相談したいのですが・・・
私の友達が友達に区別をつけてるんです。
例えば、この友達は「音楽話をする友達」
あの友達は「暇つぶし友達」でよく遊びに
誘う友達といって区別をつけてるんです。
それって私的にはどうも腑に落ちないのです。
私は一緒にいて楽しくて気が合えば全然友達
だって言えるのに、その友達は私に友達はジャンル分け
するみたいな言い方をしてきました。
これってどうなんでしょう??なんだか自分中心的に
思えるのですが。。

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A 回答 (16件中1~10件)

こんにちは、omame12さん。


友達を区別するっていうか、付合う範囲を決めてしまってるのってなんかもったいないですね。人間関係は常に変化するものですから、ひょっとするともっといい関係になれるかもしれない・逆に明日には素っ気無くなってるかもしれないっていうのがあると思うんですよ。
「こういう友達」と決めていることでお友達は「安心」がしたいんではないでしょうか?自分の位置を確認するみたいな。利用する、というのとは少し違う気がします。(でもomame12さんがそう感じるのも理解できます)#2さんがおっしゃるように、知人に近いですね。「友達」という言葉の定義って、実は人それぞれですね。
考えてみたらそういえば…みたいな感じでジャンル分けするのは理解できますけど、あらかじめ分けて考えるのは私は苦手です。
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この回答へのお礼

確かにその友達の中で知人とか親友とか
分けてるのは仕方ないですけど、
実際、利用してるなって思ったのは、
その友達が暇だった時に暇友にメールするって
言った時です。それって何か自分が暇だから
相手を暇つぶしの道具にしてるような気がして。。

お礼日時:2003/07/14 16:03

私もその友達の考えには反対だな~。


友達をジャンル分けして、自分の都合がいいように利用してるっていうか…。
それって、友達を本当の友達と思ってないっていうか、
どっちかというと道具とか、おもちゃみたいな扱いをしてるみたい。。。
私の場合、omame12さんと同じで、一緒にいて楽しくて気があえば
みんな友達だと思ってます。もちろんその中でも特別(親友)はいるけど
(親友とは、悩みを相談し合ったり、他の人よりは深い関係)
だからといって、あの人とはTVの話、あの人とは恋バナ、、、
なんて区別したりはしてません。
まぁ、#14さんがおっしゃるように、人間は自由ですから
その人が間違ってるとか、そういうのは他人である私たちは
とやかく言う筋合いはないと思うんです。
だから、その人とは少し距離を置いたり、あまり深く関わらないように
すればいいんじゃないかな?って。友達はその人だけじゃないんだし♪
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この回答へのお礼

友達を道具にするのって許せないですよね。
その友達とは、距離を置こうかなって思っています。
私はその友達の暇つぶしの道具じゃないので。
他の友達にはこの事をちょっと言ったらその
友達も同じ事を言ってて驚きでした。
あまりその友達の事を公に話すのが怖いので
(和田アキコ的な存在だったり;;;)

お礼日時:2003/07/14 16:12

私もその友達のような人は苦手です。


しかし、人間は自由ですからそのような人は
そのような人でいいと思うんです。
それをとやかく他人は言えないと思うんです。
だからomame12さんは、そういう友達がイヤなら
付き合わないようにすればいいのではないでしょうか?
他人は他人。自分は自己中心的じゃない人と
付き合いましょう。
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この回答へのお礼

はい、私もその友達の付き合い方に
腹が立ち、付き合いを止めたくて
メールとか着ても無視した事があったのですが
HP(私が作ってる)に着たりして無視できませんでした。
はっきりいってもうその友達には
会いたくないですけどね。

お礼日時:2003/07/14 16:07

僕はむしろ、その友達がomame12さんに、別の友達を評価するようなことを言うというのがひっかかります。


その友達は、omame12さんのことも、「これこれこういう人」という風に、別の友達に言っているかもしれないわけです。

悪気はないとは思いますが、口が堅いとは言えないんじゃないでしょうか。
僕なら、本当にプライバシーにかかわる相談事とかは、その友人にはできませんね。
その友人の性格がわかりませんが、僕ならちょっと引いてしまいます。
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この回答へのお礼

はい、ribisiさんのおっしゃる通りで、
多分私のことも別の友達に私はそういう友達と
区別されてます。
悪気はないと私も思うんですけど・・・
区別されてると知るとなんだか気が引けますよね。

