夫婦間のメールの盗み見について

夫婦間のメールの盗み見について

当方、アラフォー既婚女性です。

gooの相談にもよくありますよね。
夫または妻が怪しい行動をしているから、携帯メールを盗み見て、浮気が発覚するというケース。

怪しい行動しているから、真実を知りたい、または証拠集めのために、携帯メールを盗み見
↓
案の定、パートナーの浮気が発覚
↓
知らなくてもいい事実を知る
↓
家庭（もしくは盗み見た人の心）が崩壊の危機
↓
浮気をなじるも、携帯メールを盗み見たことを逆に責められる
↓
浮気相手とは別れたという、パートナーの言葉が信じられなくなり、また携帯メールの盗み見（悪循環）


人の日記を読むのと同じで、いくらパートナーとはいえ、人の心の中まで土足で踏み込んじゃいけないと思うんです。

個人的には、携帯メールの盗み見は信書開封罪と同様の罪があると思っています。


もちろん、浮気をしている人間が一番非があります。
但し、そんなパートナーを選んだもの自分。
また浮気をされた側にも全く責任がないとは言えないと思います。


悪さのレベルが、浮気＞盗み見と声高に正当化する人の気持ちが分かりません。

怪しい行動をしていたら、盗み見るのではなく、正々堂々と「見せて」と詰め寄ればいいのです。
もちろん簡単には見せてくれないでしょうが。

多少は怪しくても、知らない振りをしてやり過ごさないと、大きな波風が立ちます。
そう思いませんか？
それとも夫婦間で秘密は許しませんか？
携帯メールの盗み見は必要悪ですか？

携帯メールの盗み見でパートナーの浮気が発覚したという方、盗み見を後悔していませんか？

年代、性別もあわせて、広くご意見を伺えれば嬉しいです。

注：私の家庭ではお互いに盗み見はしません。夫も信書開封罪と同様の罪があると思っているので。
（同じ価値感）

No.42 回答者： noname#117865 回答日時： 2010/08/02 21:43

やましいことが無いから見せても構わんという発言がチラホラあるけど、それはどうなんだろう。

メールを送った人は、まさか恋人や配偶者まで読んでいるとは思わないし、送ったメールが第三者に回し読みされてるなんて、内容に関係なく気味が悪いと思う。

パートナー同士だけの問題じゃないと思うんだけどなぁ。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございました。

正に言いたいことを端的に表現してくださって感謝します。

通常、メールは盗み見られるかもしれないと思って送るのではなく、相手個人のみが見ることを前提で送っていると思いますから。

お礼日時：2010/08/03 14:29

No.41 回答者： amane-ko 回答日時： 2010/08/02 21:05

no.40です。

>例えば友人でも親兄弟宛でも個人的なメールを送ったのに、知らない誰かが盗み見ているって想像して、イヤじゃないんでしょうか。

嫌じゃないです。
人に見られて隠したり恥じなければならない発言は
しなければいいんです。



とはいえ、質問者さんの主義が絶対わからないわけでもないんですよ。
昔は私も夫婦や恋人間でもプライバシーはあるべきだと思っていましたから。

考えが変わったのは、当時付き合っていた人に
男友達からきた文章を見せてって言われた時
その時その友達からの告白の文章があったんです。
その男友達とは何もなかったんですけど、
好きな人の恋人に自分の告白文章を見られるなんて
死んでも嫌だろうから身を挺して拒否したんです。
幸い当時の恋人は「嫌なら仕方ない」と納得してくれましたが
恋人も勇気を振り絞って言っただろうに大変申し訳ないことをしたと思ったんです。
それで、私は私の送った文章を守るために
私の友達や兄弟たちが、その伴侶や恋人ともめるようになることはやるまい、
友達や兄弟、その伴侶を責めるくらいなら
自分側で絶対見られたくない文章を送り付けるのはやめようと思ったんです。
これはメールに限らず、ね。


