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家を出て、祖父母宅で暮らし始めた小学生の息子について

我が家は、旦那、私(妻)、息子(小学校6年生)の三人家族です。現在娘を妊娠中でこの秋出産予定です。
私はもともと実の母親と仲が悪く、幼い頃から母親なんて死ねばいいと思って育ちました。理由は、兄だけを可愛がり、明らかに私の事をウザそうにしていたからです。全てを話していたらキリがないのですが、私はそんな母親に可愛がってほしくて、勉強やスポーツを人一倍頑張り優等生になっていきました。でも結局変わらないと気付いた高校生で、全てを諦め学校もやめ、家を出て、全うな人生から外れていきました。その後20歳で、男に騙され(騙された私がバカですが)、若くして未婚で長男を産みました。
この時ばかりは頼る所もなく、実家に帰り出産。私の母と父にとっては初孫の為、ものすごく可愛がってくれました。その分、実家にお金の面で苦労をかけないよう私は必死に働きました。一番子供の側にいないといけない時期だったのに。。。
結局同居生活は七年ほど続き、やはり母親との関係がギクシャクし、息子を連れて家を出ました。しかし息子にとってはおばあちゃんおじいちゃんが一番側にいてくれた人。事あるごとに、じじばばの家に遊びに行くように。初めは仕方ないと黙っていましたが、息子にゲームやおもちゃを無断で買い与えたり、甘やかす行動にだんだん耐えられなくなってきました。何度もやめてほしいと訴えましたが直らず。ひどい時には私が入浴中、息子に迎えに来てと言われた母が、何も言わずに息子を連れて帰っていたときもありました。息子もそんな祖父母の方になつき、私が何かで強く叱ると、すぐ私の実家に家出するようになりました。祖父母の家に行く事を禁止すると、友達の家に家出し、「お母さんに虐待されている」「おばあちゃん家に行きたい」などと言うように。「お母さんに虐待されている」というのは、学校でも面白おかしく言いふらしていたようです。実際叱った際にほっぺたをペチンくらいはしましたが、虐待なんて。。。そんな事もあり、私は実家を更に避けるようになりました。更に息子に対しても、どうゆう風に愛せばいいのか分からなくなっていきました。そんな時以前から交際していた男性と再婚。息子もその男性と再婚する事を、以前から強く希望してくれていたので、スムーズにいったのですが。
この頃には実家と私は絶縁状態。しばらく家族三人での幸せな生活が続いたのですが、祖父母の影がちらつくように。。。やはりこっそり会っては、息子のお財布にお金を入れていたようです。息子はそのお金で、親にバレないよう新しいゲーム機やおもちゃを買って。私達に見つかると、どこで覚えたのか分からないくらい巧妙な嘘をついてごまかす様に。その嘘もいたる所に出るようになり、まさに虚言癖。最後には塾代で持たせたお金まで使ってしまい。。何度も息子と話ました。お金の大切さ。辛い事から逃げつづけるとどうなるか。
でもだめです。
いくら話をしても、じじばばの所に行く事でリセットされます。
嘘をつかせるよりも、もぅ実家に行かせた方がいいんじゃないか。いつもカリカリ怒って、祖父母と引き離そうとする母親といるより、祖父母といた方が、この子にとっては幸せなんじゃないか。本当に迷いました。

あるきっかけがあり、本人に確認。お母さんとお父さんと新しく産まれてくる妹といるよりも、じじばばと会えない方が嫌なら、じじばばと暮らしなさいと言ったら、じじばばと暮らしたいとのこと。

もぅひき止める気にもなれず。息子からじじばばにその件で電話すると、実家は息子を引き取る気まんまんで、転校の手続きを私にしてもらうよう言ってきたようです。
もぅ疲れました。息子は、すぐに荷物をまとめ、じじばばの家に行きました。旦那は止めましたが、私は頭がおかしくなり、じじばばの所に行くなら、お母さんはもう貴方には会わないと息子に言ってしまいましたが、息子はそれでいいと。
情けないもんです。
すべて自分が悪かったのは承知です。私が実家と合わないからと、息子を巻き込み、振り回し、辛い思いをさせてしまいました。
結果、息子に捨てられてしまいました。

息子が家を出て3日目。きっと向こうで、じじばばにおもいっきり甘えて幸せな生活を送ってると思います。
私には余裕がなかった。息子を甘えさせてあげれてなかったと思います。

ここまできたら、やはり息子が実家で幸せに暮らせるようサポートに回る決断をすべきでしょうか?もうすぐ産まれてくる子供は、絶対に実家には会わせるつもりはありません。妊娠中に色んな事が起こりすぎて、かなり参っています。

お叱りでもなんでも構いません。私に助言をいただけないでしょうか。

よろしくお願いいたします。

A 回答 (8件)

とてもお気持ちはわかります


あなたの深い内情を最後の最後まで理解してくれなかった
ご両親にも悲しくなりますし
でも悔しいですが、冷静に、客観的に最後までなれなかった自分の敗北
これをうけとめるしかないのかもしれません

これからどうしていくかはわかりませんが今からでも自分を冷静にして
ご両親の本質をしっかり把握しておくこと
心のどこかでまだ自分を愛してくれると求める気持ちが強いのだと思います
その気持ちの強さ、表現が向こうサイドは可愛いとおもってくれていないのかもしれません

それはありえない事ですがありえない人達なんだという事、もう自分より息子さんのほうが可愛いと思われている現実を悔しいですが受け止めてご両親の本当の気持ち、おもっている事、そして自分の事をどれだけ「愛していないか」
それを理解して言って欲しいです

どれだけ愛されていないか?っという現実をしればしるほどあなたは冷静になれるはず
今迄怒ってきたのは愛されたかったから
でも「愛されていない」その現実がきっと自分を冷静にしてくれるはずです

そこに振り回されたあなたの気持ちをご両親は逆撫でして息子さんをとられました
私も腹が立っています
ですが息子さんは振り回されたあなたに振り回された不幸な子です
これ以上振り回してはいけないし
これからはしばらく本人に任せないといけないし、「ごめんね」って言ってあげなきゃいけない

でもこれ以上ご両親に敗北していかないためにご両親の正体を暴きながら、そのせいで自分が人としてどう生きてしまったか?
結果的にどういう性格になってしまったか?
それがお友達、旦那さんやお兄さん、息子さんに「どういう人間」として写っていたかを冷静に客観視していかないと
あなたが変われば、また息子さんも何かしら変わるかもしれないし、少なくとももう1人子供さんもいますしね