お礼日時:2003/07/14 15:56

誰でもあると思いますよ。


大学生時代なら、
この子は、ノート貸してくれる子。
この子は、分からない問題を教えてくれる子。
この子は、一緒に勉強する子。
この子は、あてにならない子。
というように、意識していなくても、なんか区別はあるでしょう。

もしくは、いつもバイトしている子なら遊び相手のリストには入らないし、バイトをやっていない子なら、遊び相手に最適というようにね。
ある意味経験則ですね。

また、音楽に興味無い子に、音楽の話しても盛り上がらないと思うし、聞かされる方もたるいでしょうね。
そういう割り切り方は、適切という感じがしますよ♪
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この回答へのお礼

そうは分かっていっても口に出して言って欲しくは
ないんですけどねぇー・・・。

お礼日時:2003/07/12 22:39

こんにちは。


自分中心的と言いますが、友達の価値というのはあくまで自分にとっての価値でしかないでしょうから、どうしたって自己中心的判断(ここで言われている区別のようなもの)は出てきてしまうのが当然ではないでしょうかね。
すでにこれまでの回答の方がおっしゃっているように、この区別はごく自然で、おそらくomame12さん自身も無意識のうちではなさっていることだと思います。そしてomame12さん自身もお友達からはそうしてジャンルわけ、もしくはランク付けされていることでしょう。ご相談のご友人はおそらくそうした他の人の態度に対してとても敏感な方なのではないでしょうか。多かれ少なかれ(意識・無意識の差もあるでしょう)誰にもあることだと思うので、特におかしいことではないと思いますが…。
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こんにちは。



区別・・・というか、私も相手によって違う対応をする事はあります。
双方が納得しているのなら、それで良いというか・・・
お互い利用しているという発想はしていないと思いますよ。
そうじゃなかったら、友達付き合いをやめているか、
殺伐とした人間関係なんでしょうね。

私は「友達だから・・」と言ってなんでも押しつけてくる人の方が苦手なんですけど・・・。
もちろん「困った時はお互いさま」ですが、
いつもべったり、遊ぼう!と言われるとお付き合いが長続きしません。

嬉しいと思う事や嫌だと思う事には多少、個人差がありますよね。
中には悪気はなくても人の話なんか、ちっとも聞いていない人もいるし。

何を以って自分中心というのかは、難しい問題だと思います。

ジャンル分けっていうと聞こえが悪いですが、
相手の嗜好に合わせると多少、対応が違ったりはしませんか。
お友達はそういう意味で言ったのではないでしょうか?

違ったらごめんなさい~。
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こんにちは。



私もそういうのありましたよ。
友達の性格そのものに「区別」をつけてるわけじゃないけど、(どの友達も同じくらい大事だというのを前提に)
Aちゃんとは同じ職場で、同じようにストレスがたまっててカラオケに良く行ってました。他の子とも行きますがAちゃんと行くのが一番自分のストレス発散にできる状況だったので。(例えば他の子とは1時間で終わりになっても、Aちゃんとは2~3時間いける、みたいな。)

友達によって「大事にする友達」「適当でいい友達」というように友達のランクをつけたりするのはどうかと思いますが、共通の物があったりすれば自然と「ああ、この子が一番この話盛り上がるな」みたいに思いませんか?
それに「会社の友達」「昔からの友達」といった感じで出会った場所が違えば、感覚が違う事もあると思うのです。

「自分の都合で使いまわしてる」というような感じなら私もあまりいい感じしませんが、お互いの趣味などでの友達なら多少はあると思います。
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この回答へのお礼

>「自分の都合で使いまわしてる」
↑これに当てはまるかもしれません。

ちなみに私と遊んでる時にその友達の携帯にメールが
入ってきて、私の話を聞かずにメールばかりして
腹が立った記憶があります。それでそのメールは
自分が気に入ってる友達からとか言ってました。

お礼日時:2003/07/12 22:48

そのお友達とあなたの考え方が全く違うとはいいきれないのではないかと思います。

つまり程度の差あるいは言い方の差ではないかという事です。

その友だち(Aさんとします)が言っているのは、友だち一人ひとりと実際につきあってみて、誰ちゃんとは、音楽の話がよく合うなあ、誰ちゃんとは、特定の話題で盛り上がったりする事はあまりないなあ、というような今までの経験を許にして、その友だちとの付き合い方の現状をあらわすために、○○友だち、という言葉を使っているような気がします。つまり今まで集めたデータを許にした言い方です。

あなたは、友達をこのように区別するのはよくないことだといいますが、では無意識に友達を区別していませんか?誤解があるといけませんが、区別するのが普通で正常ではないでしょうか?