話がそれて申し訳ありません。
携帯メールに限って言うと
携帯メールって、まだ世に浸透して10年足らずの比較的新しい現象です。
これを信書と扱うか葉書と扱うか、
まだ人々の間に着陸しどこが定まっていないんだと思うんです。
この状態で、どちらが善でどちらが悪と決めることは
あまりに偏狭だというのが私の見解です。

何度も回答してすみません。

この回答への補足

私が生まれた頃は既にプライバシーという言葉が定着していたようですが、ひと昔前の日本って、親が子供の日記を読んだり、手紙を勝手に開封して見たりと、結構あったと思うんです。
お友達も私も同様の経験を少なからずして、とてもイヤな気持ちになりました。
もちろん、そんなことは一切なかったと言えるご家庭は素晴らしいですが。

夫も同様の経験があるらしく、
「学生時代、母に勝手に封書を開かれ読まれたことがあり、その時に、これは信書開封罪と言って、申告すれば罪になることだよと、母に伝えたら、その後一切開封しなくなった」と言っていました。
その時、信書開封罪なるものを初めて知りましたが、携帯や日記を盗み見たりというのは、全く同じような罪であること、人の心に土足で入り込むような、少なくとも信頼していた人を裏切り、傷つける行為だなと、思いました。
夫も同じように思っていることを知り、そんな夫を尊敬する気持ちが確固たるものになりました。
また、信書開封の罪があると指摘された義母が、その後一切しなくなったと聞いて、過ちを認める潔さに天晴れと思いました。

私はやはり、夫婦であっても、親子であっても、個々を尊重し盗み見はしたくない。
自分がされて嫌なことは自分以外の人にしたくない。
嫌だと思わない方にいくら説明しても分かってもらえないかもしれませんが。

それとは別に、陰で悪いことしているかもしれないのに、知らなくていいのか？というご回答をされた方がいらっしゃいました。

私は子供を責任もって育てています。（いや、逆に大人にしてもらっているかも）
もし子供が悪さをすれば、それは親の責任でもあると思っています。
知りたいことがあれば直接聞くし、開示要求もするので、うちでは親からの盗み見はないことを子供も分かっています。逆に勝手に親の鞄の中身を漁ったり、携帯を見ないように躾けています。

また、夫へもそうです。私は悪妻ではありますが、夫婦の愛情を育てているつもりです。だから盗み見なんて必要なしです。もし夫が浮気をしたら、それは妻である私にも責任があると思っています。


関係ない部分まで長々と説明してしまいました。

メールを実際に見られたら嫌というよりも、その盗み見の行為自体が嫌ということなんです。

以上、No.40、41さんへの愛する伴侶にメールを見られたら嫌だ、というのはどういう心境なんでしょうか？の、逆説的な回答になっていたら、幸いです。

補足日時：2010/08/03 13:54

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございました。
いま昼休みを駆使してお礼を書いています。
明日には締められればいいなぁ。

確かに、
＞友達や兄弟、その伴侶を責めるくらいなら
＞自分側で絶対見られたくない文章を送り付けるのはやめようと思ったんです。
相手の立場を思って、送る文章を推敲するのは、とてもいいことですね。
ただ、皆が皆、そう思ってメールしているとは考えにくいのです。

No.42さんがそれを端的に説明してくれています。私も前回言いたかったことはこれなんですが。

恋人や夫婦間の話し、健康や金銭の悩みなど、手紙で書くことに該当するようなこと、メールでならって思われる方、結構いらっしゃるんじゃないでしょうか。

偏狭と思われても仕方ないです。（とほほ）
どうあっても嫌なものは嫌との信念は曲げられないのも事実ですから。

お礼日時：2010/08/03 14:10

No.40 回答者： amane-ko 回答日時： 2010/08/02 10:51

盗み見はしません。

が、今のところしたいと思わないからであって
夫婦で盗み見する人がいても幻滅しませんし人格否定もしません。
もし私の伴侶が私のメールを見ても同様です。
むしろ、盗み見する人間なんて最低！信頼関係が築けていない夫婦に決まっている！
と鼻息荒く叫んでいる人より
「ゴメン、不安だから見ちゃった」という人の方が100倍好感が持てますね。

