相談したいのですが・・・
私の友達が友達に区別をつけてるんです。
例えば、この友達は「音楽話をする友達」
あの友達は「暇つぶし友達」でよく遊びに
誘う友達といって区別をつけてるんです。
それって私的にはどうも腑に落ちないのです。
私は一緒にいて楽しくて気が合えば全然友達
だって言えるのに、その友達は私に友達はジャンル分け
するみたいな言い方をしてきました。
これってどうなんでしょう??なんだか自分中心的に
思えるのですが。。

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A 回答 (16件中1~10件)

こんにちは、omame12さん。


友達を区別するっていうか、付合う範囲を決めてしまってるのってなんかもったいないですね。人間関係は常に変化するものですから、ひょっとするともっといい関係になれるかもしれない・逆に明日には素っ気無くなってるかもしれないっていうのがあると思うんですよ。
「こういう友達」と決めていることでお友達は「安心」がしたいんではないでしょうか?自分の位置を確認するみたいな。利用する、というのとは少し違う気がします。(でもomame12さんがそう感じるのも理解できます)#2さんがおっしゃるように、知人に近いですね。「友達」という言葉の定義って、実は人それぞれですね。
考えてみたらそういえば…みたいな感じでジャンル分けするのは理解できますけど、あらかじめ分けて考えるのは私は苦手です。
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この回答へのお礼

確かにその友達の中で知人とか親友とか
分けてるのは仕方ないですけど、
実際、利用してるなって思ったのは、
その友達が暇だった時に暇友にメールするって
言った時です。それって何か自分が暇だから
相手を暇つぶしの道具にしてるような気がして。。

お礼日時:2003/07/14 16:03

私もその友達の考えには反対だな~。


友達をジャンル分けして、自分の都合がいいように利用してるっていうか…。
それって、友達を本当の友達と思ってないっていうか、
どっちかというと道具とか、おもちゃみたいな扱いをしてるみたい。。。
私の場合、omame12さんと同じで、一緒にいて楽しくて気があえば
みんな友達だと思ってます。もちろんその中でも特別(親友)はいるけど
(親友とは、悩みを相談し合ったり、他の人よりは深い関係)
だからといって、あの人とはTVの話、あの人とは恋バナ、、、
なんて区別したりはしてません。
まぁ、#14さんがおっしゃるように、人間は自由ですから
その人が間違ってるとか、そういうのは他人である私たちは
とやかく言う筋合いはないと思うんです。
だから、その人とは少し距離を置いたり、あまり深く関わらないように
すればいいんじゃないかな?って。友達はその人だけじゃないんだし♪
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この回答へのお礼

友達を道具にするのって許せないですよね。
その友達とは、距離を置こうかなって思っています。
私はその友達の暇つぶしの道具じゃないので。
他の友達にはこの事をちょっと言ったらその
友達も同じ事を言ってて驚きでした。
あまりその友達の事を公に話すのが怖いので
(和田アキコ的な存在だったり;;;)

お礼日時:2003/07/14 16:12

私もその友達のような人は苦手です。


しかし、人間は自由ですからそのような人は
そのような人でいいと思うんです。
それをとやかく他人は言えないと思うんです。
だからomame12さんは、そういう友達がイヤなら
付き合わないようにすればいいのではないでしょうか?
他人は他人。自分は自己中心的じゃない人と
付き合いましょう。
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この回答へのお礼

はい、私もその友達の付き合い方に
腹が立ち、付き合いを止めたくて
メールとか着ても無視した事があったのですが
HP(私が作ってる)に着たりして無視できませんでした。
はっきりいってもうその友達には
会いたくないですけどね。

お礼日時:2003/07/14 16:07

僕はむしろ、その友達がomame12さんに、別の友達を評価するようなことを言うというのがひっかかります。


その友達は、omame12さんのことも、「これこれこういう人」という風に、別の友達に言っているかもしれないわけです。

悪気はないとは思いますが、口が堅いとは言えないんじゃないでしょうか。
僕なら、本当にプライバシーにかかわる相談事とかは、その友人にはできませんね。
その友人の性格がわかりませんが、僕ならちょっと引いてしまいます。
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この回答へのお礼

