逆恨みされたら

Question

逆恨みされたら
自分には何の非もないのに、だれかに恨まれたら、どうしたらいいのでしょう？
別にその理由が…とかじゃなく、単純に「逆恨みされたら」です。
自分は悪くないのに、相手は自分を見るたびに舌打ちしたり、殺すぞだの言ってきた時、どうしたらいいでしょう。無視しようと努めてるんですが、どうも腹が立ちます。

taneuma_jp · Accepted Answer

当方は頻繁に逆恨みされる経験をしている者です。一般人です。
逆恨みを相手がしてくるということは、簡単に申し上げて、逆恨みされる人間がなめられているという権力関係（逆恨みする方の主観ですが）に起因していると考えます。
逆恨みされて、逆恨みするほうが、何らかのメリットを得ようとしていると思われますので、そのメリットを与えないように抵抗する等して、結果的に本当にメリットを与えないことに成功すれば、逆恨みされているという状態は終わると思います。
相手方が逆恨みという行動をすることでどのようなメリットを得ようとしているのかを考えてみれば、対応方法は明確になると思います。
逆に相手方の欲しいものを、あなたが非常に安い代償で提供することができるのなら与えてやれば良いと思いますが、この手の妥協の場合は、多くの場合、「あなたが逆恨みに負けて、妥協した弱い人間」という評価を受けることになると思います。そして、一度でも逆恨みに妥協してしまったら、未来においてまた逆恨みされてしまう可能性は増大すると思ったほうが良いと思います。一度でも非論理的なことに屈服したら、付け込まれる可能性は増大すると考えるべきです。

kigurumi · Answer

何度もすいません。

守護天使って　オイオイ・・・と思って読んだと思います。

自分をコントロールできる人と、自分で自分をどうにもできない人といるわけです。

イドと自我と超自我ってのがあります。

イドってのは本能みたいなもので、欲望です。
時には自分に害を与えることに対しても、欲望をしてしまう。
例えば、食べたいという欲望に従順で食べ続けると、腹壊しますよね。

腹を壊した経験を持つと、次は「この前胃が痛くて転げまわったから、もうこの辺りでやめとこう」となるわけです。
これは超自我というものが、働くから。

イドが本能で、超自我が模範教師みたいなもの。

で、自我はイド（本能）と超自我（模範教師）の両方の意見を聞いて、どうするかを決定するわけです。
「もう一口だけ食べよ　それで終わりにしよ」って。
イドの「もっと食べたい」と超自我の「やめとけ」の両方を満たしたことになる。

で、私のパンドラちゃんは私のコントロール下にいないので、自我から発せられるものではない。

イドなのか超自我が正体なのかわからない。

「他人から理不尽なことを言われても、ここで言い返すと後々顔を合わすたびに気まずい思いをするから、我慢しよう」と模範教師が言うわけです。

「我慢ならん　いっぱつ殴ってもうイジメないように懲りてもらえ」とイドもささやくわけです。

自我は両方に意見を聞くが、どっちも１８０度違うし　歩み寄りもできない。
相手はこちらにやった理由も聞かないことから、真偽を確かめることも全く求めておらず、一方的に勝手にやったと決めつけ、「気に入らない　頭にきた」と勝手に妄想して、勝手に怒鳴りつけてきたわけです。

「え？」とか言っても、相手はもしかして自分の勘違いかもしれない　とすら思わず、まくしたてて勝手に妄想を根拠にこちらを攻め立ててきた。

そんなことが何度か繰返されて、こっちも「いい加減にその妄想やめー」とか思っているわけです。
「どうせ又妄想を起こして勝手に妄想に翻弄されているんだろう」と思って流せばいいわけだが、勘弁ならん　とパンドラちゃんが立ち上がり、「お前が成敗しないのならあたしがやる」と身体を乗っ取られたんだと思う。