いや、別に盗み見する人が嫌いだ、というのはいいんですよ。
好みの問題ですから。
ただ盗み見する人間や夫婦達に対して悪と決め付け、
盗み見しない夫婦の方が崇高であるという短絡思考に賛成できません。


質問者さんは、何故に盗み見した夫婦達をそこまで否定したいんですかね？
嫌味じゃなくて本当に疑問なんですけど。

盗み見する夫婦＝夫婦関係が終わっている
盗み見しない夫婦＝お互い信じあう土台がある、個人を尊重しあっている、そういった夫婦は不倫をしていない

という構図に頑なにこだわっている様に感じるんです。
この構図は絶対正しいに決まっている、とばかりに頑として譲らない。
信頼関係、という点でいえば
パートナーが盗み見したくらいで自分たちの愛情関係は壊れないというあり方の方が強固だ、という見方も出来ると思うんですけど。
一つの可能性として。


誤解しないで頂きたいのは、
夫婦はメールを見せ合うべきだと言っているわけじゃないということです。
積極的に全てを逐一報告する必要はないと思います。
ただ自分が選んだ、愛する伴侶にメールを見られたら嫌だ、というのは
どういう心境なんでしょうか？
「プライバシーの侵害」「良くないことに決まっている」という言葉を使う以外の
説明をきいてみたいものです。


メールもその人の人格、哲学、思想の表れです。
自分の哲学、思想を愛する伴侶が知りたいと望み、
それを開示することに何の嫌悪感があるのかと思うのです。

人の心に土足で踏み込み・・・という表現も以前から疑問でした。
土足で踏み込まれて崩れるような脆い自己しか持てないのか、と思います。
まあ人によっては他人に土足で入ってきてほしくないというのはあるかもしれませんが
それならばそういう人達には入ってこられないようにすればいい。

私は私の自己という家で、愛する伴侶に自由に寛いで欲しいし
又、そういうことをしてもいいと思える人を伴侶にするんだと思います。


あ、統計とっているんでしたっけ？
30代既婚女性です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

盗み見が悪いという前提と、悪くないという前提では、やはり結論が変わってきてしまいます。

私は質問にもある通り、個人的に盗み見は信書開封罪と同様の罪があると思っています。
個人的な意見で申し訳ありませんが、だから、盗み見を全く悪くないという方が不思議で仕方なかったんです。

No.1さんへのお礼にある通り、もともとこのような考え方は少数かと思っていました。

浮気と盗み見がシンクロしやすいと思っていたので、今回の質問はこんなケースでしたが、例えば友人でも親兄弟宛でも個人的なメールを送ったのに、知らない誰かが盗み見ているって想像して、イヤじゃないんでしょうか。

いずれにしても今回は多数ご回答をうけ、結局お互いの考え方の違いは変えられないものだと分かりました。

ちなみに統計というより、比率を取ろうかと思っていました。
夫婦という前提なので、若い方のエントリーがないですし。
結構、容認という方が多そうです。

お礼日時：2010/08/02 16:41

No.39 回答者： yamato1208 回答日時： 2010/07/30 15:25

＞不信感を与えた時点で、盗み見の権利は発生したと。

これは、違いますよ！
権利などは存在しません。
ただ、「それしか無い」という状況での選択になります。
盗み見は「許されません」が、選択肢のない中での「葛藤」の末にみる決心をした方が多数なんです。

前回の午後の面談では、「旦那さん」はプライバシーの侵害と息巻いていましたが、「奥さん」への不法行為と権利侵害がありこちらは「慰謝料」の対象になると説明したのが効いたのか、不倫相手を呼び出して奥さんの前で「別れ」ました。
はっきり言えば「両方」が悪いのは事実ですが、有形無形で奥さんに「侵害行為」をしたのは不倫した人間です。
正直言って、奥さんに「そこまでさせる」旦那さんに、怒る資格はありません。
そこに最大の問題が隠れていると私は思いますよ。

昔は「不倫は不義密通」といい「死罪」でした。
少し前までは日本にも「姦通罪」というのがあり、刑事処罰の対象でもありました。
韓国では未だに姦通罪はあり、刑罰に処されます。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございました。

