アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
言わんばかりでした。

「慰謝料払うからとにかく別れてくれ。奇声だらけの家なんかに帰りたくなかった」
「今度こそ健常な子と幸せに暮らしたい」と言われました。
不倫相手の両親からも「こんなに愛し合っているのだから別れてあげて」
と言われもうボロボロになりながら離婚しました。

それから元旦那と部下は再婚し、年子で3人の子供に恵まれました。
どの子も健常で、幸せそうな家族そのもの。

旅行やレジャーを楽しみ、そして何よりも健やかな子供の成長を喜ぶ
元旦那の様子がブログに記載されています。
見るたびに涙が出ます。

一方私は、いくら療育を頑張っても全く進歩のない息子との療育に奮闘して
疲れてボロボロ。
体は大人でも幼児並の知能で、興奮すると排泄物を壁に塗りたくり奇声を上げる息子。
それでいて女性への執着は人並み以上で、最近は女の子を見ると追いかけるそぶりをします。
必死に止めますが、この前は少し目を離した隙に店の
女子トイレに入り大騒ぎになりました。

息子も時々会って甘やかしてくれる、元旦那と再婚相手の女がお気に入り。
厳しく躾ける私など、うざったいのでしょう。最近は執拗に「元旦那の家に行く」
と言います。この言葉に完全に私の心は折れてしまいました。

元旦那は一生幸せに暮らし、私は進歩の無い息子と希望の無い毎日を送るのでしょうか?
この苦しさは一生続くのですか?光が全く見えません。

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A 回答 (28件中1~10件)

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。

友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなるより、距離を取って自身が元気になり、息子さんのことを新たな気持ちで見られるようになるほうが息子さんのためです。また、元姑さんに良く思われることはあきらめた方が良いと思います。自分の息子は不倫して、障害児を置いて出ていったら、普通はお嫁さんに申し訳ないと思うはずです。それを考えず、あなたを批判している低い人間性の人に良く思われても仕方ないじゃありませんか。あなた自身の評価はあなたが決めればいいんです。思い立ったら即行動!解決の糸口を広げるのはあなたです。悩む時間をこれ以上伸ばすより明日にでも準備に取り掛かったほうがいいと思いますよ。

この回答への補足

背中を押して下さってありがとうございます。
施設相談に行ってきました。
息子の癇癪をビデオ撮影していたので、職員の方に見て頂いた所
一時入所が決まりました。今準備中です。

私は「障害児を施設に放り込んだ母」
と思われたくなかったんです。
「良いお母さん」に見られようとしてたんです。
ただのエゴですよね..
ここに投稿したのも、誰かに背中を押してもらいたかったのかもしれません。

案の定、元旦那と元姑は
「人でなし、鬼母」と深夜に怒鳴って行きました。
息子の癇癪を記録したビデオを見せた所、少し黙りましたが
興奮が収まらず喚いていました。

元旦那・元姑に「施設に入れない代わりに貴方達が養育してくれるのですか?」
と聞いたところ
「それは嫌。時々サポートするくらいで調度いい。
新しい家庭で設けた子供達にも悪影響」
と意味不明な返答をしていました。

補足日時:2010/09/10 09:43
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回答された方への返信の中に、元夫から「自分で面倒見きれないからって、他人(施設)に面倒見させるのか?って言われて以来、 意地になって一人で頑張ってきました。

」という一文がありますね。
それに加えて元夫のブログで新しい家族と幸せそうな様子を見て、復讐の権化になってしまわれたのですよね。
なにくそ!!という怒りの気持ちは、物事を推し進めていくためのパワーでもありますが、そのパワーが強すぎたり自分ではどうにもならない第三者(今回の場合は息子さん)の作用が加わってしまうと、そのパワーは内側に向けられて自分自身が疲弊していくことになります。
現在のあなたは、そのような状態であるのではないかと感じました。

もう、意地は捨てませんか?
ご自身が負担にならない範囲は自分で面倒をみるけれど、それを超える範囲は施設にお願いするのはごく自然なことです。

世間体も、自分を責める罪悪感も捨てませんか?
ブログを見て、ご自身の気持ちを不快感でいっぱいにされるのは自傷行為です。
そんなにご自身を責めてはダメですよ。

息子さんが元夫のところに行きたがるのであれば、行かせてあげたらいいです。
そこでどう感じるかは息子さんだけが感じ取ること。
あなたは息子さんではないのですから。

あなたは息子さんの母親ですが、命を生み出した瞬間から別々の個体です。
あなたは、あなた自身が「個」として幸せになる権利を持っているのです。
肩の力を抜いて
「そんなお父さんのところに行きたいならいってらっしゃーい」
で息子さんを元夫の家に連れていったらいいですよ。
元夫からダメな母だと言われたら
「そうですよー。私、母親失格なの。だからあなたが面倒みてくれる?」
とさらって言ってしまえばいいのです。
生きていて辛くなるプライドなんて必要ないですよ。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

大変辛い状況の中、頑張ってこられましたね。

あまりそう思えなくて辛いのかもしれないけれど、元旦那様、最低ですよ。例え離婚しなくても協力しあえない方です。そして、そんな父親や再婚相手になつく子供…私が同じ立場でも辛いです。でも息子さんのせいじゃない。私は元旦那さんへ預けるより施設へ預けた方が宜しいかと思います。元旦那さんは普段関わり合いがないから優しくしてるだけであって、一緒に暮らせる器ではない気がします。あなたは苦しみながら息子のためを思ってしつけているけど元旦那さんは責任がないから優しくできるんです。もし、あなたの目の届かない所でストレスが溜まった旦那さんが息子さんへ暴力や暴言を吐いたら…心配です。施設では一般社会へ馴染めるよう集団生活その他のトレーニングを行っています。いずれあなたが年老いた時のためにも、施設に順応できるよう今のうちからトレーニングしてみてはいかがでしょうか?あなたが全てを抱え込んでボロボロになってしまっては元もこもないのです。ボロボロになって疲れたのはあなたのせいではありません。今まで散々頑張ろうとされてきたのです。プロの手を借りて、あなた自身も元気になり息子さんと接した方が良いと思います。同じ立場ではない私の意見、的がはずれていたらすみません。あなたがとても心配です。どうか無理なさらずに生き抜いて下さい。