はい、ribisiさんのおっしゃる通りで、
多分私のことも別の友達に私はそういう友達と
区別されてます。
悪気はないと私も思うんですけど・・・
区別されてると知るとなんだか気が引けますよね。

お礼日時:2003/07/14 15:56

誰でもあると思いますよ。


大学生時代なら、
この子は、ノート貸してくれる子。
この子は、分からない問題を教えてくれる子。
この子は、一緒に勉強する子。
この子は、あてにならない子。
というように、意識していなくても、なんか区別はあるでしょう。

もしくは、いつもバイトしている子なら遊び相手のリストには入らないし、バイトをやっていない子なら、遊び相手に最適というようにね。
ある意味経験則ですね。

また、音楽に興味無い子に、音楽の話しても盛り上がらないと思うし、聞かされる方もたるいでしょうね。
そういう割り切り方は、適切という感じがしますよ♪
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この回答へのお礼

そうは分かっていっても口に出して言って欲しくは
ないんですけどねぇー・・・。

お礼日時:2003/07/12 22:39

こんにちは。


自分中心的と言いますが、友達の価値というのはあくまで自分にとっての価値でしかないでしょうから、どうしたって自己中心的判断(ここで言われている区別のようなもの)は出てきてしまうのが当然ではないでしょうかね。
すでにこれまでの回答の方がおっしゃっているように、この区別はごく自然で、おそらくomame12さん自身も無意識のうちではなさっていることだと思います。そしてomame12さん自身もお友達からはそうしてジャンルわけ、もしくはランク付けされていることでしょう。ご相談のご友人はおそらくそうした他の人の態度に対してとても敏感な方なのではないでしょうか。多かれ少なかれ(意識・無意識の差もあるでしょう)誰にもあることだと思うので、特におかしいことではないと思いますが…。
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こんにちは。



区別・・・というか、私も相手によって違う対応をする事はあります。
双方が納得しているのなら、それで良いというか・・・
お互い利用しているという発想はしていないと思いますよ。
そうじゃなかったら、友達付き合いをやめているか、
殺伐とした人間関係なんでしょうね。

私は「友達だから・・」と言ってなんでも押しつけてくる人の方が苦手なんですけど・・・。
もちろん「困った時はお互いさま」ですが、
いつもべったり、遊ぼう!と言われるとお付き合いが長続きしません。

嬉しいと思う事や嫌だと思う事には多少、個人差がありますよね。
中には悪気はなくても人の話なんか、ちっとも聞いていない人もいるし。

何を以って自分中心というのかは、難しい問題だと思います。

ジャンル分けっていうと聞こえが悪いですが、
相手の嗜好に合わせると多少、対応が違ったりはしませんか。
お友達はそういう意味で言ったのではないでしょうか?

違ったらごめんなさい~。
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こんにちは。



私もそういうのありましたよ。
友達の性格そのものに「区別」をつけてるわけじゃないけど、(どの友達も同じくらい大事だというのを前提に)
Aちゃんとは同じ職場で、同じようにストレスがたまっててカラオケに良く行ってました。他の子とも行きますがAちゃんと行くのが一番自分のストレス発散にできる状況だったので。(例えば他の子とは1時間で終わりになっても、Aちゃんとは2~3時間いける、みたいな。)

友達によって「大事にする友達」「適当でいい友達」というように友達のランクをつけたりするのはどうかと思いますが、共通の物があったりすれば自然と「ああ、この子が一番この話盛り上がるな」みたいに思いませんか?
それに「会社の友達」「昔からの友達」といった感じで出会った場所が違えば、感覚が違う事もあると思うのです。