盗み見は許されないという認識、
何があっても、盗み見の権利などは発生しないということですか。
つい飛躍してしまいました。

「不倫は不義密通」といい「死罪」を言うなら、既婚男性がおめかけさんを囲っているのも、同罪な気がします。
既婚男性＋独身女性に対し、不倫を禁止しなかった片手落ちかつ不謹慎な罪だから、今は法律から削除されているのでしょうね。
と、思います。

お礼日時：2010/08/02 06:39

No.38 回答者： mmooo 回答日時： 2010/07/30 13:32

＞こんな質問しなければ良かったと、ちょっとだけ後悔。

。。

いやー勿体ないもったいない
面白い話題ですのに後悔なんてもったいないです
私なんて色々な意味で再確認まで出来てしまいましたもの
（No.２４の方の意見含む）

でも、ちょっと攻められてるっぽかったりと…
お気の毒です

No.１８です
メールの盗み見に対する是非を問う質問かと思い
その部分だけを前回は考えていましたが
その他多く語られているのを見て、ついつい書き込んでしまっています

浮気と盗み見は全く違うものですから
浮気=盗み見 とか
浮気 ＞盗み見 だとか比べる対象ではなく
どちらもそれぞれ罪だと思います
ですから浮気発見のためだから盗み見ならばＯＫなどとも思いません
罪を犯さないのが基本だと思いますが
婚姻生活の最終局面で有利な離婚のための証拠集めなどの場合
盗み見が必要悪なのかもしれません
それでもやっぱり下品な行動だとの思いは否めません

また、あくまでも私の主観ですが
浮気について言いますならば
冷静に世の中を見まわした場合
どれだけ多くの風俗があり、ハャバクラがありその他・・・あることでしょう
資本主義経済の原則にのっとり
需要があるから供給がある・・・ってことですよね
男性の全部が全部浮気をするというわけではないですが
しない人もいればする人もいる
決してする人が少数派だとは思えないのです
みなさんが自分のパートナーに限ってって思ったとしたら
資本主義経済の原則と矛盾してしまいますよね
私は知らなければそれで幸せです
日々私への愛を感じさせてくれ（口先のごまかしではなく生活の端々で）
上手に隠し通してくれるならば
なかったことと同じだと思っています
その隠し通そうとする努力が愛情だと思いますし
それを完璧にやり遂げてくれれば
パートナーは確実に私を愛してくれていると思えます
それで、私は十分です

信頼できる夫婦もしくは人間関係というのは
隠し事をするしないではなく
言葉にする部分 言葉にしない部分
お互いの目に触れない日々の生活や心の内
すべてを信頼しているからこそ
暴き立てる必要はないのではないかと思います
信頼しているからこそお互いのすべてを知る必要もないと感じます

メールの話に戻りますが
携帯もＰＣも私とパートナーそれぞれ別のものを使っています
日々の生活の中で
過去のメールの中から何か確認しなければならないことがあったりする場合
他の用事ですぐに自分では確認等できない時は
『ちょっと見ておいて』って感じで
お互いの携帯なりＰＣなりのメールを見ることはあります
必要なメールを探している時に他のメールが勿論目に入ります
しかし、それをじっくり読むことはありません
当然パートナーもです
そこにも『盗み見』しないという信頼関係の存在を感じます

ちょっと長く書いてしまいましたが
質問に対するあくまでも私の答えということで
賛成できない方がおられることは承知していますが
『そんなんほっといて！』って気分です

質問者様のみなさんへの丁寧なお礼を読んで
心が洗われた思いをしている者もいるということを質問者様はご承知ください

この回答への補足

応援メッセありがとうございます（涙）

浮気と盗み見は確かに違うものですね。
この２つは切っても切れない関係のような気がして、このような形式の質問になってしまいました。
改めてじっくりと御礼を書かせていただきます。

