夫婦間のメールの盗み見について

夫婦間のメールの盗み見について

当方、アラフォー既婚女性です。

gooの相談にもよくありますよね。
夫または妻が怪しい行動をしているから、携帯メールを盗み見て、浮気が発覚するというケース。

怪しい行動しているから、真実を知りたい、または証拠集めのために、携帯メールを盗み見
↓
案の定、パートナーの浮気が発覚
↓
知らなくてもいい事実を知る
↓
家庭（もしくは盗み見た人の心）が崩壊の危機
↓
浮気をなじるも、携帯メールを盗み見たことを逆に責められる
↓
浮気相手とは別れたという、パートナーの言葉が信じられなくなり、また携帯メールの盗み見（悪循環）


人の日記を読むのと同じで、いくらパートナーとはいえ、人の心の中まで土足で踏み込んじゃいけないと思うんです。

個人的には、携帯メールの盗み見は信書開封罪と同様の罪があると思っています。


もちろん、浮気をしている人間が一番非があります。
但し、そんなパートナーを選んだもの自分。
また浮気をされた側にも全く責任がないとは言えないと思います。


悪さのレベルが、浮気＞盗み見と声高に正当化する人の気持ちが分かりません。

怪しい行動をしていたら、盗み見るのではなく、正々堂々と「見せて」と詰め寄ればいいのです。
もちろん簡単には見せてくれないでしょうが。

多少は怪しくても、知らない振りをしてやり過ごさないと、大きな波風が立ちます。
そう思いませんか？
それとも夫婦間で秘密は許しませんか？
携帯メールの盗み見は必要悪ですか？

携帯メールの盗み見でパートナーの浮気が発覚したという方、盗み見を後悔していませんか？

年代、性別もあわせて、広くご意見を伺えれば嬉しいです。

注：私の家庭ではお互いに盗み見はしません。夫も信書開封罪と同様の罪があると思っているので。
（同じ価値感）

No.33 回答者： true_love_lily 回答日時： 2010/07/28 15:01

＜知らなくてもいい事実を知る

知る必要性は多分にありますよ。
自分と関係持ってる人がすべて見せないなら不安になるのは当たり前なことじゃないですか。
ましてや得たいの知れない病気もらって自分に手出されたらどうするんですか。
またバレないように浮気相手にできた子を中絶だの内縁の子と偽るだの嘘に嘘を重ねることになって事が大きくなるんじゃありませんか。
そこまで考えた上で相手を信用しているというのならそれは一方的な信頼であり『決め付け』です。
自分の夫は、自分の妻は『それはない』と断定はしないほうがいい。

相手は自分ではないのだから『それはない』と言い切るのは単なる推測であり、真実ではないのです。
お互いに、お互いの言いたいのに言えないこと必ずあると思います。
むしろ悪意ではなく気遣うことからも隠し事は生まれるのです。

それを解決する方法は隠し事は一切しないこと。
これが絶対必須です。

懐にて突っ込んで近づいてくる人間信用できますか。
ちゃんと手上げて何もないことを示さなくては誰も相手を信用しませんよ。
手の内を明かさない人間を一体どうやって信用するというのですか。
心なんて目で確認することなんてできないんですから。
信用されたいなら行動と態度で示さないと。
隠し事は恐怖心を生み出します。
本人は見られたくない部分を隠せて安心でしょうけれどそれでは人間関係は破綻します。
相手は怖くて仕方ないのですから。
そうなるとプライバシーというのはむしろお互いの壁を作る大きなネックになる。

結婚という協定を結んだならそれこそ隠し事はタブ－です。
それができないならそういう人たちは最初から相手を信用してはいないのですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

夫婦間にプライバシーは必要としない、ある意味、究極の奥義を垣間見た気がします。

うちの場合は隠し事はしていないつもりですが、メールにどんな文章を書いたか、相手がどんな返信をしてきたか、それは個人のものと思っているので、盗み見ない、それは隠し事なのでしょうか？