この回答への補足

限界をもう超えたので、
他(施設、元旦那)の手を借りようと思います。

今日も息子は元旦那の所に行くと
癇癪を起して、その後ケロリとして自慰を始めました。
止めたら突き飛ばされて変な奇声をあげて殴りかかってきたんです。

元旦那は最低です。
息子をイジっている現場を見たので注意をしました。

しかし、元旦那や不倫女達にイジられても
目をキラキラさせて、元旦那にじゃれつく息子も
嫌になったんです。

私は最低な母親です。また元旦那や元姑達に
「自分が育てられないからって他(施設)に押し付けるなんて」
「きちんと飼育しろ。ペットの様に簡単に捨てるのか?」

と言われると思います。
施設の人も暴力的で自慰マシーンの様な息子を憎むと思います。

でも疲れました。

補足日時:2010/09/08 11:17
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読んでてとてもつらくなりました。


本当に大変な状況を頑張っておられるのですね。。。

いろいろな人が、「元旦那に預けてみては」「施設を利用してみては」等
アドバイスをされていますが、あまり気がすすまないですか…?

なんとなく文面からそんな感じを受けました。
いろいろな事情もおありなのでしょうが、
周りの人を巻き込んで、一人で抱えないようにすることがいいのように思います。


私も妊婦です。若くないのでいろんなことが不安です。
妊娠がわかり、「光とともに…」という漫画を最初に本屋で手にとり読みました。
普通「たまごクラブ」とかなのに、と友達には笑われました。

質問者さまと息子さんが笑顔で穏やかに過ごされるよう祈ってます。
 

何も回答になっていなくてすみません…。

この回答への補足

「自分が育てられないからって、他人(施設)に育てさせるのか」
という言葉を何度もかけられ、意地になって
一人で頑張ってきた部分も有ります。

しかしもう限界です。
限界を超えてしまったんです。

施設考えてみます。

補足日時:2010/09/08 11:07
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この質問に解答したいと思い初めて登録した18才の男です。


障害者に対する理解は皆無なので大変失礼な解答かと思いますが御一読頂けるとありがたいです。

僕は人間とは理性のあるものだと思っています。逆に言えば理性のない知的障害者やボケ老人は人間とは思っておらず、ボケるくらいなら死んだほうがいいと考えています。

それらは自然界では当然生きて生きないし昔ならば山に捨てられていたかと思います。
なぜそれを健常者が必死に支えなければならないのでしょうか?
障害者のために健常者の一生を台無しにして欲しくありません。
好きでそう生まれたわけでないと言う人もいるかもしれませんが、それは誰だって少なからずあることでしょう。
もっと裕福な家に生まれたかった、身長がもっと欲しかった、あるいは細菌や害虫だってそうなりたかった訳じゃないです。

息子さんを必死に育てて感謝されるのでしょうか?
そもそも感謝という感情があるのか…

質問者様のむくわれるか分からない苦労に対し、夫は幸せに暮している…僕は許せません。

息子さんを元旦那さんの家に引き取らせるか、施設に入れるかして人生をやり直してはいかがでしょうか?
僕に思いつく質問者様に取って一番幸せな生き方だと思います。

もし不快に感じられたら申し訳ありません。
しかしそのような選択肢もある事を考えて下さい。

この回答への補足

>息子さんを必死に育てて感謝されるのでしょうか?
そもそも感謝という感情があるのか…

全く無いです。
息子自身から憎まれているのはもちろん、
親族や周囲の人から感謝どころか憎まれています。

息子が問題行動を起こすたびに
「化け物をきちんと管理しろ」と罵倒され
頭を下げる日々。

息子に蹴られ鎖骨骨折した時も元旦那に
「お前の育て方が悪い!」と責められるだけ責められ
将来自分と息子がどうなっていくのか、予想するのも怖くなりました


息子が悪くないのは分かっています。
染色体異常なので根本的な治療方法がないのも苦しいです。

元旦那に一時期だけでも預けて、
息子が将来どう生きるのが幸せなのか考え直してみます。

補足日時:2010/09/06 09:42
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スミマセン回答ナンバー24のものですが補足させてください。



お子さんがご主人の所に行くといじられるとのことですが
お子さんご自身が嫌がっていないのなら気にしなくてもいいと思います。
幸せかどうかは本人が決めることで客観的にみて他人が決めることではないからです。

あなたがやきもきしても仕方ないです。
お子さんはお子さんの人生を生きているんです。

障害者、それも自分の息子にそんな態度をとる父親なんてロクなもんじゃありません。
離婚してよかったんです。
お子さんが不幸だと感じてないなら本人が望むように父親のところへやればいいんです。
自分の息子をいじっていいなんていう親に育てられる三人のお子さんはロクな大人になりません。
あなたはそれをシメシメって眺めてればいいんです。

この回答への補足

>お子さんが不幸だと感じてないなら本人が望むように父親のところへやればいい

そうですね...