補足日時：2010/08/02 06:42

この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございました。
お礼が遅くなり、すみませんでした。

＞その隠し通そうとする努力が愛情だと思いますし
＞それを完璧にやり遂げてくれれば
＞パートナーは確実に私を愛してくれていると思えます

確かに、これは真の愛情とは言えないかもしれませんが、その努力は偽もまた真になるというところでしょうね。
あくまでも例えで表現していただいたと思いますが、知らないことは悪ではないと、私も同じように思います。

＞そこにも『盗み見』しないという信頼関係の存在を感じます

全く同じ意見です。
いくら力説しても分かってもらえない部分でもあるのでしょうね。
分かる人だけ分かればいいかって、もう諦めの境地です。

優しいお言葉、理解していただけている事、とても嬉しかったです。

お礼日時：2010/08/03 11:04

No.37 回答者： ojiyagasuk 回答日時： 2010/07/29 23:22

私は盗み見られるのはイヤですが、それ以上に自分が盗み見る行為がイヤです。

私達夫婦は個人を尊重し、盗み見ない。それが美学なんだと再確認しました。

ご自分の気持ち・考えが整理できたようで何よりです
良かったですね！
お疲れさまでした（*^_^*）




個人的感想を言えば「やっぱり面白い人～」って感じです
トピを立てて少々後悔のご様子・・そうでしょうね・・（笑）

どうして不特定他者の傷をえぐるようなマネをして、それには一向に気がつかず
ご自分の美学を語りたいのか・・不思議です
その事をハッキリ書いてくれてる人もいらしたのに・・

私からしたら、もともと判り合う必要も無い話なのに？？って思います
「聞きたかったから、聞いて満足」ではなく「美学」ですか
とっても面白い人ですね

盗み見の彼のエピソードを聞いても、回答色々をみても、結局は相手の気持ちへの、想像力・共感力に欠けるんでしょうね・・・


やっぱり、携帯を見られたと言う彼に、直接ぶつけた方がいいと思いますよ！
今からでも遅くないです　頑張って！！
その方がずっと有意義だと思いますよ

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございました。

ルパン三世の「男の美学～♪」の歌詞が好きなもんで・・。自己満足ですみません。


＞携帯を見られたと言う彼に、直接ぶつけた方がいいと思いますよ

以前の彼にはその場で責めました。
その後、かなり険悪になりましたが、旅行中だったので気持ちを収めました。

誤解しないで欲しいのですが、その時の体験談を書いたのは、盗み見がパートナーにそのような恐怖を与え得る行動かもしれないですよと、一例を挙げただけで、それ以上の気持ちは持っていません。
ましてや、この場で鬱憤を晴らそうとも思っていません。
実際、この質問をした時は忘れていたぐらいですから。
おっしゃる通り、結局はお互いが分かり合えないことなので、この一例は無駄になってしまったようです。反省。

若い頃は理想もあり、ちょっとした事で幻滅するということってあると思います。
また、その彼と別れたのだって、盗み見への情状酌量もできず、結局はそこまで愛してなかったからなのだと思います。

いま想像してみたのですが、万が一、夫が盗み見したら、許すと思うからです。

叱咤激励、色々とありがとうございました。

お礼日時：2010/08/02 16:33

No.36 回答者： zxcv3333 回答日時： 2010/07/28 18:22

No.11です。

相手の携帯をこっそり見ている人が結構多そうなのでびっくりしています。
たまたま、そのような人がコメントを寄せているだけなので、それとも本当に多いのか・・・

ちなみに、僕の感覚では

こっそり見る人：20%～30%
見ない人：70%～80%

ぐらいかと思っていたのですが、これは見当違いの数値なのでしょうか？


No.11でも書きましたが、僕個人的には相手の携帯を見ようと思ったこともありませんし、たぶん見られたこともないと思います。
また、相手の携帯をこっそり見るという行為は非常に恥ずかしい行為だと思っていますし、そんなことをすると自分がすごいちっぽけな人間に思われそうなので、絶対にしたくはないという考えです。
逆に、相手に携帯を見られたらかなり幻滅します。
とはいえ、浮気と携帯の盗み見の行為が同罪と思いませんが・・・