例えば、あなたは、人生の大事な問題を相談するとしたら、どの友達に対しても同じようにできますか?人生の問題を相談しやすい友達としにくい友達とが自然と出来ていませんか?それから趣味があなたと同じ友達と違う友達は当然いるでしょうから、趣味のことを話すにしたって、どの友達とでもできるわけではないでしょう?Aさんの言い方は、そういう違いがある、という現状を言葉にしているという意味合いが強そうです。ただ、その言い方にどれだけ重みを置くか、が人によって違うんでしょうね。

私は、友だちとは、だれとでもいろんな付き合い方の可能性を持ちたい、今後そういう友達になる可能性がある、という面を強調するあなたの考え方は、ポジティブで好きですよ。
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この回答へのお礼

私の意見をいいますと、私は友達というのは
仲良くなって付き合いが長くなれば、
自分のことを分かってくれてると思って
ちょっとした相談とかは誰問わずするんです。
というか大きな問題は人に相談するものではないと
思ってるので。
なので誰とも区別することなく(高校の時の友達はみんなこういう考えだったから。)付き合いますけど。。

お礼日時:2003/07/12 23:05

私は分からなくもないですねぇ。


「利用する」「区別する」というと聞こえが悪いですが
友達それぞれに得意分野が異なる、ということでは?

友達の中でも、音楽話をするならあの子ということないですか?そういう風にうけとりました。
ただ、暇つぶしの友達は分かりませんねぇ。
とても失礼な言い方ですよね。
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この回答へのお礼

そうなんですよ!暇つぶしの友達。←これ私も
入れられてると思います。私は友達はそんなに
いるほうじゃないからこういう風に言われると
敏感になって腹が立ってしまう・・・。

お礼日時:2003/07/12 22:53

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今回日本がオスプレイを購入した理由は安部首相がアメリカの武器商人などに(竹下首相みたいにするぞと)脅されたからですか?

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その通りです。

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3年ほど前、仲良くしていた学生時代の友達と大喧嘩して、1年半ほど連絡を絶ちました。喧嘩については詳しく書きませんが、そのとき、友達に「友達は利用するもの」といわれて、それをはっきり言われたことがすごくショックでした。

それが私が海外へ行くことがきっかけで、連絡を取るようになりました。私としては、もともと仲が良かったので、また友達に戻れたらうれしいなと思っていました。でも、その友達は、知り合いを頼って海外旅行をするのが好きで、年2回くらいは、そういう旅行をしているので、もしかしたら、いつか私のところへ来るために、つなげたいだけかも…という考えも消えませんでした。

私が海外に来てから、普段は全くメールも手紙もなく、一時帰国するときは、私が帰ることを伝えて、都合が合えば会っていましたが、たいてい仕事のグチか、お願い事をされていました。

去年の年末、突然「旅行したい」とメールが来て、お正月に、遊びに来ました。私は、友達だし、せっかく来てくれたのだしと思い、毎日ガイドをしたり、できるだけのことをしたつもりです。最後の日に、意見の違いでけんかになり、私が全否定されそうになって、無理やり話題をかえ、次の日、気まずいまま、日本へ帰っていきました。

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海外で、仕事もしているので、時間的にも言葉的にも、荷物を送るのは簡単なことではないです。それに、友達がお正月に遊びに来たとき、「わざわざ来てくれてありがとう」といったら、「知り合いがいないと、なかなかこんなところこれないからね」といわれました。
やっぱり、旅行に行くためにつないでただけかな、お願いがあるときしかメールもないし、私とは意見も合わないし、都合よく利用されてるのかな、と思い始めました。
友達にとって、私は友達なのでしょうか、便利に使われてるだけなのでしょうか。

社会人♀です。
3年ほど前、仲良くしていた学生時代の友達と大喧嘩して、1年半ほど連絡を絶ちました。喧嘩については詳しく書きませんが、そのとき、友達に「友達は利用するもの」といわれて、それをはっきり言われたことがすごくショックでした。

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元気ですか!!!
元気の無い人が多いので、私はいつもこの言葉から始めます。
元気ですか!!!
元気が無いとコンビニのドアで頭打ちます。