息子は、元旦那や異母兄弟に酷く苛められていても
「逆にかまってもらえるのを喜んでいる」のは間違いないです。


元旦那の所に行きたいのに、私が行かせてくれないから私に反発している
というのも有ります。

補足日時:2010/09/06 09:08
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お気持ちはわかります。



私もブログは見ない方がいいと思います。

どうかお子さんを「化け物」と呼ぶのはやめてください。
あなたはお子さんのよき理解者でいてください。

お子さんが元のご主人を気に入っているようなら
「お父さんに一緒に暮らしたいって言ってごらん」
「連れて行って欲しかったらお父さんに頼んでごらん」
とお子さんに勧めたらいかがでしょうか。

元のご主人もたまにだからいい顔が出来るんです。
ずっと一緒にいたいと言われたら変わるでしょう。
せっかく一時的にも預かってくれるんですから。
お泊まりさせたりしてその間あなたは羽を伸ばせばいいんです。
旅行に連れてってもらうとかすればいいと思います。

一人ですべてを背負わないでご主人に押し付けることを考えてもいいと思います。


同じお子さんをもつ親の会のようなところに入会して情報交換をするとかしてみるのはどうでしょう。

上手に自分の感情をコントロールするすべを身につけることも必要です。

障害者センターのようなところに相談する等して一人で悩むのはやめた方がいいと思います。
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元・夫のブログは見ちゃだめです。


絶対に。相手との生活を比較して貴方自身を傷つける行為はやめてください。

 それとは少し矛盾しますが、ブログというものは筆者が日々の出来事を
多かれ少なかれ「脚色・編集」して書いていることが
多いモノ。つまり、そこに書かれていること(事実・感想等)が
ホントかどうかは本人にしか(場合によっては本人にも?)わからないです。
ブログを読んで、貴方は元夫の家庭の状況を把握したいのかもしれませんが
あまり役には立たないと思います。
相手が幸せに暮らしている? それだって本当のところはわからないと思いますよ。
どっちにしても、ブログを読む時間は無駄です。

貴方様にコメントできることが少ない私をどうかご容赦ください。
今妊娠中の私に、貴方様は子育ての厳しさを教えて下さっています。
とても感謝しています。
だから、どうか一人で悩みを抱え込まないで。

ひどい元夫・家族ですが、あなたを経済的に助けてくれていることは
たしかで(これを受けられないでますます追いつめられている方もいらっしゃると思います)、
金銭的にはそれほどお困りでないなら、息子さんのことでプロの力を借りること
も含めて、ご自身の人生にほっ と一息つく時間も取り戻してみてください。

息子さんは、あなたの笑顔がみたいと思います。
子どもを憎まれようとも気持ちが落ち込んでしまっても手放さない
優しくて強い質問者さま、もっとご自分を大切になさってください。

多少白じらしく聞こえてしまったら、申し訳ないことです。
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この回答へのお礼

ブログを見るのは無駄ですよね..
見ない努力も必要だと思います。
見る癖が付いてしまっているので、何としても
見ない様にしたいです....

ブログは多少脚色していているとは思いますが、
それでも元旦那と不倫女は幸せそうです。
元旦那は「素敵なマイホームパパ」という
評価を受けているのは事実です。

片や私は「化け物を飼育している女」です。

息子が街中で、女性に突進した時に言われた言葉です。
月に一度は何かしらトラブルを起こしたり暴れて、謝り続けています。

息子に厳しく言い聞かせても、数分後はケロリとして自慰をする息子...
「化け物をきちんと飼えないなら処分しろよ!」と被害者の方に
言われたことも有ります。

先日、障害のある兄が弟を殺害した事件が有りました。
私も息子に殺されたら、どんなに楽になれるのだろうかと思います。

お礼日時:2010/09/01 18:10

大変、つらい内容の質問ですね。


私も13歳の自閉症児の母で、とても共感しました。

私の夫の場合は、女性関係はなにもないですが、息子が5歳のときに、ギャンブルで作った借金が250万円みつかり、夫の親や私の親もまじえて話し合った後、一年後にまた70万円の借金がみつかりました。
夫の親から私の親に言ったことば、「息子のギャンブルは、嫁が子供のことばかりかまって、ちゃんと夫をかまってやらないせいだ」というものに憤慨し、「しつけが悪いから、こんな子なんだ」という言葉にも悲しくなり、またたてつづきのギャンブル借金とうそだらけの夫に愛想がつきて、一時は離婚も考えましたが、真剣に家族で話し合い、「重度障害の息子には父親が必要なのだから」と今も一緒にいます。

今では、熱心に療育に参加し、7年間借金も出てこないので、落ち着いたかなと思うのですが・・まだまだこころから安心はできません。

母親同士、仲間がたくさんいますが、みんな、いろいろなつらいことを経験していると思います。
ねぼけた息子に顔面をけられて、救急車で運ばれた友人もいます。
私は、息子のパニックの叫び声がひどいため、虐待で通報されたことがあります。
うちの息子は自慰(マスターベーション)を外でする時期があり、目を話したちょっとの間に、真昼間のホームセンター店の前でズボンを下ろして、自慰をはじめ、通りがかったおばさんたちに必死に謝ったことがあります。
プールでは父親からはぐれ、私を探して女子更衣室に来てしまい、中にいた人たちに悲鳴を上げられたことがありました。

障害の重い子をもつと、とてもつらい、大変な育児をしないといけません。
でもその反面、楽しいこと、しあわせなこともあるはずです。
熱を出して寝込んだときに、ずっとそばに座って心配そうにみていたり、悲しくて泣いているときに、頭をぽんぽんとはげますようにたたいてくれたり・・。

うちの子は昨日から薬を飲み始めました。
発達でみてもらっている先生に、自傷や他害(母や妹をひっかく、ける)、多動(走行中の車から飛び出す、人の多い所で走り回るなど)を相談したところ、薬をのんだほうがいいと言われました。

先生に、副作用は大丈夫ですか、と聞いたら、「副作用よりも、今までの彼の状態のほうが問題なんです。
本人もしんどいんです」と言われました。

うちはまだ飲み始めて一日なので、効果は分かりませんが、ママ友数人に聞くと、薬が体にあえば、落ち着いてきたり、みちがえるほど問題行動が減ってきたということです。

お子さんの問題行動も、お母さんへの嫌がらせというより、障害によっておこっていることではないでしょうか。
うんちアートをする子は多いし、家族の中で近いものに暴力を振るってしまうというのもよく聞く話です。
他の方の回答のように、施設にあずけるのも一つの方法。 でもお薬も考えてみてください。
アメリカでは多動や注意欠陥症の子に投薬するのは一般的なことらしいです。

それと、ひどい元夫の家族についてですが・・・他人と考えてみてはどうでしょうか。
夫だと思うから腹が立つんです。 よそのおっちゃんということにしましょう。


同じような障害児のお母さんで友達はいますか?