お礼日時：2010/08/02 06:20

No.32 回答者： 000733 回答日時： 2010/07/28 14:20

No19です。

＞ただ、盗み見をされて、いやだと言えば、器が小さいですか・・。
＞右のほほを打たれたら、左のほほを差し出せ的な感じに受け取れました（笑）
（笑）ですか。
私にはおかしくもなんともありませんが。

トピック的に興味を引く内容というのもありますが、
貴方のこのような態度が人の神経を逆なでし、多くの人が回答をつける
原因となっているのではないでしょうか。

貴方のように人の気持ちを考えられず、自分中心の見方をしていれば、
往復ビンタされた、叩かれ損という被害者意識が先行するのだろうなと
納得してしまいました。

貴方は「上から目線のつもりはなかった」と他の方に謝っていますが、
「そんなつもりはなかった」と思えたその鈍感さを一考してみては？
言葉は時として刃物になります。
むやみにふりまわすものではない、
相手を切り付けたら、切り付け返されても文句はいえない、
という認識を持ってみては？




さて。

頬を打たれたと思うかどうか。
私は思いつきもしませんでした。

私は前回述べたとおり、携帯をこっそり見られたことがあります。
質問者様と同様自分にやましいところは一切ありませんでした。

質問者様は暗闇の中で携帯チェックをしている彼を見て嫌悪感を覚え、
一気に引いてしまったんですよね。
確かにその状況はコワイです。

私も携帯を見たという告白を受け、一瞬「ええ！？」と思いました。
理由を聞くと、「この間俺に黙って男と飲みに行っただろう？」と。
それはこちらからしてみれば大いなる誤解ですが、
思い返してみると確かに彼が誤解するような出来事が、
携帯を見たくなるような出来事が重なっていました。

こっそり見たのは単なる好奇心かは罪悪感のあらわれか？
罪悪感があるなら、そこまでして行動に移さなければならなくなった理由は何か？
自分に問題はなかったか？
誤解されるようなことはなかったか？
「盗み」という単語を相方に使って良いほど自分は偉かったか？

携帯を見られるのは嫌です。
見るのも嫌です。
良くないことです。

それでも相手をバッサリ切り捨てる前に考える。
コミュニケーションに必要な事だと私は思います。

こっそり見るくらいなら直接相手に頼めばいい。
そりゃそうだ。
でもそんなこと言える人って、少ないと思います。


-------
父が定年を迎え、穏やかな老後を過ごそうとした矢先、
母が癌になりました。
明らかに不審な行動を父が取り始めました。
母の心が壊れ始めました。
すがるつもりで、不安は杞憂だと知りたくて父の携帯を見ました。
別れたくて見たのではありません。
結果的に母の希望はなくなりました。
それでも母は別れを躊躇います。
専業主婦で高齢で、高額な医療費が必要だからです。
そして何より父への情があるからです。
不倫するような父を選んだ母に原因があるか？ありません。
別れたくないなら見なければ良かったじゃないと母にいえますか？いえません。

貴方の理論に当てはまらないケースなんて、いくらでもあります。
強い口調の意見を述べる前に、もう少し色々考えたらどうでしょう。

-------
皆様の回答を拝見して思ったことがあります。

★携帯を見る、見せる派
　→浮気をされた、した過去がある

★携帯を見ない、見せない派
　→浮気の過去には言及せず
　　夫婦間で秘密は当たり前

携帯を見ない、見せない派の方は、浮気不倫をしたりされたりしましたか。
その方の意見を聞きたいです。

-------
「不倫は罪。」
不倫に対する法律です。
「夫婦間での携帯チェックは罪にはならない。但し他人の場合は罪。」
携帯に対する現在の判例です。

携帯の微妙な位置づけがそこから読み取れませんか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり、また、不用意な言葉で傷つけてしまったようで、申し訳ありません。

