憎しみのような厭な感情を持たないですむ方法

Question

母は何故昔から私にキツい言葉や態度を浴びせたのでしょう。父は何故私をあんなに嫌ったのでしょう。ここで聞くべきことではありませんよね。本人に聞けよ、みたいな・・。でも聞けない。そんなこと聞いたら一層関係がまずくなる。私はこのことで自分が壊れそうになってしまいます。5歳下の弟は、父の自慢で、母にもとても可愛がられて育っています。親でも可愛くない子供っていますか？私はあの人達にとってそういう存在と思っています。いつもいつも恐かったです。だから夏休みや冬休みに祖父母の家に泊まれることが救いでした。例えば、弟はしんどいから学校を休みたいと言ってもすぐ休ませ手厚く看病するのに、私だと仮病と思われ許してくれなかった。夜中に咳が止まらず咳き込んでいても、言う言葉は「うるさい、何時と思ってるの。寝られないじゃないの。さっさと薬飲んで寝なさいよ」。腎結石の激痛でまともにしゃべるのがやっとだった時、会社への欠勤の電話を頼むと「いやよ。自分でしなさいよ、ほら」と電話を私のところへ持ってきてぷいと仕事に出掛けた。父は父で「顔がブサイクなのと頭が悪いのは母親似なんだから文句があるならそっちに言え」と吐き捨てた（何もそんな話をしてないのに）。私が離婚で苦しんだ時もやっとの思いで親に告白したら、父の言い草は「ドラマにかぶれて自分らしく生きるとかでも思ってるのか？」「もう親子の縁を切る」と事情一つ聞く耳もたず怒鳴り散らすだけ。弟は可愛がられています。だから今は弟やその奥さんとみんなが仲良いです。孫も産まれ尚更。それはそれでいいんです。仲がよいのは良いことです。ただ私抜きです。私は過去からのことを含むひどい孤独感と疎外感でいっぱいです。こういう気持が嫌です。そのうち彼等を憎んでしまいそうな自分も恐い。憎しみは持ちたくない。どう消化すればいいでしょうか。いつか不発弾が爆発しそうです。

inca · Accepted Answer

こんにちは。
貴女ととても似た環境の人間です。
私の場合は父が長男派、母が弟派で私はその間で育ちました。父は私が産まれた時「なんだ女か！」と言ったそうです。幼くても自分の位置は理解できるので、感情を押し殺す技も身に付けたかわり、声を出して泣くことは出来なくなりました。

『子どもを持って初めて親のありがたみがわかる』と言われますが、私は子どもを持って、親に対する疑問があふれると同時に押さえていた気持ちも誤魔化せなくなってきました。

勇気を出して言えればどんなにいいでしょう。でも、言えなかったから今があるのですし、言える親であれば言っていたでしょう。私はこちらに正論があっても、相手を言い負かすことは、親に限らず望みません。

私の親は、子どもだと思います。情けないほどに・・・。そんな親でも愛されたかったし、傷つけたくありません。そこで私が行動は消極的な反抗（？）で、交流を絶つことでした。急にするのは無理なので、電話をしない、返事を出さないという感じで始めました。勿論、母は怒り、拗ね、罵りました。子どもですから。逆らった事が無かった私の態度に少なからずショックは受けた様です。でも、もう接点を持つのは限界でした。

結果、不思議な現象が起きました。今まで、義妹との仲を見せ付けて、こちらの反応を楽しんだり、弟の子ども達が特別であったり、兄弟達に振舞った外食の話をした後に、粗末な食事をしたりしていたのに、私が行動を起こすと、兄弟達が親から離れ出したのです。少々小金を持っているので、なんとなく手もみ状態だったのに、押し付けられるのはゴメンという感じがします。あんなに可愛がってもらったのに冷たいなーっと、寒々しい気持ちです。

現在進行中ですので答えはありませんが、少なくとも私は、相手に私が不快だという気持ちが伝わった（逐一、文句を言ったわけではありませんが）ことと、交流しなくていいので落ち着いています。これから、冠婚葬祭もあるのでこのままでは済みませんが、この、プロセスこそがとても大切に思えます。

