19歳の大学1年の娘のことです。 最近お付き合いが始まった同大学の4年生の彼から1泊の旅行に誘われたと相談がありました。

私は許可しませんでした。

いまどきの子どもたちに、厳しいかとも思いましたが、
日帰りならまだしも、泊まりとなるとどうしても大目に見ることが出来ないのです。
どんなことがあるかがわかっている以上女の子の親としてはそれが普通だとは思うのですが・・・

同じくらいのお子さんをお持ちの方のご意見をお聞かせください。

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A 回答 (13件中1~10件)

娘を2人もつ父親です。


質問者さんの娘さんより少し若いですが
私もいずれ同じような悩みを抱えると思います。

まず驚いたのが、娘さんが彼氏と旅行に行くと
正直に相談されたことです。
ふつう、女友達と行くとか、サークルの合宿があるとか・・
少なくとも彼氏と行くことは隠すものだと思っていました。

おそらく、未成年の女性が男性と2人で泊まりに行くことに
ためらいや、危機感(?)みたいな感覚が無いのでしょうが、
聞いてしまった以上、親としては質問者さんの対応は正常だと思います。

どんなに時代が変わっても、異性関係で「万が一」のことが起きれば
ココロも体も傷つくのは一方的に女性であることは変わりません。

もし、私であれば
その彼がきちんと自分に挨拶に来て、顔を見せて、自分の言葉で話し、
私も彼のことをある程度理解でき、人となりを分かることが大前提で、
その上で、娘を本当に大切にしてくれる人と思えば許可するかもしれません。

娘は親の所有物ではないですが、親の心とはそういうものじゃないでしょうか。

娘さんとわだかまりが残らないよう、頑張ってください!
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この回答へのお礼

さっそく回答をいただきありがとうございます。

>まず驚いたのが、娘さんが彼氏と旅行に行くと
正直に相談されたことです

これには私も驚きました。
どちらかというと秘密主義っぽいところがある子だったので、余計に驚きました。
なので、怒りよりも話してくれたことへの喜びのほうが大きかったです。

不思議とウソはどこかでほころびができ分かってしまうものです。
娘もそう思ったのでしょう。

じっくりと話し、うなずき聞いてくれていたので納得してくれたと思います。

でも、いつまでも子ども、って思ってると置いて置かれちゃいますね(笑)

お礼日時:2010/09/07 22:12

娘側の感想になるかもしれませんが、学生の娘を持つ母親でもありますので。



うちはうち、よそはよそでいいと思いますよ。
旅行に誘われたことを打ち明けただけ、娘さんは素直でいいと思います。

年頃の娘達はするなと言っても、したいことはします。
それを正直に話してくれた娘さんとは、良い親子関係ができていますね。

ちゃんと避妊はしなさいよ、くらいは普段から言っても良いと思いますが。
うちでは私に対しては放任で泊まりも自由、妹は厳格に泊まり禁止されてましたから、妹には恨まれました。

でも妹はデキ婚してしまいました。幸せそうだから良いですが。私は結婚して2年、これから妊娠目指して妊活中です。
禁止してもする時はします。

うちはうち、よそはよそですよ。
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この回答へのお礼

さっそくの回答、ありがとうございます。

>うちはうち、よそはよそでいいと思いますよ

これですね。うちはうちでいいんです、そのことに自信を持たないとこどもに見透かされてしまいます。
娘もうなずいて聞いていましたのでわかってくれたと思います、思いたい!

今回の一番の収穫は打ち明けてくれた娘のことであります。

我が家の、私の価値観、考え方を普段から話すことが大事ですね。

お礼日時:2010/09/07 23:36

28才既婚女性です。



お嬢さまは正直に話したんですね。珍しい…!
そんなお嬢さまなら信頼して送り出してあげていいと思いますよ。
(※信頼というのは、セックスしないということではなく、ちゃんと避妊することについてです)


だって外泊などしなくてもセックスはすでにしている(もしくは遅かれ早かれする)ことだし、
宿泊の有無を禁じること自体にはあまり大きな意味を感じません。


私が初めて生理になったとき、うちの母は、
「これからは赤ちゃんだってできる可能性があるんだから、自分の体は自分で責任を持つようにね。」と言いました。

母はちゃらちゃらした人ではなく、しっかりした人です。とても現代的な考え方です。
おそらく男女交際自体に制限をつけることはあまり意味があることではないと知っていてそう言ったのだと、当時中学生だった私にもわかりましたし、印象的でした。

せっかくお嬢さまは正直に相談してくれたのだから、
宿泊自体を頭ごなしに禁じるより、
質問者が懸念していることについてあらかじめお嬢さまにお話してみてはいかがですか?
日本の家庭では性的な話をオープンに語れない雰囲気があるために、
男女交際自体がダメ!とか、門限は〇時まで!とか行動に制限をかける風潮があるのだと思いますが、
「ちゃんと事前に相談してくれてありがとう。〇〇くんのことは私も悪いとは思っているわけじゃないけど、なかなかハイ賛成とは言いにくいな…。
お母さんは、あなたの体にもしものことがあったらというのが心配なの。でも自分の体のことは自分でわかってるよね?大丈夫って約束できるなら、お母さん信用してみる。行ってもいいって言ってあげる。どう?」
と直接的表現を使わないまでも、約束を前提に、譲歩の態度を見せてあげてはいかがでしょうか?