とりあえず今のあなたの状態はご両親への怒りに振り回され
結果的に「悪い性格」になってしまっているんだと思います
まずここをう止める事

人は原因を知りません
あなたが怒れば、周りは「怒りつっぽい人」
単純にそう思うだけです
そう思えば人は単純に離れます
この単純な流れをしっかり理解してください

きっと逆転のチャンスはある
ただ今の状態ではわかりません
とりあえず最低でも自分を冷静にできるようにしてほしい
そうすればまた何かしら相談にも乗れる気がします
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。いただいた文章を読みながら、今だに自分が心のどこかで両親に愛されたいと思っていたのかもしれないと気付きました。
きっとこの悪循環は、その隠れた私の闇の部分が色んな事に影響し、大切な息子を傷つけてしまったんだと思います。
あなた様のコメントを読み、ものすごく客観的に、冷静に、自分と今の状況を見つめる事が出来ています。
不思議だけど、取り乱しそうだったのが嘘の様に。
時間はかかるかもしれないけれど、何が正解かはまだ分からないけれど、落ち着いて答えに近づいていけると思います。
あなた様のコメントが、私を大きく変えて下さいました。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2017/07/06 22:37

息子も、新しいパパが来たことで、自宅に居ずらくなったんですね。


家出をしたくなる材料が増えたんです。

ジジババと居たいなら、それでいいでしょう。

あなたが、かつて、家出をしたように。

あなたと同じことを息子はしてる。親子で同じですね。
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もうすぐ出産ならば、そのまま託していた方が色々スムーズだと思います。


でも息子さんの心を取り戻すには、
今すぐ何か行動をした方が良いと思います。
なので、私なら手紙を書きます。
週一でも良いから、沢山怒ってごめんという気持ちと、
もう一度親子として暮らしたいという気持ちを綴るのです。
嘘はいけません。小学生でも見抜けます。
本当の本当の気持ちを綴るのです。
少しずつ。
産後で、身体も心も落ち着いてきたら、そろそろ迎えに行っても良いかな?
という主旨の手紙を書いたら良いかと。
何気ない日常の出来事なんか綴ると良いかなと思います。
返事なんか期待しちゃいけませんよ?
一方的でも良いんです。
後悔してることや、本当はどうしたいか、
自分の気持ちを偽り無く書き列ねるのです。
今出産控えていて辛いという気持ちも伝えて良いんです。
あなた自身のために頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。自分の気持ちを伝える事を、今は確実にやっていこうと思います。あなたの事を愛してるよと。息子に、自分は愛されていると思ってもらえるなら、一緒に住まなくてもそれだけで十分です。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/06 22:40

親子だから同じ経験をするように出来ているのだろうか。


母親を嫌って家を出たのに結局は頼る。全ての悪循環が
そこから始まってしまったのだと思いますよ。
生活の為とはいえ 他に遣り方もあったでしょうに。
手のかかる幼い子供の手間を親に託した以上 
今の現実は なるべくしてなったような気がします。
どんなに忙しくてもくたくたでも こっから先は私が。
と言う部分を引いてしまったんですもの。
若くしてシングルになった人たくさんいらっしゃいますが
我が子のしつけだけは愛情もって接している。
託していいのは 金銭面での援助だけ。
シングルでなくとも 爺婆は孫に甘くて一般的な家庭だって悩みの為なんです。
預けっぱなしにしたら そうなるのは明らかですよね。
一度甘い蜜の味を覚えてしまった人間は 
大人でも引くに引けないアリ地獄に身を沈めてしまう。
今更 子供に理解しろと言う方に問題があると思います。
厳しい事ばかりですが 今のご主人が許すなら
今からでも子供を引き取って抱きしめて上げられるようにしていくしかないと思います。
目先だけの間違った幸せに委ねていいのだろうか。
自分はその方がきっとらくだと思いますが、後々 大きな後悔が待っているようにしか思えません。
今苦労をしておかないと 生まれてくるお子様にも影響してきてしまう可能性がありますよ。
私には 危機感しか想定できない状況なんだけどなぁ~。
相当な覚悟と忍耐力を要する事なんだけど。
爺婆さんたちがいなくなったらどうするんですか?
預けるなら其処まで想定しておかないと お腹にいるお子様が心配です。
引き戻すなら今しかないような気がします。
ただ 主様の身体も心配ですよね。メンタル面で耐えられるだろうか。
同居する事になってからのどたばたは一年は覚悟した方が良いと思うし。
今の息子さんに対して叱る事は逆効果。かといって我侭放題では将来が心配。
難しい年頃である事は確かですものね。
回答には至らない。。。
ご主人はなんと言っているのだろうか。
息子さんの事を解決できないのに二人目って 正直考えられない。
何かがずれてる。
なんて言った所で全てが後の祭り。だとしたら このまま爺婆さんたちに
託した方が良いのかもしれませんね。
失礼を お許しください。
なんだか気の毒すぎて 考えて見たけど及びませんでした。
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あなたが不安定すぎる。



ゲームとか買い与えてもらって
ありがとうって言っておけばいいのに~
いちいち喧嘩うってたって誰も幸せになれないよ~
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妊娠中で精神的にも不安定なことと思います。


でも、私からすれば「息子から捨てられた」のではなくて「あなたが息子を捨てた」に見えます。
息子さんは再婚について反対すればお母さんが悲しむので賛成したのであって、今のお父さんとの間に赤ちゃんが出来て、あなた以上に精神的にストレスを受けていたかもしれませんね。
そこで、実の母から「もう会わない」と言われたら、それこそ自分はいらない子なんだ捨てられたんだと思っても無理はないと思いますが…
ご自分でも反省されているようですが、やはり息子さんともう一度話すべきだと思います。
息子さんの気持ちをきちんと聞いてあげてください。
抱きしめてどれだけ愛しているか伝えてあげてください。
小学生なんて一人では生きていけません、母親から突き放されたら祖父母にすがるのは当たり前です。

あと、ご実家を毛嫌いしていらっしゃいますが、息子さんにとっては血の繋がった家族にかわりないのではないでしょうか?
おそらく、息子さんにとっては今まで一緒に暮らしたお祖父ちゃんお祖母ちゃんが家族であって、あなたの旦那様とはまだ家族になりきれていないのだと思いました。
多感な年頃ですし、時間はかかると思いますが決して突き放さず愛していること、一緒にいたいことを伝え続けてほしいと思います。

あと、息子さん抜きでご両親と話し合って少しでも関係を修復するべきだと思います。息子さんは大好きなお母さんとお祖母ちゃんが仲が悪いのは悲しいと思いますよ?

