両親が離婚します。父が心配です。

Question

両親が離婚します。父が心配です。

私は今高校一年生女です。
私の家庭は、父の仕事が六年くらい前から上手くいかなくなり、失業したり就職したりを繰り返し、かなり大変な生活をしていました。
父の給料と母のパートの給料だけでは生活がかなり厳しく、父が高い給料を得られないので、母が働きに出て、大黒柱という立場になりました。
逆に父は昔から料理が上手いので、主夫になり、母親がやるような家事をする立場になりました。

しかし、六年くらいこの状態が続き、流石に母は働き疲れしてしまい、父に当たったりする日々。
￠普通は男が金を持って来るのに!!!￡と毎回言います。
父は母に見下されています。
この六年の間、何とかもっと給料の良い仕事についてくれるのを願っていた母は、もう父に呆れ、夫婦喧嘩を繰り返し、いつ崩壊してもおかしくない状態でぐらぐらしていました。

そして、最近￠あと数ヶ月かでお金貯めて出て行って￡とついに母は父に言い、長年父も稼げていなかったので、仕方ないと承諾しました。

でも、私は父に稼ぎが無く、母が苦労してその分身を削る思いで働いて来たのは良く分かっているのですが、
いざ離婚し、父が出て行くとなると、
￠今日何食べたい？￡と料理を作る度に聞いて来た父や、風邪で寝込んだ時にそばで看病してくれた父、学校の三者面談で、母が来られないので、毎回わざわざ来てくれた父と離れてしまうのが辛すぎます。

出て行っても、勿論会ったり連絡は取るつもりですが、
もう５５歳の父。孤独で変な気を起こしたりしないか不安です。

気持ちが揺ら揺らして、今涙が止まら無いです。
本当に辛いです。しかし、夫婦間の事なので、互いに限界なのも理解はしてあげたいのですが…

私はどうしたら良いですか？

AVENGER · Accepted Answer

自分の気持ちを、正直に両親に伝える。

silolo · Answer

それはしかたないですね。
父と離れたくないのはわかりますが、
あなたは小学生ではなく高校生でしょ?
もっと幼くて両親が離婚したり死別するケースも
めずらしくありません。
★がまんするしかありません★

「勿論会ったり連絡は取るつもりですが、
もう５５歳の父。孤独で変な気を起こしたりしないか」
そうならないように頻繁に連絡をとって誕生日には
何か贈るとかして変な気をおこさせないように
すればよい。

もうひとつ大事なのはあなたの進路です。
高卒公務員になるなど、
早めに社会人になって父と同居すれば解決するでしょ。
その計画を立ててがっちり実行するから2年待っててと
いうことになれば父は変な気はおこしません。

verythank · Answer

最近同じような苦労をされている方多いのかも知れませんね。
気休めになるかは分かりませんけど、日本では生活保護という制度もありますし、
今まで無駄に５５年も生きてきた訳ではないでしょうから、生きては行けると思います。
（個人的には好きではありませんし、私はフリーターで仕事は安定してませんけど当てに
　しないで何とか生きてます。）
確かに５５歳で一人になると寂しいかも知れませんけど、それでもあなたのような優しい
娘さんを持ったことは多分すごくお金があることより幸せなのでは無いでしょうか？
逆にあなたに取っては、お父さんが仕事が無くなったことで、父親からの優しさや、母親からの優しさを
知れた分、幸せだったかも知れませんよ。
逆に私は、小さい頃から貧乏だったので、両親共働きでした。幼稚園からずっと鍵っ子で家に帰っても
夜遅くまで一人で留守番してました。
誕生日やクリスマスは、形式的にやってくれましたが、仕事を休めないので、小学校からはそれが嫌で
友達の家で過ごしてました。
あなたが両親を愛し続けて問題が無いような行動を取り、立派な大人、立派な女性になったら、ひとまずそれ以上の親孝行はないと思いますよ。
気持ちをしっかり持ち、自分の気持ちを両親に伝えたら後は、両親の出す結論は仕方無い。
両親二人とも大人なのですから。
私には、コメントを書く程度で気休めにもならないかも知れませんけど。
今の現実を受け止めて、前に進むしかありません。
あなたが就職とかをして、家庭自体を支援する気持ちや家族一緒になる気持ちがあれば、
その時また家族がみな一つになれば、良いと考えた方が良いと思います。
家族の血縁はあなた自身の存在によって完全に切れることはないのですから。