また、相手の携帯を盗み見たということを相手に言うのであれば、私はあなたのことを信頼していませんよ！と相手に言うのと同じことだと思いますので、相手がクロかシロかに関わらず(クロだったら、こっちから願い下げですが)、少なからず今後の付き合いに影響があると思います。（信頼回復が必要）


No.32さんのコメントに以下のようにありましたので、せっかくなので返答したいと思います。

>携帯を見ない、見せない派の方は、浮気不倫をしたりされたりしましたか。
>その方の意見を聞きたいです。

ちなみに、相手の携帯を見ませんが、見せない訳ではありません。
見せてとか、盗み見されたら幻滅するというだけの話です。

僕は浮気をしたこともありませんし、多分されたこともありません。
今のところ疑われるような行動をとったこともなければ、相手を疑うような行動もないからかもしれませんが、携帯を見ようと思ったこともありません。

ただし、相手がどう考えても浮気をしていそうで、携帯を見せてくれと言っても見せてくれなければ、離婚覚悟で証拠集めのために見るかもしれません。

基本的なスタンスは、相手と今後も継続したいと思えば、携帯を見ることもありませんし、見られることもイヤです。
別れる前提であれば、見ても致し方ないと思います。
今のところ、そのような機会がないので、見ていないだけかもしれません。


ちなみに、法律云々とかコメントされている方がおりますが、法律で決められているダメとか、決められていないから良いという問題でもないと思います。
やはり、相手の携帯を見る行為は良くない行為であり、見ない方が良いに決まっていると思いますので、相手の携帯を見ることが正当化される世の中になってほしくないと個人的には強く思います。

この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございました。
お礼がおそくなって、すみません。

＞相手の携帯を見ることが正当化される世の中になってほしくないと個人的には強く思います。

私もそう思います。
同じように思われる方がいて、大変心強いです。

＞これは見当違いの数値なのでしょうか？

盗み見について
否認、容認、是認
有効回答者数にて、（時間があれば）最終的に比率を出したいと思います。

お礼日時：2010/08/02 06:30

No.35 回答者： ojiyagasuk 回答日時： 2010/07/28 16:14

１４　３１　３４　です（笑）

誤字脱字多くてすみませ～ん
見えないでしょうけど、赤面してるんですよ
文脈で理解してもらえると助かります　すみません（泣）

この回答へのお礼

大丈夫です。私もよくやります（汗）

お礼日時：2010/08/02 06:21

No.34 回答者： ojiyagasuk 回答日時： 2010/07/28 16:06

１４番　３１番です

追加で、すみません　お伺いしますが

浮気　＝　携帯見る　この二つは同罪だよ　って言う主張ですか？

相手に判らなければ、配偶者以外の性行為も、問題無しという意味でしょうか？
もしそうなら、これのどこに信頼関係があるのか、説明していただけると助かるのでが・・・

たとえば主さんがそうであって。。。
私からの結論としては「いいんじゃないですか！！」なんですよね
人それぞれだから。


夜中に携帯見られたトラウマを、不特定の他者にぶつけてるだけにも見えましたよ
その見た人は、結婚前に真実を知りたかったのかもしません
だって結婚しちゃったら「自分が選んだ人でしょう！！」って声高にいわれちゃうんでしょう
結婚前なら身辺調査のプロ入れても良いって事でしょうか

たとえば過去の彼が、心に傷を持ってる人で、安心した恋愛をしたくて、携帯をみていたかもしませんよね
貴女は彼を愛してなかったんでしょうか？
私なら、彼の心の傷も愛してしまうな・・
私が彼の女性不振をふきとばすぞ～くらい思ってしまいます


それとも何の情報も無く、根拠もなく「思い込みという信頼をかかげる美徳」？

今の配偶者の事は、知らなくていいんですよね
信頼だけでいいですよね
携帯なんか無くったって、浮気はいくらでも出来ますよ

信頼があれば、なにも知らなくていい？
事実は怖いから？
信頼してたら怖さもないでしょう・・

主さんが他の人の事、理解できなくても、全然良いんですよ
自分で経験することがあれば、判るかもしれないし
判る必要もないんじゃないでしょうかね・・・？

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございました。

全ての方へお礼をしたいのですが、おかげさまで多数のご回答をいただき、一つ一つ丁寧に読み、（これでも）一所懸命に文章を考えていますので、結構時間がかかります。
皆様へお礼しますが、まずは順不同で、こちらのお礼から失礼します。