人間関係は
与えるもの が 受け取るもの
です。
ですから人を否定ばかりする人は、必然的に否定の中で生きることになります。
全否定すると、色々な所から部分部分否定されて、やがて自分が全否定されます。
利用する人は利用されます。
愛すれば、愛されます。
好きになれば、好かれます。

友達はコンビニではありません。
コンビニは便利な店ということです。
ですが、コンビニでもちゃんとお金を取ります。

友達は依存するものではありません。
あなたが、孤独を癒す為に依存すると、相手も何らか依存します。
自立すると、友達も変わります。
自立した友達ができます。

孤独は自分を見つめるチャンスになります。
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>4人のテーブル席で壁側が2人、壁側じゃないほうが1人ですか・・?
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こんばんは。
いつもお世話になっております。
大学生の女です。

私にはわりと親しい友人がいるのですが、彼女がどうしても
私を利用しているように思えてしまいます。

私も彼女も一人暮らしなのですが、彼女の家には録画する機械がないんです。
一度だけ、彼女が録画できないし…と困っていたときに、
「うちでしといてあげるよ!」と行ったところ、それ以来毎回のように彼女のみたい番組を
録画させられ(番組固定予約をしているのでそんなに手間ではないのですが…)、それを見るため、彼女が泊まりに来ます。最初のころは「ありがとう」と言ってくれたのですが、
最近はそれもなく当たり前といった感じでとってあるのに見に来ようともしません。
(私も特に誘いませんが…)
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しかし最近、本当に腹の立つ出来事がありました。
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と夜(8時ごろ?)にメールが来て、課題とあれば仕方ないかな、とOKして、いざうちに来たかと思うと、
最初のころは真面目に勉強していたのですが、途中から
「(私)とあたしの好きな音楽、順番にかけていこうよ!」と言い出しました。
私も音楽は好きですし、ちょうど勉強も区切りがついていたので、そうすることにしました。
しかし、実際に私が好きな音楽を聞けたのは最初1曲目だけで、
結局彼女が私のパソコンを使ってyoutubeを見まくっている状態に…。
私は「次の朝早い」と伝えていたし、課題のためだからと思い夜から深夜にかけてパソコンを貸したのに…。

また、彼女が授業中にゲームをしていて、真面目に授業を受けていませんでした。
それは別に私はなんとも思わないし、大学なので個人個人のことだと思います。
しかし、授業が終わったあとに、
「私こんなこと(ゲーム)してたら馬鹿な子だと思われちゃうよね…」
というので、「そうかなあ?」というと、
「きっと(私)も…(そう思ってるんでしょ)」というような趣旨のことを言うのです。

彼女とは普段SNSでもよくやりとりをするのですが、
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彼女が「夜道は怖い」など、不安を書いていることに
「大丈夫?」と私が反応すると返事が返ってきません。

もう面倒ですし、自分がどんどん嫌な奴になっていく気分なので、
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が、私自身気が弱いため、
彼女に「やめて」とか、「もうちょっとこうして」と言った覚えがないので、
(彼女も私に言ってきたことはありませんが…)
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Aベストアンサー

うーん、若い時の私と似ています。

NOがいえない、人にお願いをすることが図々しく感じてできない、
でもなぜか、図々しい人ばかりが寄ってきて離れない。そんな状態ではないでしょうか。

わたしもそれで、かなり悩みましたが・・・
NOをいえないタイプの人を、かぎわけてやってくるんですよね、そういう人は。

あなたも、その人だけではなく、今後の人生、図々しい人はたくさんあらわれます。
その度に、こんなことになっていると、あなたがつらいです。
あなたがNOを言う人、人に頼みごとをできる人であれば、そういう図々しい連中はあまり寄りつかなくなります。
また、寄り付いてきてからだと振り払うのが一層面倒ですが、振り払う事もできるようになります。

まず、NOと言う事です。
何かことわるために、誰もが納得しそうな口実とか、立派な理由をさがしてませんか? 
ホントはそんなもの、いらないんです。
あなたがそうしたくないからNOでいいんです。
「夜に家にきてパソコンかしたくなんてないよ」でいいです。情けは無用。図々しい人には毒です。
あなたも、他の人であれば、「その人がそうしたくない」という理由でNOを言われて、別にかまわないですよね?
それが正常な感覚です。

NOを言えば不機嫌になったり、あなたを尊重しない友達は、必要ありません。
縁を切っても良いし、ずーーーっと距離をおいて、ただの知人になってもよいです。

そして、人にものをたのむことです。
その人に、どんどん何でも頼んでください。
そしたら、その人はNOというでしょう。やりたくないというだけで。

仮にYESと言うにしても、
「こいつに言う事きいてもらったら、何かしてやらないといけないのかーめんどくさいな」と思って、
あなたに頼みごとをしてもタダではないことを知ります。