そのほうが、母娘の信頼関係は深まりますよ。
それに、今回娘さんと相談するまでもなく断固NOの姿勢を貫いたとしたら、
次からは「友達と…」とか「ゼミ合宿で…」とつきたくもない嘘をつかなければいけなくなるだけです。
外泊しなくたってセックスくらいはします。
禁止するポイントは外泊ではないと私は思います。
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この回答へのお礼

さっそくの回答、ありがとうございます。

>そんなお嬢さまなら信頼して送り出してあげていいと思いますよ

今回は納得して(彼も)キャンセルとなりました。

>「ちゃんと事前に相談してくれてありがとう~

のような話ができたので母娘関係は私は深まった気がします。
とはいえ、私の心のなかについこの間まではランドセルを背負っていた子どもの娘がいて
大人になってほしくない、って勝手な思いがあるんだと思います。

>日本の家庭では性的な話をオープンに語れない雰囲気があるために~

これもそうですね。私の中にもタブー視する思いがあります。なんといっても照れくさい(笑)
でも避けては通れませんね。
でも私の母からそういった話、聞いたことないですね。時代かしら・・・?

お礼日時:2010/09/07 23:26

外泊はダメだといいますが、娘さんを守る為だというのなら全く意味が無いですよ。


全然出かけられないからといって彼氏の家やホテルでセックス三昧よりはマシだと思います。
外泊の許可がおりない、門限も早いという両親を持つ女性が知り合いにいますが、
どこにも行く時間がないから彼氏の家で毎日セックスだけして帰ってるそうです。

高校生でも放課後にホテルに行った後、何食わぬ顔で帰宅なんてのが当たり前の時代ですからね。
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この回答へのお礼

さっそくの回答、ありがとうございます。

うほっ、大胆なお話ですね。
でもそれも現実なんだろうなとも思うんですよ。

ただ旅行となると親公認の関係(肉体関係)ということになるのは
認められないのです。

きっとそうだろうな、とは意味が違うんですね。

>高校生でも放課後にホテルに行った後、何食わぬ顔で~

そうなんでしょうけれど、これが我が子だったら・・・やっぱり嫌ですね。

お礼日時:2010/09/07 23:16

すみません、


思い切り子供目線なんですが。

娘さんは、同居なのでしょうか?
わたしが19の頃は、親元離れて一人暮らしということもあって、
彼氏を連れ込んだり旅行に行ったり、かなり好き勝手に過ごしていました。
もちろん、親は知りません。
知っていたら、当然反対されていたと思います。

同居の友達でも、親に嘘ついて旅行、なんてことはよくあって、
アリバイ工作に協力したことも多々あります。

別に不良とかじゃないです。
それなりに厳しく育てられ、普通の大学生でした。

わたしからすれば、親に相談、って有りえない~、、って感じですが、
まじめというか、素直な良い娘さんだと思います!!

まぁ、許されないのは当たり前なので、
そのあたりは娘さんもわかってると思います。
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この回答へのお礼

さっそくの回答、ありがとうございます。

pink_doorさんの言われることも理解できます。
知らぬが仏、どうせなら騙し通して・・・とも思うのですが
不思議とバレちゃうんですよ(笑)
そのたびに(また騙された)と失望するわけです。
なので今回の告白は本当に嬉しかったのです。

子供目線のお話、ありがとうございます♪

お礼日時:2010/09/07 23:09

すでに成人している娘二人を持つ父親です。



まず、お嬢さんが質問者さんに正直に旅行計画について話してくれたことをきちんと褒めて上げて下さい。

そして、お嬢さんとの話し合いに際しては、できるだけ、何が普通か普通でないか、何が正常か異常か、何が是か非か、何が善か悪かといった、話し合いの中で一等不毛で無意味な水掛け論争にだけは陥らないようにご留意なさることです。

>どんなことがあるかがわかっている以上女の子の親としてはそれが普通だとは思うのですが・・・

もし、質問者さんが「普通」の基準なり根拠なりについて自信をもって説明できるならともかく、そうでなければ、こういう曖昧な基準や根拠に安易に頼るよりは、親としての娘に対する愛情、不安、心配等の思いを、理屈抜きにナマのままの純粋感情としてぶつけられた方がよろしいのではないでしょうか。
お嬢さんも、こういういつもとは違う母親の姿勢、語気等から、自分を気遣う母親の切実な思いをきっと感じ取ってくれるはずですから。

でも、もし、質問者さんもお嬢さんも冷静に話し合いをできる間柄なら、女性とは違って、男性の場合、女性への愛情と性欲とは全く関係ないどころか、実は相反する関係にさえあるということを教えて上げて下さい。
これに対し、「彼氏はそんな男性でないし、お母さん心配しすぎ!」とか、「愛し合っているならセックスは許されるはず」とかと反論したら、以下のように説明して上げて下さい。