第三者的に観察してましたけど、すごい地面から湧き上がるようなおどろおどろしい声。
理路整然と相手の非を攻め立てる弁舌軽やかだが口調。

「あーー　パンドラちゃん　プルプルからだが震えてまっせ。　こえーーー　パンドラちゃんの怒り。激震ってやつですねぇ」

とか　私は観察していた。

周りの人達を見ると、誰も口出しできず　全員下を向いている。

パンドラちゃんは一人一人の顔を睨みつけ、断罪していく。

で、しーーん　となって、「わかったな！」とパンドラちゃんが言い、突如パンドラちゃんは消えた。

「ん？　パンドラちゃん　いなくなった。　すごかったなー」って私は劇をみた後のような感動状態。

これ、解離状態だと思う。

ヤクザに因縁つけられたときも　パンドラちゃんが出てきて、ヤクザを沈黙させ撤退させたことがある。

ただ、　いつ出てくるのかは私はわからない、　私の支配下にはいないし、普段存在を認識していないので、助けてと求めて呼ぶことも　無い。
超自我でもイドでもない　別の空間からやってくるみたいな　そんな感じ。

まあ　俗に言う　キレる　ってやつですね。笑

でね、その「殺すぞ」って人は　＜　弱　い　＞んだと思う。

そしてあなたは　＜　強　い　＞んだと思うお。

相手は　＜弱　い　＞　から　あなたの　＜　強　さ　　＞に甘えているから、そういうことが出来るんだと思う。

相手の甘え。

あなたは甘えて欲しくなんかない、が　、相手は勝手にあなたに甘えているんです。

「ストレス発散させて」　って甘えているんです。
そうしないと　自分でどうにもならないから、　強いあなたに甘えているんです。

あなたの強さに頼って　甘えているんです。

私に理不尽なことを言って勝手に怒っている人も、私の寛容さをみてきて　て　私なら我慢するだろうと　甘え　から　そういうことをしたとわかっている。

だけど、限度ってものがありますからね。

甘えてきた人を一刀両断！！！　すっきりー
これによって　対等な人間関係に修復しました。

自分じゃできなかったので、「パンドラちゃん　さんきゅー」です。
ヤツは私のできないことをやってくれる守護天使。

甘えに飽きたら、ガツーってまた顔面殴ればいいですよ。

私のパンドラちゃんは、暴力じゃなくて　言葉のみで相手を殺せます（というか窒息させ　沈黙させフリーズさせることができます。）

mist_green#2 · Answer

(No.3、5です。こちらはNo.5の後編になります。)

今更ですが、直ぐに謝罪するよりも「何故、そう思ったのか」問い正した方が良かったですよね。
詰問するのではなく(頭の中が真っ白だと難しいでしょうが何とか切り替えて)、努めて冷静にです。
謝罪するかどうかは、それから判断すれば良かったんです。
今後、同じ様なことが起きたなら、そうすることをお勧めします。
それで、向こうが言葉を濁したり逆ギレしてきたら、そこまでの人と割り切って、自分から距離を置いたら良いと思います。
「僕は君を友達だと思っていたけれど、僕の勘違いだったようだ」とね。
この際、キザだとか、すかした奴だと思われたって良いと思います。
だって、逆ギレするような人なんですから“関わらぬが吉”です。

何となく、貴方の文章を読むと彼は思い込みが強そうな感じがしますが、彼が絡んでくるのは、貴方が本心を隠していると思っているからじゃないでしょうか？

＞＞彼はただ、強がっているんだと思いますよ。あなたに構って欲しくって。
＞多分違います。前にも言ったように、一度決めたことは変えないタチなのです（僕の事は友達、と決めたこと？は変えたようですが）

うーん…。
そうですね、貴方がそう感じるのなら、彼は仲直りしたいとまでは思っていないのでしょう。
でも、貴方の本心が知りたい(本心を隠している)と思っているので、しつこく絡んでくるんだと思います。――言っても良いんじゃないでしょうか。本心を。

それで多分、絡まれるのは終わります。
性別は違いますが、私の場合(女：女)はそうでした。
もう、ずーーっと昔の職場であった話ですが、言いがかりを付けてきた同僚女性からは、
「私、○○ちゃん(＝回答者)と本音で語り合えたから、一番の仲良しになれると思うの」と言われましたが、告白されたようで気持ち悪かったし、そんなこと(＝その同僚の一番の仲良しになること。だいたい、そのとき向こうはシラを切るばかりで、“本音で語っていたのは私の方だった”)で、同僚の今までの悪事をチャラにされるのも癪だったし、その人は妄想癖が酷く、私は振り回されるのが嫌だったので、その後サッサと離れました。