「自分の都合で使いまわしてる」というような感じなら私もあまりいい感じしませんが、お互いの趣味などでの友達なら多少はあると思います。
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この回答へのお礼

>「自分の都合で使いまわしてる」
↑これに当てはまるかもしれません。

ちなみに私と遊んでる時にその友達の携帯にメールが
入ってきて、私の話を聞かずにメールばかりして
腹が立った記憶があります。それでそのメールは
自分が気に入ってる友達からとか言ってました。

お礼日時:2003/07/12 22:48

そのお友達とあなたの考え方が全く違うとはいいきれないのではないかと思います。

つまり程度の差あるいは言い方の差ではないかという事です。

その友だち(Aさんとします)が言っているのは、友だち一人ひとりと実際につきあってみて、誰ちゃんとは、音楽の話がよく合うなあ、誰ちゃんとは、特定の話題で盛り上がったりする事はあまりないなあ、というような今までの経験を許にして、その友だちとの付き合い方の現状をあらわすために、○○友だち、という言葉を使っているような気がします。つまり今まで集めたデータを許にした言い方です。

あなたは、友達をこのように区別するのはよくないことだといいますが、では無意識に友達を区別していませんか?誤解があるといけませんが、区別するのが普通で正常ではないでしょうか?

例えば、あなたは、人生の大事な問題を相談するとしたら、どの友達に対しても同じようにできますか?人生の問題を相談しやすい友達としにくい友達とが自然と出来ていませんか?それから趣味があなたと同じ友達と違う友達は当然いるでしょうから、趣味のことを話すにしたって、どの友達とでもできるわけではないでしょう?Aさんの言い方は、そういう違いがある、という現状を言葉にしているという意味合いが強そうです。ただ、その言い方にどれだけ重みを置くか、が人によって違うんでしょうね。

私は、友だちとは、だれとでもいろんな付き合い方の可能性を持ちたい、今後そういう友達になる可能性がある、という面を強調するあなたの考え方は、ポジティブで好きですよ。
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この回答へのお礼

私の意見をいいますと、私は友達というのは
仲良くなって付き合いが長くなれば、
自分のことを分かってくれてると思って
ちょっとした相談とかは誰問わずするんです。
というか大きな問題は人に相談するものではないと
思ってるので。
なので誰とも区別することなく(高校の時の友達はみんなこういう考えだったから。)付き合いますけど。。

お礼日時:2003/07/12 23:05

私は分からなくもないですねぇ。


「利用する」「区別する」というと聞こえが悪いですが
友達それぞれに得意分野が異なる、ということでは?

友達の中でも、音楽話をするならあの子ということないですか?そういう風にうけとりました。
ただ、暇つぶしの友達は分かりませんねぇ。
とても失礼な言い方ですよね。
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この回答へのお礼

そうなんですよ!暇つぶしの友達。←これ私も
入れられてると思います。私は友達はそんなに
いるほうじゃないからこういう風に言われると
敏感になって腹が立ってしまう・・・。

お礼日時:2003/07/12 22:53

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社会人♀です。
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それが私が海外へ行くことがきっかけで、連絡を取るようになりました。私としては、もともと仲が良かったので、また友達に戻れたらうれしいなと思っていました。でも、その友達は、知り合いを頼って海外旅行をするのが好きで、年2回くらいは、そういう旅行をしているので、もしかしたら、いつか私のところへ来るために、つなげたいだけかも…という考えも消えませんでした。

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社会人♀です。
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ですから人を否定ばかりする人は、必然的に否定の中で生きることになります。
全否定すると、色々な所から部分部分否定されて、やがて自分が全否定されます。
利用する人は利用されます。
愛すれば、愛されます。
好きになれば、好かれます。

友達はコンビニではありません。
コンビニは便利な店ということです。
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あなたが、孤独を癒す為に依存すると、相手も何らか依存します。
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孤独は自分を見つめるチャンスになります。
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Q友達に利用されている気がして、イライラします