愛されたかったですよね。愛されなかったおかげで、自立心は築けましたが、愛情を知っている人には勝てません。一層、最初からいない方が、夢を見られるし、憎んだりしないだけマシだと思ったこともあります。

貴女の『憎まないようにしたい』という前向きな気持ち、是非追求して行って下さい。そのプロセスも貴女を強くしてくれるはずです。お互いに頑張ろうね。

m_280 · Answer

憎しみの対象になりそうな物事、人に対して、無関心になればよいと思います。他の興味のある出来事、生活に感情を使えばよいと思います。

例えば、普段テレビのニュースなどで、様々な酷い事件が起こってますが、その全ての事件に対して哀しくなったり辛くなったりしませんよね？世の中で起こっていても自分の中では通り過ぎる事件がいくつもあると思います。それと同じようにとらえてはいかがでしょうか？

ben5125 · Answer

私の読だ本で「７つの習慣」というのがあって、これは自分の目のうろこが落ちるというか、そんな本でした。その中に「刺激と反応の法則」というのがあって、過去の自分が受けた不利益なことが原因で自分はこうなってしまった、自分は不幸だと自分の人生はあたかも自分以外の何者かによってコントロールされているように生きるのか、それとも自分の感情は自分で決める、主体性を持って生きる「刺激に対する反応の選択の自由」というのが人間にはあると書いてありました。ここで自分はガーン！！としました。なんと自分は人のせいにして人生を生きてきたんだろうと・・これからは少しでもいいから主体性をもって生きていこうと思いました。

kenk789 · Answer

Ｎｏ５の方もおっしゃいますように、アダルトチルドレンで検索して、専門サイトよくみて相談したらいいと思います。大きな心の傷を早く癒して、ご両親のことはうまく割り切れるようになって、人生を前向きになれるように願います。

aowo · Answer

きつい言葉や態度、それは相手のゆとりのなさを示します。「愛情への飢え」と表現してもいいでしょうか。
　経過からみるに、あなたはご両親に甘えられていますね。こう言うと驚かれるでしょうが、本当のことです。

　ご両親の生まれ育った頃は、戦中・戦後でしょう。その頃は、全ての人が生きるために必死でした。子供にとっては、父親はいないし母親は子供をかまう余裕がない。甘えなんて許されない。がまんがまん、の時代でした。

　だから、ご両親の中にはふたつの感情がある。
　ひとつは「甘えたい」。誰にも育ててもらえなかったコドモのままの感情。
　ふたつめは「あまえてほしい」。これは、自分がオトナだという自信がきちんと持てない故に起こる感情の方です。自分より「弱い」ものを確保し、それより自分は「おおきい、つよい」となんとか自信を持とうとする、そういう行動です。
　ひとつめの方の感情は、あなたに。
　ふたつめのほうは、弟さんに。

わかりますか？あなたは、ご両親に、「親」（あまえかかる相手）として求められていたのです。
　助けを求めている人が、その助けを求めている相手から助けを求められたら、どんな反応を返すでしょう。
　ゆとりがないからこそ助けを求めているのですから、それはもう、拒絶、というかたちになります。

　理不尽、そうですね。かつてのあなたはまだ子供で、親に頼らないと生きていけない、親に助けられるべき存在だったのですから。
　けれども、あなたのご両親のあなたへの態度は確かにあなたの中に存在する「強さ」を示しており、そしてその通り、あなたは強く生き延びている。
　弟さんはあなたと違い、「よわい」ものだった。だから、ご両親は彼を「囲う」ことができると無意識に判断し、自分たちの「自信」のために彼を捕らえた。
　でも、あなたは自由です。
　今のあなたは、自身の力で自分の未来を選択できる自由も能力も持っている。あなたは自分で自分を成長させることができる。