まずは（笑）について
今回のご回答に書かれてあったような、詳しい経緯が分からなかったため、単純に「盗み見されてイヤと言うと器が小さい」との言葉、
私も傷つきました。
盗み見は決して褒められた行為ではないこと、それをイヤと言えば器が小さい？
携帯を盗み見られたら、イヤでもずっとオープンに差し出せということなの？と、それを右頬の教えになぞらえて。
ですが、公然と非難するのはおこがましいと思ったので、（笑）という字で冗談にしたつもりでした。
人となりが分からないネットの社会で、（笑）を用いるのは誤解される元だと思いましたので、今後は気をつけます。

また、携帯を盗み見することに対して、肯定的なのかと思っていましたが、否定的ということも分かりました。
もし盗み見られたとしても容認できるということですね。


－－－－－－－－－－－－－－－
ご家族のこと、本当にお気の毒です。
その後、お母様の健康状態は大丈夫でしょうか？
長年連れ添った夫婦であれば、本来は、苦しい時や辛い時に力になって欲しいものです。
お父様は、お辛い状況のお母様を、苦しくて見ていられずに、現実逃避されたのかもしれませんね。
家族が心身ともに健康であることの幸せ、私もこちらのご回答を見て、ひしと感じました。
どうか、ご心痛が少しでも快方に向かわれますように。
－－－－－－－－－－－－－－－


＞携帯を見ない、見せない派の方は、浮気不倫をしたりされたりしましたか。

してないし、されてないと信じています。
見ない派はお互いを信じる土台があるからこそ、見ないのですね。

お礼日時：2010/08/02 06:15

No.31 回答者： ojiyagasuk 回答日時： 2010/07/28 11:34

回答番号14番です

丁寧な回答ありがとうございます！！

＞よく携帯を盗み見て、浮気発覚後、知らなければ良かった、どうしましょうという質問があるので、ならば何故に人の秘密を暴くような行為をするの？と不思議になったからなのです。
＞私の質問のパターンでお答えいただきたかったのですが、確かに色々とパターンはありますよね。

面白い方ですね
他の方の回答へのレスも見ましたが、少々、人間心理に疎く、ご自分の決断力に自信過剰、オール　オア　ナッシングの思想になりがちな方のようですね
「自分が選んだひとなのに」「知りたくないなら知るな」に出ています

結婚前に、浮気を公然と表明している人は、最近ではかなりの少数派かと思います
愛情をかかげて、交際をして、愛情をかかげてプロポーズ、が大多数なんじゃないですか
相手が念入りに隠したものを、見破れなかった人にまで「責任」を押しつけているのが、少々強引に感じます

性善説しか持ってない方なのかな？
世の中が本当にそうなら、振り込め詐欺で、お年寄りのなけなしのお金をむしるような輩も、いないはずなんですがね。。（少し脱線ですが、意味は判りますよね）


事実を知りたい　でも配偶者に愛情もある　子供もいる
苦しむ気持ち・悩む気持ち・揺れる気持ち本当ににわからないんでしょうか？

愛情が基盤になってて、打算で結婚したんじゃ無かったら、そりゃ悩むでしょう・・・
わかりませんか？（苦笑）


先の回答に書きましたが、私は真実を追求し、バッサリ判断する人間ですが
人間ですからいろんな人がいるんですよ
「悩む人が不思議」・・私から見たら、そこに疑問を持つのが不思議です（苦笑


・・・そうそう、そういえば
浮気が発覚した時、やっぱり悩みましたよ　苦しみましたよ～
でもそれで当たり前でしょう（苦笑）
愛情を信じていたんですから（でも偽物は要りませんけどね～）

不吉な事いってスミマセンが、あなたの配偶者さんが、その無防備にみせた状態で、携帯を使わずフリーメールとかで、浮気・疑似恋愛とかしてた！！くらいのビックリ度なんだと想像してみてはいかがでしょうか？


最後に　「にんげんだもの」・・あいだみつおさん　（笑）

No.30 回答者： key00001 回答日時： 2010/07/28 10:50

> ですが、もしご自身が盗み見られても容認できるということなのでしょうか。

> 倫理や道徳律は他人にお仕着せできないことだから？

実際に見られた経験はありますヨ。

見られたらマズいメールを発見し、ソレを詰問したかったからでしょう。
「ゴメンなさい。メール見ちゃった」と告白されました。

個人の倫理感で、一番最初は叱りましたが・・・直後に「まあいいけど」と、アッサリと許しました。
その後は攻守交代で、見られてマズい様なメールについては、言い訳と謝罪のオンパレード。