平均的男性の場合、普段から社会や女性によって性的に厳しい規制(禁欲)を受けているが故に恒常的に欲求不満状態に置かれていて、この男性の性欲に対する規制(禁欲)が女性の男性への好意や愛情(スキ、油断も含む)によって解除されたとき、男性は女性への愛情とは無関係に自然とセックス欲に駆られるのだ、と。
要するに、人間的にどんなに誠実な男性であろうと、女性への愛情からではなく、旺盛な雄々しい性欲によってこそ、セックスの衝動に駆られるということです。
まあ、できれば、男性のセックス動機の基本性格については、ご主人が説明して上げた方がより説得力があるのでしょうが。

ちなみに、私の場合、娘たちが高校を卒業して親元を離れ、同僚たちに「お嬢さんたちいなくなって寂しいだろう?」と揶揄される度に、「もう娘の処女膜の管理ができない以上、今後バカな男にダマされ、どんなに傷ついたところで、全部これまでの親のしつけや教育の結果だと思ってあきらめるさ。まあ、元気に生きてさえいてくれたら、感謝かな。」と笑いながら応えたものです。

なお、以上のような対応をなさった結果、それでもお嬢さんが旅行に行きたいと言い張ったら、彼氏に一度ご自宅に遊びに来てもらい、ご主人に彼氏の男としての評価をしてもらった上で、旅行を許可するかどうかをお決めになるという手もあります。
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この回答へのお礼

さっそくの回答、ありがとうございます。

昨晩、娘とは深刻にもならずリラックスした感じで話が出来ました。

>親としての娘に対する愛情、不安、心配等の思いを、理屈抜きにナマのままの純粋感情としてぶつけられた方がよろしいのではないでしょうか

そうですね、おっしゃるような感じで話せましたよ。

今回のことで何より嬉しかったのは、打ち明けてくれたこと、です。
どちらかというと、秘密主義っぽいところがある子なので常日頃から隠されたり、嘘をつけれることが嫌なんだよ、と話していたのでその成果でしょうか。
今朝から合宿で出かけているのでメールで「うれしかったよ」と送っておきました。

お礼日時:2010/09/07 23:01

はじめまして!



 三人の男の子の母です。

私も結婚するまで男の人との外泊なんてダメでしたよ(笑)
 親ですもの反対して良いのでは?
まぁ・・・隠れて行ったりしちゃいますけど(笑)
 
 でも親に許可を求めるなんて素直な娘さんですね。
質問者さんの育て方が良かったんでしょうね♪

 普通か普通ではないかは私にはわからないですが・・
私の親はダメって言ってました。
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この回答へのお礼

さっそくの回答、ありがとうございます。

>でも親に許可を求めるなんて素直な娘さんですね。
質問者さんの育て方が良かったんでしょうね♪

これだけで嬉しくて舞い上がっちゃいます(笑)

あまりよそと比べたりはしないのですが最近の若い人の恋愛の奔放さを見聞きすると
ちょっと頭が固いかな?と自問自答したりするのです。

お礼日時:2010/09/07 22:53

許可しなくて良いと思います。


ただ理由をお話しする時や今後似たような事があった時の為にも「泊まりが出来ないくらいで別れを持ち出すような男は今後あなたを大切にしてくれない人だよ」と言っておいても良いかと思います。
「俺の事好きなんだったら○○くらいして」というのは○○の内容・レベルにもよりますが、脅しです。
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この回答へのお礼

さっそくの回答、ありがとうございます。

>「泊まりが出来ないくらいで別れを~

これに似たニュアンスの話もしました。
付き合いだして間もないのに旅行の話を持ち出すとは、大胆だなと思いました。
まさか親に正直に話しているとは思っていなかった・・・?

お礼日時:2010/09/07 22:45

30代後半の独身女性です。

 質問者様の性別が分かりませんが、母親からの投稿と想像して書きます。
正直に打ち明ける娘さんと質問者さまとのご関係を私は羨ましくすら思います。
私の母(72歳)は厳格で、きっとこの歳になっても私がそうしたいと言っても許さないでしょう。いはゆる婚前旅行(死語)を未だに汚らわしいと嫌う母なので。
まあさすがに母は私を処女だとは思ってないようですが(苦笑)。
私は母に嘘をついてまで行った旅行が何度かありましたが、「何で嘘をついてまで、何で20年経った今もあの時の嘘をずっと付き通してまで」ととても嫌でした。
だからと言って旅行に行かないようではずっと一生親依存になるのが嫌なので、結局は嘘ついて行ってましたが。
今思うと、一つ親に隠し事があるとそこから更に親に対して隠し事が増えていくそれを残念にすら思う自分がいました。
ま、それが親離れというものなのかもしれませんが。
そんな思いもあり、将来自分が娘ができたら私と母のような関係にはなりたくないなと思っています。
決して今の私と母の関係が悪いのではないのですが。
彼氏ができたら家に連れてきて正直に旅行に行く旨を伝えて欲しいです。てかそれ以前に大したことない男なら交際すらも
反対するでしょうが(笑)。自分が認めた男となら旅行を認めるでしょう。
大事な娘が親に隠れて交際して変な男に騙されるような目に遭うくらいなら、親の御めがねにかかった
ちゃんとした男と堂々と付き合う、彼氏にも厳しいくさびを打つ位の方が私はいいと思いまし、その男に対しても
責任感を担うように教育できるのではないでしょうか。
あと文面だけでは分かりませんが、娘さんは質問者さんに私が思うような気持ちで正直に打ち明けたのか
単に何も考えずあっけらかんと言ったのかは分かりませんね。
いずれにせよ、何かあったら女が不利ということを徹底的に教育するのは必須です。
別にピルを飲ませよとは申しませんが、少なくともちゃんとした考えをもっていたら
酔った勢いでセックスするだの男の嘘に騙されて膣外射精するだのアホな事をしない娘にはなるでしょう。