うんちアートや女子トイレ侵入も、みんなで集まれば笑い話になります。うちも、和室の畳のど真ん中にりっぱなブツがあったことがあり、みんなでおおいに笑いました。 不安なこと悩みも、相談すれば経験者からアドバイスがもらえます。
つらいけど、無理をしないで。 たくさんの人に助けてもらいましょう。

この回答への補足

有難うございます。
ご主人がいらっしゃるとのこと、とても羨ましいです。

元旦那と不倫再婚女のブログを見ると、相変わらず幸せそうです。
今週末は優雅にレジャーらしいです...
一方、私は憎たらしいほど元旦那にそっくりの息子に、蹴られて落ち込む日々。

息子は投薬は去年からしています。薬は2種類試しました。
しかし他害行為・女性への執着・排泄物のまき散らしは全く治まりません。

昨日、息子は自閉症や普通の知的障害ではなく、
染色体異常で凶暴性が高くなる病気と診断されてしまいました。
成長するにつれ凶暴性が増す可能性が有ると言われて絶望に近い状態です。


>同じような障害児のお母さんで友達はいますか?

居ます。その中で群を抜いて凶暴な私の息子..
他の障害のあるお子さんと比較して落ち込むばかりですが
少し気は紛れます。

補足日時:2010/08/29 00:07
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30代既婚女性です。


はじめまして。

大変なご苦労だと思います。
私にも、身内に中程度の自閉症障害者がいます。
彼は私と同世代ですので、もう中年になりますが、心は昔のまま、少年のままです。

彼は幸い一族が協力的なので、楽しい思い出ばかりのようですが、
一度だけ、夫婦仲が壊れ、息子である彼もおかしくなってしまったことがあります。
障害者というのは、周囲の人間をそのまま映し出す鏡のような存在です。
彼の母親が一時期おかしくなってしまった時、彼は涎を垂らしながら、うつろな目で自らの爪を剥がし続けていました。
自分を責める母親を見て、自分に罰を与え続けていたようでした。

その後、見るに見かねた親族の勧めにより、彼は作業施設に預けられました。
一週間に一度だけ、家に帰ってくるような生活だったそうです。
母親には自由に過ごす時間ができ、笑顔が戻ってきました。
最初は慣れない施設で大変だったようですが、やがて施設の人とも慣れてきて、聞き分けの良い元の彼に戻りました。

結局、無理をしたってできることは限られています。
貴方様が一番大切にしなくてはいけないのは、ご自分なのですよ。
息子さんは、今の貴方を写し取っている。
二人で閉じていては、息子さんには状況を変える力はないのですから、決して助かりません。

どうか元夫と話し合い、一時でも施設にお預けになってください。
親子であれど、人間には距離が必要です。
貴方の心が健康を取り戻せば、息子さんもまた、前に進めるはず。

どうか、まずご自身を助けてあげてください。

最近、身内の彼に会いました。
ニコニコ笑顔で、一緒に遊ぶことができて、涙が出ましたよ。
一緒にご飯を「美味しいね」って食べることが、とても幸せでした。

障害がある子が、不幸を呼ぶのではありません。
不幸な家庭を、映し出してしまうだけです。
どうか、ご自身と息子さんを責めないであげてください。

お願いです。

この回答への補足

少し私も息子と離れて、頭を冷やすべきですね。

>障害者というのは、周囲の人間をそのまま映し出す鏡のような存在です。
息子もまさにそうです。
私が療育に頑張っている時は、息子も穏やかな事が多かったです。

私が元旦那のブログを見てイライラしている時は、
息子は排泄物はまき散らすわ、
ショッピングセンターの女子トイレに突進し、
化粧直しをしていた女性に飛びかかるわ...

私の精神状態と息子の問題行動がリンクしているのです。

元旦那は、気まぐれで息子に会いに行き、甘やかします。
不倫相手に産ませた子供達に
「コイツには何言っても平気だよ」と言ってイジっています。
便乗して子供達も息子を苛めています。

芸人が面白がって、後輩芸人を苛めるような口調で息子をイジっている感じです。

息子は苛められてるという事実を、
理解出来るはずが無く
ただ自分の相手をしてくれることを喜んで、元旦那を慕っています。

補足日時:2010/08/19 10:21
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今5歳の障害児で、施設にいます
最近良く動くようになって、愛の手帳が3級になりました。
自閉症と知的障害で年齢の半分の知能しかありません。

食物アレルギーもあり(大豆、ゴマ、卵)どうしていいのかわからなくなってきました。
私は受け入れていたつもりなのですが、料理も苦手で醤油も味噌も豆腐も使えないことで、
頭の中がパニックのままです。経済的にあわやキビの醤油を買う余裕もないです。

旦那も旦那の実父も障害のある息子と私を受け入れることはできないし
長男である旦那は離婚して帰って来いと言われたみたいです。
お母さんは何かと電話で1,2時間話しこんでいるので仲は良いみたいです

旦那は子供の話をすると、もう俺とは関係ないとか社会が何とかしてくれるとか
本心では無いと思いたいことを平気で言います。本心ではないことをたまに言うので
何が本当か、何が嘘か結婚して5年たった今でもわかりません。

言われる度に心が壊れそうになります。合いにも行こうとしない旦那も嫌だし
実親に施設暮らしでかわいそうと言われることも、苦しいです

このまま施設で暮らして行くことが良いことなのか
手元に引き取ったほうがいいのかすごく悩んでいます

今5歳の障害児で、施設にいます
最近良く動くようになって、愛の手帳が3級になりました。
自閉症と知的障害で年齢の半分の知能しかありません。

食物アレルギーもあり(大豆、ゴマ、卵)どうしていいのかわからなくなってきました。
私は受け入れていたつもりなのですが、料理も苦手で醤油も味噌も豆腐も使えないことで、
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反対に、親が「離したくない」と、ほとんど養育放棄に近い環境にいる子もいます。

どちらが子どもにとっていいのかは、私にはわかりません。ご参考までに。

支援学校教員です。

厳しいことを書きます。

現在、お子さんは施設に入所しているんですよね。そして、あなたたちご夫婦は持家があり、生活していけるだけの収入がある。

施設が「引き取り」を勧めていないのであれば、それだけお子さんの障がいがあなた方の養育能力を上回るぐらい重いと考えれますが、いかがですか?