質問にある通り、私は浮気は悪いと思っています。
決して、悪さのレベル　浮気　＝　携帯メールの盗み見　でもなければ、　浮気　＜　携帯メールの盗み見　ではありません。

「声高に」盗み見する自分は全く悪くないんだと、主張する方がいらっしゃいますが、どうしてなの？という疑問なんです。

メールの盗み見で浮気（疑惑も含め）を指摘　→　盗み見を非難　→　そっちが怪しい行動しているからいけない（逆切れ）見られたって当然のこと　→　盗み見るなんて許せない（こっちも逆切れ）　→　浮気（疑惑）を話し合いたいのに、逆切れして話しにもならない　
よくある話しですよね。

夫婦間でプライバシーは必要ないという方、盗み見られても全くOKという方、逆に盗み見られても仕方ない、または許せるという方であれば、上記のような「盗み見られた際の逆切れ」なんてないのでしょう。

それぞれの状況で盗み見が仕方ない場合もあるのでしょう。

でも、盗み見で傷つく人は大勢いるということを分かってるのかなーと。

盗み見た人で後悔している人いないんですね。そりゃ、誰でも騙されたくないもんね。


注：盗み見られ、浮気（疑惑）を指摘された人間が逆切れするのを、決して擁護しているわけではありません。
私から見ても、どうしようもない人間に思えますから。


私は盗み見られるのはイヤですが、それ以上に自分が盗み見る行為がイヤです。
私達夫婦は個人を尊重し、盗み見ない。それが美学なんだと再確認しました。

こうやって書くと、また反論・非難が山のようにくるんだろうなぁ。。。
結構、堪えますよ。
こんな質問しなければ良かったと、ちょっとだけ後悔。。。

お礼日時：2010/07/29 14:58

No.33 回答者： true_love_lily 回答日時： 2010/07/28 15:01

＜知らなくてもいい事実を知る

知る必要性は多分にありますよ。
自分と関係持ってる人がすべて見せないなら不安になるのは当たり前なことじゃないですか。
ましてや得たいの知れない病気もらって自分に手出されたらどうするんですか。
またバレないように浮気相手にできた子を中絶だの内縁の子と偽るだの嘘に嘘を重ねることになって事が大きくなるんじゃありませんか。
そこまで考えた上で相手を信用しているというのならそれは一方的な信頼であり『決め付け』です。
自分の夫は、自分の妻は『それはない』と断定はしないほうがいい。

相手は自分ではないのだから『それはない』と言い切るのは単なる推測であり、真実ではないのです。
お互いに、お互いの言いたいのに言えないこと必ずあると思います。
むしろ悪意ではなく気遣うことからも隠し事は生まれるのです。

それを解決する方法は隠し事は一切しないこと。
これが絶対必須です。

懐にて突っ込んで近づいてくる人間信用できますか。
ちゃんと手上げて何もないことを示さなくては誰も相手を信用しませんよ。
手の内を明かさない人間を一体どうやって信用するというのですか。
心なんて目で確認することなんてできないんですから。
信用されたいなら行動と態度で示さないと。
隠し事は恐怖心を生み出します。
本人は見られたくない部分を隠せて安心でしょうけれどそれでは人間関係は破綻します。
相手は怖くて仕方ないのですから。
そうなるとプライバシーというのはむしろお互いの壁を作る大きなネックになる。

結婚という協定を結んだならそれこそ隠し事はタブ－です。
それができないならそういう人たちは最初から相手を信用してはいないのですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

夫婦間にプライバシーは必要としない、ある意味、究極の奥義を垣間見た気がします。

うちの場合は隠し事はしていないつもりですが、メールにどんな文章を書いたか、相手がどんな返信をしてきたか、それは個人のものと思っているので、盗み見ない、それは隠し事なのでしょうか？

お礼日時：2010/08/02 06:20