それに日帰り旅行以前にラブホテルなんて平日タイムで半日位長居しても格安なんですよ。
私はよく学生時代利用しました(笑)。 結局旅行を禁止したってやることはやってるのですから、
旅行を禁止したとしてもあまり抑制効果はないと思います。
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この回答へのお礼

さっそくの回答ありがとうございます。

お察しの通り私は母親です。
娘も父親には今回のことは相談しないと思います。
「パパに相談するよ」
と言ったら、大慌てでしたからね(笑)

>結局旅行を禁止したってやることはやってるのですから

それもそうでしょうね。
ただ、 旅行を認める=関係を容認する
となるのも親としてはできませんでした。

今回の娘の相談でちょっと距離が縮まった気がします。

お礼日時:2010/09/07 22:42

こんにちは、現在大学1年の娘がおります。



旅行なんてとんでもないです!

ウチの娘、1日あった事を全て私に話す?というか、話さないと気が済まないような性格で、
現在、5歳年上の彼氏がいますが、1年ほど前からのお付き合いです。
遠距離で、頻繁には会えない様ですが・・・とても性格が合うようで、
ほほえましく見守っております。

ウチは、小学校6年頃から(学校でも性教育が始まるので理解できるかなと思いまして)
男性の性欲みたいなものを、やんわりと教えてました。

「男の子はね、手をつなぐと次はキスしたくなって、キスが終わると
 オッパイ触りたがるんだよ」 とか^^;

・・・で、中学位の時に、初体験で出血がある話もしたりして、
「結婚相手は、出血したかしないかで、初体験かどうか分かるんだよ」 とか

すると、「私 初彼と結婚する!」 何て言っておりました。


今、その初彼ですが・・・何もしないからディズニーに1泊で・・・と言う
話があった時、「そんな事、男性は我慢できないよ!できたとしても、簡単にお泊り
するのは反対!もっと自分を大切にしてほしいかな。後で後悔するのは、必ず女の子なんだよ。
本当に辛い経験になっちゃうよ。断って別れるような彼なら、彼もあなたを大切にしてないと思うよ」
と言いました。

で、結局お泊まり断って違う所に日帰りで行きました。

でも、手は何時も繋いでいるそうです。髪をなでたり、頬を触ってきたり、
とっても大事にしてくれてるそうです。

そんな彼も、この秋から就活で、娘と良いところに決まると良いな・・・と
話してます。、電話でわがまま言わない様、言い聞かせてもおります。

以前、彼がウチに挨拶に来たいと言ってると聞きましたが、まだ早いと思い
お断りしました。

でもウチの近くの市街まで来るということだったので、私だけ出向いて
初体面し、お食事を一緒にしました。(釘を刺すというか・・・大事な娘なんだょって
感じで・・・)それ以来、ちょっと私を恐れてるような^^;

無事就職先が決まった時点で、主人に会っても良いかな、と思ってます。
娘も私の考えに、納得してくれてます。


よそ様の家庭は関係なく、我が家には我が家の方針があり、娘も納得しているので、
揉める事は、ほぼありません。

心配がつきませんが、会話を大切に育てていきたいですね。
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この回答へのお礼

さっそくの回答ありがとうございます。

同じ年の娘さんがおられるのですね。

娘はこと彼氏に関しては割合オープンで、何人か家にも顔を出してますし、
今の彼にも何度か会っています。とはいっても挨拶程度ですが。

うちの場合はまだ付き合って1ヶ月にも満たないので
さすがにそれは早過ぎるでしょ、とも話しました。

子どもはあっという間に大人になっていくのですね。

お礼日時:2010/09/07 22:34

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Q大学受験の偏差値を高校受験の偏差値に変換するとどのようになりますか?