淡々と話し合えるなら、本音を話した方が良いこともあります。
後腐れが無くなって。

―― 長くなりましたが、本音を言うことは避けては通れないこともあるんです。
見極めが難しいけれど、何とか切り抜けてください。

mist_green#2 · Answer

No.3です。再度おじゃまします。

逆恨み…とは言い切れない理由が相手にはあるのかもしれないけれど、貴方はその理由を彼に問いただすことは出来ますか？
彼から屁理屈を並び立てられたとしても、理路整然と対応出来ますか？
自分に非がないのなら出来ますよね。
話をねじ曲げたり混乱させるような邪魔(野次馬や部外者)が入らなければ、二人っきりで話し合えるのなら出来るんじゃないですか。
もしも一人では難しいというのなら、どちらに味方するでもなく、客観性と中立性を保てる人に間に入って貰うと良いと思いますよ。

よくネットでは、無視が推奨されるけれど、実生活では対面で会話することが可能だし、人払いも出来るから、リアルなら無視せずとも誤解を解くチャンスは幾らでもあると思うんですよね。
“いつ、どこで、誰と誰が、何を”が、実生活ではハッキリしているし、匿名じゃないんですから、人物の取り違えだって通常は起きないし、あったとしても、証拠や証言を集めることは容易じゃないですか？
相手から妄想を起こされるようなネタ、どこでもドアみたいにドンドン繋がっていくネタなんて、実生活にはそうそう転がっていないものではありませんか。

相手の人が、現実をねじ曲げるほどの激しい妄想癖、虚言癖があるのなら何を言っても無駄ですから、この場合は避けるしかありませんが、彼がそういう人物であるかないかは、もう貴方には解っていますよね。
彼が癖の強い人物なら、関わり合っても何も良いことはありません。
理解されたいと願う必要もありません。“こちらから去るのみ”です。

――それと、もしかすると、“メールで謝ったのが良くなかった”のかもしれません。
彼は、余所余所しく感じてへそを曲げてしまったのかも。
「メールなんかよこしやがって、こいつ、俺に合わせる顔がないから、こんな小細工しやがったんだ。後ろめたいことがないのなら、堂々と会って説明すればいいだろうが」
などと思ったのかも知れませんよ。

No.2、4さんとの遣り取りでも仰っていますが、逆恨みされるタイプの人って、結局は、“ここぞと言うときに的確な切り返しが出来ない人が多い”ということになりませんか。
斯く言う私もタイミングを逃すタイプです。
特に２０代迄は、突如として暴言を吐かれれば、ショックで頭の中が真っ白になることが多かったです。
流石に、家を出て親になったら、自立して子供を守る立場ですから、強くならなくてはならず、言葉を飲み込むばかりではいられなくなりましたので、“いざというときを逃してはいけない”と、ここぞとばかりにものを言えるようになりました。
といっても、これは子供のことが絡んでいるときが多いです。
自分のこととなると、言うべきか言わざるべきか、判断に時間が掛かります。
―― 詰まるところ、私は罵倒し合うのが嫌いなので、出来ることなら避けたいと考えてしまうからです。
でも、「これは人として有り得ないだろう」という言いがかりをつけられたら、黙っていることはないと判断して行動もしています。

そもそも、逆恨みって、予想もしないことだから「逆恨み」って言うんですもんね。
向こうには理由があっても、こちらにしてみれば、「何故、突然？　何でそうなるの？？？」って、頭の中が真っ白になって絶句するのが常だと思います。
あまり経験のないことで、特に思い当たらなければ、頭の中が真っ白なまま、慌てて謝ってしまうこともあるでしょう。
そもそも、相手からそこまで恨まれてるとは思ってもいないし、怒りが大きいとも思わないものね。
「自分が忘れていたり、言葉が足りなかったりで、何か気に障ることをしたのかな」ぐらいにしか思いませんよね。