お子さんを引き取った上で、お子さんに適した療育施設に通わせ、お子さんに一定の躾ができるのでしょうか?

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私達も、おなかの子供に何か異常があれば、どうするのか迷うかもしれませんが、最終判断はやはり2人で結着するべき問題だと思うのです。

>身内にどう言ってあげたらいいのか
今は言わないで待ってあげて欲しい。
どのような結論をご夫婦で出されるか、出されたらその時、しっかりサポートしてあげてください。

私のおなかの子供に今の所、異常は見られません。が、高齢出産ですから、それこそダウン症かもまた自閉症かもしれません。
ただ、今の所、順調に育っているからこそ、私はたとえそうであっても産んで育てるつもりです。
この心境になるまでに、どれほどの時間と葛藤と覚悟がいった事か。でも、自分で決めるしかないと思うのです。

ご心配でしょうが、その方とご主人様にお任せするしかないと思います。

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きません...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q障害持ちの子供が生まれる理由

障害持ちの子供が生まれる理由

何故、障害持ちの子供が生まれるのでしょうか。
運ですか?それとも親に原因があるのですか?それとも両方ですか?

例えば、どちらかが病気持ち、医薬品を飲んでいる、喫煙者だと出来やすいとか母親の体が弱いと出来やすいとか・・・。

私の彼女は体が弱くうつ病なのですが、(症状はだいぶ良くなって見た感じはうつ病には見えないぐらい元気です)可能性はあがりますか?

今、生まれる前に検査できるとかも聞いたのですが、それも出来ますか?
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「障害」とは何かの定義が全然出来ていないようですね。

まず染色体異常等の「生まれてすぐわかる奇形」(該当者の方には申し訳ない表現ですが)を避けることはむずかしいと思われます。
遺伝子を複写する段階である一定の確率でミスコピーが起きるため、運が悪ければ両親とも健常者でも子どもに障害が出る場合があります。
お子様が先天的な知的障害を持って生まれた家の場合、何かのせいにしたくて「アレが悪かった」「コレが悪かった」という原因探しが始まって家族全体が疲弊することがあります。
気持ちは分かりますが、世の中には「原因はわかっていても、原因を防止することができない」ことが存在するということを認めるしかないと思います。


次に鬱病ですが、うつ病の「原因」ですが、脳内のある物質が少ないとうつ病になると言われています。
反対に多すぎると妄想が見えたりするそうです。
この分泌物の量は遺伝します。
しかし、遺伝的要因だけでうつ病になるのではありません。
多くの精神疾患は遺伝的要因+外的ストレスによって発動しますから、お子様が発動しない可能性もあります。

最後に、生まれる前の検査で分かる障害ですが、前者がわかるのではないですか?
貴方の彼女も、うつ病になる前は健常者として生活してきたはずです。
さらに追い討ちをかけますけど、障害の検査をして、障害が発覚したらどうするのですか?
中絶ですか?

不安なのは分かります。
しかしこの質問の隠れた本音として、「うつ病の彼女と結婚したいか、したくないか」「うつ病の彼女と子どもを作りたいのか作りたくないのか」というあなた自身の、彼女に対する愛情の多寡の問題を、遺伝や出産に責任転嫁しているように見えます。

「障害」とは何かの定義が全然出来ていないようですね。

まず染色体異常等の「生まれてすぐわかる奇形」(該当者の方には申し訳ない表現ですが)を避けることはむずかしいと思われます。
遺伝子を複写する段階である一定の確率でミスコピーが起きるため、運が悪ければ両親とも健常者でも子どもに障害が出る場合があります。
お子様が先天的な知的障害を持って生まれた家の場合、何かのせいにしたくて「アレが悪かった」「コレが悪かった」という原因探しが始まって家族全体が疲弊することがあります。
気持ちは分...続きを読む

Qダウン症児、その他障害児を産んだ方に質問します

すごく失礼な質問になるかもしれませんがお許し下さい。
私は、妊娠2ヶ月になる21歳のmika-mamaといいます。
妊娠が分かってからとゆうもの、産まれてくる子供が
障害を持ってこないかとゆう事で毎日悩んでいます。
羊水検査などで分かるみたいですが、お金がかかるので出来ません。
あと、遺伝的な事もあるみたいですが
私の周りにはそうゆう方はいません。
それに先生に質問したとこで大丈夫、心配しなくていいですよ
と言われるのがオチだと思ってます。
なので、ここで質問です。
お腹の中にいる時に自覚症状とかありましたか?
妊娠中、どうゆう生活をしてましたか?精神的にはどうでしたか?
是非、教えてください。失礼と分かってますが、お願いします。

Aベストアンサー

2ヶ月というとホルモンバランスの関係で不安になる時期だと思います。私も実際悩みました。誰でも悩むことだと思います。では、それをどうやって乗り越えたか?ですよね。

ある時期まで来ると「生まれてくる子がどんな子であっても、私と夫の愛の結晶。大切に育てていこう。生まれてくるだけでいい。絶対に幸せに決まっている」と思いました。「どんな子であっても全身全霊をかけて愛する。愛しぬく。共に生きていく」という覚悟というか決意みたいなのが心の中でありました。

生まれた息子は軽症ですが心臓病です。半年に1回の検査があります。去年本格的な検査入院をしました。私は自分の息子のことだけ考えてました。でもそこの病院ではもっともっと重症な子ばかりでした。私は自己中心的な考えを持っていた自分を恥じました。生まれる前の決意を忘れていましたね。「どんな子が生まれても共に生きていく」これはすべての親の共通の想いです。目が覚めた気がしました。

よく病気の子を見て「かわいそうね」という人がいますが、あれはやめておいたほうがいいです。その人は別に軽い気持ちで言っているのでしょうが、聞いているほうはあまりいい気持ちがしません。同情というか、「あーよかった。私の子どもはあんなのじゃなくって」という心のつぶやきが聞こえてきそうです。

たとえ自分の子どもが障害者じゃなくっても、そういう人達と「共に生きる」のです。自分の人生においてかかわりがある無しに関わらず、同じ社会の仲間として当然のことではないでしょうか?