家族みんなで幸せになれるよう願っております。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。そうですね。息子にとっては大切な祖父母です。私が奪う権利なんてないですね。
もっと息子の気持ちを尊重するべきでした。
私の息子を想う気持ち、少しずつでも分かってもらえるよう、伝え続けたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/06 22:30

おっしゃる通り、お子さん寂しさを感じていたのでしょうね。

別居はベターだとしても「あなたには会わない」はまずかったですね。お電話でもして、ただただそれだけは謝られてはどうでしょう。いつでも帰っておいでと。あなたが大事だと。もし帰って来なくても。
お子さんが家出したり、今回のように出て行くと言ったとき「お母さんはあなたがいないのはいや、大好きだから」と言ってあげたのでしょうか?もしそうされていたらごめんなさい。うちの子はまだ小さいので比べるのもどうかとは思いますが、何か不満があると「お母さん嫌い」と言うときがあります。内心コノー、と思いますが「え~お母さんは大好き」と言うと、ちょっと嬉しそうな顔をします。お金の大事さを教えることもとても大事だと思いますが、先にめちゃくちゃ好きだよと言葉だけでもかけてあげるだけで彼の心に入って来るのではないでしょうか。大好きだと言ってくれている相手に虐待されているなんてウソ、つけない気がします。
新しい旦那様とたくさんお話しをして、お二人で息子さんに向き合ってあげて欲しいと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。まだ息子が小さかった頃、毎日抱き締めて愛してるよと伝えていたことを思い出しました。成長するにつれ、そのような機会は減っていき、気持ちを伝える事をしていなかったと思います。
毎晩旦那と、息子について話をしています。旦那は幼稚園の先生のような、優しい人なので、息子もすごくなついてベッタリでした。そんな二人の関係までも、私が引き裂いてしまったのだと思うと。。
旦那のご両親また、本当の孫だと思っていたし、今も思っていると、涙を流してくれています。本当に優しい人達に、本当に愛されている息子に、その事を手紙でも何でも伝えていきたいと思います。もちろん私の想いも。大切な事を思い出させていただいて、ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/06 11:27

結論を先に書きますと、それでいいんじゃないですか?



あなたも妊娠中でいろいろと不安定になりやすく、それはあなた自身にとっても良いことではないです。
息子が祖父母宅で暮らすことで、両方の家庭が平穏になるなら、もういいじゃないですか?

原因はいろいろとあるだろうと思います。
でも、それを探って、早急に解決することはムリです。
長い長い時間の経過の結果が「今」ですから、変えるにはやはり長い時間がかかる、と考えるのが妥当です。

その一方で、出産は待ったなしでやってきます。
今は、あなたが心身穏やかに保って、出産と新生児の育児が万全にできることを選ぶべきでしょう。

あなたの息子は小6まで1人っ子だったわけですね。歳の離れた兄弟が生れると、少なからず嫉妬する子供は多いです。
父母は当然、新しく生まれた赤ん坊に関心が向きます。10歳違っていても、ヤキモチはあります。
ましてや、父親が違い、母親とはうまくいっていない、というのなら、家族の中で孤立感を強く感じるかもしれません。
あなただって新生児の世話で忙殺されていると、息子の態度にますますイラつくと思います。
祖父母の過保護の弊害はあるとしても、家族の中で孤独を感じているよりはマシではないでしょうか?

子供は、たとえ親とうまくいっていなくても、他に親身に受け皿になってくれる人が身近にいれば、とりあえず大丈夫だといいます。
どんな親でも、子供は親が一番と思っている、という言い方もありますが、今目の前で息子が祖父母を選んでいるなら、しようがないでしょう。

ただ、心にとめておいてほしいのは、どんな経緯があって、あなたが祖父母を敬遠したいとしても、生まれてくる子にも祖父母だということは忘れないでほしいです。
「あなたの気持ち」一つで、生まれてくる子を祖父母、息子=兄弟、から遮断するのは間違っています。

自分としてはすごくイヤでも、子にとってよいのであれば、そっちを選らぶ、それが「親である」ということです。
親が自分のエゴのままに、子供の環境を支配してはいけません。それは将来かならず、子をどこかで歪ませます。

産まれる子とあなたの息子は、兄弟です。それを引き裂くようなことは絶対にすべきではありません。
住む家が違っていても、自分の気持ちは抑えて、子供達は自由に交流させてください。
将来的にもその方がいいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。長い長い時間の結果が「今」だから、長い時間がかると考えるべきだというご意見で、少し冷静になれました。実は以前にも何度か家出しております。この時も私が感情的になって、最低限のルールが守れないなら出ていきなさい!と言った事から、すんなりじじばばの家に出ていきました。再婚前です。
その時はこちらも謝り、お母さんは貴方と一緒にいたいと伝え、戻ってきました。今回もきっと謝り戻ってきたとしても、また対立すると同じ事の繰り返しになると思います。なので辛いですが、しばらく息子をそっとしておく事にしてみます。落ち着いたら、離れていても愛しているという気持ちだけは伝えていきたいと思います。ヤキモチをやいている部分もあったのかもしれない。もっと彼の気持ちを考えてあげるべきでした。私が子供の頃、愛されていないことに絶望していたのと、同じ思いをさせないように、手紙でも何でも気持ちは伝え続けます。新しく産まれる子供にも、息子が望むなら会わせてあげたい。じじばばがどう出るか分かりませんが。
あせらず冷静に、今自分がすべき事をやっていこうと思います。
貴重なご意見、ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/06 11:07

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Q5年生娘と旦那(長文です)

5年生の一人娘がいる3人家族の40代の正社員で働く主婦です。

子供が小さいころから何度か離婚を考えていますが、どうするべきかずっと悩み、今も悩んでいます。
旦那は娘を可愛がり、週末は公園に連れて行ってくれたり、遊びの相手をしたりと面倒見はいいものの、一度怒らせると長引き、修復するまで大変です。

子供と旦那二人で楽しく遊んでいるなと思っても、些細な娘の言動に旦那が激怒することがたびたびありました。
そういう時の旦那の顔は本当に怖いです。娘が2歳の時、その異常なほどの目を見て、あまりにも酷いと思い、初めて離婚を考えました。
その時は夫婦だけでは話が出来なかったので、実家で話し合いましたが、お互いが気持ちを鎮め、うまくやっていこうということでおさまりました。