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大学の偏差値を高等学校の偏差値に変換するとどれぐらいの数値になるのでしょうか。
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この手の話題では詳しい方がたくさんいらっしゃいますので
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大学入試は偏差値ではなく、点数で合否が決まりますので。

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その結果で高校偏差値を下回ってしまったら、勉強が足りないと
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もし、娘さんが、あまり自由に過ごすなら、奨学金の額を上げ、「将来の自分のお金で通わせる」のはいかがでしょうか。
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私も四年間私学に、奨学金を借りアルバイトをし、一人暮らしで通いました。
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Q大学の偏差値って・・・

付属高校の進学コースに入る者です。
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僕が入るこの高校は偏差値55より上です。
このコースは同じ学校の大学の合格を目指して勉強していくコースです。
で、その大学について調べたら、偏差値が、大体45ぐらいなんです。一番偏差値が高い学部でも約50ぐらいです。
高校に入るには偏差値55以上の学力が必要なのに、大学に入るには一番偏差値が高い学部でも50ぐらいの学力があれば入れるということですか?
それとも、高校の偏差値の50と大学の偏差値の50は同じ50でもぜんぜん違うということですか?
そうだとしたら、大学でいう45から50ぐらいの偏差値って高校で言うどのぐらいの偏差値にあたるんですか?
高校と大学の偏差値の基準(違い)を教えてください。
上の文章でよくわからなかったら指摘していただけたらと思います。
回答お願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

ざっくり言って、大学入試の偏差値は、高校入試の偏差値から10を引き算したぐらいの数になります。
つまり、高校入試の偏差値55は、大学入試の偏差値で言えば45ぐらいに換算できる、というようなイメージです。


>>>大学でいう45から50ぐらいの偏差値って高校で言うどのぐらいの偏差値にあたるんですか?

55~60ということです。


理由は、
高校入試の偏差値というのは、義務教育を受けている中学3年全員について統計した結果にほぼ等しく、
大学入試の偏差値というのは、大学受験しようとする層だけを集めた偏差値であるからです。

仮に、高校入試で55の実力だとして、「これから3年間、すべての生徒が同じように勉強を頑張る」という仮定をすると、
3年後の大学受験時の偏差値は45ぐらいです。
ですから、ほかの人を追い越すためには、ほかの人の勉強量や質を上回る猛勉強が必要になります。

もっとも、
現時点で重要なデータは、高校の偏差値(55)ではなく、質問者さん自身の偏差値です。
その偏差値から10を引けば、(これから3年間の勉強量と質が、ほかの人と同じであるとして)大学受験時の偏差値になります。


ちなみに、
知人で、偏差値50ぐらいの高校から早稲田大学に合格した人がいます。
私の知っている範囲では、ほかに同様のケースを知らないので、まれなケースですけど、
頑張り次第で難関に合格するのは、必ずしも不可能ではないということでしょうね。

こんばんは。

ざっくり言って、大学入試の偏差値は、高校入試の偏差値から10を引き算したぐらいの数になります。
つまり、高校入試の偏差値55は、大学入試の偏差値で言えば45ぐらいに換算できる、というようなイメージです。


>>>大学でいう45から50ぐらいの偏差値って高校で言うどのぐらいの偏差値にあたるんですか?

55~60ということです。


理由は、
高校入試の偏差値というのは、義務教育を受けている中学3年全員について統計した結果にほぼ等しく、
大学入試の偏差値という...続きを読む

Q今現在、娘さんと不倫相手が同年代でも不倫できますか?

既婚者で不倫経験がある方に質問です。
ご自分の娘と同年代の女の子(22~26歳ぐらい)と
肉体関係をもてますか?
娘とだぶって見えたりしないのでしょうか?
今現在、娘と不倫相手が同年代の人は罪悪感とかは感じないのでしょうか?

Aベストアンサー

実際に娘と不倫するわけじゃないのですから、全く別物と割り切ってると思いますよ。

第一、相手が何歳であっても罪悪感を持つ人は持つし、持たない人は持たない。
そもそも、罪悪感が強い人は不倫なんてしないのでは?

DVDや商業的な生産物の中では、小学生くらいからおばあさんまで対象になっていますよ。
肉体関係を持っている最中なんて理性がぶっ飛んだ非日常的な感覚なんですから、誰もが頭の中では自分勝手な理想の女をイメージして挑んでいますよ。

それに、現に年の差カップルで結婚する人もいるのですから、性の対象にするのに年齢差はあまり関係ないと思います。



ただ、娘の友達とか、自分の生徒だとか親戚だとか、自分の日常の中にいる若い女性を欲望の対象としてみるのは、男からみても精神を疑うほど異常なことだと思いますがね。
まあ、道徳的にどうか、ということですよね。


実際問題、娘と同じ年の女性だからいけなくて、年上女性なら不倫しても許されるってわけでもないでしょうに。
不倫っていったって、相手を選り好みできるわけでもないでしょうから、たまたま不倫するのにちょうど良い素敵な女性が娘と同年代だった、ということならそれはそれで仕方がなかったのでしょうね。

肉体関係を持つときに娘とだぶるのであれば、即やめると思います。

実際に娘と不倫するわけじゃないのですから、全く別物と割り切ってると思いますよ。

第一、相手が何歳であっても罪悪感を持つ人は持つし、持たない人は持たない。
そもそも、罪悪感が強い人は不倫なんてしないのでは?

DVDや商業的な生産物の中では、小学生くらいからおばあさんまで対象になっていますよ。
肉体関係を持っている最中なんて理性がぶっ飛んだ非日常的な感覚なんですから、誰もが頭の中では自分勝手な理想の女をイメージして挑んでいますよ。

それに、現に年の差カップルで結婚する人もい...続きを読む

Q大学の偏差値の算出方法について

タイトル通りですが、大学の偏差値はどのようにして計算されているのでしょうか?