あなたももうちょっとすると覚悟というか決意みたいなのができますよ。そうなったら、ゆったりとした気持ちで過ごしてくださいね。

2ヶ月というとホルモンバランスの関係で不安になる時期だと思います。私も実際悩みました。誰でも悩むことだと思います。では、それをどうやって乗り越えたか?ですよね。

ある時期まで来ると「生まれてくる子がどんな子であっても、私と夫の愛の結晶。大切に育てていこう。生まれてくるだけでいい。絶対に幸せに決まっている」と思いました。「どんな子であっても全身全霊をかけて愛する。愛しぬく。共に生きていく」という覚悟というか決意みたいなのが心の中でありました。

生まれた息子は軽症ですが心...続きを読む

Q重度の知的障害の息子をもって

1歳になる息子がいます。
初めての子供です。
2月に入り、重度の知的障害がわかりました。
大金もかけ、辛い不妊治療の末の妊娠。
妊娠中も、切迫流産に子宮内胎児発育遅延と、入院を繰り返し
心配は尽きませんでした。
無事に男の子が生まれ、主人が長男ということもあり、
あととりが生まれたと、周りの喜びもひとしおでした。
小さく生まれているので、運動の遅れだけと思い込んでいたのに、
まさか知的障害があるなんて、生まれて初めての衝撃でした。
息子はおすわりができずに(座らせたら座るが倒れることが多い)
寝返りも、うつぶせから仰向けはできるけど、いつのころからか、
その逆ができなくなりました。
うつぶせで顔を上げますが、ずりばいはまったくできません。
四肢に麻痺はなく、表情は乏しいですが、笑わせると声をだして、
喜びます。オモチャは大好きですが、ただ舐めるだけで、
ルール的なものはありません。
ものまねもなく、人見知りもありません。
2週間ほど前、左手でオモチャがつかめなくなり、
麻痺のような症状がみられ、それはそれは心配しました。
(結局、整形外科的なものでした)
CT、MRIまで撮って、急を要するような出血や腫瘍はないが
普通の1歳児と比べて、少し脳が小さい、、今後の
発達によっては分からないというものでした。
歩ける保障もなく、言葉に障害が出るかもしれないが、
今の段階、年齢では、何とも言えないということでした。
主人の家族は協力的な姿勢ですが、私は申し分けなくて、
顔を合わせられません。
防げなかったことにせよ、自分を責めてしまい、死にたい。
と本気で思ってしまいました。
周りは墓参りをしなさいとしきりに言います。
私的にはたたり呼ばわりされている気がして、
卑屈になってしまいます。
墓参りしても、なぜ自分だけこんなめに!神様なんていない!と
素直に参っていない自分もいます。
今後は受け入れては悲観する繰り返しだと思いますが、
少しずつ強くなって、この子を命がけで守りたいと思います。
現在、療育の手続きをすすめており、自分は情緒不安定のため
精神科に通っています。
子供の世話と家事は最低限できています。
子供が寝てから夕食を作りはじめるくらい、遊んであげています。
刺激を与えてたくさん遊んであげてとドクターにいわれ実行していますが、同じ境遇の方や専門家の方、今、親としてしてあげることで
アドバイスがあれば、お願いします。
また、こんな言葉に励まされた、、この本に救われたなど、
なんでもいいので情報をください。
現状はかわりませんが、前向きになれるきっかけになれば
と思い質問しました。
長文失礼致します。

1歳になる息子がいます。
初めての子供です。
2月に入り、重度の知的障害がわかりました。
大金もかけ、辛い不妊治療の末の妊娠。
妊娠中も、切迫流産に子宮内胎児発育遅延と、入院を繰り返し
心配は尽きませんでした。
無事に男の子が生まれ、主人が長男ということもあり、
あととりが生まれたと、周りの喜びもひとしおでした。
小さく生まれているので、運動の遅れだけと思い込んでいたのに、
まさか知的障害があるなんて、生まれて初めての衝撃でした。
息子はおすわりができずに(座らせたら座る...続きを読む

Aベストアンサー

#14です。自分の回答を読んで、もしかしたら言葉足らずだったのではと心配になり再度書いています。(気にされているとは返信にはありませんでしたが)「頑張ってくださいとはいいません」と書いたのは、自分以上に頑張っている人に、そんなことがとても言えなかったからです。
耳の件、心中察すると同じ母親として本当に胸が詰まる思いです。私がその立場なら受け止められるだろうかと思うと、私程度の器量で無理ではないかと思ってしまいます。
宗教的な話をするのはあまり好みではないし、私自身、無信教に近いのですが、以前読んだ、または聞いた話では、障害があって生まれたお子さんは、天界では高層級の魂だそうです。来世、または来来世には天界人となる魂で、最後の修行として神(仏だったかしら?)が与えた試練なのだそうです。いわば天使のような存在であり、その高貴な魂を預ける相手(つまり両親)は、選ばれた存在なのだそうです。神(仏?)が「この親であるならば、天界人となる魂を大切にするであろう」と見込まれた相手だそうです。
宗教的な話なので、真剣に読めないかもしれませんが、そう思えば、健常児の親に対して、「私の方がより立派な母親よ」ぐらいの精神でいらしても良いです! むしろ、それぐらいの精神で大きく構えても、罰が当たらないのではないでしょうか? (思うのは自由ですものね)
実際、大きな心配を抱えながらも、家事もちゃんとこなしていらっしゃるとのことで、「歯を抜いて痛いから、今夜の夕食は手抜き(お茶漬けとも言う)でいいや」となってしまった今日の私など、穴があったら入って、更に土をかぶせたい心境です。