普段は私がほとんど家事をし、休日は旦那も手伝ってくれますが、機嫌が悪ければ手伝っている途中でも放置して部屋に閉じこもります。
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私はそんな娘を見て「違うよ。〇〇(娘)が悪いんじゃないから自分を責めないで」と言い聞かせ、落ち着かせますが、すごくつらいです。(娘が完璧に悪いと思うときはきちんと話します。)

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今はパパが帰ってくるとわかるとすぐ自分の部屋に寝に行きます。
そんな様子が旦那にはバレバレなので、「なんだ?あいつ?」とすごく旦那も不機嫌。

娘は自分の部屋で一人で寝ていましたが、寂しいから一緒に寝てと言うので私だけ娘の部屋で一緒に寝ています。これも旦那からすると「俺だけ仲間外れか?」と文句を言いたいようです。
私は仲間外れにしているわけじゃなく、娘が安心して眠れるようにと思ってしているんです。

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なので段々と会話も減り、避けるようにしてしまっています。

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結婚してから旦那の態度がわかったんです。
好きじゃなくなったら離婚。という考えではないです。

でも娘か私が限界を超えそうになったら、離婚も踏まえ別居を考えようと思っています。
私の気持ちよりも娘の成長を守りたい。これが第一なんですが、どちらが娘にとって良いことなのか。

ここで質問させてもらってそれで判断するわけではないのですが、少し何かアドバイスをいただけたらと思い質問させてもらいました。
よろしくお願いします。

5年生の一人娘がいる3人家族の40代の正社員で働く主婦です。

子供が小さいころから何度か離婚を考えていますが、どうするべきかずっと悩み、今も悩んでいます。
旦那は娘を可愛がり、週末は公園に連れて行ってくれたり、遊びの相手をしたりと面倒見はいいものの、一度怒らせると長引き、修復するまで大変です。

子供と旦那二人で楽しく遊んでいるなと思っても、些細な娘の言動に旦那が激怒することがたびたびありました。
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ご主人は人を信頼できないんですね。
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自分の精神が育ってないこと、子供のままだということ、自覚してもらうのが良いですが。
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まあ、おそらくご主人はその第三者に敵対心を抱くでしょうから、それも実際は難しいと思いますが。

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Q子供の友達と母親が苦手です。そして我が子を守れなかった後悔から寝られません。 うちには小学2年の男の

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経験者です。
3人目となる子を、亡くしました。
明日、7歳の誕生日&8回忌を迎えます。

うちは、まだ手元に置いています。
当初は、1周忌で納骨…と考えていましたが、旦那実家のお墓は飛行機の距離、
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数年後に、義祖父が他界した際、赤ちゃんの誕生を楽しみにしていた義祖父と一緒なら安心だからと、一緒に納骨しようと思ったものの、
やはり直前で迷いが出て来てしまい、結局納骨しないまま、今も、自宅のリビング一角に作ったスペースにいます。
双方とも、私に迷いがなくなった時で大丈夫です、と言って下さってます。

その後生まれた末っ子が、今、仏教系の幼稚園に通っています。
旅行等で留守にする際は、以前は旅先まで連れて行っていましたが、今は、園長宅で預かってもらってます。
宗派は異なりますが、預ける際と引き取りに行った時の他に、毎日朝晩お経をあげてくれているようで、
「どのような形であれ、亡くなった人を思う気持ちが大切です」と、無理に納骨する必要はないと言われています。


質問者さまの場合は、ご実家で預かっていてもらっているようですので、
ご実家が負担でないようなら、質問者さまに迷いがなくなった時までそのままで良いのではないでしょうか?
もし、ご実家が負担に感じているようなら、仏壇がなくても、長女ちゃんスペースを用意して引き取ってあげてもいいし、納骨に踏み切ってもいいし。
色んな方に話を聞いて、正解はないんじゃないかなと感じています。


余談ですが…うちの末っ子の誕生日は8月13日です。
この子を妊娠した時、当時3歳だった2人目の子が、ママのおなかのなかに赤ちゃんが2人いる、と、まだ妊娠していることがわかる前から言い出しました。
その日のうちに検査薬を試すとうっすら陽性反応が出ましたが、翌日から出血があり。
受診しましたが出血は止まらず、数日後に流産の診断を受けました。
しかし!2人目が、「2人の赤ちゃんのうち、1人は○○ちゃん(亡くなった子に付けた名前)で、バイバイって手を振っていなくなった。もう1人はまだいる」と言うので、
再受診したところ、元気な心拍を見せてくれたのが末っ子です。
お盆に生まれてきた末っ子…2人目が言った事もあり、私は、この家の子になれば幸せになれるよと、亡くなった子が導いてくれた子であるように縁を感じています。

質問者さまも、おなかの赤ちゃんと亡くなられた長女ちゃんに、縁やつながりを感じていらっしゃるようですから、
無理に納骨せずとも、あなたのお姉ちゃんなんだよ、と、一緒に手を合わせていけたらいいのではないかと思います。

経験者です。
3人目となる子を、亡くしました。
明日、7歳の誕生日&8回忌を迎えます。

うちは、まだ手元に置いています。
当初は、1周忌で納骨…と考えていましたが、旦那実家のお墓は飛行機の距離、
私の実家のお墓も新幹線の距離なので、頻繁にお墓参りに行けないため、踏み切れず。
数年後に、義祖父が他界した際、赤ちゃんの誕生を楽しみにしていた義祖父と一緒なら安心だからと、一緒に納骨しようと思ったものの、
やはり直前で迷いが出て来てしまい、結局納骨しないまま、今も、自宅のリビング一角に作った...続きを読む

Q園に笑われたのはなぜでしょうか

3歳の上の子が幼稚園に入園して1週間。
送りは主人の希望もあり(子供との会話や運動不足解消のため)、通勤時に主人が、迎えは私と下の子でしています。

主人の出張中、今日からお弁当開始という日、1歳になったばかりの下の子が疲れからか発熱し、下の子を預けたり、上の子の送迎を頼める人もおらず、かといって下の子に無理させて幼稚園の送迎につれていくのも抵抗があり、やむなく上の子をお休みさせることにしました。

動ける大人は私一人、上の子に申し訳ない、でも熱が出てる下の子に無理させられない、送迎も病院に行くようなものか、でも何かあっては後悔する、色々考えた上で、苦渋の決断だったわけですが…

とにかく欠席の旨園に連絡したところ(欠席の詳しい理由を説明しなければ行けない規則です)、電話口の事務員さんか教諭に、オホホホ!と、笑われてしまいました。「大変でしょうけど、がんばってください」「明日下の子が回復したら、また上の子お願いしますね」と笑いをこらえるような笑いのテンションで言われました。

何故でしょうか…?(´・ω・`)?