最終的には、起訴猶予ってトコでしょう。
起訴猶予の理由は、私の言い訳に納得したワケでは無く、「別れようか？とも考えたけど、それ以上に、別れられないくらい好きと言う自分が居た」と言う理由。
それを聞いた私も、パートナーに対し行った裏切り的な行為を許容されただけでなく、それを含めても好きと言われた様なもので、相手の大きな愛情に触れた気がしましたよ。

私がメールを見られたコトを許した理由も簡単です。
人は、１つの倫理観で判断するワケでも無いし、判断して良いワケも有りませんので。
私の中には、結婚でも恋愛でも交友でも、人間関係において一番悪いものは、相手に対する「無関心」と言う倫理観もあります。
盗み見するのは、相手に興味・関心と、愛情があるからでしょう。
また同様に、人間関係は、相手を拒否・否定するのでは無く、受容・許容する方が好ましいと言う倫理観もあります。
もっと簡単に、メールを見られた怒りや焦りなどより、パートナーとの関係や愛情を重視しただけと言っても良いかも知れません。

他方、覗き見・盗み見したい心理は、誰にでも存在すると言う程度のことは、法律や倫理以前の、一般的・初歩的な心理学。
更に「覗きは王侯の楽しみ」とも言います。
「本来人が知り得ぬコトを知る」と言うのが、知的探究心や好奇心としては最高レベルってコトでしょう。

即ち、盗み見的なコトをしたい気持ちや衝動は、人間が知的生物である以上、自発的な感情であり、非常に高位で強いモノです。
特に、相手への関心や愛情が強ければ強いほど、愛情が純粋であればあるほど、どうしようも無い感情です。

しかし抑え得ぬ気持ちを抑えるのが、理性や自制心。
そこで「「はて？」となります。

その極めて強い感情・衝動を抑え得る、理性や自制心とは、如何なるものか？と考えると、必ずしも崇高とか純粋なだけのモノでは無い様にも思います。

感情面では、真実を知る恐怖感とか、理性面では、盗み見ると言う行為に対する相手の非難等への警戒など、愛情とは関係が無い部分で、感情を抑止する作用や、理性を助長する作用が働いた結果としか考えられません。

再三の繰り返しになりますが、私は見ない派です。
私はパートナーの携帯メールは見ません。

その私の心理を冷徹に自己分析しますと、一義的には質問者様が仰る様な、親書開封罪的な罪悪感も有りますが、基本的には、相手の人格・愛情等を信頼していることと、自己への自信等です。
自己への自信と言うのは、簡単に言ってしまえば、もし私が相手に裏切られても、大きく傷付かないと思っている様なこと。あるいは相手の愛情には依存していないと言うこと。

言い換えると、私が信頼する人格であるパートナーは、私の携帯などみないと思っていましたよ。
そのパートナーでさえ、私の携帯メールを見てしまったと言う点からは、パートナーが私を必要としているとか、私への依存度が、私より多大なのでしょう。
依存と言うと言葉が悪いですが、精神的支えとでも言うのかな？

家庭内と家庭の外を含めて現実です。
メールを盗み見ないコトは、家庭内の平穏のためには有効な手段かと思いますが、それは箱庭の中だけの幸せかも知れません。
一種のバーチャルリアリティじゃないかな？と思いますよ。
それを否定するつもりも無いですが。

また幸せって言うのは、汚い部分を排除したり覆い隠すだけじゃなくて、苦労とか悲しみを乗り越えた場合にも感じられるものですから。

開けてはいけないパンドラの箱を開けてしまうのが人間であり、開ける勇気があるのも人間。
開けてしまった後、それを乗り越えるコトが出来るのも人間。

私自信は、パンドラの箱を開ける勇気も無いし、開けるコトに関心が無い人間です。
でも、開けてしまう人間も認めるし、開ける勇気は賞賛しますし、開けてしまった後の責任も、共に負うつもりです。
それが人を信じると言うコトだと思ってますので。

