優しい人にいらいらするのは何故？

Question

優しい人にいらいらするのは何故？

先日、本を読んでいて「登場人物の一人が、人の良い人物の行動にいらいらする」という描写を見たのですが、自分も非常によく似た感覚を覚えることがあります。

例えばこんな時です。
・複数人で一つの仕事をしている時、一人が失敗をする。しかし失敗した人間は狡賢く責任を逃れ、人の良い人間が文句も言わず責任をかぶり、謝罪する。
・理不尽な叱り方をされても、「自分が悪いからいいんです」という態度でいる。
・自分の体調が悪いのに人の体調を心配する。

こういう場面に出くわした時、何故か優しい人の行動にいらいらしてしまいます（その人が嫌いという訳ではないです）。
私は普段気分の波が小さく、あまり喋らず・干渉し合わず、淡白だなどと言われますが、こういった時は何故か妙に困惑し、どう対応して良いか判らず「それカモにされたんだよ」だとか「いいから休めば」等のきつい発言をし後々後悔することがあります。しかしどうしてそうなるのか、自分でも解かりません。

どういった訳で、この様な心理になるのでしょう。優しい人にいらいらしてしまう理由は何なのでしょうか。

heiwa2 · Accepted Answer

これは、私も経験があります。
　どうした訳か、優しい人に、『八つ当たり』を、してしまう。

単に、自分に甘くなってしまっているだけ、です。
　攻撃を向ける方向が、違うだけです。

自分より、明らかに“強い”人物に、向かっていく！

これが、正しい方向。

自分より、弱い、というか「勝てる」と確信しているから、攻撃してしまう。

これは、単に、弱いものイジメをしているだけ。最低の態度・姿勢。

「勝てない」と分かっていても、納得が行かなければ、挑んでいく。

こういう姿勢であれば、優しい人に、八つ当たりすることは、無くなります。

人間的に、強くなれ！

omochi- · Answer

ちょっとした偽善者に見えるから、という仮説はどうでしょうか。

本気で「いいんです、私が悪いんです、私は大丈夫です、自分のことなんかよりあなたの方が100倍心配です」なんて、
まさか心の底から思っているわけないよなぁー…
人の本心なんてもっとドロドロだぜ。どうせ心の中では「ふざけんなコンチクショ」と思うのが普通だよ、
と思う気持ちがまず土台にあって。

なのに優しい態度をとる人たちは、なんだか「いい人ぶっている」「いい人面している」ように見える。
ついでに「いい人」でいる自分が好き(酔っている)んじゃないの？
という心理が働いている…？

ボランティアをするのが好きな人に対して、よく抱かれているアノ感情と似たような感じ。

もしかしたら、床に落としたハンカチを「落としましたよー」と言って拾ってくれるような行為には、イラッとしないんじゃないでしょうか？

mist_green#2 · Answer

“優しい人”と貴方は仰っているけれど、その人の行動が、

“お人好し”   　“自分に優しくない人”   　“事なかれ主義な人”   　“その場凌ぎな人”

にしか見えなくて、貴方はイライラするんだと思います。
八方美人であまちゃんな態度に見えるから、貴方はその人に“強さと威厳を求めて”しまい、つい、きつい発言をしてしまうんだと思います。

「君は良かれと思ってそうしているのだろうけれど、それは、結局、誰のためにもなっていないよ。
狡い奴を甘やかすのは優しさか？　甘やかしている限り、そいつはいつまでも成長しないんだ」とか、
「どうしていつも感情を押し殺すんだ。理不尽なことをされたときは相手を責めたって良いだろう？　どうして自分を偽るんだ？　本当の自分を置き去りにして人の心配？
先ず相手ありきなのか？　じゃあ君は？　
君という人間は何処にいるんだ。もっと自分を大切にしろよ！！」
そんな風に感情が渦巻いて、心配から怒りになってしまうのではないですか。

その人が無理ばかりしているように見えるから、貴方はその傍らでハラハラするばかり。
でも、一々その人の代わりになって、理不尽な態度を取る人や横暴な態度を取る人を叱りつけることも出来ないから、守ってはあげられないから、強くなって欲しくて、その人を叱責してしまうんだと思います。
多分貴方は、その人を見ていると“自分の無力さを思い知らされるようで辛くなる”んだと思います。

＞私は普段気分の波が小さく、あまり喋らず・干渉し合わず、淡白だなどと言われますが

貴方は人の上に立つのも下になるのも嫌う人ではありませんか。
“優しい人”が進んで皆の下に入るから、貴方には“優しい人にはプライドがない”ように見え、それを見ている自分のプライドまでもが傷つく様に感じて怒りを持ってしまうんだと思います。

その優しい人を少しぐらいは叱っても良いんじゃないでしょうか。
だって、貴方はその人が心配なんですよね。
もっと自分を労り、不正にも毅然と立ち向かえる人になって欲しいんですよね。
もしかして、その人のことが好きなのですか？
好きなら、ここぞというとき(理不尽で横暴な人にカモにされているとき)はサポートしてあげたらいいと思います。
それが出来ないから、貴方はイライラしてしまうように思えるのですが。どうでしょう。

好きとまでは行かないけれど、みていてハラハラ、イライラして仕方ないのなら、叱り飛ばすのではなくて、平静なときに一度きちんと忠告してはどうでしょう。
元々は心配からの発言でしょうから、落ち着いているときならもっと素直に忠告できるんじゃないでしょうか。

その人は今時珍しいぐらいお人好しな人なので、貴方はこれまであまり経験したことのない感情が次々湧いて、それがまた自分らしくないように思えるから益々困惑するのでしょう。
結局のところ、その人を見ていると“自分が追い求める本当の強さや優しさ”について考えさせられてしまうので、気になってしょうがないんだと思います。

noname#118021 · Answer

簡単に言うと自らができないことを目の前でやられる悔しさです。
「お前には出来ない」と肯定されたのと同じ事になるので無意識が攻撃対象に認定するようになるわけです。しかしご自身も馬鹿ではないですから意識的に相手は自らに危害を加えていない人と理解しているので「まともな行いだと分かっているがなんかイライラする」となる。

k_kota · Answer

他人は自分の鏡だ、ということがあったような無いような。

人の行動を見る時に、無意識に自分の姿と照らし合わせているのでは無いでしょうか。

あなたも悪人では無いと思いますが、聖人君子かというとそうでも無いでしょう。
であれば、自分にできないような行ないを見た時に後ろめたくなるかも知れません。
ですが、意識としてはそこまで上がらず、結果である不快感だけが残るのでは無いでしょうか。

私は、そう思うようになってから、そういう場面を意識するようになりました。
少なくとも私は自分にできるか自問しています。
今は、それを感じたら、自分もそうできるように、受け入れるようにしています。
やはり、ちょっといやですが、整理はしやすいです。

まあ、人によって違うと思いますので、参考までに。

優しい人にいらいらするのは何故？

これは、私も経験があります。

この回答への補足

ちょっとした偽善者に見えるから、という仮説はどうでしょうか。

“優しい人”と貴方は仰っているけれど、その人の行動が、

簡単に言うと自らができないことを目の前でやられる悔しさです。

他人は自分の鏡だ、ということがあったような無いような。

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