朝主人が送っているので、妻の私が寝坊でもしたとか、お弁当作りがいやで仮病を使ったとか、主人がいないと何もできないとか、過保護とか思ったんでしょうか?
(ちなみに、園での父親の送迎はかなり珍しく、朝は主人一人だけらしいです)

そんなことで普通は上の子休まない、シングルで育ててる人はどうするんだ、病気の子でも背負ってくるもの、とかそういうことなのでしょうか?
おかしいことをしたのでしょうか?

3歳の上の子が幼稚園に入園して1週間。
送りは主人の希望もあり(子供との会話や運動不足解消のため)、通勤時に主人が、迎えは私と下の子でしています。

主人の出張中、今日からお弁当開始という日、1歳になったばかりの下の子が疲れからか発熱し、下の子を預けたり、上の子の送迎を頼める人もおらず、かといって下の子に無理させて幼稚園の送迎につれていくのも抵抗があり、やむなく上の子をお休みさせることにしました。

動ける大人は私一人、上の子に申し訳ない、でも熱が出てる下の子に無理させられない...続きを読む

Aベストアンサー

たまたまだと思いますよ。
どのような言い方をされたのか分かりませんが 余りにも申し訳なさそうだったのか
しどろもどろだったのか 一生懸命説明している状況が
お母さんを一生懸命している人なんだろうなぁ~って微笑ましく感じてしまったのかもしれませんね。
悪い意味で笑ったのではないと思います。愛想よくしただけの事だと思いますよ。
気にする事は無いです。
下の子の為に休ませる事はよくある話だもの。
動ける親はひとり。何もかもを上手く進めようとすれば必ず何処かにしわ寄せが来る。
動ける親がひとりの時は 動きやすく考える方が無難。
おかしな事をしたとは思いませんよ。

Q姑との関係についてです。 結婚2年目、夫の実家との距離はクルマで15分ほど。 現在妊娠9ヶ月でもうす

姑との関係についてです。
結婚2年目、夫の実家との距離はクルマで15分ほど。
現在妊娠9ヶ月でもうすぐ子供が産まれるので、
夫と姑の家にご飯を買って行って一緒に食べました。
夫は月1日ほど実家に帰ってますが、私は年に3回くらいしか会ってないので、
子供が産まれる前に行こうと思い久しぶりについて行きました。

もちろん子育ての話になるのですが、なかなかうまく話しが噛み合わず。
例えば、ベビーベッドはいらないと決めつけてきたり。
私が1ヶ月は赤ちゃん外出できないのでというと、
でも退院するときに外出するじゃないと突っ込んできたり。
チャイルドシートも安いやつ買うと今、問題になってるじゃない?と言われたので
1万円のやつ買いましたと言ったんですが
空気が不穏で。
急いで、友達が同じもの使っていていいと言ってたのでと付け加えましたが。
あと、里帰りしないのでネットスーパー使う予定です、あとは宅配弁当を頼みますと言っても
あまりいい反応ではなくて。
それは助かるねとかそういうの使って乗り越えてねと言ってくれるかと思ったら、
ふーんそうなんだというかんじで反対の空気。

ネットスーパーとかよく思ってないのか贅沢だと思われたのかわかりませんが、
産後は無理しちゃいけないの知ってるはずですよね?

私も適当に受け流してましたが、

夫が空気を読んでもう帰るねと言ってくれました。

これからも色々意見が異なるたびに、そうしてみますとか表面上その場でうまくやり過ごすしかないのでしょうか?

姑との関係についてです。
結婚2年目、夫の実家との距離はクルマで15分ほど。
現在妊娠9ヶ月でもうすぐ子供が産まれるので、
夫と姑の家にご飯を買って行って一緒に食べました。
夫は月1日ほど実家に帰ってますが、私は年に3回くらいしか会ってないので、
子供が産まれる前に行こうと思い久しぶりについて行きました。

もちろん子育ての話になるのですが、なかなかうまく話しが噛み合わず。
例えば、ベビーベッドはいらないと決めつけてきたり。
私が1ヶ月は赤ちゃん外出できないのでというと、
でも退院するとき...続きを読む

Aベストアンサー

50代。孫が居ます。多分、質問者様の姑さんとも同世代だと思うんですが
私たちが子育てしていた頃はまだオムツも布オムツが主流で、ネットスーパーや
宅食など全くない時代でした。

姑さんからしたら「良い悪い」ではなく「よく分からない物」と感じていると
思いますよ。理解できないんだと思います。他の方も回答されてますが
なんだかんだであまり姑さんを好きじゃないんだろうな、と文面からは
感じます。なので、ご自分の考えや行動を「それは良い事ね」と肯定して
もらえないと不満が生じてくるのだと思います。ちょっとでも自分の意に沿わない
反応だと「は?なにその言い方」って腹が立つ。

でもね、近くに住んでて年3回しか顔を出さない嫁が果たして可愛いか、と
言えばそれはそれで姑の立場で考えると限りなく「No」に近い気持ちがあると
思いますよ。私も結婚30年以上経ちますが、姑には心開いてません。
もちろん義理は果たしますし、大人の対応はしています。訪問も夫と共に
しています。それはなぜかというと「夫が大事」だからです。夫婦関係が
破綻していたら義理の、しかも憎しみすらある姑の顔など見たくもない所
ですが、おかげさまで夫婦仲は良い。そして私が気持ちよく同行すれば
「夫が喜ぶ」のです。好きな人が喜んでくれる、というのは嬉しいですよね。
私はただその一心だけで嫌いな姑の前でもにこにこできるんです。
腹黒い話ですが(笑)私はそれが「バランス」だと思ってます。

これから赤ちゃんが生まれたら、御主人はきっと母親にたくさんたくさん
赤ちゃんを会わせたいと思うでしょう。多分、質問者様にとっては不満が
たまる話だと思いますがきちんと空気を読んで親に「もう帰るね」と言える
立派な御主人です。本当にありがたいですよね。
その御主人が喜ぶなら、と少しずつ歩み寄ってみてはいかがですか。

