて予約制と言われました。長男の義兄を心配していた義父母はお見舞いに行けず可哀相でした（予約制は嘘だと私達は知ってます）

病院によっては、出産後　母体の回復を考えて面会を認めてない処もありますが、、、。


＞兄嫁は我儘で義兄は言いなりで以前から義母に聞いてます。30前半の私と同歳で一番下ですが、初対面から義家族にタメ口で義姉はお怒り。

どのような嫁であっても義兄さんが気に入って結婚された方ですから、周りがとやかく言う

必要は無いように思いますが？　夫婦が良ければ　どんなに我が儘な嫁さんであっても、義兄さんが

惚れた人ですから。

＞義家族の前で平気で人の事をズケズケ言う方で、義父母は義兄が最後にやっと結婚したので、心配していたせいか特に兄嫁には何も言った事は無く、

義父母も何も言わないのなら　お嫁さんとして認めておられるのでしょう。

＞自宅は兄嫁の実家近くで向こうは来ているようだし良い環境です。

何処の家も　嫁さんの実家の側に建ててますね。夫婦で話し合ってその地を

選ばれたのでしょう。


＞今回赤ちゃんのお披露目で招待されましたが、早く帰って欲しいのか？内祝いなし（義家族は出産祝いを渡し済み）のつもりなのか？義兄が自分は不在でいいだろうと言います。義家族は不信感があるようでお聞きしました。

義家族は不信感があるようでお聞きしました、、って？？？

この意味が良く分かりません。

＞そういう方なので義家族はすぐ帰ると言ってるし、今更招待されると思ってないので驚きですが、兄嫁は私達を下に見ている所があり出産祝いはすぐ郵送しました。
確かに義家族は面倒ですが、私は子供の為に会わせていますし、誰しも一緒だと思うので、30代にもなる方のする事じゃないと思うのは私だけ？

ここになると、もう、何が何やらさっぱり解りません。

確かに義家族は面倒ですが、私は子供の為に会わせていますし、、、って、貴女のお子さん？を
会わせてるのですか？
もしかして、義兄夫婦のことに　貴女が仲立ちを取ってるということかしら？
それだったら弟嫁という立場として　出過ぎたことだと思いますが。

＞義兄の不在はないと思いますが、招待される側にとって非常識と感じます。「今まで家に呼んでないから気になっていた」と言ってるようですが、今までの経緯から言い訳に聞こえるのは私だけ？義家族間のお祝いやお返しについても皆さんどうされているか教えて下さい。

義家族間のお祝いは　お互い様、、ということで　何もお返しはしませんね、我が家では。

No.3 回答者： noname#153118 回答日時： 2010/06/24 20:09

義両親や弟夫婦（質問者様）が義兄のお嫁さんを不振に感じたからといって義弟のお嫁さんである質問者様が出しゃばって良いとは思いません。

ここはご主人や義両親から義兄へ伝えるべきではないですか？


義父母はお見舞いに行けず可哀相でした（予約制は嘘だと私達は知ってます）

これは産後の母体を気遣って病院でその様な対応される場合がありますね、

義両親の為にもこの嘘を突き通す事も大事ではないでしょうか？

義家族間のお祝いやお返しについても皆さんどうされているか教えて下さい。

うちの場合は義父・母からそれぞれと実家に住んでる義弟からお祝いを頂きましたが、本当に内祝いは要らないと言われて渡していません。

私達の地域性かもしれませんが自分の孫に出産祝いあげるってよその子みたいで変な感じなんでしょうね。


義兄、義姉、義両親…私の読解力じゃ解らなくて、欲しい回答じゃないかったらスルーして下さい。

No.2 回答者： sppe4 回答日時： 2010/06/24 17:46

義兄 義姉 義家族‥

なんの事やらサッパリわかりません。相談するのならもっと整理して書き込んでくれないと真剣にアドバイスなんてできないでしょ！
早い話しが

相手に常識がないんだから、貴方もそれなりに対応すればいいだけじゃないんですか。

No.1 回答者： dduster 回答日時： 2010/06/24 16:29

なんだかゴチャゴチャしてますけど…

>今までの経緯から言い訳に聞こえるのは私だけ？義家族間のお祝いやお返しについても
>皆さんどうされているか教えて下さい。

言い訳でしょう、質問者さんの考えているとおり。
そんで、要するに質問者さんたちとはお付き合いをしたくないんですよ。
だからそうやって言い訳ばかりの行動になっているんです。
遠まわしにお付き合いしたくないって言われているんですよ。
早くそれに気づいてあげて、疎遠になってあげてください。
それがお互いの幸せになりますよ。

この回答への補足

色々あり過ぎて分かりづらくなりましたが…元々お付き合いもしてないし、新居の訪問がドタキャンになって以来、みんな兄嫁の印象が更に悪くなりました。なのでこちらも関わってませんし、祝いはすぐ郵送です（笑）
でも、兄嫁は以前仕事で係長をしていたから？お誘いには全く参加しなかったのに、結婚が決まると1人で義実家に手土産を持って来たり、自ら義母とメル友になってよく連絡してるようで、旦那は義父母とさえ上手く行けば良いと思ってるしそういう事は抜け目がないというのですが、そうだと思いますか？
それなら義父母だけ呼べば良いのに、義兄の「自分は不在でいいだろう」発言も良識のある方だったのに誘っておいて訳が分かりません。
関わりたくないのに、昨年自分達の家の近所に空家があるといって、義父母を使って私達に何度も連絡したり空家の広告をFAXしようとやる気満々だったのは兄嫁でした。
「近くに知ってる人がいると嬉しい」と言ってたと義母から聞いて、今までの事から一体どういうつもり？と腹が立ちました。しかも勧めた空家は義兄宅の斜め前です。兄嫁の実家は農家で義兄が手伝っているので、私達も良いように使いたかったのでしょうか？

補足日時：2010/06/24 19:31