nekoi · Answer

30代女性です。ちょうど貴方ぐらいの年齢の時に、両親が離婚しました。
離婚理由は違いますが、読んでいるとまるで当時の私を見ているかのようです。
私の場合は、父に付きました。本音としては母に付きたかったのですが、家を出て行く母に私は重荷になることが判っていたからです。そして家には病気の祖父やアレルギー持ちの弟がいました。それも理由の一つになりました。
その後、母は住み込みの仕事をし、更にその後、再婚をしました。私は当時の選択が正しかったのかな、とちょっと安堵しております。
すでに離婚が決まっているのであれば、どちらの親に付くべきなのか、考えなければなりません。

そして、一つ気になるのが、会ったり連絡を取るつもりがない、という部分。
私は逆だと思います。収入がなくとも家事を頑張り、貴方の為に動いてくれた人と会わないというのはおかしいと思います。親に会う権利はすべての子供が持っています。例えお母様が会うなとおっしゃっても、それは拒否していいのです。子供である貴方の権利なのですから。
「親に会うのは子供の権利」そこはしっかり主張しておきましょう。むしろ、その権利は離婚寸前の今、もぎ取っておくべきかもしれません。お母様にもお話して、離婚してもいいけど、私はどちらの親にも会うと伝えておきましょう。
むしろ、今後、厳しい人生を歩まねばならないお父様を会って励ますべきでしょう。私はそうしました。遠い他県に行ってしまった母に、子供なりに交通を調べて、頑張って行きました。当時の私には大冒険でした。そして親はとても喜んでくれました。母への励みになっていたのです。
会う暇がなかったらはがきの一つでもいいのです。励ましてくれる誰かがいるだけで、気持ちが向上するのですから、是非お会いしてあげてください。
ただ会うことだけが、親にとっては本当に励みになるのです。

あと、お父様の仕事は大丈夫だと思いますよ。
人間、死ぬ気で頑張れば何とかなるものです（笑）。
まして家から出て行くのであれば、家庭がないということ＝住み込みの仕事を見つけられると言うことです。
故郷に縛られないのであれば、遠方の派遣や季節労働の仕事を行うこともできるでしょう。
むろん、それらの仕事は厳しいと言いますが、お父様に頑張るようお伝えください。
ご両親を思う貴方の温かなお心が身にしみました。
ご両親と貴方の未来がよきものになるよう、お祈りしております。

tuxyuubuki · Answer

お父さんには、一発奮起して、とにかく働いてもらうしかないように思います。
普通４０を過ぎたら、よほど技能がある人以外は、まともな社員の仕事はありません。
まして５５なら、昔のような仕事は、この不景気では、まず求人がありません。
お父さんは当然分かっていると思いますが、プライドを捨ててアルバイトでもなんでもして、
とりあえず少々でも稼いでいくしかありません。
もし、離婚したらお父さんは、きっちり働かなくてはいけないわけですから。

ひょっとしてお母さんは、働かないお父さんにイライラしてるだけかもしれません。
収入の問題より、お父さんが働かない事にイラついてるように想像します。
ですから、まず働くという姿勢が大事と思います。

夫婦で働けば、一人よりも勿論生活が楽になるはずです。
まして、あなたも、少しだけアルバイトするなら、もっといいでしょう。
実際はお金が少々苦しくても、愛し助け合っているとお互い感じられる家庭なら
幸せいっぱいです。お金があつても、不幸な家庭は山ほどありますから。

あなたから、お父さんに話してみては。

hkinntoki7 · Answer

あなたが父親と暮らし、家事をする。父親は仕事をする。

taka-aki · Answer

一生懸命勉強する
　↓
会社を起こす
　↓
金持ちになる
　↓
両親を養う

green_ · Answer

こんにちは。

私は４０代で、娘二人と暮らしています。娘たちは中学生と小学生です。
数年前に離婚したのですが、子供たちは、私を信頼し、尊敬してくれているので、私についてきてくれました。私と娘たちは、とても深い愛情と、信頼で結ばれています。