嫁姑なんてどこも似たような物です。年齢も育った環境もまるっきり違う。
ただ「愛する夫を産んでくれた人なんだから大事に」というベタな考えは
私は大嫌いです。だって産んでくれって頼んでないし(笑)でもね、夫が
大好きなら美味しい料理も作って上げたい、きれいな妻でいたい、って
思うでしょ。その延長上に「姑孝行キャンペーン」も組み込みましょう。
御主人の優しさや配慮にあぐらを搔いていると、長い年月の間に小さな
ひびが入ってしまいます。特に親が高齢になってくると、配偶者の思いやりに
救われる場面がたくさん出てきます。「え?あなたの親だからあなたが様子を
見てきたらいいじゃない」となってしまうと、本当に気持ちが枯れて行きます。
年を取って夫婦の間にそういう空気が流れるとわびしくなりますよ。

「姑は取りあえず嫁の言うことを否定する」これ世の常識です(笑)
「そうなの。あなたの考えは素晴らしいわね。」なんて言いだしたら逆に
(なにか魂胆があるのか‥)と思っても良いくらい(笑)相容れないのが
普通なんだと思っていて下さい。そして返事に困ったら「また夫婦で良く
考えます」と答えておきましょう。姑は嫁にだけケチつけたいので息子が
関わってくると割と弱腰になります。

「分かりました。○(夫)さんとよく相談します」

これは割と使えます。パッと見夫を立てつつ実際は「夫に丸投げ」方式です(笑)

私も経験ありますが暑い時期の妊婦さんはもう本当に大変です。
頭から滝のように汗をかきますしね。
体調管理も難しいですが、どうぞ無事に元気な赤ちゃんをご出産下さいね。
お祈りしています。

50代。孫が居ます。多分、質問者様の姑さんとも同世代だと思うんですが
私たちが子育てしていた頃はまだオムツも布オムツが主流で、ネットスーパーや
宅食など全くない時代でした。

姑さんからしたら「良い悪い」ではなく「よく分からない物」と感じていると
思いますよ。理解できないんだと思います。他の方も回答されてますが
なんだかんだであまり姑さんを好きじゃないんだろうな、と文面からは
感じます。なので、ご自分の考えや行動を「それは良い事ね」と肯定して
もらえないと不満が生じてくるのだと思い...続きを読む

Q親が子供を預かりたくないと言います。

すみません、愚痴です。
25歳女(既婚)で、まだ子供はいません。
旦那さんとは、2年後くらいに授かりたいね。と話しています。
ついこないだ、母親とその話になり
母親も孫を楽しみにしているようでした。
盛り上がってる中、私が「夫婦二人っきりの時間がなくなるのは少し寂しいかな〜。たまーにはプチ旅行とかしたいけど…あっ、その時はお母さんにお願いしちゃおっかな?なーんてね(笑)」と、冗談交じりで言ったら
「絶対預からないよ!!」と断固拒否されました。
私もビックリして「え?そんなに?!(笑)年に1回とかだよ?それに、流石にそんな小さい時にはお願いしないよ?(笑)」と返しましたが
「絶対預からない!」の一点張り。
私も「遊びたい時は親に頼めばいいや」なんて思っていませんし、快く「預かるよ!」とは言ってくれないだろうと思っていましたが(「ほんとにたまーーーにだからね!(笑)」くらいは期待してた)
親のその言葉にイラっとしてしまいました。

私は子供の頃
事あるごとに両親の実家に預けられていました。
夏休みは半分以上両親の実家に。
お盆、正月、GWなど…連休の時に。
2週に1回は週末に連れて行かれ…。
せっかくの連休、友達と遊びたいのに
祖父祖母の家が遠いので遊ぶこともできない。
嫌だと言っても「おじいちゃんおばあちゃんが会いたがってるよ」と。
そんな生活が物心ついた時から中学生2年生になるまで続きました。
自分は散々親に預けておいて、いざ自分の番になると
そこまで必死に拒否するのか、と。

とりあえず、親に頼るのが当たり前ではないのはわかっているし、拒否権は勿論あるし
母は私が小学6年の時に離婚してるので、母子家庭で大変な思いして子供は勘弁!ってなってるかもだし(3つ下の妹もいたので)
ここで怒るのは違う、とその場では「まぁいいけどさ!」と笑って流しました。
が…今思い出してもイラっとします。
お母さんは私を甘やかさない為に厳しい事言ったのかも。と思っても、私は家を出てから(当時17歳)親を頼った覚えはなく、(妹が問題児なのもあって)普段から迷惑かけまい心配かけまいと意識してるので「そんな事言われないといけない程甘ったれた人間じゃない!」と更に怒りが。
「自分も散々親頼って来たんだから、少しくらい協力してくれても」と思ってしまう自分にもイラっとします。
もう母にも自分にもイラっとします。
結局、母にイラつくのは筋違いですよね。
このイライラはどうすれば鎮まりますか。
自分の中でどう片付ければ良いかわかりません。

すみません、愚痴です。
25歳女(既婚)で、まだ子供はいません。
旦那さんとは、2年後くらいに授かりたいね。と話しています。
ついこないだ、母親とその話になり
母親も孫を楽しみにしているようでした。
盛り上がってる中、私が「夫婦二人っきりの時間がなくなるのは少し寂しいかな〜。たまーにはプチ旅行とかしたいけど…あっ、その時はお母さんにお願いしちゃおっかな?なーんてね(笑)」と、冗談交じりで言ったら
「絶対預からないよ!!」と断固拒否されました。
私もビックリして「え?そんなに?!(笑...続きを読む

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大丈夫です。産んでから変わると思いますよ。私も、初孫が半年前にできて。変わりました。私も、母子家庭で。娘が27歳。同じ境遇。でも、私は子供は実家に預けた事ないです。自分の手から離せなくて。孫が産まれてから実感しました。可愛くて可愛くて仕方ないですよ。預かりたくて仕方ないような気持ちに変わりました

Q大きな声を出して、床と壁を叩いてしまいました

3歳と1歳の息子達がいます。

今日は幼稚園のイベントのため登園日でした。
主人は旅行中、サポートできる人はいません。
昨日から息子には説明していて、今朝も時計の針が何々を指したら出発だよと約束していたのですが、今日に限って、朝食も着替えもフリーズ、手を貸すと全身で嫌がって、前に進まなくなりました。