まあ、私を陥れようとして、メールを盗み見しようと言う様な輩は排除しますけどね。
ソレは全く別の話です。

この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございます。

早朝か職場の休み時間にせっせとお礼を考えている関係で、早くお礼したいのに、レスポンス悪くて、すみません。

体験談を基にした考察、一つ一つ咀嚼して読みました。

＞相手の人格・愛情等を信頼していることと、自己への自信等

これは非常によく分かります。
関係ない話しになってしまうかもしれませんが、パートナーに頼りっきりになってしまうのではなく、私は自立して生きていたい。


＞「本来人が知り得ぬコトを知る」と言うのが、知的探究心や好奇心としては最高レベルってコトでしょう。

確かに、相手への関心や愛情があればあるほど、もっと理解したい・もっと知りたいという欲求はふくれ上がります。私もそうです。
私達夫婦が、個々のプライバシーを尊重するのは、お互いの信頼関係、同じ信念や信条だから。
それは崇高とか純粋なだけのものではないかもしれません。
（信書開封罪と同等と思っていなければ、するかもしれませんから）
うちでは良いことも悪いことも全て、知りたければ、話し合います。


様々な考察、大変参考になりました。
特に
＞開けてしまう人間も認めるし、開ける勇気は賞賛しますし、開けてしまった後の責任も、共に負うつもりです。

とっても懐が深い。
（メールの盗み見に限定せず）こういうあり方も素敵ですね。

お礼日時：2010/07/30 15:19

No.29 回答者： yamato1208 回答日時： 2010/07/28 08:00

＞夫婦間での携帯の盗み見は誰も非難できないのでしょうか。

＞夫婦関係が、既に壊れている感じですね。
不信感を「パートナー」に与えた時点で「問題」でしょうね！
人間の「直感」は驚くほどに当たる場合が多々あります。
それは、「日々の行動」からわかるようで、特に「携帯電話」というアイテムには顕著に現れてしまいます。
今日は、午後から１件「面談」がありますが、それも「不倫問題」です。
この人も「携帯電話」を見て確信に変わったようです。
確かに「携帯」を見るのはよくありません。
ですが、それをさせることが問題でしょうね！
見る側も「葛藤」があり、悩んだ挙句に見ているようです。
それに、今の携帯は「ＧＰＳ」がありますから、行動は筒抜け状態です。


＞された側に責任がない事例、とても興味あります。
＞何故にそのようなパートナーを選んでしまったのでしょうね。
＞結婚し、一緒に生活するまでは確かに分からないことも多い。
＞不謹慎な例えですが、ハズレくじを引いてしまったということになるのでしょうか
正直、好きだけで「結婚」している場合が多々あります。
結婚するには、相当の期間の「交際」があり、見極めてするものです。
特に不思議なのが「二股・三股」をしていた男と結婚することは理解に苦しみます。
特に不倫がある時期は「妊娠期間」が大半で、男の側が「大人」になっていない状態で結婚していますから、「エッチ」ができないから不倫したと「正当化」させる発言を「母子」で言うこともありました。
母親は、「貴女がさせないのが悪い！」と逆切れして正当化させます。
さすがに「相手の弁護士」も唖然としていましたがね（笑）

私は再婚する際、彼女を自宅に「１０日」滞在させ、ありのままの姿を見せてから「決断」させました。
逆に、私も彼女の部屋、実家に滞在して判断してお互いに「結婚」するのを決めました。
結婚は「一生」の問題になります。
が、「双方」が「大人になっていない」・「我儘に育てられた」・「元来から浮気性」と色々とありますが、大半は「ばれなければ」何をしてもいいが「根底」にあります。
妊娠・出産は「女性」にとっては「大きなイベント」になります。
当然「旦那」も協力が当たり前です、私は「安定期」になるまでは「風呂・トイレ・買い物」と家事の分担をして助けていました。
最近は、協力もしない「飲み会・趣味・遊び」を優先する男も多々います。
正直言って、体は大人でも、精神は「子供」の結婚が多いのも理由になります。
それらが「身勝手」な言動になり、この様な結果になっています。