難しいと思いますから、NOを言うのは、優しい人に練習相手になってもらうのがやりやすいですよ。
図々しい人に自制心を求めてもむだです。彼らは、自分の損得でしか動きません。


>彼女が「夜道は怖い」など、不安を書いていることに
>「大丈夫?」と私が反応すると返事が返ってきません。

この点は、気にする事はありません。
あなたとしては、「せっかく気を使ってあげたのに!」という気持ちかもしれませんが、
怖がってる本人がだまっているということは、もうどうでもいいのでしょう。
解決してよかったね、でいいのでは。
「気を使ってあげたのだから、すまなく思って何か返事すべきだ」など、自分と同じ反応を期待していたのだと思います。

たぶん、あなたは情け深いために人にいろいろしてあげるけれど、その分ちゃんと見返りも求めています。
見返りを求めたらいけない、という意味ではなく、無理してあげてる、ということです。
人に何かしてあげるときで、見返りがなさそうな時は、自分の余裕の範囲、痛くない範囲で。

見返りがあるならしてあげてもよい、という時は、安請け合いせず、あなたもちゃんと何か頼むことです。
「パソコン使っても良いけど、こんど外食おごりね。」でも、いいじゃないですか。
「何時までならいいよ。」とか、条件をつける事も大事です。

うーん、若い時の私と似ています。

NOがいえない、人にお願いをすることが図々しく感じてできない、
でもなぜか、図々しい人ばかりが寄ってきて離れない。そんな状態ではないでしょうか。

わたしもそれで、かなり悩みましたが・・・
NOをいえないタイプの人を、かぎわけてやってくるんですよね、そういう人は。

あなたも、その人だけではなく、今後の人生、図々しい人はたくさんあらわれます。
その度に、こんなことになっていると、あなたがつらいです。
あなたがNOを言う人、人に頼みごとをできる人であれば...続きを読む

Q友達の旦那の親が亡くなった場合

ママ友の旦那さんの親(父)が亡くなったそうです。

○ママ友とは子供が幼稚園が同じで、普段でも一緒に遊ぶ仲。
○亡くなったのは、ママ友の直接の親では無く旦那さんの親。
 (ご主人とは面識は有るけど、直接的に家族ぐるみのお付き合いは無い)
○ご主人は兄弟が多く喪主では無い。
○飛行機を使う程の遠方。

こうした場合の対応は、どうしたら良いでしょうか?
家族ぐるみで仲良しとか、旦那さんの親と同居してるとか、そう言う状況なら、何かお香典とかでも?と思うのですが、この状況だと、こちらが気を使えば、ママ友は香典返し+お土産で、絶対的に気を使いそうなので、お香典とかしなくて平気でしょうか?

でも数年前、単に育児サークルのメンバーのママ友の(近くに住むママ方の)親が亡くなった時、私達は面識も無いのに各自で通夜、葬儀、香典など皆、してたようなので。。。
でもママ友って結局は子供を通じての友達な訳だし、子供からすれば、母方だろうが、父方だろうが、「○ちゃんの爺又は婆が亡くなった」のには変わらない訳だし・・・どんなんでしょう?

ちなみに数年前のサークルメンバーの時には、直接、本人から電話が来た訳では無く、サークルメンバーの1人がドコからか情報を仕入れ?その情報網の1人が皆に回して来た事でした。
今回の場合は、直接、その幼稚園ママ友から聞いた事ですが、それは”だから幼稚園を休むから宜しくね~”程度の口調で、
休むからには幼稚園には連絡を入れるでしょうが、緊急連絡で回って来ないので他のママ達は知らない事だと思います。

ママ友の旦那さんの親(父)が亡くなったそうです。

○ママ友とは子供が幼稚園が同じで、普段でも一緒に遊ぶ仲。
○亡くなったのは、ママ友の直接の親では無く旦那さんの親。
 (ご主人とは面識は有るけど、直接的に家族ぐるみのお付き合いは無い)
○ご主人は兄弟が多く喪主では無い。
○飛行機を使う程の遠方。

こうした場合の対応は、どうしたら良いでしょうか?
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ママ友さんの親であって、近所であればお通夜かお葬式に参列し香典もだします。
でも、ダンナさんの親ですよね。
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または、グラフでなくても、文字で書かれている場所をご存知ですか?