さあ、以上の事を知った上で、この情報をどう扱うかも、あなたの自由です。
　あなたのほんとうの望みは、どこにありますか？

ochamemama · Answer

専門家ではないのですが、アダルトチルドレンというのではないでしょうか。検索すればいろいろ情報があると思います。
ご両親が変わることはないと思えます。きっぱり決別して、ご自身の幸せのためにエネルギーの方向を向けて下さい。

painkiller954 · Answer

親子の確執の問題。
ボクもそうでした。あなたのように親に嫌われていました。で、ボクは思春期のころから親に反発してばかりいて
その内心を病みました。
その為か社会でも人間関係がまったくダメで、ひどい疎外感と孤独感を持って生きてきました。

憎しみの感情は、自分を苦しめ他人を苦しめる。
ので、ボクはどうでもいい人間は『削除』することにしたんです。
あなたもスパムメールやチェーンメールなやアダルトなどをピッと削除するでしょ。それ使える手ですよ。
人間、そん簡単に許せるものではありません。
なので『削除、ピッ』と心のボタンを押すのです。
削除した人間の言うことなど軽いものですよ。
キツイことを言われても、心の中で「あなたは削除済み！」で終わりです。効果的ですよ、一度為してみてください。

愛してくれなかった人は、ＤＵＳＴＢＯＸへ捨てるのです。お互いがんばって生きましょう！。

nanginangi · Answer

うわ！気持ちわる。自分の回答の長さに寒気がしますた（笑）長いだけですね。No.1さんが短く良くまとめてくれてると思います。ぐだぐだ言いすぎはよくね～や。自立してくださいな。いい年した大人がいつもでも親のことでぐだぐだ言うのは健康的じゃないですよ。文章から見てもなぜ嫌われてるのだとか、うらんでしまいそうだとかであなた自身ちっとも楽しそうじゃありません。視野が狭くなってないですか。親に甘えすぎです。愛してくれない親より愛してくれる友達を見つけるとか、周りに大事にして心配してくれる人いないですか？親に愛されるだけが人生じゃないんだから、もっと人生にはいろんな選択肢があるし。貴方のことはほんとに大事にしてくれる人見つけて、あなたもその人を大事にして、そっちの方がよっぽど幸せになる近道のような気がしますですよ