この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございます。

早朝か職場の休み時間にせっせとお礼を考えている関係で、早くお礼したいのに、レスポンス悪くて、すみません。
この間なんか、せっかく考えた長文をブラウザマジックで全部消してしまったので、泣く泣く再現しました。（愚痴すみません）

＞特に不倫がある時期は「妊娠期間」が大半で
これは確かによく聞きます。
なので、私事ですが、妊娠中は夫が他の女性に目が行かないようにと、夫婦生活は大事にしていました。
まぁ、夫は不器用で真面目、もてるタイプでもないですが。（とは言え、安心しきっているという訳でもありません）

何故に子を産もうとしている妻を大事にできない人が多いのでしょうか。
ましてや、母子共に「妊娠中のエッチをめぐって」逆切れって、本当にそれが理由なの？って悲しくなりますよね。

＞不信感を「パートナー」に与えた時点で「問題」でしょうね！
＞正直言って、体は大人でも、精神は「子供」の結婚が多いのも理由になります。
＞それらが「身勝手」な言動になり、この様な結果になっています。

不信感を与えた時点で、盗み見の権利は発生したと。
確かにNo.28さんのお礼にも書きましたが、誘因となる相手の態度は困りものですね。

大人のような子供、若いうちに結婚した場合などは特に、社会や家庭で育て上げないといけないのかもしれませんね。

お礼日時：2010/07/30 14:29

No.28 回答者： Fetwee 回答日時： 2010/07/27 22:37

世の中には強い性格の人もいれば、言う“べき”ことも言い出せずに不安を肥大化させてしまう人もいます。

かりにその両者が何かで対立すれば、正々堂々と自分を主張できるのは心理的な強者。
どちらが正しいというのではなく、弱者はまさに勢いで押し切られてしまうんですね。
で、私はどちらかと言えば強者の部類に入ってしまい、「なぜ言わなかったの」などの態度でさらに相手を痛めつけて気づかなかった事とか、けっこうあったに違いないと思います。

で、疑惑を持った時に正々堂々と「見せて」と言えるほどの強さがあれば、相手もまた誠実な人を最初から選べていたかもしれませんね。
または、言いたいけど間違いだったらどうしようと考えだしたり、断られたらどうしようと考えだす人もいるかもしれませんし、
いずれにしても掲示板などで文章を推敲しながら組み立てるようにはいかないでしょうね。
人間はもともと不安を与える相手やその対象には監視的になりますから、言い出せない人ほど、心の中で起きている葛藤はすさまじいものなのかもしれません。
取るべき方法がどうのとか、何が正しいのかを考える余裕さえ無いのかもしれないし、むしろそれを考えてしまえば葛藤はさらに深刻になるだろうと予想します。

以上は、なるべく弱者側の立場で考えたものですが、実際はどうか確かめようもありませんし、もちろん擁護したいわけでもありません。
後悔というのはあくまで結果の一部だと思うので、たとえば、実際には痴話喧嘩程度で終わってしまう場合だって無いとは言えませんよね。

ああ、かんじんのご質問の件を忘れていました。

夫婦間で何の秘密も持たないでずっと過ごせるのは、まさに奇跡のカップルでしょう。
盗み見が必要悪かどうかは、あくまで世間に出た場合のことであり、どちらかの基準が社会的に正しくても、夫婦間で正しい決着がつくわけでは無さそうな気がします。
法律はもともと紛争解決の基準だし、この場合にはどうしろという手引書でもありません。
浮気の発覚が問題で夫婦間に溝が入るのは、べつに携帯やメールが無い時代でも同じだったのではないでしょうか。
ただ、秘密を目に見える形で持ち歩く道具が、ときに、見せてはならない相手が目の前にいるときに構わず音をたてたり呼び出しをかけるように進化してしまったんです。
波風を恐れてやり過ごすのは、誤解や不信感を抱えて夫婦関係を維持することでもありますし、場合によっては本当に誤解かもしれないので、そういう場合はむしろ早めにコミュニケーションによって解決を試みるのが望ましいとは思います。
その場合に適切な話し方ができるかどうかは、本件とはまた離れた問題ですけどね。
時間の経過で怒りの感情などが積もってしまうと、それこそ話し出せば自制がきかなくなって波風どころでは済まなくなります。