言葉の歯切れが悪いとか、一言多いとか、逆に言葉が足りなくて誤解されやすいとか、あと、なんだかんだで強気に出れば押し切られそうな雰囲気を持っている（これは大きな要因だと思います）だとか…。
そういった付け入られる隙が合った可能性は考えられますが、“取り敢えず謝る”というのは、原因がハッキリ掴めないときは絶対しない方が良いです。
これって、「自分だけが正しいと信じている人には、まるで通じない」んです。
これは相手からすると、「後ろ暗いことがあるから誤魔化している」となってしまうんです。

（後編に続きます。）

kigurumi · Answer

何度もすいません。

「殺すぞ」『死ねよ』って会話は実際はしないんです。

相手が調子こいて　人を奴隷かなにかのように思って、丁寧に扱ってこないと、心の中で「死ねよ」と私が思っているだけ。

大人ですから、子どものように人を支配することに快楽を感じるやつらに、いちいち対応しない。

ただ、「いつまでも調子こいていると　しらないぞー」とは思う。
逆に逆らわないことで、私はヤツが目覚めるのを待っているのかもしれない。

ヤツって誰かというと・・・・
うーん、、人によっては守護天使と呼ぶかな。
人としての限度を超える行為を他人が私にした場合、ヤツが突如目覚める。

「目覚め」と感じた瞬間、もう惨劇が始まっている。
辺り一面を破壊しつくしている。
パンドラの箱を開けた時のような惨劇が起こっているのを、私は「すっげーー」と眺めるだけ。

この守護天使。
破壊の天使なわけで、名づけて、、、パンドラちゃん？
私のコントロール下にいないので、ヤツがどういうことをするのかは私にはわからないし、止めることもできない。

私はパンドラの蓋を閉めることはできない。
ヤツはもう燃やすものが何も無くなるまで焼き尽くし、焼き尽くし終わると消える。
絶対悪に住みつかれ鬼畜と化していた周りの人達が、パンドラちゃんに邪悪を焼き尽くされて人間に戻っていく様を、まるで映画を観るように私は眺めているだけ。

パンドラちゃんは　私を痛めつけなかった人には何もしない。
これを・・・・過ぎ越しの祭りといいましょうか・・・・蘇民将来祭りと言いましょうか。

自分の意志じゃ　呼び出せない。
パンドラちゃんは、勝手に私の中に住み着いて、私が限度を超えるた不当な扱いを受けているとき勝手に目覚める。

ということで、私のパンドラちゃんは私の支配下にいないので、あなたに貸してあげられないのが残念。
きっとあなたにも守護天使がついていますよ。
イザってときは、あなたを守ってくれると思う。

ヘタに反撃したら、報復に出られもっと不利になる。
反撃するにしても、相手が二度と逆らうことなど考えられないほどの破壊力を伴わないと。
相手に恐怖の焼印を押さないと、甘いと報復に出られてしまいますよ。

恐怖の焼印を相手に押せれば、相手はまたイジメようとすると古傷が痛むので、やることを断念する。
相手に焼印押しそこないと、あなたの今後が不利になります。

リミッターを超えたとき、出てくると思う。守護天使が。
それまで待った方がいいと思う。

そりゃね　適切な人間関係を保つために、時には怒りを相手に示した方がいいことは知っている。
だけど、怒りに達するのに時間がかかるんだもん。
後になって、「そういえば　あったまくるなー」と思うわけで、完全にタイミングを逸している。
だから適切に怒りべきところで怒れないので、ストレスがたまるんです。

沸点に達するのに時間がかかる体質だから　しょーがない。
で、突如　タイミングが合致して、沸点に達したとき、私じゃなくてパンドラちゃんが・・・

「うおーー　しーらない」　って状態になるわけです。
まあ　私がプチ怒りをするより、パンドラちゃんがやってくれた方が効果は絶対いい結果になるので、パンドラちゃんにまかしちゃう。

無視しきれない場合は、守護天使が勝手に出てきますよ。
出てきたとき「これかー」と私が言っていたことがわかると思う。

mist_green#2 · Answer

横レス失礼いたします。

細かい経緯は抜きにして、貴方がここに書いたことのみで相手の人を判断する限り、彼が貴方に望んでいるのは「１００％貴方が悪いと思い込ませ、猛省させること」だと思います。