nanginangi · Answer

おはようです。なんだか難しい話で。僕は親になって子供がいてるわけでもないしのでkysinkazxさんの親がどういった理由で厳しくしてるのかは知りませんが今から家族仲良くってゆうのは難しいんじゃないでしょうか。もうそういった関係を何年も続けて慣れきっているでしょうし。女の子の子供がいらなかったのか、父親が言ったように不細工が理由で好かれてないのか、性格が好きになれないのかは知らないけど今更理由なんてどうそんなこと聞いたら一層関係がまずくなる でもいいと思います。好きになれないものは好きになれないと思いますよ。意味なんてもう必要ないのでは。いじめなんかじゃなんとなくにしろ、その子に嫌われる原因があるにしろ、いじめがしんとうしてしまって嫌いなこと、いじめることが当たり前の日常になると思います。いじめられる方も、苦しくても苛められるのが当たり前になるんじゃないでしょうか。親子の関係も一緒だと思います。その悪い関係をひっくり返したいなら勇気を持たないと。多分家族にどうして私のこと好きになってくれないの？と聞くのは言いにくいだろうし勇気がいりますよね。でも勇気を出して理由を聞いたところでたいした答えは返ってこないだろうし何も変わらないような気がします。それこそ殴り合いの喧嘩でもする勢いじゃないと。虐めもやめてくれよと言ったくらいではどうにもなりません。やられてもやられても、突っ込んでいく気迫でも出してやっと相手が虐めを止めるかもしれないぐらい、厳しいものじゃないですか？虐めと親子の関係は別問題ですけど。でも一度ひどくなった関係を元に戻すのはそれだけ本気でぶつからな：いとどうにもなんないと思います。kysinkazxさんは大人になられたから、子供のいじめと違って親と距離を置くなりいろいろ方法がありますよね。逃げれないわけでもないだろうし。今の関係は中途半端で良くないんじゃないでしょうか。距離をとるか家族にどうしても愛されたいなら勇気を持って立ち向かうかどちらかにしてほしいです。傷ついてばかりが一番良くないですよ。僕のお母さんは母親から愛されてなかったらしいですが、もうおばあちゃんになる年だと言うのに、いまだにぶつくさ言ってます。愚痴を言われただの、文句を言われただの、愛されてないといった内容のことが多いですね。いい年してもう見切りをつけてほしいです。子供じゃないんだから。愚痴を聞かされるこっちも迷惑だし、自分の母親のことを悪く言って大事にしてほしいみたいな内容のこといいますが、僕からしたら母親もおばあちゃんも大差ないし、似たもの同士にうつってます。kysinkazxは家族の方が自分にする態度を他人にもしてないとは思いますが、子供が大きくなった時に家族に愛されなかったとか、友人知人にぼやいて煙たがられたりしてたんじゃ、いいことなんてないと思いますよ。自分だけが傷ついてるつもりがまわりも暗い気持ちにして、知らない間に明るい家庭がきずけないなんてことになるかもしれないですし。僕の家は親が離婚して、父親は今生きてるのかどうかわからないような状態ですが気にもしてません。離婚した当初は心配もしたけど、今は思い出すこともたまにしかないです。遊びに連れて行ってもらったことも一度もなかったし、毎日怒られてばっかいたけど、それも忘れました。どうでもいいです。どうにもならないことなんかいっぱいあるんじゃないですか。僕のおばあちゃんがお母さんを大事にすることはもうないだろうし、お母さんもさっさと親離れしてふっきれていただきたいです。いい年して甘えすぎてる気がします。親子なんだからとゆう発想が甘いんじゃないですか。親を怖がって少しのことも言えないくらいひどい関係なのだとしたらkysinkazxの親がkysinkazxに言った様に親子の縁を切ればいいと思う。すっきりしてほしいです。何が言いたいのかよくわからないしまとまりがない文ですいませんでした。いいたいのはここままの状態は傷つくだけだから自分なりの答えを早く見つけてほしいってことかな。親子の関係は大事だけど、どうにもならない家族はいっぱいあるし、どうにもできないなら縛られてないで、新しい自分の生き方を見つけて幸せになるほうがずっと大事じゃないでしょうか。結婚して離婚して幸せになれなかったかもしれないですが、新しい幸せを見つけてください。それでも家族のことひきずって苦しむのがやめれないなら、おもいきってぶつかってほしいな。言いたいこと全部吐き出して。それで愛してくれるほど簡単ではないだろうけど、自分を気持ちを出し切るくらいしないと、ただ愛されたいだけでどうにかなる問題ではないと思います。頑張ってください

noname#8251 · Answer

カウンセリングを受けてみてはいかがでしょう。
私も親にはいい感情を持っていません。あなたほどではありませんけど。カウンセリングで場合によってはその感情をコントロールしたりできるそうですから。

あなたはきっとご両親から「何かきついことを言っても大丈夫な子」だと思われているのでは？鬱々とした感情を外に出していないのではいくら親でも気づきません。ちゃんとそのあたりの気持ちは伝えているのですか？ちゃんと言わなくちゃ。私は何も気にしない子だと最近まで思われていてその気持ちを親に言ったらずいぶんと反省していましたよ。
それからそんなに親御さんが嫌い自立されては？それで少し距離を置けば親のありがたみも少しはわかったりするものです。親の庇護を受けている状態で恨んだりするのは筋違いじゃないでしょうか・・・。

辛い気持ちでいる方にこんなことを言うのはよくないと思っていますが私もあなたの気持ち少しはわかりますのでアドバイスさせていただきました。

憎しみのような厭な感情を持たないですむ方法

こんにちは。

憎しみの対象になりそうな物事、人に対して、無関心になればよいと思います。

私の読だ本で「７つの習慣」というのがあって、これは自分の目のうろこが落ちるというか、そんな本でした。

Ｎｏ５の方もおっしゃいますように、アダルトチルドレンで検索して、専門サイトよくみて相談したらいいと思います。

きつい言葉や態度、それは相手のゆとりのなさを示します。

専門家ではないのですが、アダルトチルドレンというのではないでしょうか。

親子の確執の問題。

うわ！気持ちわる。

おはようです。

カウンセリングを受けてみてはいかがでしょう。

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