恐らく、大手予備校の模試の結果から算出していると思うのですが、その模試の結果から"各大学の偏差値"をどうやって求めているのかがわかりません。

模試の結果の、平均点と個々人の得点および対象者の総数などから、"個々人の学力偏差値"が計算できることはわかります。

そこからどのようにして、"各大学の偏差値"を出しているのでしょうか?

もしかして、個々人の学力偏差値とその人の第一志望校から、大学の偏差値を計算しているのでしょうか?要するに、例えば、「模試の時にA大学を第一志望に書いたヒトの学力偏差値が70であった場合、A大学の偏差値は70になり、B大学を第一志望に書いたヒトの学力偏差値が40であった場合、B大学の偏差値は40になる」ということでしょうか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ご存知のとおり、ひとつの試験をうけた集団における各得点を平均と分散(標準偏差)
で正規化したものが偏差値であり、数学的には「試験が違えば」「母集団が違えば」
云々といった意見も考えられますが、現実の受験業界を考えたとき、生徒の学力を
ほぼ忠実に数値化する試験問題を作成することができる現実、一定の予備校の一定の試験
を受ける集団には成績面でのかなり強い継続性が見られる現実などから、
偏差値は「社会学的に」有効な判断指標として考えられています。

さて、受験業界で語られている偏差値には予想偏差値と結果偏差値があります。
結果偏差値は、模試を受けた生徒に大学受験結果をアンケートして
「どの模試でどのくらいの偏差値であった生徒がどのくらいの大学に合格している」かを統計的
に処理し、(一定の職人的調整も入るようですが)、80%合格値(その偏差値だった生徒の8割
が合格した)、60%合格値などを求めるものです。
意図的に誤った結果をアンケート結果として報告する生徒なども一部いるようですが、
大多数の生徒が正確な結果を回答していると見られ信頼できるものとなっています。


予想偏差値は、その模試を受けた生徒たちの希望(第1、第2、etc)をもとに、
その大学の定員やその試験の受験者のゾーン、その他もろもろの情報
(試験日はじめ、校舎移転計画、OB動向、教授陣の異動etc)を総合的に
判断し数値化するものです。
例えば、ある中堅大学を、成績上位の生徒が皆で第1希望としたら
その試験結果から算出されるその大学の予想偏差値は上昇します。
逆に模試を受けただれもが希望していない大学の偏差値は下降します。
その予想偏差値の作成には、各予備校の英知が結集しており単純に、
これとこれを掛けてこれを足したら出来上がりっ、なんてものではありません。
まさに職人芸的な算出をしています。

このように、数学の統計分野で語られる狭い意味の「偏差値」とは別に、
社会的に意味を与えられ有効に活用されている「偏差値」が存在します。

ご存知のとおり、ひとつの試験をうけた集団における各得点を平均と分散(標準偏差)
で正規化したものが偏差値であり、数学的には「試験が違えば」「母集団が違えば」
云々といった意見も考えられますが、現実の受験業界を考えたとき、生徒の学力を
ほぼ忠実に数値化する試験問題を作成することができる現実、一定の予備校の一定の試験
を受ける集団には成績面でのかなり強い継続性が見られる現実などから、
偏差値は「社会学的に」有効な判断指標として考えられています。

さて、受験業界で語られている偏差値に...続きを読む

Q17才の娘に彼氏ができました。あいては19歳社会人。彼氏と面会して主人

17才の娘に彼氏ができました。あいては19歳社会人。彼氏と面会して主人は付き合うのは認めてくれました。

外泊や夜遅くの帰宅はありえません。門限が厳しいので、早朝4時から会うことにたといわれ、私は了解しました。今朝4時から行きました。 

それを知った主人は激怒しました。「朝4時に」といわれたときに了解する私も責められました。迎えに来る彼氏もおかしいといわれました。

主人の言ってることも分かります。何かいい対処法などないでしょうか?

Aベストアンサー

何時がよくて何時がダメか、何歳からよくて何歳からダメかなどは、
その家々でそれぞれの決まりがあっていいと思います。
社会に出れば理不尽なことの連続なので、
他の家との多少の違いは理不尽なことに対応するいい練習になると思いますし、
大した問題ではないと思います。

ここでも色んなご意見がありますが、あまり気にされず、
どこで線を引くかはご夫婦で話して一貫したものさえ持たれてたら
それでいいのでは?と思います。

厳しい決まりでもきちんと守れる忍耐力のあるお嬢さんに
上手に育てられたようですので、
『暗い時間は心配だからダメ』
という旦那さまの方針でいいのでは?


お母さんとしては、毎日会いたい気持ちはわかるよ、とか
でも、会いたい気持ちを溜めておくのも悪くないんだよとか、
例えば、朝や帰りに毎日短時間顔だけでも見ることにして
あとは電話で話すとか、
そうして週末には会える時間がより楽しくなるよとか、
そうやってお嬢さんの味方になってあげたらいかがでしょうか?


今回のことは
『朝の暗い時間に出してみたら、やっぱりお母さん心配しちゃった』
ということと、お父さんも同じ意見だということを
伝えてみればいかがでしょうか?