反社会的なことを言わせてもらうなら、本当に波風を立てたくなければ、浮気をする側もまたメールを禁止する程度の覚悟も背負わないといけませんね。
同棲まではプライベートだとしても、結婚して家庭を持つのは自分たちの社会を持つことですから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

一つ一つの文章を頷きながら拝見しました。

最後の一文で思うこと。

私は浮気がバレなければいいと思っている派ではないですが、別な方のご回答の中で、「浮気する器量もないのに」というのがありました。
浮気している時点で家庭やパートナーを大事にしていないのでしょうが、携帯に浮気のメールを残したままにしているなんて、危機管理もできてない、浮気でなく本気、もしや盗み見られてもかまわないという程の態度というのが、盗み見の誘因になっているのでしょうね。

そんな態度を取られたら、私ならまずは話し合いをするでしょうけど。
何をやってるんだ？と。

正々堂々と「見せて」といえる程の強さがないのか、はたまた、完全な証拠をつかむためのツールなのか。

お礼日時：2010/07/29 15:55

No.27 回答者： tequilagogo 回答日時： 2010/07/27 19:25

沢山回答がついていますね。

前から興味があるテーマだったので、参加させてください。

私は、家族間でプライバシーは無い、と思っています。
また、メールの盗み見よりも浮気のほうが罪が重い、とも思っています。
でも実際に見た事はありません。

思うに携帯チェックの問題で一番の弊害は「浮気が見つかる事」ではないのでは？
チェックする人って、何かにつけてチェックしてるんですよね。私の知っている限りでは。
証拠があっても無くても安心できない。ひたすら不安で不安定。

この精神状態が余計に相手をうんざりさせるんじゃないかな～と思うんですよ。
そうすると、本当は仲良くしたいのに、幸せな未来が却って遠くなってしまう。
だからなるべく見ないほうがいいと思うんです。
プライバシー云々とは別な視点です。

不幸を見ないフリしろ、ではなくて、不幸を自ら作り出すな、という意味で、見ないほうがいいよ、と思うのです。

実際に浮気があったら、多くの人は追求すると思いますよ。
浮気の有無は、やはり多くの人にとって結婚生活の継続に対する大きな障害でしょうし。
気になるのは当然です。
質問者さんがスルーするのは自由だけど、出来ない人も沢山いるし、いていいと思う。
これは
「家族間のプライバシーの有無」
の問題ではなくて、
「夫婦間でどこまで過ちを許容できるか」
という問題ではないでしょうか。

そもそもプライバシーはメールだけではないです。
相手の私物の入った引き出しの中やポケット、鞄の中、家族が何かの拍子に覗く機会は沢山あります。
生活を共にしていれば何がしか見ちゃいますよ。
少なくとも我が家では見えちゃいますね。家も狭いし（苦笑）。
あとは日頃の生活態度とか。
「何かアヤシイな」って思ったら、メールを押さえなくても喧嘩できるネタは幾らでもあるはずです。

メールは内容が具体的だから、不倫の証拠としては分かりやすいです。
しかし、分かりやすい代わりに相手を追い詰めやすい。
人間は追い詰められたら反撃しちゃうし、反省も出来なくなります。
配偶者に反省させたかったら、むしろ多少「反省出来るスキマ」は必要です。
これまた自分の幸せのためです。
（離婚したいなら追い詰めまくっていいけれど）

夫婦を続けたいならメールは見ないほうがいい。あるいは見たと言わないほうがいい。
だけどそれはプライバシーとは無関係。

以上、私（同年代・既婚）の意見でございます。では。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
別の視点でのご意見、とても参考になります。