こんばんは。
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私にはわりと親しい友人がいるのですが、彼女がどうしても
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私も彼女も一人暮らしなのですが、彼女の家には録画する機械がないんです。
一度だけ、彼女が録画できないし…と困っていたときに、
「うちでしといてあげるよ!」と行ったところ、それ以来毎回のように彼女のみたい番組を
録画させられ(番組固定予約をしているのでそんなに手間ではないのですが…)、それを見るため、彼女が泊まりに来ます。最初のころは「ありがとう」と言ってくれたのですが、
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「パソコンが壊れたの…課題するのにいるから、ちょっと貸してくれないかな?」
と夜(8時ごろ?)にメールが来て、課題とあれば仕方ないかな、とOKして、いざうちに来たかと思うと、
最初のころは真面目に勉強していたのですが、途中から
「(私)とあたしの好きな音楽、順番にかけていこうよ!」と言い出しました。
私も音楽は好きですし、ちょうど勉強も区切りがついていたので、そうすることにしました。
しかし、実際に私が好きな音楽を聞けたのは最初1曲目だけで、
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私は「次の朝早い」と伝えていたし、課題のためだからと思い夜から深夜にかけてパソコンを貸したのに…。

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「大丈夫?」と私が反応すると返事が返ってきません。

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うーん、若い時の私と似ています。

NOがいえない、人にお願いをすることが図々しく感じてできない、
でもなぜか、図々しい人ばかりが寄ってきて離れない。そんな状態ではないでしょうか。

わたしもそれで、かなり悩みましたが・・・
NOをいえないタイプの人を、かぎわけてやってくるんですよね、そういう人は。

あなたも、その人だけではなく、今後の人生、図々しい人はたくさんあらわれます。
その度に、こんなことになっていると、あなたがつらいです。
あなたがNOを言う人、人に頼みごとをできる人であれば、そういう図々しい連中はあまり寄りつかなくなります。
また、寄り付いてきてからだと振り払うのが一層面倒ですが、振り払う事もできるようになります。

まず、NOと言う事です。
何かことわるために、誰もが納得しそうな口実とか、立派な理由をさがしてませんか? 
ホントはそんなもの、いらないんです。
あなたがそうしたくないからNOでいいんです。
「夜に家にきてパソコンかしたくなんてないよ」でいいです。情けは無用。図々しい人には毒です。
あなたも、他の人であれば、「その人がそうしたくない」という理由でNOを言われて、別にかまわないですよね?
それが正常な感覚です。

NOを言えば不機嫌になったり、あなたを尊重しない友達は、必要ありません。
縁を切っても良いし、ずーーーっと距離をおいて、ただの知人になってもよいです。

そして、人にものをたのむことです。
その人に、どんどん何でも頼んでください。
そしたら、その人はNOというでしょう。やりたくないというだけで。

仮にYESと言うにしても、
「こいつに言う事きいてもらったら、何かしてやらないといけないのかーめんどくさいな」と思って、
あなたに頼みごとをしてもタダではないことを知ります。

難しいと思いますから、NOを言うのは、優しい人に練習相手になってもらうのがやりやすいですよ。
図々しい人に自制心を求めてもむだです。彼らは、自分の損得でしか動きません。


>彼女が「夜道は怖い」など、不安を書いていることに
>「大丈夫?」と私が反応すると返事が返ってきません。

この点は、気にする事はありません。
あなたとしては、「せっかく気を使ってあげたのに!」という気持ちかもしれませんが、
怖がってる本人がだまっているということは、もうどうでもいいのでしょう。
解決してよかったね、でいいのでは。
「気を使ってあげたのだから、すまなく思って何か返事すべきだ」など、自分と同じ反応を期待していたのだと思います。

たぶん、あなたは情け深いために人にいろいろしてあげるけれど、その分ちゃんと見返りも求めています。
見返りを求めたらいけない、という意味ではなく、無理してあげてる、ということです。
人に何かしてあげるときで、見返りがなさそうな時は、自分の余裕の範囲、痛くない範囲で。