何時がよくて何時がダメか、何歳からよくて何歳からダメかなどは、
その家々でそれぞれの決まりがあっていいと思います。
社会に出れば理不尽なことの連続なので、
他の家との多少の違いは理不尽なことに対応するいい練習になると思いますし、
大した問題ではないと思います。

ここでも色んなご意見がありますが、あまり気にされず、
どこで線を引くかはご夫婦で話して一貫したものさえ持たれてたら
それでいいのでは?と思います。

厳しい決まりでもきちんと守れる忍耐力のあるお嬢さんに
上手に育...続きを読む

Q大学の偏差値ってよくわかりません。 高校1年です。 大学の偏差値を分かりやすくおしえてください。

大学の偏差値ってよくわかりません。
高校1年です。


大学の偏差値を分かりやすくおしえてください。
偏差値50が普通なんでしょうか…?

Aベストアンサー

ハイ偏差値は50が平均値つまり普通です。
でも偏差値50の高校に入っても、偏差値50の大学にはなかなか受からないですよね。理由は簡単です。

高校入学の偏差値で諮った人数よりも、大学入試の人数のほうが少なく、下位の人が受験しないからです。

高校は基本的に中学を卒業した人みんなが受験しますので、その年の受験者全員の平均値が50になります。うえは70以上、下は40ぐらい、ときどき偏差値20ぐらいの人も居ます。

しかし高校に入って大学受験をする頃になると、偏差値50より下の高校の人たちは大学受験をしない人も多くなります。つまり大学受験はざっくり言って高校入学時の偏差値50から70以上の人が対象になるわけです。

ということは、偏差値50が中間地点ですから、高校入試時の偏差値60ぐらいが真ん中になるといっていいでしょう。質問者様の地域が分かりませんが、偏差値60ぐらいで入れる高校の生徒は大学入試偏差値50ぐらいがちょうどよく入れる大学が固まっているはずです。

たとえば、日大の付属高校はだいたいどこでも高校偏差値55から65ぐらいだと思いますので、日大が大学偏差値50ぐらいから(学部による)になっているはずです。

ということで偏差値は50が平均値です。平均値よりも低いと50より下、高いと50よりうえの偏差値になります。
大学の偏差値は高校入試と違って偏差値の低い人が少ないので、元々高校入試時に偏差値60ぐらいだった学力の人たちが50になる、ということです。

ハイ偏差値は50が平均値つまり普通です。
でも偏差値50の高校に入っても、偏差値50の大学にはなかなか受からないですよね。理由は簡単です。

高校入学の偏差値で諮った人数よりも、大学入試の人数のほうが少なく、下位の人が受験しないからです。

高校は基本的に中学を卒業した人みんなが受験しますので、その年の受験者全員の平均値が50になります。うえは70以上、下は40ぐらい、ときどき偏差値20ぐらいの人も居ます。

しかし高校に入って大学受験をする頃になると、偏差値50より下の高校の人...続きを読む

Q大学生の娘の事について、相談させてください。家から離れて大学の近くのアパートで、一人暮らしをしている

大学生の娘の事について、相談させてください。家から離れて大学の近くのアパートで、一人暮らしをしているのですが、お金や物を送っても「有り難う」の一言も無く、休みの帰省の時に、車で8時間はかかる距離を送迎しても、お礼の一言もありません。先日あまりの娘の感謝の気持ちの無さに腹をたて、「もう、お金は送らない」と言ってしまいました。こんな事で腹をたててしまった私が悪いのでしょうか?同世代のお子さんを持つ親御さん、親からの仕送りで生活している方回答いただけたら、有難いです。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

精神的にも親のもとから離れる頃なんですよ。自分で考えて、何処まで自分の力でやって、ここからはお願いするという距離感が必要なときなのでしょう。親元から離れて自分で出来る事・出来ない事がわかることにより、何かをしてもらって「ありがとう」という気持ち・伝えたいという気持ちが湧くようになるんじゃないかな。


「頼まれなければやらない」でよいと思いますよ。「やってあげている」のに…は子供ではなく親の方が卒業でしょう。それは物を送るのも、送迎することも、そうだと思います。まぁ、極端に態度を変えるのはやめたほうがよいですが、「8時間も大変な思いをして送ってるのに」から「8時間はもうきびしいから自分で帰っておいで」に変えていくのが良いと思いますよ。


ただね、まだ学生の身分であり職についていないのだから、今まで送金していたものを感情にまかせて止めるのは、やめたほうが良いと思いますよ(自分でバイトをしまくり送金の必要がない程なら別ですが…)。お子さんを困らせたいわけじゃないでしょ。

必要なもの以外は、しないように徐々に無くしていったら良いと思いますよ。本当に必要だと思ったのなら自ら動くでしょうし「ありがとう」という気持ちを伝えたいと思うでしょう。