あなたの文章から、お父さんのやさしさとあなたへの愛情が伝わってきます。

できることであれば、離婚しないように、両親に頼んでくださいね。人生大変なときは、お互いに助け合うのが家族です。例えばの話ですが、もしこれからお母さんが病気で仕事ができなくなってしまったら？そうしたら、家族であれば、また相談し、力を合わせて乗り越えていけるでしょう。お父さんもお母さんも、結局はお互い様だと思うのです。

それでも、もし離婚してしまう場合には、あなたは、たとえお母さんのほうについていくことになっても、お父さんとは遠く離れてしまわないようにしてくださいね。お父さんは、自分の身を犠牲にしてでも、あなたを助けてくれるはずです。

がんばってくださいね。

_samayouinu_ · Answer

辛いでしょうが、貴女も覚悟を決めてください。

「金の切れ目が縁の切れ目」は、家族も当てはまります。
家族とは「最小の国家単位」と私は考えます。維持するのは
並大抵ではありませんが、リストラ・失職は言い訳でしかありません。
貴女が生活を支えるのは実質不可能と思いますので
生活保護・学費の免除の手続きを調べ、これからに備えて下さい。

貴女はいずれ持つだろう家庭を崩さない様、生きる力と
スキル、絶対の覚悟を持って人生に臨んで下さい。

nyooon21 · Answer

とても、とても、辛い思いをなさっているのですね
私は高校３年生なのですが、２歳しか変わらない子がこんな辛い思いをしてたなんて、
私の悩みなんか小さく見えてしまいました

お母さんのいいところも、お父さんのいいところもあなたは沢山知っているわけですから
離れがたいのは解ります
ですがこのまま仲良くない父と母を見続けるのもつらいですよね…
話がすごく重たいので、うまくいいアドバイスができるかはわかりませんが…

あなたは今何をしたいですか？
両親に何を望みますか？
けんかを毎日続けていても両親揃って暮らしたいですか？
無理やりにでも一緒にいさせたいですか？
お母さんを楽にしてあげたいのですか？

自分が今一番望む幸せは一体なんですか？
それをまず考えてみてください
それを両親に伝えるべきだと私は思います

そして変な話をしますと、お父さんが出ていったらお母さんがその分家の中の仕事をしなくてはならないと思います
あなたにもその代償があると思います
そのような形になるとお母さんの体も心配になりませんか？
朝から晩まで一日中お母さんが働くことになります
ですがお母さんは今お父さんのおかげで家の中の事をしなくて済んでいますよね？
そのようなことにお母さんは気付いているのでしょうか？
お母さんを働かなくても一生懸命、あなたやお母さんのためになろうと努力していたのではないでしょうか？
それをまずお母さんに言ってほしいと思います
私はお父さんが可哀想だと思うんです
一生懸命仕事もしていたのに、うまくいかなくなって失業。お母さんにはプライドをずたずたにされ、だけど力になろうと家の仕事をして頑張っていたのですよね
あなたの事も可愛がってくれていたのでしょうね
だけど、家を出たらそんな子どもとも離れなくてはいけない
その間にいるあなたも可哀想です

第三者の意見なので、間違ったことを言ってたらごめんなさい

ですが、お母さんが悪いわけでもないのです
お母さんも必死にお父さんとあなたを養うために頑張って働いているのですから

今自分が望む事を両親に話してみてください
お母さんとお父さんが別れるということに関してあなたも意見を言うべきだと思います
両親が話し合いをするのではなくてあなたが話し合いの場を設けてみてください

つらいですよね
涙がとまらないですよね
私はそれを体感することはできませんがあなたが今とても苦しい状態にあることは理解できます
結局決断をするのはあなたです
間違いのない決断をしてください
そしてあなたが幸せになることを祈っています
今経験したことは必ずあとで力になります
頑張ってねとしか言えませんが頑張って乗り越えてください
あなたが幸せになれる事を心から祈っています
なにかあったらまたここで相談して下さい
私はいつでも力になりたいと思います

乱文失礼しました

両親が離婚します。父が心配です。

自分の気持ちを、正直に両親に伝える。

この回答への補足

それはしかたないですね。

最近同じような苦労をされている方多いのかも知れませんね。

30代女性です。

お父さんには、一発奮起して、とにかく働いてもらうしかないように思います。

あなたが父親と暮らし、家事をする。

一生懸命勉強する

こんにちは。

辛いでしょうが、貴女も覚悟を決めてください。

とても、とても、辛い思いをなさっているのですね

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　あなたが父親と暮らし、家事をする。