体調不良もなし、行きたくないわけでもない、なので先生やお友達のこと、イベントのこと、息子がなりきってるキャラクターにあわせて促しても何を言ってもダメ(これは普通の声)、息子は「お母さん怖い」と言うだけで動かない、時間は過ぎていく、園への連絡可能時刻(イベントなのでかなり早くに〆切)も過ぎている…

遅くても動いてくれていたら良かったのですが、全く動かず、大きな声で「お着替え早くして、遅い、時間過ぎちゃったよ!」と怒ってしまいました。
それでも動かなくて、「早く!」と床を1回バンと手で叩いてしまいました。
息子は泣きました。でも手は動かず。

怒ったらダメという気持ちの一方、イライラがおさまらず、一度部屋を出ようと席を立ち、部屋を出ていく際、壁を2回手のひらで叩きました。

別室のクローゼットに入り、「遅いのよ!」と一度叫びました。

戻ると息子は「約束守る」「お母さん好き(これは普段からいつも言ってくれるのですが)」と泣いていました。怖がっているんだと思いました。

余裕を失って焦って大声を出したこと、大きな音を出したことを謝って、約束を守ってくれなくて悲しかったことと、どうして時間を守るのかを話して、お互いにこれから気を付けることの約束をしました。その頃には泣き止んで支度をし始めました。

今朝は中途半端な偏頭痛と産後強くなったPMSがありましたが、言い訳にもなりません、なのに普段別にイライラしないことで、あんなことをしてしまって、心底自己嫌悪しています。

早い乗り物に憧れて無邪気になりきっている息子に「遅い」と言ったことも可哀想なことをしたと思います。普段、一緒に「早いね早いね」と楽しく遊んでいたのに…

息子を傷つけたこと、怖がらせたこと、悔やんでも悔やみきれません。

怒っておいて、謝る優しく諭すなんてDVみたいとモヤモヤします。

息子の心が心配です。
今回のこと、記憶に残ってしまうでしょうか。
息子にも連鎖してしまうでしょうか。

猛省しています。
自分に反吐が出ます。
心のどこかで、私が母親で本当にいいのだろうか、息子は幸せなんだろうか、他の人の方が息子は幸せなんじゃないかと思っている自分がいます。

本当に可愛い息子なのに、最低なことをしました。

子供の立場で似たような経験をした方、こうフォローしてほしかった、こうフォローされて良かったなどアドバイスありましたら教えてください。

親御さんの立場の方、そういうときはこうするといい、実際こうするとよかった、などご助言ありましたらお願いします。

3歳と1歳の息子達がいます。

今日は幼稚園のイベントのため登園日でした。
主人は旅行中、サポートできる人はいません。
昨日から息子には説明していて、今朝も時計の針が何々を指したら出発だよと約束していたのですが、今日に限って、朝食も着替えもフリーズ、手を貸すと全身で嫌がって、前に進まなくなりました。

体調不良もなし、行きたくないわけでもない、なので先生やお友達のこと、イベントのこと、息子がなりきってるキャラクターにあわせて促しても何を言ってもダメ(これは普通の声)、息子は「...続きを読む

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あるある…そう言う事って 子育てをしていれば 当たり前にありますよ。
そう あなたが思っておられるような悩みも 世のお母さんたちはみんな経験済み。
同じように悩むのです。
世の中 虐待のニュースが多いでしょう???
自分をそれと重ねてみてしまうのですよ。

でもねぇ お母さんと言えど 人間ですもの。
機嫌のよい時悪い時って当然あるのです。

うちの息子たち それでも 普通に育ちましたよ。
そのうち 親子喧嘩ができるお年頃に成長します。

もしも それでも 気になるなら…
子供さんの表情をよく観察してみて!
普段 あなたの顔色を伺ったり 妙にはしゃぐなどの「?」って思える行動をよくするようなら 確かにあなたの機嫌を伺っているのかも…です。

神経質に構えるとそれだけ自然な対応は難しいもの。
あなた自身が深呼吸をし、自然にふるまっていれば そんなこと起きません。
大丈夫 しっかりとお母さんできてます。

ん~ 早めに支度をして欲しい時って 私の場合 下の息子がかなりのんびりだったので 起こすのにドラえもんのビデオを活用してました。
ドラえもんの曲で走って起きて来ましてね…見たかったら 支度をさっさとしたら???って誘導してましたねぇ…。
それも 子育て2人目で わたしにゆとりができていたからできた事です。
子供の性格で その子に合った誘導の仕方を覚えると 親であるお母さんが楽ちんです。
もっとも それが使えるのもわずかな期間でしかありませんけれど。

子供が行きたくないってSOSを送っている場合も 普段の状況を知っていれば なんとなくわかっちゃうのも お母さんのすごいところでもありますし…。

お母さんって 子供に関して 勘が働くようですよ。
むしろ 本能に近いのかもしれないですけどね ( ゚Д゚)(^^♪

気になった時は 周りの幼稚園や保育園の先生 保健所の保健士さんに相談。
現在進行形のお母さんの強い味方です。

子供さんがお二人 と言う事は二通りの育児方法がいると言う事…。
それぞれ 同じではないですものね。
あなたも 同じ人は ほかにいないのですよ (^^♪
だから 子供さんも ほかに同じ子供はいない…。
そう思うと 理解しやすいかもですね。
違う人格の人同士 年齢に違いがあっても 理解するのは 結構大変。
ぶつかることも 時には必要です。
相手が 幼くても…。
子供さんも そこから 喜怒哀楽を学んでいくのですし…。ね(#^.^#)

あるある…そう言う事って 子育てをしていれば 当たり前にありますよ。
そう あなたが思っておられるような悩みも 世のお母さんたちはみんな経験済み。
同じように悩むのです。
世の中 虐待のニュースが多いでしょう???
自分をそれと重ねてみてしまうのですよ。

でもねぇ お母さんと言えど 人間ですもの。
機嫌のよい時悪い時って当然あるのです。

うちの息子たち それでも 普通に育ちましたよ。
そのうち 親子喧嘩ができるお年頃に成長します。

もしも それでも 気になるなら…
子供さんの表情を...続きを読む

Q児童相談所の人が来てから

長文になります。
どなたかご意見頂ければと思っております。

私には1歳3ヶ月になる娘がいます。
この間児童相談所の方が来られました。
泣き声がひどいと通報があったので来ました、と。

うちの娘は泣き声が大きい時は大きいですが、毎日毎日泣き過ぎて困る、と思ったことはそんなにありませんし、赤ちゃんならこんなもんだろうと思っていました。

私なりにお腹を満たしてあげたり、おむつを替えたり、抱っこにおんぶできることは一通りして、それでも泣き止まない時はしょうがない、と思いほったらかすこともあります。

また、悪い事をして叱った際に泣く時はほったらかしにしていました。

私なりに普通に育てているつもりです。
しかしこれは普通ではないのでしょうか?