やりすぎると「ありがたいと思うけど…やってくれるんだから、お礼は言わずとも…」になってしまうのではないでぢょうか。そろそろ、親も離れどきだと思います。

精神的にも親のもとから離れる頃なんですよ。自分で考えて、何処まで自分の力でやって、ここからはお願いするという距離感が必要なときなのでしょう。親元から離れて自分で出来る事・出来ない事がわかることにより、何かをしてもらって「ありがとう」という気持ち・伝えたいという気持ちが湧くようになるんじゃないかな。


「頼まれなければやらない」でよいと思いますよ。「やってあげている」のに…は子供ではなく親の方が卒業でしょう。それは物を送るのも、送迎することも、そうだと思います。まぁ、極端に...続きを読む

Q同志社高校(偏差値71)→同志社大学法学部 立命館高校(偏差値70)→立命館大学国際関係学部 関西学

同志社高校(偏差値71)→同志社大学法学部

立命館高校(偏差値70)→立命館大学国際関係学部

関西学院高等部(偏差値69)→関西学院大学国際学部

関西大学高等部(偏差値68)→関西大学法学部


上記の高校から大学へ内部進学するのと


山城高校(偏差値62)→同志社大学法学部、立命館大学法学部

大阪国際大和田高校(偏差値59)→関西大学法学部、関西学院大学国際学部

上記の高校から一般入試で大学に進学するのでは、入学者の学力はどちらが上になるのでしょうか?


よく内部進学者は外部受験者より劣るなどと言われますが、有名大学附属高校はどこもかなりの高偏差値です。上記の例で見ても高校受験時の偏差値では10以上の差があります。

大学受験の勉強を一切していないと偏差値10は埋まると思いますか?附属高校は受験勉強をしないだけで英語や一般教養レベルの勉強はその分やっています。

高偏差値の附属高校からの内部進学者と偏差値が中レベルの高校からの一般入学者、学力が高いのはどちらでしょうか?

Aベストアンサー

大学入学時の学力で言えば、(一般入試の)外部入学者の方が圧倒的に上です。
内部進学は高校時代、受験勉強せずに、受験勉強以外に重点を置いて、学校教育がなされているからです。

例えば、山城から関関同立に現役合格するとすれば、それはかなり受験勉強しているという証です。

この問題、中学や小学校ではいかがでしょうか?
関学の小学校はかなりの高偏差値超難関校です。
しかし、12年間にわたって、一切受験勉強をしません。同志社もそうです。
但し、立命館小学校は、小学校入学者のみで12年間、ひたすら受験勉強を行い、決して立命館大学ごときへの進学が許されません。

Q19歳 専1 親が厳しくて辛いです。

私の家は門限が22時です。
ちなみに田舎なので交通手段もありません。

周りの友達は独り暮らしや放任主義。
もちろん門限なんてありません。

22時に戻ってこないと家の鍵を全部閉めて入れないようにする。
どこにいるか写メ付きでLINEすること
電話には必ず出ろ

LINEをすぐ返さなかったらてめぇころすと言われ
電話の嵐。怒鳴るものだから周りにだだ漏れ。
楽しいデートだって全然楽しくありません。

私が悪いのも、学生だから養われてるから
全部わかってます。

でもあまりにも怖いしいい方も酷すぎて、
門限を許してほしいにも、もっと緩くしてほしいにも
言いようがありません。

ちなみに20歳になっても門限は22時のままと
先日言い渡されました。

田舎なので交通手段がないのですが、
「学生だから」車も貸してもらえず、
忘年会の時は車持ちの友達が二次会をキャンセルして
私を家まで送ってくれました。
親は迎えに行かないと言われたので…

もっと緩くしてほしいです。
頼んでも「学生のくせに」のそればかり。

どうしたらいいですか。

みなさんは門限についてどのような考えをお持ちですか?

私の家は門限が22時です。
ちなみに田舎なので交通手段もありません。

周りの友達は独り暮らしや放任主義。
もちろん門限なんてありません。

22時に戻ってこないと家の鍵を全部閉めて入れないようにする。
どこにいるか写メ付きでLINEすること
電話には必ず出ろ

LINEをすぐ返さなかったらてめぇころすと言われ
電話の嵐。怒鳴るものだから周りにだだ漏れ。
楽しいデートだって全然楽しくありません。

私が悪いのも、学生だから養われてるから
全部わかってます。

でもあまりにも怖いしいい方も酷すぎて、
門...続きを読む

Aベストアンサー

>どうしたらいいですか。

今は脛齧りの身。仕方ないですね。
あなたの家は厳しすぎるのかもしれませんが、仕方ないです。

私から見れば、親御さんがそういう風に厳しくて、あなたが家での居心地を悪く感じているのなら、あなたにとっていいことだと思います。

いずれあなたは学生の身ではなくなり、職に就くでしょう。そうなったらうざい親元から離れて自活しようと思うでしょう。それでようやく一人前です。

今どきのバカ親に育てられた奴なんか、ろくにしつけもされないから実家の居心地がよくて、出て行こうとせずに、自活の能力もないくせにいっぱしの口だけきくバカが増えています。

あなたの親御さんはうざいかもしれないけれど、あなたが自立するように嫌な役回りを演じているだけです。

もしあなたが就職と同時に家を出て行こうとするのを反対するようなら、残念ながら毒親かもしれませんが。


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