お子さんの将来のことを考えると本当に心配ですよね。でも「登校拒否」「いじめ」「自殺」「家庭内暴力」「ニート」「犯罪者」と健常児でもレベルは違えど杞憂はあったりします。「自立できるのか」という心配はどんな親にもあります。「うちは健常児だから自立は出来る」なんてのんきに構えている親は多くはいない気がします。(きっと障害児の自立ハードルは比べものにならないほど高いと思いますが)健常児だからこその親が助けられない種類の事も多々あります。
障害あるなしに関わらず、親が出来ることは子供を信じること、子供を守り出来る限りの力になる、それしかないですよね。
私の弟は38歳で脳梗塞で半身麻痺、言語障害になりました。72歳の母は親として出来る限りの事をしようと必死になってます。リハビリなども老体にむち打って手伝っているようです。(私も手伝いたいのですが、子供がいることと離れて住んでいるので難しいのです)
いくつになっても、母親は子供のために必死なんだなと痛感しました。私もこの先、子供のことで色々な困難に直面しても(きっとするでしょう)、皆さんや母のように受け止める努力をしなければならないと、改めて思う次第です。
徒然と書いてしまい、もしもお気に障るような書き方があったら本当にすみません。健常児の親のくせにとお思いならもちろんそう思っても全然かまいません。その気持ちがもしも何かの糧になるようなら。

#14です。自分の回答を読んで、もしかしたら言葉足らずだったのではと心配になり再度書いています。(気にされているとは返信にはありませんでしたが)「頑張ってくださいとはいいません」と書いたのは、自分以上に頑張っている人に、そんなことがとても言えなかったからです。
耳の件、心中察すると同じ母親として本当に胸が詰まる思いです。私がその立場なら受け止められるだろうかと思うと、私程度の器量で無理ではないかと思ってしまいます。
宗教的な話をするのはあまり好みではないし、私自身、無信教に近...続きを読む

Q子どもが障害の可能性 疲れました死にたいです

次女が知的障害を伴う自閉症の可能性があります。
3歳になった頃から話し方や会話の内容がおかしいことに気付き始めました。
次女は産まれた頃から重度のアトピーがあり、掻き壊しで眠れない日々が続いて精神的に不安定な日々を過ごしてきました。
アトピーがようやく治った3歳の誕生日頃から、今度はチックが目立つようになり、話し方も非常に遅く独特な感じで目つきも変わって来ました。
今は幼稚園のプレに通園しながら療育センターに通っています。
発達の遅れに気付き始めてまだ数ヶ月ですが、親として出来る限りの努力をしてきました。
先が見えなくて苦しい時も、なんとか気持ちを奮い立たせて笑顔で接してきましたが
言葉を覚えず物事の理解力が非常に弱い為、親として出来ることの限界を感じています。
昨日は幼稚園から帰って来て庭の掃除をしていたら、娘から玄関の鍵を閉められたので長女が帰宅するまで外で過ごしました。
部屋に入った瞬間に娘を思いっきり叩いて怒ってしまい、それが近所にも聞こえただろうと思って余計に何もかもが嫌になりました。
もう全てを投げ出したいのに次女は「ママが叩いたー!」と言って泣き叫び続けていました。
今まで出来ていた外出も減ってきて、買い物にも私一人で行くようになり生活が一変しました。
子どもたちの寝顔を見ては毎晩泣いてしまいます。
この世は地獄ですか。今まで乗り越えて来た辛さよりもはるかに苦しいです。
乗り越える事なんて出来ない。ただ苦しみながら生きるか死ぬかです。
次女と会話したかった。

次女が知的障害を伴う自閉症の可能性があります。
3歳になった頃から話し方や会話の内容がおかしいことに気付き始めました。
次女は産まれた頃から重度のアトピーがあり、掻き壊しで眠れない日々が続いて精神的に不安定な日々を過ごしてきました。
アトピーがようやく治った3歳の誕生日頃から、今度はチックが目立つようになり、話し方も非常に遅く独特な感じで目つきも変わって来ました。
今は幼稚園のプレに通園しながら療育センターに通っています。
発達の遅れに気付き始めてまだ数ヶ月ですが、親として出来...続きを読む

Aベストアンサー

 一度児童相談所にご自分からご相談されてはいかがですか。わたしも利用したことがあります。三人の育児に疲れ、三人に対して愛情のバランスが崩れてきたためです。

 長男、長女、次女ですが、長男は3歳まで2語文は話せませんでしたよ。グレーゾーンの域にある辛さは分かります。白黒つかない状態に人間って弱いものです。そして、心配性の方は悪い方にとりやすくなります。真面目な方ほど、自分で自分を追い詰めてしまう傾向があると思います。うちは、長男は、アトピーと喘息持ちです、食べれないものも多いです。吸引器を購入し、今も夜中でも対応できるようにしてます。二世帯での疲れもあり、母親神話が高いので愚痴はこぼせません。そんなことと並行し、次女6、7、8、9、10ヶ月の検診の度、歩けない可能性が高い→歩けないまで断言されました。足のツッパリがないからです。10ヶ月目で突っ張るようになり、1歳半の今は2、3歩やっと歩けます。
 そんな折、長女がなぜか疎ましい感情があり、その感情を感じる自分が辛く(心は伝わるという恐怖です)、児童相談所に自分から電話しました。こちらにもご相談しました。精神的差別を受けた経験のある人は、読むと回想させてしまうのでしょう。理解をしてくれる方もいますが、どれほど傷つけるかという回答もあり、自分を追い詰めるタイプには、児童相談所にご相談したほうが良いと思います。多彩な例を挙げてくれますし、責められたりはなかったです。