見返りがあるならしてあげてもよい、という時は、安請け合いせず、あなたもちゃんと何か頼むことです。
「パソコン使っても良いけど、こんど外食おごりね。」でも、いいじゃないですか。
「何時までならいいよ。」とか、条件をつける事も大事です。

うーん、若い時の私と似ています。

NOがいえない、人にお願いをすることが図々しく感じてできない、
でもなぜか、図々しい人ばかりが寄ってきて離れない。そんな状態ではないでしょうか。

わたしもそれで、かなり悩みましたが・・・
NOをいえないタイプの人を、かぎわけてやってくるんですよね、そういう人は。

あなたも、その人だけではなく、今後の人生、図々しい人はたくさんあらわれます。
その度に、こんなことになっていると、あなたがつらいです。
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Q友人関係で自分からは一切誘わない人の心理は?

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
3、自分から誘う勇気がない(誘うのが恐い)
4、自分から誘うのはプライドが許さない
5、わざわざ、自分から行動起こさなくても、そのうち誰かが誘ってくれるだろうと思っている


このような方は、もしも誰からも全然誘われなければ、
友人と遊ぶ事がなくなる訳ですが、それでも構わないのでしょうか?

私は、いつもほとんど自分からばかり、誘うのに嫌気が差してきています。
なので、最近は私からも声はかけていません。

また、都合の合う日に、、、だとか
都合の付く日分かったら連絡する
と言っても結局は絶対に自分からは連絡して来ない人があまりにも多い気がします。

色々ご意見頂ければ幸いです。

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
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Aベストアンサー

こんにちわ。
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理由は5つのうちどれにも当てはまりません。

誘うことはいくらでもできます。
そして、誘ったら都合がつくならば、とOKももらえます。
ですが、誘ったら私の場合「誘い役」「連絡役」「プラン役」「盛り上げ係」「送迎係」を全部やる羽目になる(地元友人たちの中で一番地理が詳しく結構手際もいいほうなので;)ので、はっきりいってめんどくさいのです。

遊ぶのにお世話係なんて疲れますからね。
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私は、こんなところですw

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
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 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 ...続きを読む

Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

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境界線のようなものもいって頂けるとありがたいです。

Aベストアンサー

本当に優しい人って意外と厳しいですよ。
なんでも無条件に手伝ってくれたりするのでなく、その人のためにならないことなら手伝ってくれないし逆に無理やりやらそうとします。

他人によく思われたい、自分に自信がないなどなどの理由から、優しいふりをしている人。
自己満足のために優しいと思われる行動を押し付ける人。
こういう人は利用されやすい人でしょう。

ぱっと見た目は後者の人のほうが優しい人に見えるため、優しい人が利用されているように思われがちです。
でも実際は優しい人は利用されるようなことに関してまで何かをやってあげるということは少ないですよ。

Q友達を道具と見ているようです

自分は友達を都合のいい道具のように見ているんだな、と最近気づきました。
日々の自分の行動をふと思い返してみたんですが、

面倒くさい時や、都合の悪いメールなどは普通にシカトする
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もしかしたら、向こうは親友なんて思ってないのかも。

さすがにひどいっすね。
自分の都合のいい時にだけ、用がある時だけ人を利用する、自己中ここに極まり。
最低ですね。
でもいつも自分がやってることなんです。
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周りはこうゆうやつがいたらどうゆう風に思っているんでしょうか?
人生経験豊富な方々のご意見を伺いたいです。

Aベストアンサー

こんばんは。
えー、私もおなじようなものですよー。しかもそんな事考えた事なかったです。私の友達もそんな感じだし。おばさんだからメールはそんなに返信しないとしても、お互い用事がある時とかしか連絡しないですよ。やっぱりおばさんだからかですかねぇ。でも仲がよければよいほどそんな感じですね。自分に無理せず付き合えるっていうか。仲がよいから許されるっていうか。すごく久しぶりに連絡しても、昨日もあって話していたかのように話せるんですよねー。逆にそういうことができるっていうのが親友なのではないですか?
なんかまとまりのない文章になってしまってすみません。何となく分かって頂けたらと思います。

Q長年の友人が嫌いになったことありますか?