もしくは、安部首相のこれまでのお話を全て把握している、とう方…
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よろしくおねがいします。

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#4です。書き忘れました。

グーグルでイメージ検索するというのも手です。

http://images.google.co.jp/images?q=%E5%AE%89%E5%80%8D%E5%86%85%E9%96%A3%E3%80%80%E6%94%AF%E6%8C%81%E7%8E%87&lr=lang_ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&rls=org.mozilla:ja:official&client=firefox&um=1&sa=N&tab=wi

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汚い話で申し訳ありません。
私は今まで、自分の洋式トイレの座り方が当たり前に普通の座り方だと思っていたのですが、友達と洋式トイレの座り方の話になって、自分の座り方が普通ではない事に気づきました。
まず私の座り方は、後まで深く座らず、必ずお尻と、後の部分の便座との間が空いています。楽に深く座ったつもりでも、お尻まで便座につけることはなく、後ろの方は空いています。汚い話になりますが、こうした座り方なので、大をする時おつりがきてしまうと、後の便座の上にまで跳ねてしまう時もあります。
そして友達の座り方は、便座全面にお尻まで深く座るという方法です。皆そうだと言われて、私は今までの自分の間違った座り方がとてもショックで...。背中にまでおつりが跳ねた事はなかったのですが、自分が感じてないだけで、服に飛んでたのかなとか、またその服でベッドの上をゴロゴロしたり、普通に生活してたのかと思うとショックで...ウソでしょって感じです。
私は、全面に座って、お尻まで便座につくのが気持ち悪い気がしたのですが、考えてみれば、全面に座った方が、おつりが上にまで跳ねないし、普通に便座を汚さず綺麗に使える気がします。これからは全面に座ろうかと思うのですが、おつりが跳ねてしまった、便座の後ろの部分が汚く思えて...。座りたくても座れない状態です...。もちろんお掃除はしますが、それでも汚い感じがしてしいます。やはり、私の座り方は普通ではなかったのでしょうか?皆さんも洋式トイレの座り方は、全面にお尻まで深く座る方法ですか?大をする時、後ろの方が汚れそうな気がするのですが、汚れませんか?
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汚い話で申し訳ありません。
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Aベストアンサー

ANo.2です。

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要は適量を水にフワッと入れて浸み込ます程度でいいのです。それで十分にクッションの役目になりますので、おつりが来ることはまずありません。慣れれば大体この位入れれば大丈夫だというのが分かりますので、まずは少ない量から試してみてください。

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私も友達も現在、大阪に住んで居ますが友達の親は、東京に住んでいます。
先週の土曜日の朝、友達から電話が有り、たまたま、同窓会が有って東京に帰った日にお父さんが自殺で亡くなって仕事中の旦那さんの携帯に電話をするけれど連絡が取れないから(旦那さんと私は、仕事の関係上、共通の知人が沢山、居るので)何とか旦那に連絡を取ってもらえないか。と言う電話があり、連絡が取ることが出来ました。
友達が大阪に帰って来てから御霊前として渡そうと思ってたのですが、今、電話があり、葬儀場が混んでいて初七日の日にお通夜をするらしく旦那さんもお通夜の前日まで大阪で仕事をしてから東京へ向かうと聞いたので旦那さんにお香典を預けて持って行ってもらう方が良いのでしょうか?それとも会ったことも無い友達のお父さんにお香典を渡さなくても良いのでしょうか?友達が帰って来てから御霊前として渡す方が良いのでしょうか?教えてください。

Aベストアンサー

私だったら、に置き換えてみました。

お香典は旦那さんに渡して、喪主の方に届けてもらいます。

>会ったことも無い友達のお父さんにお香典を渡さなくても良いのでしょうか?

それは気持ちの問題だと思います。出したくなければ出さなくてもいいのではないでしょうか?
でも、香典には助け合いの精神から生まれた習慣なので、助けて差し上げてはどうでしょう。

>友達が帰って来てから御霊前として渡す方が良いのでしょうか?

東京にいる喪主の方に渡せる手段があるのならば、すぐお渡しし葬儀代として使って頂いたほうがいいのではないでしょうか?

私は、会ったことのない友達や同僚の親族にも香典は必ずお渡ししてます。
葬儀が近ければ、出向いていきます。
これも何かの縁だと考えております。

参考になってくだされば、嬉しいです。

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