そして現在、貴方が本当に彼に望んでいることも「同じこと」なのでは？
「僕は１００％悪くない。だって、僕は自分の非を認めて謝ることが出来る人間だ。例え、そのことで自分が不利になったとしても。だから、少なくともあいつより僕の方が人間性が勝っている。反省を知らないあいつに猛省させてやる！！」
―― そんな感じじゃないですか？
貴方は仲直りのメールを送った当初は、そこまで考えていなかったと思うけれど、今や謝ったことを失敗だったと後悔するほど、彼のことを憎く思っていませんか？

彼は多分、「お互いが勘違いしていたとか、お互いに非があるだとかは、一切認めない人」だと思います。
メールで謝るにしても、そういう空気を感じ取っただけで、彼は、
「(貴方に限らず）人から馬鹿にされた」とか、
「こんな迎合に誤魔化されるものか！ 表面だけ取り繕いやがって！！」
などと思ってしまうのでは。
彼は、相手が誠心誠意謝らない限り謝罪とは認めず、かといって、一旦怒りを収めたからと言って、リセットするでもなく、今度は見下しに掛かるような人なのではないでしょうか。

「一度、僕が折れて」という発言が、No.1さんへのお礼のコメントにありますが、彼は貴方が１００％謝ってはいないことを感じ取り、自分が格下にあしらわれたと思ったんじゃないでしょうか。
彼がプライドの高い人物ならば、
「本当は謝りたくないけれど、あいつは自分が上にいたいが為に、気取って形だけの謝罪をしたんだ」と受け取ったということも考えられませんか？

＞相手は自分を見るたびに舌打ちしたり、殺すぞだの言って

それは、つまり、
「おまえは本気で自分が悪いとは思っていないだろう。この偽善者め！ とっとと失せろ！！」
そんな感じじゃないですか(申し訳ないけど、そう思われているんじゃないかなと…)。
ともかく、彼は貴方に猛省させたいんだと思います。
貴方自身が猛省したいのなら、その点は誤魔化さずに、悪かったことは全て認めて謝って、かつ、彼には傍迷惑な非があると思っていて、そのことで反省させたいのなら、包み隠さず、ぶつけて行くと良いと思います。

「そんなのはまっぴら御免だ！！ そんなの(詫びを入れること)は、あいつをつけ込ませるだけだ！！」とか、それをやった結果が今のこの状況だというのなら、話は別です。―― 無視です。
だって、相手は貴方に猛省させたいんだもの。
ともかく、屈服させたいんだもの。
少しでも関心を示すと、
「こいつ、やっぱり俺を頼りたいんだ。やっぱ、小者だな」と、なると思います。

その人がいなくても、日々の生活は何も困らず、楽しくやっていけるんだということを、淡々とこなしていけばいいと思います。
貴方を「見るたびに舌打ちしたり、殺すぞだの」は、スルーです。
彼はただ、強がっているんだと思いますよ。あなたに構って欲しくって。
構ってあげたかったら、構ってあげれば良いと思いますが、そんな気がサラサラないのなら、無視が一番、相手には堪えると思います。
「視界に入っていない、気にも留めていない」ということなんですから。

＞無視しようと努めてるんですが、どうも腹が立ちます。

腹が立つのは、彼に対して本当に言いたいことが沢山あったのに、自分を良く見せようと思って、我慢して言わなかったことが、まだまだあるからではないですか？
別に、いきなり無視から入らなくてもいいんじゃないでしょうか。
取っ組み合いの喧嘩も、口論も、何も済ませていないから、いつまでも腹が立つんじゃないでしょうか。

無視しようと努めるのではなく、
「君がいてもいなくても、僕の日常は満ち足りているし、何も困ることなどない」というのが、貴方が望んでいる「本当の意味の無視」だと思います。
それは、大喧嘩した後でも出来ます。

kigurumi · Answer

「殺すぞ」と言われたら「死ねよ！」と言い返しますがなにか？

逆恨みされたら

何度もすいません。

(No.3、5です。

No.3です。

何度もすいません。

横レス失礼いたします。

「殺すぞ」と言われたら「死ねよ！」と言い返しますがなにか？

当方は頻繁に逆恨みされる経験をしている者です。

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