こんばんは。学生時代から10数年来の友人数人がいます。
それぞれ仕事、子育てなどで忙しくしていますが、
時々はみんなで集まります。

私は友達みんなのことが大好きで、新しく友達ができても
やっぱりこのメンバーでいるのが楽しいなって思っています。
今もこの気持ちに変わりはないのですが、
そのうちの1人にイライラしてしまうことが増え、
最近では会うと、嫌な気持ちになってしまうことがあります。

何で10数年も経って今さら・・という気持ちもあり、
でも、思い返せば昔から彼女の言動に
ひっかかることもあったなとも思います。
それが積み重なったのでしょうか・・。

今は2人で会うことは避けていますが、
みんなで会うとなると、それは避けようがありません。
嫌いになったのは私であって、それが嫌なら私が
今のメンバーと会わなくなるしかないのですが、
他の友達とはこれからもずっと会いたいと思っています。

皆さんは長年の友人のことが嫌いになった経験はありますか?
どういう理由で嫌いになり、その後どうしたのかなど
経験談を教えてください。

こんばんは。学生時代から10数年来の友人数人がいます。
それぞれ仕事、子育てなどで忙しくしていますが、
時々はみんなで集まります。

私は友達みんなのことが大好きで、新しく友達ができても
やっぱりこのメンバーでいるのが楽しいなって思っています。
今もこの気持ちに変わりはないのですが、
そのうちの1人にイライラしてしまうことが増え、
最近では会うと、嫌な気持ちになってしまうことがあります。

何で10数年も経って今さら・・という気持ちもあり、
でも、思い返せば昔から彼女の言動に
...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

>皆さんは長年の友人のことが嫌いになった経験はありますか?
あります。
嫌いになった、というか、一時期嫌気がさしていた、という感じですが・・・

理由は、彼女が私を羨ましがってばかりいたこと。
彼女がちょうど色々辛いことが重なった時期、彼女の目から見て私が幸せそうに見えたようです。
実際は、私はその時期彼氏に二股をかけられていたことがわかり、かなりぐちゃぐちゃだったのですが、私は人にぐちぐち言いたくなかった(人間が出来てるわけではなく、みっともないと思ったので・・・)ので、彼女には黙っていました。
彼女は、何かにつけ私に、「○○ちゃんはホント幸せでいいよね、悩みとかなさそう」と言いました・・・
まあ黙ってた自分も悪いんですけど(苦笑)

そんなわけで、イライラは積もりに積もって、私は彼女としばらく距離を置きました。
彼女にハッキリ距離を置きたいと言った訳ではなくて、誘いが来ると、「体調が悪くて・・・」「忙しくて・・・」と言う感じで断り、メールも短めにきりあげたり、って感じです。

距離を置くと不思議なもので、時間が経つと「何かいちいちイライラして、大人げなかったかなー」と思うようになり、しばらくするとまた元通りに会えるようになりました。

ところで、私には他にも10年以上付き合っている友達がいるんですが、その子には嫌気がさしたことがありません。
たまーに不愉快になったりするようなことがありますが、その子に対してはすぐ「ま、いっか」って流せたり、忘れちゃったり出来ます。

でも、最初に書いた嫌気が差したことがある子に対しては、結構執念深く「なんとかって言われたなー傷ついたなー」って覚えてたりするので、どっか相性が悪いとこがあるんだなって思っています。
もちろん、10年以上友達付き合いしてるだけあって、すごく尊敬できるとこもある子なんですけどね。