この生活で通報されてしまったのでどうしていいかわかりません。

泣かない程度にしか叱ったらいけないのか?
泣いたらすぐに駆けつけて泣き止ませないといけないのか?
など最近では娘がちょっとでも泣くとまた通報されるのでは?とビクビクして生活しております。
精神的にきついです。

これから先断乳もしなくてはいけないのにこの調子ではできそうもありません。

児童相談所の方が来ることってそうあるものなのでしょうか?

また皆さん泣き止まない子供とはどう接しているのでしょうか?

長文になります。
どなたかご意見頂ければと思っております。

私には1歳3ヶ月になる娘がいます。
この間児童相談所の方が来られました。
泣き声がひどいと通報があったので来ました、と。

うちの娘は泣き声が大きい時は大きいですが、毎日毎日泣き過ぎて困る、と思ったことはそんなにありませんし、赤ちゃんならこんなもんだろうと思っていました。

私なりにお腹を満たしてあげたり、おむつを替えたり、抱っこにおんぶできることは一通りして、それでも泣き止まない時はしょうがない、と思いほった...続きを読む

Aベストアンサー

回りから通報されたりすると育児しずらくなりますよね。怒って泣いたなら多少知らん顔してしまうものだし、機嫌悪ければ泣くし、それをいちいちハイハイよしよし、って聞くわけにもいかないし( ˘-з-)叩いたり、食事与えなかったりしてないとかで通報ならまだしも泣き声だけだとまいりますね(´×ω×`)こどもによっては無駄にギャン泣きしたりしますしね(._.`)うちの場合は三人中、上二人が喧嘩で叩き合いし大声で叫んだり泣いたりしてますがね笑
泣き声だけ聞くと、虐待か!?って思われる程です笑
しかし兄弟喧嘩なのです。笑
私達が子供の事をわかってても回りが全部分かってるとは限らないのでたまたま心配になった方が通報したのでしょうからそんなに気にしなくても大丈夫だとおもいますよ!
元気出してくださいね♪

Qママ友

保育園のクラスの 半分の人数くらいの
ママ同士が仲良くて、休日に集まったり、遊んだり しているようです。
わたしも ママ友 欲しいという気持ちはあるのですが、あまり社交的でない性格で、遊んだりするまでの話とかにはなりませんし、その仲の良い集まりにも
声はかかりません。
息子は、とても社交的でお友達同士で遊ぶのが大好き。
家のお隣さんも、その一部仲の良いママさんの一人で、その子どもから、
「あした、○○くんと公園行くの」とか話を聞くと ウチの息子は
「僕も行きたい」と言いますが、
「だめ」と言われたりするので、
そういう場面を見ると、息子が可哀想に思えてきてしまいます。
息子は お友達と遊びたいのに、
わたしの社交的でない性格で それをさせてあげられない。
子どものためにも、ママ友つくり
ママ友お付き合いは どーされてすか?
たまには、休みの日にも会って遊んだり
何処か出かけたりするママ友が欲しいです。

Aベストアンサー

クラス半分ぐらいのママ友ってことは
そのママ友さんが全員が全員みんなと仲良しでは無いと思いますよ。
それぞれの都合でお断りしたりお付き合いしたりとご都合に合わせての関わりだと思います。
また同じように
半分は関係性を持っていないという事ですよね。
関係性を持っていない親の子供さんとはお子様は仲良くしていないのでしょうか。
まずは 挨拶からの声がけをしてみてください。
願望があるなら それなりの努力が必要です。
自分の殻を破る事って すっごく勇気がいるけど
卵から返る雛 くちばしで何度も何度もつついてヒビを入れて
あんなに骨皮スジエモンのちっちゃい身体でも出来る事を人間が出来ないわけないですから。
きっと努力すれば光は見えてきますよ。

Q子ども優先か自分優先か…

私には子どもが三人いて、経済的な理由で夫は2人、私は1人と離れ離れにして生活しています。

離婚原因は元夫の不貞行為です。
お金が無かった時はそうじゃなかったけど、
お金を稼ぐようになってから変わってしまいました。
そしてうまくいっていない頃、私に好きな人が出来ました。
今一緒に暮らして一年です。

子どもは元の家族に戻りたいと時々悲しみます。
離れて暮らす子ども達もママに会いたいとずっと言っています。
前の夫は1人で育てて大変さが分かり、反省して復縁したいと言っています。
でも私は今の彼と離れたくないです。

私は親や夫に頼れず、1人で3人を育てて来てずっと辛かったんです。(年子3人です。)
だから甘えられる彼との居心地の良さを無くすのが嫌です。
精神的に耐えられるかわからない。

でも子ども達も我慢しています。
どうしたらいいか、わからないです。

Aベストアンサー

バツイチ 2人の子と彼氏とで 同居していたものです
子供はもう成人し独立しました 現在は仕事の都合で彼とは一緒には
生活してませんが お付き合いはしています

私ならですが
子供3人と今の彼氏で暮らせないのかを まずは考えます
兄弟が離れている方が問題なような気がします
今の彼とあなたで共稼ぎをして 生活できるならそうします
そして パパとはいつでも会えるようにします

もし今の彼が3人の子供と一緒に暮らすのがいやというなら
別れます もし別れることができなくとも
子供と一緒にいて 兄弟も一緒に入れるなら
生活保護受けてでも 子供と自分で生活し 彼氏とは
彼氏という立場で 時間のある時に外で会います
子供が嫌がらないなら 家に呼んでもいいでしょう
たまにパパの家にお泊りでも行くときに ゆっくりデートすればいいし

パパがさみしいのは自業自得です 養育費はもらいましょう
あなたの幸せ 笑顔も大切ですが
一番大事なのは 子供の笑顔です 1つでも2つでも
その笑顔のために親は我慢も必要です その上に成り立つ自分の幸せを
つかむしかないんです


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