 部屋に入った瞬間に娘を思いっきり叩いて怒ってしまい、それが近所にも聞こえただろうと思って余計に何もかもが嫌になりました。>
 今は、虐待に敏感な世の中ですから、なにか築き上げてきたものが崩れたかもという恐怖、表面だけ捉えた周りの偏見の目の恐怖がお辛いのだと思います。うちも、姑からは、子供を怒鳴ったりすれば、かわいそう・言い過ぎなどと、よく言われます。でも、主人には、とおちゃんは「ちょっとまって」と言えば殴られ、風呂に入らないと言えば殴られ、かあちゃんはコロコロやほうきでよく殴ってきて、更に気まずさで逆ギレして怒鳴っていた、と言ってますから、当人は覚えてないぐらい昔は当たり前だったんです。先生からも、わたしも殴られましたし、主人も部活でよく殴られたと語ってます。今は、一発でアウトみたいな風潮がありますから、世のお母さんも行き詰まり易いです。

 長男は、今は、5歳です。4歳からでしょうか、ぐんぐん話しだし、今では理屈もこねますし成長はものすごい個人差があります。まず、そういった窓口で相談され心を楽になさることが一番です。わたしも、泣きながら最初は話しました。
 

 一度児童相談所にご自分からご相談されてはいかがですか。わたしも利用したことがあります。三人の育児に疲れ、三人に対して愛情のバランスが崩れてきたためです。

 長男、長女、次女ですが、長男は3歳まで2語文は話せませんでしたよ。グレーゾーンの域にある辛さは分かります。白黒つかない状態に人間って弱いものです。そして、心配性の方は悪い方にとりやすくなります。真面目な方ほど、自分で自分を追い詰めてしまう傾向があると思います。うちは、長男は、アトピーと喘息持ちです、食べれないものも多...続きを読む

Q知的障害の娘に誘われています。

娘(12)は軽い知的障害を持っていまして養護学校に通っています。
本当なら養護学校に通わせないという選択肢もあったのですが、5年前に妻を亡くしましたしいろいろ考えた末の判断で養護学校に通わせることにしました。
話を聞く限り学校では楽しくやっているようです。
外見ははかない感じで可愛く、胸は小さいですが足も細くて持てないはずはないのですが、、、
しかし彼氏がおらず性的に欲求不満の状態になっているようなのです。

娘には部屋を与えているのですが、ここ2週間くらい私の部屋に来てしきりに肌を見せたりボディタッチを繰り返すようになりました。
私の目から見て誘っているのは明らかです。

未成年と交わるのは悪いことだといわれていますが、状況が状況だけに私が手伝ってやらないと
変な人を誘ってしまってレイプなどの危険もあります。
この近所は割と暗がりが多いのでレイプ犯罪も多いと聞きます。
誘われたときはどこまで手伝ってやるべきでしょうか?

Aベストアンサー

一児の母です。
専門家でもなんでもありませんが、回答させてください。

奥さまが亡くなられて、男手一つで娘さんを育てられている。
さぞ大変なこととお察しいたします。
そんな中、娘さんとの距離が近いために一から百までしてやれる事はしたいと思われる『親心』は理解できます。
しかし、性の事となると話は別に思います。

未成年云々である以前に実の我が子(ですよね?)。
手伝ってやる…というのは行き過ぎた親心ではないでしょうか。

娘さんはお父さんが大好きですよね。
しかし、性に関して踏み込んでしまうと、娘さんを知らず知らずのうちに傷つけてしまうと思います。

それは障碍者であっても健常者であってもです。

親子であっても、できることできないことがあると思います。

この場合、あなたができる事と言えば、娘さんの夜道の帰りに迎えに行ってあげること、養護学校の先生に相談してみること、ではないでしょうか?

Q障害児を生まないための方策

障害児を生まないための方策を知りたいです。
出産前に気をつけること。性交渉前に気をつけること。健康面で気をつけること。Etc

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

厳しい意見が続いていますが・・・。

回答された皆様↓へ
質問者様の背景が分かりませんが、質問内容のような経験をもしかしたらされていて、今後の妊娠において不安を抱いている素朴な質問かもしれませんよ。(もし違っていたらすみません。)

質問者様へ
もしかしたら質問者様は言葉が少々足りなかったかも・・・。
私で分かる範囲ですが、不妊だった頃にタイミング妊娠法と言う本を読んだことがあって、性交回数と奇形児や障害児を出産する頻度と言うかその関係が表に載っていて、子供が欲しいからといってやたらに性交渉すると正常な精子よりも精子に含まれる奇形精子と受精しやすく、その結果上記のような子供を産む場合がある、と記載されていました。
実際、妊娠はするけど双方の異常はないのにやたらに流産、死産する人の中にも性交渉の多さがあるようです。又不妊症の方の中にも着床する以前の自然淘汰した命も含まれているのではないかと言われているそうです。
具体的に、1週間の性交回数が20回以上と言う人がいて、4回の妊娠したうち、2回無脳児あとは流産だったようです。なかなか無脳児はそう頻度が多いものでもないのにそれを同じ人が2度も経験すると言うのはスゴイことなのです。タイミング妊娠法(排卵日の前日と当日に性交渉を行う)を行ったら、その後ちゃんと正常に妊娠、出産できたそうです。
↓に回答した方々がそうだと言うわけではありません。1人の専門家の方の意見なのでご理解下さい。

参考までに。

厳しい意見が続いていますが・・・。

回答された皆様↓へ
質問者様の背景が分かりませんが、質問内容のような経験をもしかしたらされていて、今後の妊娠において不安を抱いている素朴な質問かもしれませんよ。(もし違っていたらすみません。)

質問者様へ
もしかしたら質問者様は言葉が少々足りなかったかも・・・。
私で分かる範囲ですが、不妊だった頃にタイミング妊娠法と言う本を読んだことがあって、性交回数と奇形児や障害児を出産する頻度と言うかその関係が表に載っていて、子供が欲しいからとい...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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