他のお友達とは会いたいということでしたら、私なら、一緒に会うのは会うけど、そんなに喋らないようにします。(周りの人に不信に思われない程度で ^^;)
気持ちに余裕が無い時は、みんなで会うのもやめます。しんどい思いしてまで友達に会うのって何か違うと思うので・・・

参考になれば幸いです。

こんばんは。

>皆さんは長年の友人のことが嫌いになった経験はありますか?
あります。
嫌いになった、というか、一時期嫌気がさしていた、という感じですが・・・

理由は、彼女が私を羨ましがってばかりいたこと。
彼女がちょうど色々辛いことが重なった時期、彼女の目から見て私が幸せそうに見えたようです。
実際は、私はその時期彼氏に二股をかけられていたことがわかり、かなりぐちゃぐちゃだったのですが、私は人にぐちぐち言いたくなかった(人間が出来てるわけではなく、みっともないと思ったの...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q言ってる事は正しいけど、言い方がきつい人

質問を見て頂きありがとうございます。

今年の4月に入社しました。
職場には様々な部署があり、その1つで働いています。

私の部署には20人弱で構成されています。
1人を除いては、とても親切で尊敬できる人ばかりです。

その1人についての相談です。
私よりも1つ年上の20代の女性でかなり性格がきついです。
部署には、その女性よりも年下が私を含めて3人いますが、皆憂鬱な日々を送っています。
年下の私達には直接的に言ってきますし、上司に関してはいないことを確認し陰口などを言っています。

仕事に関して、
『やる気があるのか?』
『周りの状況をみて動けていない』
『ちゃんと仕事をして。まぁやり方は教えてないけどね。』
『前に教えたよね。(もちろん、教わってません。)』
他にも多数色々なことを言われます。

言っている事が正しいのは分かります。
ただ、言い方があると思うんです。
自分はサボっておしゃべりを楽しむ、かと思えば、その後私たちを怒り飛ばしてくる。
正直、怒られすぎて職場にいるのが苦痛です。

最近は、ピリッとした胸痛が起こることもあり、医師の診断を受けた所、『神経痛』とのことでした。

自分の言ってる事は正しい、注意するのはされるほう方が悪い。
という考え方のような気がしてなりません。

このような毎日いつ怒られるのかと怯えて仕事をしている方どうしていますか?
対処法を教えてください。

上司は、話は聞いてくれても解決するようなことはしてくれるような性格ではありません。

質問を見て頂きありがとうございます。

今年の4月に入社しました。
職場には様々な部署があり、その1つで働いています。

私の部署には20人弱で構成されています。
1人を除いては、とても親切で尊敬できる人ばかりです。

その1人についての相談です。
私よりも1つ年上の20代の女性でかなり性格がきついです。
部署には、その女性よりも年下が私を含めて3人いますが、皆憂鬱な日々を送っています。
年下の私達には直接的に言ってきますし、上司に関してはいないことを確認し陰口などを言っ...続きを読む

Aベストアンサー

私もその上司の行為は「パワハラ」だと思います。

私も質問者様とホントによく似たことを言われてきたりされてきたりしてました。(今でも少し)
私の場合は、仕事の内容的に人手不足だからということで週に1度ほど手伝ってくれと言われてやってる仕事があるんですが、そこでその私の女上司は「あなたがやってる仕事は誰でもできるし、あなたがもし辞めても代わりはいるんだから」って堂々といやみのように言われました。
そういうことを毎回言われ、その人に会うたび怯えてる自分がいます。
だから質問者様の気持ちがよく分かります。

言っていることは正しいことかもしれないけど、でもそれは言われた本人からしたら侮辱されたように感じて落ち込みますよね。。
ある意味「人格否定」されてるように感じるし。。

私の場合はそれを人に言うと、普通本人には言わないよね、ひどいね、気にしないほうがいいよ、そういう上司ってのはみんな分かって誰もついてこなくなるよ、って言ってくれたりします。