＞メールの盗み見よりも浮気のほうが罪が重い、とも思っています。
私も同感ですよ。
詳しくはNo.34さんへのお礼を見てください。

怪しい行動があれば、私なら見ないフリはしません。ハッキリと追求します。
それを前提に
＞「夫婦間でどこまで過ちを許容できるか」
これは今後、考えて行きたいテーマですね。

お礼日時：2010/07/29 15:12

No.26 回答者： sweetpeach 回答日時： 2010/07/27 17:45

No，10です。

夫婦関係は、元通とまではいかないですが、仲良くしております。
期待に添えなくてすみません（*^_^*）

でも、携帯はたま～に見てます。
夫も、心配するなら見ていいと言ってくれています。でも、その言葉の方が私を安心させてくれています。

皆さんのいろんな意見参考になります。
面白い質問、ありがとうございました。

この回答へのお礼

こちらこそ、再度のご回答ありがとうございました。

仲良い夫婦関係、良かったです。

ご主人のお言葉、安心させてくれて、本当にうれしいですね。

お礼日時：2010/07/28 06:41

No.25 回答者： kari-ume 回答日時： 2010/07/27 17:22

うちは夫婦で1台の携帯を共有してます

質問者さんは「盗み」は悪だ、下品だ、犯罪だ、との事ですが、
その悪の根源は「所有」です
もとから仲良く「共有」し、
欲を出してワタシのもの・アナタのものという線引き（独占）をしなければ、
まず「盗み」は発生しません

所有している（個別に持っている）けど、盗み見しされても、まあ平気、
というご夫婦は、ある意味「共有」ができているのでしょう
極端にいえば、浮気もそうです
（相手をワタシだけの所有物！と思っていなければ「寝盗られる」という発想もない）

＞携帯メールの盗み見は必要悪ですか？

必要悪と思わないです
が、うちは携帯メールは、たまたま「盗み」ようがないけど、
いずれにせよ、どっかの時点で欲に負けて、
どっかの時点でつけを払うのだから、みんな同じだと思いますよ

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

とても参考になるご意見でした。

＞どっかの時点でつけを払うのだから、みんな同じだと思いますよ

なるほどー。含蓄あります。

うちの場合は、結局お互いの携帯には興味なしなんです。
それは個人のものなので。
もともと盗み見るということがないので、うちには関係ないですが、その所有という垣根を取り除けば、いいのですねぇ。

でも、たとえ話でも夫を誰かと共有はさすがにイヤです（笑）

お礼日時：2010/07/28 06:37

No.24 回答者： wmwv 回答日時： 2010/07/27 12:52

No.18の方の意見に、賛成です。

本当に下品な行為だと思います。
想像してみてください。
TVで、彼や夫（もしくは彼女や妻）の携帯を見たわ、と喋りそうな芸能人の顔。
一人として、上品な方は浮かんでこないはずです。
パートナーの携帯を盗み見るような人は、道端に落ちていた携帯の中身も、誰も周りにいなかったら、盗み見るような気がします。
また、友人が車の中に忘れていった携帯をも、見るような気がします。
そして下品につけ加えるなら、一種の育ちの悪さを感じていまいます。
たとえどんな理由があっても、夫が、一度でも私の携帯を見たなら、こんな女々しい男性だったのか、と心底幻滅するでしょう。
また、私がもし夫の携帯を見たなら、No.18さん同様、何て下品な行為なんだろう、と自己嫌悪に落ち、自分の嫉妬深さを嘆くでしょう。

夫婦間でも、プライバシーを侵害してはいけない、もちろん請求書も勝手に開けてはいけないという意見に賛成です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

私も以前付き合った人に携帯を盗み見られたことあるんですよ。何も疚しいことはないのにです。
他の方へのお礼にも既に書きましたが。
確かにそういう行為には幻滅しましたね。
そんなことをする人じゃないと思っていたので余計です。

盗み見られても、容認できるか、できないかは、本当に感覚の違いなんでしょうね。

お礼日時：2010/07/28 06:24