質問者様のその上司は多分これからも変わらないと思うし、自分が気にくわない人に対してすごくいろいろ言ってくるだろうけど、対決したところで逆に何倍にもなって返ってくると思うのでその後仕事がやりずらくなるかもしれません。

確かに部署を変えてもらうようにするか、精神的に今後も参って更に悪化するようであれば会社を辞めることも1つの案だとも思います。
その人から逃げるのではなく、自分の体調を第一に考えるという意味でも。
早く現状から少しでも改善できるといいですね。
お互い頑張りましょう。

私もその上司の行為は「パワハラ」だと思います。

私も質問者様とホントによく似たことを言われてきたりされてきたりしてました。(今でも少し)
私の場合は、仕事の内容的に人手不足だからということで週に1度ほど手伝ってくれと言われてやってる仕事があるんですが、そこでその私の女上司は「あなたがやってる仕事は誰でもできるし、あなたがもし辞めても代わりはいるんだから」って堂々といやみのように言われました。
そういうことを毎回言われ、その人に会うたび怯えてる自分がいます。
だから質問者...続きを読む

Q自分からは全くといっていいほど電話してこない友人って、友人と言えますか

自分からは全くといっていいほど電話してこない友人って、友人と言えますか。

私の友人の中で、二人います。
自分からは全くといっていいほど連絡(電話、メール)してこない人が。

こういう人って、友人と認められますか。
年に一度の年賀状は、くれますが。
それ以外は、何の連絡もナシといっていいくらいです。

私からは、年に2~3度電話やメールをしてるんですけどね。
こちらから連絡すると、快く返事は返ってきます。
だから、なにも迷惑がっているわけではないと思うんだけど。

でも、相手からなんの連絡もないと、つい「この人は、私のことをどうでもいい存在だと思っているんじゃないか」と勘ぐってしまいます。

本当に相手を大切な友人だと思っていたら、ときどきは自分から連絡を入れるんじゃないですか。

そんなことないですか。

どう思われますか。

Aベストアンサー

わかります。わかります。
私も同じような友人に「よし、私ももう連絡しない!」と
ムキになったことがあるのですが、結局気になったり会いたくなって
ご機嫌伺いのメールしたり連絡ををとっていました。

30代に入り、結婚したわけではないのですが私の状況が少し変わり
あまり自分から友人に連絡をとらなくなりました。
もちろんどうでもよくなったわけではありません。
でも、会わなくても連絡しなくても、会いたいときには
いつでも会えるという安心感があります。
お友達もそんな感じではないでしょうか。

突然話が変わりますが、カウンセリングの手法として認知療法というのがあります。
相談者は「友人はいるが、相手からは連絡をしてくれない。
自分は必要とされていないのだ」と考えています。
しかし、カウンセリングを重ねていくうちに
「連絡がない=必要とされていない」という相談者の考え方が変わっていきます。
「必要とされていない」という考えは事実ではなく、その人の言わば思い込み、
勝手な決めつけによって生まれた感情です。
思考回路が勝手にそこに着地してしまうわけですね。

それが次第に変化し最終的には相談者は
「みんなそれぞれ自分の生活に忙しい」という考えになります。
カウンセラーは「もし友人たちの生活に入って行きたいのなら
自分から積極的に入っていかないといけない」とアドバイスします。

年に1度の年賀状をかかさずくれるというのが、関係をこれからも
続けたい証だと思います。
「友人同士とはこうあるべき」という強いこだわりをなくすと
楽なるかな?と思います。

わかります。わかります。
私も同じような友人に「よし、私ももう連絡しない!」と
ムキになったことがあるのですが、結局気になったり会いたくなって
ご機嫌伺いのメールしたり連絡ををとっていました。

30代に入り、結婚したわけではないのですが私の状況が少し変わり
あまり自分から友人に連絡をとらなくなりました。
もちろんどうでもよくなったわけではありません。
でも、会わなくても連絡しなくても、会いたいときには
いつでも会えるという安心感があります。
お友達もそんな感じではないでしょうか。

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